結婚に対して心を閉ざしてしまう彼

レス26

（トピ主 8 ）

チューリップ

2012年04月06日 10:47

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トピを読んでいただきありがとうございます。
現在、私（３９歳）は４３歳の彼とお付き合いして約７ヶ月目です。お互いの住んでいるところが車で１時間ほど離れている都市な為、デートはほとんど週末だけで、毎週交代で相手のところを訪ねています。

私は将来的に彼と結婚できれば良いと思っています。それで、少しずつ将来の事や結婚についての考えを話して、お互いの価値観をはかり理解し合って行きたいと思うのですが、そのような話になると彼は心を閉ざしてしまいます。

彼は以前（１０年くらい前だったと思います）婚約破棄をした事があって、その事がトラウマになっているのではと思います。自分でも結婚に対して恐怖心があると言うのを自覚していて、時々カウンセリングも受けています。私と付き合い始めてからは２度ほど行ったようです。

私は年齢的に、早く結婚したいと言う焦りに時々襲われるのですが、焦ってもしょうがないと自分に言い聞かせ、今まではなんとかバランスを取ってきました。
ただ今回、６月頃に転勤になる可能性が出て来て、その場合はかなり遠くに離れてしまうため、これからどうすれば良いのかとても悩んでいます。仕事柄、転職し、彼の住んでいる都市に引っ越す事は可能だと思います。ただ、今の状態でそれをやってしまうと、どちらにとってもかなり重荷になってしまうのではと、今一歩踏み出せません。

結婚以外の事に関してはお互い何でも良く話し、彼の両親、親戚にも家族のように大切にしていただいています。

今のところ、１）付き合いが長ければ別れるのも辛くなるので、今別れてしまった方が良い、２）あきらめずに少しずつ将来の話をした方が良い、３）全く結婚の話抜きで付き合い続け、転勤が決まった時点で（多分５月末くらい）話すのが良い、という３択が頭の中で行ったり来たりしています。

なにか良いアドバイスがあればよろしくお願いします。

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結婚をゴールにしない

are

2012年04月06日 16:03

一緒に住まない？と同棲を持ちかけてみてはどうでしょう。その後の様子で転勤時に同棲を続ける（転職する）か解消するか決める。

トピ内ID：3274456902

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つじつまが合わないというか、、

😑

あまのじゃく

2012年04月06日 23:08

読み進めているとなんか、おかしいような、、、。彼が婚約破棄した、、からのくだりが。だって今度は結婚したいと思う人がパートナーなのにどうして婚約破棄のトラウマに悩まされるのでしょう？彼は「10年前と同じで結婚に対する考えが慎重すぎる」や「正直結婚しないで気の合う異性と週一のペースで気ままに会っていたほうが楽なんだけど、相手は結婚したい年だよな、さてどうしたものか」ではないのかと思うのですが。結婚したいあなたは結婚に対して慎重(煮え切らない)彼との未来は楽しく描けていますか？結婚してからが2人の人生の始まりだということをお忘れなく。

トピ内ID：8843818726

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areさん、ありがとうございます。

チューリップトピ主

2012年04月07日 11:53

同棲のことも考えてみたんですが、そうすると私の通勤時間が２時間（片道）になってしまうので、それはちょっと体力的にきついかな。。。と。でもareさんのおっしゃるように、結婚をゴールにしないようにもうすこし考えてみます。。。

トピ内ID：1793850746

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第４の選択

🐤

うさぎ

2012年04月07日 15:20

トピ主さんが結婚したいのであれば、１）か　３）です。でも私だったら、第４の選択をするかも。つまり、彼と付き合いながら、婚活すること。いい人に出会って、お互い結婚したければこの彼と別れればよいです。結婚したくもないのに、結婚したい女性をキープする男性ですから、これぐらいの事をしても全然構わないと思います。彼に婚活をすると正直に言ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：7809146602

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レスありがとうございます。

チューリップトピ主

2012年04月08日 14:32

あまのじゃくさん、うさぎさん、アドバイスありがとうございます。彼と出会う前の２年くらいは、結婚の事をあきらめていて一生独身で生きて行くのも悪くないかな。。。って思っていたのです。それで、結活も全くしていませんでした。その流れで彼と初めて出会った時も、あんまり結婚の事を意識せず、お友達として時々映画を見たり、お食事に行ったりするだけ十分満足でした。それが３ヶ月を過ぎた頃からとても充実したお付き合いになって来て、私が結婚を意識し始めたのです。彼といると、とても和やかな気持ちになり、このままずっと一緒に過ごす事ができれば良いなと思うようになったのです。そんな流れなので、彼の方は結婚に対してどんな考えを持っているのかすこしずつ知りたいと思っている訳です。でもその話し合いがなかなかうまく進まなく、その間、転勤の話も出てきたので、ちょっと焦ってしまったんです。でも、ここに書かせてもらったおかげで、すこし不安が発散できたのか、今は３）の結婚の話抜きでもう少し付き合って見ようかなと思っています。また何かアドバイスがあれば、引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：1793850746

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ちょっと厳しいかも

koa

2012年04月08日 20:57

１０年経っても乗り越えられないトラウマならば　付き合って１年くらいでは結婚の決断は難しいかもしれないですね。トピ主さんが出産を希望するならば　彼のペースに付き合ってると後悔すると思いますが、ある程度の距離を保ち　週１回くらい逢うことが彼にとって一番　心地良いのかもしれません。トピ主さんの転勤が本決まりになった時が　ひとつのチャンスだと思います。今まで通りに付き合えなくなれば　互いに今後について話せるのではないでしょうか？

トピ内ID：5737922277

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子供がほしい場合

Mac

2012年04月08日 20:57

あなたとの結婚を考えた時、年齢的に子供は諦めるしかないかもしれないと彼は悩んでいるのでは？妊娠確率は絶望的に低いですが、今すぐ授かっても産めるのは40代。まして健康な子供が産めるかどうかリスクも高い。成人する頃には定年。老後の介護サポートとして伴侶を求めるなら一理ありますが、結婚したら子供がほしい人が大多数でしょう。彼のご両親も孫が抱きたいはずですし、年齢的なタイムリミットを考えると大賛成してくれるとは思えませんね。子供や孫への希望を捨てるには相当の覚悟が必要ですし、結婚に前向きにはなれない気持ちもわかります。まずは理由を聞きましょう。頑張って幸せを掴んで下さいね！

トピ内ID：3730682022

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無理に思える。

テレサ

2012年04月09日 12:33

読んだ限りですが、彼はトピ主さんとの結婚は考えていないと思います。彼は理由をつけているけど、トピ主さんより条件の良い人（もっと年齢の若い人とか）を探し中なのではないかと思いました。本当にトピ主さんを好きなら結婚しますよ。いい年なんだし。トラウマが、とか言って時間稼ぎしてるのでは？家族や親戚だってトピ主さんをキープしたい気持ちからかも。男性も４３ともなると売れ残りだから、家族もあせるし。いずれにしても、彼は不誠実で責任感のない男性です。トピ主さんはこれ以上貴重な時間を無駄にしないように。女性で４０になったら初婚の相手を見つけるのはかなり難しくなります。出産のリミットもあることだし、彼とはさっさと別れて、新しい出会いを探したほうが幸せになれると思います。

トピ内ID：3844695598

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こうかな？

BeeSang

2012年04月09日 17:03

半年程度で決断できないのは当たり前ですが、結婚話には心を閉ざすのに、彼の両親にも既に会っている。この行動で考えられることは、以前の婚約破棄の原因が両親にあり、それを防ぐために両親に見極めさせているということ。まだ見極め中だから、今の時点で彼から結婚の話は出せない。多分彼女ができれば早々に連れてこいと言われて、それを守っている。まだ親に支配されている43才で、彼との結婚はそういう結婚になる。もう親は定年後だから息子の結婚生活に全力を注いできますよ。彼は穏やかな人なのでしょう、でも結婚生活が穏やかになるとは思えない。穏やかな人の中には親の支配が強くて自分で行動できず、その結果穏やかにならざるを得なくなった人が一定数含まれます。トピ主さんは結婚を焦っているから親にも会えていると好意的に解釈していますが、端から冷静に見れば、他の人を探した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1555328293

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親からのプレッシャー（トピ主です）

チューリップトピ主

2012年04月10日 10:41

BeeSangまでレスを読ませていただきました。色々なご意見、ありがとうございます。私も彼も、親からのプレッシャーは確かにあります。私の両親は、今まで彼ができるといつも結婚のプレッシャーをかけて来ていました。でも、前にも書きました通り、今の彼に出会うまでの２年間くらいは私自身、結婚をあきらめていましたので、両親も何となく”もうだめなんだろうな”というムードで、結婚のことは口に出さなくなりました。しかし、今回彼ができた事で、また両親の期待がむくむくと大きくなってしまったみたいです。（苦笑）３、４ヶ月経った頃には、“プロポーズはまだなの？”という発言まで。親からかなり離れているところに住んでいる為、普段はメールのやり取りがほとんどですが、今はそれも少し控えている状態です。私自身、冷静ではなくなって来ているのに、プレッシャーだけかけられてもどうして良いかわからなくなるばかりですので。続きます。

トピ内ID：1793850746

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親からのプレッシャー（トピ主です）２

チューリップトピ主

2012年04月10日 11:45

続きです。彼と付き合い始めた時、“誰かと付き合うといつも親から結婚のプレッシャーをかけられるので当分は紹介する気がない”とはっきり言われました。私も、彼の親と同じような状態でしたので、その気持ちがよくわかりました。付き合い始めてから４ヶ月経った頃だったでしょうか、私の気持ちがちょっとした壁にぶち当たり ”私たちの交際がどれくらい真剣なものなのかわからなってきた” と言うような発言を彼にしたのです。そうすると、それから１週間後、突然彼の親に紹介されました。彼はとても優しく穏やかな人です。でも、それと背中合わせに優柔不断なところもあります。ですから、親の支配下にある観は否めません。ちなみに、例え彼と別れたとしても他の人をすぐ捜すと言うことは、今のところあまり考えていません。と言うより、今は考えられないと言うのが正直な気持ちです。。。

トピ内ID：1793850746

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もっと結婚の恐怖について話すべき

かうんせらあ

2012年04月10日 13:00

あなたが結婚したいというのは、彼に伝えてあるんでしょうか？婚約破棄したトラウマと言っても１０年も前のことなんですよね？婚約破棄されて、酷く傷ついたんでしょうが、だったら女性そのものを信じられなくなって、結婚どころか女性に近づけなくなりませんか？女性とはいい仲になる事ができるけれど、結婚は出来ないという、なんだか都合のいいトラウマですね。もっと、彼に結婚の何が怖い（？）のか、よおく聞いたほうがいいのではありませんか？女性が信じられない＆最後の最後に裏切られるかもしれないという恐怖なら、今、トピ主さんと付き合っているのは、何なんでしょう？あなたの事を全く信じていないと言う事ですよね。

トピ内ID：7594417130

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感想

☀

かんぴょう娘

2012年04月10日 16:10

心を閉ざすと言うより、面倒臭い事から逃げてるんだと思います。肝心な話になると、黙り込む人っているでしょう？男の人って４０過ぎると、結婚に焦るか、結婚を諦めちゃってるかのどちらかだと思う。（諦める＝楽な生き方を選んでいる。）３９歳の女性（トピ主さん）に対する責任が重くて決断できないのでしょう。別れ話も面倒臭いから、とりあえず付き合っているみたいな。一度結婚を諦めていたトピ主さんならば、そのまま期待せずに気ままに恋人関係を　続けていくと言うのもアリかと思います。が、転勤で更に距離が遠くなると言う事は、自然消滅の可能性も大ですね。しかし、彼から別れようなどと、言う事は無さそうな・・。実際に転勤後の付き合いがどうなるのか、様子を見ているとか。私だったら、自然消滅を待つのもアリかな。別れ話をしても、どっちつかずの誠意の無い態度を見て、更に腹を立てたくはないし・・。（←実体験！わたし３０、彼氏４１歳でした。）どちらにしても、転勤までにどうするのか、彼の態度次第でしょうね。

トピ内ID：2982623724

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のんびり、のんびり。

ゆり

2012年04月10日 16:35

主さんにとっては、年齢的なこともあるし、彼のことをわずか7ヶ月で結婚相手として見ることができたとは思います。ただ、彼も同じとは言えません。まずは、彼に主さんと離れたくない、失いたくないと思うところから始まって、その延長に結婚があるんじゃないですか？よく、年齢的にそんな悠長なこと言ってる時間はないと言う人もいると思いますが、何歳になっても、大事なことだと思います。まだ、付き合って一年もたってないじゃないですか！今は楽しい時間を積み重ねて、彼が主さんとずっと居たいと思う気持ちを感じてもらわないと！基本中の基本な気持ちだけど、彼は昔の辛い経験から、その気持ちを忘れてるかもしれない。結果の結婚の話だけぶつけてもダメですよ。転勤までに彼が離れたくないと思うかもしれないし、離れてから気づくかもしれないけど、のんびり待ちましょうよ！近くにいるだけがいいとは思いません。離れたからわかる感情もあると思います。それによって、お子さんは諦めないといけなくなるかもしれないけど、一度、一人で生きようかなと思ったくらいなら、彼との二人の未来を優先して考えてもいいのかなと思いました。

トピ内ID：7164789410

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問題は出産をするか、しないか。

匿名

2012年04月10日 22:30

のんびり待ったら？というご意見もあり、それもそうだと思うのですが。もしトピ主様が子供を諦めていないのなら、のんびり待った挙句、彼と結婚したとして、子供が持てなかった事を、後悔しないでしょうか？子供を望まないのであれば、のんびり待ってみて良いと私も思います。でも望むのであれば、その事を彼と話し合ってみるほうが良くないでしょうか。彼がそれでも話をはぐらかすようなら、私なら一旦距離を置いてみると思います。距離を置いてみて、冷静に、子供か彼か、どちらを選択するか、考えてみると思います。

トピ内ID：5126856271

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それなら

BeeSang

2012年04月11日 09:45

そこまで彼のことを理解しているならこのままでいいのでは？私は理解なく今の状態なら危ないなと思った。焦ってどうなる彼ではないですね。私は44才で再婚しましたが、周りの独身を見ていると 40過ぎての結婚は失敗できないプレッシャーも大きいと感じる。これが余計に結婚を遠ざける原因になっている。相手のことを知らない初期から結婚への腹の探り合いになり言動の全てを結婚基準で考えてしまい、結局成熟しない。彼自身は一種の投げやり状態とでも言うか親に会わせてダメならそれを引き受ける覚悟はできていた。こういう所だけは立派？なのが悲しいかな晩婚の宿命。今回の結婚話が人生初めてではない過去がある。 40過ぎれば本音を言わないことも多い。巷で言われている40代の結婚感を私は信じていません。それに翻弄されない方がいいとは思います。

トピ内ID：1555328293

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トピ主です

チューリップトピ主

2012年04月13日 10:15

みなさんのご意見、とても参考になります。いつもは冷静に分析して自分で決断を下すということが比較的淡々とできる性格なのですが、今回は本当に気持ちと頭が一緒にならずぐるぐると空回りしているだけみたいです。。。これが恋に落ちてしまったという証拠ですかね～。封印していた結婚願望、そして子供が欲しいと言う気持ちがこのたびむくむくと溢れ出て来てきてしまっている感じです。かうんせらあさん、彼は私が結婚願望ある事は知っています。＞相手のことを知らない初期から結婚への腹の探り合いになり＞言動の全てを結婚基準で考えてしまい、結局成熟しない。 BeeSang、まさにそんな感じです。私は、彼の結婚観が知りたいのに私が結婚の話をすると、私がしてほしいと迫って来るように感じるんだと思います。もちろん、私も最終的に彼と結婚できれば良いなって思っていますが、描いている家庭像が全く違えはうまくはいかないと思うんです。その辺のところを探りたいと思うんですが、うまくいかないですね。。。もうすこし様子を見てみます。

トピ内ID：1793850746

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ちょっとだけ進展がありました。（トピ主です）

チューリップトピ主

2012年04月17日 10:51

まだ読んでくださっている方がいるかわかりませんが。。。この週末ちょっと進展がありました。しばらく様子を見ようと思っていたのですが、モヤモヤしていた気持ちがこの週末爆発してしまいました。（苦笑）私の不安な気持ちを説明したら、最初は複雑な表情をしていたのですが、そのうち重い口を開き ”転勤してしまうから結婚するのではなく、生涯一緒にいたいから結婚するという気持ちが必要だと思う”と言い、最後に”ちゃんと考えている。もう少し時間が欲しい。”と言って話はそこで終わってしまいました。彼がすこし心を開いてくれた事、そしてちゃんと考えてくれている事もわかったのでそこはとってもうれしいのです。しかし、なんだかとっても重～い雰囲気での会話になってしまいました。私が爆発してしまったからなのでしょうがもうすこしフランクに話せる方法ってないものでしょうか。。。

トピ内ID：1793850746

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よかったですね

まり

2012年04月17日 18:48

ひとまず、話ができてよかったですね。彼が結婚に対する気持ちを少しではあっても伝えてくれた。なかなか気持ちを爆発させてからやっと吐露してくれたところをみると、普段はそうもいかないのかもしれませんが、そんなことを重ねながらいろんな気持ちのやりとりができるようになってゆくのかな、と読んでいて思いました。わたしも10年程前に婚約を破棄されたことがあったのですが、やっとすこし好きな人に気持ちを伝えたりができるようになってきたところで、でもトピ主さんの彼のようにお付き合いしてるわけでもなく、なかなか思うようにいかないままです。自分がむかっていこうとしていた結婚って何だったのかなぁとか、あれだけ長くつきあった後別れを切り出されることがあるとは、自分の考えが及ばない＝もっとちゃんと見極めれたら、とか整理できないものを抱えてしまっているのかもしれないです。（私事で本題とズレてしまっていますが参考までに）彼はあなたとお付き合いしているという時点で前進してるのかな　と、羨ましいくらいに思ったのですがどうなんでしょう。これからさらにお互い気持ちを伝えあえる関係を作っていけたらいいですね。

トピ内ID：2928844147

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レスありがとうございます。

チューリップトピ主

2012年04月18日 22:01

まりさん、レスありがとうございます。人を好きになるって大変な事もありますが、やっぱり素敵な事ですよね。まりさんはまだお付き合いまでいけないようですが、好きになれると言う事は大きな一歩だと思います。私も実は、今回彼と付き合ってから、”これが本当に人を好きになるって気持ちなのかな。。。” と気がづきました。私が今まで付き合っていた方たちとは、どちらかと言うと恋に恋をしていたと言う状況だったのかも知れません。６月の転勤の可能性がこくなって来たのでまた気持ちが焦って来てしまってます。でも、せっかく彼がすこし心を開いてくれたので彼をせかしてはいけないと自分に言い聞かせてなんとか冷静を保つようにしています。

トピ内ID：1793850746

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結婚の本質とは？

mai

2012年04月19日 11:26

トピ主さんは｢結婚｣がしたいのか、｢彼と結婚｣がしたいのが。そこを自分が見失ってはイカンと思います。文面を見ると、思いがけずヨソジ前に結婚、出産の可能性が出てきて鼻息が荒くなっているように受け取れてしまいます。他人がそう受け取れてしまうので、彼氏さんはどう感じているのかな。。本来、相手が好きで大切に思う→ずっと一緒にいたい→結婚しよう！という結婚を決める感情の流れを無理に押し流してしまうと、うまくいくものもダメになっちゃうんじゃないかなぁ。結婚って、互いのタイミングが合ってできるもので、どちらかが無理して合わせると歪みがくるかも。とぴ主さんが焦るのもムリないし、すごく分かるのですが、まずは彼の凍ってしまった心を解きほぐしてあげて、結婚したい！と思わせる女になることが、案外近道だったりするかもしれませんよ？

トピ内ID：3108977578

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二回目彼の本音

☁

Mac

2012年04月20日 16:00

主様とはまだ生涯共にしたいとは思えない。主様の年齢や転勤の都合は関係ないし、それを理由に結婚するのは自分のポリシーに反するので無理。親には恋人として紹介しただけで、主様との交際は結婚前提だと思ってない。たとえ子供が授かれなくなるまで待っていても、結婚しなくても、責任は取れない。必ず結婚するとは約束できないし、今後もどうなるかわからない。失うものが何もない彼は自分が一番大切。主様が希望する人生計画に、自分が将来夫として関わる予定など考えてもいないのでは？出産のリミットと、仕事の転機が迫る主様の決断しだいという事ですかね。主様がどうしても彼と一緒にいたいなら、結婚と出産を諦める決意が必要です。転勤せず転職して近くで暮らすのも一理あります。もし結婚と出産を希望するなら、転勤して他も探してみる方が良いかもしれません。頑張ってもダメな時はダメ。ダメな相手じゃダメ。頑張らずに自然に繋がる運命がある事を忘れずに。どうか幸せになって下さい。

トピ内ID：3730682022

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出産

まおみん

2012年04月21日 18:11

トピ主は出産したいですか？それとも、子供は授かりものだから、もし出産出来なくても構わない？そこをハッキリさせてほしいです。私は20代後半既婚ですが、子供を授かるのに半年かかりました。避妊を解禁すればすぐ出来ると勘違いしていたので、この事実に驚きました。 20代初産の私でさえ半年かかるのだから、アラフォー初産の女性が子供をすぐに自然妊娠する確率は非常に低いと思われます。子供を望むなら、1日でも若いうちにトライするべきだと思います。もしトピ主が子供はいい、今の彼氏と結婚出来さえすれば、という思いなら、このまま彼とお付き合いを続け、彼の決意が固まるまで待っていれば良いと思います。しかし結婚はもちろんのこと、子供が欲しいなら、彼は見限る必要があるのでは？

トピ内ID：5192121365

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トピ主さんの望む未来は？

💡

ママ

2012年04月29日 15:53

既婚者女性を代表して少々質問させて下さい。 (１)健康面や経済面、身内の介護等で条件が変わった場合。自分を犠牲にしてでも、結婚して彼を含む家族を支え続けたいですか？ (２)彼が原因で子供を授かれない事が明らかになった場合。自分は産める体でも、子供を諦め彼と結婚しますか？ (３)彼より素敵な男性に求婚され、妻にも母にもなれる可能性がある場合。迷わず今の彼を選び、新しい男性の求婚をキッパリ断れますか？ (４)彼との結婚が無理な場合。彼さえいれば恋人のままで平気ですか？ (５)人生をやり直せたり、過去に戻れるとしたら。同じように彼に出会うまで待ち、今のような恋をしますか？

トピ内ID：3730682022

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え、嬉しいって

さくら

2012年05月01日 17:03

＞”転勤してしまうから結婚するのではなく、生涯一緒にいたいから結婚するという気持ちが必要だと思う”と言い、本音は聞けたかもかもしれませんが・・・生涯一緒にいたいと思っていないって言われてるんですよね？私だったら怒ります

トピ内ID：9871586102

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トピ主です。

チューリップトピ主

2012年08月17日 13:04

もう、読んでいる方はいらっしゃらないと思いますが、先月無事に彼と入籍しました。トピをたててからの３ヶ月間、色々なことがありすぎて書ききれないのですが、最終的にはお互いずっとパートナーとして人生を歩みたいと言う気持ちが一致しました。私の両親も彼の両親も自分たちの子供は一生結婚しないだろうとほとんどあきらめかけていたのでとっても喜んでいます。ですが、実際入籍してみると、一番結婚に恐怖感を感じていた彼が誰よりも舞い上がってよろこんでいました。（笑）私は６月に仕事を辞め、彼の住んでいるところに引っ越してきました。現在無職ですが、１０月の結婚式の準備の為バタバタしているので落ち着いたらまた職を探そうと思っています。親身になって色々アドバイスしてくださった方、本当にありがとうございました。

トピ内ID：1793850746

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