帰国子女の結婚

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🐧

まりぃ

2012年03月30日 17:57

恋愛

現在29才、結婚二年目子供なしのまりぃと申します。宜しくお願いいたします。私は中学３年より海外に単身留学し高校、大学と海外にいました。海外生活が長い分、帰国子女かぶれなどと言われないように気を付けて、また日本の良さを再認識しながら日本帰国後は生活をしていました。そして縁あって一昨年、結婚しました。
主人は海外留学経験はなく、英語は大学で普通に勉強していた程度であまりしゃべれません。結婚する前は、自分と同じ位海外経験がある人か同程度語学力がある人が良いと思っていたので少し気になりましたが、ま、そこは海外旅行に行くときは自分が通訳すればいいか！と軽く考え結婚しました。けれど上手く説明出来ないのですが最近どうしても越えられない価値観の違いや、共有できない何かがあるような気がしてきました。
例えば、私はインターへ入れたいし、そのような環境で育てたい。けれども彼は英語がしゃべれないので、父母共に学校の行事に参加するような環境では私一人で頑張ることになるのではないか、私は将来的にも海外志向が強いけれど彼では仕事的に無理であること。
海外かぶれにならないように強く意識した結果、結局自分のコアの部分を無視してしまったのかなと思い、後悔しています。なんというか、将来の方向性が見出だせず、他にも理由はありますが離婚も考えてしまっています。
こんなことで離婚を考えるのはおかしいでしょうか？このようなことはなかなか難しいのでしょうか？愛が足りないのかなとか色々考えてしまいます。
同じような環境の方々の忌憚なきご意見を色々お聞きしたいです。宜しくお願いいたします。

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根無し草にならないように

ももも

2012年03月30日 22:47

帰国子女ではありませんが、欧州の大学を卒業して海外生活も長い者です。日本の内外で暮らしてきて、同じように海外生活を経験して「根無し草」になってしまってるなーと思う人にお会いすることが時々あります。私が「根無し草」と呼ぶ人は、日本在住でありながらかつて暮らした米国にひたすら憧れていて、それでいて米国人の知り合いには、「あの人はアメリカ人でもない。たんにどこにも適応できないだけでしょ」と言われたりしていました。どうしても海外に戻りたいのなら、ご主人がだめでも貴方が海外で主に働きご主人を扶養する力はないのですか？結局は自力で海外に住むこともできない、というのであれば、もう少し現状で適応の努力をされるべきだと思いますが。そうでなければ結局国際結婚をしてもまた違った不満が出てくるように思います。

トピ内ID：6978041560

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次に行きましょう！

なでしこ

2012年03月30日 22:47

これは単に価値観の違いに尽きると思います。愛情うんぬんよりも。結婚ちょっと早すぎたんじゃないかな？まだお若いし、お子さんもいらっしゃらいようなので、次行きましょう！それにしても高校からの単身留学って珍しいですね。何か特別な専門分野での留学なのでしょうか？帰国子女って親の仕事の都合で幼少の頃から外国を転々と言うような感じが多いので、トピ主様のような友人は居ないのであまりアドバイスにはなりませんが。

トピ内ID：0254799121

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離婚できる環境なら

マルコ

2012年03月30日 23:35

子供さんもいないし離婚を考えてもよいと思います。ただしトピ主さんのように海外志向の男性は多くはないです。外国語が話せる男性でも日本人らしい家庭を望む人、妻、嫁としてある程度の自覚が求められることが多いです。インターへ入れよう、留学させよう　となればかなりの収入がないと難しい。高収入で外国語を操り、30代前後の男性、子供の教育、生活も海外志向… 望む条件で次の出会いが必ずあるとは限りません。今時、(海外かぶれではない)外国語が話せる人や帰国子女は多いです。結婚相手としてあなたに言葉が話せる以外のメリットがありますか？バツイチも不利です。子供の産める年齢のうちに再婚できるか、離婚して生活できる基盤があるか。海外へ出て価値観の合う現地日本人との出会いを見つけるか国際結婚の方が向いているのではないでしょうか。日本で生活されるなら希望通りの出会いはかなりの難関かと思います。

トピ内ID：3605581242

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価値観が同じとは大切な事だと思います。

もりこ

2012年03月30日 23:35

トピ主さんはこんな理由で…？とは言いますが、結婚して価値観のちがいはかなり障害になるような気がします。とくに子どもの育てかたやらが絡んでくると。でも、もっと旦那さんと将来の事についてとことん話し合ってから離婚を考えればいいのではありませんか？横ですが、個人的には日本で暮らしていくつもりならインターにいれるのはあんまりオススメしないかなー… もっと日本社会で生きていく力を柱に英語や国際的な方向にもっていくのがベストだとおもうんですがね…。

トピ内ID：9747025504

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よく考えてみてくださいね

経験者

2012年03月30日 23:35

帰国子女で、結婚して主人の赴任で海外へ出て、自分の子供たちも帰国子女です。帰国子女って、親の赴任で海外の学校へ通わなくてはならなくなった子供のことをいうんですよ。だから、トピ主さんは、違いますね。帰国子女受験でも自分の意志でいった場合、資格がないこともあります。ご自身はご留学だから、日本人学校や補習校とは縁がなかったのではないですか？毎日の学校の宿題も大変なのに、日本語の宿題もどっさり。辛かったですよ。でも、日本語の保持のためにはやらざるを、また、やらさざるを得ないのです。外では日本語の保持、帰ってきたら英語の維持、やれやれです。トピ主さまはいつごろからお子様をインターへ通わせたいのですか？お子さんの母国語は何になさるつもりですか？セミリンガルって言葉をご存知ですか？よく考えてくださいね。最後に、私の主人は大学の卒業旅行まで海外とは縁のない人でしたが、なぜか就職してから海外へ派遣されるようになりました。お若いですし、ご主人様もまだまだ何があるかわかりませんよ。

トピ内ID：3999039591

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私も帰国子女です１

夫は米国人

2012年03月30日 23:54

私も十代でアメリカ生活をしていました。海外に出ると日本の良い点、悪い点に気づき、特に十代だったので人生観や物の価値観にも相当な影響が出たと思います。結果、私の場合は「ＮＯと言える（自己主張する）日本人」になってしまい、日本で就職後の社会生活では生きづらさを感じつつも、揉まれたおかげでオンとオフの切り替えができる人間には何とかなれました（苦笑）恋愛面では色々なタイプの日本人男性と交際しましたが、私が思ったことは何でも躊躇せず聞く、主張するので、いずれも破局でした（苦笑）そして人生で出会った異性の中で一番、価値観や人生観において共感・尊敬できたのは今の夫（アメリカ人）です。夫とは付き合い始めて直ぐに結婚話が持ち上がり、その際の話し合いで考え方・方向性（子供の基礎言語、生活基盤の国）に相違が無いかは確認し合いました。トピ主様は「結婚後の方向性・子供に対する考え方」の摺り合わせを、結婚前に旦那様とはしてこなかったんでしょうか？確かに子供がインターに通うなら両親も英語が必要となるので、トピ主様が負担可能なら、後は旦那様を説得すればいいのでは？

トピ内ID：9513448573

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そうですね・・

💡

I SPY!

2012年03月30日 23:54

私は英語圏出身の夫が居て子供がおります。子供をインターに入れている友達も多くいますし、それぞれの家庭の考え方で良いとは思いますが、日本人同士の夫婦で子供をインターに入れる場合はどうしても親のエゴのようなものを感じてしまいますね。つまり家族、親戚の会話で英語が必要ではない、将来日本を出て海外に住む予定も無いのに母国語の日本語レベルが低くなる・・など。後、インターは年間200万円位掛かる事はご存知ですか？小学校からインターに入れると凄まじいお金が必要なのと、途中から日本の学校に・・はちょっと難しい状況になりますしね。経済的に見てお子さんが一人なら1000万円以上の年収が無いと。でも二人ならもっと年収が無いとハッキリ言ってキツキツの生活になります。当然インターに行かせる人達は高収入の人ばかりですからその辺の事をクリアーされてるのならご夫婦の話し合いでしょうね。

トピ内ID：1135571155

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私も帰国子女です２

夫は米国人

2012年03月30日 23:54

ただ疑問なのはトピ主さんの意味する「将来的に海外志向」とは、将来的に海外で転職をして生活基盤を移すということですか？だとしたら海外生活経験が無い人が急にそんなことを言われたら、やはり躊躇すると思いますし、現実問題として言葉が話せない国での転職は難しいですよね？それともトピ主さんが大黒柱になって家計を支えるくらいの覚悟があるんでしょうか？旦那様への愛情が足りる、足りないの前に、結婚前にお互いの価値観の確認？摺り合わせ？ができていない状態で結婚してしまったパターンですよね？そういった場合、もう現実問題としてお互いがどこまで歩み寄れるかによると思います。ただどうしてもトピ主様が将来的に海外に生活基盤を移したい場合は、今の旦那様とでは無理があるので（トピ主様が養うことが前提でない場合）、消去法でいくと離婚しか無いですよね？それともやはり旦那様との結婚生活を続けて、折り合いがつくところをまずはキッチリと話し合いされた方がいいのでは？

トピ内ID：9513448573

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焦りは禁物

aya

2012年03月31日 09:56

私も帰国子女で海外勤務後、日本では外資系で働いていました（現在は国際結婚し海外在住です）。当時の同僚に小学校から大学まで海外で過ごし、帰国後は某英語圏の大使館勤務を経て私の職場に転職して来た方がいましたが、彼女が選んだ人はトピ主さんのご主人のようなタイプの方でした。彼女はご主人を凄く愛しているので、またかなり楽観的な人でもあるので、彼女が主導権を握ってのびのびと子育てもされていますよ。毎年、非英語圏ですが、彼女が幼少期を過ごした国に家族で行き、通訳等しています。ご主人が語学が余り得意でなくても気にしている様子もありません。逆にそうやってご主人を海外に連れ出し、老後は海外も悪くないという考えにさせてしまっています（ご主人も英語の勉強を始めました）。トピ主さんが今のご主人に愛情がないなら離婚もありかも知れませんが、もし離婚の理由が海外志向というところでの価値観の違いだけだとしたら、これは後悔するかも知れません。それこそ、お子さんをインターに入れることで、ご主人が英語の勉強を頑張ろうと思うようになるかもしれませんし。もう少し、長い目で見てみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0713134931

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帰国子女？

2012年03月31日 10:26

帰国子女の定義って今は単身留学生のことも言うのですか？もともとは親の仕事などで、自分の意思とは関係なしに海外教育を受けた子どもたちのことを指します。トピ主さんはご自分の意思で留学され、高校大学と海外、ものすごい費用がかかったことでしょう。ご両親に感謝ですね。本来の帰国子女ではないカテゴリーのトピ主さんなので、かなり英語教育に熱心なのは理解できますが、一番良かったのは大学時代に現地の男性と交際、結婚、現地英語圏に住むという選択が良かったのでしょう。離婚されても良いと思いますよ。根底の部分は変わらないので。

トピ内ID：5664769770

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私の価値観では

Emma

2012年03月31日 11:27

外国かぶれって悪い言葉ですが、かぶれた先に掴める能力があります。かぶれ上等！と思って私は海外生活をして来ました。トピ主さんは外国での教育が本当の意味で生きていない。海外の教育は優先順位がはっきりしている人間を育てます。外国かぶれしたくないという人が本当に怖いのは「嫌われること」それでいて帰国子女というレッテルを持たない普通の日本人を無意識に敬遠している。私も幼稚園から小学校中学年まで親の赴任に付き添い海外。高校から海外に自ら行き、ロースクールを卒業。その後帰国、日本人の男性と結婚して１歳の子供がいる２８歳の兼業主婦です。主人は英語を全く話せません。英語に興味がない人です。子供は将来自らインターに行きたいと希望すればもちろん入れます。留学も然り。しかし英語を自在に操って欲しい、海外に目を向けて生きて欲しいという教育方針が軸にありません。なぜなら主人との子育てをするうえでその方針は必要がないから。トピ主様は中途半端なのです。ただ結婚がしたかったの？ご主人と生きたかったの？海外志向を押し殺して何故日本で、いま、悩んでいるの？あなたの欲しいものは何？

トピ内ID：7415351616

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あなたが勘違いしていると思う

No Kiddin'

2012年03月31日 11:50

あなたは（高校・大学）留学したのみで、海外で　”生活”　していたのではないですよね？　外地での生活経験（いわゆる　お金を稼ぎ自立していたということね）がなく、卒業後の今は日本で普通の生活をしているんですよね？　　なぜ、子供を日本でインターナショナル学校に入れたいんですか？　英語がペラペラになるから？　あなたのように日本で普通に生活するため？　それが子供のため？　あなたの　”海外志向”　って具体的にいうとどういうこと？　海外旅行？　まさかインターナショナル学校　に入れることが　”国際人”　への第一歩になるだとか？私は、逆にあなたの　留学経験　というものが、今の生活にマイナスに働いているようにしか思えないんですが。あ、それと、書き言葉では、しゃべる　ではなく　話す　です。

トピ内ID：1120893495

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違うよ

魚屋

2012年03月31日 12:18

トピ主さんの認識を改めなければならないのは、トピ主さんは帰国子女ではなく、留学経験者であるということ。海外は６年位でしょうかでしたら、それほど長くありません。日本語のほうが流暢ですよね。海外にまだ親しい人はいますか？トピ主さん、過去の青春にしがみついてないで、就職でもしたらどうですか？きっと充実した生活が送れるでしょう。

トピ内ID：6179914421

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トピ主様のキャリアは？

海外在住25年

2012年03月31日 12:06

子供をインターに入れるのは拘り過ぎだと思います。子供が海外に憧れるか、日本にいたいと思うかは夫婦の血が流れていますから５０：５０でしょう。日本の良い大学、大学院、良い企業というのは良いと思います。何故、大学卒業後現地で就職されなかったのか疑問です。就職できない程度という結果なら、良くある留学憧れに過ぎないと思います。海外の勤務先がない時点で、トピ主様の海外社会人としての適正は３０％位ではないでしょうか。私の大学時代の友人は、皆海外企業に就職しています。更により良い転職もしていますので、なぜ大学だけで終わってしまったのかと思います。今は海外生活への未練だけになっていませんか？またインターにしても、留学にしても、海外にお金を払うばかりの側ですね。海外で収入を稼ぐ人、その国の税金を払う人にはなれなかった様なので、レベルが心配です。そして、ご主人の「英語が喋れない」にしても・・？彼の年収が良く、英語が不必要なら、それも立派な事です。離婚も良いと思います。親や夫に夢を叶えて貰うのでなく、まず海外に自分の就職口を見つけてからですね。

トピ内ID：4138205648

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なんとなく分かる

ジェス

2012年03月31日 12:41

私はカナダ在住で高校からの上の学歴はこっちでのほうが大きいです。で、こっちで知り合ったら現地の人と家庭を持っています。私は帰国子女ではありませんが人間性が帰国子女で、昔から日本の社会にはなじみにくいと思って２０代を日本で過ごしていました。日本人の男性には逃げられっぱなしだったのに北米人には結構もてました。子供も二人でき、すっかり落ち着いた今、この幸せを日本で得られたかと思うと、多分無理だったと思います。私の思う幸せは日本にはなかったように思います。今は子供をフランス語の学校へいれ、夫が勉強を見ることになっています。日常生活は英語で、週末だけ日本語学校で日本語を学ばせています。それでも将来の方向性はもめます。収入の中から塾にいかせるか、家族旅行するか。両方は出来ません。それでも自分の気に入っている生活環境でならなんとか譲歩してやっていけそうな気がします。日本にいたら爆発していたかも。日本人らしい心の細やかさがあまりないんだと思います。

トピ内ID：9755888483

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育った環境はその人を支配する

🎂

コスモポリタン

2012年03月31日 12:41

米国東海岸在住者です。トピ主さんの仰ることを読んで、適齢期の我が息子に思いを馳せました。彼は米国生まれの米国育ち、ただ私が日本人を強く意識させて育てました。大学・大学院を出て、アメリカの一流企業に就職しました。プライドを持って働いています。縁あって数年東京勤務を命ぜられて赴任しました。東京では多くの優秀な日本の方々と親交を深め、大変幸運なことでした。私は、「誰か良い人が見付かった？」とはじめのうちは何回も訊いたりして淡い期待を持っていました。でも、彼曰く「たくさん素敵な女性と友達になったよ。東京の女性は綺麗だし、お洒落だし、なかなか魅力的だね。でも生涯を共にできるとはとても思えない。ママ、期待しないでね。」との事でした。理由は考え方価値観の根本的な違いだそうです。それに彼は米国へ帰任する身、日本の女性を娶って米国に連れ帰る気はなかったそうです。既に帰任しています。彼は、日本語は不自由なく、日本語で小説を楽しむこともできますので、言葉の壁ではありません。トピ主さん、貴女が感じておられること、凄く良く分かります。無理があるようですね。

トピ内ID：6022791733

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帰国子女、留学、国際結婚組です

☀

メープルシロップ

2012年03月31日 14:03

私は、年少で海外、中高は日本、大学／大学院は留学です。国際結婚して、子供たちは英語、フランス語、日本語のトライリンガルです。私もそうです。子供たちは英語が母国語で、仏語（学校は仏イマージョン)、日本語の順ですが補習校にも通い、家庭では私と日本語で話します。母国語には全く支障なく、学力もかなりのレベルなのでセミリンガルの心配は今のところ無しです。カナダだからできることです。日本ではできないです。私は、２０代の時に自分の価値観についてじっくり考えました。その結果、日本しか知らない日本男性とは結婚できないという決断を出しました。そういう男性とつきあったこともありますが、お互い文化的違いなのか、かなり無理がきて波長が合わない上に、自分らしさが出せなかったからです。トピ主さんは帰国子女ではなく、留学で自分の意思で行かれたですから、尚更日本にはない何かを求めて行ったのではないですか？ですから、それを共有する人と結婚するべきだったと思います。帰国してから周りを気にしすぎ、自分を押さえ込んでしまったようですね。子供なしとのこと、離婚して、価値観のあう方と再婚するべきだと思いますよ。

トピ内ID：8227314582

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帰国子女ですが

💍

Returnee

2012年03月31日 14:03

私は、父の赴任で海外生まれ、海外育ちの帰国子女です。失礼ですが、トピ主さんは「単身留学」なので、帰国子女ではありませんよ。留学と帰国子女は違います。いとこが中学から単身留学をしていましたが、受験などの帰国子女枠には該当外でした。再婚を考えられては？

トピ内ID：7400813706

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それって帰国子女？ただの留学ではなくて？

にん

2012年03月31日 14:03

主さんのだけですが、読んでいて疑問に思いました。どうでもいいことですが… 帰国子女って海外赴任していた親の子供を指すのでは？それと思ったことは、まだその件に関してダンナ様とよく話し合ってないんじゃないですか？そもそもそういうのって結婚前に会話の中で出てこなかったのはなぜですか？まあ、何度も何年もよく話し合うべきものと思いますけどね…

トピ内ID：1130575924

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留学と帰国子女は違いますよ

🐷

ぺんぺん草

2012年03月31日 14:33

トピ主さんはご自分で留学されたんですよね？帰国子女の定義は親が海外赴任の為に子供を海外の学校に通う事をいうのですよ。愛が不足ではなく単に価値感が違うのです。結婚前に話し合わなかったのですかね。不思議です。

トピ内ID：2877485740

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帰国子女とは違います。

駐在家庭

2012年03月31日 14:22

トピ主さんは単に留学して帰国しただけです。帰国子女とは親の都合で海外で過ごして帰国した人のことです。使い方間違えないように。語学が堪能でないという理由でご主人を見下していますが、典型的な留学かぶれですね。帰国子女ならそんな下品な考えは持ちません。一緒にしないでくださいね。

トピ内ID：2442565369

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かぶれちゃてますよ

😑

ウォーターヒヤシンス

2012年03月31日 14:47

トピ主さんは帰国子女というか、人生で一番多感で楽しい時期を海外で過ごして楽しんでいたから、若かりし日の楽しい思い出にまた浸りたいのでしょうか？それともいろいろ悔しい思いをしたから、子供をインターへ入れて、子供と一緒に再び海外でリベンジ、ということでしょうか？離婚して外国で外国人と結婚しても、余程の金持ちでない限り、自分もしっかり生活費を稼がなければなりません。学生の時は授業料を払ってくれるので大切なお客さんですが、働くとなると自国民の職を奪う事にもなりかねない危険因子となります。余程能力を認めてもらわない限り、疎まれる存在になります。自分一人でも海外で稼いで生活していけるのであれば、離婚して新たな人生を歩むのも良いかもしれません。そうでなければ、ご自分の外国かぶれを子供に押し付けるのはやめてください。インターに行けば結局日本では暮らしにくい子供に育っていくでしょう。日本人として日本人らしく教育を受けても、英語くらいならいくらでも学べますし、国際派日本人として海外で活躍する事も出来ます。地に足をつけて、もう一度ご自分と旦那様を見つめ直して下さい。

トピ内ID：1453301888

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インターに通う理由は？

ゆいらん

2012年03月31日 14:59

父親の駐在にともなって渡米し、アメリカで中・高・大学と終えました。ひとつ気になったのは、お子さんを英語環境で育てられようとしておられること。どのくらいご存知かわかりませんが、学校で英語の授業を受けているからといって、家庭が日本語環境の場合、英語が流暢になるとは限りません。日常会話くらいはまず大丈夫だと思いますが、日本語・英語、両方中途半端になる確率がすごく高いと感じます。補習校に通う生徒にも、親の意向で幼い頃からインターに通って渡米してきた子が少なからずいましたが、大部分が学校で苦労していました。どちらの言語も中途半端なので、読み書きが苦手。理解能力が低い、解り易く自己主張が出来ない、となると全般的に遅れがち。自分の意思で通うのならまだしも、まだ子供です。出来ないと自信もなくすばかりで勉強するのも嫌がるようになりますよ。それと比べて、日本の小学校から子は、最初の数年後、英語さえ追いついてくれば楽です。調べ物があったとしても、日本語ですればいい話ですから。いずれあなたがお子さんと共に渡米するとしても、今インターに拘る必要はないのでないかと思います。

トピ内ID：9518121151

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帰国子女じゃないよね（笑

匿名係長

2012年03月31日 15:38

自らの意思で留学して帰ってきただけの人です。まそれは置いといて。インターに入れるのにどれだけのお金が必要か知ってますよね？ご主人だけの稼ぎで足りますか？足りない場合トピ主さんも働かなければいけないですができますか？海外志向が強いのは結構ですが、高校大学という所謂自分自身の苦労が無い時代だけを海外で好きにしたからそうなるんだと思います。自分で保険料を払い、自分で家賃を払い自分で生活の基盤を築くという事をしてないでしょ？親のお金でやってたでしょ？（基本的に学生ビザでは大学構内くらいしかバイトできませんもんね）だから「憧れ」だけを頂いてしまったんだと思いますよ。海外で暮らすことは考えているよりもずっと厳しいです。今は博士では甘いですし…大学はどこまでとりました？離婚してもいいですよ。お子さんもいないですし、慰謝料払って離婚したら？でも正直２９歳で海外かぶれ（失礼ですがかぶれです）の女性を誰が見初めてくれるでしょうか。遅いですが旅行会社でも就職して海外勤務を狙うのが一番近道かと。そんなに世の中甘くないですよ。大体は自分のレベルと同じ人と結婚します

トピ内ID：4207447702

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同一には語れない。

すし

2012年03月31日 19:27

国際結婚と言っても、同一には語れないですよ。日本以外の全ての国籍を持つ相手と結婚すれば国際結婚ですから。欧米、アジア、アフリカなど国地域、人種によって、印象は当然、違ってきます。

トピ内ID：7572734228

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インターの費用

🐱

大熊猫

2012年03月31日 19:27

かなりかかると聞きましたが、問題ないんでしょうか？さて置き、確か東大の帰国受験の定義は昔「親の仕事の都合で２年以上海外生活した者」で、自分から希望して留学した場合、対象外でした。が帰国なんでしょうか？芯がぶれて、ご主人が主に賛同しかねる気持ちがわかります。

トピ内ID：0022250241

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要するに

ラベンダー

2012年03月31日 21:45

トピ主さんのケースでは海外経験云々といった点に焦点が当たっていますが、要するに：「自分にとって大切だと思っていたことが、独身時代はあまり良く分かっておらず、自分のなかの引っかかりを安易に捉えて結婚してしまったが、今になってその大切さに改めて気づいてしまった」というお悩みだと理解しました。お子さんもいらっしゃらないし、まだ若いですし「仕切り直し」は可能かと思いますが、その前にご主人としっかり今後の人生プランについて話し合ったほうがいいです。一人であれこれ考えて脳内完結するのではなく。そこで、ご主人の意見も聞き、自分の中でよく反芻し、ご主人と一緒に幸せになるために人生を組み立てるのか、自身が求める将来設計が出来るほうに方向転換するのか、決めたらいいんじゃないでしょうか。失ってみて初めて自分にとって何が大切だったかに気付くことありますよ。若ければなおさら。後戻りして仕切り直せることなら、やり直せばいいと思います。ただし自己責任でね。一度きりの人生、悔いを残さない選択をしてください。

トピ内ID：2505963251

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違う場所で学生時代を送っただけ

yuma

2012年03月31日 21:45

「海外経験がある、英語が話せる」（トピ主さん）、「海外経験がない、英語が話せない」（ご主人）というふうに、お二人の来歴やスキルを「あり／なし」で括っているところに引っかかりました。私も帰国子女です。若い頃は、海外経験がある自分は海外経験がない人より視野が広いはず、物事をよく知っているはずと思い込んでいました。たとえば、海外経験のない人と一緒に英語圏のニュースや映画を見ていても、「英語文化を知らないこの人には、本当のところは理解できていないはず」と決めつけたり。でも実際は、相手だって、私が海外にいたン年間、私ができなかった経験をしたわけです。外国暮らしや英語習得よりもずっとチャレンジングで、人間性や視野を広げる何かを習得しているかもしれません。何が言いたいかというと、「海外経験のある私」「ない夫」とプラスマイナスで考えるより、フラットに「外国の学校に行った私」「日本の学校に行った夫」と捉えることで、ものの見え方が変わるのではないでしょうか。

トピ内ID：8666099189

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生活の基盤は日本で、なの？

生粋日本人

2012年04月01日 12:14

　まぁ随分とかぶれてますね。春だからかな？　トピ主さんの文を読んで思った事は2点です。・生活は日本でするのか？・日本で生活するのに何故英語重視？　日本で生きていこうと思っているなら、まず日本語をきっちり勉強しなきゃ。言語もそうだけど、日本の風土を理解してわびさびの部分も。そうじゃないとあなたは、ただ英語は話せるだけの空気の読めない自己主張の強い人です。　そして2点目の日本在住で英語重視なのは何故？ですが、ここは日本。ほとんどの会社では日本語で話しています。取引先も。英語ってただの他国語なんです。世界は英語で回ってると思ってましたか？いやいや違いますよ。それに留学しなくても英語を話せる人はたくさんいます。　それで子供をインターに入れるぐらいなら、私だったら英語教室にいれます。日本にいる以上、日本文化と共存するのは絶対条件だからです。苦労するのはお子さんです。そういう不幸なお子さんは何百人もいますよ、中途半端なね。　それからご主人が英語を話せない。凄く侮辱してますね。彼の人間性価値は英語が話せないと0ですか？これにはご主人に同情するわ。

トピ内ID：4578014716

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価値観が違うだけ

暇人

2012年04月01日 15:04

海外生活長いと書かれているけど、人生の半分は日本育ちですよね？英語を出来る事に優越感を持っているように感じました。こういっちゃなんですが、今時留学ってそんなに珍しいものではないと思いますよ。過ごした土台が違うだけで自分が有利にたっているような言い方がひっかかります。価値観が違えば、互いに合わせれる所はあわして納得して話し合い夫婦が成り立っていくものではないでしょうか？それが出来ないなら離婚ですね。

トピ内ID：5465233238

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