もう子離れしないといけないのですか？

レス24

（トピ主 4 ）

😨

さくら

2012年03月22日 10:02

子供

沢山のトピの中からこのトピを開いてくださり有難うございます。
私は既婚、１歳１０カ月の娘一人。
主人の両親と同居です。
昨日、義母に言われた事にモヤモヤしています。
今週、主人の妹Ａさんが子供（生後７カ月）を連れて里帰りしてきます。
Ａさんは飛行機で２時間ほどの距離にすんでいるのですが、義母が
「Ａちゃんの子供が小学校に上がったら一人で飛行機に乗せて家に来させれば良いわ」というので私は
「小学校低学年で一人で飛行機は私は心配でできませんね・・・高学年なら良いですけど・・・」と言いました。
義母は「さくらちゃんは出来ないでしょうね～。見てて分かるわ！娘が可愛いだけだとダメよ！子離れできないわ！こんなんじゃ娘ちゃんが迷惑するわ」と言われました。
義両親は私が娘を義両親に預けないのがかなり不満と言われたことがあります。
「私達と一緒に寝る練習をさせてくれない」とも言われました。
娘は今私にベッタリで私から離れないのですが、それを見た義両親は
「ママの所ばかり行って！此処へおいで！抱っこ抱っこ言うな」と娘に言います。
義母に「今は甘えたい時期ですよ。ママ大好きになってくれないといけない時期です」と言いましたが理解してくれませんでした。
私は専業主婦で一日家にいます。
娘の世話は一人でも十分できるのです。
私が体調が悪い時、ちょっとした買い物の時などは義両親にお願いして見てもらっています。
それだけだと不満みたいです。
義母は義父が喜ぶから娘を義父とお風呂に入れて一緒に寝させたいのだと思います。
義父の機嫌を常に取らないといけないから・・・・
いつもキッパリ断っているのですが私は間違っているのでしょうか？

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そんなに焦らなくても

はな

2012年03月22日 12:59

親離れ子離れはある程度の歳になると必要ですが、義両親の言い分はようはもっと自分たちのところに子供だけできて！という主張なので子供の為を思ってのことではないのでおかしくないでしょうか。子離れも親離れも子供の為にすることですよ。ママから離れたらなついてくれると思ってるんですかね。うちはママと一緒でも義母になついてますよ。一緒にいる事が多いのもありますが、例え義両親の言う通りにしても義両親の望む結果は得られないでしょう。そうなると次には懐かない、可愛くない、になりそうで子供の心に傷を負わせないか心配です。あと飛行機の件ですが、飛行機なら子離れ問題は置いておいて、子供の一人旅では悪くないですよ。途中下車出来ませんし、空港引き渡しサービスがあるので、たまに挑戦している低学年の子を見かけます。キッズおでかけサポートなどを使います。新幹線などと違って途中下車も出来ませんし、変な人も搭乗員さんの目があるので、影響はないです。一人で出来たという子供の達成感を与えるにはいいと思いますよ。本人が望めばですけどね。

トピ内ID：5609991447

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間違ってません。

あちゃこ

2012年03月22日 12:59

義両親はただ孫を独占したいだけ。あなたが邪魔なだけなんですよ。所詮嫁ですから・・・。ちなみに、小学校低学年で1人で飛行機！？絶対ありえないです。普通は、小学校を卒業するまで、友達同士だとしても町外への外出とか禁止されてたりしますよね。義両親のご機嫌も取らなきゃいけないのは大変だと思いますが、意思を曲げるとつけあがりますので、絶対に貫いてください！ご主人はなんて言ってるんでしょうか・・・？あまりにひどいようならご主人からも一言言ってもらうべきかと思います。

トピ内ID：1537514030

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嫌ですよねぇ

あかさ

2012年03月22日 14:34

間違ってませんよ！義両親の気持ちもわかりますがトピ主さんの気持ちも間違ってません。娘が義父と風呂なんて考えただけでも嫌ですよね。ろくに子育てした事ない人間にお風呂など任せてはいけません。注意力の欠けてる老人は湯舟での事故を起こしかねません！

トピ内ID：8013846838

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間違ってないと思う

momo

2012年03月22日 14:34

トピ主さんの気持ちわかります。間違ってないと思いますよ。まだ2歳前ですよね。ママ大好き！でいいです。ママと一緒にいる時間が大切なのですから嫌がるのを引き離してまでおばあちゃんと寝る練習なんてしなくてもいいのでは？トピ文からすると義母さんと義父さんの夫婦関係がちょっと…なんですね。夫婦仲のために孫さんをつかうなんて嫌ですね。かわいい子供を預けるには信頼関係がないとできないですよ。お嫁さんと義両親の信頼関係。それにお子さんとおじいちゃんおばあちゃんとの信頼関係。おじいちゃんおばあちゃんも大好きじゃなきゃ。うちは義両親が信頼できる方たちなので子供が幼稚園入園くらいから一人でお泊りさせてもらってました。すっかりおじいちゃんおばあちゃん子になってしまいましたけど。それと、うちの息子は小学2年の時に飛行機に一人で乗って私の実家へも行きました。一人で飛行機に乗ること自体は問題ないですよ。 CAさんも配慮してくれますからね。今はまだお子さんとの時間を楽しんでくださいね！

トピ内ID：9995785724

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間違ってはいないと思うけど

同居歴12年

2012年03月22日 15:11

あまり意地にならない方がいいと思います。あなたの言う通り子供はお母さんが大好きです。義両親はお母さんにはかないません。なるべく嫌な言葉は聞き流し、義両親をたてられるところはたてていかれると良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5123398558

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間違ってない

💤

みー

2012年03月22日 15:11

正しくもありませんけどね。こんな問題に正誤はありません。「抱っこ抱っこ言うな」って言ったら「そんな事言うと娘がおびえます」とか「娘に嫌われますよ」とかどうですか？

トピ内ID：5014284972

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旦那さんが間違ってる

豆豆豆

2012年03月22日 15:22

義理の間では角が立つものです。旦那さんが言うべきですよ。ウチの義両親も孫命で似たようなことを希望してます。ウチは遠距離なので、たまに帰る時くらい孫を自由にさせてあげたい、と考えてますが許容範囲もあります(笑) その時は主人登場！ですよ。でも…。ウチの義両親は命令口調ではないのでいいですが、「○○の為にこうしなくちゃ」とか言われると任せてもいいかな？と思うことまでイヤになりますよねえ。お互いにマイナスなので、そうならないように旦那さんが登場しなくっちゃあ…。もし旦那さんが頑張って言ってくれてるにもかかわらず、お義母さんが強すぎる場合はごめんなさいね。

トピ内ID：8907482553

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そんなに小さいのに?

😀

ルル

2012年03月22日 17:01

なんでそんなに子離れや親離れの大切さを他人(義理親)から言われるのか不明です。子育てに「～しないといけない」って無いと思いますよ。私は育児書何冊も出してる偉い先生の言う事も聞く気が無いですね。虐待せず愛情を持って育ててる限り、アウンの呼吸は親子が一番分かるはずです。子供が手を離して欲しい時は伝わる親でありたいですけど、親から手を離しちゃ子供が可哀想です。成人すれば、嫌でも社会が離してくれるはずです。私の娘は中学生ですが、一人で飛行機は私が嫌ですね。１歳から海外旅行に連れていきますが、親と一緒です。成長した後、子供がどう思うかも大事です。私なら飛行機に一人で乗せられないくらい親に大事にされた思い出の方が欲しいので、放任にする気はありません。独立心を与えたい親は勝手にすればいいですが、別に飛行機に一人で乗らせなくても、違う形で独立心や自分で選択できる子育ては出来ます。低学年のうちは娘が公園に行っても、付近で不審者がいないかウォッチしてました。夕方遅くまで親から無関心の子供より、私の子は愛されてるのが嬉しいって感じてるのが伝わりましたよ。

トピ内ID：4721941863

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この場合の子離れは

小雨

2012年03月22日 17:39

イヤミ以外の何物でもないでしょう。何だかどっちもどっち？売り言葉に買い言葉的な印象を受けましたが。両方が少しずつ折れればよいのでは。確かに低学年の飛行機は心配ですが、義母はなつかない孫に対して母親の貴女にイヤミを言ったのでしょう。なついてない状態なのに「今はママが一番必要」なんて上乗せして言われたら、カチンとくると思います。普段からきっと会話の節々に出てませんか？確かに主さんのおっしゃる通りママ大事です。当たり前です。ですが、そんな義母の前で堂々と言う必要ありません。貴女の行為は火に油注いでいるだけです。つまりは苦手(嫌い)なだけなんでしょ？貴女はイヤミを言われてる＝イヤミを言わせてるのです。うまく関係を築きたいなら立ち回り方を考えましょう。疎遠にしたいなら今のままでＧＪです！

トピ内ID：1850420071

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子離れはしなくていい

コハル

2012年03月23日 10:53

　私の娘は10歳ですが、一人で飛行機なんて乗れません！バスですら一人で乗ったことないです。今でもママべったりの甘えっこです。　私も専業主婦なので自分でずっと子供を育ててますし、面倒を見てもらう必要はありませんでした。でも義父母のうちには4歳のときから一人でお泊りしてます。　祖父母に慣れるようにしょっちゅう遊びに行き、私なしでも3人で過ごせるように努めたのは面倒をみてもらう必要があるからではなく、祖父母と孫と仲良くなってもらいたかったから。祖父母に可愛がられることは小さな子にとって大事だと思ったからです。　子離れする必要はないですが、おばあちゃんおじいちゃんに慣れさせる必要はあると私は思います。それが嫌なのはトピ主さんが義理のご両親が嫌いだからですか？

トピ内ID：6720705325

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適当でいいような

ふむ

2012年03月23日 13:48

義母さんは今子離れしなさいといってるわけではないでしょう？このままではずっと無理ね、といってるだけ。練習なんかさせなくてもいいけど、子供をがっちりつかまえて渡さないようにするのもなんだかな、と思いますが。渡して泣かれたら相手も考えますよ。「ママを大好きになってくれなくてはいけない時期」って、そんな育児書みたいな理論言って通じるわけない。っていうか一緒にいなければ大好きにならないわけないです。お風呂は・・私も恐る恐る義母に預けてましたね。けど子供は楽しそうでほっとしました。同居なんだから、別におばあちゃんと寝る日があってもいいんじゃないんですか？嫌がったらすぐかけつけてあげられるし。まあ義父も娘が３歳くらいの時「小学校にいったら一人でおじいちゃん家おいで」といわれ、私があわてて反対したことあります。子離れできないといわれたらむっとしたかもですが、お年寄りは子供に夢をみてるだけだし、先の話なんだから流しておけばよかったと今は思ってます。じいちゃんばあちゃん孝行のつもりで子供がいやがらなければさせてあげたら？可愛い盛りですもの

トピ内ID：2128644561

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意地にならない方が・・

nini

2012年03月23日 13:48

同居しているならもっとうまくやればいいのになと思います。トピ主さまのお気持ちはすごーく分かります。でもお義母さんの孫をかわいがりたい気持ちも分かります。子供にとって一番はお母さんなのは間違いないと思います。でも何か本でよんだのですが、幼児期に両親以外に信頼できる人(祖父母など？)がいることは子供にとってはすごくいいことのようです。無条件に甘えさせてくれ情緒も安定するとか。頼りすぎてもいけないと思いますが、義両親にもかわいがってもらえた方があとあと子供にとってはいいんじゃないのかなーと思います。同居しているのなら子供のために、意地にならないほうがいいのかなーと思います。一緒に暮していれば子供にもトピ主さんの義両親への考え方が伝わってしまうと思います。さらになつかなくなってしまうのでは・・と。別居しているのなら子供にその距離感を見せなくていいと思うので今のままでいいと思いますが、、

トピ内ID：4352965053

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ずいぶんと都合のいい嫁だ

嫁

2012年03月23日 15:04

電車と違って飛行機ってかなり安全です。だって搭乗したら着陸して降りるまで、どこにも行けないんですからね。 CAさんに一言お願いしておいて、空港のゲートで待ち受ければ確実に迎えることができますし。でもまぁ小学校１年生の女の子を１人で飛行機に乗せようとは思いませんけど。自分の具合が悪いときと買い物のときだけ預けるって。。。そりゃ義両親もおもしろくないでしょうね。そんな中途半端に預けるくらいなら、全部ちゃんと断れば良いのに。都合のいい時だけ預けるということは、短時間で義両親にはなつかないのも当然。義両親にとっては利用されてる上に孫がなつかないんですもの、おもしろくないでしょうよ。どうせ義両親が嫌いで「それは無理」て思うなら、都合のいい部分だけ甘えるのはやめましょう。自分で世話が出来るなら、ちょっとでも当てにするのはやめたらいいのでは？

トピ内ID：9634070564

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トピ主です

😨

さくらトピ主

2012年03月23日 17:52

短い間に沢山のレス有難うございます。何度も読み返し、私は間違っていないんだと安心したり義両親を立てていなかったのか反省したりしています。私は娘の成長に合わせて自立できるように少しずつ子離れできればと思っていました。義母の言い方にはいつも嫌みがあり、最初は我慢していましたがだんだん精神的に疲れてきました。主人に話しても「本人に言ってくれ。俺に言っても何もできない」と言われます。主人は過去に義両親と育児の事で喧嘩してから義両親と育児の事を話したくないみたいです。主人は単身赴任中で月に３日ほどしか家にいません。義母は娘と遊ぶ義父を見ながら「父親はここに変わりがいるから居なくても大丈夫」と言った事があります。凄く怖かったです。主人には言えませんでした。すみません続きます

トピ内ID：7837288620

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続きです

😨

さくらトピ主

2012年03月23日 17:15

長々とすみません私は義両親自身が子離れできていないと思っています。義妹のＡさんは義父が溺愛していて、Ａさんが家に居るときはいつも一緒。何かあれば「Ａタン可哀相」が義父の口癖。私達の結婚式の集合写真を見た義父が言った言葉は「Ａタン、旦那君と離れて写っている！！可哀相に」でした。義母も大事な大事なＡちゃんのご機嫌を取るのに必死です。主人が帰ってくると私をはねるようにして主人の世話をしたがる義母。いつも唖然としてしまいます。私の娘も同じようにしたいのかな・・・と思うと恐ろしくなってきました。皆さんのレスを読んで私は間違っていなかったんだと思うと少し元気が出ました。有難うございます。レスの中に私の言い方に問題ありとご指摘がありました。真摯に受け止め気をつけたいと思います。空港引き渡しサービスの事は知っていました。低学年の子供が飛行機の中で「トイレ、のど乾いた、気分が悪くなった」等上手くＣＡさんに伝えれるのか？考えたら不安になって私は無理かなと思いました。

トピ内ID：7837288620

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すみません

😨

さくらトピ主

2012年03月23日 17:52

嫁さま厳しいレス有難うございます。娘ですが、義両親にはなついています。なるべく義両親と遊べるように色々考えたり娘が何かできるようになったら真っ先に見てもらったりしています。私は短時間の買い物や調子の悪い時も「娘も連れて行きます」「大丈夫です。横になって見ていますから」といいますが、「そんなんじゃ娘ちゃんが可哀相私達が見るから！あなたは気にしないで！」と娘を連れて行くのです。私があまり義両親に預けない理由は、目を離すからです。少しなら良いと何度も目を離します。目を離して娘が怪我をした時、義父「娘ちゃんが悪い。これで分かったはず」と言いました。短時間でこれですから長時間はかなり不安です。いつも娘が過ごすリビングはサッシを開けると真下に大きな用水路があります。誤って娘が落下したら大変です。私と主人で落下しないように柵か常にサッシに鍵をかけるようにお願いしていますが聞き入れてくれません。主人が子供の時に落下したそうです。当時は用水路に蓋があり主人は助かりました。今は蓋はないです。こんな状態で預けられるでしょうか？

トピ内ID：7837288620

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トピ主さんは間違ってない！

くまもん

2012年03月24日 10:40

今はママべったりでママの愛情を受けて愛されている事を感じる時期です。大切な事ですよ。レスを読んで義両親は本当に娘さんの事を考えているのではないです。娘さんを思えばママと一緒がいいに決まってます。そして義両親は危機管理に乏しく責任感がありませんね。大事な我が子です。トピ主さんの対応で間違ってないですよ。はっきり言わないと毎日の事だし理解出来なさそうですね。旦那さんが単身赴任ならしばらく実家に帰られては如何ですか？

トピ内ID：5523067200

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さくらさん

むしあなご

2012年03月24日 15:20

　さっきからずっと考えていたのですが、旦那様は単身赴任なのにその両親と同居してるんですね。どこかマンションで、お子様とノビノビと暮らしたらいかがですか？それか赴任先についていくとか。義父母は、元気そうじゃないですか。自分の親を押し付けといて「文句は俺に言うな」って旦那さんもどうかと思うけど。そこに居る訳はなんですか？危険な場所に、柵も付けさせない、窓も鍵はしてくれないとは、落ちで死んでも良いと言う事でしょう。自分で工事の人を頼むのも駄目なの？　ご自分の実家で、息抜きとかしてますか？私も長生きしたと思うけど、こういう親や息子って虫唾が走る。さくらさん達、遠慮なく親離れして別居しなさい。（親子３人で）それがいいわよ、子供さんが事故にあわないうちに。　

トピ内ID：6070520103

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ちょっと過保護かな

姉妹ママ

2012年03月24日 16:24

うちには新一年生になる長女と1才8ヶ月の次女がいます。次女はまさに私ピッタリ。やっと慣れた祖父母でも最初の30分は私にくっついて離れません。それぞれ考え方は違いますので、主さんを否定するつもりはありません。ただ、一人で飛行機に乗り、具合が悪いなどCAさんに言えないようじゃ小学校に通えませんよ。道中何があるか分かりません。周りの大人に助けを求められるようにならないと。小学校に入る前に学校側から自分から言えるようにしましょう！と指導があります。幼稚園入園のときが第一次親離れ（3～4才）小学校入学のときが第二次親離れ（6才）です。皆が通る道で、子供の成長はすごいですよ。まだ1才なので想像がつかないのだと思います。

トピ内ID：8522421991

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今はいいけど‥

アンパンマン

2012年03月24日 16:24

同居されているので色々と苦労があるかと思います。同居じゃなければ良好な関係が築けても、同居だとマイナス面ばかりが目についてしまうものですよね。それは分かります。でも、ずっと同居ならもう少し義父母様に譲る姿勢も必要なのでは？だってお子さんに悪影響じゃないですか？？子供がおじいちゃんおばあちゃんを悪く言う（思う）ようになってもいんですか？お母さんの気持ちは絶対伝わりますよ。子供は敏感に察知するものです。せっかく懐いているなら、夕飯をつくる間1時間預けるとか、一週間に1回くらいお風呂にいれてもらうとか、不安かもしれませんがそういう努力も必要かと。うちも1才児がいて、車で15分のとこに義父母がいます。赤ちゃんのときからお風呂に入れてもらっています。何かあれば飛んでいけます。子供のためと思って頑張って下さい。

トピ内ID：8522421991

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ええっ？

nana

2012年03月24日 17:13

用水路に落ちて死んだら「かわいそうな夫くん」なのかしらね… 預けちゃダメですよ！

トピ内ID：8318651066

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さくらです

😨

さくらトピ主

2012年03月26日 17:59

レス、有難うございます。皆さまのレス、何度も読み返しています。個人個人にお返事できなくて申し訳ございません。義両親との別居ですが、私は何度も主人、義両親に話しました。特に義母と合わないので・・・「簡単に同居した私が甘かった。お互いのために別居した方が良いのではないか？」何度も言いました。しかし、田舎のせいか近所に同居している自慢話をして回っているせいか別居に同意してくれません。主人は低収入のため実家に居たいみたいです。娘を保育園に預けて働くといいましたが「保育園は子供が遊ぶだけの所。幼稚園は教育をしてくれる！保育園に預けるのはダメ」と義両親に反対されています。私自身保育園に通っていたので何とも言えない気分になりました。私夫婦と娘は離れ座敷で寝起きしています（トイレ風呂あり）台所がないため母屋だ義両親と食事をしています。問題のリビングは母屋にありますが「母屋の事に口出すな」と言われていて柵が付けれません。離れは柵やクッションを付け事故防止しています。Ａさんの子供のためにも付けてくれればと思うばかりです。

トピ内ID：7837288620

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その大人に子供を預けてはいけない…

豆豆豆

2012年03月26日 17:59

２回目です。レス読みました。義妹さんの件も気持ち悪いし、旦那様も単身赴任ということを考慮しても、トラブル避けたいって逃げてる場合じゃないと思うんですが…。そんなことより、まず、そんな大人には子供を預けてはいけない！もはや嫁だの義両親との関係だの言ってる場合ではなくって。トピックのタイトルも「このような大人に我が子を預けますか？」とすれば、ノーという返事の嵐では…。調子が悪い時も買い物の時も、理由を得たとばかりにさらっていってそうですね。私なら死守するけどな。ダンナが無関係を決め込むなら義両親との関係だって知るもんか！当の本人が逃げてるのに、どうしてギリの自分が頑張って関係を維持させねばならないのか…。私ならそう思っちゃいますよ。

トピ内ID：8907482553

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用水路の件はありえない

はな

2012年03月26日 20:17

用水路の件がある限り預けてはダメです。水の事故って取り返しつきませんよ。溺れてる時は叫べないですから声がしたらかけつけるという感覚では何か起きかねないです。専業主婦ですよね。単身赴任についていくという選択肢はなかったんでしょうか。学校の問題もない年頃なんですし、いずれ同居に戻る必要があっても、今のうちに単身赴任先へついていくということも考えられた方がいいのではないでしょうか。学校問題が出てくると嫌でも単身赴任しなくてはならない事態も起きるかもしれませんし、今のうちなら角は立ちにくいのでは？ 4世代同居で暮らしてましたが主婦が2人はタダでさえもめる原因になりがちなのに、義母さんはさらに母親の立場も関わろうとしているようなので、あっさりきちんと世帯分けして暮らす方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5609991447

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