恋はできますが、愛せません。

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（トピ主 0 ）

かっこー

2012年04月10日 09:44

恋愛

20代後半、男です。

今まで何人かの女性との付き合いを経たのですが、どうしても毎回同じ悩みにぶち当たります。

それは、「恋する相手は人として愛することができず」「人として好きな人は異性として見られない」というものです。

どちらかというと、「合理的」「対等」「自主自立」を他人にも自分にも求める為、人として好きな人とは「異性である」理由がなく、良き仲間、良きライバルとして人間関係を構築してしまいます。

そして、その反動のように、「恋」をする相手は、感情的で快楽や堕落を是とするような相手が多く、それに頼られ、べったりする依存的な付き合いが心地良く感じてしまい、およそ「健全なお付き合い」とはなりがたいことがほとんどです。

その為、好きになった相手と「恋人関係」ではいられるのですが、「恋」が冷め始めると相手からの依存心が不愉快になり、「相手の為に不平等や負担を是とする」という覚悟や献身というものが、いとも簡単になくなってしまうのです。

結婚をしている人の言葉を聞くと「良いことばかりじゃない！相手と何が起きても添い遂げるという覚悟と決意が必要なんだ！」という言葉を聞く度、確かにそうであるなぁ、と思うのですが、その覚悟が一向に生まれません。

おそらく、これは、ちゃんと自分が相手の「人格」と向き合うことができていないが故、と言うのは想像に難くありません。

しかし、先述の通り、人格として好きな方とは、「独立した個」としての敬意や友情が勝ってしまい、「異性として、この人と共に歩みたい」とも思えないのです。

そこで、私と同じようなことで悩んでいる方がいらっしゃればそのお話や、恋から愛へと昇華させた方から見た「私の不足しているもの」などをお伺いしてみたく存じます。

何卒、宜しくお願いいたします。

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男性優位の思考に縛られているのでは？

🐤

ひよこ姫

2012年04月10日 17:07

あなたの言う「恋」を「恋」とカテゴライズする人もいますが厳密には「情事」です。「本当の恋」は、「愛」に発展しますが「情事」は、大概どこまでいっても「情事」でしかありません。あなたの情事は「自分の男らしさ(強さ・有能さ。精神的マッチョ)」を体感するための道具なのでしょうね。相手女性をご自分よりも相対的に貶めたときにだけ自分が優位に立てるわけです。相手女性を支配・征服し、隷属させ、頼られることで自分の男らしさを証明しようとしているのです。だから、あなたからみて「尊敬に値しない女性」としかつき合えない。対等な女性、人として尊敬できる女性とつき合うことでご自分が、自分が思う男らしさに欠けていることを思い知らされるのがイヤなのでしょう。古くからある男性優位の思考に縛られていると「男は○○でなくてはならない」という重荷を背負うはめになるのです。男性優位は、事実ではなく、昔の人がつくった制度であり、幻想です。「自分は、ありのままでも大丈夫」と自分を肯定することができれば人として好きで、かつ女性としての魅力や性的魅力を感じる人に出会えるはずです。

トピ内ID：9548338163

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なんとなくわかるよ。

🙂

とまと

2012年04月11日 12:10

あなたは、下世話な言い方で悪いけど、自堕落で頼って来る女性にエロつぼを感じるタイプなのでしょう。確かに結婚には向いていないタイプの女性ねえ。そういう相手に「一生添い遂げる覚悟」と言われてもムリでしょ。戦前だったら、あなたみたいなタイプは、親の決めた相手と結婚して、男の甲斐性（？）として遊郭にかよえばそれで済んでいたのかも。解決方法ですか。一つはあなたが年をとることですね。年をとると性欲も衰えますし、心境の変化もおとずれるかもしれません。３０代になるとまた変わって来るかも。あと、あなたは子ども時代に寂しい思いをして育ちませんでしたか。何か満たされないものがあるような印象も受けました。あなたは割と容姿がよいほうなんじゃないでしょうか。それだと３０代になっても苦労するかも。４０代になれば変わるかもしれませんが。。。

トピ内ID：0540344285

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女性側からみると・・・

中年男

2012年04月13日 13:00

既婚の中年男性です。興味深く拝見しました。 >それは、「恋する相手は人として愛することができず」「人として好きな人は異性として見られない」というものです。 >どちらかというと、「合理的」「対等」「自主自立」を他人にも自分にも求める為、人として好きな人とは「異性である」理由がなく、良き仲間、良きライバルとして人間関係を構築してしまいます。おそらくトピ主さんは相当に女性にモテる男性だとお見受けします。女性側からみると（想像ですが）、まじめで堅物の男性より、ちょっと崩れたカンジの遊び上手な男性の方が恋の相手としては楽しいワ、でも一生つれそう相手としてはどうかナ・・・といったところでしょう。結局、男性、女性とも同じようなものです。世界中の文学作品がそのことを描いています。トピ主さんが、恋→愛→結婚までを想定して相手のことを考えているなら、お互いに理解しあえる「相性のよい」相手を選ばれるようにお勧めします。

トピ内ID：2166781466

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難しく考え過ぎではー。

🙂

犬吉

2012年04月13日 18:00

単に本気になれる相手と出会っていないだけですよ。本当に惚れた相手であれば、多少「不合理」でも、多少「不平等」でも、多少「非自主自立」でも、全部ひっくるめて好きになってしまうわけです。すぐ冷めるのは、体目的で、一回やれば満足、はいさよなら、な相手だったわけです。「人格が好きな人」っていうのはおおげさで、単に人としては好きだけど恋愛対象じゃないってことでしょう。この際、恋愛対象じゃない人の人格が好きだとかはどうでも良いわけです。トピ主さんが心底惚れる人が現れるかどうかです。そして答えは「現れる」です。その時まで、適当に暇つぶしで疑似恋愛を愉しむもよし、自分磨きに勤しむもよしです。まだまだお若い。出会いもこれからいっぱいありますよ。

トピ内ID：0672784619

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面白い！

🛳

通りすがりのおっさん

2012年04月13日 19:02

トピ主さんの意見は面白い。理解できる。人となりも解る気がする。恋と言うと、聞こえは良いのですが、所詮言葉を変えてしまえば性的な吸引にすぎない。愛と恋とは別物なのです。愛の入り口が性的な吸引であることはただ、否定も出来ない。だが、裏を返せば恋が愛に発展すると言うのは賛同しかねる。トピ主さんの言うことは実に的を得ています。ただ一方でトピ主さんに欠けているのは、感性なのではないかと思う。頭で考えるのは得意なのだろうそこが、感じると言うことを阻害しているのではないか。一見した感想です。

トピ内ID：4896488323

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コメント遅くなりました。

かっこー

2012年04月14日 12:03

ご意見頂戴した皆様、ありがとうございます。このトピを立てさせていただきましたかっこーと申します。＞ひよこ姫さん「情事」、確かにそうであるのかもしれません。ただ、「惹かれる」相手は、頭で考えてそうしているのではなく、自然と惹かれた相手が先述したようなタイプであるということだけは、ご理解いただけると嬉しいです。「尊敬できる相手」を好きになれればそれが一番なのでしょうが、感情的に「異性として」惹かれてくれないのです。それが故に、一般のカップルのように、「恋の相手」と「愛する相手」とが一致する方のご意見頂戴したく思った次第です。あと、「尊敬できる相手と恋ができない」＝「男性優位の考え方の持ち主」と断言されるのは少々違和感を覚えます…。

トピ内ID：9163763995

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続きです。

かっこー

2012年04月14日 12:03

＞とまとさん「エロつぼ」（笑）、確かに的を射ているかもしれません。「性」として相手を求める自分自身が少し落ち着くまで待つというのは確かに良いのかもしれませんね！「絶対結婚したい」というのではなく、できなければそれはそれでと思うので、ゆっくり自身の変化も踏まえ過ごしてみることにします。子供時代は、それ程寂しい思いはした記憶はありませんね。父、母ともに喧嘩はありましたが、暴力などもなく一般的なレベルの家庭で育ったかと思います。一時期いじめ（本人的にはそれほど苦になるものではなく、子供同士の不調和の結果の仲間はずれ？くらいのものでしたが）はありましたが、すぐに改善し、同性の友人とは高校以来の付き合いでよく飲みに行ったりもしています。

トピ内ID：9163763995

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続きです。

かっこー

2012年04月14日 12:03

＞中年男さん＞まじめで堅物の男性より、ちょっと崩れたカンジの遊び上手な男性の方が恋の相手としては楽しいワ、でも一生つれそう相手としてはどうかナ・・・ああ、確かにそんな感じかもしれませんね！（笑）ただ、厄介なのは、尊敬できる人と好きになる人がどちらもまだ表面上のお付き合いをしている時期に、ピンポイントで自堕落な要素のある方に惹かれます（笑）。何かセンサーでもついているんじゃないかと思うくらいの的中率です。言動の端はしから感じ取ってるのでしょうか…。「一生」は無理だなといつも感じてしまいます…。

トピ内ID：9163763995

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続きです。

かっこー

2012年04月14日 16:49

＞犬吉さん失礼な質問になってしまうかもしれませんが、「心底惚れる」状態がどのような状態なのか、差し支えなかったらご教示いただけると嬉しいです。私は、「不健全なお付き合い」の初期は、かなり尽くす傾向にあります。ただ、それが、やはり年数の経過と共に薄れてくのです。これは、どのカップルでも同じだと思っていて、ただ、そこから「人格としての愛」に変化させていっているのだと私は思っていました。それとも、「心底惚れる」と、初期の状態がずっと続くのでしょうか。「人格相手の愛」ではなく、「異性としての愛」をずっと持てる？もし、そうであれば、確かに私は、今まで一度も「心底惚れた」ことがないのかしもしれません。現状としては、どちらにしても無理に愛に結びつけるよりは、自身の変化と良き出会いを待っている方が良さそうですね。

トピ内ID：9163763995

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続きです。

かっこー

2012年04月14日 12:29

＞通りすがりのおっさんさんご同意、ありがとうございます。自分の中で、「異性との恋愛」と「人格として愛せる」ことが必ずしも同一ではなかったため、周りの人間含め、同一視できることがどうしても不思議でした。その為、それを成立させてきた方々のご意見、実績をお伺いしたかったのですよね。感情は優先順位は低いかもしれません（ただ、内心の感情は割合激しいです）。リーダー的な役割やまとめ役をすることが多く、方法や対応を第一に考えてしまいます。ニュアンスが違っているようでしたら、「感性」の具体的な中身をご教授いただけると嬉しいです。

トピ内ID：9163763995

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私も彼もそうです・・私も知りたい。

iso

2012年04月14日 15:25

タイトル通りです。私の元彼・元夫は後者タイプ（依存的・感情的・堕落方）。彼の元カノ(９年）も後者タイプ。私達は共にトピ主さん型。今回初めて「人間として好き、何でも話せる友人、最高の同業者」に加え、奇跡的に恋愛関係に突入して二年です。しかし、全てが解決された訳ではなく、このトピに大変興味を持ちました。私達はこの感覚を共通点として見出し、互いに驚き、恋愛関係にも進み、将来についても話しますが、心の暗部では自信がありません。彼は「愛するという事が自分にはどういう事か解らない」と訴えます。不甲斐ない、不安だと思いつつ、実は私にも彼の感覚が解るのです。「元カノも愛していた訳ではない。あなたの事も愛してはいるとは・・でも大好きで、一緒にいたい、あなたに何かあれば守りたいと思う自分がいる。」一言づつ自分の感情を分析する様に真面目に話す彼。しかし、感情的で経済的に弱い堕落女性、及び男性友人に吸い寄せられていく惰性はあります。離婚を経験した私は依存的な弱い存在は断じて避けますが、これは単に失敗経験の重さ故です。私も知りたい・・。

トピ内ID：5317479180

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つづき

🙂

とまと

2012年04月16日 21:29

トピ主さんの場合は、もっと冷静。２０代後半ということだから、３０代まで待ってもいいと思います。今までの付き合い方に飽きてくるかもしれないし。それに、普通の人なら３０代になると価値観が変わって来ますよ。２０代の部下の責任者になる世代ですから。２０代半ばまでの女性なら「自堕落で依存」でも可愛い。でもアラサー女性でそうだと「いい大人のくせにアホか」と、トピ主さんの価値観が変わるかもしれません。また女性のほうも「そろそろ結婚しとかないとヤバい」と打算が出てくる人が多い。だからトピ主さんは３０代になっても常に２０代半ばまでの年の差狙いになったりして（笑）。それでも３０代前半までは路線変更せずにいける人もいます。でもそれを過ぎると、トピ主さんに容姿と財力という魅力がなければ、２０代の女性はよってこなくなります。なんだか卑俗なことばかり書きましたが、今できるアドバイスとしては、「自分の属するジャンルと全く異なる世界にいる人に出会う」ことかな。難しいけど。理系の人なら芸術文化畑の人を探すとか、お金を動かす職についている人なら、物をつくる人を探すとか。がんばって～！

トピ内ID：0540344285

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深いですね～

🐤

りみ

2012年04月18日 11:25

私も似たような感じでした。尊敬できる男性は、友達だからこそ一生つき合えるんだと自分に言い聞かせてみたり。夫とは、“異性として非常に魅力的だが、あらゆる場面で自分と価値観が違う”という不安を抱えながら交際をスタートしました。案の定、恋愛の相性は良かったものの、その先にある結婚生活が描けず、一度は別れました。再アプローチされて結婚を決意した理由は二つです。一つは、２人がどん底の状況に陥った時でも、これだけは譲れないという信念が同じ、もしくは同じ方向を向いているとわかったこと。もう一つは、価値観は違っていても、話し合ってある程度お互いを理解していけるだろうと確信できたことです。私は、恋愛感情を持てる人と結婚したかったので、まぁ色々喧嘩はありますが、夫と結婚してよかったのかなと思います。結婚してから気づいた尊敬できるポイントもありますよ。主さんにも、素敵な出会いがありますように。依存的に見える彼女に、自立心や覚悟が芽生える可能性があればいいですね。とことん話し合ってみるのもいいかもしれませんよ。話し合いにならなければ、その方と家庭を築くのは難しいのだと思います。

トピ内ID：2640341884

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わかります

fig

2012年04月30日 16:20

自分にのめりこみそうな相手に惹かれがちと言うか。普段の人間関係に求めてるものと、恋愛に求めるものが極端にかけ離れてしまうのは私も一緒です。私の場合は、男性は私のあたたかみに惹かれるのに、こちらは相手の性的魅力にのみ集中してつきあう間は人格を無視してしまう傾向があります。そして振られます。自分は愛情に対して初心者なんじゃないかと思います。相手が考えてることを知る努力をしないで、気を惹くことをして求められることばかり考えてます。愛情を育む努力をしたことがないみたいです。そうはいっても私も３０代になり、相手の温かみに触れて感動出来るようにもなりましたので、幾分経験によるものもあるかと。その年代で求めるものも違いますからね。よく相性のいい相手をさがせと言われますが、恋に落ちた時にそんな判断力はありません。なので、良い関係に変化させ、維持する努力はしてみる価値はありそうだなと思いました。どうすべきかはさっぱりわかりませんけど！

トピ内ID：0130699445

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