またまたクラス替えでつまづいている娘・・・

レス43

（トピ主 5 ）

tokoton

2012年04月13日 17:00

子供

小５娘です。２年に１回のクラス替えがあります。
前回もそうでしたが、今回もまたクラス替えでつらいです。

学年３クラス。２年→３年の時は仲良しが５人、
４：１：０　娘は「１」でした。
娘の落ち込みようは大変なもので、それを見ている
母親の私まで具合が悪くなる始末。
それでも低学年でまだ周りのお友達関係も流動的であったのか、
３年生のうちは多少のいざこざやさびしい思いしたりがあったものの
４年になりようやく落ちついて楽しそうでした。

そしてまたクラス替え。
特に仲良しは娘含めて３人、（同じく学年３クラス）
２：１：０　またまた娘は「１」でした。

しかもクラスのメンバーを見てみると、仲良しコンビが同じクラスに
振り分けられているのが多くみられ、もうお友達関係が固定している
ような感じを受けます。

まだ１週間ですが、どうもクラスの子たちには相手にされていない
感じです。嫌われている感じではないと思いますが、
すでに仲良しの子がいる子達はあえて娘とかかわらなくても
全然関係ないですよね・・・（かなり卑屈になってますね私・・・）

放課後、全然遊びに行きません。
学校の休み時間は仲良しの子のクラスに行くＯＲ図書室

もともと学校のことはあまり話したがらない子ですが、
うれしいことや楽しかったことはちょこちょこと話してくれました。
５年になってからは学校のことは一切話しません。
こちらから、会話の流れで「同じ班は誰？」とか、
係りの仕事やクラブのメンバーなど聞いても「言いたくない」と。

２年前に親子ともども相当悩んだのにまた同じ思いをするのかと
とても毎日気が重い・・・
この情けない母親に叱咤激励お願いできたらと思います。

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キツい言い方かもしれませんが

かつ

2012年04月13日 22:37

小・中学時代に２年に一度転校を繰り返していた私からいたしますと、娘さんもお母さんも甘ったれてんじゃねー！　と思います。小学校入学時、地方から関東圏に引っ越してきて訛りをからかわれ、３年のときに小学校が分割され仲良しと離れ離れになり、４年の２学期にまた転校し東京に住み、中学入学時に東北地方に赴任になり言葉が一方通行（私の話す標準語は向こうにはわかるが、私は方言がわからない）中３のときに東京の同じところに戻ってきましたが、小学校のときの仲良しグループなんて完全に解消してましたよ。長じるにつれて、どんどん人間関係は広がっていくんです。それまでのちっちゃいお友だち関係に拘って、新しい繋がりを作っていけないようでは先が思いやられます。一人になるなら一人でも過ごしていける術を、娘さんは身に付けるべき。無用に娘さんを哀れんでないで、お母さんは暖かく見守り励ましてあげてください。

トピ内ID：8506467321

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娘さんの学校での態度は？

はなこ

2012年04月13日 22:37

学校によって違うでしょうが、うちの子の学校ではトラブルメーカーは今までのグループとは離されるようです。また仲良すぎて固まってしまう場合、ボス的な子はひとりになったりします。逆におとなしい子は仲良しさんとだったら頑張れるってことで一緒になる確率は高いみたいです。娘さんは最初は躓いても、新しいお友達がその学年で作れる子なのではないですか？それを先生が見越してたくましさを育ててくれているとしたら、黙って見守るのも親の役目かと思われます。けれども、一年が本当に辛く暗く過ごしいていくというのなら、先生に申し入れてもいいかもしれないですね。子供の力をどこまで信じるか、親の見極めどころは難しいですよね・・・

トピ内ID：1902349886

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あまりはっきりとは言えませんが…

はな

2012年04月13日 22:37

大丈夫だと思います。私も小６の時そんな感じでした… ちょっと寂しいかもしれませんが無理に仲良くすることはないと思います。あんまり仲いい子いなくても学年終わるころには意外と仲いい子出来てると思いますよ☆ 最初は誰だって心配です。とにかく頑張ってください!!

トピ内ID：1611417153

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親はクヨクヨしない。　子どもを無言で支える。

⛄

ももんが

2012年04月13日 22:37

うちも友達できない子だったのでお気持ちはわかりますが、親は子どもの悩みに寄り添ってやるにとどめて、「大丈夫だよ」のメッセージを発し続けるしかないですね。なるようにしかならないし、親もくよくよしていたら子どもは余計情けないはずです。で、よくわからないのですが >２年→３年の時は仲良しが５人、 >４：１：０　娘は「１」でした。 >特に仲良しは娘含めて３人、 >２：１：０この比率は何ですか？

トピ内ID：8299066184

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お母さんが悩み過ぎ

🐤

はり

2012年04月13日 22:37

そんな低学年の頃からから悩まなきゃならない性格にしちゃったってのが、そもそもの発端では？もっと小さい幼稚園保育園の時から友達関係ごたごたしてそう… クラス替えで新しい友達作ればいいんです、無理そうなら落ち込んでないで自分が楽しいこと見つけましょうよ部活に入るとか習い事とかクラス以外に活動は？表面だけグループにいても楽しくない事だってあるし、それぞれ違った悩みはあると思いますお母さん、せめて朝気分よく登校できるように好きな音楽でもかけてテンションあげてあげるとかどうですか？

トピ内ID：7575774706

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いつまで続けますか？

🐤

紡

2012年04月13日 23:49

お気持ちはわかりますよ。だけどこれから中学、高校、大学(行くのでしたら)と、その都度親子で落ち込みますか？学校の様子を知りたいでしょうが、話したくない、辛い状況なんですよ。それなら、おうちにいる時が心安らぐようにしましょう。お母さんと話すことが楽しいように。テレビでも、何か趣味でも、何でもいいからお嬢さんと楽しむようにして、学校のことは一切聞かない。家が居心地のいい場所ならそれだけでお嬢さんも救われます。話せる状況になれば、お嬢さんから話してきます。お嬢さんは何か得意なことはありますか？どんなことでもいいので、それを伸ばしてあげられるといいですね。とっつきにくい子でも何か一芸に秀でた子は一目置かれます。良い方向へ向かいますように。

トピ内ID：6611475573

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娘さんも成長する

おなじ

2012年04月13日 23:49

うちの娘も同じような感じでしたので主さんのご心中お察しします。まず叱咤のほうから。以前のクラス替えでそういうことがあったのなら先生にある程度お願いしておいた方がよかったでしょう。また、ママ友さんで仲良しと自分の子供だけ離されたと憤慨している方がいましたが、こちらから客観的にみるとそれほど仲良しじゃなかったということもあります。で、最悪のパターンはそのグループの中で問題を起こして他のお母さんから要望があって娘さんだけ外されたということできれば信頼できるお母さんに相談に乗ってもらえるといいですねうちの子も大人しいと思っていましたが、結構きついこともぼそっと言っていたらしくそれが広まってクラスを超えて一部の女子に無視されたことがありました。ここから激励部分です。そのことは大っぴらな無視が片付いてから本人が少しだけ教えてくれたのですが、その経験を通して空気を読むことを学習したようです。今では、自分から友達を作れなかった子がクラスの中心グループにいます。子どもは成長しますよ。

トピ内ID：4525710562

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お母さん

クララ

2012年04月13日 23:49

なんだからもっとおおらかになってみては？申し訳ないですが子供と同じ土俵にたってる感じですよ。安心を与えてあげて下さい。

トピ内ID：2922271001

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お母さんが気にしないほうが・・・

🛳

ぱるどん

2012年04月14日 11:03

はじめまして。小6娘の母です。うちの子も何かと気にする子です。クラス替えのたびに「仲良しがひとりもいない」と言い、「この学年になってから楽しくない」とブルーになります。でも考えてみてください。自分自身の小学校のときの友人関係がどういうものだったか。クラスが同じになった子と適当に仲良くしてませんでしたか？所詮小学生の「友情」なんてその程度なんです。娘には過去の仲良しにこだわらず、その場その場でお友達（らしきもの）を見つけたほうがいいとアドバイスしています。お母さんまで娘さんの悩みに取り込まれてしまったら出口が見えなくなります。ここは大きな気持ちで、「すぐに気の合う子が見つかるよ」と言ってあげては？始業式から数日ブルーだったわが子ですが、今日は新しいお友達ができたようですよ。

トピ内ID：0769367860

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よくわかりませんが

🙂

こんぶ

2012年04月14日 11:03

過干渉すぎませんか？もうちょっと子供にまかせたらどうでしょうか。そりゃ　新しいクラスに馴染めなくて　図書館通いの子もいるでしょう。それもまた一つの人生。親がいくら言ったって。自分で解決しなきゃ　どうにもなりません。それに　まだ小学生。小学生でつらい事があっても。中学高校になれば　変わります。大学でも変わらなくても。社会人になったら変わります。もっと　のんびりと　お子さんを見てあげた方がいいと思います。仲良しがどうのこうのなんて言わずに。新しいクラスに順応する力を付ける　いい機会です。なんでも　ぬるま湯の世界に　浸らせるだけじゃだめですよ。世の中　自分の思い通りにいかないのが　当たり前なんですから。そこから　子供は　なんとかしようと　学ぶはずですから。

トピ内ID：0501639956

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娘さんは乗り越えようと毎日がんばっているんでしょ？

くま母

2012年04月14日 11:03

主さん、ドンと構えて見守って下さい。気が重いってグチグチ言ってるなら、自分も何か新しい環境の中に飛び込んでみたらいいんじゃないですか？そしたら娘さんの気苦労やがんばりが実感できると思います。娘さんが学校へ行っているだけでも偉くないですか？放課後遊びに行かないのは、新しい環境で疲れているからチャージしているんです。家の中で楽しめること気が紛れることを何か一緒にしたらどうですか？

トピ内ID：8186003212

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わかります。

😉

紅茶

2012年04月14日 12:29

はじめまして。気持ちわかります。可愛い、我が子が悲しい顔していたら母だって悲しくなるのは当たり前の事ですよ。我が子（まだ2年生ですが。）の学校は、毎年クラス替えがあるんです。うちの子、あまり友達は多くはありません。グループにも積極的に入っていけません。秋ころからようやく、いつもの自分が出せるようになってきたのに。またクラス替え。まだ1年生のころの友達と遊んでいます。早く新しいお友達と遊ぶ約束してきてほしいものです。そしてら私もとーっても嬉しいのに。我が子の性格はすぐには変わらないものだし、私は勝手に心配しすぎたり気合い入れすぎたりしないようにしています。一緒に我が子を信じて応援しましょ！

トピ内ID：7998075217

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とてもよくわかります・・

🐶

maru

2012年04月14日 12:29

よくわかります。娘が寂しい思いをしていると思うと自分も具合が悪くなりそうなくらい辛いですよね。中学生となった娘が学校でうまくお友達を作れるか話を聞いては一喜一憂しています。もう中学生なのに・・・私も娘離れしなくてはいけないと思っています。自分の頃を振り返っても、友達関係で悩んでも親には相談しなかったし、自分で解決させてきました。深刻ないじめに関しては絶対守ろうと思いますが、それ以外ではこちらからは聞かないようにしていこうと思います。以前テレビ番組で嵐の相葉ちゃんが中学生にこう言っていました。「楽しいから笑うんじゃなくて、笑っているから楽しい事が起こるんだと思っている。」今日、少し落ち込んでいる娘にこの話をしました。笑顔でいること。これがポイントだと自分の経験からも思います。

トピ内ID：6359419448

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母娘で悩んでいるのですか？

ぽん

2012年04月14日 13:00

なんと後ろ向きな親子なのでしょうか・・・お母さん（トピ主さん）が「新しい出会いを楽しみにしようね」というふうに話してあげないのですか？新しい友達関係を作っていけばよいと思いますが、娘と一緒になって悩んでどうするのですか？余計に暗くなってしまっていると思いました。＜またクラス替えでつまづく＞などとタイトルを付けていますが、つまづいていると決めているのは他でもないトピ主さんだと思います。

トピ内ID：5414476045

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いつかは会わなくなる

😀

一匹オオカミ

2012年04月14日 13:00

トピ主さんは、小学校時代のお友達と今でも仲良くつきあってますか？私は何十年も会ってません。「そんなもんだよ」と、娘さんに教えてあげてください。

トピ内ID：4986159522

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わかります

🐱

アラフォー主婦

2012年04月14日 14:48

うちの娘も小学３年生、クラス替えして１週間経つのに、いまだに話せる友達がいません。もともと自分から話しかけるタイプではなく、誘われれば遊ぶ、という子なので、すでに仲良しグループで固まっている今のクラスでは、娘はますます声をかけづらくなり、一人でポツンとしてる娘に、誰も遊びには誘いません。私も娘に叱咤激励していますが、なかなか上手くいきません。あまり過剰に反応せず、見守ればいいという意見もありますが、私自身、孤独だった小学校時代を送っていたので、娘には味わせたくないのです。トピ主さんのお子さんも、早く仲良しのお友達が見つかるよう、応援しています。

トピ内ID：6570944274

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レスありがとうございます。

tokoton トピ主

2012年04月14日 14:48

ももんがさまわかりにくくてすみません学年に３クラスあり、３年のときのクラス替えは仲良し５人が１組に４人２組の１人（娘）３組には０というようになったという意味でした。今回は仲良し３人が１組に２人２組に１人（娘）３組には０というようにわかれたんです。娘はいつも１人になってしまうようで・・・休み時間は２人がいる１組に行ってすごしているようです。引き続き、だめな母にご意見お願いします。

トピ内ID：1102823462

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引き離した方が良いと思われている？

さなぎ

2012年04月14日 15:25

トピ主様のお子さんが学校でどのような生活を送っているのか分かりませんが、ちょっとお友達に左右されやすいとか、精神的に依存し過ぎているような様子はありませんか？いつも仲良しグループの子とばかり行動して、クジなどで別の班で行動するような時も、すぐに仲良しグループの方へ行ってしまうとか。トピ文の様子からすると、トピ主様のお子さんがボスで実は仲良しグループと思っていた他の子とその保護者から敬遠されていた＝別クラスにするように言われていたとも思えません。どちらかというと、大人しくて自主性に欠ける＝仲良しの子の意見に左右されやすい面があるのかな～と感じます。失礼を言ってごめんなさい。とりあえず、程よい距離の友人づきあいの練習をするために、何かお稽古事でもさせたらどうですか？塾とかでもいいと思いますよ。週に1度、固定して会う友達がいると様子が変わるかもしれませんから。

トピ内ID：7901808664

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お母さんが悩むから

のあ

2012年04月14日 15:25

娘さんにもそれが影響しているのでは？辛口になりますが、いっしょになって悩むのではなく、話しを聞いてあげるのが大事ではないですか？　これからもまだまだ学校生活は続きますし、社会に出ればもっと人間関係厳しくなります。ここは、ドン！と構えて「お母さんはあなたの味方。いつでも話しを聞いてあげるよ」と構えましょう。それと、学校だけの狭い世界ではなく、もっと広い世界があることも経験してみては？　私の娘は小１から地域と離れたところで、キャンプに参加させました。知らない人ばかり、から少しずつ友だちができ、ケンカも仲直りも覚え、自分の好きな事を見つけ、学校以外の居場所を作ることができました。その後、「参加者」から「リーダー」になり、楽しく忙しい経験をしました。経験することで変化をすることがたくさんあります。娘は人から声をかけらることが増えました。高校受験の日に、早速帰り道がいっしょの子と仲良くなってきました。人と接する経験をしたからかな、と勝手に思っています。お母さんも家の中でうじうじ考えるより、外に出てみてはどうですか？

トピ内ID：8062473640

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お母さんが気にしちゃダメ

ももんが

2012年04月14日 16:49

お母さんが一緒になってがっかりしてはいけません。残念な気持ちを口に出したりするのはもっての外。お母さんが前向きに元気に呪文のように「大丈夫。新しいお友達がたくさん出来るよ。」って言ってあげて下さい。母親が不安そうにしていると子供は不安になります。長い将来に渡り常に出会いと別れがあります。まずはお母さんが後ろ向きに考えず、前向きに。

トピ内ID：0408424908

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誰が学校に行くの？

😠

ざんざん

2012年04月14日 16:49

お母さんが行くわけでもないのに何を言ってるんでしょう？お母さんの不安が娘さんの不安をあおって、プレッシャーを与えているのでは？女の子は群れやすいとは思いますが、そうじゃないこもいます。いじめられてるわけでなし、他の子とも仲良くなれるチャンスがきたと思って見守ってあげて下さい。

トピ内ID：1323758471

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親が率先してつぶれているようじゃ話にならない

2012年04月14日 17:08

よく見かける光景ですが、親が子供に感情移入しすぎ。ものすごく距離が近い上に、親が子供に感情移入して同化している。ドラえもんの世界を見てください。子供の世界と親の世界が分かれています。ジャイアンがあんなコンサートやったり、借りたものを返さなかったりしているわけで、普通、親が出てきて大問題になりますよね。でも、子供の世界が独立しているので、そうはならない。それはそれで問題もありますが、心理的な距離としては見習うべきものがあります。「子供を無視しろ」というわけでは無いですよ。「感情移入して一緒に右往左往するな」ということです。親が右往左往していると、子供の不安感は増幅されます。子供が塞ぎこんでいるのは、親であるトピ主さんが一緒になって不安になっているのも、大きな原因の一つです。

トピ内ID：3866169628

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まだ始まったばかり

るる

2012年04月14日 17:44

新しい学年は始まったばかりですよ。少し様子をみたらどうでしょう？主さんのお嬢さん、どなたかもおっしゃってますが、活発なタイプなのでは？きっと大丈夫と先生が判断したからこのクラスなんですよ。どなたかもおっしゃってますが、クラス替えでそこまでことごとくグループから離されるとすれば、ボス格なのかな、と私もピンときました。お嬢さんがそうだと言うつもりはないですが、大抵グループのボスはクラス替えで1人になります。いい影響を与えあうようなグループのリーダーであればこうならないですよ。発言に影響力があって、『あのこキライ』と言えば、皆が従って無視したりするような。そんなグループなら考えられますね。クラス替えって、思った以上に考えに考えてありますよ。他の保護者からの苦情もあるかもしれません。仲良しさんがどうのというよりも、そっちを心配したほうがいいのでは？お嬢さんは違うと思いますが。

トピ内ID：7392020302

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うまく言えないけれど

ほたる

2012年04月14日 20:34

クラス替えで仲良しと離れてがっかりなのはよくわかります。誰もが一度や二度通る道ですよね。きつい言い方ですが「仲良しがいなければクラスでうまくやっていけない」という考えが本人を縛って辛くすると思います。「新しいクラスで新しい友達を作る」と前向きに思えるようフォローするのが親の役目と思います。娘さん以上に気にしていませんか？トピ主さんが仲間でがっちり固まるタイプなのでしょうか？新クラスでクラスメイトは娘さんを見ているし娘さんもクラスメイトを見ているでしょう。気が合うと思う子がいれば話しかけるし話しかけられるようになるのではないでしょうか？ひとりで寂しい思いをすれば一人でいる子の気持ちを察することができるようになります。一人のほうが気が楽、一人で平気という子より視野が広い子になると思いますよ。

トピ内ID：9306281821

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娘さんを否定しないで

くるみぱん

2012年04月14日 20:34

私は娘さんの立場でした。「どうしていつも私だけ知らない子ばかりのクラスになるんだろう？不公平だ！！」先生の嫌がらせかも、なんて本気で思っていました。「新しいクラスで、また友達作ればいいじゃない？」それが新しいクラスでも、前のクラスからの仲良しが固まってグループが既に出来ていて、輪に入れない。皆が新しい環境で、一からの友達作りではないのです。私には小・中学校の友達関係であまりよい記憶がありません。唯一高校と大学では、大体が皆、周囲に知り合いが少なく一からの友達作りで、友達が出来やすかったです。大人しい、先生に口答えしない、そんな子は、クラス分け時に大人の都合のいいように分けられるのかも。（あ、この子はこのクラスでいいや、みたいな）当時の母は、私の気持ちをたくさん聞いてくれました。それが救いだったかな。あと母から「あんたは誰とでも仲良く出来る優しい子だからだよ、誰とでも合わせてあげられるのは、あんたのいい所なんだよ。」と言われていました。娘さんもそうではないでしょうか？大人になってから、生きてくる経験かもしれまんね。

トピ内ID：1911004019

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色々あったな。。

ココ

2012年04月15日 14:48

娘2人、社会人と高校3年になりました。ここまで成長する小・中高時代には女子特有の色々なイザコザがありました。うちもなぜか、クラス替えに恵まれない事が多かったですしね。でも、自分の子供時代を思い出してみると必ずしも楽しいクラスばかりだった訳ではないですもんね。つまらない(自分に合わない)一年を過ごすという事も、子供の成長には必要な事なのかもしれないですしね。まず、お母さん(とぴ主さん)が元気出して下さいね！なかーい一生の間のほんの一時の事ですょ。

トピ内ID：4261189779

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どうでしょう・・・

❤

nene

2012年04月15日 15:05

お母さんがあまり神経質になりすぎている感じがします。子供って親が思うより臨機応変しませんか？子供の性格、自信などにもよりますが。そういうことってこれからたくさんあります。その度に親子で切ない、情けない、不憫だって泣いて過ごしますか？私なら、子供に何か好きなことに熱中させてそんな事くらいって笑える子供にします。そういう方に力と時間を注いだほうがよくないですか？お子さんが自信に満ち、いきいきしていたらその他の子供達も友達になりたいって寄ってきませんかね。うちも長男はそんなタイプでしたが、好きなことをしてそれを親子で喜び、褒めているうちに限られていた友達ではなく幅が広がった気がします。お母さんも傷つけないように大事に育てるより、雑草のような図太さもこれからの子供にはきっと必要ですよ。

トピ内ID：4246536149

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個人的意見ですが…

☀

ますくー

2012年04月15日 16:21

お嬢さんと状況は違いますが、私は５年生の２学期終わりに転校しました。転校先は滅多に転校生など来ない小学校で学年２クラスしかなく、仲良しグループもがっつりできてました。嫌でしたよ～、初め３ヶ月は特に嫌でした。いつもひとりだし、慣れないし、寂しいし、ありがちな仲間外れ的なこともされましたし。行きたくなくて腹痛、吐いたりしました。でも20年以上たった今も付き合ってる友達がいるくらい仲良くなりました。ご心配かとは思いますが、馴染めないから誘われない・積極的に仲間に加われないというだけで、明らかないじめじゃなければ大丈夫だと思います。現にお嬢さん、時間はかかってもお友達できてるじゃないですか！今が一番辛い時です。私の母は学校のことは聞かなかったと思います。心配してる様子でもなく普通でした。(本当は心配してたみたいですが)しばらくは放課後、買い物やちょっとしたドライブに連れ出してくれていたような気もします。私も母になり、トピ主さんのお辛い気持ち、すごくわかります。こういうことって頑張るのは余計辛いので、どうかお嬢さんと乗り越えられますよう応援しています！

トピ内ID：1936812824

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たくさん肯定してあげよう

🙂

ぽにょ

2012年04月15日 19:11

新しい環境になじんだり、新しい人間関係を作るのが苦手なんですよね。お嬢さんは。でもそれは一つの個性であて決してダメなわけじゃない。でもお嬢さんはコンプレックスに思っているんでしょうね。そしてお母さんまで一緒にくよくよしていたら、お嬢さんは「やっぱり私って駄目なんだ」って思っちゃいますよ。余計萎縮していじけてしまう。お嬢さんにはお嬢さんのいいところがたくさんあるはず。ひとまず学校の人間関係の事はおいておいて、お嬢さんの長所をどんどん誉めてあげましょう。そうしたら、きっとお嬢さんも自己肯定感で満たされてもっと自分が好きになって、のびのびしていって、気持ちの通じ合うお友達ができるんじゃないかな？とにかくくよくよしたり、下手に叱咤激励したりしないこと。ありのままのお嬢さんを受け入れ認めてあげることから始めましょう。

トピ内ID：1331278588

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うげっ

まのん

2012年04月16日 10:04

あなたみたいな母親、絶対嫌だわ。３年のクラス替えで仲良しと離れても、４年生では仲良しができてましたよね？６年生の頃にはまた仲良しができるという考えがどうしてないのか不思議でなりません。５、６年生になると急にグループが固定になるわけないと思います。どうも、お母さん自体が「娘に友達ができないのではないか、出来ていないだろう、できていないにきまっている、できるはずがない！いてはならない！！」という強迫観念に犯されて、見るもの聴くものすべてを「友達がいてはならない」という根拠につなげている状態なのだと思います。学校のことを話さないのも、お母さんに話しても全部「友達がいないのね」という結論にされるし、なんの役にも立たないしうっとおしいだけだからだと思います。「情けない母親に叱咤激励を」という言い方も嫌いです。こういう言い方する奴に限って、問題に立ち向かおうしないで最後は逃げるから。自分を低い者と見せかけて同情を得ようという考え方、娘さんに受け継がれているなら確かに友達はできにくいでしょうね。

トピ内ID：5128724256

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