みなさんはどうしますか？やっぱりフェードアウト、もしくは様子見で何もせず、距離を置くのがベストでしょうか。自分が何かしたのかな？と考えましたが心当たりはありません。今は住んでいる場所も離れているので交流が密ではなくなったことが一番の原因？それでも長い間良い関係だと思っていたのに…。以前はこんなにそっけない人ではなかったので、気持ちに何かしらの変化があったのでしょう。環境の変化？価値観の変化？彼女の方に問題があるのかもしれないとしても、相手が避けたがっているのに近づいたら余計にウザいだろうと思い、静観しています。悲しいですね。何かあるなら言えば良いのにと思うけど、言う気持ちも起きないほど気持ちが離れているのかな。とても残念な気持ちでいっぱいです。

友人が自分をフェードアウトしたがっていると知ったら | 家族・友人・人間関係

反省

🐤

ジヘ

2012年04月14日 12:03

大切な友達だったら悲しいですが、自分が至らなかったのだと反省し、弁解はしません。相手の気持ちは尊重するべきだと思うし、自分がフェードアウトする方の立場だったら、相手の言い分を聞いても気持ちは変わらないと思うからです。次は大切な友達を無くさずに済むようにもっと努力しますね。

トピ内ID：8490887692

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とてもよくわかります。

🐱

こえだ

2012年04月14日 12:03

私も同じ経験しました。 18歳で地元を離れるまで、本当に毎日のように一緒に過ごし、いいことも悪い事も分かち合ってきた親友がいました。この友情は永遠だと信じていました。が、いつしか距離を置かれてる？と感じるように…。トピ主さんと同じように、自分が何かしたのかと思い詰めたり、彼女に手紙を出してみたり迷走しました。そうなった原因は、住む場所、働き出した年齢や結婚の年齢が違う事による気持ちのスレ違い。コミュニケーション不足。地元での昔時代を美化し過ぎて懐かしがる私と、ずっと地元にいる彼女との温度差。もうお互い昔のままの少女じやないんだなぁ、と今は納得して悩むのはやめました。そしたら、彼女との距離をうまく掴めるようになり、一時よりは良い付き合いが出来るようになりました。大切なのは、相手の立場や気持ちを尊重して、相手には何も求めない事かな。やっとやっと気付いた事です。

トピ内ID：5198561991

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こっちから、さよならしてやりな！

雪見大福

2012年04月14日 12:03

原因は、向こうの都合でしょ。あなたは何も悪くない。私も、そうゆう経験ありです。結局の所、人間って自分勝手なんだと思いますよ。誠実さがなくなった人と、無理して友だちでいることないです。

トピ内ID：9428270662

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私の場合・・・

🐤

ぴーこ

2012年04月14日 13:00

学生時代は毎日電話やメールして語り合ってたのに、環境の変化で返信すらなし。フェードアウトを希望しているのだと察し、こちらから連絡はしませんでした。と言う私も、結婚して子供もいる今、そこまで親密でもなく、会っても得にもならない人との関係は、疎遠にしつつあります。積極的に会おうとはしません。誘われれば会いますが、少ないです。環境の変化もあるけど、価値観の変化もあるかな・・・。独身で寂しかった頃は、友情とか人脈とか大事にしなきゃと、人とのつながりに執着してました。結婚した今、優先順位は夫子供です。元々気が合わないな～と思いながらも細々と繋がっていた人、今後何の関わり合いもないと思われる人、会っても楽しくない人、全て、いつ疎遠になっても良い人、という括りにしています。残念だけど、相手に執着しないで受け入れるしかないと思います。縁があれば、数年後でもまた何らかの縁で会えるかもしれないし。私も縁が切れそうだった時は寂しかったけど諦めました。新たな環境で知人友人を作った方が良いと割り切りました。去る者追わずです。

トピ内ID：0207559982

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なんとなく違和感

kabab

2012年04月14日 13:00

気持ちに何かしらの変化があったのでしょう。・・・彼女の方に問題があるのかもしれないとしても・・・何かあるなら言えば良いのにと思うけど・・・・・・って、上から目線な書き方！原因は相手にしかないと断言して様な感じがちょっと？？な感じ。お友達は前から我慢していて、もう我慢できなくなったのでは？

トピ内ID：5469742953

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小さな積み重ね

🐧

ちょっぱんまん

2012年04月14日 13:00

じゃないかな？それが大きくなり距離を置いたのだと思うよ。私もそうですから私は距離を取った方小さな事が積み重なって、今更どれを治せばと言われても言えないぐらい、いっぱいになりたぶん疲れたのだと思うよ 1回の出来事やちょっとした事なら、我慢で済むけどそれが積み重なり、自分(距離を取った方)の我儘もあったり相手の事で我慢したりそれがどんどん苦しくなったのだと思うふと何でなんだろう？会っていて楽しい？と自分の中で問いてしまったのでは？私の例ですので原因はまったくわかりません自分の中でお友達と話しや行動はどうだったのか思い返せば何となくわかってくるのだと思いますよ私の場合は友の大好きなＫ-ＰＯＰ話ばかりや私が土産を買ってきても友人は一切買ってこないってのが積み重なりなんか私が友人に遊んでもらっている感がすごいあった苦しくなり黙ってさよならしました

トピ内ID：2216050664

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判りますよ

ウコン

2012年04月14日 14:48

物理的な距離、価値観の違い、環境の変化。きっとどれも当てはまってるんだろうと思います。私個人は、お望み通り疎遠に持っていきたがってる人にはそのまま連絡取りません。相手の気持ちが離れてるのにどうしょうもないでしょう？本当は理由知りたいけど、仕方ないこともあるさ。寂しいし、悲しいけど追いかけない。

トピ内ID：9702469499

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トピ主さんから連絡してみる

🐶

kishuken

2012年04月14日 14:48

ご友人がフェードアウトしたがってるかどうかなんで判りませんよね？環境や価値観の変化があったのかも知れないし彼女自身に何か問題があったのかもしれません。でもそれは直接彼女に聞かない限りわかるはずがありません。トピ主さんから「久し振りだけど元気にしてる？」と連絡を入れてみたらどうでしょう？ご友人はご友人で「最近、連絡くれないな・・・」と思っているかもしれませんしね。サラッと何事もなかったように連絡してみてそれでもそっけない態度を取られたのなら縁がなかったということになりますので残念ですが諦めましょう。

トピ内ID：3699061589

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私もフェードアウトしました

😨

なななん

2012年04月14日 17:29

そうですね。同じ様に仲良くしてきていました。もしかしたら、『貴方』かも？違うかもですが、いいます。依存が強く、私の私生活への介入も激しく、こうした方がいいと思ったら頻繁に押し付けメール。自分が正しい、間違ってはいない、思い込みも激しい。他人の意見に否定的。常に持ちつ持たれつを望む。お茶や食事、どっちかが奢って、次は交代とか、はっきり言って馬鹿らしい。自分の話を聞いて欲しがり、私の家庭を考えずに行きたい、泊まりたい。ホテルで話しまくって一夜明かしたいとか馬鹿ですか？私には幼い子供が居るんですよ…。旦那だって居るんです。なのに、自分の旦那の都合で、すぐ予定を変えてきます。そのうちメールが届くと動悸がしました。怖くて開けないほどになりました。理由言ったら、なんやかんやでやり直さなきゃいけないでしょう？だったら理由も言わず離れたいんです。『貴方』じゃなかったらごめんなさいね。

トピ内ID：9738754202

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レスします

😑

まーやトピ主

2012年04月14日 17:29

自分勝手なことは分かっているのですが、様子見のメールを送ってみることにしました。彼女のフェードアウトに気づいたのは、少しずつ…なんです。はじめは、メールの戻りが悪いなー程度だったのが、だんだん返信も連絡も無くなりました。ちょっとずつフェードアウトというのは実は私自身やったことがあるのですが、わかるものですね。自分がされて文句言うのはダメかな…でも結構長い付き合いで、大切にしてきたつもりだったのに。好きな人に振られた気分です。メールが戻って来なかった、もしくは仕方なく返信したのが分かるようなら、私からはもう二度と連絡をしないようにしようと思います。人付き合いが上手な人はこんな時どうするのかなー。上手だからこういう経験も無いかもしれませんが、良かったら教えてください。

トピ内ID：0635325380

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レスありがとうございます

😑

まーやトピ主

2012年04月15日 12:21

現在、最初からなななんさんのレスまで読むことができました。やはり相手の希望通りに疎遠にするのが一番のようですね。諦めがついてきましたが寂しいです。されたこともしたことも過去にあるにはあるのですが、大体、原因が分かっていました。フェードアウトの経験がある方も、自分がされた場合はどうするか？気持ちの切り替え方を教えて頂けるとありがたいです。自分が反省しなければいけなくても、原因が分からないのでどう変わったら良いのかわかりません。変わったところでもう遅いのだろうと思いますが。何かあるなら言えば良いのにというのは、私に文句があるならその時言って欲しかったという事です。悪いところがあるなら言ってよ！って今更言われても困ると思いますので…。結構ハッキリものをいう彼女だっただけに、こういうお別れになるとは思ってもみませんでした。正直怒りというか見損なった感があり、尊敬もしていたので残念でなりません。好きな人を嫌いになるのは辛いです。でも、恋も友情も振られたら身を引くしかないのですね。

トピ内ID：0635325380

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決めつけないほうがいいと思う

匿名

2012年04月15日 21:28

そっけなくなった感じがする＝嫌ってる＝何か私が悪いことをした　と断言はできないんじゃないですか？私は、自分が何かしたのかな・・とも考えるけど、何も思い当たることがないなら気にするのはやめます。何もしていなくても、価値観や環境の変化によって、親しかった友達と距離ができてしまうことはありますし。もしかしたら友達は忙しいとか、余裕がない時期なのかもしれませんし。すぐにそっけなくなったからって、自分を嫌っているからだと決めつけて、何故言ってくれないのと友達を責めるのは一方的過ぎないですか？もし本当に自分に原因があったとして、何も言わずに離れたいと思っているとはっきり分かったなら、こちらからも離れるけどその時に言ってほしいというのは、自分の都合。友達は怒りをすぐに自覚できない人かもしれないし言いたくない事情があるのだろうと思います。私がその人と今後も仲良くしたい場合に限り、相手がこちらを嫌っていることが明白でないなら、つかず離れずを保ちます。

トピ内ID：0894072500

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フェードアウト

鶴子

2012年04月16日 10:27

トピ主はフェードアウトしたことがあるのに、自分がされると「見損なった」ですか？それともハッキリ言わない性格の人はフェードアウトＯＫで、言える人は言わなきゃ疎遠しちゃいけませんか？もし、友人が何かの事情で連絡を控えてるだけだったら（仕事の多忙くらいじゃなく、人に相談したくないような病気とか…）その場合は？つっこんで何もかも言わなきゃ友達じゃないの？そっとしておきましょうよ… 疎遠になっても新しい友人ができるだろうしまた縁が戻ってくるかもしれませんし別にキライになる必要はないと思いますけどね

トピ内ID：0763722162

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レスを拝見して思い出したこと

なななん

2012年04月16日 16:18

こんにちは。２度目の書き込みです。先日は、私の想いを連ねてしまってごめんなさい。レスを読んで、何となく思い出しました。そう、私は見損なわれたい、嫌われたかったのです。縁切りまでしなくても、相手が呆れて距離が保てれば良かった。でも、私の友達だった人は100か0かの付き合い方だったので、縁切りするしかありませんでした。フェードアウト気味なら、ちょっと流しておけませんか？気楽な関係が、大人になってからは大事です。相手を密に知ること、密に交流するばかりが親友ではないと思うので。数年に一度の交流、または手紙で、心が繋がってると思える友人もいます。フェードアウトされたらどう思うか…。寂しいとは思いますが、固執しないせいか、まずフェードアウトされそうとか考えないです。連絡なければ、時期が悪いのかな～とか、気楽に待ちます。難しいですね、考え方の違いでしょうか？何か嫌がらせとか、大変なことでもなければ、問い質したりすることが、まず私にはないんですね…。

トピ内ID：9738754202

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うわー

かしわ

2012年04月16日 16:30

＞正直怒りというか見損なった感があり、尊敬もしていたので残念でなりません。＞好きな人を嫌いになるのは辛いです。でも、恋も友情も振られたら身を引くしかないのですね。「見損なった」って・・・何様ですか？（笑）「好きな人を嫌いになるのは辛いです」は？いや別に嫌いになる必要なんてないよ？（笑）ご友人様はご友人様の都合や理由があるわけです。そもそも疎遠したがっているってそれすらもまだ思い込みの段階だしさー。トピ主さん本音は友人を尊重する気なんて更々なさそうですね。だって考え方が一方的すぎるもん。自己中もいいところです（笑）態々こういうトピックを立ててさりげなく不満を言ってるあたりからも粘着質なタイプとお見受けしました。失礼な事いっぱい言ってごめんなさいね。でも読んでてそう思っちゃいました。相手の粘着性が垣間見えると恐怖を感じてとことん逃げの姿勢に入る人は居るしあと、自己中で一方的な思考の持ち主にはほとほと疲れ果ててしまう人が世の中には沢山いますからね～

トピ内ID：9261519880

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友達なら

おやすみ？

2012年04月16日 16:30

友達という割には、なんか距離がある文章というかなんというか。自分の世界に逃げてるような気がしますが... 友達ならちゃんと聞きましょうよ。勝手に思い込んでフェイドアウトされてる(と思うから) 自分もフェイドアウトですか。ここに相談する前にちゃんと聞いてみるべきじゃないのかなぁ？そういうトピ主さんだから、相手も何も言わないんだと思いますが。私も最近あまり連絡取らなくなった人が居ます。メールの内容が、全くこちらのメール内容を無視するか添削メール（全部の文章を引用し、コメントするだけで自分からの発信無)ばかりでおざなりに扱われてる気がして、レスしにくくなったまま。会ってても携帯いじってばかりだし。自分のことばかりしか考えられないんだな～って感じで。長年の付き合いだけに、あきれちゃってわざわざ不快に思ってることを言うのも面倒になっちゃって... トピ主さんの文章があまりにも相手任せで自分からアクションしないくせに、人のせいにしているようにしか思えなかったので思わずレスしてしまいました。

トピ内ID：1971667700

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トピ主さんも身勝手

sakura

2012年04月16日 22:45

>自分がされて文句言うのはダメかな… 駄目じゃないけど、因果応報ということでしょう。トピ主さんが仰っていることは、自分のしてきた事の棚上げです。「私の場合は～だからOK、でも他人が同じ事を私にするのは～だからNG」と自分基準の理屈をつけて判定する人って、「話しても無駄な人」と評価されやすいんじゃないかと思います。トピ主さんの思う所が「どうでもいい人には誠意を尽くさなくても良い、でも私はあなたを大事にしてきた”つもり”だから、私に対しては誠意を尽くす義務がある」ということなら、身勝手にも程があります。トピ主さんがそうやって自分の価値観だけで物事を決め付けてしまい、まともな話し合いに持っていけない人なら、トピ主さんの認識と「他人から見たトピ主さん像」はズレていくばかりです。トピ文やレスからの勝手な印象ですけれど、トピ主さん自身もあまり誠実な人ではないように思えました。

トピ内ID：8964498133

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今同じような状況です

みち

2012年04月16日 22:45

私も今、10年くらい前からずっと親密だった友達に距離を置かれている感じです。自分では何気ないメールを送ったつもりが、返信が遅かったり無かったり・・・。あと、返信をくれても卑屈な文面だったりで、なんか昔と違うな～って正直さみしいです。雪見大福さんの意見がいちばん正論かなと思います。私の場合はその友人が今あんまり人と関わりたくない状況なんだ…と思う事にして、まあ気が向いたらメールを送る程度にしています。こっちがよかれと思って連絡しているのに、相手の態度が無反応だったりひがみっぽい対応だったりすると、正直嫌になりますよ。トピ主さんもそのお友達とは適度に距離を保つくらいの感じでいいんじゃないですか？

トピ内ID：4954618392

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トピ主さんって重たい印象です・・・

まだ新米主婦

2012年04月17日 14:58

あくまでトピックを拝見しての感想なのですが、トピ主さんって重たく粘着タイプの上、一方的な感じがします。（ごめんなさい）大人になり、就職・結婚・出産などを経験したら、価値観や環境はがらりと変わりますよ。大人になったら密な友人関係ではなく、さらっとした「大人のお付き合い」にシフトしていきませんか。＞好きな人に振られた気分ですえ～・・・とっても重たいんですけど・・・トピ主さんはお幾つの方なのでしょうか？？学生の頃の様に、同じ場所で同じような悩みを抱いて、何でも相談していた時期は終わりました。私自身も、相手に非があるわけではないのですが、結婚して環境が変わり、そっとしておいてほしい時期もありましたよ。というか、今そんな感じですね。友達は大切ですが、放っておいてほしいときもあるんです。大人になって、濃い付き合いを求められても困ることも多いです。相手が今はそっとしておいて欲しいのだったら、相手の気持ちを尊重できませんか。フェードアウトにしたがっていたとしても、仕方ないと割り切れませんか。

トピ内ID：7674992082

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フェードアウトはフリーズドライでもある

黒豆

2012年04月17日 16:10

普段はいつの間にか疎遠になる私ですが、今はっきりと距離を置いている同性の友人がいます。お互いに独身です。４０代になって将来が不安になったのか、なぜか私に、経済的・精神的に何から何まで依存しようとするのです。本人がわかってるのか無意識なのかわかりませんが、何を話しててもルームシェアや援助に話を持っていくので、そんな気持ちが一切ない私とは会話が成り立たなくなりました。相手がどうでもいい人なら「いくら彼氏がいないからって私を男の代用品にしないでくれる？　迷惑なんだけど」とはっきり言うでしょう。彼女のプライドを傷つけ、恥をかかせることになり、すっきりと離れられるでしょう。しかし、私は彼女を傷つけることまでは望んでいないのです。このまま付き合い続けて、いつか言ってしまうのがこわくもあります。彼女の精神が安定するとか、私が転居して物理的に離れるとか、安心して会話できるようになるまで「決裂してない状況」で保存しておきたいのです。連絡が来るたびに素っ気無くするのはつらいけど、「頼むから決裂させないで」と祈る気持ちでいます。こういう感じでフェードアウトする人もいます。

トピ内ID：1056809869

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都合が悪くなると見損なったじゃ誰でも離れたいでしょ

kabab

2012年04月17日 17:00

何かあるならその時言ってほしいあなたの性格は、「尊敬もしてる」と書いているから、たぶんしっかりものであろう彼女が気づかないはずがありません。それでいて何も言わずフェードアウトしてるのは、文句を言われるようなことがひとつふたつした、というのではなく、あなたの考え方全般にがまんしてきたけど、それが更にひどくなってきたので離れた・・・というような感じなのではないかと思います。尊敬しているのに、離れたら見損なった、怒る、と書くのは、相手への依存を感じます。あなたはいつもしっかりもので面倒見のいいタイプ(←尊敬）を友達にして、ちゃっかりメリットを受けるような友人関係ばかりなのではないでしょうか？友人はそれが度を越してきて一緒にいると自分は損するだけだから離れる、なんてハッキリ言えませんよね。本当に尊敬してたら、見損なったとか怒るとか言う言葉はでてこないで、自分の何がいけなかったんだろうばかりで頭がいっぱいになるはず。調子よすぎです。他にもフェードアウトされた友人がいるそうですが、それならなおさら、もう一度ご自分を見つめなおしたほうがよくないですか？

トピ内ID：5469742953

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ごめんなさい。言えなかった。

サクラチル

2012年04月18日 11:25

私は最近長年の友人とフェードアウトし絶交状態になりました。真面目だけど不満が多く、会えばいろんな人への愚痴ばかり。本人に「愚痴はやめて」って言うと友情が壊れそうで怖かったし自分も完全な人間ではないから人に注意できないよね、と思ってました。しかし、愚痴とは別に私の家族の陰口を言ってたことを知りさすがにこれはひどい、と自分から距離を置きました。友人も「直接言ってくれたらよかったのに・・・」と言いましたが言う気も起こらないほど無関心になってたんですよ、すでに。見限った人のために労力は使いたくない、そんな人もいます。もし私がフェードアウトされたら、「また縁があれば出会うこともあるだろう」と諦めるようにします。人の気持ちはどう変わるかわからないので仕方ないですね。

トピ内ID：4017804903

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レスありがとうございました

まーやトピ主

2012年04月18日 16:23

自己中、依存的、重い…言いにくい事をレスして下さってありがとうございました。「あなたはいつもしっかりもので面倒見のいいタイプ(←尊敬）を友達にして、ちゃっかりメリットを受けるような友人関係ばかりなのではないでしょうか？」というご指摘には、確かにそうかもしれないと気付かされました。その人はお礼をしても受け取ってくれないことが多く（多分ずれたお返しをしていたのでしょうね）甘えてました。また、こんな経緯でフェードアウトしたというエピソードも参考になりました。傍から見るとそれはフェードアウトされて当然だと思いますが、自分も同じなのだろうと思いました。先日出したメールは返ってきていません。でも、おかげでこうして気づかされたわけで、感謝ですね。あまり決めつけすぎず、今いる友人達とは重くないお付き合いを心がけます。皆様ありがとうございました！

トピ内ID：0635325380

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まだ見ていると良いのですが

一方的

2012年04月19日 23:56

主さん、フェイドアウトされるような事したのですか？自分が悪い事をしたなら、素直に謝りましょう。身に覚えがあるから、そっけない感じ→フェイドアウトしようとしてる。になるのでは？何かあるなら言えば良い？上から目線の書き方をするぐらいですから、はっきり言う彼女でさえ言えないのでは？先日出したメールは、どんなメールを出したのでしょう？自己中、依存的、重いメールを出したのでしょうか？他の方のスレにも有りましたが、お幾つなのでしょうか？自分が悪い事をしたと気付いたら謝りましょう。私なら謝ります。謝ってまた仲良くなる事もありましたよ。

トピ内ID：6984232552

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ボタンのかけ違い

黒豆

2012年04月20日 17:09

トピ主さん、心の整理がつきそうでよかったですね。私も、このトピを読んで、自分がフェードアウトしている相手の気持ちが少しだけわかった気がしました。前述した「勝手にルームシェア」の話題、私にとっては妄想・寄生・脅迫といった悪いイメージしかないけど、相手にとっては心の休まる楽しい話題だったんだろうな、とか。だから私に拒否されても、激怒されても、ピンと来ないんだろうな、とか。ただ、理解できても受け入れる気はやはり一切ありませんが。いくら友達でも、別の人間。夫婦でも家族でもありませんから。多少でも、自分が相手に依存した自覚があるならば、もし今度連絡することがあれば、「自分の足で立ち、自分の力でなしとげたこと」だけ言及すると良いと思います。今の私は、相手からの連絡がすべて依存のための策略にしか見えないので、健康を気遣うメールでさえ「今度はマインドコントロールしたいのか」って疑心暗鬼なんです。私の場合、もし相手から「いろいろあったけど、自力で家を買いました。遊びに来てね」なんて連絡が来れば、立ち直ったんだとわかって、やっと安心できると思います。夢ですけどね。

トピ内ID：1056809869

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数年後復活という事も

teru

2012年11月21日 17:25

どれほどの長い期間友人関係だったのかわかりませんが、数年単位でのお付き合いでしたのなら、この先数年、もしかしたら10年会わなくても、また友好関係を再開する事ができたりします。そのためにも、特にあなたは感情的にならず、静かに相手に合わせるのが良いでしょう。ここで変に食い下がったり波を立てると後々面倒なことになります。別の友人にそっと様子をうかがうようにして、それ以上は手を出さないほうがいいでしょう。数年後、10年後のために。一番悲しいことは、友人にフェードアウトされる事よりも、再会した時、胸を張れない自分がいる事です。捨てる神あれば拾う神あり。また新たな友人を作り、楽しい人生を送りつつ、己の力をたくわえ、再会した頃、胸をはって笑顔で「久しぶり！」って言えるようになる事に意識を向けるとよいかと思います。

トピ内ID：5147995881

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モヤモヤする気持ち、わかります

🐶

ますいやま

2012年11月22日 17:26

フェードアウト、されたことあります。またこちらからした事もあります。思い返せば相手が私にずっと不満を溜めていたのでしょうね。それが堪忍袋の尾が切れて…というパターンだったと感じます。また私のほうが友人とフェードアウトした理由も「甘えすぎ（すぐ人を利用しようとする）」→堪えられなくなりフェードアウトというものでした。以前何かの本で読んだ内容で「自分のステージが変わると人間関係が変わってくる」とありました。つまりトピ主さんとご友人の関係は以前つり合っていたけれど、今はもうお互いに相応しい存在ではなくなった…ということです。トピ主さんには今のトピ主さんに相応しい友人が現れますよ。人間関係は縁です。元気だしてね！

トピ内ID：8060083039

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友人が自分をフェードアウトしたがっていると知ったら

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