あなたの父母があなたの配偶者を嫌っている場合

レス13

（トピ主 2 ）

😢

困ってます

2012年03月25日 10:10

ひと

トピをあけてくださってありがとうございます。

私はバツ１、３９歳。母が一人で住んでいた実家に住まわせてもらっています。父は離婚して再婚しています。働いていますが、低所得です。

今、お見合いをしています。お相手はお子さんがおり、奥様とは死別です。

母が「死別」だから再婚を許さない、お見合いをやめろと言い張り、とうとう先日私が泣くまで怒り続けました。

先の結婚の際も母は大反対で、「結婚は失敗だったと思ったらいつでも帰ってきなさい」といっていました。愛情のつもりでしょう。でも私は、”好きで結婚した配偶者を実の親が嫌っている、マイナス評価してる”ということの方で悩みましたし、辛かったです。（元）夫と母の間で板ばさみでどうしていいかわからなくなることが多かったです。

今回もまたか！と思う一方で、母の言うこと（死別だと再婚は難しい）が正しい部分も否めません。ただし、たった４回しかお会いしていませんが、亡き奥様を大切に思っているところもあれば、「困ってますさんは、困ってますさんだから」といってくれます。
奥様と死別されて、あっさり悲しみから立ち直る方がいたとしたら、そういう方よりも、ずっと弔いつづけるような、お見合い相手に優しさを感じ、人として尊敬できるのです。就職している子供のことも気にかけている様子が感じられます。私の父など私たち姉妹のことをほったらかしでした。その分、お見合い相手に心の温かさを感じます。

私は間違っていますでしょうか？

あなたの父母があなたの配偶者（やお見合い相手、お付き合いしてる方）を嫌っている場合や、マイナス評価をしている場合、どう乗り越えられましたか？

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縁を切る。

りん

2012年03月25日 17:34

私は実母と、縁を切りました。泣くまであなたを追い詰めるなんて・・ひどいお母さんですね。精神的に呪縛したがる人とは、かかわらないほうがいいです。早く結婚して、幸せになってね。

トピ内ID：1714632245

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自分の直感を信じて

こあら

2012年03月25日 17:34

40代×1女性です。再婚しています。言い辛いですが、お母様は「毒親」の部類ですね。娘のお見合い問題で、娘が泣くまで怒鳴りつけるというのは一般的ではないように感じます。ちなみに私の親も毒親です。お母様は一人で老後を暮らすのが不安になりあなたを手元においておきたいだけではないですか？お見合い相手のお子様がすでに成人していて、巣立っているのであれば、尚更悪い話ではないと思います。私はお母様と決裂しても再婚をし、お母様とはなるべく連絡を取らない事をお勧めします。そうしないと、またお母様とご主人の板ばさみになり、離婚になりますよ。知人に母から結婚を反対され続け、とうとう 80歳になる独身女性がいます。娘が自分よりちょっとだけ不幸であることを望んだり、子供の人生より、自分の人生さえよければよいと考える親は残念ながらそれなりにいます。どうかご自身の直感を信じて下さい。

トピ内ID：8137962472

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好きで死別したわけではありません

たか

2012年03月25日 19:50

私は13年前に結婚７ヶ月で死別を経験しましたその後、４年お付き合いした相手の母からトピ主の母と同じ理由で反対をされました私が、どんな理由で、どんな思いをして、乗り越えたかそんな事を考えるはずもなく、一生、この心の傷は消えないでしょうトピ主さんも、この場所で死別した人を、結婚は難しい等と平気で言える神経は、似た者同士お母さんと同じですねお相手に失礼ですよ反対されたなら、どうぞ、おやめくださいこちらの立場こそそんな事を平気で言う親子とは、お付き合いしたくないです私は、お付き合いをやめて本当に本当に良かったと思っていますし、今、再婚相手と、とても幸せに暮らしています

トピ内ID：0101165465

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愛情なんでしょうか。支配とかコントロールでは？

オシアワセニ

2012年03月25日 20:59

お母さんはトピ主さんを手放したくない一心という感じがしてなりません。前の結婚も、配偶者とトピ主さんとの関係に問題があったのかもしれませんが、お母さんがだいぶん介入したような様子がトピ文から感じられます。結論から言うなら、トピ主さんが決めれば良いのです。自分の人生なんだから、自分の思うように生きましょう。死別の再婚は確かに大変ですが、トピ主さんが悩んでいないし理解を示しているのに、お母さんが怒り続けるというのも変な話です。私も娘の親なので心配なのはわかりますが、お母さんのそれは度を越している印象です。お母さんのお世話になっていたら、いつまでも口出しをされてしまいますよ。今回のお見合いがうまくいくか否かは別としても、お母さんと距離を置かれる生活をされた方がいいと思います。お母さんはいつまでもトピ主さんを支配？コントロール？し続けたい感じがします。トピ主さんがそこから抜け出ない限り、誰と結婚しても同じことだと思いますよ。まずはお母さんから独立しませんか。

トピ内ID：8983610505

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お母さんと離れた方がいいと思います

えり

2012年03月25日 20:59

お母さんの意見よりトピ主さんの気持ちはどうしたいのですか？それが一番大事です。今より十年後想像してみてください。50歳くらいお母さんは70代でしょうか？お母さんのせいで一人だ、家庭をもてなかった、犠牲になった等そんな気持ちになってしまいませんか？介護も始まるかも。もう一方で、もしその方と結婚し伴侶ができ子供を育てること、夫婦で協力し幸せを築ける可能性。お母さんは結婚に失敗しマイナス思考かもしれません。トピ主さんが結婚して離婚したとしても自己責任です。お母さんの人生ではないです。トピ主さんのたった一つしかない人生です。自分で決めていいんです。親を捨てるんじゃなく卒業するんです。もう自分の主張を貫くべきではないでしょうか？どう変わろうと幸も不幸も自分次第です。

トピ内ID：2107340232

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母親は貴方を離したくないのでは

グリーングラス

2012年03月26日 11:10

自分の老後も心配。貴方がこのままなら良いですが、結婚してしまうと困るのではないですか？主様も自分の人生です。親に左右されてどうするんでしょうか？親が反対しようとしまいと40に手の届く年齢です。貴方の将来を考えたら結婚して安定した生活があった方が良いに決まってます。お相手次第ですが。お母様の意見はあくまでも意見として聞いて、主様本人が決めてください。母親が貴方の未来まで面倒見てくれませんよ。

トピ内ID：0422198673

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なんだか

☀

しすこ

2012年03月26日 11:57

こんにちは。私の親は、人を見たら、まずあら探しをするような感じの人達です。一見、欠点がなくても、何か探してきたり、勝手な想像で悪く言ってくることがあります。そういう時、私は「そんな事ないよ」と否定し続けますが、あまりにしつこい場合は、怒ります。人の夫（彼氏）を悪く言うなんて、どういうつもりなんだ！と、言い返します。夫（彼氏）が何か迷惑をかけたなら別ですが、そうじゃないなら、怒ります。自分の夫ですから、自分が守ります。トピ文を読んでいて思ったのですが、トピ主さん、なんだか、頼りない感じがします。自分で選んだ人なのに、悪く言われて、反論できないのですか？自分の将来なんですから、何かあっても、自分の責任です。その覚悟が無い（ように見える）から、泣いてしまうのではないでしょうか。相手の方に対しても、「守ってくれそう」という期待感がありそうな感じがしましたが、「相手を守っていこう」という意思が感じられません。強くなって、自分の決めたことに責任を持てば、反対意見なんて、気にならないと思いますよ。

トピ内ID：6532682307

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自分が配偶者を守る

カモメ

2012年03月26日 11:57

そういう時はどこまで配偶者を守ってあげられるかではないでしょうか？明らかに実家の両親の方が間違った見方や偏見で配偶者を嫌うようなら、私なら場合によっては親とは一切会わないかもしれません結婚は配偶者と新たな家庭を築くことが基本ですから死別での再婚でもお互いに思いやる気持ちがあれば大丈夫だと思います相手次第ではないかなあと思います

トピ内ID：3404603366

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お母さんに違和感

🐧

ニナ

2012年03月26日 15:10

何だか…トピ主さんがどんな男性と一緒になっても、反対しそうなお母さんだなぁと思ってしまいました。一人になるのが不安なんでしょうね。娘が、親をさしおいて他の誰かと幸せになるのが気に食わないのかな…と。ただ単に、娘が離れていくのを阻止しようとしているように感じます。非常に支配的なお母さん、という印象を受けました。トピ主さん、お母さんと距離を置くことに罪悪感を感じてしまうのではありませんか？精神的に健全な親であれば、娘が幸せなら喜んでくれると思うのですが。

トピ内ID：9845923948

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無理して乗り越えない

☀

小雨

2012年03月26日 16:00

あまりにも私と被る部分が多くて出てきてしまいました。私が再婚済みで今は母親と関わらずに幸せになっている事以外年齢から父親の状況までかなり近かったです。残念ですが、お母様は、どんなに条件の良い方を連れていってもプラスに考えてはくれないかもしれません。幸せを考えてくれて言っているように感じるかもしれませんが、娘が選んだ配偶者がマイナス評価という気持ちを本人に伝えてしまえるという時点で、この人は私の気持ちや幸せより自分の気持ち優先なんだな、信頼もないんだなと感じます。トピ主さんのお母様がそうかはわかりませんが、似た匂いがします。自分が離婚して寂しい部分を、娘にずっと埋めてもらいたいのじゃないかな。娘として、母親に出来ることはしたいと思いますよね。１人にしたら寂しいだろうと思うし、気持ちに添う事もしたいと思う。でも、そんな感じで一生懸命やっているうちに自分の幸せを掴めないままの人生になりそうです。トピ主さんの幸せは、トピ主さんが決めるのです。心配してくれてありがとう。でも私は幸せになる努力をするから大丈夫、と伝えて距離をとる決断をしても良いと思いますよ。幸せになってね。

トピ内ID：6320158918

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トピ主です。申し訳ありませんでした。そして

😢

困ってますトピ主

2012年03月26日 17:59

まず謝罪させてください。一部、不適切な点あり、それは私の弱さと理解不足から生まれたものです。傷つけてしまい、申し訳ありません。親身なコメントありがとうございます。母が毒親とのご意見、母と離れた方がいいとうご意見、心に突き刺さり、納得せざるを得ないと思えます。母を否定するようで抵抗があります。こういうところは、私の情におぼれやすいところなのかとも、思います。母は「一度目の結婚も反対したとおり、やっぱりダメだったじゃない」といっています。私にすれば、母の前夫の陰口が苦しかったのです。弱いですね。結婚生活が大事なら、母と喧嘩でもすべきだったのだと、思います。祖母にいたってはさらに、前夫を嫌っていました。前夫も常識がなく、私側の葬式にすらでませんでした。一度がんばって前夫を説伏せ、一度祖母に会いに行ったのですが、祖母には表情がありませんでした。どん底に落ちた気がしました。これも私の弱さと情でしか動けなかったからでしょう。頭が整理され方向性が見えてきました。またコメント下さると有難いです。よろしくお願いします。

トピ内ID：2337748201

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決断と責任

🐧

masabo

2012年03月26日 18:25

私は支配欲が強い両親のもとで育ったので、放任主義や子供の意志を尊重する親御さんを持つ人をうらやましいと思っていました。その半面、なるべく親との間に波風は立てなくないし、親からはプラスの評価をもらいたいと願っていました。だから、結婚するときに親から反対されたときは、相当へこみました。でも、親の言動に余りにも理不尽で矛盾が多いことから、いつまでも顔色を窺っていても意味がないなと気付きました。また、ある程度の年齢になったら、自分の人生の責任を取れるのは自分しかいないかなと思います。親の意見は参考にすることはあっても、最終決断を託すことは出来ない。その代わり、仮に親の言うとおりの問題が起こっても、自分で責任を取る覚悟で結婚をしました。

トピ内ID：7563961284

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ありがとうございました。

困ってますトピ主

2012年03月28日 13:02

貴重なご意見ありがとうございました。身近な人たちとの人間関係に問題アリだと分かりました。自分のことは自分で決め、理不尽な反対意見には反論する強い態度で出ようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2337748201

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