義妹の結婚について。

レス22

（トピ主 5 ）

新米まま

2014年09月29日 23:26

子供

参考までにご意見を下さい。

現在夫の実家に同居しています。
家族編成は、義祖母、義両親、義妹、そして私達夫婦と息子（1歳半）です。

この度、義妹がオメデタ婚をする事になりました。
現在妊娠3ヶ月程度、お相手は同じ会社の配属先違いの男性です。

入籍は年内予定との事ですが…引っ越しは子どもが産まれてからと思っている様です。
理由は半年更新の契約満了の（契約社員という立場です）3月末まで辞められないから、との事です。
因みにお相手の住まいは我が家から100キロ程離れている所で、退職、または異動願いを出した上での引っ越しは必須となります。
お相手は収入も高く、義妹に仕事を辞めて今すぐにでも自分のもとに来て欲しいとお願いしている様ですが、義妹が上記の理由で断っている状況です。

仕事、辞められないものなんでしょうか？
いかなる事情があろうとも、契約満了まではきっちり働かないといけない会社があるのでしょうか？
義妹の職場でも、お相手の住まいや配属先は周知の事実ですし、すぐ来てほしいと言っているお相手も社内規定などわかっている上でお願いしているのでは…？と思ってしまいます。

まず、結婚していながら、子供が産まれるまでずっと実家住まいというのが私は少し納得できなくて、参考までに私の実母に相談した所（と、いうか愚痴吐きですね）、
「私なら、収入の心配ないって言われているなら、すぐにでも夫になる人と生活するように送り出す。妊娠しているなら、夫婦だけの時間も少ないし尚更。」
と、言われました。

これは、義実家で同居している実の娘を気遣って言ってくれてるんだろうという事も承知です。
義両親は義妹の結婚はこれで納得しているので、私がモヤモヤしてもしょうがないのですが、果たしてこれでモヤモヤする私の心が狭いのか、それとも義実家の感覚がズレているのかをご意見頂きたいです。

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レスします

😀

☆あらら☆

2014年09月30日 17:06

トピ主は他人。ご自分の立場を弁えて，義実家が決めた事に決して口を挟まない事。でないと，嫁と言う立場から追放されるよ。義妹さんが出産が済んでも契約が満了する前にその会社からいなくなると社員さん達にも迷惑がかかると言う事じゃないでしょうか。仕事の引き継ぎとか，その他にも色々あるでしょ?迷惑をかけない様にして円満退職するのって当然だと思いますが。

トピ内ID：2528116388

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いいじゃないの

🐧

いきどまり

2014年09月30日 17:06

義理のご両親と義理の妹さんが決めたことで、何の権限のないあなたがもやもやしていてもしようがない、彼らの決断をみていればいいこと。いまのところあなたに何の害も及んでいないし。なにが心が狭いのでしょうか?sghktわかりません。よく自分が正しいと思っていても心が狭いでしょうか?と聞いてくる人がいますが私はその言葉大きらい。別に狭かろうが広かろうが。あなたに何の関係もないこと。口出さないもやもやしない。ある意味姑根性丸出しのあなたですね。

トピ内ID：7032531472

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貴方に関係無いだろう

ダビガトラン

2014年09月30日 17:06

義理の妹が実家から出ようが出まいが貴方に何の関係がありますか。時期が来れば出て行き、それまでは実家にいる。それだけのことです。何か、義理の妹に、実家を出て行って欲しい特段の事情でも貴方にあるんですか？まああったとしても、義理妹がそれを飲む云われは、何一つ有りませんけど。

トピ内ID：7565405134

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ご主人と義母さんが言えば良いのに

🙂

とろりん

2014年09月30日 17:06

早く出て行く様に！と、里帰り出産なら仕方ないと思うけど、ずーと居るのは、どうかと思います。ご主人に言って貰いましょう。でないと、同居を解消します。って！義母さんもチョットは貴女に気を遣って欲しいですね、娘が可愛いのは分かりますが、甘やかすのも良い加減にしなければいけません。

トピ内ID：9382226350

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そうですね

家族

2014年09月30日 17:06

貴女が住んでいる家は義両親の持ち家です。義両親が了解している事に何で貴女がモヤモヤするのですか？義妹、子供が産まれてもそのまま義両親と同居する可能性もありますよ。一応覚悟だけはしておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7445144271

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あなたは静観

ココン

2014年09月30日 17:06

明日で１０月、義妹さんの妊娠も今はまだ安定期に入っていないのではないですか？引っ越しも大変ですし、半年はすぐに経ちます。本人がそれでいいと言っているんですから、あなたは静観でいいと思いますが。ただあなたの旦那さんには、あなたの意見を一言、言っておいてもいいと思います。

トピ内ID：2160441694

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うーん。

mac

2014年09月30日 17:29

トピ主さんの立場からすれば、義妹はさっさと嫁に行って実家を出て行ってほしい…ですよね。そう思うのは当然だと思います。が、義妹の行動がおかしい、義実家の感覚がズレてる…とも言い難いかな。義妹からしたら、知らない土地での出産は不安でしょう。頼れる人が夫以外そばにいませんし。義母も、娘が出産は実家でと言うのをあえて反対はしないでしょう。娘を持つ母親の立場で考えればその方が安心だし孫とも触れ合えるのだし。社会人としての立場で考えれば、契約満了まできっちり働くという考えは素晴らしいのでは？一緒に働いてる人たちもいきなり辞められるのは困るでしょう。その人たちからしたら、今辞めたら「契約満了まであと少しなのにこんな時期に辞めるの？」と思うかもですよ。それぞれ立場によって視点が変わりますよね。トピ主さんが間違ってる、義妹がおかしい…という問題じゃないと思います。同居してる以上、トピ主さんも意見を言う権利があると思いますが義両親や結婚相手が反対しないのなら仕方がないですね。ただ、トピ主さんの心が狭いという事はないと思いますよ。

トピ内ID：3666995035

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そんな意地悪言わないでもいいじゃない

異数合計

2014年09月30日 17:29

　義妹にしてみれば、そこはご実家でしょう。出産まで過ごしたいと思うのは自然です。いったん引っ越してしまうと、怖い義姉（トピ主様のことですよ）に遠慮して、里帰り出産もできそうにないですし。　また、抜き差しなら無い事情がなければ、契約満了まで働くのは社会人なら当然ですね。今回は「いかなる事情があろうとも！」と鼻息荒くするほど大事ではありません。

トピ内ID：8062451310

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義妹がズレまくってますけど

るん婆

2014年09月30日 19:18

ご実家がそれで良いと言ってるなら、仕方ないと思いますよ。最初から別居だなんて、そのうちお相手側が怒って、『本当に自分の子なのか』と言い出すかも知れませんが。妊婦で仕事をするのが辛いなら、家事を双方の実家の親に助けてもらうとか、色々方法はあるはずですがね。ご主人への愛情が無いんですかね。本当に入籍できるのかな？

トピ内ID：3218532268

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義妹が嫌いなんですね

まな

2014年10月01日 12:18

義妹が邪魔で早く出て行ってほしい…という思いがとても伝わってくるトピでした。ご主人や義母さんに、正直に伝えたらいかがでしょう。

トピ内ID：7565405134

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ご意見ありがとうございます。（トピ主です）

新米ままトピ主

2014年10月01日 12:18

設定の保存をし忘れたので、トピ主が出ていないかもしれません。すみません。数々のご意見ありがとうございます。書き忘れたのですが、義妹との関係性は悪くはありませんし、里帰り出産はするものだと思っていました。ただ、入籍して別の姓になりながら生活費1万、実家で家事もせずの上げ膳据え膳で「ずっと」いるのはどうなのか…と思ってしまったのです。私達は義父母に頼まれ、同居となりました。それまでは夫婦で2人暮らしをしていました。同居してから妊娠が判明したのですが、出産ひと月前まで私もフルタイムで働きながら、家事も担当していました。私の妊娠から出産まで、殆ど自分達でやり金銭的にも義実家にはお世話になりませんでした。あまりの処遇の違いに不貞腐れていると言われればそれまでだとも思います。私は気を使って欲しかっただけなのかもしれません。それと、モヤモヤしたのは、妊娠を義妹から報告された際、義母から「新米ままさんに何でも聞いて任せなさい！」と目の前で言われた事もあります。嫁とはそういう物かもしれませんが、内心、私義母さんにお世話になってないのになと思ってしまいました。

トピ内ID：1590160976

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続きです。

新米ままトピ主

2014年10月01日 12:18

それと、義妹の彼が仕事について義妹の配属先に掛け合うそうです。昨日主人から聞きました。少し状況変わるかもしれませんね。義父は私の事を家族だと言ってはくれますが、やはりこういう所では嫁はあくまで他人なんですね。叱咤も本当にありがとうございました。

トピ内ID：1590160976

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色んな理由があると思いますよ。

🙂

ぽんさん

2014年10月01日 12:18

日本では里帰り出産する人って、結構たくさんいらっしゃいますよね。義妹さんの場合は、それが普通より長くなった、と考えてみてはどうですか。実際、今引っ越しても、また数か月後に里帰り出産するなら、あまり変わりませんよ。引っ越しって、体力的にも精神的にも大変ですし、義妹さんの場合、担当医も変えなきゃいけないんじゃないですか？私なら、いくら安定期でも妊婦に、引っ越せ、なんて、恐ろしくて言えません・・・。重いもの持ってるのを見るだけで、ハラハラしますから。契約社員と言っても、引継ぎの問題などがありますし、おめでた婚なら、社内での風当りもきついかもしれません。そういったストレスを避けるためにも、契約満了まで何とかやり遂げたいのではないですか？義妹さんが、実家に残って出産したい、というのは、複数の理由が想像できるし、理解できますが、トピ主さんが、義妹に出て行ってほしいと思っているのは・・・ちょっと意地悪な感じがしますね。

トピ内ID：1856972912

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もうひとつ続きです。

新米ままトピ主

2014年10月01日 12:18

何度もすみません。今は私は義両親と義妹に対しては静観しています。主人には心の内を話しましたが…。そして主人の反応といいますか、義妹へ言った事は「仕事も確かに大事だけどな、まず1番に考えなきゃいけないのは子どもの為を思う事だろ。」です。まず、夫婦の基盤を築く事という意味です。彼はまだ若くて独身の友達が多いそうだし、お腹が大きくなっていく嫁さんを見ずにいきなり赤ちゃんを連れ帰ってもどうしたらいいかわからないと思うぞ、と。モヤモヤする気持ちもありますが、私もこれには同意見です。主人との2人暮らしがなければ、今はないと思っていますし。嫁ぎ先の事を書き忘れていましたが、今彼は一人暮らしをしていて、まずはそのアパートに義妹が入る事になります。幸いにも義妹の進学先がその地域でしたので、友達は近くに沢山いる様です。しかし、今回ご意見を頂いた事で、実家なんだから帰って当然、いて当然、という感覚は私にもありますが、妊娠してお腹がどんどん大きくなっていくのを夫婦揃って見守っていくというのが当然の事ではないんだな、と勉強になりました。色々なご意見本当にありがとうございます

トピ内ID：1590160976

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ようするに

私は二世帯同居嫁

2014年10月01日 16:59

ぶっちゃけこれを機に出て行ってほしいって事でしょ？わかりますよ。義両親のみならず義妹、義祖母まで同居なんて今時珍しすぎますもの。主さんに発言権はないってレスには驚きです。文句は言わず、一生義家族に尽くせって事ですか？怖すぎです。そんなこと言われたら私なら即同居解消、さようなら～です。子ども連れて出て行っちゃう。主さん、義妹の結婚が決まってかえってよかったと思いますよ。独身のまま居すわられるより、出ていくめどがたったのですから。もし出産後も出て行かないなんてことがあったらその時は同居解消でいいと思います。複雑な家族構成は主さんのお子さんにも影響があると思います。

トピ内ID：6222923996

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自分の気持ちを書き出してみて、

新米ままトピ主

2014年10月02日 16:38

そして投稿を読み、皆様からのレスを拝見し、自分のモヤモヤが何たるかクリアになってきました。義妹に対してというよりは、義母に対してなんだと。義母もまだ働いているし、私達の子どもが生まれたら見るつもりはない様な事を言われ、12年正社員として勤めた会社を退職しました。私が出産した時は真冬で、臨月で会社までの雪道の運転が怖いし、引き継ぎで残業も結構な時間あったので通勤距離も近い実家に早く里帰りしたい旨を話したらいい顔をしませんでした。産後実家で過ごす事も、「うちの方が人数も多いし…」と最後まで言っていましたし。それなのに、実の娘には簡単に許すんだという姿勢が面白くなかったんだと思います。実の娘だから仕方ないと言えば仕方ないのでしょうけど。義妹に対しても、「仕事してる場合なの？赤ちゃん産まれたら夫君に対して思った様には尽くせないよ」という気持ちもあったし（御節介なのは承知です）、昨日も書きましたが、独身で実家にいるという事と、嫁に行ったのに長らくいるっていうのは私の意識的に違う事だと思う事だったのです。続きます。

トピ内ID：1590160976

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続きです。

新米ままトピ主

2014年10月02日 16:38

それと、昨日その考えは改めましたが、お腹が大きくなっていく喜びを夫と共に毎日共有し合うというのが当然…と言いますか、本来あるべき夫婦の姿だと思っていたからです。（突然夫が遠方に赴任する事になったとかは別ですよ！）その家庭には家庭の事情がありますよね。皆様のレスで目が覚めました。ただ、義母の「任せなさい」と言う発言もありましたし、この家は事実上私の住居でもあるので無関係ではないと思っています。発言権はないなんて、嫁は居候ではないですよね？他人というのは事実ですが、そこは改められません。すみません。とはいえ、今は確かに私が困る事はそんなにないので静観するつもりです。先の事まで心配して勝手にモヤモヤしてしまいました。不快な思いをされた方、申し訳ありませんでした。気持ちをわかって下さる方からのレス、正直嬉しかったです。同居経験者でしょうか…？これにて私からの投稿は最後にさせて頂きます。自分だけの常識に囚われない。当り前の事ですが皆様のレスで再認識しました。お陰でだいぶモヤモヤが晴れました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：1590160976

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関係なくはないですよ

❤

母の本音

2014年10月02日 20:23

家事を負担して一緒に暮らしているのですから。妊婦さんに気を使って普段より負担が増えそう。口出ししなかったのは立派。全てトピ主さんの意地悪・無神経にされて終わりですから。トピ主さんには何とも理不尽な話ですがそれが同居。『生活費1万、実家で家事もせずの上げ膳据え膳』の社会人義妹先住の義家に同居を始めた時点で覚悟しておかねばならなかったことです。『出産ひと月前まで私もフルタイムで働きながら家事も担当』『妊娠から出産まで殆ど自分達でやり金銭的にも義実家にはお世話になりませんでした』『新米ままさんに何でも聞いて任せなさい！、私義母さんにお世話になってないのに』トピ主さん他にも我慢している事があるのでは？私にもトピ主さんや義妹さんと同世代の娘がいます（独身）。「初産妊娠・遠方に嫁ぐ娘、小姑のいる義家に同居する娘」どちらの母親の気持ちも痛いほどわかってしまうのです。（お嫁さんも実両親にとって大切な娘だと気付かない姑さんは残念な母親だと思いますが）実家は遠いですか？辛い時は甘えに帰っておいで。

トピ内ID：1890357631

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二度目です

私は二世帯同居嫁

2014年10月02日 22:37

書き忘れましたが、義妹の出産時、トピ主の息子さんは二歳ちょっとですね。出産後あまり居すわられると赤ちゃん返りするかもしれません。義両親や義祖母の関心はどうしても赤ちゃんにいきますからね。やきもちをやいていじわるをする…十分起こりえます。実のきょうだい間ではなくいとこの間でこういうことになると、親同士の感情のもつれにもつながりますね。幸いご主人も出て行ったほうがいいとお考えのようなので、このあたりを話してみるといいかもです。

トピ内ID：6222923996

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わかりますよ

鰊パイ

2014年10月03日 15:46

仕事を理由に３月まで実家にいればすぐに出産が控えていますからそのまま出産、産後も落ち着くまで実家の可能性もありますよね。そして、上げ膳据え膳の義妹さんが生まれたばかりの子供を抱えて家族３人の生活ができるかどうか。彼が会社に掛け合って３月まで働かなくてもいいとなれば義妹さんにはぜひ今のうちに彼のもとへ行って同居を始めてほしいですね。でき婚ならば彼自身、心構えもないままの結婚でしょうから小さな不満が大きなほころびになりかねません。ずるずると実家にいるうちに二人の間にひびが入ってしまえば今の生活に赤ちゃんが一人増えるだけになりかねません。トピ主さんに世話が回ってきたらたまりませんよね。そうしたら、トピ主さん家族は家を出ちゃっていいですよ。

トピ内ID：0546582430

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もう見てないかと思いますが…

がんばって

2014年10月04日 11:30

トピ主さんのお気持ち、痛いほどわかります。私も義姉つきの同居経験者だからです。（義両親の希望です）そして、私は義姉との扱いの差により、同居を解消しました。義妹は実の娘だから…という意見に関して、それは最もだと思います。だけど、「人として」を考えた時に、私は納得いきませんでした。私は、あんた達のお手伝いさんじゃない！馬鹿にするな！って。口では「貴方のことを実の娘だと思ってる。〇〇（義姉）と同じよ」と言った、舌の根の乾かぬうちに、私は義母達の食器洗いを頼まれ、義姉はテレビ前で食っちゃ寝をしてました。良い嫁を演じることはないと思います。出来ることは出来る、無理なことは無理…でいいんですよ。私は数年間、良い嫁を演じすぎて、心が壊れそうになりました。夫が冷静な判断をしてくれ、義理両親と話し合い、義姉を一人に出来ないと拒否されたので、私達は同居解消となりました。トピ主さんの場合は、義妹の結婚で同居のリミットがあるので、まだ余地がある気がしますが、無理に良い嫁を演じなくていいんですよ。心が潰れて、結局は義家との関係が壊れちゃいます。

トピ内ID：7964215317

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私も暫く見ていませんでしたが

😠

☆あらら☆

2014年11月23日 11:24

嫁は居候同然だと思え。当たり前です。偶然その家の姓を名乗る事になっただけの他人ですから。

トピ内ID：4619137278

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