不妊の後輩の妊娠

レス33

（トピ主 1 ）

😨

みどり

2012年04月13日 20:25

ひと

はじめてトピを立てますので、読みにくい点がありましたらご容赦ください。

このたび、仲良くしている職場の後輩が妊娠しました。
結婚したのはわたしと同時期で2年半ほど前です。

彼女は子どものころから「お母さん」になることが最大の夢だったそうですが、
結婚してすぐに子どもを持てる家庭環境になかったことからしばらくは我慢、
半年ほど前にようやく環境が整い、不妊治療の末、先月妊娠したとの報告がありました。

それから、彼女の手紙やメールの雰囲気が変わってきたのです。

妊娠に伴う体の変調などを細かく報告してくれるのは別にかまわないのですが、
「先に妊娠してしまって申し訳ない」「妊娠できなくてかわいそう」といったことを遠回しに書かれたりするので、正直少し不快です。

わたしたち夫婦は、先月から「そろそろ・・・」と子どもを考え始めました。現在、婦人科でタイミングを見てもらっているところです。
なので、まだ子どもができないと決まったわけでもなく（わたしは31歳）、また、もし授かることができなかったとしても、夫と二人で過ごせればいいや、くらいに思っており、彼女が妊娠する前にもそういうスタンスであることは何度も話しているのですが、頻繁（2～3日に1回程度）に送られてくるメールで、「妊婦さんを見たとき、どういう気持ちですか？」「やっぱり子どもがいない人生ってさみしいですよね」などと書かれているのを見ると、なんとなく嫌な気分になってしまいます。

夫に相談すると「やっと妊娠できて舞い上がっているんだから放っておけばいい。そのうち落ち着くよ。」というのですが、彼女にわたしの考えをわかってもらうよい伝え方はないでしょうか・・・。職場で毎日顔をあわせるので、メールを無視したり、あまり無下なこともできないなと思っているところです。

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それは面倒ですね

まろん

2012年04月14日 11:44

わたしも主さんと同じスタンスです。ただいま３１歳、２年子供ができませんが（通院はしていません）いずれできればいいやーって感じです。今の生活も楽しいし捨てがたいんですよね。結婚して３年目に入ったので「そろそろ」って雰囲気もまわりから感じますが、気にしていません。が！！主さんの場合は無視できませんね。そしてほんと面倒。わたしなら、メールは無視かそこに触れずに返しますね。会社で普通に接したら別にそれでもいいかなと。あまりにかまってもそれがどんどん酷くなるかもですし。あまりにも続くなら「○○歳（数年後）くらいで産みたいなと夫婦で話してる。まだまだ二人で海外にも行きたいしね」とかはっきり言ってしまうかも。子供がいないからこその楽しみってありますからねー

トピ内ID：4521459060

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気味悪い後輩

🐤

サラダ

2012年04月14日 11:44

わざと？と思います。自分自身が、不妊で悩んだのに、トピ主への優越感でしょうか？劣等感が強かった分、反動で、優越感も強い。世の中、いろんな人がいますね。「私はこれからだから、悲観的に気をつかわれる言葉は要らないよ」って言えばいいです。

トピ内ID：1161827369

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めんどくさいですね。

🐱

主婦

2012年04月14日 12:03

なんかめんどうですね。その後輩。だいたい会社の人と三日に1回くらいのメールってすごい頻度も多い気がするんですが。そんなにしょっちゅうメールしあう仲なんでしょうか？毎日あってるのに。まあ妊娠しているということはそのうちその方は産休に入るんですよね？？であればあと何ヶ月の事だし面倒だけど少しメールの頻度を減らすなどしてなんとなくフェードアウトでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4935194078

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失礼な後輩

パンジー

2012年04月14日 12:03

ですね。私(４０代子ども無し)も、そのような友人の存在に心を乱された時期を過ごしました。でも今はよい意味で距離がおけるようになりました。子どもが居なくて「さみしい」「かわいそう」…と不安な心があるのは彼女自身なのだと思います。そんな彼女の不安に心を乱される必要はありません。トピ主さんは大切な旦那様との時間を大切に、お二人のペースを大切になさって下さい。私も友人に言えました。「今ある幸せに感謝しながら生きていくね」と。それきり不妊治療を急かす連絡はこなくなりました。

トピ内ID：2980548817

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無理だと思います

🐤

ミルミル

2012年04月14日 12:29

残念ですが、後輩の方にとぴ主さんの「気持ち」をわかっての対応を期待するのは、現在は難しいと思います。とぴ主さんの考えは既に伝えてあるにもかかわらずトピの様なメールを送ってくるのは、もしかしたら、先輩のとぴ主さんに今まで何らかの遠慮や気を遣っていて、先に妊娠ということで気が大きくなってるのか、或いはとぴ主さんが優しすぎて、後輩に舐められてる・・といったところでしょうか。で、対応としては 1メールには終始冷静に対応する。「妊婦さんを見たとき、どういう気持ちですか？」→「無事に生まれてきてくれるといいなあと思う」「やっぱり子どもがいない人生ってさみしいですよね」→「あなたはそう思うのね。」 2メールではなく直接「最近のあなたからのメールを読んでて思うんだけど、私の話したことを全然解ってくれてないし、ちょっとマタニティハイな感じがして正直、私には着いて行けないの。申し訳ないけど、しばらくの間メールを控えてもらえない？」気持ちを殺して職場で穏便に過ごしたいなら1、周りに悪口を噂されても気持ちを通したいなら2。かな。

トピ内ID：9705832891

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事実をそのまま伝える

らいおん

2012年04月14日 13:00

それは嫌ですね。どういう意図でそんなメールを送ってくるのか知りませんが、ここは冷静に、後輩からの質問にはあなたの思っていることを感情を抜きに事実だけをたんたんと返信してはどうでしょうか。事実を伝えたくないことは、その質問には答えたくないなあと返信して。例えば、「実は、うちは最近、子作りを始めたばかりなの」、「授からなくても子供がいない人生のメリットをありがたく堪能するつもりで夫と話しているので、さみしいとは一概には言えないと思っている。でもさみしく思う日もあるかもしれないから、そんな時には姪や甥を可愛がるかな」「妊婦さんを見たら、何ヵ月くらいかしら？とほほえましくなる」、等と、これはわたしが考えてしまいましたが、あなたの思うまま、事実を伝える。変に取り繕ったり嫌味で返すと、彼女の思うつぼのように思います。応援しています。

トピ内ID：9094815010

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手紙？

nanasi

2012年04月14日 13:00

毎日会う人から手紙？浮かれるにしてもヤリすぎと言うか、他の人にも不愉快な思いさせてないかが気になりますね。私以外の人にもこんなにメールや手紙で妊娠のことよく言ってるの？と聞いてみては。あと、産んだらもっとフィーバーすると思いますが。

トピ内ID：1445446064

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おそらく優越感に浸りたいんでしょう

🐱

14番

2012年04月14日 13:00

彼女は分かってやってます。ご主人の言う通り、放っておくのが一番です。メールの質問は思いっきり無視し、全く別の話題を書きましょう。それでもしつこく聞かれたら「そういう事を考えるのが一番良くないと言われたの」と言えば良し。

トピ内ID：5970200342

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教えてあげてもいいと思う

みるも

2012年04月14日 14:48

自分は最近まで子供を持とうと思っていなかったからいいけど、もし子供ができなくて悩んでいる人がこういうメールをもらったらへこむと思うから、気を付けたほうがいいよ、と言ってあげてもいいと思います。正直妊娠したって、そのあとも何があるかわかりませんからね・・・あまり浮かれるのもどうかと思いますが、妊婦を見てどう思う？とかってよくわからないですよね。席譲らなきゃぐらいとか、優越感をくすぐらないメールを返しておけばメールも減ると思います。

トピ内ID：7998610937

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「なんて言って欲しいのかな？」

めい

2012年04月14日 16:12

チクリチクリと、自分の方が幸せだということを確認してるのですよね。女性同士だったらわかる「ああ、わざとやってるな」という感覚。しんどいですねー。私だったら「妊婦さんを見たとき、どういう気持ちですか？」 → 「これは、なんて言って欲しくて聞いてるのかな？うらやましいわ、って言ったら良いのかな」「やっぱり子どもがいない人生ってさみしいですよね」 → 「これは、なんて返せば満足なのかな？そうね、あなたはさみしくなくて良いわねって言ってほしいのかな」という感じで「なんて言って欲しいの？あなたが返して欲しいように言ってあげるから、その意味を教えてちょうだい」というスタンスで返事します。「そんなつもりじゃ」って言われたら「そんなつもりって、どんなつもりなのかな」「なんか気に触っちゃいましたか」と言われたら「これは触ってないよって言えば良いんだよね」「私どうしたらいいんですか」と言われたら「あなたが満足する答えを教えてくれたらいいよ」こんな具合です。バカバカしくなって、ネチっこい幸福確認はよそでやってくれるでしょう。

トピ内ID：1399330970

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困った後輩ですね

yuyu

2012年04月14日 16:49

後輩は、トピ主さんと比べ、自分に何かコンプレックスを感じることがあったのではないでしょうか？同時期に結婚して、トピ主さんに追いついた！と思い先に妊娠して、トピ主さんに勝った！と思ってるのかもしれませんね。後輩はそれをトピ主さんに認めさせたいのでしょう。もしくは自分がトピ主さんを羨んでたように、トピ主さんから羨まれたい。先を越されて焦ってるトピ主さんの顔が見たい。どうして自分には出来ないの？と悲観してほしい。いずれにしてもトピ主さんの落ち着いた態度が悔しいのでしょう。お母さんになることが最大目標だった後輩からすれば、１日でも早く子供が欲しかったのにそんなことはどっちでもいいトピ主さんは後輩の目標を否定する（大げさですが…）考え方と思われてるかもしれません。ご主人の言うとおり、相手にしないことです。

トピ内ID：6971253194

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まずは

😠

花粉症

2012年04月14日 17:08

相手の方は本当に舞い上がって周りが見えていない状況なのですね、それならトピ主さんが教えてあげないと・・・きっと仕事などでも支障きたしてくると思います。「やっと赤ちゃん授かってうれしいのは分かりますが、もっと周りを見てください。これから人の親になるという事はそういう事も大切ですよ。不妊治療したなら相手の気持ちわかるハズ　今までのあなたのメールはその思いやりに欠けた内容ですが、お気づきですか?」後輩のような方は　はっきり言わないと通じないタイプだと思います。この際距離置かれてもいいと思うのなら注意してあげてください。

トピ内ID：0868563098

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はっきり言ったらどうですか

今年から花粉症

2012年04月14日 17:29

私達夫婦はこう考えてるから　先に妊娠した事をどうとか考えてない。って言ったらどうです？ご主人のおっしゃるように後輩はマタニティハイなんでしょう私の友達にもいました。当時私は二人目の子を妊娠流産したのですが　その同じタイミングで第一子を妊娠した友達。｢実は流産しちゃって…辛いんだ」と私が言っているのに｢妊娠した時の症状について」「流産前の症状」について　１時間以上質問攻めでした。これが毎日。３日くらいでギブアップして電話に出るのをやめました。すると手紙が来るように(当時はまだ携帯がさほど普及してませんでした）それでも無視してたら　共通の友達を使って連絡してきました。いかにも私がひがんで連絡を拒んでるかのような言い草で。これには呆れ　仕方なく共通の友達ごと断ち切り引っ越しました(これはたまたま転勤だった）彼女は昔から空気が読めない子でしたが　ここまでひどいとは。私の上の子が｢ママまだ?(電話）」という声も聞こえてるのに　｢ママは今お姉さんとしゃべってるから」と言いはなち　呆れた私は急用が出来たふりして電話を切り１２年以上そのままです。

トピ内ID：8953859430

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ありのままに

😍

ルル

2012年04月14日 17:44

ありのままを伝えたら良いのでは？「妊娠おめでとう私達夫婦も先月から、そろそろ子どものことを考え始めてたから、妊娠菌ちょうだいね」ぐらいでいいんじゃないんですか？相手は勝手に不妊だと決めつけて、勝手に気を使ってるようなので、その必要はないことを遠回しでも何でも、はっきり伝えたら良いのですよ。

トピ内ID：7424494931

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こんな感じで返信しては？

🐤

おれんじ

2012年04月14日 19:59

　どんな失礼な文面かを知らせるために、毎回送られてきたメールを引用して返信してはどうでしょう。　　＞「妊婦さんを見たとき、どういう気持ちですか？」　→妊婦さんだなと思うよ。そもそも気づかないかも。　　＞「やっぱり子どもがいない人生ってさみしいですよね」　→子どもがいない人生はさみしいと思ってるんだねー。　とか適当にオウム返しっぽく返しておけば、何にも考えずに楽に打てるし、リアクションがなければ、つまらないからそのうち送ってこなくなると思いますよ。　相手がどういう心境なのか知りませんが、考える価値もないと思うので無視がいちばんです。

トピ内ID：8180082719

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変な女

母さん

2012年04月14日 19:59

嫌な女ですね～主さんにお子さんが生まれたら生まれたで、絶対めんどくさいですよ、このタイプ「うちは男の子(女の子)だから～○○さんは心配ね」「うちは×人だから～○○さんは大変ね」言い出したらキリがないですよメールは無視しましょう構ってあげるから調子に乗るんですよ勝手に主さんをライバル認定してる様ですが、相手にしなくて良いですよ「あ、(寝ちゃって・携帯置いて出掛けて・充電切れて)見て無かったわゴメ～ン！」で放置しましょう

トピ内ID：4580670020

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反対に

💡

ふたりっこママ

2012年04月14日 20:34

気が使えない人なんですね。自分の事ばかり書いてくるのであれば、反対に仕事の事ばかり書いたらいかがですか？妊娠についてのメールの内容は無視して、こちらも自分の事ばかり書いて返事したら、つまらなくなってメール送って来なくなるかも・・・

トピ内ID：7159470337

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のらりくらり

🐱

羽隅

2012年04月14日 22:37

ノラクラかわすといいと思います。「先に妊娠してしまって申し訳ない」→そんなぁ、授かり物だし後先はないよ「妊婦さんを見たとき、どういう気持ちですか？」→いや、特になにも… 「やっぱり子どもがいない人生ってさみしいですよね」→まだいないからわかんないなぁ「マタニティハイ、みっともないな」って余裕で受け流してください。グウの音も出ないようにしたいのなら、「自分は治療しなくても妊娠できる身体である」ということをアピールするのがいいと思います。不妊治療をした身から言うと、これはこたえます。「妊娠できなくてかわいそう」 →望めばできるのよ。でもまだ二人でいたいかもといろいろ考えてるところ。不妊治療中の方に言うと傷つけると思いますが、後輩さんももう妊娠したのだし、大丈夫でしょう。みどりさんにも元気な赤ちゃんが来るといいですね。後輩を反面教師に素敵な妊婦さんでいてくださいね。

トピ内ID：7418836201

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う～ん

かさ

2012年04月15日 11:52

全ての質問に対して「あなたはどうだったの？」としか返さないとか。返事するのも面倒ですけどね・・・この手のマタニティーハイ、うざいわ～・・・

トピ内ID：2084787591

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叱りなさい！後輩さんは失礼過ぎます。

😨

ばん☆びぃな

2012年04月15日 11:52

多分、マタニティーハイか何かでホルモンの関係で舞い上がってるのでしょうが、後輩さんは人として一番やってはいけないことをしています。あなたの方から後輩さんに対して、ビシッとお叱りの一つ入れておやりなさい。妊娠しないだなんて寂しいですねだなんて、どれだけ人格否定極まりない、礼儀知らずな言葉を吐くのやら…呆れて物も言いたくありません。ここでうじうじ悩んでくすぶっていないで、後輩をお茶飲みに誘いがてらその件についてビシッとあなたから叱っておやりなさい。子供の有無で人間性を決めつけるのは間違ってること、あなたの考えはセクハラにもなる大変なこと、いくら妊娠中と言えども何を言っても許されるわけではないことをきっちりと教えてください。よほどの非常識じゃない限り、ちゃんと話せば分かってもらえるはずですが、話して逆ギレしたり考えを改めないようであれば所詮その程度の人間だったというだけのことですから縁を切りましょう。私があなたの立場なら、後輩を呼び出してこってりと油をしぼり、二度と同じ過ちを繰り返さぬよう言って聞かせますね。

トピ内ID：8633125102

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２人とも不妊ではないと思うのだけれど？

うーむ

2012年04月15日 12:47

子作り始めて半年で妊娠した人を「不妊治療の末」というのは、いかがなものでしょう？トピ主も先月から解禁したのなら、不妊ではないですよね。なんだか２人して変なの～。

トピ内ID：1083816375

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似たようなことがありました

🐤

さくら

2012年04月15日 16:21

女同士のこういうのは本当うっとうしいですよね。私の場合は、何事も優位でなくちゃ気が済まない後輩と同時期に妊娠してしまいました。事情があって自分の妊娠だけ内緒にしていたのですが自分だけが妊娠できたと優越感にひたる態度を冷静に見れましたよ。こういう人はトピ主さんも妊娠したら言ってこなくなると思います。

トピ内ID：9182424067

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妊娠で不安になったのでは？

😉

ぽん

2012年04月15日 16:21

妊娠した途端に、その後輩は出産・子育てという現実が目の前にドーンと見えてきて、急に不安になり、妊娠してない主さんがうらやましく思えるようになってしまったのではないでしょうか？人間っておかれる立場が変わると、突然見える景色が変わりますからね。実際、妊娠って冷静に考えれば自分も生命の危機にさらされるし、生まれてくる子のこと・将来のことを考えれば、不安で怖いものだと思います。ただ、それは後輩の問題です。メールは無視でいいです。何事もなかったように職場では明るくふるまう。そしてメルアド変更の時は友人には教えない。（私もこの対応で、退職とともに縁を切りました）不安にさらされている気持ちは察しますが、そういう時に本性がでます。その後輩は仕事以上のお付き合いをする価値がある人間ではないと思われます。

トピ内ID：7829089802

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私ならこう返すかな？

桜花

2012年04月15日 16:51

何を言われても、「お気遣いありがとう。」「先に妊娠してしまって申し訳ない」「妊娠できなくてかわいそう」 →「お気遣いありがとうね。体に気をつけてね」「妊婦さんを見たとき、どういう気持ちですか？」 →「お気遣いありがとうね。本当におめでとう。」「やっぱり子どもがいない人生ってさみしいですよね」 →「お気遣いありがとうね。」こういう人には、考えるのも面倒なので、何を言われても「お気遣いありがとうね」と返します。二言目もほぼ毎回「体に気をつけてね」に統一してしまうかもしれません。言い返すことを考えたり、説明したりする価値もないと思ってしまいます。性格悪いですね…

トピ内ID：0047522149

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主さんが優しすぎる

霞

2012年04月15日 17:50

主さん、メールが来たら、必ず返信しなくちゃ・・と思っていませんか？私の母がそういうタイプなんですが、明らかに失礼なメール若しくは自慢メールが来ても一生懸命返信してるんです。私は「向こうの思う壺。放っておけばいいのに」と思います。気分が悪いメールにいちいち対応していたら、主さんが辛くなるだけですし、そもそもそんなメールを送ってくるほうがデリカシーがなさすぎます。「悪気がないのよ。そういう人なのよ」という慈悲の心で見てはいけません。そういう人に限って、自分の身内が同じことを言われたら「ひどい！！」と騒ぎ立てるのです。放っておいてはいかがでしょうか？「何で返信をくれないんですか？」と聞かれても、無視でいいでしょう。万が一、同僚の方から、「後輩がみどりからメールが来ないって言ってるよ」と言ってきたら、このことを話しましょう。常識のある人なら、わかってくれます。

トピ内ID：8907365551

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トピ主です

😨

みどりトピ主

2012年04月15日 19:11

レスをいただいて本当にありがとうございます！まとめてのお返事で申し訳ありません。身内や友人がたくさん出産する中こんな人は初めてなので戸惑っていたのですが、同じような思いをした方もいらっしゃるようで、全てのレスが参考になります。「妊婦さんを見たとき、どんな気持ちか？」に対しては「電車で見たら、席譲ろうかな～ぐらいだよ」とだけ返しました。みなさんのレスを拝見して、そっかこれがマタニティハイって言うんだ・・という感じです。でなければ、たったの妊娠５週目でわたしに報告したりしないですよね・・・。以前彼女には「うちはまだ赤ちゃん待ちもしてない」と言っていたのですが（その後先月解禁したことは言っていない）、女性が子どもを望まないわけがない！と思い込んでいる節があるので、そんな話やわたしのスタンスはすべて無視なのでしょう。産んだ後も面倒くさいというレスに、やっぱり距離を置きたいと思いました。同じ職場ですし、パッと断ち切ると「わたしのどこがお気に障りましたか？？」と涙を浮かべて詰問されかねないキャラなので、質問に真面目に答えすぎず少しずつフェードアウトしていきたいと思います。

トピ内ID：5411263426

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大きなお世話

新茶

2012年04月15日 21:28

まったく、大きなお世話です。あなたはご自分の体だけ心配してれば、と書いてやりたいですね。私の友達で６年たって妊娠した人がいたのですが、夫婦で楽しく暮らしているのに、社宅の奥さんが、子供がいないなんてご主人可哀相と言うのにはカチンときたと言ってました。大体どちらに原因あるか分らないじゃないですか。視野の狭い人にはなりたくないですね。私もみどりさんと全く同じ考えでした。そのうち出来ましたから、あまり他人のことは気になりません。その方は自分が子供が欲しいからみなそう思っていると思い込んでいるのでしょうね。そういう人に何いっても分かってもらえないと思います。つまり放っておけです。息子夫婦は、何年も経っていますが、できません。でも、会ってそんなこと意識したことありません。あるがままなのかなって思います。

トピ内ID：5063306642

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世の中にはそんな女もいるもんだ

🐤

ミラー

2012年04月15日 21:28

なんか残念な女性ですね。えてして、不妊で悩んでいた人に限ってそんなことをしたりします。最悪な性格ですね。私も同窓会で流産したばかりの友人に対して3人目ができたとわざわざ帰りしなに報告した同級生にぽかーん・・・。その3人目ができた友人も一人目は不妊治療だったとか・・・。ひょっとしたら、ほかで勝てないためにそういったことをするのかなと思います。その後輩さんよりもトピ主さんが勝っていると感じる点が後輩からみれば多くてなにか羨ましいのかもしれません。あえて、「うちも早くできたらいいと主人といってるけど先月から本格的にタイミングみてるんだ。」と小出しにしたり　〇〇ちゃんにあやかってうちもできるといいけど。自然にかつちょっと後輩をうらやましいというニュアンスで言ってあげればどうでしょう。後輩はあなたが羨ましくないという態度をみせればみせるほど自慢したがるように思います。

トピ内ID：0258884152

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嫌みな後輩

タンポポ

2012年04月16日 10:04

自分が不妊で本当に苦しんだのであれば、そんな嫌みな内容のメールはしません。どういった意図なのか解りませんが少なからず悪意を感じます‥そんな後輩とは今後距離を置くほうがトピ主様のためかと感じました。レスを拝読した限り、その後輩‥厄介な女だと思います。この先も何かにつけて比べたり優越感に浸りたいがためトピ主様を嫌みに攻撃してくると思います。人格の問題ですね‥後輩の行動やメールから人間性現れてますよね。

トピ内ID：5077094811

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許可しないで下さい

まこ

2012年04月16日 10:27

侮辱される事を自分に許可しないで下さい。許していると相手の侮辱はエスカレートして行く事もあるので早めの対処が懸命かと思います。これ以上後輩が毒を周囲に撒き散らす加害者になる事を止めてあげるという意味でも伝えた方が良いと思います。対処によっては後輩が周囲に「みどり先輩に嫉妬されている」と言いふらされるかもしれませんので周囲には事前にメール内容を伝えて「こういう内容のメールってどう返せばいいと思う？」と相談というスタンスで後輩の失礼な行動を周囲に知らせておくほうが良いと思います。因みに私なら後輩にこう返信します。「あなたが子供がいない人生に意味がないという価値観なのはわかりました。私は子供がいても、いなくても価値がある人生だと思っていることは今まで何度も伝えているのでご存知だと思います。にも関わらず、あなたが私に一生懸命自分の価値観を認めさせようとしてくる内容のメールが来るのであなたは現状に満足していないのかな？と心配になります。私に自分の考えの正しさを承認して貰う必要はないと思います」

トピ内ID：5807387157

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