悪意がないらしい義母の言葉

レス33

（トピ主 7 ）

😑

ダメ嫁

2012年04月09日 09:57

ひと

３０代半ばの兼業主婦(ただし、激務による体調不良により休職中)です。
夫は5歳年上で、昨年春に結婚しました。
夫、私共にバツイチ、子どもなしでの再婚で、
今年の夏に子供が生まれる予定です。

昨年末に義父が突然亡くなり、一人暮らしの義母の様子を見るため
夫抜きで夫実家に行くことが増えました。
妊娠中ということで義母には優しくして頂いているのですが、
夫がいない場面では傷つくことを繰り返し繰り返し言われてしまいます。
70代の義母なので、何度も同じことを言うのは仕方ないことだと理解しています。
母になる私にしっかりして欲しいのも良くわかっています。

こんな義母ですが、我が家は意地悪はないの、と言っています。
近所の方の嫌味(何で孫がいないのか、等)に対して、
「なぜ人が傷つくことを言うのかしら、私にはわからないわ」
などと言っています。
ただの天然？なのでしょうか。
義父が亡くなったばかりで当たられることもあるでしょうし、
夫を育ててくれた方ですから大切に思っています。
夫も義母のことを悪く言われるのはいい気がしないと思うので、
義母の言葉に傷ついていることはさりげなくしか伝えられていません。
きっと、夫と義母の二人だけの時には私への愚痴は言っていると思いますが、
夫からも何も言われません。

義父が亡くなったばかりにも関わらず、後妻の私に優しくしてくれるいいお義母さまなのです。

でも、義母に会うとモヤっとする自分が嫌になります。
もっと義母と接する時間を短くしたいのですが、夫は仲良くして欲しいらしいです。
また、夫実家へ行くと長時間お喋りに捕まるので嫌われてはいないようです。
妊娠中であるためナーバスなのだとは思いますが、
どんな心持ちでいれば穏やかな関係になれるのでしょうか？

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例えば

ゆき

2012年04月09日 14:32

どんなことを言われるのですか？悪意がなくても、あなたがいやな気持ちになるようなことを何度も言うのは、義母さんがいけませんわね。モヤモヤしても仕方ないと思います。ご自分を責めないで下さい。

トピ内ID：0087834172

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具体的にはどんな傷つくことを？

ピーチ

2012年04月09日 15:01

トピ主さんにとっては傷つくことでも、義母にとっては傷つくようなことではないのかもしれません。義母が変わることは今更無理でしょうからトピ主さんが変わるか、１人で会わないとかするしかないんじゃないでしょうか。図太くなる・良い嫁にはならない・姑に嫌味を言われたくらいで凹まない、むしろ「やーだお義母さんったらほんっとイジワルなこと言いますね～～」ガハハと笑い飛ばす。トピ主さんが結婚に対して引き目を感じている(ように私には見えます)のも問題だと思います。再婚はお互い様でしょ？義父が亡くなって寂しいからって嫁にあたったり嫌味を言ったりしていいわけないし、嫁だってそれを黙って受け止める必要ないんですよ。トピ主さんが自分を嫌になるのはよくわからないですね。嫌なものは嫌ですよ。ちゃんと主張しましょう。夫が仲良くしてほしいと言うなら「お互いに相手を尊重できる間柄でなければ仲良くするのは無理」と言う。妻と実母を仲良くさせたがる夫ってあんまりわかってないと思いますね。夫の離婚の理由はそこにあるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7941819242

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妊娠中を理由に、回数減らしたら？

私は無駄嫁

2012年04月09日 15:01

＞夫は仲良くして欲しいらしいです仲良くって、会う時間が多ければいいってものじゃないと思う。モヤっとしたりナーバスと感じたりするなら、短くしてもいいんじゃないかな？そのほうが、長く付き合いやすいと思うけど。妊娠中なんだから、余分なストレスは減らすに限ると思う。夏が予定なら、今は安定期かと思いますが、あまり無理しないほうが無難でしょう。自分がダメ嫁なんて落ち込んだりしないで、少しは息抜きしたほうがいいですよ。まだこの先は長いかもしれませんよ。少しは自分のペースも入れて付き合ったほうが、かえっていい関係を築けるかもしれません。

トピ内ID：3893527058

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言われた事によるかな？

yuki

2012年04月09日 15:01

どんな状況で、何を言われて傷ついたのか、を書かれないと何とも言えないです。あなたの思い過ごしかもしれないし、義母さんの天然ぶった嫌味かもしれないし、あなたが傷ついた状況を書かれれば、皆さんからより解決に近い意見が出てくると思います。

トピ内ID：5478745212

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近寄らない

2012年04月09日 16:04

義母は1人暮らしになり寂しいのかも？ですが、主さんは妊娠中ですし、ストレスは良くないので、夫同伴以外は体調が良くない等適当な理由をつけて訪問は控えましょう。そして義母からの傷つく言葉を録音しましょう。夫さんが×1の原因はもしかして義母の事もあるかも？傷つく事を言われた時には、今の言葉は傷つきました。今のは意地悪発言っですとはっきりを言う事も必要です。夫に傷つく意地悪発言されたから、私は訪問は私の心が落ち着くまで中止するからね。妊婦にストレスは良くなと言ってたからと夫に言いましょう。義母は意地悪ばあさんだから、穏やかな関係を求める事が間違ってます。やさしい人は意地悪発言はしません。主さんが優しい姑と勘違いしてるだけです。意地悪姑で、70代になっても嫁いびりしかできない気の毒な人として、哀れな人認識で対応すれば穏やかな関係を築く事もできるかも？

トピ内ID：2397029058

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イメージ！イメージよ！！

🎶

サラスバーティ

2012年04月09日 16:34

トピ主さん、ばかばかしいかもしれませんが、だまされたと思ってお試しください。義母さんとお会いするとき、自分の周りに「透明で絶対壊れない強化ガラスの壁」がある！と強く強くイメージしてください。そして義母さんの言葉はすべて「壁の向こうで歌を歌ってるのだ」とイメージしてください。壁の向こうは、あなたとは別世界です。あなたの本物の耳・目・口を真剣に使う必要はないのです。うなずくフリ、相槌をうつフリ。すべて《フリ》で十分。そんな失礼な・・・と不安ですか? いえいえ、大丈夫。それこそ、義母さんが一番、トピ主さんに望むことなのです。義母さんの欲しいものは「自分の話にただ笑顔でうなずいてくれる」お嫁さん人形なのですから。ガラスケース入りのあなたで十分なんですよ。そして、お人形勤めを無事終えたら、自分で自分にご褒美を準備しましょう！美味しいケーキを食べるとか、素敵なバスボムで入浴とか。赤ちゃん服の準備なんかもいいですね。妊娠中とのこと、気持ちも不安定でしょうがこの「心にガラス壁」技をぜひマスターなさってください。今後の育児にも有益と思われます。お大事に！

トピ内ID：2188158965

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どこもそんなもんだって…。訪問回数減らしなさい。

🛳

よっと

2012年04月09日 17:17

ウチの姑も、とても明るくて良い人…ではあるのですが、言い方を変えれば、思った事をズバズバ言う人なので、１週間も一緒に過ごすと3ｋｇくらいゲソッと簡単にやせてしまうし、ムカムカする思い出を半年ぐらい引きずってしまいます。みんなどこでも似たりよったり、気を遣いながらやってるのが普通じゃないのかなぁ？夫のいない所で傷つくような事を何度も言う… そんな事、誰だって不愉快です。嫌な思いをしに義実家へ通うなんて、あなたの心にしこりを残すだけ。訪問回数は減らして良いと思いますよ。ご主人に不満をぶつけない事は大変賢明な事。ついでに、ご自分を責めるのもこれでおしまいにして下さい。主様、今は大事なお体でしょう？ご自分を第一にお考えなさいな。夫の大事な親だとわかっていれば、それで充分です。ご主人だって、親子ですもの、親の良い面と悪い面を見て来ているでしょう。ありがたいけど厄介だ…そんなものではないですか？「それでも立ててくれようとするから、僕はカミさんを守るんだ」 …私の夫がそう言ってくれた事がありました。参考までに。どうか上手に距離をとって下さいね。

トピ内ID：5593759363

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きれいごとばっかり言う人もイヤかも

カボス・２号

2012年04月09日 17:17

トピ主さんの文章にはかなり矛盾がありますよね。夫の居ないときに嫌なことを言う、天然かしら？って天然なら夫が居るときも平気で言うでしょう。舅がなくなったからあたることもあると言っておきながら、舅がなくなったばかりなのにやさしくしてくれるいいおかあさまって正反対の事かいてるし。いい加減、本音で行ったらいかがでしょうか。「夫の居ないときにここぞとばかり嫌味を言う上に自分の事は棚に上げて他人の意地悪には敏感で、舅がなくなったからと気を使ってる私に八つ当たりをする嫌な姑なのに、夫がマザコンで姑と仲良くしろという。」って。トピ主さんの文章は、散々人の悪口を言っておいて、最後に「でも、悪い人じゃないんだけどね」って言う私の友人そっくりです。私は友人に「散々悪口言っといて悪い人じゃないって言うなら悪い人ってどんな人よ？」ってはっきり言いますけど。夫を産み育ててくれた姑だから大事に思ってますって言うなら意地悪されようがなんだろうが大事にすればいいじゃないって、赤の他人の私はトピ主さんにもやっとします。

トピ内ID：5748318548

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ありがとうございます、トピ主です。

😣

ダメ嫁トピ主

2012年04月09日 20:01

字数の関係で、義母の言葉について触れずに失礼しました。例えば、・前妻との比較、「前妻とうまくいって欲しかった」「前妻は名門校の出身だった」 →息子にはダメ嫁のようなタイプの方があっているという慰め？・妊娠中の体調について、初期はつわりがきつく、切迫流産、現在は切迫早産の診断が出ているのですが、「私の頃は寝ていられなかった」「息子が優しいので、ダメ嫁を甘やかしすぎている」「前日まで飛び回っていたけど大丈夫だった」「子供なんてほっておいてもお腹で育つのに」 →義母はつわりが軽かった、出産の年齢も違うし、現在の産科の常識は当時とは変化しているんですよ。・私の服装について、「ブリッコ」「ダメ嫁と同年代の人は自分のような服装をしている」 →通勤は地味です。お腹が大きくなって、仕方なく何年も前の服を着ているだけなのですが。・休職中で会社から多少お給料が出ているのですが、「よく平気ね、私なら考えられない」 →平気ではありません、妊娠し申し訳ないので退職も考えています。他にも書ききれないほどですがこれくらいにしておきます。続きます。

トピ内ID：4303024397

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ありがとうございます、トピ主です。2

😣

ダメ嫁トピ主

2012年04月09日 22:30

続きです。義母は自分の常識が社会全体の常識と思っているところがあり、自分の考えに合わないことは受け入れられないようです。そんなことはないですよ、という私の声は届いていません。一人息子が自慢、亡くなった義父が自慢という人なので、ダメ嫁がしっかりしていないことにあれこれ言いたくなるのだと思います。義父は中立的な考え方の立派な方だったので、生きていれば「そういうことを言うものではない」と言ってくれたはずですが。でも、客観的にみるとただの日常会話とも取れますね。亡くなった義父に報告出来たお腹の子を、無事健康に誕生させなければと思いすぎて、それ以外のことにも敏感に反応しているようです。アドバイス頂いた、義母とダメ嫁の間の「透明の壁」というイメージを実践してみます。ちなみに夫の離婚原因は夫です。義母は前妻の味方だったと聞かされました。離婚で散々迷惑をかけたのと、一人息子ということで義母のことはとても気にかけています。後妻ということを引け目に感じずに堂々といられる強い母になります。本当の娘のように接したいのですが息子が大好きな義母では無理そうですね。

トピ内ID：4303024397

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充分な悪意が・・・

yuki

2012年04月10日 11:45

トピ主さんのレス読みました。これはもう、充分な悪意があり過ぎますね。天然なんて言えるレベルではありません。息子と再婚したお嫁さんに、先妻がどうと言うのは絶対タブー、良く言っても悪く言っても、お嫁さんは感じが悪いものです。あなたの心が揺れるのが楽しいのでしょうね。とても心の貧しい義母さんだと思います。他の言葉も悪意ありすぎ、今時そんな事を言う義母さんは時代錯誤もいいところですね。ご主人の離婚原因のひとつは、この始末の悪い義母さんだったのでは、と思います。高齢でもお元気なら、あなただけでご機嫌伺いなど行ってあげる事はありません。体調がすぐれないとか理由を付けてご主人だけで行って貰うか、ご主人と一緒にしか行かないことです。それも出来るだけ回数少なく、時間を短くです。態度にあらわさなければ判らない人もいます。嫌な事を聞いたら、その度にすぐに嫌な顔をして、その場を離れましょう。（私を大事にしない人は、私も大事にしてあげない）としっかり思っていなければダメです。あなたを守れるのはあなただけです。

トピ内ID：5478745212

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人格を尊重しないということが、悪意があることです

💔

tonnkiti

2012年04月10日 14:22

悪意がないというのは、気が付かないフリをしているか、無意識に、体裁が悪いので、無いことにしているということだと思います。頭が固くなるからしょうがないという人のいますが、損得で、自らそういう態度を選んでいると思います。私の父がそうでした。本当に細かいことに駄目出しされ続けていますと、日常会話であっても、かなりの、圧力になります。文章にすると、一つ一つは、そういうことも、一理ある程度のことですが、経験の無い人には、それくらいでなんで？と、理解されないことが多いですね。要するに、同じくらいに、正論で言い返さないと、自分を守れません。そんなこと言えば、余計に、生意気とか、年上に尊敬の気持ちが無いとか、人間性さえ否定されそうですが。

トピ内ID：7144426308

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姑とあなた

🐤

ぴいこ

2012年04月10日 15:10

自己肯定・他者否定の姑と、他者肯定・自己否定のあなた。典型的な依存カップルですよー。そりゃあ、くっついてくるよ… ＞「前妻とうまくいって欲しかった」「前妻は名門校の出身だった」＞→息子にはダメ嫁のようなタイプの方があっているという慰め？そのまんまですよ。前ヨメとうまくいってほしかっただけ。普通だまっとくことを、ただ自分の気持ちダダモレしただけ。トピ主は、他人を肯定しようと曲解する癖があるのを、自覚したほうがいいですよ。こういう時は、怒る、嫌味をいう、無言になる、という行動しないと、相手は何言ってもいいと、どんどん言いたい放題になります。

トピ内ID：2665467843

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無理～

ぽこ

2012年04月10日 15:10

姑って嫁に悪気がなく言ってるのでしょうか？息子を奪った憎い相手だと思って言ってるのでは？子供が産まれると益々お義母さんが出て来ますから適度な距離感を今から十分に作っておいた方がいいと思います。私の姑も悪気はないのといいながら会うたびにモヤモヤしましたが、大病を患ってからは、私に嫌味は言わなくなりました。面倒を見てくれるのは嫁と思っているようです。（主人は一人っ子）元気で一人暮らし出来ているなら、たまの電話くらいで訪問はご主人と一緒でもいいのでは。結婚して１４年経ちますが、一人で夫の実家（車で４０分）へ行ったことは、５回もありません。

トピ内ID：7702185917

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関わり過ぎない、卑屈にならない。

🐤

平々凡々

2012年04月10日 15:48

・相手が嫌がることを平気で言う人を姑にすると、不幸ですね。我が家もその典型。・「悪意がないらしい」とは、トピ主さんが好意的に解釈しているからかな？（でも十分、悪意があるとおもいます。）・我が家の姑は、８９歳。現在入院中。結婚して以来、最も穏やかな日々です。・先日も介護認定の調査で調査員が７０項目以上質問を用意していたのに、自分が転院するまでの経緯や病院の批判を勝手に１５分も話したので、私が一喝。最大のエゴモンスターです。・姑に「あんたのお母さんの葬式には、行く必要がない。」と言われて、絶交。十数年、会話も一切持ちませんでした。・現在歩く訓練をしていますが、よぼよぼでも性格の悪さは折り紙つき。万が一自宅に戻ったら、こっちがやりこめ続けるつもりです。 ※（１）必要以上は、関わらない。　　（２）卑屈にならない。　　この２点が大事だと思います。

トピ内ID：1272907505

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意地悪姑さん

2012年04月10日 17:42

追加レス読みました。悪意が物凄くある姑さんですね。根性の悪い意地悪姑さんです。主さんは休職中で現在は退職も考えてる様ですが、仕事をやめる事を考えるのはお子さんを出産して、やはり無理だと思った時でも遅くないです。退職しない事が良いと思います。お医者様から切迫早産の恐れがあると診断が出てるのでますよね。そんな状況でなぜ姑を訪問するの？私も切迫早産の恐れで入院経験もありますが、自宅にいる時は自宅で横のなり安静にしてましょうです。無理して訪問して早産になれば、子供さんを命の危険にさらし、子供さんは障害を負うリスクも高くなり事は知ってますよね？子供の命を守るのは母親である主さんです。主さんが駄目嫁でなく、義母が自己中の毒姑だっただけです。主さんは自己評価が低すぎますね。自己評価を上げて姑と接触を減らす行動をする事です。離婚原因の主は夫さんかもですが、姑さんは自分の常識が世間の常識と考える自己中の人ですから、前妻も姑で苦労してる事は明らかです。性格なんて数年で変化しませんからね。

トピ内ID：2397029058

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🎶

サラスバーティ

2012年04月10日 19:57

追記拝見しました。これは、残念な義母さんですね。完全に悪意てんこもりです。なので、ガラス壁イメージの実践に加えて、もうひとつイメージを足されるといいと思います。忙しいですが頑張ってください。義母さんのアタマに、下駄をのっけてやりましょう。あ、ヤカンなんかもどうですか。義母さんの悪口がヒートアップしてきたら、シュボーっとお湯が沸くとかね。お下品ですが、漫画みたいに巻いた○○○なんかも超お勧め。いや、笑いをこらえるの大変ですよ。「アタマに○○○のっけて何言ってんだか」ってね。でも、これはあくまでもトピ主さんの気持ちを守る、対処療法です。やはり、クサイモノの近くにずっといると健康を害しますから、トピ主さんも強くなって、物理的距離も置けるよう戦ってください。可愛い赤ちゃんのためにも。くじけそうになったらおなかをなでて、赤ちゃんが旗振って応援してくれてる！とイメージしましょうね。

トピ内ID：2188158965

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ありがとうございます。トピ主です。3

😢

ダメ嫁トピ主

2012年04月10日 21:16

平々凡々様まで拝見しました。小町の皆様は鋭い方ばかりですね。私のくだらない愚痴に同情して頂いた方、ありがとうございます。どこの家庭にも同じような話はあるものですよね。自宅安静中なので、今週末は義実家へは行かなくて済みそうです。行かなければ行かないで、「ダメ嫁さんは体が弱いのね、私なんて・・・」と始まるのはいつものパターンですが、もう気にしません。お腹の子を守れるのは自分しかいないですからね。続きます。

トピ内ID：4303024397

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ありがとうございます。トピ主です。4

😢

ダメ嫁トピ主

2012年04月10日 21:16

カボス・2号様のお言葉、そのとおりなのです。愚痴った末に人に悪口を言わせておいて、そんなつもりじゃなかったのに、とか言い出す嫌な奴タイプなのですよ。わたし。本当は、優しい義父と息子に大切にされて、のほほんと暮らしてきた社会人経験も少ないあなたに言われたくない。あなたの実の娘でもないのに、体質が似ているわけないでしょ？ 1人生んだ経験を全ての常識のようにあれこれ言うな。そんなオバさんっぽい服なんて着れないし、あなたの息子は可愛い(いい年してすみません)って言ってくれてますけど。何でも人と比べるのはいい加減やめてくれ、というどす黒い感情でいっぱいなのです。いい嫁、いい妻、いい母であろうとする気持ちが見透かされていてお恥ずかしい限りです。義実家は現在の住まいから車で10分と近距離のため関わらないというのは無理ですが、今月末には妊娠後期に入るので、さすがのマザコン夫も一人で義実家に行ってこいとは言わなくなるはずです。子どもが生まれても適度な距離を保ちつつ、義母の言葉の全てを受け止めるのはやめにしていきます。続きます。

トピ内ID：4303024397

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ありがとうございます。トピ主です。5

😢

ダメ嫁トピ主

2012年04月10日 21:16

ぴいこ様のおっしゃる通り、私は自分に自信がなく自己評価がとても低いのです。常に卑屈で、周りを疲れさせる喋り方をしたあげく、結局自分の意見はナイ、と。自分の気持ちを伝えることもしないで、嫌でもヘラヘラ笑っているところが義母の嫌味をエスカレートさせているんでしょうね。法事で集まってくれた叔母たちの前でも、「私たちの頃は・・・ダメ嫁さんは・・・」と始まりました。気を使ってくれた叔母が、今はお嫁さんにそんなことを言ってはいけない、と注意してくれたのですが、「息子の前で言うと怒られちゃうからねー、うふふ」と。息子に嫌われることはしないんですね。続きます。

トピ内ID：4303024397

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いるいる

🐤

でんち

2012年04月10日 22:30

私の元義母は、「私は裏表がないから、何でも思ったことを言うのよ」と自分の性格の良さを自慢してました。相手の気持ちを考えずに言いたいことを言う、幼稚園児のようなお馬鹿さんでした。ロシア語で話されてるくらいに「理解出来ませんけど？」という顔をするのが、私にとっては一番ストレスがなかったかな。相手にしなくて大丈夫！

トピ内ID：8752718867

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ありがとうございます。トピ主です。6

😢

ダメ嫁トピ主

2012年04月10日 22:30

義母の言葉全てに傷ついているわけではないですし、根っからの悪人なんてそうそういないと思うんです。ただ、幸せな健康一家で過ごしてきたので、人の立場になって考えることが出来ないんです。これが誤った解釈なのでしょうか・・・葬儀で寒い義実家に泊り込み、疲れで熱を出した私に平気ですき焼きを食べさせる人ですから。未亡人の気持ちが今になってようやく分かった、しつこい友人を邪険にして悪かった、ということもよく言っています。義父が存命の間はバランスが取れていた関係が、息子を亡くなった義父の替わりとして頼ったり執着することで崩れてしまったのかもしれません。続きます。

トピ内ID：4303024397

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ありがとうございます。トピ主です。7

😢

ダメ嫁トピ主

2012年04月10日 23:07

k様まで拝見しました。退職についてアドバイスありがとうございます。同じ条件での再就職は不可能なので、辞めない方が賢明でしょうね。会社と相談しつつ、いい方向に持って行きたいと思います。切迫早産の件ですが、先日義母を訪問した際、 8時間ほど話に付き合って座りっぱなしでいたら息苦しいほどお腹が張ってしまいました。その様子を義母は少し迷惑そうに見ていたのも悲しかったです。翌日病院に行って診断を受けました。体調管理が出来ていなくて、お腹の子には申し訳ないことをしてしまった、嫌な思いをしてまで付き合わずに早く帰ればよかった、と後悔と義母の嫌な言葉が頭でグルグル回ってしまい、気持ちを整理するため小町で発言させていただきました。夫も一応気は使ってくれるのですが、職場の女性はみんな産休まで元気に働く方ばかりらしいので、切迫早産と言ってもピンときていないようです。よくあることでしょ、うちの子は大丈夫、などと言っていますので、義母と同じく人の気持ちがわかっていないですね。今度の病院は一緒に行って、状況をわかってもらいます。

トピ内ID：4303024397

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旦那さんに…

☂

ちゅら

2012年04月11日 10:25

言葉だと冷静に話せなくなってしまうかもしれないから、このトピを見ていただいては如何ですか？単なるマザコンや優柔不断男じゃないなら、トピ主さんにとって楽な選択をさせてくれると思いますよ

トピ内ID：5879789093

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悪意あるよ

コハル

2012年04月11日 11:01

「息子の前で言うと怒られちゃうからねー、うふふ」ってめちゃめちゃ悪意あるじゃないですか！今度そういう場面になったら、「私だって傷つくんですよ…」とか言って涙ぐんで周りの人を味方につけましょう。

トピ内ID：6628538248

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録音すればイイような・・・

🐱

チャコ

2012年04月11日 12:10

ご主人に聞かせればイイだけと感じます。携帯電話で録音は出来ますよ。 >息子の前で言うと怒られちゃうからねー、うふふ言っちゃいけない事だとわかっているならなおさら録音して聞かせましょう。ココまで言われて子供が産まれたらどれだけ言われるかわからないとご主人に直球ですね。

トピ内ID：8319555450

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御懐妊おめでとうございます。

嫁

2012年04月11日 13:09

妊娠中って、嫌味を言われると妊娠していなかった時より落ち込んでしまいますよね。私の夫は「俺の母親は優しいよ。」と言います。そんな姑ですが、私の前では意地悪です。夫に言っても「嫁はネガティブだからそう聞こえてしまっただけ」と言って対応してくれません。悪気がないからと言って、妊娠中の人に嫌味を言ってはいけません。妊娠は病気ではないって昔の人は言うけれど、妊娠していない時の体とは違うんです。特に切迫の時に無理をしたら母子ともに大変です。私も切迫早産と診断され長期病休をとってました。職場の人には申し訳なかったけれど、仕事より自分の子どもの方が大切ですし、今は法で守られているのですから気にする必要はありません。妊娠中、嫌味を言われるのが辛いと旦那さんに言ったらどうですか？嫌味を言われるとお腹が張ってつらい。妊娠後期になったので、行く頻度を減らしたいと。それと、私の夫も切迫について理解してくれませんでしたので病院に連れていき先生に説明してもらいました。それプラス、切迫について書いてあるものを読ませ納得させました。無理しないで下さいね。

トピ内ID：0023088466

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泣いちゃえば？

🐴

ゆうか

2012年04月11日 14:47

意地悪言われたら涙を流して、姑の家を飛び出してしばらく電話にも出ない。

トピ内ID：0874278660

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根っからの悪人は居ないという気持ちは捨てたほうが

カボス・２号

2012年04月11日 14:47

悪気無く人を陥れる人とか、陥れられた人を見るのが楽しくてしょうがない人、そして陥れた自覚が全く無い人って、世の中結構な人数居るようですよ。私が「なんであんな意地悪するのかしら？信じられない」と言うと夫から「お前はお嬢様育ちだ」といわれます。それは育ちがいいとかそういう問題ではなく、上記のような人をたくさん見てきた夫は、そういう人間の存在をこんな年になるまで気付かない私は温室育ちだと言うのです。多分お姑さんは前妻もいじめていたと思います。でも、トピ主さんには前妻が気に入っていたようなことを言ってトピ主さんが傷つくのを楽しんでいるんだと思います。そうじゃなければどんなにその立場になって見なければ気持ちが判らない人とはいえ、社会一般常識に照らし合わせて前妻と比べるなどという行為は普通はしません。前妻が居なけりゃ前カノ、前カノが居なけりゃちらっともらった縁談話でもなんでも使って嫁を貶める。嫁いびりの一般的な手法みたいです。傷つくのわかってわざと言ってるのは叔母さんへのせりふを見てもあきらか。子供が生まれても、夫抜きでは会いに行かないほうがいいですよ。

トピ内ID：5748318548

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相当深刻なんじゃないですか？

yuki

2012年04月11日 16:05

叔母さんが注意するレベルってよっぽどですよ。普通、周囲は苦笑いするだけですもん。めんどくさいことに巻き込まれたくないという理由と、注意したら被害者の迷惑になるかもという遠慮で。そこをあえて注意って、見るに見かねるレベルだったんでしょう。録音、日記、実家に行かない、ご主人にこのトピを見てもらう。これらすべてやっていただきたいです。

トピ内ID：7816993565

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