弟の結婚式は本人から呼ばれるもの？

レス35

（トピ主 1 ）

かしこ

2012年04月09日 12:33

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はじめまして。私には弟がおります。昨年末に結婚したようです。私は現在両親と同居しております。同居はしておりますが、就業時間の関係上両親と顔を合わせるのは一週間に一度くらいです。食事は会社で済ませることが多いので両親と食事をすることはほぼありません。弟の結婚は両親経由で聞き、弟の結婚式日程は共通の友人が居る忘年会の席で軽く聞いただけです。結婚式の開始時間や場所も私には全く報告というか連絡が無いのですが、両親が先日弟の結婚式には当然主席するんだろう？きちんと予定を空けておくようにと念を押されました。・結婚したことは両親経由で聞いた・結婚式の日程だけは忘年会の席で軽く聞いた・そもそも弟から結婚式に来て欲しいと言われていないことから呼ばれてもいないのに予定を空けておく理由が無いと思うのですが… 弟との仲は普通だと思っていますが、連絡を取り合うような仲ではありません。弟は実の兄弟だから報告はどうせ両親経由で行ってるんだろうと思っているのかもしれませんが、私は人として常識として結婚するのであれば直接連絡し、結婚式に来て欲しい旨連絡するのが当たり前だと思うのですが… 両親に、「弟に結婚式に来て欲しいと言われてないのに、なんで行くこと前提なのかそれがわからない」と言ったら、家族なんだから出席するのが当たり前だと言われてしまいました。出来れば行きたくないのですが… みなさまご助言ください。

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出なきゃいい

あんこ

2012年04月09日 16:15

けど、そんなこと言うなら、ご両親の家は出て自立されたら？何歳の方かわかりませんが、出てご祝儀も渡さなければ、今後10年20年ずーっと、ナニカっていうと文句言われたりしませんか？私は、本人から連絡が来ようと、親から聞こうと、そんなのどっちでもいいですけどね。だって弟なんだから。招待状が来たときには、「えーっ、もったいないね。行くけど面倒だから返信しないね。よろしく」ってメールしちゃいましたけどね～。トピ主さんは堅苦しい方なんですね。

トピ内ID：5142697474

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普通ではない。

J2K

2012年04月09日 16:04

＞弟との仲は普通だと思っていますが、＞連絡を取り合うような仲ではありません。トピック文の一部で、姉弟間の一般的ではない事柄が見えましたね。ま、普通なら弟が結婚式を挙げるなら、当然出席します。招待状なんて来ないよ。（トピ主さんが結婚して別家庭なら話は違うが）弟の方もトピ主さんが「行きたくない」って言えば「勝手にすれば？」で終了だと思います。一番恥かしいのはご両親だと思うけどね。個人的には、とっても面倒な姉だな…とは思う。弟に関してはもう少し気を使えとも思う。つまり、どっちも感じが悪いって事かな（笑）

トピ内ID：8377717886

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なんだか

通りすがり

2012年04月09日 16:15

弟に先に結婚されたから（？）、いいがかりをつけているだけのように感じました。もしもトピ主さんが結婚するとしたら、一つ屋根の下に住んでいる父、母、兄弟の一人ひとりに電話をかけなおして報告しますか？そんなの不自然だと思いますが・・・親に報告すれば、同居の家族にも話が行くと思って当然じゃないですか。弟から直々に報告がないから知らん振りなんて、大人気ない・・・普段連絡を取り合ってなくても、こういう特別なときは、電話の一本でもかけて、お祝いの言葉をかけ、結婚式の日程くらい聞くものだと思いますよ。そういうこと、しました？常識を語るのなら、自分も常識的な対応ができるようになってからではないでしょうか。

トピ内ID：8140775535

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家族は出るものなんじゃないの？

チョコ

2012年04月09日 16:34

新郎の実姉は両親とともに、「招待する側の人」だと思うのですが。だから、弟に「招待」されないのは当然では？親戚や友人、職場関係なら、人伝えで「当然来るでしょ」なんてのは失礼極まりない話ですが。もちろん、出たくないなら出ないのは・・・もしかしたらお嫁さん側のご家族の方たちに怪訝に思われるかもしれませんが、構わないと思います。しかし、結婚式に出たくないと思うような間柄は、普通ではなく十分に「仲が悪い」と私は思いますよ。連絡を取り合わないのは、用がなくて気がついたら半年ぶりということはあるかもしれませんが。それでも、「普通」と言える間柄なら、結婚すると聞けば結婚式には自然と出るつもりになるものだと思います。とはいえ、私の夫も実は、割と仲のいい義妹の結婚式には出なかったそうなのですが。大学の試験があったとのことですが、なぜかはわからないけど出たくなかったと言っていました。出来婚だったからでも、まだ義妹が二十歳になりたてと若かったからでもないと言います。当時の夫の心境は、夫自身も覚えていないそうです。

トピ内ID：9952855067

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出席したくないのですか

ぷりん

2012年04月09日 16:34

ご兄弟の結婚式に出席したくないのですか・・・。親族紹介の時いないのは相手の親族に失礼にあたるような気がします「本当は姉がいますが今日は不在です」って説明でもするのでしょうか。それが気になってレスしました。

トピ内ID：3897302934

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まあそうですよね

🐶

わんわんこ

2012年04月09日 16:34

本人から何もないのはどうかと思います。普段からよく顔を合わせていないならなおさらきちんと言ってほしいですよね。私も兄弟には直接は言いませんでしたが、近居だったし親がなんでもどんどん話す人なので、当然話は行ってました。家族ならそんなもんだという認識もあります。まあきょうだいですから、出席しないなんてわけにはいかないし、直接言われてないからと欠席すれば、ただ主さんが大人げないというだけの話になってしまいます。ここはそこにあまりこだわらずに出席するのが大人の対応だと思いますよ。

トピ内ID：0938276922

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出席しなくてよろしい

すみ・やす

2012年04月09日 16:34

＞出来れば行きたくないのですが… これがあなたの本心ですね。それ以外の、「両親経由で聞いた」や「忘年会の席で聞いた」や「本人からの招待が無い」は本心を正当化する理由でしょ。それならば、出席しなくても良いと思います。あの席は、その気の無い人には退屈過ぎます。祝う気の無い人の出席は新郎新婦に失礼です。仕事に忙しいあなたなら、理由は何とでもなるでしょ。

トピ内ID：1586981037

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普通でしょう

あい

2012年04月09日 16:34

今は招待状を発送する前の段階なのでは？身内の場合、招待状発送前に先に日付けだけ知らせる場合が多いですよ。そしてその連絡係は大抵が親ですね。私の場合、弟の結婚式のときは、おおまかな時期をあらかじめ両親から聞いていましたが、夫の兄弟の式と重なりそうだったため、理由も伝えて弟に直接日取りを聞きました。トピ主さんの理屈でいうと、誘われていないのに自分から聞いた私の行動は非常識になるのでしょうね。でも違います。兄弟は呼ばれることが明らかなので聞きました。「本人から直接誘われてない」「出来れば行きたくない」って友達の結婚式じゃないのだから・・・。トピ主さんは「出席」するしかないのです。

トピ内ID：7637312011

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聞いてもらったら？

🐧

食パン

2012年04月09日 17:03

ご両親に｢姉も招待するのか？｣と聞いてもらえば済む話では？聞けなくても招待状の有無で分かるでしょう。招待状が来なければ堂々と｢招待されていないので行けない｣と言えばいいですよ。

トピ内ID：0785976582

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うーん

anne

2012年04月09日 17:03

トピ主さんの考え通り、弟さんは家族だからと軽く考えてるんでしょうね。多分失礼だとかそんなの全然考えてないんでしょう。弟さんとは仲は普通だそうですが、結婚式に行きたくないのは弟の非礼だけが原因でしょうか？ここで結婚式に出ないのは、弟と同じことになると思います。大人なんだから、出席した方がいいと思いますよ。結婚式で弟に直接「オマエな～～家族だからって招待する電話もないなんて失礼だろ？結婚式の日取りすら俺は知らなくて、忘年会で聞いて恥かいたぞ。ちゃんと電話でくらい報告しろっ！大人なんだからそれくらい出来るだろ」と言ってやっては？ (トピ主さんが男性だと思って考えました)

トピ内ID：9090111930

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行きたくないことの正当化

あー3

2012年04月09日 17:03

> 私は人として常識として結婚するのであれば直接連絡し、 > 結婚式に来て欲しい旨連絡するのが当たり前だと思うのですが… 家族・兄弟関係は人によってまちまちなので、一概になんとも言えませんが、 > 出来れば行きたくないのですが… 行きたくないので、行かなくても罪悪感を感じなくてすむようにもしくは非難を浴びずにすむように、弟が悪いことにしたいだけなんですよね? 直接報告するのが常識だ! とのことですが、弟の結婚式に特に理由もなく行きたくないというのはいかにも常識がないと思いますよ。

トピ内ID：7799940900

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ウチも同じ

🙂

主婦

2012年04月09日 17:17

弟のほうが先に結婚しましたが親から聞きましたよ。なんで行きたくないんですか？親しき仲にも礼儀ありとか思ってるのかな？だったら直接そう弟に言えば!?

トピ内ID：6479287973

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出席する必要無し

😠

じいじ

2012年04月09日 18:01

　兄弟であれ誰であれ本人から言うべき事柄です。出席する必要はないと思います。あなたが一人前の人間なら、それが一般的なのですが、あなたは皆さんから、親の家族、親の一部と思われていませんか？人間として経済的にも精神的にも、住居も独立していなければ、一人前とは思われていないのではないですか。　そのことのほうが問題だと思いますよ。

トピ内ID：0358665652

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「普通の仲」ではない・・・？

zenman

2012年04月09日 18:01

とぴ主は両親と同居しているのに、食事も一緒にすることもなく、顔すら合わせない日々が続いているようですが、そこに今回の擦れ違いのネタがありそうです。弟とは普通の仲、と言いながら、弟の結婚式に「できれば出席したくない」というのは少々矛盾しているのではないですか。とぴ主と両親、とぴ主と弟の関係はとても希薄に思えます。おそらく結婚のお祝いだって言っていないのでしょう。それのどこが「普通の関係」なのかわかりません。出席したくなければそれで良いのではないですか？弟さんも同じような感覚かもしれません。もっともとぴ主にとってはそれが「普通の家族の在り方」なのかもしれませんね。

トピ内ID：6345085098

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先回りして、弟本人に招待させないようにしてみたら？

💤

惰眠

2012年04月09日 18:01

確かにトピ主の言うとおり結婚式は本人からオファーがないのに勝手に出席準備するの変ですよね。弟さんからそもそも結婚報告すらないのに。弟さんに直接、言った方がいいですよ。「ウチの親がアンタの了解も取らずに勝手に私を出席者に加えようとしてる。新郎の親とは言え、勝手に本人や相手側に相談もなく結婚式の出席者を決めたり、増やしたりすれば新婦側が気を悪くしたりトラブルになるんだけど大丈夫なの？」こんな風に言ってみては？その上でどうしてもトピ主が行きたくないなら嘘も方便で「独身の小姑がいては相手側も招待者も気を使う。私も気を使われるのはしんどいし、正直、今ちょっと職場のやり方が変わってお式の頃は仕事が忙しくて休みが取れるかも危うい。仕事とは言え招待されて欠席したら新婦側に角が立つ。だったら最初からアンタの方から仕事で招く招待客人数の関係上、家族の出席枠は両親だけって言う訳にいかないかな？勿論、きちんとご祝儀なりお祝いはそれなりに奮発して新居に送るから。」こんな感じで根回しするのは？本人が呼ぶ気ない状況であれば、ご両親もトピ主に強要できないし。

トピ内ID：2454682082

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普通？

🐶

なぎさ

2012年04月09日 18:53

普通は、姉なら招待状なしで出席だと思います。独身で親と同居ならなおのこと。とはいえ、弟が結婚して3ヵ月も経つのに「結婚したようだ」という状況も普通ではないです。トピ主さんは「仲は普通」と仰いますが、外野から見れば相当疎遠な姉弟だと思いました。弟さんが海外にいて、現地の女性と結婚したとかなら話は別ですけど…。結婚式に行きたくなければ、行かなくてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：9856221163

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普段から連絡を取り合う仲で無いから

木綿子

2012年04月09日 20:01

トピ主が考えていることは逆に可笑しく感じます。これが、トピ主が既婚者だったり、定期的に弟さんとメールや電話をする間柄ならトピ主が主張する３点は真っ当なことで、弟さんが非常識だと思います。しかし、トピ主は日常生活で家族と接点が少なすぎです。御自身の事で一杯いっぱいであまり家族に興味が無い印象を感じます。ご両親のどちらかが２日間くらい入院してもそれすら気付かないくらいでは？ご両親も弟さんもそれに慣れきっているんでしょう。本当ならご両親から結婚したことを聞いた時点でメールなり打てばよかったんですよ。ご両親だけでなく、身内以外の第三者から聞いていない情報が入るのはモヤモヤしてトピ主が憤慨するお気持ちも判りますが、弟さんに人としての常識を問う前に、御自身がご家族との関係性を改めて見直してはと思います。それが嫌なら疎遠覚悟で欠席を伝えれば良いと思います。

トピ内ID：9788212361

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どちらもおかしい気が・・・

らに

2012年04月09日 20:01

ごく普通の兄弟関係なんですよね？トピ主さんの仕事のシフトのせいでまだ会えてないだけでは？常識的に考えたら、結婚が決まればまず婚約者を両親と兄弟に会わせますよ。両親と兄弟側も、出席・欠席という選択などせずもちろん出席でしょう。おかしな考えをめぐらす時間があるなら、素直に「結婚前に会わせて」と弟さんに連絡すればいいだけでは？

トピ内ID：8167448664

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おかしな親子

😨

ナゴ（６３）

2012年04月09日 20:01

日時・場所の連絡がなくては出席できないでしょう。ご両親に「予定を空けておくように」念を押された時にどうして聞かないのでしょうか。ご両親・弟さんも非常識ですが、そもそも出席したくないのかな、トピ主さんもちょっと意地悪な感じがします。親しき仲にも礼儀あり、弟さんからお願いがあり、当然出席よとトピ主さんが答えるのが普通に思います。弟さんと顔を合わせる機会が無いのならご両親経由で構わないでしょうが、電話なりメールなりも可能な訳で、おかしな親子・兄弟ですね。

トピ内ID：7318544466

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姉は身内

✨

辛口ばばぁ

2012年04月09日 20:01

トピ主さんなにか間違えていませんか？両親と同居ならなおさら「招待する」べき対象者ではありません。主催者側です「出席するのが当たり前」というご両親の仰るとおりです。

トピ内ID：7711021537

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弟のことばかり書いてますが

🐧

トット

2012年04月09日 23:03

トピ主さんは弟の結婚を聞いて、自分から直接連絡をとったりしなかったんですか？弟のことを責めてますが、自分の言動にも問題がありそうですけど。人としてどうなのかはトピ主も同じように見受けられます。ちなみに、私の夫も義兄とは連絡を取り合う仲ではなかったので結婚は義両親を通じて報告だったようです。義兄の結婚の時も、夫は両親から聞いたそうです。（挙式・披露宴はやらなかったのですが、お祝いも贈らなかったそうです。）他人に対して腹が立つことは、案外自分も同じことをしている場合があります。自分の行いを改める機会かもしれませんので、よくよく考えて行動してください。トピ主が未婚だと推定して言いますが、自分が結婚するときにはちゃんと弟に報告しますか？両親経由にしそうですよね。そして弟からトピ主のようなやむをえない事情じゃない理由で結婚式の欠席の意志を伝えられたら、婚約者に「弟は来ないって」と淡々と報告できますか？一時の感情で流されないことをおすすめします。

トピ内ID：0652700006

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相手と顔も合わせてないの？

ゴロゴロ

2012年04月10日 00:13

仲悪いね～義理の姉妹になる人ですよ。親戚づきあいもしなきゃいけないのに挨拶もしてないの？そもそもあなたの存在を相手は知ってるの？向こうのご両親があなたのことを知ってて結婚式に出ないことを知ったら、ちょっと気が悪いと思う。基本家族は出るものでしょう。出たくないならご祝儀はずんでね。

トピ内ID：7532648735

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家族は・・

🐧

sakura

2012年04月10日 10:08

結婚式の案内がかしこさん宛てに来ていないとのことですが　弟さんの結婚式の招待主は弟さんですか？お父様ですか？（招待状の裏の名前は誰になっていますか？）お父様のお名前でしたら　かしこさんも結婚式の施主側の人間ですよ。きちんと働いている女性なら　感情論より常識でいきましょう。ただ・・・うちの場合がそうだったんですが・・・私が結婚するとき　両親いわく「妹がかわいそうだから　結婚のことをあなたからは言わないように」といわれました。

トピ内ID：4805747080

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皆、おかしいよ

ABC

2012年04月10日 11:45

姉には直接、連絡して来て貰うように言いなさいと言わない両親。どうせ、親が言うだろうからと不精者の弟。「結婚したんだって。」と連絡もしないトピ主。誰かが1歩踏み出せば、簡単に解決するべきことなのにできないのは、失礼だけど、もはや家族じゃないのではないですか？答えにならなくて申し訳ないけど、出る出ない以前の問題に思うのは私だけ？大人の対応で黙ってお金包んで出るのも手です。よけいな事考えないでさ。そうすれば全部丸く収まるよ。できる？主様に。

トピ内ID：1882225185

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みなさまありがとうございます

かしこトピ主

2012年04月10日 11:45

手厳しいお言葉ありがとうございます。みなさまの言う通りです。両親とも弟とも、私は接点を持とうとしていません。私がおかしいのだと思います。出来れば関わりたくありません。が、いろいろな事象があり家を出たいのですが出られません。 (金銭がらみではありません。) 普通ならそうでしょうね。兄弟は何も言わずとも出席するものだと思います。何かつっかかるのは私と家族の関係が悪いからだと思います。幼少期から弟は気に入らなかったと言えばそうです。面倒臭い姉だと思います。すみません。仲が普通だなんて嘘なんです。私は弟が気に入りません。弟が留年した費用を一体誰が払ったと思っているんですか。私ですよ。返すと言って何年経ったのでしょうか。一円も返ってきません。そんなことを何年も根に持つ姉なんです。すみません。面倒臭くて。両親の会社が傾き親に頭下げられました。返ってこないもんだと思っています。そんな中なぜ弟の結婚式に浮かれてるんでしょうか。「あんたは結婚式しないだろうからこれが最初で最後だよ」と言った実の母。悲しいという感情以外に何も浮かばない。

トピ内ID：2207397804

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初めから喧嘩腰？

四十路

2012年04月10日 12:25

要は弟さんの結婚式に行きたくないのでしょうけど参列しない場合に非常識の烙印を押されるのは残念ですが弟さんではなく、トピ主さんになると思います。まあ、今の世の中、価値観は様々ですが普通、親と同居してる兄弟に個別に結婚式の招待状は来ないと思いますし、弟と疎遠な姉に直接連絡が来る事もないと思います。世間から見ればトピ主は親と同居の、結婚もしていない半人前です。招待は親とセットになると思います。例え一人暮らしをしていても未婚なら半人前と見なされる場合もあります。親御さんが弟さんに姉を出席させると言えばそれで充分、との見方も世間には存在するのです。でも、その場合、半人前の身分なら御祝儀も親とセット、トピ主さん個人は出さなくて良いケースもあります。全ては親御さんの意向次第でしょう。助言としては結婚式には参加した方が良いと思います。加えて周囲に「弟にこんな扱いをされたから結婚式には出たくない」なんて物言いはしない方が賢明だと思います。トピ主さんの家族の有り様も、トピ主さんの思考回路もあまりポピュラーではないと思うからです。

トピ内ID：1318989679

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同居してる時点で、親経由で知らせ済み扱いで可

🐷

obachann

2012年04月10日 13:00

ご両親と同居されてるんだったら、ご両親経由でいいじゃないですか。ご自分のご結婚をどう考えてらっしゃるかは存じませんが、ご両親に何かあった時に、ご自分だけで、お世話できますか？ビジネス的に割り切って考えても、新しく付き合わなきゃいけない繋がりなんですから、出席するべきものです。もし、ご自分の結婚式で、弟夫婦が欠席では不都合だと思われる義家族さんだと、困った事になったりもしますよ。

トピ内ID：4211923228

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独立してないでしょ？

匿名

2012年04月10日 14:22

３人家族一単位として見ると思います。わざわざ別に連絡したりはしないと思います。親と同居してるのに姉が結婚式に出ないって、ちょっとありえないかな。それと普段あまり連絡を取り合ってないような間柄だったら別居していても連絡は親に任せてしまうかもしれません。それでも、やっぱり兄弟だったら結婚式に出るのは当たり前かな。海外にいて帰ってくるのが難しいとかちょうど産前産後に当たるとか闘病中とかくらいの理由があったら出席しなくてもいいですが。仲良くなくても、冠婚葬祭だけはきちんとした方がいいですよ。

トピ内ID：0450965139

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似た経験をしました

よかいち

2012年04月10日 16:10

私は親とは同居しておらず遠方に住んでますがトピ主と似た感じでした。母親から結婚する話は聞いてたのだけど本人からは聞いてない状態です。親戚も弟から報告をされてた様だけど私には何もありませんでした。それで、母親が結婚式の話をするので僕は報告受けてないから知らんと言っておいたら式の２ヶ月ぐらい前にやっとメールで報告してきました。メールかよ！って感じですがまぁそういうやつなんだと特にもう何もないです。そんな話を飲み会の席でしてたらオレの弟もそうだったぞとか少数ですが他にいるようです。良し悪しはともかくそういう性格の人が少なからずいるという事ですね。

トピ内ID：0460047129

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普通？

おっさん3号

2012年04月10日 17:07

>昨年末に結婚したようです。どうも家族間の意思の疎通が希薄ですね。トピ文から家族の『絆』が感じられません。 >弟との仲は普通だと思っていますが、ほんとに普通なら、弟さんから直接話しがあるだろうし、顔合わせの席に同席すると思います。現代は、お互いの家族揃った食事会の様なことはしないのですか。結局のところ >出来れば行きたくないのですが… これだけでしょ。行かなくて済む理由を探しているのですよね。欠席すればいいと思います。そして一人暮らしを始めましょう。弟さんは今後お子様を連れて家族で訪問しますよ。その時に顔を合わせて気まずくなるのもイヤでしょ。

トピ内ID：1786130142

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