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私の求めすぎでしょうか?

レス12
(トピ主 0
041
まな
恋愛
はじめまして。 9年目の記念日に入籍した23歳です。 結婚してまだ1ヶ月ですが毎週のように実家に連れて行かれます。 夫実家はなぜだか分りませんが親戚が毎週のように集まります。 義父も義母も嫌いではありません。親戚の人たちも嫌いではありません。 ですが、やはり距離を感じるし、私のわからない話(親戚内の話や小さい頃の話)を多々します。 それも仕方のないことだし、私のの昔の話は聞きたいのでいいのですが のけものになります。そこで夫がフォローや説明をしてくれればいいのですが 話に夢中になり私が聞いても夫も向こう一家もシカト状態です。 それに、お手伝いをするのはもうお客ではなく嫁としてなので当然だと思っていますし、褒めてよ!とは思っていないのですが 使い勝手がわからない親戚の家での手伝いなのに、ふんぞり返って座っているだけで困っているのに助けてくれようともしません。 帰ってからありがとうね。の一言だけせめて欲しいのに何も言ってはくれません。 結婚前、私の家庭は所事情で親戚付き合いがほとんどなかったので、フォローしてねと話し合いもしました。 なのにずっと隣にいてくれたのは最初に顔合わせで会った時だけでした。 車が好きなのも知っていて結婚したのですが、まだ車検まで期間があるのに車検でいくらかかる―。とかタイヤがーとか。 時間がなくて結婚指輪も買ってないのに車?新婚旅行もパンフ貰っただけ。 車の事は時間がなくても調べるのに、旅行などは調べてもくれません。 最近じゃ私が話をしても鼻で笑うだけで一週間ほどまともに話もしていません。 この人はこういう人なんだって我慢して結婚生活を続けていくか、見切りをつけて離婚するか迷っています。 私が求めすぎなのでしょうか? 長くなってしまいましたが宜しくお願い致します。

トピ内ID:9713554134

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まだまだ新婚さんです

041
みるぼー
早急に答えを出すことはないですよ。 週一で実家につれてかれるのは辛いですね。ですが、結婚してすぐなので顔合わせという意味があるのでは。親戚の顔ぶれは同じですか?一巡すればこの習慣がなくなる、ということはないのでしょうか。 続くようなら、夫婦での話し合いが必要です。私も結婚当初は夫の両親とよく会わされていて、そのとき夫にこんな風にいいました。 「あなたのご両親が好きだし、親戚もいい人ばかり。とても好きよ。だけど、あんまり会いすぎると、いつか嫌いになるかもしれない。嫌いになっても彼らとは縁が切れないでしょう?ねぇ、お願いだから、私が彼らを嫌いにならないように、あなたがうまく調節してね。会う頻度とか、集まりでのフォローとか、ちょっとの気遣いで、私、ずっとあなたの家族が好きでいられると思う」 車の件は無視で。 旅行がしたければ自分から積極的に探し、相手の態度無視でどんどんすすめましょう。顔色見てたって始まりません。結婚してから「察してチャン」は通用しません まだまだ新婚1ヶ月。これからゆっくりと夫婦になればいいのです だけど一応、子作りはもう少し待とうね

トピ内ID:8074679969

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お気持ち、お察しします

041
かや
旦那様も照れ臭いのかもしれませんね。それにしても思いやりに欠ける… 私も新婚当初、トピ主さんとよく似た状況で、困惑していました。何度か話し合ってみましたが、元夫は上の空。『早く面倒くさい話し、終わらないかなぁ~』という雰囲気が元夫の態度から滲み出ていました。そんなことを何回か繰り返して、当然ながら溝も深まり、修復出来ずに2年半後、離婚を決意しました。 なぜか元夫の親戚一同から罵られ、おかげで踏ん切りもつきました。あれから20年、ただの一度も後悔したことはありません。 ただ、振り返って思うのは、やはり離婚をすぐに考えるのではなく、最終的に離婚したとしても、最善を尽くした方が後悔をしない、ということです。 人間関係は、夫婦といえども二人で作り上げていくもの。ぶつかる事もあれば、仲良くスムーズにいくこともある。 問題にぶつかった時、問題解決に当たって、お互いに相手を理解しよう、思いやろうとする事で、その関係が深まると思うのです。 努力してより深まり合えるといいですね。 具体的には、もし私なら『離婚がよぎるほど、不信感を感じてる』ってまず伝えますかね… 頑張って下さいね。

トピ内ID:1764974007

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よく考えて

041
水玉
あなたはまだ、若いし、もっと大切にしてくれる男性を探してもいいと思います。

トピ内ID:4275385234

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一般論意味なし

041
23
何から9年目かわかりませんが、9年間も何を見てきたのか... ここで「我慢なさい」という意見が多かったとして、それだけで我慢できるのか? 自分で判断する力をつけないと、離婚したとしても同じことで苦しみそう。

トピ内ID:6578195037

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この先ずっと変わらないよ。

🐤
りんご
あなたが危惧する通り。 このままずっと同じ状態でしょうね。 子供が出来て離婚出来なくなって、旦那は車にお金をかけてばかり 旦那の家族はあなたを使用人と思っている。 それでいいならがんばってね。 私なら1回離婚して改善求める 直す気がないなら戻る必要なし。 あなたの人生よ! 暗くていいなら勝手におし

トピ内ID:4479196713

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なぜ?

🐤
サラダ菜
毎週実家に行く意味が分かりません? 親戚も、毎週集まるって? 嫁が気を使って、しんどいだろうとか、思わないんですかね~? 何事も、自分の欲が一番人なのかも知れませんね。 でも、9年も付き合ったんだから、それなりにいい所もあるんでしょ? 自分一番タイプだってのは、気づかなかった? 旦那さんと、よく話し合いして、自分の気持ち話してみたら?

トピ内ID:7467023022

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9年間は何だったの?

🎁
マカロン
私も主さんと同じで、夫とのつき合いが長いです。 友達期間が6年、恋人として3年半、結婚して8年半です。 夫とは、何があっても一生添い遂げる覚悟で結婚しました。 もちろんつき合いが長ければいいというものではないけれど、そんなことで離婚を考えてしまうのですか? 主さんが23歳で、9年ということは、14歳から?かけがえのない青春を、共に過ごしてきたのでしょう? 言いたいことは我慢せずに言う(言葉は選んでね)、相手の話もきちんと聞く。 夫婦の会話って大事です。 大切なものを失わないようにね。

トピ内ID:2450069949

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9年目?

🐧
カオル
現在23歳で、9年目の記念日っていったい。。。 14歳の時からのお付き合いなんですか? それだと普通の人にはうかがい知れぬ家の事情とかがありそうですが。。。 あの、普通の感覚では主さんはちっとも求めすぎじゃないと思いますが、9年も付き合って、1か月で離婚を考えるような状況がどうも想像しにくいです。

トピ内ID:0024094363

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はい 離婚

041
匿名
でいいと思います。長いトピ文読んで、全部理由書いてあるじゃんと。23歳、まだ面白い事楽しい事一杯あるよ。自由になって、自分の人生生きた方がいいんじゃない?今度は相手選び間違えない様にね。

トピ内ID:1166260066

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彼の中ではあなたも親族

mei
…なのでは? 旦那様は同世代の方でしょうか? 成熟した大人とは感じられないのですが… 変な例えで申し訳ないのですが、長いお付き合いのようですし 夫婦というより兄妹のような感覚に近いのでは? 親戚の家にいても、自分の家族に気を使う若い男の人はあまりいないんじゃないかと思います。 勝手にやっといて~といった感じで。 あなた自身は彼のどんなところを評価して結婚を決めたのでしょうか? 一生を共に過ごすと決めた理由は、どんなものだったのでしょうか… 指輪のことは結婚前からの約束ですか? だとしたら、何故未だに用意できないのでしょう。 残念ながら、トピ本文を読んだ限りでは、彼はあなたを理解していないし、 これからもするつもりが無く、愛情が無い訳ではないけれど パートナーとして大事にしていないように思えます。 もしくは、彼自身が子供過ぎて他人に対する気遣いができないのかも知れません。 まだお若いのでやり直しは十分可能だと思いますが、お仕事はお持ちですか? 離婚は自立の見通しがたってからでもいいかと思います。

トピ内ID:5500031837

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調子にのってる

041
らら
トピ主さん夫、完全に調子にのってますね。 9年間と交際が長い(しかも、中学生から)故に、何をやってもトピ主さんは自分(トピ主さん夫)から逃げないって思い込んでいるんではないでしょうか。 中学生からの付き合いということは、お互いの実家も近いはず。 一度実家に戻って、トピ主さんがどれほど落胆しているかを分からせた方がいいです。 その時の態度次第では離婚もありだと思います。

トピ内ID:4142124153

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結婚して本性出ちゃったのかな?

041
ともころん
基本的に見下されているし、馬鹿にされてますね。 結婚して餌与えなくてもいい、俺様が大黒柱だから今後は俺の言うとおりにしろ。 ってとこかしら。 主さん本気で怒った事ありますか? 怒ったうえでしっかりと行動を起こしてみたことありますか? ここまでなめられてるのは、今まで何でも結局主さんが折れてきてたり 最終的には簡単に許してきてませんでしたか? 何か心当たりありません? もしあるなら、これから忽然とした態度で、ふざけんなよ!!と 今までの優しい顔捨てて初めての犯行、本気の怒りを見せてみると 何か変化が起きる可能性があります。 あと、我慢について。 我慢にはしていい我慢と、無駄な我慢があります。 この我慢がどちらかは主さんの気持ち次第です。 見ていると無駄な我慢の方に見えますが…。 とりあえずいきなり離婚より、本気でぶつかって見る事をまずお勧めします。 下手したら相手も、最初が肝心「嫁の躾(笑)」とか思ってるかもしれませんよ? なのでこちらも最初が肝心なんです。なめてんじゃねぇぞ!ってね。

トピ内ID:8799490788

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