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姉が子供を祖母に預けっぱなし

レス30
（トピ主 3 ）
😣
まなみ
ひと
私は自分の親と2世帯しています。
姉は県外に高速使って3時間ぐらいの所に住んでいます。
姉の家は正社員共働きで、推定ですが年収家族で1000万円はあるのでは！？と思っています。
我が家は、同居とはいえ自分で育児をしなさいと言われているので、私はずっと休みやすいパートをしてきました。
姉の子供は体が弱く、風邪などを引くと祖母が呼ばれて姉の家に一か月行ったきり、もしくは保育園を休ませてこちらの実家に来たっきりになります。
2世帯といえども私の家にも子供がいますので、どこかに行くときに我が家だけ行くわけにもいかず、姉の子も連れて行ったりするのですが、はっきりいってストレスです。
私は実姉の子なので叱るときはうちの子も姉の子も叱りますが、すぐにへそをまげてうちに帰る～、って言ったりします。
なので、次出かけるときにおいていくとおばあちゃんに、かわいそうだったぁ、と言われたりします。
一番腹が立っているのは、預けっぱなしで平気な姉です。仕事が大事？？？
それで無料でこちらに預けられてはこちらの生活費がもちません。
（我が家が出すのは出かけたときなどで、普段のご飯などは下のおばあちゃんちで食べています）。そして仕事ならまだしも趣味のマラソン大会などを出るために預けられては子供がかわいそうで仕方ありません。
私が口出すことではないので、言いませんが、おばあちゃんは疲れる。と言っています。なので、その子のお風呂は私が入れています。
実の姉の子と言えども、半月もいられたときは私も疲れています。
最近では、姉から養育費をもらって私の子として育てていきたい、と思うぐらいです。
パパが休みで遠出をするようなときは、おいていってはやっぱりかわいそうでしょうか？気持ちを切り替えておいていってもいいでしょうか？

トピ内ID：0883321163

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割り切りましょう

041
浅草
たまに一緒にお出かけならわかるけど毎度でしょ？ たぶんお出かけのときの出費もお姉さん出してくれないでしょ？ 割り切っていいと思いますよ。 かわいそうかもしれないけど、かわいそうな思いをさせているのはお姉さんなんだから。 しかたないです。

トピ内ID：8993232725

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おいていかないと…

🐤
みみかき
おいて行かないと、姉と義兄はますます育児放棄しますよ。 貴方の子供も家族でお出かけなのに、いとこがついてくるのは嫌でしょ。 ただでさえ、いるのにパパが休みの日まではかわいそうです。 旦那様は最初は、いいけど後々負担になるのは目に見えてます。 貴方も負担になってきますよ。 家族でお出かけなら、家族だけで行ってください。 姉の子供は姉夫婦がどこか連れていけばいいんです。 下手に仏心を出すと、今の時代ろくなことになりませんよ。 貴方がでも…と思うなら年に一回だけ連れていくなど、しっかりと線を引かないとダメです。

トピ内ID：6271050444

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あらら…

041
たま
仕事を休めず2、3日 長くても1週間ならわかりますが ひどいですね それは。 こちらで負担した食費もろもろ 逐一 請求はしないといけないと思いますよ。 主さんにも生活がありますし。 しかし主さんのお母さんは姉に何も言わないのですか？ 祖母も体がきついなど姉に言えないのですか？ このままではお姉さんのお子さんもかわいそうですし、みんなが限界に達しますよね！ 姉パパが家にいるときは 姉パパがみるべきです。中途半端に手を出しては、姉の思うツボです。

トピ内ID：2866243163

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は？

041
匿名
あなたも実害被ってるんだから、あなたが言う権利もありますよ。 まず姉に言うべきでしょう。

トピ内ID：0835108675

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姉の子の世話は一切しない

041
んっ
祖母とは、トピ主さんの祖母？or子供にとっての祖母（トピ主さんの母）？ 姉の子のことには、一切かかわらないのが良いと思います。 なんだかんだ言っても、遊びに連れていったりお風呂入れたりするので、祖母はトピ主さんに甘えて預かるのです。 トピ主さんが一切かかわらなければ、体力的に疲れて自然と預からなくなるのでは？ 出かけるときに姉の子がぐずったら 「○ちゃん（姉の子）が、お父さんやお母さんと出かけるときに△ちゃん（トピ主の子）は一緒に行かないでしょう。だから、○ちゃんは一緒に行けないの」 的なことを言えば？ ところで、トピ主さんにとっては実姉でもトピ主夫さんにとっては義姉（他人）ですよ。姉の子にかかる費用は、トピ主夫さんの稼ぎだよね？ 祖母に対して、「姉の子の世話はしない。お出かけにも連れて行かない。文句があるなら同居解消も辞さない。自分の子供と夫を大事にしたいから」 と宣言しましょうよ。

トピ内ID：9256298349

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トピ主さんの子供が可哀想

041
匿名
だって、家族だけでお出かけだってしたいでしょう。 おばあちゃんも疲れるなら預からない。 次女には自分で育てなさいって言ってるんだから 長女も自分で育てさせないと。 トピ主さんの親と同居してくれてるのに ご主人に悪くないですか？ 姉の家族には一切ノータッチでって言ってみましょう。 きちんと、この状態はおかしいと思うから これからはこちらはこちらでって宣言してからね。

トピ内ID：6717678411

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貴方が預かっているわけではありません。

041
グリーングラス
置いていって正解だと思います。 預かっているのは親です。 貴方が預かっている訳ではないですよね。 それなら家族で出かけて悪い事ありません。 母親も自分が預かったなら、主様に頼らず最後までご自分で面倒みるのが当たり前です。 姉孫が可哀想なのは親から離れ、祖母の所にいることのほうが可哀想です。 可哀想の意味を間違えてませんかお母様。 主様はストレスが溜まりますので、姉の子に対しては何もしないのが一番です。 やって何かあった時には、文句言われるのは主様だからです。 二世帯なら、関わらない事も出来ると思います。

トピ内ID：2132171439

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そりゃ可哀想でしょ

🐴
ケント
例えばディズニーランドに行くなら、連れて行って費用を割増請求しましょう。 職業によっては休みは簡単に取れないのは事実です。 割り切って金で解決するのが、お互いにすっきりすると思います。 実の姉なんですから、ざっくばらんに提案したらどうですか？

トピ内ID：1392798079

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置いていきなよ

041
はるか
そして、その事でお姉さんが何か言って来たら、思った事を言うチャンスですよ。連れて行く義務も責任もないし、もっと言えば、アナタの母とお姉さんとの間の事で、アナタは無関係。だから、アナタがそれを見て、ヤキモキするのもおかしいけど、例えば甥？姪が、子供だけで置き去りにされる事になったとしても、アナタに用事があるなら、無視して予定を立てても構わないと思います。｢協力する｣と言ったお母さまに、みる責任はありますよね。ただし！アナタが｢私もみてあげる｣｢出来る事は協力する｣など言ってたとしたら、そうは行きませんが。

トピ内ID：6642124385

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お母さんも怒ろうよ

🐧
flyer
トピ主さんに 》自分で育児をしなさい なのに、姉の子供は年中預かって、しかも 》おばあちゃんは疲れる などと言ってトピ主さんに負担を掛けるなんておかしいですよ。 トピ主さんの子は毎日会えるけど、姉の子にはその頻度では会えないからなんでしょうけれど、何故金銭的な負担までトピ主さんが？ 要は、子供預かって姉にいい顔しておくためにトピ主親子を利用しているんですよ。 かわいそうなら、お母さんか姉夫婦がどこかに連れていけばいいんですよ。 パパはなにもいわないんでしょうか？ パパこそが一番の犠牲者です。

トピ内ID：3448828964

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お子さんのことを

🛳
はんぷりん
私は親の実家と超近距離別居という家庭で育ち、長期休みには親のきょうだいの子達（つまりイトコ）が祖父母の家に預けられていました。結局はこちらの家に来て過ごし、私の母がその子たちの洗濯や食事の世話をするんです。 楽しいこともありましたが、家族だけで遊びに行けないし、自分の親がイライラしているのが分かる、など複雑でした。 学校の友達がくれる旅行のお土産も、もらえなかったイトコ達が可哀想だから見ている前で開けたり遊んではいけないと言われたことも。 子ども同士のいざこざ・いたずらなどでは「○○達は親と過ごせなくて可哀想なのに、どうしてお前は！」と祖父母に私だけ怒られたりもしました。 その親子達とも、今は疎遠。預ける方は用が済んだらドライです。 今私は大人ですが、お正月に家族でのんびりしながら「あなたが小さい頃、もっと家族だけでこんな風に過ごしたかった」とポツリと親たちが言っていました。 テレビで小学生のいる家族旅行のシーンになると、「あなた達とこういう風に旅行したかった」も口癖です。 トピ主さんには、どうか自分のお子さんとの時間を大事にして欲しいと思います。

トピ内ID：1035784308

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はじめが肝心だった

😨
sii
トピ主さんのお母さんが預かった時に　きちんと取り決めしてなかったのでしょうか。 お姉さんは、お母さんに預けて安心して　トピ主さん家族まで迷惑かけてるのは知らないのではないのでしょうか。それと二世帯でトピ主さんは　いつでも実母に頼れるからいいねって思ってるのかもです。 お姉さんの子のことで　お母さんと現状困ってることを話し合い　お姉さん夫婦でトピ主さん家に来てもらい、今までどおりでは負担が大きいしストレスになってて　良い方向へは進まない旨をはっきり言い 姉夫婦が育てるのが1番　と、嫌われても引き取ってもらうのがいいですよ。お姉さんが、お金を払うとか　お母さんに預けてると言っても 自分（トピ主さん）が見てるようなもの　と、はっきり宣言して　姪は預かりもの気分でわが子でない分の気遣いが相当あり疲れる等　言うべきです。 親が子を育てるのは義務ですよ。　

トピ内ID：4181283398

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本当に我が子として育てると提案したら？

🛳
まお
お姉さんもお母さんも、トピ主さんに甘えすぎです。 そしてお姉さんのお子さんも中途半端でかわいそうです。 いっそ、こちらの家にいる間はトピ主さんの子ども同様に育てるから、 相応の養育費とお出かけなどの実費を請求します、と言ってみては？ お金が目当てじゃないけど、私の負担感と姉と母への不満を いくらか解消するにはこれしか思いつかないから、といって パートを選んだ経緯も含めて今までの理不尽や不満を すべてぶちまけるといいですよ。 ここにいる間はうちの子として預かると割り切れば、 姉の子を置いていくかどうか悩まないですむし、 まとまった金額をもらうことで、トピ主さんのご主人も いくらか納得できるのではないでしょうか。 トピ主さんが「この家ではわが子として育てる」と腹を括ることで、 お姉さんのお子さんとの心の距離も近くなるかもしれません。 決裂したとしても、言いたいことをすべて話せばスッキリしますし、 母、姉が自分たちの自己中な考え方を振り返り、今後の預け方、預かり方を 考え直してくれるいい機会になるのではないでしょうか。

トピ内ID：5368091236

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いい事考えた

🎶
えっちゃん
お母さんが お姉さんチに行って同居すればいいのでは？ それが無理なら お姉さんチでのみ面倒をみる事にする とか

トピ内ID：6637334479

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置いて行って

🐱
アイルー
いいと思うけど。 だってお姉さんに頼まれている訳じゃないんでしょう？ かわいそうだと思うならおばあちゃんが連れて行けばいい。 おばあちゃんが好きで預かっているんだから、トピ主さんはいないつもりで生活していいと思うよ。

トピ内ID：1149792033

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どっちにしろ最初にやること

💤
みー
旦那さんに謝りましょう。 「こんな姉でごめんなさい」じゃなくて、「こんな自分でごめんなさい」です。 トピ主さんが疲れていること、自分の子供の不満。 生活費を甥姪に使っていること。これらの事を全て。 それからは自分と旦那さんとお子さんのためだけに生きてください。 お出かけに連れて行くことはありません。お風呂も入れなくていいです。 トピ主さんが預かったわけではないのです。 トピ主さんは育児は自分でやっているのでしょう？ お祖母さんが預かるのは勝手です。 そこには口を出さない方がいいでしょう。 お出かけに連れて行ってもらえなくてかわいそう、と言われたら 一緒に同情しましょう。 「パパとママに預けられっぱなしにされて本当にカワイソウだよね」と。

トピ内ID：5388679244

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姪御さんを可愛そうな状況にしているのは姉夫婦自身

041
あらま
姪御さんがかわいそうなのは事実ですが、それはトピ主さん夫婦のせいではなく、姉夫婦が実家に姪御さんを置き去りにしている結果です。 それをはっきりさせなくてはいけません。 週末の従姉妹一家の遠出に連れていってもらえなくてかわいそうなのではなく、週末まで両親が一緒に過ごそうとせず祖母に預けられていることがかわいそうな原因なのですよ。 このままでは調子に乗って、姉夫婦、姪にまで、悪者扱いされかねません。姉夫婦にはいつも祖母宅にいる姪がかわいそうだとあなた方夫婦からも、実母からも言うべきです。 こういう人々を付けあがらせてはいけません。 娘の保育園時代のお友達の親に、小学2年の子を土曜日の夜6時から10時まで預かってほしいと頼まれましたが、こちらも用事があるので断りました。 するとそこの子がうちの娘に向かって「〇〇のママが良いって言ってくれないから土曜日10時まで一人で家にいなきゃいけないんだよ」ということを言ったそうです。 （続きます。）

トピ内ID：3535441179

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姪御さんを可愛そうな状況にしているのは姉夫婦自身2

041
あらま
娘にまで「ママがいいって言ったら△ちゃんは一人でいなくていいんだよ」と言われましたが、冗談じゃありません。 それまでにもそこのうちの子には朝の一番忙しい時間帯（出勤前）に厚かましく家に上がり込まれたり、母親から預かってくれないかなどとこちらの都合もかまわず言われたことも何度もあります。 うちの子を預かってもらったことなど一切ありません。おそらくうちが母子家庭なのといいことに文句を言う旦那もいないはずだから融通も聞くはずと思っているのでしょう。 彼女(母親）の職業も知ってますし、明らかに自分の遊びのための外出に子供を放置する癖に他人が預からないから可哀想だなんてふざけるな！！！です。 こういう人は必要以上に子供が可哀想だとと本人を責めないといけませんよ。 でないと責任転嫁しますよ。線引きは早い方がいいです。

トピ内ID：3535441179

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結局選択しているのはトピ主本人

041
kokko
トピ主さん、勝手に手を出して勝手に自分を大変にして勝手に文句を言っているようにしか見えません。 引き受けた以上、お母様が責任をもって面倒をみればよろしいのです。 お母様も本当に無理なら断るでしょう。 自分が積極的に引き受けていることに対して、グチグチ言わないの！ みっともない。

トピ内ID：0773623271

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切り替えok

041
ky
両親の居ない可哀相な子じゃないのですから、罪悪感は感じなくて結構です。 ウチの同居の親も姪を１週間単位で預かりますが、私が用意するのは食事と洗濯くらいですし、家族でのお出掛けでは堂々とその子を置いていきますよ。 私が預かっているわけではないのですから、私に責任はありません。 それにあまり実の子のように手を焼き過ぎると、その子が勘違いをして本物の親に懐かなくなり一層育児放棄が悪化します。 でも絶対にしてはならないのは、その子の親の悪口を聞かせる事。 親の悪口はいつまでも忘れられないものですし、その子の存在自体も否定してしまいますからね。

トピ内ID：3719442966

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どちらかというと

🐱
めろん
お姉さんはねえ　子供を1人面倒見るのも、2人見るのも同じだと思っていますよ。手間は一回って。 でも姪(甥？）御さんも、自分の家で「おばちゃんに叱られた」とか「遊びにつれて行ってもらえなかった」とか話さないのかしらね。 親に遠慮して言えないのかしら？ 甘えられないとか。 もしそうなら、そっちの方が可哀想。

トピ内ID：5471239812

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手を貸さない

🙂
とくこ
預かっているのは、お母さんたちでしょ。 でしたら、お風呂の世話だとか、なんで手伝う必要はないでしょう。 私なら、手伝わないけどな。 それに休日のお出かけも、「かわいそうだった」なんて言われても、「そっか。じゃあお姉ちゃんに迎えに来て、どこか遊びに連れて行ってあげなさいって言えばいいのに。私は○○ちゃんの保護者じゃないし。」ってさらっと行ってみたら。

トピ内ID：1141512934

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腹立つ～

041
まみ
うわぁ。姉夫婦酷すぎますね。 子供は基本的には親が見るべきだと思います。育てられない状況なら子供を作るべきではないし、子供が病弱で仕事に支障をきたすなら仕事を辞めるという選択肢だってあるはず。 親や妹をあてにして育児放棄してるように感じます。 知り合いの兼業主婦。飲み会があるからと子供を預けたり、町内のイベントに子連れで来て、子供を置いて買い物に行ったり…。そこの子まだ小２ですが、放課後も一人で習い事や塾通いの毎日…。今子育てさぼった分、将来苦労するんじゃないかな。 まずはお母さん(おばあちゃん？)と話をして、お姉さんにも話したらどうですか？

トピ内ID：7242214267

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断らないと駄目。

041
ミニマン
何で遠慮して世話をしちゃうの？ これがたまになら良いけど、毎回の事なら、不満が爆発する前に「私は一切協力したくない」と断りましょう。 祖母が疲れたと言っても無視するのです。 お出かけする時だって家族だけで行けば良いじゃないですか。 姉の子の養育費を貰って実子として育てたいなんて的外れない事は言わない。 旦那さんが呆れ返って、今までの暮らしが嫌になるんじゃないかな？

トピ内ID：7364744098

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あなたのご主人は大丈夫なの？

041
もう寝なきゃなー
私の従姉の話しにそっくりです。従姉の場合は実弟の子供達を面倒見させられてます。弟にはっきり言ったら　弟は一万円を投げつけて｢金さえ出せばいいだろ」と逆切れ。結局おば（従姉とその弟の親）が　従姉に｢あの子たちは可哀想なのよ　見てあげてよ」とすがられ　仕方なく見てます。 それを面白くないのは　従姉の旦那。弟の子供達はまだ幼いので　しょっちゅう呼び出され手がかかるのですが　お前は誰の親なんだ！って怒られたって泣いてました。私だってやりたくないけど　姪や甥が可哀想だと。従姉の親もその弟も　従姉が人がいいのに付け込んで最低だと思います。 ついに従姉はご主人との仲も冷え切って　それでも何とか頑張ってると言ってました… はっきりしないとあなたのご主人にも嫌な思いをさせてるのではないでしょか？おばあちゃんに押し付けるあなたの親も呆れますね。自分の娘ぐらいなんとか言えないんですかね。あなたには「自分で育てろ」と言っておきながら。 あなたの親が悪いです。一番悪いのは姉ですよ、勿論。さっさとなんとかしたほうがあなたの、あなた一家の為です。

トピ内ID：0808497782

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トピ主です

🙂
まなみ トピ主
みなさん、読んでいただいてありがとうございます。 去年の夏、そのことでおばあちゃんに疲れる、と言ったら、じゃあ面倒みてもらわないよ！！と怒られてけんかしたことがあります。 その子を意地でも２階に上がらせなかったり、しまいにはここが実家なんだから文句があるならどこかに引越せばいい、と言われました。 でも、だんだん、なぁなぁになりこの状況です。 夏休みはある程度覚悟していますが（保育園なので本当は関係ありませんが）、その前にもちょくちょく来るようであれば、みなさんのご意見を読んで自信がつきました。姉に言おうと思っています。

トピ内ID：0883321163

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言う相手が違う

🙂
とくこ
お姉さんがお子さんを、実家に預けることを、まなみさんがとやかく言うのは違うと思いますよ。 そこは、お姉さんとお母さんとの問題です。 まなみさんは、お母さんの所に来ているお子さんのお世話を拒否する。 文句を言われても良いじゃん。 お母さんと不仲になっても、もともと　まなみさんはお母さんに　自分のお子さんのことでお願いをしたりできないんだから、何も困らないですよね。 お世話を拒否することで、お母さんの負担が増えてお母さんが無理ってなったら、お母さんがお姉さんに預かれないって言えば良いだけのこと。 まなみさんが、お姉さんに言うのは間違ってますよ。

トピ内ID：1141512934

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トピ主さんと同じ

041
なかこ
トピ主さんと同じです。 母が姉の子供を可愛がるのに私が使われます。 一昨日にある所に姉の子と息子を連れて行ったら、甥が母に｢楽しかったから今日も行きたい｣と言ったようで けさ母に｢今日も連れて行ってね｣と言われました。 体調が悪かったの、断ったんですが｢もう駅に着くって、楽しみにしてるから可愛そう｣と言われ、断ったら私が酷い人間扱いで逆にストレスなので行って来ました。 甥が行きたいなら姉が休みの時に連れていけばいいし、姉から一切お礼など言われた事がありません。 ５時に迎えに来ると言って、迎えにきたのは６時過ぎ。 姉からのお礼もお詫びも一切なし。 トピ主さんの気持ちが痛いほど分かります。 人を使い、人に良くしてもらっても感謝もしない、そんな人間も居るんですよね。 トピ主さんは上手く行くといいですね。

トピ内ID：2945145690

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その後

😣
まなみ トピ主
主人は今のところやさしくて、ご飯に連れて行こう、などど言ってくれるのは主人からです。 なかこさんも一緒なのですね。姉妹でもお礼の言葉ほしいですよね。 春休みだったので、おばあちゃんが向こうにいっているのもあって、息子が姉の家に行ってきました。 送って行って、昨日私だけ帰ってきて、今日は預ける形で、明日迎えに行く予定でしたが、なんと、今日、おばあちゃんと息子で新幹線で帰ってきてしまいました。 息子のことで、向こうのだんなが怒って、それに切れたおばあちゃんが夜なのに帰ってきてしまった、とのことでした。 おばあちゃん的には、子供のできる範囲であり、それ以上を求めるのはまだ無理との判断だったらしいです。私も話を聞く中で、謝る必要はないだろう、と思い電話もしてません。 姉からは息子は悪くないよ、とは言われました。姉もだんなに怒ってたと聞いたので、その場にいませんでしたが大丈夫だと思っています。

トピ内ID：0883321163

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その後2

😣
まなみ トピ主
そんなこと言ったら、姉の子にだってさらに叱ることはたくさん出てきます。でも、5才だったらこれはしなくちゃいけない、これはまだできない。の線引きがありますよね。 前々から合わないと思っていましたが、向こうの旦那とは関わらないようにしようと思いました。 そんなことで、おばあちゃんも怒っているので、姉の子を見てほしいときはこっちに連れてきて、と姉に言ったそうです。 そんなわけで4月にもきっと来るでしょう・・・。 お出かけは気にせず出かけることにします

トピ内ID：0883321163

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