小３息子が泣いた理由

レス33

（トピ主 3 ）

桜もち

2012年04月14日 22:37

ひと

よろしくお願いします小3の息子が入学当初から登下校中に5人の同級男児に嫌がらせ（悪口を言われたり、ぶたれたり）をされており困っています。状況は下記の通りです。 1.長男は鼻歌をうたったり、からかうとムキになって怒り泣くのでからかいやすいのではないか…と思います（以前、学校担任から内２人に注意をしてもらったところ「理由はない」と言っていたそうですが） 2.1の2人は先月までやっていたサッカーで同じでした。同様な状況で、何度も相談しましたが改善されず、結局やめました 3.以前もこの件で担任に相談したところ、注意をされた2人は一旦嫌がらせをやめたものの、今度は仲間を3人増やしてさらに酷い事を言ったりぶったりしてくるそうです。何を言われるかたずねたところ「言えない」といって泣き出しました対応としては週が明けたら、担任に相談して私も登下校を長男に気づかれないように見に行ってみようと思います。また、この5人の保護者の方は誰も知り合いではありません。この5人は学校でも近所でも割りと「いい子」として見られています。嫌がらせは長男だけにしているようです。 1の2人は入学して直ぐに嫌がらせが始まり、私が学校に相談したのは２回です。（1年～2年にあがる半年ほどは止んでいました）また別の2人は同じクラスなので今後が心配です学校に相談して嫌がらせが酷くなったというのがどう対処すればよいのか悩んでいます。ご助言よろしくお願いします

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大変！

☂

あんぶれら

2012年04月14日 23:30

口だけならまだしも暴力をふるわれているわけですよね。実害がでてるんですよね。それは担任に話しましたか？担任だけではなく教育主任にまできちんと話は通っているのでしょうか？先生によりますが自分のところだけで話を止めておこうとする方もいます。小３なのに理由が　「言えない」　なんて心配です。お父さんが一緒のお風呂に入ったりして少し気持ちをほぐして聞いてみてはいかがですか？我が家も息子が同じ状況だったのでとても胸が痛いです。お母さんがんばって！

トピ内ID：1138675741

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父親の出番です

are

2012年04月15日 16:21

教室に行って、担任のあんたが解決できないなら親として子供を守ると宣言し、授業参観の合間に一人一人脅かす。教室の隅に連れて行って住所と電話番号を書かせ子供に言ったことをも書かせる。うち一人は泣くまで追い込む。自分ならこれくらいのことはしますよ。

トピ内ID：8901329086

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ご心配ですね。

ももこ

2012年04月15日 17:50

以前、転校した小学校で私の子供も、石を投げられたり体操着を隠されたりという、いじめ行為があり担任へ伝えました。　　ところが益々いじめが酷くなり家の前で大きな声で悪口を言うのです。２～３ヶ月続いたので校長先生にお話しさせていただきました。とても優しい先生で息子さんに、校長先生が君の事を見守り味方になるからと伝えてほしい。とお言葉を頂き息子に勇気をもらいました。残念ながら卒業まで辛そうでした。時々、夜一緒に寝てあげて下さい。きっと話してくれますよ。そしたら抱きしめて手をつなぐと子供は安心すると思います。それと、クラス替えはあるのでしょうか？息子の学校は２年ごとなので、いじめっ子とは別のクラスにして頂きましたし、中学も３年間別々にいして頂いたので楽しい中学生活をおくれました。親も勇気が必要かもしれませんね。頑張って下さい。

トピ内ID：2899504995

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守ってあげて

☀

バッシュ

2012年04月15日 17:50

登下校の時に見に行って、実際思った以上にひどかったら、今後の登下校に全てトピ主さんが付き添いをしてガードするくらいの気持ちでいらしたらどうでしょうか。本当は、他の保護者の方にお話して、お父さんかお母さん（もしくは信頼できる上級生が）が付き添って登下校できたら一番いいです。うちの息子(彼）に手を出したら許さんぞ！と。他の親御さんに信じてもらうためにビデオで撮ってもいいかも知れません。幸い、担任がきちんと報告してくれているようなので、対策を担任と他の保護者と共に考えて行ければいいのですが、がんばりましょう。他の場所では良い子で通っているのに、なぜか特定の子をいじめている。良くあることです。息子さんは、詳細を話すのをためらうでしょう。彼にもプライドがあるからです。親に言うと大騒ぎになっても、担任が壇上で「いじめはやめましょう」と声を高らかに話しても、「はーい」というだけで、仲間を連れて、親や担任の目が届かない時に、更にいじめてくるとわかっているからです。やるだけやって、駄目なら転校を。こんなことで人生つぶさせないで。

トピ内ID：0091237115

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直接言う

🙂

ガリガリ君

2012年04月15日 17:50

私ならこういう場合、担任など通さず一大人として相手の子供に直接注意します。担任に伝えても、自分の思ったような結果になるとは限りません。わが子が目に見えて困っているのに、担任がきちんと対応してくれたか気をもみながら待つ時間なんてないです。私はこういう場合、自分で自分の子供を守ります。息子が一年生になったときに、上級生からたびたび「バカ」「死ね」などと言われたことがありました。相手が上級生で複数だったこともあり、息子はかなりおびえていました。私は下校時刻に正門前で待ち構え、先に出てきた息子と一緒に主犯格の子を待ち事実確認をしたのちにこっぴどく叱り、息子に謝らせました。学校でのことだからとか子供同士のことだと言っても、悪いことは悪いと大人が注意するべきことです。もっと直接かかわってもいいと思います。息子から聞いたとき「ママが行く。帰りに正門前で待っているから相手の子を教えなさい。」と告げた時の息子のうれしそうな顔を思い出すたびに、どれだけ心強く嬉しかったかと思いますよ。３年生はまだまだ小さいです。守ってあげてください。

トピ内ID：8545557580

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トラウマになる前に…

泣き鬼

2012年04月15日 17:50

是非旦那様に出向いてもらってくださいな。担任ではなく校長に。おおげさかどうかは、お子様の状態をよくわかっているあなたが決めること。本気で一人の生徒に向き合う余裕がない担任はたくさんいます。親の本気をぶつけないと開けないこともありますから。このまま卒業まで見守りますか？高学年になるとますます見えなくなりますよ。

トピ内ID：3871582381

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入学からって

Tomato

2012年04月15日 17:50

もう二年間もこんな状態なんですか？　どうして相手の親と話合わないのですか？嫌がらせではなく、れっきとしたいじめですよ、これは。　学校と話してもらちが明かないのであれば、どんどん教育委員会まで話を上げるべきでしょう？どうしてサッカーのときにもっときちんと話合わなかったのですか？注意だけではこんな子供は言う事を聞きませんよ。　大人をなめてるんです。ならば、大人をなめるとどうなるかを実際に体験させてあげなきゃ。相手の子供の為でもあるのですから、相手の親を交えて対策を練り、改善されなかった場合の対処法なども確認しておきましょう。小三で何を言われたのか言えないっていうのは、それだけ傷ついていて恥ずかしくて親にも言えないってことです。　普通のことだと思います。

トピ内ID：7554636895

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お母さんは徹底的に味方でいてあげること

☁

水玉

2012年04月15日 17:50

まず、少なくともお母さんは味方だということを実感させてあげてください。小さい子にとっては、母親に愛されている実感は何より救いになると思います。焦ってきつく問い詰めたりしないとか、トピ主さんひとりで対策を考えるのではなく、どうして欲しいか本人に聞いてみながら一緒に考えるとか…。自分にも若干経験があるので書きますが、子供にとっては自分がいじめられていることで母親が傷ついたりがっかりしたりするのが一番怖かったりします。だから、嫌がらせをなくすこと（難しいです）に必死になりすぎて子供に寄り添ってあげることを忘れないようにしてください。親が心の拠り所、家庭が安らげる場所であるように。これが一番大事です。

トピ内ID：2616108324

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う～ん！

reireimama

2012年04月15日 17:50

時折「いじめの問題は苛める側だけではなく、苛められる方にも問題はある」と聞きますが、私も一利あると思っています。確かに苛める方に問題はある訳ですし、言葉の暴力は勿論、実際に叩かれるといった暴力も振るわれているといった状態は放っておくことはなかろうと思います。ただ、息子さん側にも苛められる要因はあるらしい事は認識されている訳ですよね？それでしたら、どうして、そこのところを改善しようとしないのでしょうか？取りあえず、鼻歌等はすぐにでも止めされる事も出来るはずですし、小３という年齢でしたら感情のコントロールも付けていく必要もありますよ。相手に責められる事で、すぐ泣いてしまうというのも、よりよい周囲とのコミュニケーションを築く為には、そろそろ改めさせる時期ではあろうかと思います。トピ主さんの息子さんだけが標的にされているということに、着目して、苛められる息子さんを守るだけではなく、苛められる隙をなくす努力もされた方が良いと思いますよ。今後、環境が変わっても、息子さんに関わる人間から、息子さんは虐げられる可能性はありますよ。

トピ内ID：8575104512

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今ならまだ間に合う

☀

白壁

2012年04月15日 18:18

３年生ならば母親より父親が話を聞いてあげた方が息子さんも話しやすいと思いますよ。母親はただでさえ心配性ですから。優しい息子さんのようなので、心配かけてしまう…。と口を開かないと思いますよ。お母さんは、先生に現状をしっかりと伝えて興奮せずにお願いをする事。今は父親の出番だと思いますよ！父親が息子さんに聞き出した内容をあなたは絶対息子さんに言ってはいけませんよ！ただ、励まし背中を押して見送って子どもに任せる事。本当に辛いですね。でも息子さんはその何十倍の不安があると思います。全力で励まし、家族で旅行など行って楽しい気持ちの比重を増やしてあげてください。お母さん頑張って！

トピ内ID：6121977658

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とりあえずは

😠

花粉症

2012年04月15日 18:18

お子さん自身も強くなる事　です。他にもスボーツなど習って精神鍛えるのも方法です。ただ、イジメも放置するとエスカレートしますから学校が対応できないのなら　教育委員会　に相談するのが一番です。委員会から校長先生に「このような相談あったがいったいどういう対応しているのか?解決に向けてどんな対策しているか早急に報告しなさい」と警告が行きます。教頭先生なりが対応策で相談に乗ってくれます。ただ、あんまり先生頼りすぎも良くないので〔これから大きくなってずっとこんな風には対応できません〕最初に書いたように　自分も強くなる　が一番の対応策と思います。男の子はあんまり女親が出てくると女々しくなりますからお父さんの出番では??通学も様子みるのも一日おき　とかにして様子みてみましょう。

トピ内ID：8684225935

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トピ主です

桜もちトピ主

2012年04月16日 11:09

皆さん、ご意見ありがとうございます学校に相談するだけではなく、私たちがもう少し真剣にアクションを起こさねば…ですね。明日は主人に行って貰い相手の子に注意してもらいますサッカーで相談した際は「こちらに任せてください」といって相手の保護者の方とは直接話すことはできませんでした。というかそれは避けてほしいと言われたのです、トラブルの元になるからでしょう。だからといって問題解決はされませんでした。毅然とした態度で相手の子供たちに向き合いたいと思います！！

トピ内ID：5190334237

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２年もやられっぱなしなら、

💋

桃の木

2012年04月16日 14:34

　お子さんに何か、武闘系の習いごとをさせてください。コーチに２年間、やられまくりでいじめられていることを相談してください。同じような問題をかかえて通っている子はいると思いますので、ケアしてくれるでしょう。　受け身や打撃をやりすごす方法をあ身につけるだけでもダメージは減ります。優しい息子さんのようだから、相手をたたきのめすほど強くなることはないでしょうが、心と体の鍛錬をしておくほうがいいです。　あまり、生傷がひどいようなら、現場を押さえて、病院で診断書をとり、学校か、相手の家に強く改善を求めましょう。ただし、いじめる子は家庭が荒れていることがあります。この親にして、この子あり。で関わらないほうが賢明な親もいます。

トピ内ID：7430245869

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出た！　虐められる方にも理由がある理論

Tomato

2012年04月16日 14:34

今だに大の大人がもっともらしく，”虐められる方にも理由がある”とか言うんですから、本当に意識が低すぎて呆れてしまいます。これが子供の発言なら、“大人が導いてあげないとな”とか思えますが、大人が言っているんですから。ため息です。いいですか？　気に入らないからって暴力を振るったり、暴言を吐くことが大人の社会で認められていますか？　子供達はいずれ成長します。　良い事、悪い事を今から叩き込むのが大人の役目です。　人間にはそれぞれ長所や短所がある。いじめっ子もしかり。　短所ばかりに目を向けて虐めるような行動を戒め、長所にも目を向けてゆくように促してゆくのが大人の役目ではないですか？それをいじめを擁護するなんて情けないにもほどがあります。虐められている子はすでに辱められて傷ついているのです。その子に向かって、”あなたがこうこうだから虐められるのよ、そこを直さないとだめ’とか言うんですか？　そりゃ、親失格だわ。

トピ内ID：7554636895

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トピ主です

桜もちトピ主

2012年04月16日 19:28

今日、息子が担任に相談したところ「それぐらいは自分たちで話し合えないか」と言われたそうです。以前も相談していること、何度言い返してもやってくることなどを説明して明日改めて当事者も交えて話をすることになりました。嫌がらせを擁護しているわけではありません。昨年、クラス担任やサッカーのコーチに相談したところ「逆になぜそのようなことをされるのか考えたことはあるか」と言われました。私自身、いかなる理由があろうと相手を傷つけることはあってはならない（息子にもそのように話しています）と思いますが、世間的にはそのような考えもあるのかと参考までに最初のトピで書かせていただきました。

トピ内ID：5190334237

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こっそりなんて言ってないで！

むん

2012年04月17日 10:01

一度ちゃんと親の姿を確認させるように登下校についてはいかがですか？相手の子共に直接言う事も必要だと思います。また学校は担任では対処できていないようですので校長に直接言った方が良いです。担任では解決できないのですから。出来ればご夫婦で行かれた方が良いですよ。父親が出るか出ないかで学校側の対応が変わる事もありますから。それでも改善されない場合はさらに上の機関に相談ですよ。市の教育委員会ではなく県の相談機関があると思いますのでそちらに。

トピ内ID：7518516079

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Tomatoさんに１票

🐤

かずちん

2012年04月17日 10:51

私もTomatoさんの意見に１票です。苛められる方にも原因が発言は、幼い頃散々両親から言われました。小柄で内気な性格だったので、「やめて!!」の一言が言えず、よく学校の休み時間に泣かされてましたね。教科書や上履きを隠されたり、川に捨てられたり散々でした。両親にはただひたすら強くなれと言われるだけ。どうしたらいいのかわからず、高学年の姉が使ってなかった彫刻刀をカバンに忍ばせたりしてました。今思えば、逆に人を傷つけてたかもと身震いがします。何よりも親御さんが毅然として態度で学校側・相手の親と向き合うことです。それでも事態が改善しないなら、教育委員会に掛け合い転校させる、フリースクールに通わせるなどの選択肢もあるのでは？３年生ともなると一番トラブルを起こしやすい年齢です。親御さんが一番の見方になってあげてください。

トピ内ID：2308407996

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ちょっちょっ、Tomatoさん　意味が違うと思います

☁

あらふぉ独身ですが

2012年04月17日 12:28

該当のレスは、Tomatoさんの書かれているような、認めている、擁護している、などとは書かれていませんよ・・・原因があるというのは、やっていい理由になる（正当性）という意味ではなく、あくまで悪く言われた理由（動機）のことだと思います。それも、そうに違いないではなく、一理、と書いてありますよ・・・例えばですが、クラスで不潔なお子さんがいて意地悪されたケースで何か理由があったのでは、考える場合、いじめた子は正しい理由を持ってる、と意地悪根性や暴言を正当化しちゃおうってんじゃなくて、ひどい言い方をされた理由になったのは、垢だらけのシャツであり、フケだらけの頭だった、と解明していくことを差していて、お母さんは清潔な服を着せ、本人は毎日お風呂に入るという答えを見つけるという解決イメージだと思います。また、被害者に落ち度はなくて、いじめた子は両親の厳しすぎる家庭教育から精神が歪んでしまい、学校で弱い者を捜してまたは小動物をいたぶっていた・・・などのケースもあると思います。正当性ではなく原因究明です。

トピ内ID：3942462753

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学校以外の世界も知る機会を作る

えっと

2012年04月17日 14:58

　学校の友達だけの世界だと、閉鎖的なのでいじめや嫌がらせといった問題から精神的にうまく逃げることは難しいと思います。まだ小学生だし、学校の人間関係の世界がすべてって話もありそうだし… 　そんなわけで、学校の人が関係しない人間関係の場所を作る必要がありそうだなと感じました。例えば個人系の習い事（スイミング・空手・柔道など）とか。集団系でも学区のお友達がいないような実力主義のクラブチーム（サッカーだとJリーグのジュニアのチームとか）とかに所属するとか。　これを機会に学校の人間関係がすべてではないのだということを教えておいてもいいとは思いました。私はスイミングに通ったり、楽器を習ったりしてました。それによって学校だけではない世界も知り、学校で嫌がらせ的な問題があっても、こういうことをする人は相手にする必要がない（実はこういう相手にはこれが一番有効な方法だったりする）と心から思えて気持ちのもちようが大分楽でした。

トピ内ID：9241466103

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紛らわしかったですね

Tomato

2012年04月17日 16:10

トピ主さん、私の前出の“虐められる側にも理由がある”という意見に反論したのも、トピ主さんにあてたものではありません。中に１人そういう意見を書いた方がいたので、その方に反論したものです。　もし、お気を悪くされたらごめんなさい。　どんな理由もいじめをするには十分ではない。この一言に尽きると思います。それも多数対１人は絶対にあってはならないです。こういう卑怯なことを許しては子供の将来は無茶苦茶です。これはいじめをする子のためでもあるんです。私たち、大人がきちんとした姿勢でいれば、いじめはなくなります。サッカーの顧問の方ような大人がいるせいで、いじめがはびこるんです。でも、絶対に惑わせられないで下さい。彼らが間違っているんですよ。トピ主さん、がんばって息子さんを守ってあげて下さい。決してモンペと言われるかもなんて尻込みせずに。息子さんは傷ついています。　ご両親が１００％彼のサイドに立ってあげて下さい。

トピ内ID：7554636895

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で、お子様は？

🐤

アンデッド

2012年04月17日 16:10

お子様は何か行動しましたか？親や先生が出て来ても、イジメは無くなりません。お子様が選ばないと！・敵対する：喧嘩する、無視する、孤独でも仲間はずれのまま我が道を行く・順応する：鼻歌など「変わってる」と思われる事をしないで、明るく過ごし友達を増やし、その中に溶け込む大人の世界にもイジメはあるんですから、小さな島国日本で個性派として生きていく心の強さをもたせるか、自分を殺し周りに合わせて生きるかです。（合わせているうちに、それが普通になったりします。ダメならやめれば良い）相手のお子さんがいい子なら、友達の輪に入り目立たなくなれば落ち着くと思います。ただ、親が介入しすぎると、子供の世界にお子様が入りにくくなるので、抑えてください！大人の監視下にある友達とは、気ままに楽しく遊べないです。「イジメてる時点で、いい子じゃない」と主様なら思われるかもしれませんね。でも、想像してください。ちょっとからかったら、面白かった。親が出て来て騒いでる。自分では言い返さないんだ！もっとやっちゃえ！！と思われたかも・・お子様に行動してもらってください。

トピ内ID：5842452368

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反論されている方もおられますが・・・

reireimama

2012年04月17日 16:10

＞昨年、クラス担任やサッカーのコーチに相談したところ「逆になぜそのようなことをされるのか考えたことはあるか」と言われましたそのように言われてしまうということは大人の目から見ても何か息子さんは周囲を不快させるものがあるということですよね？それは鼻歌や泣いてしまうという事が云々ではなく、何か決定的な理由がそこにはあるのだと思いますよ。確かに不快な人間だからと差別をしたり、暴力を振るったり虐めの標的にするということは許されない事だとは思います。ただ、前のレスにも書きましたが、親が事を荒立てる事で今の人間関係の中では虐めも収まっても、息子さんの中の不快にさせる何かを改善しないと、異なる集団の中で再び虐めに合う可能性はある訳ですよ。現に虐めが連鎖することは、非常に多い事は御存知ですよね？＞何を言われるかたずねたところ「言えない」といって泣き出しましたこの辺に息子さんの虐めの理由が隠されているようにも思います。どうして親であるトピ主さんが毅然として息子さんに聞きださないのか疑問です。

トピ内ID：8575104512

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３年生ならまだ間に合う！がんばって！

きょうこ

2012年04月17日 17:00

息子が小学２年生の頃、似たような経験がありました。主さんのように様子見や周囲への相談をしても改善せず、もう親が介入するしかないと腹をくくり、私自身が下校中の子どもたちを捕まえて一喝しました。普段は穏やかで優しいお母さんと思われて（なめられて？）いたようですが、ここぞとばかりにキャラを変えて、鬼の形相で乗り込みました。「おい！おまえら！一人じゃ何にも出来ねえくせに集団で卑怯だぞ！今までの事謝れ！もうしないって約束しろ！出来ないなら今すぐここに親呼んで来い！」と、路上で仁王立ちし、荒々しく言いました。緊張と興奮で涙が出そうだったので本当にすごい形相だったと思います。子ども達が迫力負けしてうちの子に謝ったので、４人中、２人の胸倉をつかんだりもう２人のほっぺたをギュっとつまみながら「今度また嫌がらせしたらお前らただじゃすまねえからな！覚えとけよ！」と、ドスの利いた声で更にダメ押しして終わらせました。以来、息子を避けるようにしていじめは収まり、しばらく距離を置かれましたが６年生の今ではそのうちの２人と仲良くしていますよ。

トピ内ID：4334743269

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短絡もいけない

JKR

2012年04月17日 18:48

イジメを醜悪極まりない行為だと思う私ですが「あらふぉ独身ですが」さんと同じ考えを持っています。そして仰られている通り「原因がある＝イジメの正当化」ではありません断じて。イジメは「理不尽」な行為ですしかし、感情的あるいは短絡的に「ダメなものはダメ」と断ずるだけでは何も変わらないんではないかと思うのですみんなダメだと判ってるのに、理不尽なイジメをしているそれが現実に起きてしまったのですから真剣でありながらも、務めて冷静な姿勢が必要ですイジメの原因を探ること、それを改善することは被害者にとっても、いつか自分の力と意思でしなければいけないことなのかもしれません今すぐにどうにかならない、本人だけで変えられないものなら未来に出口を見つけなければならないイジメた側にもイジメられた側にも、感情的に非を責める、無条件に擁護することはしないで大人である我々が、冷静に、双方を出口へ導いてあげないといけない。そう考えます知る限り、傷を残さずに解決したケースは、このパターンしかありませんでした。大人が本気で取り組まなければ、双方あるいはどちらかに傷を残します

トピ内ID：9737622374

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いじめの原因は大人にあります

Tomato

2012年04月18日 11:25

いじめの原因究明と言いますが、それは周りが言うべきことではないですよ。いじめられて辛かった経験から本人や各家庭が自らのペースで学んで行くことです。ましてや、いじめの行われる場所で責任のある担任やサッカーの顧問がこういうことを言うのは、責任逃れ以外の何でもありませんよ。いじめはいけないのは大前提だとしながら、でもいじめられる方にも問題があるかもと言うような偽善的な大人の態度がいじめを蔓延らせる第一原因でしょう。大人がしっかりとしたスタンスを認識できないのですから、子供にもそれを徹底できませんよね。仮に原因とされる要素を取り除いても、また他の子が違う理由でターゲットになることはよくあることです。そんないじめのロシアンルーレットを止めるには、大人が問答無用で駄目だと毅然とした態度を貫くことしかないのです。被害者なのに、さらに追い打ちをかけられる。それもいじめで深く傷ついている子供にです。肝心の大人がこれなんですから、かなり情けない状況です。

トピ内ID：7554636895

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それもまた手間を惜しむこと

JKR

2012年04月18日 17:18

Tomatoさんの仰りたいこともわかりますが「大人に」ではなく「大人にも」原因があるんです事なかれスタンスの大人なぞ、言語道断ですが本気で解決したいなら、子供もそして大人も、一緒に向き合わなければいけない当事者の子供たちの解決なしに、ダメ！と言うだけでは意味がない加害者の子供にしてみれば、より強い存在に屈服しただけで被害者にしても、正義の味方が助けてくれただけなんですターゲット変更など、まさに根っこから解決をしなかったために起きることです今は大人しくなったとして、やがて成長し大人としての力や権力を持てばまた同じ被害者も立ち上がる強さ、躱す術を身に付ける機会を奪われます被害者が辛いのは今、だから時間は惜しいでも、とりあえず加害者側だけを抑えても、燻ったままです追い詰められている子には時間的・精神的猶予を作る苛める側にも心から悔いさせるケアが必要です彼らが大人になる前に何とかしなきゃならないそれが我々大人の義務ですいくらイジメ根絶のスタンスを固めても、子供の頭の上で大人だけが決めて、力を単純に行使するだけでは問題を未来に先送りするだけです

トピ内ID：9737622374

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弟が虐めのターゲットになった事があるのですが

reireimama

2012年04月18日 20:38

最初は小学生の頃で虐めの内容も、仲間外れ程度の事でしたね。母親が学校側に掛け合う事で取りあえずの収束もあったようです。ところが年齢も進み、中学に入学した頃には、まるでドラマの一場面が如く、トイレで上からバケツで水を掛けられるといった状態にエスカレートしましたが、相手は小学校時代の虐めの加害者でもなく（転居していた為）相手が誰かも分からず、学校へも相談はしたものの、結果はなしのつぶての状態でしたね。更に高校では教師による体罰。まだまだ体罰も容認されているような頃でしたから、学校側に抗議しても受け入れて貰えず、学校側の回答は「子供さんの態度が悪い」でした。その後、弟は鬱病を発症し、通院した病院で発達障害ではないかと診断されました。要するに極度のＫＹの為に、周囲を不快にしてしまう事が虐めの原因だったのかも知れません。あの時代にも現在のように発達障害の認知されていれば弟も救われたのでは？というのは母の言葉です。弟の場合は極端ではありますが、虐めの原因を究明することは息子さんを理解する事かも知れませんよ。

トピ内ID：8575104512

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とぴ主です

桜もちトピ主

2012年04月18日 22:01

短い間にたくさんのレスありがというございます全てに目と通させていただきました結局、当事者で話し合うという場は設けられませんでしたここ数日は時間をずらしていること、私が迎えに行っていることなどで嫌がらせはありません。息子も話し合いについては忘れていたようです息子は正義感が強すぎて回りに合わせるということができないタイプです。いじめられっこをかばったためにいじめられたこともあります。先生に対しても間違いを指摘したり、学校の決まりに意義があると校長先生に手紙を書いて届けたこともあります（なぜ雨の多い季節にドッジボール大会をするのか、雨で延期ばかりで困っています…という内容）。そのため、「扱いにくい子」として見られている印象はあります。週末に懇談会があるので担任と話をしてみます。また、学校と違う世界を持つというのも大事ですね。気持ちの切り替えができる場があるというのは今の息子には必要かと思います。みなさん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：5190334237

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健診で指摘されたことは？

太陽

2012年04月19日 10:30

息子さん空気読むのが苦手ではないですか？最後のトピ主さんのレスを見て、やっぱり個性的すぎるかな？と思いました。先生や校長先生にまで…。小3の子にしては、やる事が大人びているような気がします。子供らしさがないというか…。そんな事する子ってなかなかいないですよね。同じ年のお子さんから浮いてしまうのも分かる気がします…。

トピ内ID：9437723465

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追加レス読ませていただきました

えっと

2012年04月19日 11:26

　お子さん、トピ主さんが思っている以上に、かなり強烈な個性を持ってると思います。　もしかして、急な予定変更苦手ではありませんか？そして、校長先生に手紙を出すという発想は普通は思いつかないんじゃないかと…思いついても実行しない（普通誰かに相談する）んじゃないかと…ちょっと集団生活においてのKYさを感じるのがとても気になりました。　先生にもこんな感じであるということは、お友達には、さらに強烈なKY行動をとっている（暴力的とかそういう意味じゃなくて）ような気がします。　お子さんの、杓子上下的な感じ（こうでなければならないという固定観念というか、マスト思考）、思考の硬さ（日程の変更にうまく適応できない）、KY（いきなり校長先生に直訴状・自分の言動が相手にどう思われるかを考えるのが苦手）は、のちのち本人にとって生きづらさとしてそのままのしかかってくるかもしれません。　親としては、子供が病んでいない状態であれば、見守り、本人の話を聴き、おかしなところはうまく指摘するしかできることはなかったりするのですが… 　レスからみると習い事に関しては、個人競技が推奨です。

トピ内ID：9241466103

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