崩れた夫婦関係、解決方法が分かりません

レス24

（トピ主 2 ）

😨

smile

2012年03月22日 14:04

恋愛

フルタイム勤務、2歳半の保育園に通う子供がいる主婦です。出産の直前まで仕事をしていた為、彼は妊娠中の私を労わってくれ、家事をしてくれて頼りになる人でした。が、育休に入ると家事は私がやるのが当たり前に変わりました。私も専業主婦状態なのでそれが当然と思っていたし、家事を1人でこなしていました。しかし子供が10ヶ月の頃復職しましたが彼の意識は変わらず、お風呂掃除や食器洗いを週に数回手伝い子供の世話はオムツ替え（大はNG）しか出来ない人なので育児もほぼ私。寝かしつけも俺には無理と言われ、私が子供を寝かせる→夜中に家事→仕事に行くような日々。彼は朝が早いので私が子供を寝かしつけてる間に自室で寝てしまいます。子供と「遊ぶ」は出来る人ですが、子供の機嫌がいい時だけと条件つき。そんな状態で私も家事育児と仕事に追われ、無意識に彼を蔑ろにしてしまっていました。忙しさ故手伝ってくれないとイライラして申し訳ない態度をとってしまうことも… そんな私の態度に気を遣わされてしんどいと彼がいい、喧嘩になると色々家事育児を手伝ってやってるのにと上から目線で小言を投げかけられる。「じゃあ日々やってる私に感謝はないの？」と売り言葉に買い言葉。そんな毎日を繰り返すこと1年以上、先日喧嘩で「子供でしか繋がってない」と言われてしまいショックでした。それは最終的な言葉ですが、それまでの発言で私を家政婦や母親と勘違いしてるんじゃ？と感じました出来れば修復したいですが、家政婦程度にしか思われないなら離婚も視野にいれるべきかと思うのも事実。正直彼のお世話をしなければ料理等抜けるとこは抜けるし、もっと子供との時間が作れると思う部分もあります沢山の主婦の方が我慢を重ねて家庭を作っているのだと思います同じような方がいれば参考意見欲しいです

トピ内ID：2104491123

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

仕事に復帰したのはあなたの意見？？

☀

ミキ

2012年03月22日 16:05

お子さんが10カ月の時に社会復帰したのはご自身の希望ですか？？もしかすると復職に対してお話し合いされたのでしょうか。。家事や育児も含めてどうなるかはこうなることはわかっていたはずでしょ。仕事を始めれば大変になるに決まっていたのに。「こうなってしまうけど、協力してね」とお願いしたりしたのですか？只今の状況で一人で抱えてイライラして蔑ろにすれば朝早くお仕事へ行くご主人も気の毒な気がしますけど。「感謝がない」なんて言い方しないほうがいいですよ。お二人で築き上げる家庭なのですから。離婚なんて安易に考えずにお仕事の件も含めて話し合いましょうよ。そんなにご主人に不満ばかり持っていたんじゃ良くないですよ。

トピ内ID：4743030789

...本文を表示

文章を読む限り

🙂

ぴんぽん

2012年03月22日 16:27

無理だと思います。ご主人の事を最初から最後まで「彼」ですか… 修復したいと言いながら、醒めきってるでしょ。

トピ内ID：7308046271

...本文を表示

どこの家も同じです

😨

ソーダ

2012年03月22日 16:27

よくある日本の平均的な家庭の内情だと思います。みんなそんな感じですよ。子供が小さい時は、戦争のような忙しさです。子供が７才位になると一段落しますよ。自分の時間なんてないです。出来ないのなら、仕事やめるか、実家母に応援頼むかどちらかしかないです。それが嫌ならひとりで頑張るしかないです。みんなやってることですから。

トピ内ID：4317564630

...本文を表示

手抜き

2012年03月22日 16:27

家事で手を抜ける所は抜いて(食洗器購入も検討）、夫が子供の面倒を見てくれた時は、ありがとう、助かった。これからも宜しくね等の言葉をかけて、家事も一緒にしょうよ。お願～い。早く終わるし貴方と仲良くできるから～等言葉を言ったりして夫を褒め、おだて、上手く使いこなしてないです。主さんの状況を読むと夫さんが「子供とでしか繋がってない」発言は自然の流れです。夫婦間のコミュケーション不足。子供の事以外で夫婦間の会話もほぼ無いのでは？子育て中は色々子供に手がかかり、夫を蔑ろ状態になりがちですが、夫は主さんと子供以外の繋がりを求めているのです。２人の時間は恋人時代の様に名前で呼ぶとかして、時々子供の親を一瞬でも離れる時間が必要です。家政婦又は母親としか思ってないのであれば、喧嘩の時、「子供でしか繋がってない｣発言はしないと思います。妻であり子供の母親であり、そして１人の女性として見てると思います。

トピ内ID：4296820576

...本文を表示

頑張りすぎているかも

あき

2012年03月22日 16:27

共働きなんですよね、家計の負担も半々ですか？なら、家事、育児、半々で当然です。毅然とそのことをいいましょう。完全に扶養されてる専業主婦とは違うということも。で、具体的に、これとこれは、夫、というふうに分担したらいいですよ。このときに、家事、育児、半々といっても、きっちり半々にはならないと思いますし、育児に関しては、主さんの負担が多くなると思うけど、そのあたりは、大目にみたほうがいいかもしれません。とにかく、話し合いしないとだめです。トピック主さんは、頑張り屋さんなのはわかりますが、やや察してちゃん、なんです、わかりますか？忙しい自分のさまを見せつけて、相手に、察して動けよ、と思ってる。気が利いてそれくらいやれよ、と思ってる。それでは伝わらないです。ちゃんと、理屈をつけて、お願いしないと。あと、女の側が我慢すればすむ、という考えも捨てたほうがいいかも。なにしろ、結婚は長丁場なので、我慢すれば、というのは続かないです。

トピ内ID：0744490536

...本文を表示

演技力をもっとつけるといいですよ

🙂

スプーン

2012年03月22日 16:27

甘え上手、褒め上手になるためにももっと演技力をつけるようにしたほうがいいですよ家事もぎりぎりまで手を抜いてどうしてもこれができなかったの →お願いしてもいい→やってもらえたらありがとうすごく助かるの繰り返しです。子育て大変で家事をしっかり手を抜かないと仕事までできないと思います。子供の世話の仕方もどんどん細かく指定してやってもらうようにします。おおざっぱだとできないで済まされますが・・・・これからの長い夫婦生活最初のいざこざは当たり前だと思いましょうそれを勝ち抜くことが大事ですよ力関係を少しずつ自分が強くなれるように頑張って下さいでもあくまで女性らしく甘えることは忘れないで下さい結婚すれば女性はどう男性を操縦するかを考えた方がいいですよ＞じゃあ日々やってる私に感謝はないの？これはやめたほうがいいかもしれません・・・感謝は気持ちを言葉で男性に求められないと思っておいた方がいいですよ代わりにご褒美を買ってもらうことで満足しましょう。男性はきちんと働いてくれれば感謝する、育児や家事に手をだしてくれれば感謝するを繰り返していくことは大事です。

トピ内ID：1103925891

...本文を表示

対等なのかしら

🐤

ぴよこ商会

2012年03月22日 16:27

現在は、女性が稼ぎのある勤めができるようになったのですからね。対等であることを前提として承諾できているのならば、ひとつひとつ分担を詰めていくしかないよ。自分が育った昔の主婦が居た家庭の状況とは違うのに、ひとは育った環境が当たり前のように思っているのだから。折り合わないでしょう。

トピ内ID：2740591754

...本文を表示

厳しいようですが

匿名さん

2012年03月22日 16:44

気持ちは解りますが貴女の本心はどうなのですか？まだ何が何でも離婚したい程こじれていないのだから｢出来れば修復｣では無く｢何が何でも修復｣って思わないと！貴女自身が夫婦として夫とやって行くのが幸せなんだって思いながら夫に接するのと今の様な感情ばかり先立ってる様な接し方とでは天と地程の差が有るのです、逆の立場で貴女に対してご主人が壊れかかってしまったけれど主さんと夫婦としてやり直したい気持ちを大前提に持った行動と出来ればやり直したいけどなんだかなぁって思いながらの行動では絶対に伝わるものが違うと思いませんか？自分だけが我慢とかそう言うのじゃなくて｢あなたと幸せになるんだ｣って言う気持ちの持ち方だと思う。だって幸せな人生だったかどうかなんてこの世を去る時まで解らないよね？自分自身の反省を踏まえて｢どうして解ってくれないの！｣じゃなくて｢私はこう言う風に考えてるんだけどどうかな？｣ってちょっとした言葉の使い方で全然印象が変わるものです、面と向かって言い出しにくければ手紙に書いてみるのもひとつですよ。ギブアンドテイクなんかじゃなく他の誰でもない夫や子供だから出来るんだってね。

トピ内ID：5460711741

...本文を表示

酷なことですが

山葵

2012年03月22日 16:27

どんなにお互いに話し合っても旦那様の人間の本質は絶対に変わりません。話し合っても修復は無理のように感じられます。旦那様の誠意がこれっぽっちも見えません。離婚した方が良さそうです。

トピ内ID：5141062607

...本文を表示

専業主婦になるという選択肢はありますか？

🐤

ぴよたん

2012年03月22日 17:01

家事を手伝わない夫なら専業主婦になるしかないと思います。フルタイムで働いて、プラス家事、育児はさすがに体力的にも無理でしょう。

トピ内ID：3728690201

...本文を表示

ご苦労様です

まごりん

2012年03月22日 16:27

私も１０ヶ月で復帰しましたが、フルタイムで肉体労働、急いで帰って家事… 鬼のような毎日で今振り返ってもあの頃が一番忙しい日々でした。主人は当てにしませんでした。その代わり、部屋がぐちゃぐちゃでもおかず少なくても文句言わせない。３歳過ぎるともっと楽。五歳過ぎるともっともっと楽です。離婚は最終手段にしておくなら、何かを変えないと。ご主人を当てにするの止めましょう。大変で喧嘩するなら、もう仕事を止める。もしくは減らす。収入が減るとご主人からクレームきてもこのままじゃ子どもが可哀想だし、家事協力できないならやむを得ないよね。お互い後少しの努力なんだけどね。それが出来ないのが人間だよね

トピ内ID：7057282492

...本文を表示

夫に期待しないのが一番ですが

🙂

むむん

2012年03月22日 17:01

フルタイムで働く2歳娘の母です。（現在第２子妊娠中）夫は年末の大掃除を除き、妊娠中でも家事一切しませんし、育児も私が用事で出かける時以外は一切やりません。遅くに帰ってきては寝てる私を起こしますし、娘に無理やり構おうとして大泣きさせることもあるので、正直、夫がいると面倒です。が、せっかく結婚した仲ですしね。私も夫と話しました。ただしケンカするのが目的じゃないので、少し冗談っぽく。あなたにとって私は、自分の子を産み育ててくれ、生活費も稼ぐ家政婦でしょうか？？（笑）と。夫はこの言葉に「普段は言わないけどホントによくやってくれて感謝してるよ。お前がいるから仕事も頑張れるし、カワイイ子供も産んで育ててくれてありがとう」と言ってました。夫は忙しいのもあり相変わらず家事は手伝いませんが、たまにマッサージに連れてくなど、私を労わってくれるようになりました。男の人って妻からの小言や愚痴は嫌いなので、たまーにガツっと（でも笑い話にできるように）言うといいみたいです。主様も修復したいなら早めに話し合いを。

トピ内ID：1484243811

...本文を表示

普通

こりす

2012年03月22日 17:01

もっともよくあるタイプの家庭かと思いますが。男の人が家事育児をするなんて、そうそう無いと思いますよ。

トピ内ID：5435752002

...本文を表示

きっとね

🐤

りんご

2012年03月22日 17:01

きっとあなたの大変さが伝わってないんだと思うのです。あなたが倒れて１日２日家庭の事やってもらえばわかるんじゃないかしら。または、話し合って箇条書きに家事と子供の世話項目を挙げて負担を何割かしてもらうか。喧嘩は何も解決しないから冷静に問題を対処しましょうよ。大人の喧嘩は子供の教育に悪いわよ。

トピ内ID：4837890302

...本文を表示

そうよ、私はあなたの数倍働いている

豆豆豆

2012年03月22日 17:39

…と思っています(笑) 共働きだと、どうしても女性の負担が大きいですよね。どこも似たり寄ったりなのでは？そして、私の仕事量を把握せず、評価しないダンナ。私は諦めました。他人に変わることを求めてもムリだし、自分のストレスが増えるからです。家の中のことって、誰かする人がいるとしなくなりますよねえ。ご主人様もそうなんでしょうね。他に理解してもらえる友達、家族はいますか？ご主人様に分かってもらいたい気持ち、すごくよく分かります。２人の子なのにね。でも口に出すと余計に理想から遠ざかりますよ。ここで愚痴りましょ！私の方がもっと働いてるぞ、ダンナも３日でいいからやってみろ…ってね。そうしてると、ダンナの方からボチボチ手伝いをしてくれることが増える(笑) 今、私、２人目妊娠中です。（働きながら）また家事負担の逆転が起きようとしています(笑)

トピ内ID：2591212432

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

夫婦の基本は愛情では？

結城

2012年03月22日 17:39

円満な夫婦の基本にあるのはお互いの愛情ではないでしょうか？愛情があるから、相手を思いやり、相手が大変そうなら助けてあげたい気持ちになる。トピ主さん夫婦に愛情はあるのでしょうか？文章を読む限り、ご主人はトピ主さんに愛情を求めていますが、トピ主さんが夫に求めているのは家事、育児をすることだけのように感じます。何がいちばん最初かは分かりませんが、夫が家事、育児をしない→妻が家事に追われて夫を蔑ろにする→夫は妻の愛情が感じられず、家事、育児をする気持ちをますますなくす→夫が家事、育児をしない不満から、妻はますます夫を蔑ろにするという悪循環になっているのではないでしょうか。家事、育児がおろそかになっても、まずは夫婦がお互いに相手の愛情を感じられる状態にすることが解決する方法ではないかと思います。

トピ内ID：4571201481

...本文を表示

わからないんです

ケント

2012年03月22日 18:49

旦那さんは、あなたのしんどさも孤独感もわからないんです。でも、それは当然なんです。だって、あなたも旦那さんに仕事のしんどさやストレスを訴えられても実感できないでしょ。お互い様なんですよ。女の扱いが巧みな男は、それでもうまく労いができます。あなたの旦那さんはできない人。それだけです。そんなことでカリカリして、子供をひとり親にしますか？

トピ内ID：5799321169

...本文を表示

同じような環境で二人育てたけど

coco

2012年03月22日 21:32

夫にオムツ替えやお風呂をお願いしたこともないし家事もやってもらったことないですね。関係を壊したのはあなた。夫に感謝もできないであれやれこれやれガミガミいう妻は最低だわ。家事なんて今は機械がどうとでもしてくれます。食洗機や洗濯乾燥機、お掃除ロボットがあれば何とでもなります。仕事の忙しい時期は食材配達（ヨシケ○）などで献立を考える手間を省く。これは味付けは自分でできるので子供たちも夫も満足でした。手伝ってくれないとイライラするのではなく、手伝ってくれないものだと思っていかに効率的に時間を使うか考える。家政婦程度のこともできないで妻の座にいちゃいけないわ。離婚してもいいとお考えならそれもいいのでは？一人で子供を優しくしっかり育て上げられるならね。

トピ内ID：7981672407

...本文を表示

まだ始まったばかりです

まる

2012年03月23日 10:53

まだ始まったばかりかなあと思います。お互い自分こそ大変と思ってしまう時期かなあとも。私も目の前ですぐ寝てしまう夫にはイラッとします（笑）子供と遊ぶだけなのに寝るなと（笑）よく私って家政婦？ってありますよね、私も言った試しがありますが夫に言わせると勘違いも甚だしい。家政婦は職業であり仕事でありプロ。家政婦を馬鹿にしてるんだなと。私はこの家の家事をする人でプロじゃなくていいかあと夜中の家事は最低限に抑えやりたかった事をしています♪ あまり参考にならないですが、。

トピ内ID：6614148965

...本文を表示

お互い様

小市民

2012年03月23日 12:38

夫の方も貴女に蔑ろにされたり八つ当たりされたり、家事育児を協力して当たり前としか思っていない様な発言や行動に不満があるのですよ？そしてｍさんの仰る通り貴女の事を家政婦としてしか思っていない人は「子供でしか繋がってない」なんて発言はしませんよ、妻として子供さんの母親として、そして一人の女性として貴女を求めてるから今の状況に不満なんですよ、求め過ぎず、手を抜ける部分を上手くやり繰りして少しは妻、女性として甘えたり夫婦の時間を作るべきだと思います。

トピ内ID：3354049335

...本文を表示

名言があります

ミズ

2012年03月23日 15:04

グロリア・スタイネムと言う、女性運動を起こした（現役）人物を知っていますか？「男にできることは女にもできる」これを認知している人は多いですが「女にできることは男にもできる」これを認知している人は少ない昔は専業主婦が「当たり前」とされていましたが、現在では男がやっていた外で働くと言う事への、女の社会進出が「当たり前」となってきましたしかしながら、女がやっていた家の中で働く（家事育児）と言う事への男性の参加は「当たり前」となっていないのが現状です家族の、夫婦の協力や理解が社会作りの小さな一歩です差別について夫と意見交換（喧嘩や押し付け合いではなく）してみてはいかがでしょうか

トピ内ID：5150090627

...本文を表示

仕事やめたら？

🐷

アリスキレン

2012年03月23日 16:10

離婚する位なら、貴方が仕事をやめて家事育児に専念したらいかがです？どのみち御主人には向いていないのですから、貴方が満足できるレベルまで家事ができるようになるのは遠い先の話です。だったら貴方が家事育児に専念すればいい。お子さんのためでもあるし、御主人は安心して稼ぎにいけるし、貴方の負担も減るし、いいことづくめ。何かトピ主に、仕事をやめられない事情でも有るんでしょうか？「仕事をして居たい」とかいうんでしたら、泣き言言わずに育児と両立させてご覧なさい。それは貴方のわがままという奴ですから。

トピ内ID：9844389928

...本文を表示

ありがとうございます

smile トピ主

2012年03月23日 16:10

レスありがとうございます。ご質問があったので一応…仕事復帰したのは2人の意見です。というのも、共働きを前提に家を買い、その後子供を授かりました。結婚前からお互い共働きでいる覚悟でしたが、産後の家事分担までは話し合っていませんでした。彼は朝早い分帰宅時間も早かったりで、そのまま打ちっぱなしやパチンコ、飲み会と出掛ける日もあります。遊びについては理解しているのでこれはOKなんですが、この流れで家事を手伝っていることを引き合いに出されて睡眠不足と言われてしまうと理不尽さを感じたり…。保育園のお迎えも帰宅後1人で子供の面倒は見れないと言われました。どうしても間に合わない時に1度お願いしたら「じゃあ家事手伝えないけどいい？」と何故か交換条件となり、話の筋がずれてしまい当てにするのはやめました。友人や家族にありのままを相談して彼が悪く思われるのは避けたかったので（というか一種の見栄ですね）ここに愚痴っぽく書いてしまいましたが、お許しいただけると幸いです。

トピ内ID：2104491123

...本文を表示

ありがとうございます

smile トピ主

2012年03月23日 17:15

そもそも手伝ってほしいという欲求はそこまでないのですが、自分だけがバタバタしていると虚しくなってしまい、そのタイミングでの良い夫アピールが重くなってしまいました。勿論最初は有り難く褒めまくっていましたが、途中から何故自分のことばかり頑張った風に言うんだろうとふと疑問に思ってしまい、上手く褒めることも出来なくなってしまいました。余裕がなくて彼を持ち上げられず、不機嫌になって悪循環極まりないですよね… そんな私に彼も嫌気がさしたんだと思います。捨て台詞のように言われたので「子供でした繋がってない」は終わりの言葉のように思っていましたが、皆様のご意見で少し望みが見えました。しっかり話し合いたいと思います。皆様の一言一言重みがありました。しかしこれは機械や食材配達にまで頼るワーキングマザーの方が言うことでしょうか？＞家政婦程度のこともできないで妻の座にいちゃいけない家政婦さんは機械や食材配達に頼らないと思います。皆さんありがとうございました。

トピ内ID：2104491123

...本文を表示