非常識とせめられる…あり得ない…

レス305

（トピ主 9 ）

😢

マリカ

2012年03月27日 09:47

ひと

少し感情的な文になってしまうかもしれませんが申し訳ありません。 20代前半、独身のマリカと言います。幼い時に母が離婚し、母が女で１つで私と姉を育ててくれました。私は高校中退後、世間知らずなまま社会に出たのですが、周りの方に恵まれ、今は同世代よりも少しですが多くお給料を頂けるくらいにはなりました。不景気で母の稼ぎが減り、私は18の頃から家にお金を入れて、今は家賃と光熱費の半分、雑費を負担しています。 20後半になっても定職を持たず、家にお金も入れない姉に不満も沢山ありますが、３人で暮らして来ました。この間、他県に住む親戚の結婚式があり、私の車で私の運転で式場まで行きました。(母も姉もペーパードライバー) 向こうに１泊する際、ご好意であちらのご自宅に泊らせて頂いたのですが、その際、私はお車代を頂きました。私は正直、結婚式での出費でお財布が痛かったため素直にお車代を頂き、帰りの車中、母と姉にその事を言うと「宿泊させてもらったのにお車代を頂くなんて非常識」「普通受け取らない。意地汚い」と物凄く非難されました。そして母が高速代を引いても余る金額のお車代を見て「頂いてしまったんだから娘達で分けなさい」と言い出しました。私は今までの金銭的な事もあり「半分にしたら高速代の方が高いじゃない！ガソリン代だってあるし！運転してるのは誰よ!?行く時から私が負担して当たり前みたいに思って！いい加減にして！」と声を荒げてしまいました。その後、母と姉と喧嘩したまま口を聞いていません…。正直、あの２人に言われる筋合いは無いと思っています… その後、向こうに泊めて頂いたお礼として受け取ってしまったお車代より高めのお礼は送りました。それも全部私の払いです…

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気にしない

🐱

nika

2012年03月27日 15:48

優しいから、気にして、でもそれでは自分の人生生きられない。はっきり言ったことは、ずばり！だったよね。家族を知っているから言えたんだよ。向こうが謝るまでは、親しく口きいてやらなくても良いの。宿泊のお礼だって３人分して、偉かったよね。まぁお母さんはお礼をたくさんしなきゃならないあなたの苦労を見越して、車代もらって！って言ったのかもしれないし、しっかりしてなくても子供は平等なひとなのかもしれない。それに気付いてお姉さんにはもっとしっかりして欲しいけど、同じ血が流れて同じ環境で育っても兄弟って違うから、難しいね。自分はまともだったことに感謝して、家族のことは横目で捕らえるぐらいが楽だよ。ライフワークにしちゃ駄目笑

トピ内ID：2993523591

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一人暮らししたら？

通りすがりっ子

2012年03月27日 15:48

お車代のことはともかく、お母さんとお姉さんに「非常識」なんて言われたくないですね、確かに。これを機にトピ主さんも一人暮らししたらどうです？「私、非常識で意地汚い女だから、もう一人で暮らすね！お姉ちゃんは常識的で余裕あるんでしょ？お母さんと頑張ってね！」ってさ。

トピ内ID：7477878126

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簡単なこと

森

2012年03月27日 15:48

家を出ればいいじゃない。普通の人より給料多いんでしょ？むしろ何で出ないのか不思議。

トピ内ID：6478575445

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家を出て～逃げて

🙂

とくこ

2012年03月27日 15:48

お車代ですが、きっと親戚の方は、「高速代＋ガソリン代」と思って渡してくれていますから、それを姉妹で分けるなんてあり得ないですよ。車を出して、高速代＋ガソリン代を負担したマリカさんが受け取って当然です。マリカさんは、家計を半分支えて当たり前。ある意味、その家の夫状態ですね。もういいんじゃないですか？一人で家を出て暮らしたらいいのに。早めにお母さんとお姉さんを突き放さないと、いざマリカさんが結婚をしたいって思ったときに、お母さんとお姉さんが負担で結婚ができないなんてことになりますよ。家を出ることは、親には相談ではなく、事後報告で大丈夫。今は、賃貸の保証人も、家族でなくても保証会社を利用できるので、すべての段取りを済ませて、引っ越しの時に、「家を出ます」って報告だけで大丈夫ですよ。

トピ内ID：9729934770

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家を出る選択は？

春

2012年03月27日 15:48

家には仕送りをして一人暮らしをしてはどうでしょうか。あなたがして当たり前、あなたが大黒柱という状況を変えてみてもいいかもしれません。その前に、姉や母親にもしっかりしてほしいとお金やそのほかについて話し立ったほうがいいと思いますがあなたがして当たり前という考えなら、仲が壊れる可能性もありますがあなたがこれ以上我慢ならないという覚悟を持つなら、今が話し合う機会だと思います。

トピ内ID：3387607836

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切り分けて考えて

chacha

2012年03月27日 15:48

お車代を受け取った、ということと、親族との交際費や生活費の過半をトピ主が負担している、というのは別の話です。あなたたちが裕福であればお車代は辞退されたと思います。ですから、お車代を受け取ったことについては、批判もありうるでしょう。しかしながら、経費の全てを負担させられているトピ主の怒りも理解できます。母上さまはともかく姉に依存されているのは不快でしょう。経費の負担を姉に求めるのは当然です。憲法にも労働の義務が明記されていますし、負担を拒まれるのであれば、家を出て行き互いに自立する、という選択を考えるしかないですね。

トピ内ID：3278197482

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お父さんの役割

🐤

ぴいこ

2012年03月27日 15:48

してるんですね。かなりつらい立場です。＞宿泊させてもらったのにお車代を頂くなんて非常識宿泊させてもらったお礼も２人からもらったら？トピ主さんが勝手にした、ケチと言われるでしょうが、こういうことをトピ主さんが負担してると、不満がたまってって、結果的に疎遠になるんですよね。疎遠ってつらい決断なので、なるべく自分の言いたいこと言って、自分のしたいことして、家族の居場所をつらい場所にしないように努力したらいいと思います。１人で運転は嫌だと言うとか、家賃今月出せない、バック買っちゃった～と２人を脅かして、危機感持たせたほうがいいよ。ずーっとやってると、周りが自立できなくなる。一生家賃負担できますか？

トピ内ID：4117180158

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困った家族ですね。

うなぎ

2012年03月27日 15:48

ガツンと言って正解です。お礼を送ったことは嫌みたっぷりに母と姉に伝えなさい。すこし懲らしめる必要があります。一人暮らしができるならしましょう。家に入れるお金は家賃分減らして構いませんよ。あつかましい家族に振り回されず幸せになってくださいね。あなたのお母さんとお姉さんは似た者同士で気が合うのでしょう。すこし見捨てるふりをしてください。

トピ内ID：5864536183

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独立・自立しましょう

😨

ナゴ（♂６３）

2012年03月27日 15:48

残念な母・姉さんですね。独立しましょう。援助も何も要りませんよ。トピ主さんには何の義務もありません。極端に言えば、ろくでなしの母・姉、野たれ死んだとしてもトピ主さんの責任ではありません。優しいトピ主さんには、出来ない事でしょうね。全てはトピ主さんが決定する。事実上の女王様になる、少なくも居候然の姉には発言力はない。結構疲れますよ、独立が良いのかな。

トピ内ID：8603029996

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大変でしたね・・・

みお

2012年03月27日 15:48

読んでいて、トピ主さんの気持ちを思うと、こちらまで胸が苦しくなりました。私の母も世間体が第一で、見栄っ張りで、足代を貰ったら「貧しいと思われた」と被害妄想に受け取る性格なんです。自宅に泊めて貰って宿泊費がかからなかったとは言え、交通費も別途貰うのも、それなりに聞く話ですよ。私が自分の披露宴の時も、地方から出席してくれる父の兄の飛行機代＋宿泊費は振り込みましたから。まぁ、宿泊費か交通費のどちから、というパターンもそれなりに有りますけれど。＞そして母が高速代を引いても余る金額のお車代を見て「頂いてしまったんだから娘達で分けなさい」と言い出しました。冷静に「高速代とガソリン代を引いてから、お姉ちゃんと分けるね」と言えたら良かったかな。でも、その前に散々非常識だの何だの言われてたら、冷静になれないよね・・・。しょうがないよ。ここで吐き出して、少し楽になって。お母様との冷戦は、しばらく続けて良いと思う。むしろ、家を出て自立してしまえば良いと思うよ。

トピ内ID：8964001736

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あなたは責任感がある！でも気負うことないよ。

ミーコ

2012年03月27日 15:48

お母さんとお姉さんは、あなたに感謝を忘れていますね。すっかり甘えているように思えます。あなたが怒って当然！恩を仇で返すとはこのことです。あなたは今まで家族の為に頑張ってきて偉いです。とても責任感があるように思います。でも、あなた一人が気負うことはないですよ！家族は三人なんです。あなたばかり負担することはないんです。一度冷静になり二人にハッキリと思ってること伝えましょう。（一人ずつでもいいですし）あなたが真剣に訴えたことをわかってくれないのならもうお金をしばらく入れる必要もないと思います。特にお姉さんとはしっかりとお話しされた方がいいと思います。あまり抱え込まないで下さいね。応援しています！

トピ内ID：6506321858

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で、どうしたいの？

J2K

2012年03月27日 15:48

小町で愚痴吐いてすっきりしたら元の生活で我慢できるのかな？もしくはこの際、独立することを推して貰いたいのか。どちらとしても、自分で決める事ですよ。

トピ内ID：3455228940

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渡りに船

ヘンチメン

2012年03月27日 15:48

このまま家を出て独立したら？家のことはこの際お姉さんにバトンタッチしましょう。

トピ内ID：5052102566

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お姉さんおいくつ？

さやか

2012年03月27日 15:48

言い方が悪いですが、今が、捨て時ではないでしょうか？あなたがいる限り、母も姉も、あなたに甘えますよお姉さまがまだ働ける可能性がある時期に、家を出るべきでは？一生養うつもりでしょうか？幸いお給料もよいのですから、実家を離れたらどうですか？

トピ内ID：5914450355

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いいと思います

🐤

まみ

2012年03月27日 15:48

トピ主さんの考えでいいと思います。お礼の品も送ったわけだし。ただで同乗しているお姉さんに、お金を渡す必要は一切ありません。あなたの考えは常識的だと思います。

トピ内ID：5670915422

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早く家を出なさいな～。

☀

あたたか

2012年03月27日 16:07

私も母子家庭でしたけど、家を出ちゃったら長男の兄が30歳過ぎまでニートでも気にならなかったですよ、自分の財布は傷まないし。家にお金も入れなかったな～。薄給で「もしも病気や怪我しても親は助けてくれない」って思ったので。熱が出てもほっとかれたし（兄は医者を呼んでもらってた）、原付で車と衝突事故起こしたときに電話したら、「原付の修理代出してもらいなさいよ！」って言われて電話がちゃ切りされました。(笑）青たん作ってムチウチになっても何もしてくれませんでした～。家出たら援助しろだの仕送りしろだの言ってくると思いますけど、無視しちゃっていいと思います。自分の為に蓄えてください。これからの「自分の人生」、結構お金掛かりますから。人様にお金のことで迷惑掛けることなく、自分の力で生活していければそれでいいんですよ。それ以上できる人もいますけど、「自分の尻は自分で拭く」だけで十分合格点ですよ。そしていい人見つけて結婚して「自分の家庭」を持ちましょうね。私、今の旦那と知り合って、やっと幸せつかんだ気持ちになれました♪(笑）

トピ内ID：6292713298

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独立しなさいよ

♨

山田ぽん太

2012年03月27日 16:07

お車代については、マリカさんが式をあげた際に同様に親戚様にお渡しするものですし問題ないかと思います。とりあえず、ご家族さんもマリカさんに経済的に依存しているようですし今後このような問題に向き合いたくないようでしたら、一人暮らしでもして独立されたらよいと思います。もちろん、母姉とは仲直りして円満にね。

トピ内ID：2189473590

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家を出た方が良い

雲

2012年03月27日 16:30

家を出た方が良いと思うトピ主さんお母さんとお姉さんはどんどんトピ主さんを頼りにするようになると思う今はまだ出て行けるけどそれ以上二人の依存が進んだら猛反対されますよ結婚だって邪魔されかねませんそれかついて来ちゃうよ二人で稼げばやっていけるはずなのですトピ主さんは家を出ましょう母と姉の支えになるだけの人生になってしまわないよう

トピ内ID：3296288705

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ご祝儀はいくら包みましたか？

🐱

SHIN

2012年03月27日 17:06

親戚の結婚披露宴に招待されたんですよね。でしたら、お車代はトピ主さんがもらっておけば良いと思います。で、母姉トピ主さんの3人で、ご祝儀はいくら包まれたのでしょうか？相場の金額を包んでいたのなら、宿泊代の分のお礼なんて送らなくて良いのですよ。お車代を受け取ることを意地汚いと言うくせに、姉妹で分けろと言う母親に呆れます。それこそ一番意地汚いですよ。トピ主さんは家を出て一人暮らしを始めた方が良いと思いますよ。このままずっと自分の身の程を理解していない母姉に搾取され続ける人生で良いんですか？

トピ内ID：0838063424

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あなたが正しい

🐱

マリー

2012年03月27日 17:06

あなたの主張は正しいと思います。「宿泊させて頂いた」とはいえあちらの結婚式に行くためなのでお車代を頂いても良いと思います。あちらはきっと主さん家族の家庭状況や経済状況をさっしてのことだと思いますので。　横ですが主さん、家を出て自立されてはどうですか？

トピ内ID：4545886916

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もう充分。

🐷

ブヒッ

2012年03月27日 17:06

トピ主さんはされていますよ今のうちに家を出られることをお勧めいたします。援助は徐々に止める方向で。このままいくと本当に雁字搦めにされてしまうと思います。若いうちに思い切って下さい自分の幸せを求めてもいいのです。

トピ内ID：0486056117

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えらかった！！

マグカップ

2012年03月27日 18:05

最後まで、ちゃんとした対応で良いと思いますよ。それよりも、母親が姉に、もっと金銭面にしてもなんにしても強く言わなくちゃいけませんよね。でも、主さんが何でもやってくれるから当たり前になって、母親も麻痺してるんだと思います。お姉さんは変わらない可能性が高いです。一度、家を出てみたら良いのでは？いづれは主さんも結婚して家を離れることになりますよね？そのときに面倒なことにならないように、主さんが居ない生活を理解して貰う必要が有るかもしれませんね。

トピ内ID：0740991393

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いい機会

もも

2012年03月27日 18:05

あなたとお母さん・お姉さんの関係を見直す良い機会です。確かにお母さんを助ける必要はあると思いますが、お姉さんの面倒まではみなくて良いです。今回のお車代も親戚から受け取ったのは主さんですよね？普通ならお母さんに渡すと思いますが…親戚の方は敢えて！主さんにお渡ししたのではないかと思います(深読みしすぎですか？) お車代は相手の気持ちですから、運転された主さんが頂いて何の問題もありません。懐も痛めてない労力も使ってないお姉さんが頂けるものではありません。もう十分でしょ。家族に縛られず独立されては？一定額だけお母さん宛に送金すれば良いと思います。

トピ内ID：8299371025

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トピ主です１

😢

マリカトピ主

2012年03月27日 18:05

なんだか運動会のリレーで転んで悔し泣きをしている私の頭を撫でているもらっている様な不思議な気分です… 本心、頑張ってるでしょ！間違ってないよ！と言いたい気持ちが大きかったんですがレスを見て恥ずかしく思います、皆様の温かみがあり、私の事を思って下さるレス、本当に嬉しいです…額縁に入れたいです(笑) と、言うかお車代もらって良かったんですね(笑) ご祝儀は母５万、私と姉は３万ずつ包みました。妥当だと思っています。お邪魔した時にお土産で５千円強の向こうの好きな食べ物をお渡ししました。ご祝儀はそれぞれの財布から、お土産は姉妹で２千円ずつ渡し、母が買いました。姉は今20代後半、母50代後半です。 (何だか金銭的な事ばかり書いてすみません…) 一人暮らし、したいとは思うのですが、仕送りをしながら自分の生活費を払うと貯金や娯楽が一切出来ないので無理だと思っていました… それにやはり私がいないと生活がきつくなるのは分かるので躊躇してしまいます…

トピ内ID：6367755218

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独立するか、負担は１／３にしよう

んっ

2012年03月27日 19:09

＞仕送りをしながら自分の生活費を払うと貯金や娯楽が一切出来ないので無理だと思っていました… 　　独立した場合は、仕送りしなくても良いと思います。したとしても月１～３万位のできる範囲で良いと思います。＞それにやはり私がいないと生活がきつくなるのは分かるので躊躇してしまいます　　それであれば、お姉さんにも生活費を負担していただきましょう。　　家賃+光熱費+食費+雑費　等の月にかかる費用全ての１／３ずつをお母さん、お姉さん、トピ主さんで負担するように宣言しましょう。また、車を出した場合は、ガソリン代＋高速代も母、姉で負担するように宣言しましょう。　　提案ではなくて宣言です。実際に１／３の額しか払ってはいけません。　　ガソリン代の負担がない場合は、次回は車を出さない。　　それくらいの強硬姿勢に出ましょう。そして、文句があるなら家を出るって言い放ちましょう。　　今のままだと、母親はともかくお姉さんを甘やかしているだけですよ。　　母親に何かあったときに、お姉さんの面倒見れますか？　　今、頑張らずにいつ頑張る！

トピ内ID：8373325404

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喧嘩上等・非常識上等

レモングラス

2012年03月27日 19:09

あの～。このまま一生母と姉に貢ぎ続け、感謝もされず過ごすおつもりでしょうか？母の人生は母が選ぶ。姉の人生は姉が選ぶ。んですよ。トピ主さまの収入で生活して「当たり前」ではありません。このたびの事をきっかけにして、「非常識な私とは暮らせないでしょ。」と家を出ていいくらいです。今後の仕送りは一切止めましょう。家計が追い込まれた際に、親兄弟に助けてもらい、また返済する事は有りとは思いますが、親兄弟の収入をあてに生活するのは無しでしょう。母姉ともに「毒」の匂いがしますが、トピ主さま自身が「毒」に麻痺していてはいけません。

トピ内ID：4452991753

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居なきゃいないで母・姉が何とかする

スモモ

2012年03月27日 19:55

というか、するしかないのです。現実問題、トピ主さんはいつか誰かと結婚したいと思ってますか? そうなったら、婿養子でも無い限り。母・姉付きの家に住みたいと思う男性はいないですよね? 新婚生活満喫の為にも自立の意味でも、結婚としていつか家を出る。だけど今のまま母・姉に付かれたままでは、それすらも叶わないかもですよ? ハッキリ言うけど母と姉は、毒の身内です。毒は、いつでもトピ主さんを都合よく使いたい為に、ありとあらゆる事を言って結婚に口も出すだろうし、邪魔しますよ。私の友人の結婚したご主人に毒身内がいまして。ご主人はいつまでも毒身内の呪縛から逃れられない、そしてその配偶者である友人も心底辛い思いしてます。このままでは、離婚だろうなという内容です。まあ結婚云々は置いといても、主さんは一度家を出て冷静になる必要があると思う。毒に絡め取られない人生が、どんな清々しいか知って欲しいです。主さんは苦労もして、本当に全うに真っ直ぐ育ってきたお嬢さんだと思います。そんな素敵なお嬢さんが、毒の為に苦労するのは忍びない気持ちです。

トピ内ID：8574383891

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ダメダメ

通りすがりっ子

2012年03月27日 22:30

トピ主さんにだって自分の人生を、自分の為に生きる権利があるんです！いつまでも母親と姉の為に犠牲にならなくていいんです。むしろ、一人暮らしするなら仕送りなんてしなくてもいいと私は思いますよ。今までふんぞり返ってトピ主さんから搾取してきた母と姉ですから、トピ主さんが一人暮らしすると言ったら、「私達を見捨てるのか!?親不孝者！恥知らず！」とか喚くと思います。でもね、聞いて！本当に子供を思う親や姉妹なら、自立しようとしている家族の足は絶対に引っ張りません。もし、上記のようにトピ主さんを罵ったら、それこそためらうことなく切り捨てて歩き出して下さい。母と姉が、本当にトピ主さんを大切に思ってくれてるなら、一人立ちするのを応援してくれるはずですから！いいですね？躊躇してはいけませんよ！

トピ内ID：7477878126

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母親には自立して貰いましょ。

ケイト

2012年03月27日 22:30

そしてトピ主さんも自立するんですよ。母の生活が成り立たないとか言っていないで、今の内に逃げた方が賢明ですよ。だって年取ってから逃げたくても、もう高齢だしって余計に逃げられなくなるんじゃないかな？その時はもう、逃げたくても逃げられないんですよ？それより2人の距離を話して頭を冷やした方が良いかも。冷静に考えてみると、現実が見えるものです。その時にトピ主さんがどう思うか、ですよ。怖がらずに現状を打破しないと自由に恋愛も出来ないんじゃない？

トピ内ID：2245238990

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仕送りなんかしなくていいから！

😢

もう！

2012年03月27日 23:30

喧嘩した今のタイミングを利用して、家を出なさい。お母さんは確かに女手一つでトピ主さん姉妹を育ててくださったけど、トピ主さん姉妹もご両親の大人の事情に巻き込まれた被害者だったのです。 10代から働き続けて、殆どお母さんの夫、お姉さんの父親の役割を、長年果してきたトピ主さんに、これ以上を望む母と姉など捨ててしまいなさい。情に流されてずるずると寄生され続けたら、トピ主さんの一生が台無しです。母親はおろか、妹に自分を養わせて平気でいられるお姉さんに、お姉さんの依存をそこまで許してトピ主さんにばかり負担を強いて、それを何とも思っていないお母さんに、この先真っ当な母親として姉としての対応を期待しても、全く無駄です。今すぐに行動を開始しなさい。トピ主さんなら十分に一人で生きていけます。母親と姉が泣き喚いても縋りついてきても無視して、自由にならなくてはいけません。トピ主さんは既に一生分以上、二人に搾取されました。怒っていいのです、怒りを伝えていいのです、家族という名の寄生虫は、切り捨てていい、切り捨てなくてはいけないのです。これからは、自分の人生を生きて下さい。

トピ内ID：1609088787

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