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義父がうるさいよ～（愚痴）

レス25
（トピ主 8 ）
🙂
はるはる
話題
同居の義父なんですが、ものすごい神経質＆心配性で、子育てに口出ししてきてうるさいです。何て言い返すのが効果的ですか？
１歳４ヶ月の息子がいるんですけど、ご飯の食べ方が悪いとすぐ「ああ、どこか具合が悪いんだな。」と決めつけてきます。単に気分の問題だと思うので「具合は悪くないですよ。」と言い返すんですが、絶対に聞きません。食べ終わるまで「具合悪いな。」と言ってきて、私は息子が食べないだけでもイライラしてるのに、横から口出してきて本当にウザイです。
昨日は風呂上がりに着替えで愚図ったら「今日は散歩させすぎだな。」と言ってきました。
今朝は散歩中におんぶで眠ってしまった息子を見て「風邪引いてるのか。」だそうです。早い時間に昼寝をしたら風邪なんでしょうか？その他にも「おんぶヒモ使わないとダメだ。」とか言ってくるくせに、眠っている息子をおろすのを手伝おうともしません。目の前で私が眠った息子をおんぶしながら、靴を脱がせ、帽子を取ったりお昼寝布団を引こうとしてるのに、義母も義父も知らんぷりどころか、余計な口出しです。
義母も息子の顔にある青タン（３日前に転んでイスにぶつけた）を「今日も赤くなってる」とか言ってきます。だから何なのでしょう？１歳４ヶ月の子が、一つも怪我や病気をしないで大きくなるとでも思っているのでしょうか？ご飯を食べなかったり、早い時間に眠ったりしただけで、具合が悪いからと病気扱いすればよいのでしょうか？
義父は息子が上のようにちょっと愚図っただけで「寝せろ寝せろ」とうるさいのです。具合が悪いから寝せろと言ってくるのです。
家の中に閉じこめて寝せていたら、健康なよい子に育つのでしょうか？
いくら私が「具合悪くありません。」と言っても聞きません。もちろん息子が咳をしたり鼻水を出したり、熱を出したりと本当に風邪の時は、休ませて看病していますが。

トピ内ID：1634722051

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お疲れ様です

041
みかん
同居がんばってらっしゃるんですね。 そのような状況でよく同居を続けていらっしゃると尊敬します。 人間年を取ると人の意見が聞けなくなってしまうんですよね。恐ろしいことですよね。 なんの対処法にもならないかもしれませんが、こんなのはいかがでしょうか？ １．大げさに笑い飛ばす。「具合悪いわけないじゃないですか～！こんなの１歳児にはよくあることなんですよ。」 ２．鈍感なふりをする。または聞こえないふりをする。 ３．冷静に返す。「具合悪いんでしょうか？なぜそう思うのですか？ぐずっていたら必ず具合が悪いのでしょうか？何でお調べになりましたか？どのような経験からでしょうか？根拠は？」と質問攻めにしてみる。 ４．まったく違う話題をふる。「そう言えば今日はすごい雨でしたね～。」とこっちも話を聞かない。 ５．口を出したら必ず手伝わせる。そのうち口を出すと手伝わされると思いあまり言わなくなるかも・・・？ 確か腹立つことを言われたときの対処法みたいな本があったはずですので、探してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3686839775

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きっと暇なんだと思う

041
ネガティブ吹っ飛ばせ
孫をつぶさに観察し、とにかく関わりたくて仕方ない。 これがポジティブな関わりならまだいいけど、ネガティブというか、マイナス発想だから気が滅入るんですよね。 私も同居の義父に、娘の事でマスナス発言された事があるので解ります。 「具合悪いな」と言われたら、「はい、お義父さんの繰返し発言で、私の具合が悪くなります」なんて言い返してみたいもんです。 （勇気要りますよね） 「今日も赤くなってる」「明日も赤いでしょうね」（もう開き直り発言） いっそ先回り発言してみます？ 「具合…」「悪くないですよ」 それとも感情押し殺して「そうですね」と淡々と繰返す。 あるいはすっごく朗らかに、「そ～んな細かい事気にしてたら、子育てなんて出来ないんですよ～」と言い返すとか。 私の義父母もですが、『口は出すけど、手は貸さない』タイプって、対応しずらいですよね。 めげずに、色々試してみて下さい。

トピ内ID：9533244342

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ビックリ

041
おはぎ
レスを拝見してうちの義父かと思いました！ うちの子どもは3才になりましたが、義父の口出しはどんどんヒドくなる一方です。 いつもは流していますが、いつか自分が爆発するのではないかと思っています。 アドバイスでなくてごめんなさい。 私だけじゃないんだと思ってすごくうれしかったんです!

トピ内ID：3226803742

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うーん、義両親側もトピ主さんの扱いに困ってるんじゃないの？

041
まっちー
トピを読んだ印象ですけど、トピ主さんも細かい事気にしすぎじゃないかな。 もちろん親はトピ主さん夫婦ですけど、一緒に住んでる以上、義両親も孫の体調は気遣うものでは？ トピ主さんは「具合は悪くない」と思い、義父さんは「具合が悪いのかも」と思った。それだけでは？ もっとも、本気で体調を心配してるのなら具体的に熱を測るとかすると思いますので、 義父さん自身も本気で体調が・・・というより孫を通してトピ主さんと会話しようとしてるのでは？ だって、共通の話題なんて孫くらいしかないでしょ。 ＞目の前で私が眠った息子をおんぶしながら、靴を脱がせ、帽子を取ったりお昼寝布団を引こうとしてるのに、 　義母も義父も知らんぷりどころか、余計な口出しです。 この部分についてはトピ主さんが悪いと思うな。手伝ってほしいと一言いえばいいじゃない。 肝心な事はキチンと言わないのに、相手が余計なことしか言わない！っていうのは、察してチャンでは？ 義両親側も貴方の扱いに困ってるんじゃないの？と思いますけど。

トピ内ID：5468320381

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ストレスたまりますね

041
ルイージ
私は先日、子供を連れて実家で一泊したのですが、実母が40年前の子育て論で何かと口を出してきて(でも手は出さない)実家に行って２～３時間後にはもう帰りたくて仕方ありませんでした。 里帰り出産しなくて本当に良かったと思ってます。 実母相手で２～３時間でもイライラするのに、同居しているトピ主さんのイライラ度は相当でしょうね。 一番いいのは気にしないか、同居解消なんでしょうけどね。

トピ内ID：9592496021

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すっごいわかる～～～

041
くま母
私も昔そうでした。なんとか別居できないの？ 主さんが別居になっても困らないなら、一度キレるのもいいですよ。 自分の親に言うみたいに。 「いい加減にしてよ。細かいことうるさいよ。」って。 でもまさか同居だから生活費楽できてるとか、食事や洗濯や掃除を頼っていないでしょうね～？ もしそうなら主さんに言う権利無しなので、ひたすら耐えて下さい。

トピ内ID：1388724836

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わかります。分かります。

😝
あるよね～
うちもまったく同じでした。 おそらく、同居あるあるのトップスリーに入る鉄板ネタです。 うちの場合は義母が「可哀想」と「寒そう」を連呼してました。 一ヶ月検診だって言ってるのに、 「寒いのに可哀想じゃない。大丈夫なの？」 大丈夫かどうかを診て貰いに行くんですよ！ もう、本当に毎回毎回繰り返すんですよね。。 きっと義母の前世は九官鳥です。間違いありません。 アドバイスにはならないかも知れませんが、極力息子さんを義理の両親様と合わせないようにするしかないです。 それでも煩いよなら、ウチには九官鳥がいるんだと思いましょう。

トピ内ID：2798509397

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みなさんレスありがとうございます

🙂
はるはる トピ主
解っていただける方がたくさんいて、とてもうれしいです。 同じような境遇の方もいらっしゃるんですね。お会いして愚痴大会を開きたいくらいです（笑） 今日は午後の昼寝が長くて、夕方のお茶の時間になっても起きない息子に義父はまた「具合が悪いんじゃないか」って言ってました。無視しましたけど。少しでも普段と違う行動がみられると即座に「具合悪い、風邪」になります。 義父は息子のことだけじゃなく、自分のことも非常に神経質で朝起きれば必ずと言っていいほど「具合悪い」と言っています。もうこういう性格なんでしょうけど「昨日スーパーに買い物に行ったから風邪引いた。」「昨日○○と会ったから風邪引いた。」「生野菜食べたら胃の調子が悪い。」「賞味期限の近いものを食べたから腹の具合が悪い。」とにかく常にどこかが具合の悪い人です。 そして多種のサプリメントを毎食後に自己処方で飲んでます。どれをいつどれだけ飲むかを決めて、毎日決めたとおりに飲まないと気が済まないようです。息子にも飲ませようとしていて、最悪です。多分私が見ていないところで、こっそり舐めさせたりしてると思います。健康に良いと信じて疑いませんので。

トピ内ID：1634722051

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まっちーさんへ　トピ主です

🙂
はるはる トピ主
共通の話題は孫だけとおっしゃいますが、楽しく会話したいならネガティブ発言はしないのではないでしょうか？毎日毎日「具合悪いんだな」「ちょっと風邪引いてるんだな」「体調悪いんじゃないか？」と一日に数回言ってくるんですよ？こちらが「具合悪くないです。」と否定しても「具合悪いよ。」と決めつけて、聞きません。これがコミュニケーションなんでしょうか？言われたほうは気分が悪いだけで、楽しくも何ともありません。 手伝ってと言わない私が悪いとおっしゃいますけど、おんぶをせがまれたからおぶって帰ったのに「おんぶヒモ使わないと危なくてダメだ」とダメ出しされている時に「ちょっと手伝ってくれませんか」なんて私は言えません。 おんぶなんて上手にやれば危険なんて一つもないのに、とにかく危険危険とうるさいです。多少危ない思いをしながら、危険回避の方法を学んでいくのだと思うのですが、それすら許されない状況。 そんなに大事な孫なら、もっと積極的に自分たちで世話をして箱にでも入れてしまっておけばいいのに、世話は一切しようとせず、危ない、かわいそうと口だけ出してくる義理の両親。うるさくないですか？

トピ内ID：1634722051

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お気持ちお察しします

041
nikita
本当に大変ですね。別居されたほうがよいのでは…うちは別居でしたが、それでもうるさいのなんの。今はこの世にいなくなりほっとしていますが。

トピ内ID：8526208069

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暇なんです

041
miruriru
同居お疲れ様です。私も同居です（義父のみ）。１２年目になります。 暇なんです。それだけ。気なるんです。お嫁さんと話したい。 私も随分図太くなりました。 今は義父の言ってる事ぜ～んぶ独り言に聞こえます。 ていうか独り言だと思う。 言い返していたらきりがありません。スルーです。 「あ、そうですか？」「ふ～ん」そんなかんじ。 鬼嫁ですが、私はそれでいい。義父って口は出して手は出さない。本当にそうですね。軽くあしらわないと身が持たないです。

トピ内ID：6251878837

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撃退方法考えました。図々しく行ったら？

041
くま母
用事を作って強制的に義父に子供を預けて出かけましょう。どうせヒマな義父なんでしょ？ 用事の口実は何か「体の調子が悪いから病院に行く。皆に移ったら困るから」「定期健康診断」などやむをえない事にしましょう。 義父が人一倍健康オタクなのを逆手に取って。 文句を言うなら「お義父さんしか頼る人がいない。今私が病気になったら毎日の子供の世話できなくなるし」と反論。 「嫁が自分を利用して楽しようとしている。当てにされている。なるべく関わらないほうがいい」と思い知れば少しは納まるかも。 ただし「かかりつけのお医者さんから子供に絶対サプリは飲ませない様に言われた。大人では出ない副作用があるんだって。この前子供の具合が悪くなったけど、私に内緒で何か飲ませていない？絶対ダメだからね。」と専門家の名前を出しつつ、疑っている事もちゃんと言って。 でも子供預けて出かけちゃうみたいに図々しく行けば、孫の世話したくない義父なら、向こうから避けられるかもよ。

トピ内ID：1388724836

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たぶんじゃねーよ

⚡
ぐるぐる
＞息子にも飲ませようとしていて、最悪です。多分私が見ていないところで、こっそり舐めさせたりしてると思います。 甘く見てるんじゃないよ。赤ん坊にそんなもん飲ませてそっちの方が怖いわ。

トピ内ID：2277863087

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アイディア色々ありがとうございます

🙂
はるはる トピ主
口うるさい義理の両親、よくあることなんですね。大きな気持ちでスルーできるようになりたいです。普段からスルーはしているんですけど、どうしてもイラっとしてしまう私、まだまだですね。 ちなみに同居はあと２年で解消予定（転勤のため）なので、それまでの辛抱です。夫に頼まれてももう２度と一緒には住みません！ くま母さん、対策考えて下さってありがとうございます！以前、２時間くらい息子を預けたことがあるんですけど、その時義父は勝手に粉ミルクを買ってきて飲ませようとしてました。「お母さんがいない間に泣かれると困るから。」って言ってました。普段は離乳食と母乳で十分足りていたのですが、義父はサプリ信者である他に、粉ミルク信者なんです。私が母乳を飲ませていることにも不満で、粉ミルク飲ませろとうるさかったんですよ。私がいないと、何を食べさせられるか解らないので、預けたくありません。 預けていなくても、勝手に梅酢を舐めさせたり、醤油せんべいを与えたり、やりたい放題です。そして「もっと」とせがむ息子に「お母さんに怒られるからもうダメだ」って言うんですよ！私を悪者にしようとして本当にムカつきます。

トピ内ID：1634722051

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逃げてるだけでしょ

041
ハナ
　レスを下さった方へ嫌味を吐くような気の強さは持ち合わせているのに、肝心の義父母に対しては弱気なんですね。必死に言い訳してますが、はっきり言わないトピ主さんが悪いと私も思います。「○○だから言えない」というのは義父母に意見する勇気がなくて逃げているだけ。 ＞こちらが「具合悪くないです。」と否定しても（略）何ともありません 　これをこのまま義父に言えばいいのでは？あちらが超能力者でもない限りは言わないと分かりませんよ。「具合が悪い」「風邪だ」というのが口癖なのだと思いますが、不愉快だと訴えればいいのに。私のママ友は結婚当初から義父母と完全同居ですが言いたい事は遠慮せずに言うそうですよ。そうしないと同居なんて無理だと。 ＞箱にでも入れてしまっておけばいいのに 　実際に義父母さん達がこんな事したら「閉じ込めていたら健康なよい子に育つのか」と騒ぐんじゃないですか？それに「サプリメントを舐めさせていると思います」って完全にあなたの妄想（思い込み）ですよね。そもそも同居すればある程度は干渉されても無理ないと思います。不満ならご主人に同居をやめたいと訴えてみてはどうですか？

トピ内ID：2848992641

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義父母のスタンス

🙂
はるはる トピ主
義父母は同居の経験がないので、子どもの世話をするのは母親のみという考え方です。だから一切手出しをしない上、気になることを口出しだけしてくるのです。 今朝、息子にご飯を食べさせるのを夫に任せて、私が朝食の片付けをしようとしたところ、いつもと違うので息子が愚図りました。すると、義父母は口を揃えて「●●（夫）が小さい頃は100％お母さんが食べさせたよ。お母さんしか食べさせたこと無い。」と言ってきました。義父は子育てに関わらなかったと言ってましたから、義母が全て世話をしていたのでしょう。だから母親だけが子どもの世話をするのが当然で、父親が手出しをするのもおかしいし、祖父母（自分たち）が手伝うなんて考えも及ばないのでしょうね。よくわかりました。 夫が自分の両親に孫の側で暮らさせたいというので、しぶしぶ納得したこの同居でしたが、私にとってメリットは一つもなかったどころか、別居で好きなように生活していた方がどんなに気楽だったか。大失敗です。 しかし、夫はこの生活が気に入っているようで、どんなに嫌だと言っても同居を解消してくれそうにありません。あと2年、我慢できるかな・・・。

トピ内ID：1634722051

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ハナさんへ　トピ主です

🙂
はるはる トピ主
私が「レスを下さった方に嫌味を吐く」と書いていらっしゃいますが、どの辺が嫌味だったでしょうか？嫌味を書いたつもりはありませんでしたが、そのようにとられる内容があったのであれば失礼しました。 ＞これをこのまま義父に言えばいいのに 言えたらどんなに良いかと思いますが、私には無理です。義母も夫も義父の言動を否定したりしません。義母は全てを受け流している感じです。義父に対する不満を口にしたら、嫌なら出て行けと言われると思います。それでは私の負けなのです。嫁がぎゃあぎゃあ騒いでうるさいから追い出したと周りに言いふらされるのがオチです。そんなことは望んでおりません。 それと「箱にでも入れてしまっておけば」という表現は、義父母の息子に対する過保護ぶりを大げさに表したもので、本気でそのようにすれば良いとは思っていませんし、絶対にさせません。 サプリに対する思いこみの件ですが、義父が細かく砕いた何かを息子に舐めさせようとしているのを何度か目撃しています。確かめたわけではありませんが、多分ビール酵母か何かではないかと思います。言えば自然のものだから大丈夫とか言い返してくるでしょう。

トピ内ID：1634722051

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ルイージさんへ　トピ主です

🙂
はるはる トピ主
レスありがとうございます。お母様、40年前の育児論を出してこられるんですか。大変ですよね。 うちの義父は、自分が使った40年以上前の超分厚い育児書を私に渡してきましたよ。「ウチの息子達はこれで育った。何でも書いてあるから便利だ。」と言ってました。自分の息子たちが健康で立派に育ったから間違いないと思っているんでしょうね。手渡された瞬間びっくりしましたが、一応受け取り、今は部屋で荷物の中に埋まってます。40年以上前の医学に基づいた育児書で、某旧帝大の博士とやらが書いたものですが、古くて一つも参考になりません。

トピ内ID：1634722051

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はっきり言ってもわからない相手もいる

041
ネガティブ吹っ飛ばせ
トピ主さんの気持ち、私には解ります。 義父母に自分の思いを伝えても、完全にはじき返される辛さ。 自分の思い込みが強いのか、単なる癖になっているのか、何を言っても通じない。 「それを言われたくないので言わないで下さい」と言っても、一時的に収まることはあれど、すぐ元に戻ると思います。 舅姑によっては、嫁と本音を言い合える関係を築ける人もいますが、そんな人ばかりじゃありません。 正直私もずっと思ってました、聞きいれてもらえるとは思わないが、速攻ではじき返されるばかりなのは辛いと。 「お願い」をしても突き返されるばかり。 一旦全部聞いてから、きちんと理由を言ってくれれば、納得できるのに、単なる跳ね返しで終わります。 仕方ないので、同居していますが、心の中でキッパリ切り離させてもらいました。 それに逃げ出したいと思うこともしょっ中です。可能なら今すぐ逃げ出したいです。 ＞しかし、夫はこの生活が気に入っているようで そうなんですよね、私の夫が一番同居を望んでいるんです。 別居したいと訴えたら却下されました。 あと２年の期限があるだけでも、トピ主さんが羨ましいです。

トピ内ID：9533244342

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波風たてないと夫にはわからない

041
コーナーキック
夫がこの生活が気にいってる…ということなので、 よほどトピ主さんが平静をよそおって我慢していて気付かないのでは ないですか。 ドカンと爆発してしまう前に波風たてたほうがいいんじゃないか、 と思います。 私の場合、あまりにも繰り返される舅の同じ発言に な～んか耳が慣れてしまったんでしょうね、聞き流していたら、 「聞いてるのか」と問われ、 「あ、ひとりごとかと思って…」と力なく言ったら、 私が嫌がっていたことに初めて夫が気付きました。

トピ内ID：1993538409

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親は私です。－－余計なことは、言わないで下さい。

🐤
平々凡々
・その一言で、いいのでは？ ・調子に乗って、必要ないことまで言ってきますよ。 ・溺愛はできても、責任ある子育てはできません。義理親にはーーー。 ・そこは、きっちり押さえましょう。外野からは言わせず、親の描く子育てを進めましょうーーー。

トピ内ID：6104734379

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トピ主です　やはりサプリ飲ませてました

🙂
はるはる トピ主
昨日義父がサプリを飲ませていたことを白状しました。息子が夕ご飯を足りないと言い出した時のこと。 義父「ビール酵母飲ませたから、食欲出たんじゃねえか？」 私「絶句・・・ビール酵母は飲ませなくて良いです。」 義父「砕いてほんのちょっとだよ。」 私「ちょっとも飲ませなくて良いです。」 義父「ビール飲ませるより良いだろう。」 私「ビールも飲ませませんけど、ビール酵母も飲まなくて良いです！」 ビール酵母の引き合いにビールを出してくるところが意味不明。 しかし今朝も私がちょっと自分の部屋に荷物を取りに行った隙に、「お母さんに見られると怒られるからな。」と言いながら、ビール酵母の錠剤を砕こうとしていました！私が戻って「飲ませなくて良いです。」と言ったらやっと止めましたけど、これではちっとも目が離せません。 一方義母は、私が息子にまとわりつかれて食事が遅れようとも一切お構いなし。食べ終わった自分たちの食器だけさっさと片付けて、一人で黙って新聞を眺めてます。決め台詞は「お母さんじゃなきゃダメなのね。」です。 同居のメリット一切無し！何で私、ここにいるんだろう？

トピ内ID：1634722051

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やっぱり…

😑
あるよね～
トピ主さんお疲れ様です。 義父様やっぱりあげてましたか…。 ご主人はご存知？一度きちんと話し合って下さいね。 サプリメントを子供にむやみに上げるのは危険です。 私は義母が何か食べ物を上げようとする時は、娘の方をしかります。 「○○（娘）が欲しがるからいけないんだよ」 「大人の食べ物（飲み物）を欲しがっちゃいけない、てママ言ったよね」 「子供が食べるとお腹が痛くなるよ」 「ママが知らない所で勝手に貰って食べちゃダメだよ」 「黙っててもママにはわかるよ」等々。 躾けとしては賛否両論あると思いますが、卵アレルギーがあったので、娘が自衛できるように講じた苦肉の策です。 うちは事情で別居できませんが、トピ主さんちは別居できるのならすぐに別居して下さい。 周りに何を言われたって良いじゃありませんか。息子さんのためです。 ３才までは子供の躾けや心身の成長に重要な時期です。 できるだけ早く別居されることをお勧めします。

トピ内ID：2798509397

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あるよね～様　レスありがとうございます

🙂
はるはる トピ主
アドバイスありがとうございます！ 息子を叱るというやり方、良いです！息子は１歳４ヶ月なので話してわかるかどうかは微妙ですが、あえて息子に叱るように話しかけたいと思います。 夫には話しました。私が言いつけたと思われたくないので、目撃したら必ず注意してね、と言いました。すると割とすぐ、義父がサプリメントをあげていることを暴露したので、夫は注意していました。 注意の仕方はやんわりだったので、本当ならぶち切れて欲しいところですが、普段から義父に対して正々堂々と意見できない夫なので、精一杯といったところです。 義父は「ああいえばこういう」口の減らないタイプでしかもしつこくこだわる性格なので、義母も夫も深く関わるのを敢えて避けている感じです。言っても無駄と悟っているようです。 ですから私も正面からぶつかることだけは避けたいのですが、義父の独断でおかしなものを食べさせるのだけは止めさせたいのです。 実は順調なら12月に第２子出産予定です。でも、義父母にまたなんだかんだ口出しされるだろうと思うと、非常に憂鬱です。 夫には再三別居を申し出ていますが、逆ギレされてしまいます。

トピ内ID：1634722051

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おめでとうございます！！

😀
あるよね～
二人目ちゃんご懐妊おめでとうございます！！ 体調はいかがですか？ストレスが溜まる毎日だとは思いますが…。 お腹に赤ちゃんがいなければ、ご主人と徹底的に話し合い（と言う名の糾弾）をお勧めしたかったのですが、今は大事な時期。さて、どうしましょう…。 １、二世帯住宅で水周りが別でしたら義両親様とは家庭内別居が良いかと。 ２、完全同居なら、義父様をわざと怒らせて「出て行け！」と言わせて「はい、そうします」と出て行く。負けるが勝ちです。後で戻って来いと言われても、私は不出来な嫁なので、と同居から逃げられる。 以上は義父様対策ですが、まずはご主人を何とかしないと。 定期健診にご主人を付添わせて、妊婦が受けるストレスが、いかに赤ちゃんに悪いが医師から説明してもらってはどうでしょう？ それでも別居に反対して逆切れするようなご主人なら、ご実家に子供連れて帰ってしまいましょう。 そうでもしないとご主人分からないと思う。

トピ内ID：2798509397

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