母の言動がとうとう許せませんでした

レス28

（トピ主 4 ）

さらさ

2012年04月02日 09:52

ひと

40代、女性。母は車で２時間のところに独居です。10年間「母に抗議しても無駄。気にしない。期待しない。淡々とつきあおう。」と言い聞かせてきましたが、我慢できずに声を荒げてしまいました。
母は体調不良で入院中で、排尿後に紙パンツをあげてあげながら息子の大学合格の話をしていたら｢○ちゃんの大学は友達には言えないわ｣と言われました。このまま縁を切りたいですがそうもいかず２日後病院に行きましたが、これからが楽しみねと普通の祖母らしい発言をするので、可愛いならどうしてあんなひどい言葉を口にするのかと聞いたところ、事実を言っただけなのに怒るあなたの方がおかしいと言われました。
母はよい高校だけれど高卒で強い学歴コンプレックスがあります。友人は大学に行って教員になった人もいて、その人たちに息子の大学名を言えないんだそうです。
私にも同じで、私の高校はレベルが低いので気に入らないようです。高校で１番をとった日も「できの悪い高校ね」と言われ、大人になってからは｢知り合いに娘さんの高校はどこって聞かれたわ。意地悪な人よね。｣と言われたこともあります。
私はこの件ではとくにいやな思いをしてきたので、息子のことまで言われ、我慢の限界を超えました。
｢ごめんね｣の一言がほしかった。
でも縁がきれるはずもなく、病院やケアマネさんからは何かあれば私に連絡がきます。人としての義務もあるので病院に行かないわけにもいきません。今までもこうして入院のたびに病院通いも泊まり込みもしました。縁切れば、と言われそうですが田舎ではそんなこともできません。
どうしたら自分の気持ちを楽にして母とつきあっていけるかご助言ください。能面のような自分が情けなくて涙がでます。
(蛇足ですが息子は地方の公立大学で私から見たら立派なものだと思っています。私の高校、大学も普通だと私は思っています。）
　

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心の病だと思うようにする

さとう

2012年04月02日 15:34

学歴コンプレックスを持つに至ったのは、何か精神的にそういう状況に追い込まれることがあったからかもしれません。家庭の都合かと何かで、高卒でその先に進めなかったことに対する悔しい気持ちがあるとか。自分に対する自信があったのに、自分よりも優秀じゃなかった人がいい大学に入ったことがものすごく悔しかったとか。コンプレックスも、そのことに異常にこだわる一つの心の病かもしれません。母親に普通の感情を求めても、この人は学歴に関しては心を病んでいる人だと思って、私とは価値観が違うのねと思ったほうがいいです。学歴、どこを卒業したとか、どこに勤めてるかの肩書きでしか人を評価できない人も多いです。人を容姿でしか評価できない人とか。縁を切るに切れないなら、もう今から親の心を変えることは出来ないので、あきらめるしかありません。親には人格者であることを求めたいですが、世の中駄目な大人は沢山います。子供や孫の事を自慢して歩いてる年寄りなんか嫌われるだけですし、言えないくらいで良かった？のです。でも、そういう年寄りは多いです。トピ主さんの母親だけじゃないですよ。

トピ内ID：1216059222

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我慢しない

🐷

むすめ

2012年04月02日 15:34

お気持ち、御察しします。実母との関係、ぜったいに我慢してはいけません。当方、４０代です。同世代の友人と会うと、姑よりも実母の愚痴の多いこと多いこと！年取ると本当に人間はどんどん我儘＆無神経になります。怒鳴りつけても良いんですよ！貴女は悪くありません！そうしなければ年寄りの介護なんてできませんって。私はしょっちゅう怒鳴って言い返しますが、それが出来ない妹は実家に寄りつきません。すぐに発散して良い関係（？）を保つのも大事です。縁を切るか、怒鳴るか、どちらがいいですか？

トピ内ID：7420994519

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そりゃあ母さんのＤＮＡが入ってるからね！

みちか

2012年04月02日 16:02

と言い返してみたらどんな顔をなさるでしょうね。私の祖母も人のふんどしで相撲を取るのが得意な人でした。学校で習ってきたＤＮＡ云々の話を披露するつもりで「私が運動が苦手なのも、勉強がいまいちなのも、大して可愛くもないのも性格がひねくれているのもみ～んな、おばあちゃんのＤＮＡのせいでもあるんだって」と大真面目に言ったところ、絶句していました。私はいつもは何倍にもして言い返してくる祖母が何も言ってくれなかったことを残念に思っていたのですが、そばで聞いていた母は内心とてもスッキリしたそうです。お母様はもう変わりません。自分のコンプレックスを周囲の人の頑張りで埋めようとする仕様になってしまっているのでしょう。そのお母様の性質を受け継がずに、お子さんの努力を誇れるトピ主さんは素敵です。お母様をとっくに超えていらっしゃると思います。お子さんの合格おめでとうございます。

トピ内ID：4790888946

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それはきっと

モリリン

2012年04月02日 16:02

お母さんの学歴コンプレックスからくる発言ですよ。私は高いレベルの高校に行ってたのだから高いレベルの大学に入れたはずと思っていらっしゃるのでは？ですので、トピ主さんが通っていた高校・大学なんて、という思いがあったり息子さんが合格した公立大学もそれほどでもないという考えかもしれません。お母さんがどういう理由で大学進学出来なかったかは分かりませんがご自分が、友人たちが進学していくのを見て辛かったんでしょう、きっと。トピ主さん、お辛い中、お母さんの介護をされてますね。すごいと思います。出来れば、学歴に関することは話題にしない方が良いでしょうね。

トピ内ID：3409920056

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私の父と一緒だ

🐱

ＡＶ９８式

2012年04月02日 16:14

私は、さらささんと同じ４０代です。私も父から事ある毎に「◯◯高校に行けたのに、バカだから△△にしか行けなかった」「バカにこんなに学費が掛かるのか」などと言われましたよ。父自身は有名私大卒ですが、国立大が一番だと思っている人だったので自分を三流大出身といつも卑下していました。父が苦学生だということも知っていますが、昔気質の謙遜とは違う学歴信者でした。結局死ぬまで学歴に囚われていたので、私は聞き流しました。ご期待に添えなくて、わーるかったわねっ（怒）と。それしかないです（苦笑）それよりも、学校に通ってさらささんご自身や息子さんはどうでしたか？実りの多い学生生活でしたか？後悔の多い学生生活でしたか？親の言葉にいちいち引っかかっているのは、自分も外側を気にしているからだと私は息子の言葉で今更ながら、眼から鱗でした。「俺、あの学校に行けてよかった。　行く先がこの学校しかないのは、自分が悪いってあきらめてたけど　大切な仲間やいい先生に出会えた。ほんと今更だけど、この学校でよかった」言いたい人には言わせておけばいいんです。自分に後悔がないなら、ね。

トピ内ID：0797979820

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私の場合は姑がそういう人です。

💢

高卒女ですが何か？

2012年04月02日 16:02

私の場合は姑がそういう人です。本人は昭和一桁ですから、旧制中学を出てるのみで別にたいしたことはありません。夫の兄弟はみんな地方の国立大学です。その連れ合いたちもそれなりに大学でですが、私のみ高卒です。別にそれで私自身卑屈になったことはありませんが、だからこそ高卒でも大卒に負けるものかといつも思っております。（30年経った今でも）子供が3人いますが、３番めの子だけが体育会系でした(笑）姑は『○○はいいのよ、スポーツできるから』っていつも言ってましたが何がいいの？っていつも思ってましたね。だからこそ子ども達には、学校がどこに行こうと、どこに就職しようとそんなもんはどう生きたかで変わるんだからと、育ててきました。何を頑張れるのかってことですよね。その姑はさんざん、高卒の私の世話になってますよ。大卒の娘や義妹はあてになりません(笑）ま、長男の嫁はなんでもやって当然と思ってるかもしれませんが。でもね、子ども達はよくわかってるんですよ近くに住んでますが、ホント小さいころから懐きませんね～舅には懐いてましたが

トピ内ID：3475647163

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お気持ち分かります。

もも

2012年04月02日 16:14

私の両親、祖父母もそろって「学歴！学歴！」と大騒ぎする人です。トピ主さんのお気持ちはよく分かります。お母様に何を言われても我慢してあげる必要も、逆に絶縁する必要もありません。順番から行けばお母様の方が先に他界されるのでしょうし、何かあったら駆けつけなくてはならないのは仕方ありませんよね。でも、お母様はトピ主さんの世話になっている一方で、傷つけるようなことを言う。悪気がなければ、人の傷つくことを言って良いという道理がありません。「なんで、息子の大学にまでケチを付けるの？　そんなこと言うんなら、私はもう世話をしに来ないからね！」と怒れば良いと思います。もっとも、お母様が心から「ごめんね」と言ってくれるかは分かりません。でも、トピ主さんだけが我慢しなければならないということはないんですよ。ただ、人の頑な価値観を変えることは出来ません。お母様が反省しなくても、謝らなくても、自分の思いをきちんと主張してみて下さい。多少は気持ちが違ってくると思います。上記のことは、私自身が母に対峙する時に心がけていることです。トピ主さんも頑張って下さい！

トピ内ID：1343704678

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精神的親離れができてないからでは？

wooh

2012年04月02日 16:59

うちはもっとひどいこと言われてますよ。 ”身長が160ｃｍないから（大学息子）お前の子供は結婚できないね”　だの大学のレベルだの、言いたい放題ですよ。でも、今は自分が親ですから。いちいち傷ついていたら子供もかわいそうですしね。子供の耳にさえ入れないようにして、自分でその汚い言葉を流してしまえばたいしたことないです。いつまでも、親に褒められたいだの親の自慢でいたいだのって思うからしんどいんですよ。親だって年いって毒舌しか吐かなくなるとき　くるんです。（人によって違いますけどね）脳みそ堅くなって、人にやさしくできなくなる時もくるんです。それを理解しないでただただ無駄に傷ついても仕方ないですよ。自分が“親”になったのなら、乗り越えるしかないです。

トピ内ID：5190291543

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親の未熟さ

😨

ニキ

2012年04月02日 16:59

私の場合は父ですが、結納のとき義理の両親に「学歴のないバカな娘で…」と言った言葉が未だに許せません。トピ主さんもうすうすお気付きのように、お母様は学歴に対してコンプレックスがおありですね。（自分の父もそうですが、弟が大卒、自分が高卒なのでそれが原因なのだろうと思います）自分が自己実現できなかったことの悔しさ、恨みを、子供ではらそうとしてらっしゃいます。それはお母様の心の未熟さの問題で、トピ主様、息子様にはなんら問題はないですね。お母様自身、自分が理想と違う何か欠損した人間のような…そんなイメージがおありなのでしょう。時代や地域、生育環境、色々なことが背景にある。お母様の育った環境、親や兄弟あるいは夫などの周囲への不満、それとなく伺ってみてはどうでしょう。そのあたりに「そうだったのか…母も苦労したのだな」という気持ちの落とし所があると思います。そこが汲み取れれば、口撃もやわらいでくるのでは。（とはいえ、心情的にはお辛いですよね…無理に親孝行しなければ、なんて思わなくて大丈夫です）

トピ内ID：8916769179

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実は自慢かもしれない

籐茶

2012年04月02日 16:59

地方の公立立派ですねぇ～それを自慢しないおばあちゃんなんてもったいないのでしょうねわたしの孫なら知らない人まで捕まえて自慢しますよ事実はそうだもの言われても気にしないで下さい田舎で成績を維持し倍率の高い公立に入学するのは大変な事ですわたしならなんて言い返すかな孫の大学名で馬鹿にする友達なんているの？学歴で人を見るその人の方が恥ずかしいわよそれにお母さんだって高卒でも立派じゃないでもわたしの息子を馬鹿にするところは嫌いよかなでもちょっと思うのだけどよそでは息子さんの事を褒めているのじゃないかな？トピ主さんに対していつまでも上でいたいから悪態つくけどきっと自慢していると思う

トピ内ID：3919487499

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怒ってもよいと思います

のの

2012年04月02日 16:59

おかあさんの学歴コンプレックスは一生そのままです。年老いていくわけですし、考え方は変わりません。おかあさんにとって学歴は欲しくても手に入らなかったとても悔しいものだったのでしょう。そのときの家庭の事情や時代背景、いろんな要因で進学を断念したのかわかりませんが悔いを残した可哀想な人なのかもしれません。だからといって、娘や孫の学歴を卑下するのはいいことではありませんよね。親でも失礼な言葉には我慢せずに怒っていいと思いますよ。いちいち我慢してたら身が持ちません。学歴卑下発言が続くようでしたら… おかあさんがお元気になられたら大学受験を勧めてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：2780646885

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いまいち主張が

🙂

ササロン

2012年04月02日 17:29

主張がおかしい。親なんだから気を使えと思うなら、娘なんだからそのくらいと言う理屈も成り立つし。そもそも、貴女から見て息子の大学が～と言う意見と、母から見て孫の大学が～と言う意見は線の向こうから見てるか、こっちから見てるかの違いであり、自分で判断してると言う意味では同じ事です。世の中では普通にあること。そもそもが家族とはいえ、違う人間なのですから、同じような意見を求めるのが間違い、求めないのが当たり前です。自分の物差しでこれは良い事だと決着ついているものに、他人がとやかく言おうが「そんなんだ～」で済ませればいい話。息子自身が自分の大学を誇りに思ってるかも分からない事ですし、どうでも良い事。彼の価値観は彼が決める。主さんは専業主婦の方ですか？専業主婦でも、社会に接する面が多ければそんな当たり前に起こりうる事の消化の仕方なんて身に付きそうですが。子供の頃なんて大人とかに理不尽な事言われませんでした？平和に過ごしすぎたのかもしれませんね。自分の都合に合わせて柳に風の心を持てるようになりましょう。

トピ内ID：1427238754

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やさしい娘さんですね

yuki

2012年04月02日 22:18

母親の痛い所を思いっきりついてやればいいのに。暴言はかれたら、相手の目をじっと見て「高卒が偉そうに！」ってさ。事実を言っただけですよ？やさしいトピ主さんは一生悩みそうなのでお勧めはしませんけど。

トピ内ID：5197923431

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親への義務とは

🐤

ぴよこ

2012年04月02日 23:59

　親の面倒を見る義務とは、お金や手間の負担であって、笑顔でやさしく接する義務では、ないんですよ。　私も心の中でそう唱えながら生きています。

トピ内ID：7486612699

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トピ主です

さらさトピ主

2012年04月03日 11:49

皆様暖かい言葉を有り難うございます。私は甘えた人間で、この暖かい言葉が欲しかったんです。少し充電できました。本当に感謝です。怒鳴る＝縁を切る　ではなく怒鳴るか縁を切るかどっち、というご助言に目から鱗でした。怒鳴った自分に自己嫌悪だったので楽になりました。皆様ご指摘のとおり母は経済的事情で大学進学できなかったそうです。私は子供の頃から母の愚痴を聞かされて育ったので母の悔しい気持ちはよく知っています。両親、舅姑、親族友人近所・・・誰のことも悪く言います。思ったことを（なぜか上品そうに）言うので母は妹二人からも息子の嫁からも絶縁されています。やっぱりこころの病気なのかもしれないですね。親の言動を気にするのは自分もその部分を気にしているから、というご指摘や40すぎて親の言うことにいちいち反応しすぎるというご指摘もありがとうございます。ほんとにおっしゃるとおりなんです。夫にも、子供もいて仕事もあって社会で生きてる人間が年寄りの言うことを気にしすぎると注意されました。でもだめなんだな。２年ごとくらいに我慢できなくなっちゃう。未熟ですね。でも聞いて頂いて元気がでました

トピ内ID：4522810209

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トピ主です２

さらさトピ主

2012年04月03日 11:49

皆様の優しさに甘えて、さらに現実的な相談をさせてください。母は今入院中で歩けない状態です。持病があってだんだん体の機能もおちていて、入院前までは週２回のヘルパーさんの家事援助であとはなんとか一人で生活していました。この冬はそろそろ限界かなと思い、うちに呼ばなきゃだめかなと思っていました。でもこんなことになり家に引き取る気力は萎えました。また歩けない状態で我が家で日中独居というのも認知症になってしまいそうです。実家の市内で介護付き有料老人ホームに入れば生活や介護も心配ないし友人も今のように会いに来てくれるしいいかなと思うのですが、皆さんはどう思われますか。料金は高いですが年金や母の預金で当面はなんとかなると思いますし、私の兄も介護にはノータッチですがお金は出すと思われます。母は我が家に来るかという話をした時は「うれしいわ。だって私集団生活無理だもん。」と言っていました。ある意味自分のことがよくわかっていると感心しました。母は言いたいことを言うので二人の妹とも息子の嫁とも縁を切られています。私も母との暮らしは３日と持たない気がしています。

トピ内ID：4522810209

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毒吐いてもいいんじゃない？

むむ

2012年04月03日 12:31

あはははは！おか～さん、そういうのは大学行ってから言ってよね！高卒に言われても説得力ないんだけど。ま、あなたの子も孫も、あなたに似たんだろうから頭の中身もそれなりよ。でも、私も息子も大学に入れたんだし、あなたよりはマシ！だけどね！！今後もブツクサ言うと病院二度と来ないよ！いい言葉教えてあげる。「老いては子に従え」高卒でも意味くらい分かるよね？なんてね…私だったらガツンと泣かせるくらい言って、あとは猫なで声で優しく振る舞います。もの言わねば腹ふくる。

トピ内ID：4511189860

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あなた次第

🐤

リラ

2012年04月03日 12:31

辛いですね。実母だから悩むんですよね。私はアラフィフで大学院に進学しました。実母は「今どき誰だって受かる」「何を今さら進学なんて」と、さんざんな言いようでした。別に学費を出してもらうわけでもないのに。悲しくて泣けました。もっと辛らつに言ってきた知人もいます。「あんな学校どこがいいの」「野球やラグビーが弱い。駅伝にも出ない」「音楽サークルは私の出身校のほうが盛ん」とかいろいろ。知人の出身校も私の進学先も六大学です。さらには「女優とか女流作家みたい。男とくっついたり別れたり。2回も結婚したり。ヘンな人はヘンな時期に勉強する」とも。たしかに私は再婚ですが、そこまで言われるのもどうなのか。思っていることを正直に言う人たち、なんだなぁと思いました。相手を思いやることができない方とは縁を切るなど深入りしないことが一番です。そして何を言ってもＯＫと思われているうちは、その苦しみから逃れられません。絶縁覚悟で反論するか、「お気の毒な人」としてつきあうか。あなた次第です。

トピ内ID：1621880862

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言い返して良い

♨

意地悪女

2012年04月03日 12:31

うちの母はデリカシーがなく、頑固で、口の悪い人です。 30年くらい我慢していましたが、ある時私が爆発して以来、母はビビって私から（精神的に）遠ざかっています。楽ですよ～。私も「そんなこといっても親なんだから我慢しなきゃ」と思ってましたよ。爆発した後は、後悔ばかりだったし。でも結果的には大正解。おそらくトピ主さんのお母さんも、そんなにひどいことを言っている自覚はないんです。だから何度も繰り返すのでしょう。まだ何年も付き合うのでしょう？　「ここが限界」とラインを決めるのは、親子でもいけないことではないですよ。ちょこちょこ言い返すより、一度がつんと言った方が、お互い後腐れがないし、効果も高いです。もし私がトピ主さんで、＞○ちゃんの大学は友達には言えないわと言われたら、「でもお母さんみたいな高卒よりマシよ～」と言い返します。もしお母さんが嫌な顔をしたら、「ほらね、もう学歴の話はやめましょ」。トピ主さん、もう十分頑張ってますよ。大丈夫、我慢しすぎなくていいですよ。

トピ内ID：6255391869

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なんだお兄さんいるんだ

yuki

2012年04月04日 12:04

二人兄妹揃って介護にノータッチでいいでしょ？お兄さんが介護ノータッチ宣言してるんだもの。施設への入所手続きも、お兄さんにしてもらったほうがいいですよ。あんまりほいほい引き受けてはいけませんよ。同居は、不出来な娘と孫ですみませんねえ。友達に言えないような大学に行く孫の家なんて、住みたくないよねでオーケー。

トピ内ID：5197923431

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２度目のレスです

モリリン

2012年04月04日 13:57

介護はトピ主さんがなさらずに、金銭面で何とかなるなら、介護付き有料老人ホームに入所した方が良いですよ。同居すると、トピ主さんの家族がおかしくなる気がします。私の母は、高学歴高収入が自慢の上から目線の人だったので、それも大変でした。自分の価値観が一番でしたから。今は認知症で、介護付きの有料老人ホームに入ってますよ。時々トピ主さんがお母さんに会いに行けばいいのですから。あなたの守るべきものはあなたの家族ですからね。

トピ内ID：3409920056

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施設、よかったです

☀

れい

2012年04月04日 16:11

昨秋、８０歳の独居の母が我が家からほど近い有料ホームに入居しました。父と二人暮らしだったのですが、先に逝かれて精神的にもかなり参っていました。糖尿から腎臓も大分弱ってきているので、独居は心配でした。兄と弟の三人兄弟ですが、母のことでもめて兄とは仲違いしましたし、一年ほど我が家で同居もしましたが精神的に疲れました。施設のスタッフはいい方たちばかりでプロですし、お客様として対応して下さるので、自尊心の強い年寄りには心地よいようです。リクリエーションやイベントがあり毎日楽しそうです。本人も気に入って暮らしているし、私も心身ともに楽になり仕事も少し始めました。経済的に大丈夫ならば施設お勧めです。同居はおやめになった方がよいかと・・・父から兄と差別され、それを全くフォローしてくれなかった母で好きではありませんが経済力があったことだけは助かりました。

トピ内ID：8537378468

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共感します。

yasuko54

2012年04月04日 20:05

私も、母の言葉に何度も傷つきました。娘が国立の歯学部に合格したときは、親戚や近所の人には医学部合格と言っているから口裏を合わせてくれと言われました。子供のことをけなされるのは、自分がけなせれるより辛かったです。抗議しても聞く耳持たず。反省もせず、弟の娘に対しても、恥ずかしい大学と言い放ち、弟夫婦から絶縁されました。こう言ったら相手が傷つくという想像力が、全くあるません。今、母はケアハウスに住んでいます。月に17万円ほどかかりますが、年金で賄えています。子供の義務として、月に一回会いに行っています。これが私ができる限度です。相手を思いやれない人と一緒に住むと、こちらにストレスがたまります。施設を探されることをお勧めします。

トピ内ID：0098068352

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トピ主です３

さらさトピ主

2012年04月05日 13:00

皆様ありがとうございます。施設探してみたいと思います。母とうまくいかなくなって１０年たちます。暴言暴挙に今まで２度ほど縁を切りたいと強く思いましたが、「人の道にはずれてはいけない」と気持ちを振り絞ってまた実家に顔を出すようにしてきました。今回もこのまま行かないわけにもいかないので、明日４日ぶりに病院に行こうと思います。怒りではなく情けなさとか自己嫌悪の感情です。でも皆様にいただいた言葉があるから気持ちを強く持って行けるような気がします。皆様がおっしゃるようにもう相手はもう変えられないんですね。今は母のことは嫌いですが、きっと好きだったからひどいことを言わないでほしいとこだわり続けてきたんだと思います。でも「私はあなたの言動で傷ついた」ということはわかってもらえないんですね。あきらめなきゃいけないですね。乗り越えたいと思います。有り難うございました。

トピ内ID：4522810209

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何故、一人で搾取されてるのですか？

🐤

ぴよどり

2012年04月05日 16:27

妹２人と兄１人ということは、トピ主さんは４人兄妹ですよね？ (もしお兄様と２人兄妹ということでしたら、すみません) もっとも、兄弟が何人であれ、全員にお金を平等に負担してもらい施設に入ってもらうのが一番だと思います。なんで「うちに来る？」とか言ってしまうのですか？家族の了解は得てからの発言ですか？あなたの家は、あなただけの家じゃないですよね？あなたは、お母様の娘である前に、旦那さんの妻であり息子さんの母です。あなたの家族は、お母様とあなた、ではなく旦那さんとお子さんです。お母様のために、自分の家族を壊すのは本末転倒ですよ。優先順位を間違えないようにしてください。

トピ内ID：1823725706

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毒親には関わらない

🐶

ぽち

2012年04月05日 18:32

妹さんはお母さんと絶縁状態ですよね？お兄さんも「お金は出すけど。。。」という状況ですよね？それなら、トピ主さん１人で背負う必要はありません。よそのお母様にゴメンなさい。でも、さらささんのお母さんは毒親です。毒親とは絶対に同居してはいけません。たとえあなたが我慢しても、現在の大事な家族（ご主人や息子さん）を壊されてしまいます。ご実家の市内で「介護付き有料老人ホーム」でいいじゃありませんか。病院に行っても、医師や看護師と話せば十分です。お母さんに会う必要はありません。毒親と縁を切ることは「人の道にはずれる」ことではありません。自分の人生を犠牲にすることこそ、人の道にはずれていませんか？息子さんを侮辱するような人間に関わることこそ、人の道にはずれていませんか？

トピ内ID：9304166729

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人の道にはずれてはいけないと頑張った結果。。。

🐱

便秘

2012年04月06日 13:00

私はトピ主様より年下ですでに親を亡くしています私も人の道に外れてはいけないと頑張りました。だけど相手が相手なので、このままいくと自分は精神系の病院か罪を犯した人が入る施設かのどちらかに行く事になるだろう・・と真剣に悩んでました　「人の道に外れててはいけない」と自分で自分を縛り付けてましたが、私の経験から周りは（ヘルパーさんや看護師さん等）意外と毒親もちの人の事情に理解があったように感じます見れば分かるんじゃないですか？あっこの人毒親タイプだって・・見捨てたって誰も非難しないと思います年齢関係なく毒親もちの人って親にほめられたい願望があるんですだからいつまでも尽くすし期待するんです期待したら傷つくだけです毒には毒で言い返さないんですか？「学歴学歴言うならお前が今から大学なり行きゃあいいじゃん。孫より上の大学受かってから偉そうな事言えよ。ああうっとおしい」なんなら大学案内渡してやったらどうですか？人生遅すぎる事なんてないし。もし受かったら・・・また、ご兄弟で相談すればいいじゃんよい施設が見つかるといいですね

トピ内ID：7971295197

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トピ主です４

さらさトピ主

2012年04月08日 14:17

皆様ありがとうございます。数日ぶりに病院に行きましたが、母は何事もなかったような顔で「○○を持ってきて」「背中をもんで」とか言っていました。『なかったことにする』という解決策は幼稚だよなとか思いながらも、もういいやと思いました。数年前も口論になった時は、しばらくたった後に「あなたは普段は普通なのになんであんなふうになっちゃうのかしら。精神病なのかしらね」と言われました。きっと今回も母はそういう整理なんだろうなと思います。（あの時は呆然として言い返せませんでした）へんな人なんです。説明が悪かったのですが、縁を切っているのは母の妹２人（祖父母の介護や葬式のことでもめました）と母の息子（私の兄）の奥さん（母が何か言ったらしいですが内容は知りません）とです。施設を探し始めました。母とは（今もですが）距離をおいて子としての最低限度のことをしようと思います。重い10年間でしたが、夫と子供を大事にして明るく生きていきたいと思います。夫と２人の子供は優しくて私は幸せに暮らしています。皆様ご心配いただき本当にありがとうございました。今回は本当に小町に救われた思いです。

トピ内ID：4522810209

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