父には障害があるのでしょうか？

レス30

（トピ主 10 ）

😢

ワカコ

2012年04月10日 10:24

ひと

30代既婚の、ワカコと申します。実家の父についてご意見頂けたら嬉しいです。幼少期より、家族皆が父との接し方に困ることが多くありました。友達もおらず、平気で人に失礼な物言いをし、人を怒鳴りつけて、泣くほど傷つけても何とも思わない父を恐れていました。学生の頃何か意見しようものなら、「社会の何も分からないくせに生意気な！」と罵られました。（そんな父は大して働きもせず、大きな事をいって始めた事業は失敗、母が働き、やりくりをし、私たちが目指した大学の学費を捻出してくれました。母にはとても感謝しています。）私と、20代の弟も流石に「社会の何も…」と言われるような歳でもなくなり、現在ではふたりともかつての父より高収入な仕事に就くことが出来ました。（手前みそでずが、特に弟は、海外で大変立派な仕事をしています。）ですが、私たちは父に認められる事もなく、いつまでも高圧的で傍若無人なふるまいに苦しめられています。「お前は障害者か！」と他人を罵る父親そのものに、何か障害があるように思えて仕方ありません。アスペルガーかもと思い色々と調べましたが、特徴の中にある、新聞やホームページを読んでも内容が把握できない、とかいうことはありません。ただ、とにかく空気が読めず、キレやすく、一度キレると赤の他人でも罵倒し怒鳴りつけます。いくら周りが注意しようが自分が正しく、周りは皆馬鹿だと思っているため、話になりません。文字数いっぱいになりそうですので、後ほどいくつかエピソードをお話いたします。どうかアドバイスや似たような人をご存じの方にコメント頂きたく存じます。父はアスペルガーなのでしょうか？それともほかに、何か病名（？）があるのでしょうか。また、対処法をご存じの方は、是非お教え頂きたいです。

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何か有る・・・・。

申辰

2012年04月10日 15:48

失礼ですがこれは何か有ると思いますよ。私事ですが身内に似たようなタイプの人間が居ますので、貴方の気持ち手に取るように分かります。何しろワンマン其の者なんですよね、相手の気持ちや状況を判断したり空気を読む事が出来ません。人や場所により話す内容を考慮したり声のトーンを変える事がないんです。この調子なので人に敬遠されています、しかし不思議な事に本人は自分は人望が有り誰からも愛されていると思っています・・・。自分が傷付く事には敏感なのに、他人が傷付く事はおそろしく鈍感なんです。何年か前にアスペルガーと診断を受けました。アスペルガーには幾つかのタイプが有り共通している事は社交性、コミニュケーション、共感する事が苦手なんです。性格が変わる事は無いので距離を措く付き合いをした方が賢明です。

トピ内ID：9510990829

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受診をおすすめしますが

🐱

結婚34年目

2012年04月10日 17:07

現在御家族とうまく行かないということですが　お父様お仕事先ではどうですか？人間関係で問題を起こしているのなら、受診をお勧めしますが本人が生きづらいと感じない限り、病院には行けませんし医師も診てくれません。とりあえず専門家に相談してみたらどうでしょう。加齢によりもっとひどくなることもあります。お母様の身体もいつまでも持つとは限りません。

トピ内ID：0758866050

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うわーそっくり

✨

きらきらまんもす

2012年04月10日 17:07

義父とそっくりです。キレやすく、他人にも家族にも怒鳴り、周りを馬鹿だと思ってます。すぐに暴れます。うちの義父は性格だと思います。年を追うごとに、体の自由は利かなくなるし、わがままが減ることはないと。むしろ増えていくでしょうね。義母や義妹、義兄たちは義父が暴れて興奮しだすと、本人に内緒で安定剤を食べ物に混ぜていました。一度、3人がお互い知らずに暴れる義父に睡眠薬を飲ませ、倒れこむように寝てしまったそうです。後からは笑い話でしたが、寝た直後はあまりにも普通じゃなかったので、すぐにみんなが「実は薬を・・・」と告白したので、医者に睡眠薬の過剰摂取について問い合わせたそうです。私は血の繋がりがないので、あまり関わりませんが、主さんは実父ですよね。一度お医者さんに相談してみてはどうですか？

トピ内ID：5150785033

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脳の病気の場合もあるので

2012年04月10日 19:57

素人ですお父様は６０代でしょうか　その年齢ですと発達障害なのか脳の病気か分からないですから本当の事は脳の検査してからでないと分かりませんし、発達障害にしても　幼少期が分からないと診断しにくいのではないでしょうか文章からですとアスペルガーっぽいですが、混合型の発達障害というほうが多いらしいので　診断はやはり医師に見せないと断定はできませんよねワカコさん自身が精神科へ行き相談しても良いですし今まで理不尽な事を受けたと思いますからカウンセリングへ通っても良いと思います軽度発達障害は食べ方や文字の書き方やふとした事に如実に出ると思います努力しても箸の持ち方がおかしいとか、片付けられないとか、極端に不器用とか怒りっぽいとか…あると思います私も父親に苦労し、精神科へ通いましたが　親がアスペと分かった事だけで充分でした（医師に本人に会ってないので断定はできないが、話からその傾向が強いだろうと言われました）残念ながら対処法はありませんが、父はアスペのせいでこんな行動になると知る事で楽にはなり、何も求めなくなりました。

トピ内ID：2821791469

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トピ主です１：父のエピソード

😢

ワカコトピ主

2012年04月10日 23:07

続きを書く前に早速お返事を頂き、あたたかい言葉に涙が出そうです。個別にお返事しようと思いますが、その前に書こうと思っていた父のエピソードを書かせて下さい。１、父のお気に入りのお菓子が常備されていないと、母を怒鳴りつけすぐに買ってこいと言う。（母はうんざりしながらも怒鳴られるのが面倒で結局買いに行ってしまいます）２、極力一緒に出かける事は避けるのですが、一度同じ電車に乗ろうと言ってきて、私が慌てて準備をしたものの電車１本分（10分程）待たせてしまった時は、人目があるにも関わらず鬼のように「どうしてくれる！予定が狂った！」と怒鳴られました。（行き先は、ただ家に帰るだけでした）３、テレビを見ていても、出てくるのは人の批判（しかも言葉がひどい）ばかりです。たっぷり見ておいて、「こんなくだらんもの、よく見れるな！」とその場にいた家族を馬鹿にします。書いていて辛くなってきました…。まだまだ、あるのですが…。

トピ内ID：9093891576

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トピ主です２：どうしてトピを立てたか

😢

ワカコトピ主

2012年04月11日 09:45

最近父が母のつてで置いてもらっていた会社をクビになり（まだ50代です）、ますます横柄で、信じられない発言をするようになりました。家からは一歩も出ないし、お世話になった会社の皆さんのことも「あいつらは本当に馬鹿だった、能無しばかりの最低の会社だ」と毎日のように言っています。家の前を通る学生に、「お前たち、あの馬鹿な学校にいってるのか」なんて平気で言います。どうしてトピを立てたのか、それは、母をそこから救い出したいからです。母はもううんざりしていますが、怒鳴られ続け、何をされるか怖いからと言って家を出ません。私は、「父が人としておかしい」と分かってはいるものの、家族というものに情が残っており、自分の家族をバラバラにする勇気がもう一つ必要だと感じています。父がどれほどおかしいのか、第三者の目で判断して頂きたいのです。そして、幼少から一番身近であった大人が、一体何を抱えた人なのか、冷静に見たいのです。病院には連れていけません。自分以外は馬鹿だと思っていますから。母を救いたいのです。勇気と、アドバイス、経験談を下さい。

トピ内ID：9093891576

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もしかしたら

😣

これに悩まされた

2012年04月11日 12:10

自己愛性パーソナリティー障害…これかも。項目チェックしてみてください。これなら厄介です。本人が直そうと努力しない限り、逃げるしか手はありません。違うと良いですが…。

トピ内ID：6629598959

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そうなんだ

🙂

スージー

2012年04月11日 12:10

うちの親もまさにそんな感じです！風邪引いただけでもうつすな!と怒り、自分が風邪を引くと私達のせいにして、悲劇のヒロイン仕事も時々ずる休みをし(めんどくさい、母と言い合った時など)、常に自分が一番。まるで子供のようで情けなくなってきます！キレるタイミングにも意味不明。まだまだ書き足りないですが、このトピックを見てそんな病気もあるんだ！と、びっくりしています。一概にも病気だとは言いきれませんが、その可能性があるって事ですよね。トピ主さんには参考にならない回答で申し訳ないですが、参考になりました

トピ内ID：7666045501

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トピ主です３：こんなこともありました

😢

ワカコトピ主

2012年04月12日 12:14

弟が、日本でも屈指の有名な大学に合格した際、こう言いました。「はいはい、よかったよかった」小学生の頃の弟は、それはそれは酷い言われ方をしていました。お前は何の価値もない、だから勉強するしかないんだと。自分は勉強しなかったのに、です。悔しかったと思います。だから弟は必死で頑張った。ほかの人に出来ない努力をしました。なのに、おめでとうもなく、そんな一言と、「優秀な奴友達にして、うまいこと口利きしてもらえ」しか言わなかった父。その頃から、それまでに感じなかった人としての憎しみが私の中に生まれたように思います。私が未熟だったため、上手くケアしてあげられませんでしたが、今、目の前に小学生のころの弟がいたら、父にひどい言葉を浴びせられた弟がいたら、抱きしめて一緒に逃げてあげられるのにと思います。

トピ内ID：9093891576

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辛かったですね

🐱

アオイ

2012年04月11日 12:10

まずはトピ主さん、お疲れ様です。お父様に病名がついても、お父様自身は変わらないと思います。それどころか、馬鹿にしやがって！なんていわれてしまうかも知れないですね。病気だと思えば、許すことも出来る部分はあると思いますが、まずはトピ主さんが、今まで受けた自分の傷を癒すのが先決だと思います。精神科や心療内科を受診したり、カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0669189977

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診断を付けることにこだわらず

ピクミン

2012年04月11日 16:05

私の夫は診断済みのアスペルガーですが、新聞もホームページも読んで理解できます、むしろ定型発達である私よりずっと知能も高く、職業も外科医です。なので、新聞やホームページを読んでも～という項目に当てはまらないからと言って、アスペではないということにはならないと思います。そもそもが、こうこう、こうならアスペルガー！っていうことを素人がチェックシートだけで判断するような状態では、受診のきっかけを作ることはあっても、本当の意味で「アスペルガーかどうか」というのは専門家でないとわかりませんよ。私が読んでいて感じたのは、お父さまは根底に発達障害などお持ちで生きにくい人生を送られていて、その結果、色んな二次障害がでてきているように感じました。ただし、診断を付けたところで、それがお母さまを救うことに直接つながるかどうか…、個人的に思うのは、このお父さんが発達障害なのか人格障害なのかはこの際どっちでもよくて（ごめんなさい！きつい言い方で）精神的なDVを受け続けているお母さまを救い出すこと、なのではないでしょうか。本人の受診無しに「冷静に見る（診断を付ける）」というのは不可能だと思います…。

トピ内ID：9519682832

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これは境界例だと思う

シェットブッラル

2012年04月12日 20:32

これに悩まされたさんに同意します。自己愛性パーソナリティー障害です。一番は離れる事ですが離れられない場合は「病気」として扱ってください。出来れば精神科受診が良いんだけどね。本人が認めなさそう。

トピ内ID：1449228105

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思いきって逃げて身を隠すに一票

匿名希望あらふぉー

2012年04月11日 16:30

お母様を救いたいということですが、結局今のところ方法としては「逃げる」しかないように思いますが。どなたかもレスしていますが「本人が生きづらいと感じない限り、病院には行けませんし医師も診てくれません」これが現実だと思います。お父様本人が直そうとしない限りこの問題は根本的には解決しないと思います。そしてお父様は治そうという気はないようですから、根本的解決策は基本ありません。お父様本人が今のままそこそこ満たされて生活をしている限り、無理だと思う。以前カウンセリング系教室で、トピ主さんのお母様のような立場の方がいました。状況は同じで、一番の悪の原因である父親は勧められても治療しようとせず、周囲の家族（妻娘息子）が心の病にかかり病院に行っているようでした。息子は出ていき一時期妻娘も家を出る決意をしたようですが、結局何か理由が合って（その理由も父親が原因らしかった）出られずかなり不安定な様子でした。第３者が何かいうべきではないと思い当時何も言いませんでしたが、私からすればなんで家を出ないの？って感じでした。もちろん最後はトピ主さんとお母様が決めることですが。

トピ内ID：6709318573

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病気や障害というよりも

まや

2012年04月11日 17:29

パーソナリティ障害で検索してみて下さい。どれかが当てはまるかも。お父さまの場合は、極力関わらないのが一番。お母さまはお気の毒ですが、嫌がりながらも長年一緒に暮らしているのですから、既にそれなりの対処の方法を会得しているか、何らかの情か何かがあるかなのでしょう。夫婦って傍でずっと見ていても、本当に良くわからないものですよ。

トピ内ID：5387141946

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うちの父親に似てる

ウチも

2012年04月12日 11:23

人格障害かもうちも父親がトピ主さんのお父さんと同じ感じです。うちの父親は境界性人格障害です。本人は分かってません。気づいてません。最近、知人のケアマネージャーさんの話を聞いて父親が人格障害だと気づきました。「利用者さんの息子が、こちらに非がないのにヘルパーさんを責めてきて困ってるのよね。人格障害なんだと思う」と聞いて人格障害について調べたら境界性人格障害にピッタリ当てはまりました。病院へ連れて行って治療したいのですが実家の家族に説明しても、母と兄が病院へ連れて行くのを拒否するので放置してます。

トピ内ID：8588467967

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トピ主です４：コメントの御礼

😢

ワカコトピ主

2012年04月12日 13:00

申辰様近くに似た方がいらっしゃるのですね。ご苦労様です。性格が変わることは無い…私も父を見ていてそう思います。根っこにあるのが「誰が何と言おうと、自分が誰より正しい」なので、それを30年見せられた私には、どうすればいいのかさっぱり分からず途方に暮れています。結婚34年目様本人から仕事内容や仕事ぶりをきくことは無く、余り知りません…。アドバイスありがとうございます、嬉しいです。加齢によってもうすでにひどくなりつつありますが、受診は、きっと難しいと思います。まずは、似た境遇の方のお話をお聞きしたいと考えています。きらきらまんもす様お義父さまとそっくりですか。その関係もまた、大変苦しいだろうと推察致します。ご苦労様です。良く知らず申し訳ないのですが、安定剤を飲めば、ましになるのでしょうか？

トピ内ID：9093891576

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そっとして置かれることをお勧めします

🐱

冷や飯喰い

2012年04月12日 13:00

家族、特に親御さんなので、トピ主さんもお困りのことと思います。発達障害との見方もあるようですが、対処の仕様がないのが現実ではありませんか。お父様を変えることはできません。お母様も諦めていらっしゃるのでしょう。トピ主さんは、トピ主さんの人生を歩いて行かれることを優先されるようお勧めします。そして、トピ主さんができる範囲内で支援をされてはと思います。出来ることと言えば、偶にお母様を買い物に誘ってお食事に出掛けること位でしょうか。トピ主さんは、別の家族を築いておられるようですから、優先すべきはトピ主さん家族だと思いますが、如何ですか。お父様の言動については、お父様の子供時代が影響しています。どんな家族構成で、どんな生活をされていたのか、親戚があればお訊ねになってはと思います。子供は、親の躾や言動に影響を受けるものです。現代に生きるトピ主さんは、お分かりにならないかも知れませんが、戦前から戦後の日本の生活環境は、経済的、教育的、精神的にも恵まれたものではなく厳しいものでした。想像して見て下さい。

トピ内ID：4638827154

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対処案あれこれ

🐱

冷や飯喰い　２

2012年04月12日 13:00

他の対処案をご紹介します。それは公的機関にご相談なさることです。の為には、お父様の了解(難しいですょね)か、少なくともお母様の賛同が必要です。トピ主さんにご兄弟があれば、相談もありです。公的相談になれば、精神的に何らかの病気か障害があるのではないかと疑うことが前提になりますから、ご家族に反対意見が出るかも知れません。先ずは、「保健師」さんに情況説明を行って、今後の方向を考えられたらと思います。お父様は、これから年齢が上がりますから、困った傾向が増すことはあっても、減りはしないでしょう。お困りの時は、投薬による緩和の期待があります。しかし、この方法もお父様の理解説得が必要ですので、実現までには時間を要します。お父様は、今まで“厄介な人”とのレッテルを貼られていたのではないかと思います。家族も、そういう目で見たり言動をされて来たことと思います。この機会に、「優しくする作戦計画」を立ち上げてご覧になっては如何でしょうか。お父様は、今まで優しくされたことがないのかも知れません。優しい言葉が薬になるかも。

トピ内ID：4638827154

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我が家の場合

☂

三叉路

2012年04月13日 17:00

私の父親にそっくりです。違うのは、他人の前では良い人間を演じる、暴力をふるう、です。今思うと「脳の病気」「性格」「アルコール依存症」だったと思います。トピ主様とちょっとケースは違いますが、レスさせて頂きますね。私の場合、絶縁せざるを得ませんでした。命の危険を感じることが度々あったので、母親と兄弟を連れて逃げました。後で分かったのですが母親は心を患っていました。兄弟も洗脳に近い精神状態でした。肉親と縁を切るというのはなかなか難しいです。周囲は分かってくれないし、逆に非難されたり。「家族なのに、親なのに何故面倒みないんだ」って。私は弁護士と警察に相談しました。無料の相談からはじめてみてはいかがでしょうか？父も辛い人生だと思います。医者や知人など第三者から客観的に意見をもらおうとすると暴れて大変でした。他人に自分を評価されたくなかったのでしょうね。学歴や生い立ちにコンプレックスがあったのだと今は思います。愛せない家族なら何故結婚出産したのかなと長年疑問でした。きっと「普通の幸せ」を求めていたけれどキャパオーバーだったのでしょうね。

トピ内ID：5427088529

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私の父は発達障害だと思います

ワカメ

2012年04月13日 17:00

発達障害か人格障害か・・・この謎は残念ながら解く事が出来ないでしょう、この先ずっと・・・トピ主さんが診断をつけたくなるお気持ち、良く分かります。私もそうでした。自分の中で納得したい、診断名を知りたい、はっきりさせたい・・・でも、残念ですがやはり本人が受診して検査等しなければ診断は出来ないので、私の謎も解けないままです。お母さまを救いたいというお気持ちもよ～く分かります。でも、お母様は今更お父様から離れる事も出来ないと思います。私の母もそうです。父の愚痴は散々言うのに、やはり離れられません。長い間夫婦でいると、多少の情もあるようです。自分が離れたら一人ぼっちの父を置いて、家を出る事は出来ないと言います。共依存なんでしょうね。トピ主さんが出来る事は、時々お母さんと一緒に外出したり食事したり、楽しい時間を作ってあげる位だと思います。お母様は自分の意思でお父さんのそばにいるんですから。仕方ないです。

トピ内ID：7146012067

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神経症

るる

2012年04月15日 20:07

神経症だと思います。そういう男性を知っています。ちょっとでも意見されると、自分が責められてると過剰に勘違いや反応をし怒るのだと思います。常に自尊心が低くて、人に責められないように、馬鹿にされないようにという思いで必死なのだと・・・たぶん、社会では小さくなってるのではないでしょうか？威張るのは家でだけだと思いますがどうですか？子供の頃からの親からの愛情不足により、人格形成が上手くいかなかったのではないかなと。子供に愛情を与えられない親は、たいがい親自身も親に愛されて来ていません。思い当たることはありませんか？障害といえば障害かもしれませんが、いわゆる神経症だと思います。

トピ内ID：7906666712

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難しい問題ですね

🐤

るんるん

2012年04月17日 16:10

私の父もほぼアスぺルガーだと思います素人判断は危険だと思いますが、どうにもこうにも当てはまるから仕方ない暴力などはありませんでしたが、色んな問題があって両親は離婚しました私は、それでよかったと思います。父がアスペルガーなのでは？っと思ったきっかけが甥が医師の診断を受けたからです。私に対しても数々の暴言や失言があり、仕方ないとは思えないほどでした結果、私は疎遠です正直、会いたいとも思いません色んなことを丁寧に説明しても理解してもらえませんワカコさんも大変だとは思いますが、向き合う、向き合わないは自由だと思います

トピ内ID：0057972820

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分かります。。

🐤

なぎ

2012年04月17日 23:29

家の父も自分が絶対正しく、思い通りにならないと怒鳴る、脅すなどで絶対思い通りにしようとします。私も最近父への対応が分からず悩んでいるのでお気持ちすごくわかります。そして私は一人っ子の為結婚も無理やり婿取りにさせられ住まいも口出しされています。私の場合、独身時代も私の給料を○○家の財産だ。自分のものだと思うな。と小遣い制にされ、いまも同居が嫌だと言えば親を捨てる。自分のことしか考えない。などどなられます。ずっと耐えてきましたが、最近病気なのでは？と思うようになり、私は検討違いかも知れませんが震えなどの症状もあるため低血糖かと思ってました。家も母がかわいそうでなりません。答えになってなくて申し訳ありませんがわかこさん一緒に解決できるよう頑張りましょう・・

トピ内ID：5295775685

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トピ主です５：間があいてごめんなさい

😢

ワカコトピ主

2012年04月23日 16:53

急なことで、母方の祖母が亡くなりまして、投稿できずにおりました。その間も読む気力はあり、みなさまの暖かいお言葉を何度も何度も読ませて頂きました。少し自分の嫌な部分を出させて下さい。先日亡くなりました祖母も、父に苦しめられた1人でした。父が面倒くさがるので会うことも滅多に無くなっていましたが、私たち姉弟が小さい頃はたまに面倒を見に来てくれていました。いつでも祖母が帰れば母に「さすが親子だな、どんくさい母親だ」と言い、祖母に対しても全身に嫌な雰囲気を纏っていました。感謝した事はありません。以前の投稿にも書きましたが、“自分以外は馬鹿”なので。（実際はもっと酷いことを口にしますが、割愛します。）先日の通夜、葬儀の際、父が「俺は大仕事をしてやっている」という顔をしているのに耐えられませんでした。泣いていましたが、それを見て心が冷える自分がいました。あれだけ酷いことをしたのに！と怒りさえ覚えると同時に、この人にも悲しむ心が残っているの？と不思議な感覚も覚えました。父と他人なら、簡単に疎遠に出来そうなものですが、何故か難しいのです

トピ内ID：9093891576

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トピ主です６：コメントへの御礼

😢

ワカコトピ主

2012年04月23日 16:53

h様父は50代です。幼少期は裕福な家庭にて、後妻さんに甘やかされて育ったようです。食べ方、文字はきちんとしているのですが、とにかく瞬間湯沸かし器のように怒りっぽく、手がつけられません。話し合いが出来ず、全て「おれが常識だ、お前がおかしい」で終わります。お父様がアスペルガーとのこと、御苦労なさったのですね。コメントありがとうございました。とにかく起こった事柄を記録してみます。これに悩まされた様自己愛性パーナリティ障害、これは初めて聞きました。調べてみると非常に父の特徴に当てはまります。対処法を見ると、とにかく刺激せず褒めていい気分にさせるしか無いのでしょうか… 他者が言いなりにならないと怒るのは、どうしようもないのですね…。大変参考になりました、ありがとうございました。スージー様風邪のお話ですが、そうです！人の心配が口先でしか出来ず、自分は心底心配してもらえないと不服そうです。私はわが子に「ありがとう」と「ごめんね」はとっても大事よ、と教えるのですが、そのたび、その２つが言えない父が浮かびます。

トピ内ID：9093891576

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アスペルガーとかかないで下さい

たえこ

2012年04月24日 15:33

アスペルガーの方には色々な方がいらっしゃいます。穏やかな人、楽しい人、優しい人もいらっしゃいます。もちろん気難しい方もいらっしゃいますが。人としておかしいからアスペルガーと偏見はやめて下さい。

トピ内ID：9435837006

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トピ主です７：コメントへの御礼

😢

ワカコトピ主

2012年04月25日 10:58

アオイ様優しいお言葉、ありがとうございます。そうですね、馬鹿にしやがって！…と言いそうです。目に浮かびます。傷が癒える前にまた、嫌な思いをするのではと思うと、どこか諦めてしまっている自分がいます。ピクミン様そうですよね、何か少しでも解決の糸口を…と思っているところに、父自身の「お前は障害者か」発言でしたので、重い障害で無くても、最近よくきく、軽度の発達障害など何か昔は気付かれなかったものが父にはあるのではないかと思ったのです。おっしゃる通りで、それが母を救う事に直接関係するかは微妙なところなのですが、何か大義名分が欲しいというところがあります。シェットブッラル様私も、これに悩まされたさんのコメントを読み、そんな気がしています。やはり、一番は離れることですよね…。匿名希望あらふぉー様カウンセリング教室のお話、大変参考になります。そうですよね、「どうして母は逃げないんだろう」と、もう30年思い続けています。そしてそれと同時に、すっぱり切れない私にも自分自身呆れています。

トピ内ID：9093891576

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トピ主です８：コメントへの御礼

😢

ワカコトピ主

2012年04月25日 10:58

まや様ありがとうございます、頂いたコメントの中から、自己愛性パーソナリティ障害ではないかと疑っております。母は２，３度「こんな家は嫌！こんな人は嫌！」と泣き叫んだことがありますが、結局家にいます。私と弟からすると訳が分かりません。ウチも様似たような境遇のコメントを頂き、心強いです。ありがとうございます。出来るものなら治療したいですよね… あの人さえ変われば、家族が全く違っていただろうと思います。冷や飯食い様コメントありがとうございます、親身になって頂いて本当に嬉しいです。父は大変裕福な家で、事情により後妻さんに非常に甘やかされて育ちました。欲しいもの・お金はいくらでも与えられたようです。幼少期より大人が言いなりになったこと、我慢を覚えなかったことが大きな原因かもしれません。「優しくする作戦・おだてる作戦」はこれまでも実行したのですが、何かおだてるとそればかりするようになり、似たことをする人を非常に馬鹿にするようになるので（自分よりも下手だと言います）、上手くいきません…。

トピ内ID：9093891576

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トピ主です９：コメントへの御礼、ご理解頂いて嬉しいです

😢

ワカコトピ主

2012年04月25日 10:58

三叉路様よく似ています！ああ、涙が出るほど嬉しいです。縁を切りたいが、周囲は鬼のようになる父を知らないので何の非も無い母を非難するのでは無いかと非常に心配なのです。実は私の父も、「家族」と「全く知らない人」以外、つまり「顔見知り、知人」には善人を演じます。かいがいしく世話をやいてみたり、押し付けでも何か奉仕をしてみたり。（あまり喜ばれてはいないのですが、“面倒見のよい人”と思われるようです）暴力はふるいません。言葉の暴力は物凄いですが…。父はおそらく私たち姉弟が面倒を見なければ、人から嫌われ、本当に孤独に人生を閉じるのでしょう。そう思うとどうしても、私の中で寂しく1人過ごす父を想像し、「人としてそれで良いのだろうか」と、思いきれないのです。でもその為に私たちの人生を傷つけられるのも嫌なのです。父が変わってくれればいいのに。三叉路様のおっしゃったように、普通の幸せに強い憧れがあったけれど（幼少期の経験が影響しているように思います）、実際は家族を持つべきでなかった人なのだと思います。

トピ内ID：9093891576

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トピ主です10：すこし整理出来ました。母とも話してみました

😢

ワカコトピ主

2012年04月25日 11:40

本当に沢山のご意見、アドバイス、そして暖かいお言葉を有難うございます。全ての皆さまに御礼をお伝えしたいと思っています、仕事と育児の為多少遅れぎみになりますがご容赦下さい。三叉路様へのお返事にも書きましたが、私の父は、表面だけのお付き合いであれば「良い人」と思われます。ただ少し踏み込めば、すぐに「ちょっと扱いづらい人」、さらに深入りすれば、「絶対に関わりたくない人」と思われるようです。なので、全く非の無い母が逃げるために、何か大義名分となるものが必要だと感じています。昨夜、母がどうして逃げないか、きいてみました。「実はね、お父さんに、逃げたらどうなるか分かってるだろうな、って言われたのよ。お母さん、怖いのよ」と、疲れた表情でした。実際父はとても執念深いので、当たり散らしながら、何度も何度も色んなところに電話をしたりするでしょう。大声でわめくでしょう。私や弟にも絶対に迷惑がかかるから…と母は言います。そんなこと、私たちは覚悟しているよ、と伝えても、煮え切らないようです。どうすれば正解なのか…

トピ内ID：9093891576

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