苦悩：完璧な彼女との結婚か国際的キャリアの選択か

きっと、完璧な彼女！と思い込めるのはほぼ遠距離で数少ないデートでしか判断材料がないので勝手に理想の彼女となってるだけでしょうね。 留学というのは大学の院やPh.Dに進むんでしょう？ 専門、専攻は？狙ってる企業はあるのですか？ なんか、主さんの希望が漠然とし過ぎなんですよね。 現地人との結婚も考える！とかね。 ちょっと主さんは思い込みが激しく、詰めが甘い人って印象ですね。

「完璧」というのが、金なり美貌なりステイタスなり日常の快適さなりといった 「結婚によってトピ主さんが得られるであろうリソース」という観点からの言葉ならば、 結婚ではなく国際的キャリアとやらを選んだほうがいいと思います。 その完璧さは、結婚で得られる幸福とは本質的なところで無関係だからです。 性別や時代やお国柄を超えて、結婚とは「贈るためのシステム」であり、 贈ることに喜びを感じられるだけの精神的成熟を果たしていない人が その仕組みから幸福を引き出すことは難しいです。皮肉ではなくね。

おすまいの場所が、北米か欧州かアジアかオセアニアかだけでも書いてもらえませんかね。たぶん中南米じゃないとは思うのですが。 気になるのは「留学して」ってことですね。 あと「外資の海外拠点」って意味がわからないのですが。 例えば、日本にも拠点をもっているアメリカ企業で、今お住まいであるアメリカの事務所（たぶん日本関連の部署？）で将来は働きたいということですか。 要するにトピ主さんは、今３０代前半で、在住国の現地企業（例えばアメリカにあるアメリカ企業）で働くだけの力がないのですね。 だからよけい、住んでいる場所が大事なんです。たぶん北米か欧州だと思うのですが、両者は大違いですから。

欲が深いのは悪いことではないけれど、この場合は彼女か海外でのキャリア構築かの二択。 それを何とかしようとすのは無理。 彼女が海外生活に合意してくれれば最も良いが、一度海外生活をして日本が良いと言うなら、 あなたの意向で一時的に曲げさせても、長い目で見れば(結婚生活は長いため)影を落とす。 つまりその二択のうちこれほど悩むのは、その彼女がとても良いと思っているからだが、 それでも深く悩むのはあなたの海外志向が強いから。 結論から言うと、自分のキャリアを選択したほうが良いと思う。 結婚も、キャリア構築も、どちらも将来失敗する可能性がある。 その場合、結婚を優先させて自分のキャリア構築を捨てた場合 彼女に対してネガティヴな感情が生じるゆえ、ますます結婚生活の持続が難しくなる。 あなたのような心境の時は、概して結婚するタイミングではない。 海外でのキャリア構築を目指し、やりたいことをして、その結果もしかしたら 素晴らしい結果を出せるかもしれず、逆に日本に戻りたいと思うかもしれない(そういう人は多い)、 その頃あなたはおそらくアラフォーだろうが、年齢は関係なく、きちんと自分が落ち着いてから 結婚したほうが良いだろう。 ああかもしれない、こうかもしれないと言っている時は経験が足りない。皮算用に過ぎない。 彼女ほど素晴らしい人に出会えないかもしれないけれど、彼女と結婚できれば他は どうでもよいと思えないのだから、それは仕方ない。 そもそも男は、結婚のために自分の夢をあきらめたりできないだろうし、それが良いと思えない。 もっと潔くなれ。

それなりの年数アメリカやイギリスその他の国に住んでいました。 海外赴任している世帯持ちの友人も何人かいます。 ほぼ遠距離で相手が「完璧」とはどうやってわかるのか謎ですが、 仮に、日本からの出張や駐在ベースで働くとして、子どもができたら どうするか話し合ったことありますか。 駐在ベースって理想的に思えますが、子どもが学校に行くようになったらけっこう大変ですよ。私の友人も、奥さんと小学生や未就学児の子どもを随伴させて行ったり来たり。 奥さんはさすがにもう次は単身赴任してもらわないと、子供の生活が落ち着かない、ということで離れて暮らすそうです。 もしそういう事態になったとして、相手は「完璧」だから、一人で日本で働きながら子育てもしてくれそうなんですか？ 子どもは要らない場合も、いろいろ起こりうる可能性、たとえば駐在中、相手は専業主婦をよしとするのかどうか、などよく話し合ったほうがよろしいかと。

すいれんさん ＞説明は端折っている部分があり、失礼しました。実質的な駐在は数か月前からで、その前は出張ベースだったので彼女とは一年近くは毎週会っており、海外旅行も2回ほど行っております。今も毎日メールは欠かさずしてます。仕事・人間に対して見切りは相当早いので、私の中では長い方だと思います。 　欧米でのMBAを考えています。理系・エンジニアであれば、先進国での就労は楽ですが、そうではないので、基本的には新興国や香港・シンガポールでの就業を考えてます。外資系コンサルで海外でのIT/戦略コンサル→日系事業会社→海外現地法人（東南アジア）に引き抜かれて経営計画・営業・マーケをしてる感じです。これまで出張や現地法人で米国・中東・アジアで働いてきて、スキル・言語的には困ったことはないです。 ＞おっさん そうなんですよね。「感情（好き・守りたいなど）」＞「論理」にならないと結婚の選択って普通は難しいのかなと思います。結婚の決断は男気スイッチを押すものだとある人が言ってましたが、基本的に感情的に決断しないようにしてるんですが、なかなか悩ましいです。ありがとうございます。 ＞みかんさん ありがとうございます。上のレスの通りですが、東南アジアです。アメリカは学生時代に長期でインターンしていましたが、文化・生活的にあまり興味はないです。欧州も現地人でも就職が難しいので、配偶者ビザないし理系・エンジニアでなければ、基本は難しいと承知です。こちらでの仕事は日本の数段面白いし、伸びしろのない日本、年功序列的なシステムの中で埋没する理由はないかなと思っています。日本の外資系から海外拠点に行けるのは全体の1％とかですし、考えていません。妥協点があるとすれば、日本企業の海外拠点で働くor出張ベースで働く選択です。ほんと住みたい場所（住める場所）が決められれば楽ですが、数年は決まりそうにないです。

ご回答ありがとうございました。 なるほど、住む場所が決まっているわけではないのですね。 トピ主さんは能力のある人みたいなので、サバイバルはできると思いますが・・・。 海外赴任者は、在住国から見れば「外国人のお客様」です（お客様度は国によってかなり違いますが）。 そしてトピ主さんも在住国に滞在するときに、「日本人の自分」が中心に強く確固としてあるからこそ、その対比で、海外赴任にやりがいがあったり、外国でMBAをとることに惹かれたりします。 でも、海外現地企業に直接就職して、そこの住民となるなら、あなたは「移民」になります。 移民になったとき、在住国の「外国」としての魅力はどんどん消えていくでしょう。ただの日常になりますから。 「移民」として生きるのが、割と平気な人と、辛い人がいます。若いうちは平気でも、年取ると辛くなる人も多いです（４０代後半以降に多い感じがする）。 私の持論は、「２０代からその国に住んで馴染んでいると、移民として生きるのにそれほど苦痛を感じず、溶け込んでいる人が多い」というものです。 トピ主さんはどうなんでしょう。帰国子女っぽい感じもします。それですと、「日本人」というアイデンティティが薄いのかな。 あと、「移民」として生きるのが、生きやすい国と生きにくい国があります。 結婚そのものは、甲斐性があれば可能でしょうね。ただ、結婚できない可能性より、在住国の人と結婚して移民決定のほうが深刻です（特に子供をもつと）。もし香港にすみ香港人と結婚すれば、あなたは香港人となることが求められ、シンガポール人であればシンガポール人になるのです。（心の内のアイデンティティやパスポートは別問題）。 別にMBA留学するのはいいです。インターンも留学生もお客様です。一般的には、日本人が「移民」になるのは、その国が大好きじゃないとキツイと思いますよ。

＞コロッケさん 結婚しての後悔のリスクを減らすための選択ということになりますね。 （ああかもしれない、こうかもしれないと言っている時は経験が足りない。） →深いですね。おっしゃる通りまだ経験不足な気がします。将来手につかめるだろう可能性と現在持ってる選択肢の比較ほど難しいことはないですね。よく話して、考えさせていただきます。 ＞めるさん 日本からの出張や駐在ベースで働く際のケースは正直まだ話してないですね。日本でも大変なのに海外の子育ては想像以上に大変だと思います。そこも含めてパートナーと話してみますね。 ＞みかんさん これが難しくて、仕事・マクロ経済的な理由で日本に帰りたくない＋海外で働きたいという二つの欲求から今の悩みになってます。おっしゃる通り、日本へのアイデンティティがほとんどなく、日本人からも考え方は完全に外国人のようとよく言われます（仕事はコンサル時代と比べても数倍日本よりきついですが、正直日本よりも海外のほうが生きやすい/働きやすいです）。 海外での国籍問題はあまり考えていませんでした。海外の移民として働いている友人が多くいますが、日本と比べて仕事（ポジション）・給料のレベルを落としてまでその国に住みたいかの選択か、それらを落とさず日本をベースに働くかの選択なんでしょうね。よく考えさせていただきます。 キャリア選択が焦点になっていますが、キャリア選択を優先した結果、可能性があった結婚に対しての後悔等や良い結婚相手はなかなか見つからないから結婚すべきとの意見はありますか。悩ましいのがいまだに仲の良い母親に彼女が性格的に似ており、日本で暮らせば幸せな結婚なんだろうなぁと思ってしまう面です。なにかご意見あれば、いただきたいです。

そもそもあなたと彼女は全然合ってないと思いますよ。 1年近くの付き合いで、ほぼ遠距離の関係、食事、価値観などの相性も全く問題なく、学歴・職業も勤め人では最高レベル、とあなたは仰いますが、そんな条件的なことよりも、あなたはずっと海外に居たくて海外志向が強くて、彼女は逆に将来も日本で働きたい希望が強い（海外留学も過去にしていたが、言語依存な職業なため、海外就業は難しい）人なんでしょう？ 全然価値観合ってないじゃん。ちょっと冷静になればわかることですよね？

＞新興国や香港・シンガポールでの就業 元在星です。外国人がシンガポールで働く場合、当然、就労Visaが必要ですが…割と簡単＋急に前提条件が厳しくなったりします。条件ギリギリではなく、それを余裕でクリアするようなExpat待遇か、それ相応の現地採用でないと生活は楽ではないし、長期滞在を計画する事は難しいと私は思います。 日本並みの医療を受けたいならAクラスの医療保険加入が必須ですが、これも年々値上がりします。しかも同じ診断名で2度目の受診免責、検診・歯科・抗がん補償無等、細かい条件の確認が必要で、カバーの為に特約を付けると結構な値段になったりします。また、年金等の事も考える必要があります。 ＞現在日本企業の海外子会社 ＞外資系から海外拠点 ならば、会社が手助けしてくれる事が少なくありませんが、現地採用なら自己判断・責任の割合が大きくなります。 ＞欧米でのMBA 有名所で取得すれば強みになるのかも知れませんが、今は日本でも取得は可能ですし、海外大学でも通信メインで勉強する方法もあります。新興国出身者の正規留学も珍しくありませんし、欧・米出身者でMBA保持者も主様のライバルになる可能性が有ります。 主様の「売り」＝雇用主が主様を雇うメリットは何ですか？ ＞伸びしろのない日本、年功序列的なシステムの中で埋没 主様は今、海外に気持ちが向いているので、そう感じるのだと思いますが、他国で長年就労すれば気付くと思いますが…年功序列的なシステムが有るのは日本だけではありません。そして日本のシステム、悪い所ばかりではありません。 海外でも本音と建て前の使い分け、他者をリスペクトする事、そして外国人に出来る事、外国人が言って良い事・悪い事は色々とあります。新興国での就労、期待し過ぎるとガッカリするかも知れませんよ。 主様と彼女の思い描く将来は合わないようなので、結婚は難しそうですね。

月並みなんですが、結婚ってタイミングなんです。タイミングがすごく重要。これまた安っぽい恋愛小説みたいで申し訳ないのですが、お互いどんなに好き合っていても、タイミングがピタッと合わなければ結婚できないんです。 トピ主さんと彼女さん、全然タイミングが合ってません。トピ主さんは今、キャリアが一番大事だし海外で働きたいと思っているけど、彼女さんは海外にでるつもりはない。 もう答えは出ているではないですか。どちらも、相手と一緒にいるために自分の欲しい未来（キャリアや住む場所など）を諦めるつもりはない、歩み寄るつもりはないということです。トピ主さんはなにやら複雑に考えているみたいですが、この問題はすごく単純ですよ。未来のことはわかりませんが、今この時点では、ご縁がないということです。 今の彼女は経歴も職歴も申し分なく、趣味も話も合って完璧だそうですが、そこにあまり愛を感じないのは私の気のせいかしら。今以上の彼女は見つからないかもしれないという表現は、今以上のスペックを持った彼女は見つからないかもしれないという風に解釈してしまいました。だから今は結婚のタイミングじゃないんですよ。キャリアを追い求めつつ、また次のご縁を期待しましょう。

トピ主さんの選択肢は 1自分の歩みたい道を選ぶ 2彼女と結婚し、日本から出張や数年単位の駐在ベースで働くか ですよね？ 1はもちろん、トピ主さんの希望ですが、2で彼女と結婚した場合、彼女は数年単位の一人暮らしをする事になりますよね？ (彼女がキャリアを積むことを選択した場合) それって、彼女にとってのメリットはあるんでしょうか？ というより結婚する意義はありますか？ 年単位で別居ですよ。 しかも、会社都合で...止む無くと言うことでなく、自分の旦那が、自分から進んで海外に行ってしまうのですよ。 時々、その様なシチュエーションを喜ぶ女性もいますが、極々少数だと思います。 結婚は、お互いのメリットを感じられるから成り立つものだと思います。 一方だけのメリットしかないのであれば、成り立ちませんし、無理に結婚しても崩壊するのみです。 とはいえ、文面から察するに国内の会社や海外資本の国内事務所勤務で、トピ主さんが満足できるとも思えず。 まず間違いなく後悔する事になるとおもいます。 彼女は諦めてご自分の道を進むことをお勧めします。

私の住んでいる国では、 あまり人は「結婚」しないようです。 わざわざ届けだすのめんどくさー、みたいな。 「結婚記念日」を作りたい人だけがやる、珍しいこと、みたいな。 結婚してるの？へえ～、珍しいね～。みたいな感じです。 それはさておき。 トピ主さん＝海外にいたい 彼女さん＝日本にいたい なんですよね？ トピ主さんが結婚したいなら、とりあえず、プロポーズして、 彼女も結婚したいなら、すればいいんじゃないですかね？ 彼女がしたくなければ出来ないし。 んで、別居婚でもいいし、 同居するなら、どっちかが引っ越せばいい。 2人で同居するか、別居婚でいいのか、 別居婚が嫌な場合は、どっちかが引っ越しするか。 別居も嫌、どっちも引っ越しは嫌となると、 結婚が自体が嫌だった、ということになりますよね？ 別居婚でいいなら、とりあえず結婚してみたら？ で、嫌になったら離婚すれば？ 優先順位を付けて、決めればいいと思います。 トピ主さんが1番大事なことが海外在住であれば、彼女が別居婚がokだったら、 別居婚からスタート、ダメというなら海外に彼女を呼ぶ、 彼女がどうしても日本じゃなきゃ嫌だとなれば、それは＝トピ主さんじゃダメということ。 まず、彼女が別居婚がokなのか、とか、 トピ主と結婚するなら、海外移住okなのか、 やってみてダメな場合は離婚もokなのか、 そもそも結婚したいのかどうかとか、まず相手があることなので、 相手の考えも訊いてみたらどうでしょうか？ 彼女がトピ主さんと結婚したくて、 そのためなら、別に日本にいなくてもいいなら、トピ主さんは全く悩む必要ないですよね？

またやってきました。 ご質問の結婚ですが、トピ主さんが３０代で甲斐性があれば、別の人とのご縁があるとは思います。別の人が現れれば、前の人の記憶は薄れていくと思います。 ただ、トピ主さんはわかっているように、結婚は住む国に依存します。A国に住めば、A国の女性と結婚する可能性がぐんと高まります。 外国に住んでいても日本人男性は日本人女性と結婚したがる人が多いですね。不可能ではない思います。国によりますが、数が多いのはどの国も学生で、そうすると若いし、結婚や将来なんてまだ考えられないという人が多いです。女性の海外赴任者は少ないですし。 といって、現地の人ですと、国によって大きな隔たりがあります。あくまで私の価値観をお話しします。私はいくら甲斐性があっても、「ビジネス（金儲け）さえできればOK」という考えの人とは結婚できません。世の中には日本では当たり前な、市民が（特に選挙で）政治を変えるのが当たり前とか、宗教ではなく法律で物事を決めるとか、男女平等とか、そういう制度や考え、意識がない国々がたくさんあります。そういう考えを共有できない人とは、結婚は難しいです。共有しているけど、家庭を経済的に支える夫が主導権を握るとか、忙しくて選挙なんていってられないとかなら別にいいんですけどね。男性にとっても、子供はやはり母親の影響が強いですし、生まれ育った国の常識がその人のスタンダードになります。 前も書きましたが、そういうのも含めて、外国の企業に就職してそこで働くのは、移民です。価値観が共有できない国に、海外赴任や旅行で行くのならいいですが、移民でいくのは私にはできません。そういう人たちと結婚するのもできません。 米欧にMBA取りに行きたいなら行けばいいのでは。おそらくその間にトピ主さんの人生の方向や考えそのものが変わると思います。彼女は今結婚したがっているのですか。

トピ主さんの仕事のビジョンが決定しているとすれば、あとはプロポーズして彼女がどうするか決めるのでしょう？海外で育児をするのだって、今の仕事との折り合いだって、彼女がトピ主さん以上に素晴らしい人はいないと思っていれば、決断するはずです。 私も夫について海外あちこち引っ越しましたが、育児も仕事もしようと思えばなんとかなるものです。もちろん夫の協力が必要ですから、そうなった時に助けてもらえる、頼り甲斐がある、二人なら乗り越えられると思えば、結婚に踏み切るでしょう。

＞日本へのアイデンティティがほとんどなく 日本へのアイデンティティとは、どう言う意味ですか？ 主様にとって、アイデンティティとは何ですか？ ＞日本人からも考え方は完全に外国人のようとよく言われます そうですか？ 私は、主様は極めて日本人らしい事でお悩みだと感じます。 どの国を指して「完全に外国人のよう」なのか分かりませんが、夫の国だったら結婚相手に現彼女が相応しいか等、他人に相談しません。周囲に相談したところで 恋人である自分が一番良く分かっているんじゃない？ 自分がどう思うかじゃない？ 他人に相談する事じゃない、彼女と話すように 等と言われるだけだと思います。 ＞正直日本よりも海外のほうが生きやすい/働きやすい 本格的な現地採用、会社からの後ろ盾等がなくなったら、感じ方が変わるかも知れませんよ。 それから北米・欧州にも在住経験が有るので、欧州では法律婚する若者が減少している事は実感しています。 ただ（東南）アジアの国で配偶者Visaを申請やその他の手続きをする時は法律婚している方が、何かと手続きがスムーズです。特に夫婦の国籍が異なる＋子供が2重国籍保持中なら、それでなくても手続き上、面倒な事が多いので、法律婚で良かったなと実感する事があると思います。 ＞日本と比べて仕事（ポジション）・給料のレベルを落としてまでその国に住みたいかの選択 それが出来るのは、お若い内だけだと思います。 親が年を重ねると心配事は増え、配偶者＋子供がいれば楽しければ良いと言う訳に行きません。帰省費、子の学費、言語教育等、日本在住以上にお金が必要な事は多いですよ。 あくまでも私の個人的な意見ですが、海外在住なのに経済的余裕が無ければ心許なく、私は不安で全く楽しめません。若く健康な内は何でも楽しいでしょうが、年齢を重ねると心身が衰えて来るので、ある程度の経済力が必要だと感じています。