近所で子供が仲間外れにされた時どうしたら良いのでしょうか？

レス22

（トピ主 3 ）

🐤

母四年生

2012年04月02日 09:52

子供

トピを開いていただき有難うございます。子供四歳・三歳　母になって四年の未熟な私です。先輩お母さん、同世代のお子さまのお母さん、アドバイスいただけたら有り難いです。　新興住宅に越してきて約五年　年の近い子が沢山います。私自身、小中と学年全体からバイ菌とイジメを受けていました。にも関わらず子供にどう接して良いか悩みます。全体的に年令の低い子が多い為、母親も皆　遊ぶ子供の近くで見守っています。その日は私の子を含め３家族が外で遊んでいました、そのうち一人の母親が他の母子を誘い家に入って行きました。続きます

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トピ主　続きです

🐤

母四年生トピ主

2012年04月02日 22:18

うちの上の子が後から追い掛けて玄関前まで行きましたが　家の主さんは自分の子を中に入れ　招かれた母子が続いて家に入りましたがそのとき　うちの子に　『家で遊ぼうって誘われたから～』と言って行きました　うちの子は半べそかいて私のところに来ました。同学年同性なのでよく外で遊ぶ機会があるのですが、二人の子に『入れて』『一緒に遊ぼう』と言っても無視されているときもあります。私のところにくると　ぎゅっと抱き締めて　下の子と一緒に遊んであげます。

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トピ主です　続き２です

🐤

母四年生トピ主

2012年04月02日 22:18

大人の世界にも多かれ少なかれイジメ・仲間外れ・喧嘩等はあると思います。上の子は今年から幼稚園に入園です。近所でも幼稚園でも友達と喧嘩したり仲間外れにされたりしたり様々な経験しながら心が成長して人の痛みの分かる子になって欲しいと思っています。幼稚園の説明会で、幼稚園内でのことは先生と園児で解決しますから親が目くじらたてないでください、と言われています。近所の子と遊んでいて、目の前で仲間外れにされて半べそかいてきたとき　先輩お母さん・同世代の子のお母さんはどのように対処されますか？。

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自分が遊び相手になってあげれば十分です

さらしな

2012年04月03日 11:49

子どもなんて気まぐれに手を繋いできたり、逃げてみたり、いちいち、取り合っていたら、きりがないです。そのときは泣いても、そのまま忘れます。中学生くらいになったら、幼児期のことなんて、本人は何にも覚えていません。無意識の底に沈みこんでしまうことだけに、傷が残らないかどうか心配ですが、何が印象に残るかは出たとこ勝負です。どうか、いっぱいいっぱい、優しくして抱きしめてあげてください。「お母さんだけは、何があっても味方だよ」それだけが伝われば、いつでも、どんな傷からでも、やり直せます。トピ主さんもそうだったのでは？

トピ内ID：3388386312

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うちだったら

ささみ

2012年04月03日 11:49

「何もしていないのに仲間はずれにするような子とは、　ムリして遊ばなくていいよ。」って言うかな。お子さんは、どのようなお子さんですか？客観的に見て、相手の子が意地悪とか、近所で固まっているとか、明かにお子さんに非が無ければ、他の子と仲良くなるように促してあげたらいいと思います。子どもでも、やはり相性があると思いますから合う子・合わない子はあるかと思いますよ。

トピ内ID：3754707020

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ちょっと違うかな

かなこ

2012年04月03日 12:31

仲間はずれでは無くて、単に、相手のお子さん同士が、気が合い、二人だけで遊びたいのかもしれません。いつも近所の子とばかり、遊んでたら、いつかは、そうなると思います。その中に、主さんの子が、しつこく入ろうとするから、相手の方は、家で遊ぶ事になったのでは？しばらく、ご近所さんと遊ばせるのでは無くて、公園など行ってみては？幼稚園内の喧嘩やトラブルは、些細な事なら、口出ししない方が良いと思います。幼稚園に入ったら、子供が仲良くなった子と、遊ばせるなどすれば良いかと。また3人や５人などの奇数で遊ぶと、一人、ポツンと入れない子が出るときが多かったです。そのうち自分で友達を見つけますよ。内容を見ると、親子で、避けられてるのかなと思います。一緒に外で遊んでいて、途中から家で遊ぶなら、普通でしたら、主さんも、誘われるはずです。何か心あたりは無いですか？誘われないのですから、距離をおく必要があるかと思いますよ。

トピ内ID：8162362870

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いじめにつながる

☁

たみこ

2012年04月03日 12:31

親としては心苦しい場面ですよね。自分が幼少の時期に辛い目に合っていたりするとトラウマもあるでしょうしどうしたら良いものか悩むと思います。でも今は親の立場で、子供には自分と同じような思いはさせないと強気でいた方が乗り越えられますよ。仲間はずれに加わった子のママ達はどんな反応ですか、一部始終を知らないのでしょうか。それによって対処の仕方は変わるからです。難しいですがお子さんがベソをかいて貴女の所に戻ってきたら、今日はどうして仲間に入れてもらえないか聞かせてくれないかなとその親もいる前で巻き込む形で答えさせます。後ろめたく無ければ公ですしはっきり言うでしょう。でも仲間はずれにしてると自分達も分かってる場合下を向くかその母親達が口を割って来るでしょうね。一度ならず二度三度とどうして？と聞けば良いと思います。そこでの出方が非常識なら避けて遊ばせないようにすれば良いですし幼稚園や学校に話すのも視野に入れておけば良いとも思います。新興住宅地で慎重になるのも分かります。それでもまだイジメの芽が小さなうちに摘み取っておく必要あります、子供さんに自信を持たせてあげられるように応援しています。

トピ内ID：4079127720

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見ていて切ないですよね。

春巻き

2012年04月03日 14:26

うちの子は三月生まれだからか幼くて、お友達とうまく遊べない時、イマデモあります。仲間外れではなく一緒に遊ぶのだけれど、小さい頃の戦いごっこはいつもたいがい、悪役やられ役ばかり。いまはサッカーすればキーパー。しかも、オレは強いから悪役やるんだよ、とか、キーパーが好きなんだよ、とか超ポジティブです。見ていて切ないのだけど、かわゆいなあ、泣かないで偉いなあ、と本気で抱きしめてますよん。嫌ならいやって言うのよと定番の教えはしてますが、嫌じゃないって。でも本気で不公平だと思えば嫌だと言えるんだろうなと思ってます。たまに言い返してるし。いま意地悪な子も来年はいじめられてるかもしれないし、最終的には誰にでも優しくできる子はもてるしね。仲間外れは辛いけれど、小さい頃は複数の子と遊べなくて、一対一でなら遊べる、ということもあるから、深く考えないで、ぎゅうって抱きしめてあげるのでいいと思うよ。

トピ内ID：7970971368

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なにごとも、経験だから

はなこ

2012年04月04日 09:57

辛い思いをされましたね。子供同士の中でも「すごーく気が合う」子同士がタッグを組むと、なかなかそこには入っていけないものです。そして仲良しの子も、他の子が入る隙間を与えません。これは仕方ないんですよね。意地悪をしているとかそういう意識はなくて、親同士が仲良かったら子供同士も仲良くなるケースは多いですから、今回もたまたま・・だったかもと思いました。自分がいじめられていたから子供もいじめられるって連鎖はないと思いますよ。そもそもいじめっていじめられるほうが悪いんじゃなくて、いじめるほうが悪いんですよね？あまり神経質にならずに、子供のちからを信じて。トピ主さんだって、ちゃんと一生の伴侶を得て、可愛いお子さんにも恵まれて幸せじゃない？お子さんだってちゃんと乗り越えていきますよ。大丈夫大丈夫。泣いてたら、ぎゅっと抱きしめて「大丈夫だよ、あなたが大好きだよ」って言ってあげてたら、絶対大丈夫。

トピ内ID：1990061295

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何かあったのでは？

❤

コアラ

2012年04月04日 11:24

影で悪口を言ったり、どこかへ行くのに誘わなかったりというのは珍しくはないんですが今まで一緒に遊んでいたのに、急に1家族だけ無視して、ほかを誘って家の中に入るってあからさまな意地悪をする人って私の周囲ではいません。その遊んでいる最中に何かあったということはないですか？下のお子さんが邪魔をするとか？もし何もなければ、残念な人たちと諦めるしかないと思います。

トピ内ID：1876673353

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親御さんが仲良くなるきっかけを作るのも必要です

🐧

ブルーバード

2012年04月04日 12:04

お家に招く招かないは、仲間はずれというよりそれなりにそのご近所の方達にも理由があるのでしょうね。因みに、自分からその方達を家に招いた事はありますか？誘われなかったってお子さんが泣いてたら私なら、じゃあ今度はうちに遊びにおいでって誘ってみようか？って、前向きな方向に持って行きます。仲間に上手く入れなくて困ってたらまだ幼い相手なので，トピ主さんがその子たちもまとめて遊んでみては？遊んでくれる大人って子供は好きですよ。それがきっかけになって子供同士でも遊べるようになるかもしれません。それは口出しとは違うと思います。人に期待するのではなく自分から動いてみるのも必要だと思いますよ。

トピ内ID：0406946406

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幼稚園時代はアパート住まいしていて下で同級生親子と

今は息子は小学生

2012年04月04日 12:04

顔を合わせ遊んだりしてました。同級生で同性の子が一人いて、その親が数人園児を招いていた様で私達親子の前で、部屋に入って行き、息子と私は誘われず。腹立ちましたが、息子は別に仲良い男児がいたからその子達を呼び遊ばせてました。でも同じアパートでそういうライバル関係は疲れるから、ある日私からその親子を家に呼びました。それから付き合いが始まり、卒園までその親子や他の皆と仲良く家の行き来や園庭で遊びました。小学校を機に、近隣の学区違いの戸建てに引っ越しました。その親子は実は私は好きじゃなく、息子も気が合わなかった様で、引っ越し後その親子とは疎遠。向こうは誘ってきたけど他の親子とは今だに付き合いあります。息子は活発でサッパリした男児と遊ぶのが好き、その子は男だけど女児と遊ぶのが好きでちょい意地悪で、息子と合わない。今近所のママ達はいちいちうるさくないし息子はのびのびしてます。主のご近所さん感じ悪いよね。子供の為、今だけ割り切り自分から家に招くか、それが嫌なら、他の仲良しを招いたりしては？小学生になれば親関係なく子供が自分で友達作ります。

トピ内ID：5973350519

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うーん

😨

ぽこぽん

2012年04月04日 12:04

3家族は普段からお互いのおうちを行ったり来たりの仲なのですか？そうでないならお子さんがよそのお宅に着いて行きそうな時点で連れ戻さなきゃですよお子さんを無駄に傷つけたく無いならお母さんが状況を読まなきゃだし、仲間はずれとはちょっと違うかなと思います。そんな事幼稚園に行ってもいっぱいありますよ。帰り際同じバス停の親友同士の女の子たちが遊ぶ約束をしていて、それを聞いたうちの子も遊びたそうにしてるなんて事しょっちゅうでした。けどそこまでできる仲では無かったのでそんな時は楽しいお出かけの用事を作ったりしました。そのうち気の置けないご家庭に出会えたら自然にできるようになる事ですがもしその子たちと仲良く遊べる時もあってもっと距離を縮めたいのなら、まずは自宅にご招待してみたらいかがですか？

トピ内ID：7559580875

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う～ん

🙂

主婦

2012年04月04日 13:57

四歳だとママ同士が知り合いではないと家では遊びませんよね。トピ主さんはそのママさん達と仲がいいのかな？幼稚園でもお互いの家に遊びに行くのはママさん同士仲がよくないと無理だと思います。

トピ内ID：8498507497

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この年齢だと母親の影響が強いですね

春眠

2012年04月04日 13:57

まだ4歳ですと、友達同士関わって遊ぶというより並行遊びが主だと思います。～と遊びたいと思うようになるのは年中さん位からでしょう。したがって、この位の年齢で遊ぶきっかけ作りは母親が介在します。母親同志がまず仲良くならないと、難しいと思います。あなたがご近所のママさん達と積極的に交流を持たないと。子供達が遊んでいる時に、家に遊びに来ませんか？とお誘いするとか。まぁ、ご近所でもママ友の相性が合わないと思うのなら、公園や児童館で何度か会って親しくなった親子さんに声かけしてみては？幼稚園が始まる事ですし、お友達はご近所ばかりじゃないですよ。交流の輪が拡がる事ですし。それと、あなたが過去にイジメに遭って辛い思いをした事で、被害者意識が強いのかなと思います。似たような事はこの先いくらでもあります。余程、社交的なママでない限り、このようなさみしい思いをしたママさんって意外と多いんですよ。ドンマイドンマイ。その分、親子でたくさん家で遊びましょう。まだまだお母さんが恋しいんですから。

トピ内ID：7833546727

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その状況なら

彩子

2012年04月04日 13:57

たぶん、トピ主さんが、そのママ達に好かれていませんね。子供が仲間はずれされた、ってニュアンスじゃないです。子供だけの仲間うちの話でいうと、一緒に遊ぶor遊ばないは、毎日変わりますから、いちいち気にしない。

トピ内ID：0196408899

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仲間はずれじゃないよ

みち

2012年04月04日 13:57

それは仲間はずれじゃないと思いますよ。ただ単に、母親同士が仲良しなので家に呼ばれたんじゃない？トピ主さんとその母親と親しくないなら仕方ないと思います。まだ幼稚園児までは、園以外では親同士のつながりもないと、家にまで呼ばないと思いますよ。幼稚園内では気が会う子が見つかって、遊べると思いますよ。

トピ内ID：3270252585

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お母さん？

しょこら

2012年04月04日 16:11

子供が小さいとき、お母さんも一緒に家に上げて遊ぼうってことになると、おしゃべりしてて楽しいお母さんを上げます。子供を遊ばせるのはもちろん、自分も話したいじゃないですか。子供は、よっぽど家でいたずらするとかいう子でなければ、どちらでもいいです。気の合うお母さんの子供と仲良くなってほしいなって思います。でも、３人で遊んでるのに、１人残して・・なんて露骨なこと、私ならしませんが。子供の仲間外れっていうよりは、お母さんが受け入れられていないような気がします。

トピ内ID：9300871337

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仲間外れかな？

幼稚園ママ

2012年04月04日 16:11

トピにあった、お友達親子が別のお宅に誘いに行くあとをお子さんがついて行ったのを引き止めなかったのですか？トピ主様がＫＹな母親って思われているかも？私なら、こちらで待つよう子供を引き止めます。それでお家で遊ぶことになっても仕方ない。お友達がどこで遊ぼうが自由です。幼稚園児くらいはそのまま表現するので親が見ていて切なくなることもありますが見守ることしかできません。子供自信が乗り越えながら成長していくでしょう。いっぱい抱きしめて愛情たっぷり注いであげてくださいね。

トピ内ID：1244634750

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約束して遊んでいるんですか

⛄

ゆきちゃん

2012年04月04日 16:11

その新興住宅地の中の道路で外遊びをしていてなんとなく合流しているように読んだんですけど、実際には一緒に遊ぶ約束をしているのに仲間はずれにされるということですか？もし、約束をされていないということならそれはお子さんは仲間はずれにされているわけではないと思います。他の２組の親子は親同士も仲が良いのではないですか？家にどうぞと誘い合う仲なのかもしれません。トピ主さんはその母親達との仲はどうですか？同じ時間帯に外遊びをしていて合流して遊ぶというのは近所だったらありうるけど家に誘うのは親同士も仲が良くなければないと思います。逆にトピ主さんは他の親子を家に誘ったりしますか？お子さんが仲間はずれにされたというより、トピ主さんが仲間ではなかったのだと思います。２人の子に「入れて」と言っても無視されるのは、その子達は２人での遊びで完結してしまっているからではないでしょうか？その場合、相手の親から一言子供にあっても良いと思います。外で遊んでいる時に無視するのは意地悪だと思いますが家に入れてもらえないのは仲間はずれではないです。

トピ内ID：1498078691

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近所にこだわらない

麗

2012年04月04日 16:11

近所でなく、幼稚園などで、そのうち仲良くなれる親子はいると思いますよ。親は心配ですが、そういった気持ちは子育て支援の相談でも、幼稚園でも出来ます。そして、園の事は園に任せ、気になる点は園と相談。まだこれから、お友達との関係を学んでゆく段階なので、最初から全て上手くなんてゆきません。自分の子供がこんな事されてると思った次の機会には、自分の子供がしてる側になっていたり… でも、まだ邪心でなく、単純にこうしたかったから、とゆうだけで相手の気持ちを考える年齢や上手く遊べる様になるのはもう少し先。ただ心配なのは主さんのトラウマかな… それを解消してゆく為にも、主秘義務のある専門的な育児相談で色々話してみては？

トピ内ID：8738935740

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トピ主です　有難うございました

🐤

母四年生トピ主

2012年04月04日 16:11

自分がイジメを受け経験したのですがトラウマになっていることもあり、四歳の上の子にどう接して良いか本当に悩んでいました。昔、心配かけたくなくてイジメられてる事を黙っていましたが他の保護者からの連絡で詳細を知った亡き母もまた思い悩み、過度な手助けもまた良くないと『心を強く持ちなさい』と抱き締めるだけでした、家に居場所があり腐らず成長できました。一つ一つ噛み締めて読ませていただきました、下の子が高熱出してしまい、まとめてのお礼になりお許しください、皆様からの親身なアドバイスありがとうございました。

トピ内ID：1468696014

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気にしないで

🙂

ぼー

2012年04月04日 17:47

多分そのご近所ママ２人は普段から家に行き来するほど仲良しなんですよね。あまり親しくないトピ主さんを家に入れるのは抵抗があったんですかね。私もご近所で顔見知り程度のママさんなら家には入れませんから・・。相手の子供に「家にいれて」と言われても「またお外で遊ぼうね」といいます。でも外で３組の子供が仲良く遊んでいる状況ならわざわざ１組の親子だけを家に招きいれるような嫌みなマネはしませんね。そのまま外で遊び続けます。特に同じ町内の人なら喧嘩売るようなことしません。そのママさん、性格悪いだけじゃないでしょうか。。３組で遊んでいたとき、トピ主さんは他のママさんとお話されていたんですか？お子さんには「あそこはママ同士もお友達なんだよ～。だからおうちにも入れるの。●●はまた今度お外で一緒に遊ぼうね」と言うのはどうですか？そして他の性格のいい親子と仲良くなりましょう！！

トピ内ID：0801971560

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