27歳で婚活をスタートしようと思ってます。理想は子供２人で、出産後はパートで働きたいです。だから、年収500万円くらいの男性との結婚を夢見ています。でも、現実は年収300万円くらいの職場の男性やその友人と、自然と仲良くなります。恋愛なら充分過ぎるくらいですが、自分の年齢を考えると悩んでいます。このように、収入などの条件ばかり考えて、自分の性格が悪くなった気がします。男性も容姿や年齢で女性を選ぶから、自分が同じように男性に悩まれていたら嫌だと思います。結婚ってなんでしょうか？この人のためなら苦労しても良いと思える男性には、なかなか出会えません。婚活、どのように考えていますか。

婚活を考えはじめたら、性格が悪くなった気がする。 | 恋愛・結婚

婚活しました

wanko

2012年04月18日 15:17

30歳前半で婚活して結婚しました。恋愛や結婚って少なからず条件がお互いにあると思いますよ。例えば恋愛だって好きになるポイントがあると思います。性格とか、容姿とか。結婚だって同じように性格や容姿とか選ぶポイントになると思いますが、年収だってその中に入ると思います。年収300万位の職場の男性やその友人と仲良くなるということは、たぶん合コンとか紹介で知り合ってるのではないでしょうか？それでは同じような人ばかりと出会う可能性が高いです。結婚相談所など結婚目的の方が集まるところの方がトピ主さんの条件に合う方がいると思いますよ。結婚相談所だと年収や年齢など希望条件が出せますから。私は結婚目的のサイトで主人と知り合いました。私の希望は男性の年収500万以上、大卒、身長が170ｃｍ以上でした。主人は年齢は希望よりも少し上でしたが、それ以外は条件以上でした。主人はすごい穏やかで真面目な人ですし、義両親にも恵まれました。共働きですが、すごい家事に協力的です。トピ主さんは性格が悪くなってはいませんよ。現実を見ているのだと思いますよ。

トピ内ID：8213957389

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言い方が悪いですが、

🐶

せいちゃん

2012年04月18日 15:17

婚活参戦って、スーパーのバイヤーの様に、品定めするんですもの。肉・魚・乾物いいものは、とっとっと出荷されてしまう。婚活市場では、男性は品薄感があるので、女性が必死になるのは当たり前と思って、頑張ってください。

トピ内ID：7990615122

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意識しないと至れない

JKR

2012年04月18日 16:23

＞この人のためなら苦労しても良いと思える男性には、なかなか出会えません。そもそも出会うものじゃないです出会った相手のために苦労しても良いと思えるように「していくもの」です恋熱が後押しになって、あっという間に到達する男女もいるでしょうし穏やかに時間をかけてゆっくりと到達する男女もいますしかしどちらにも言えるのは、到達した男女はその時その時で、自分が持っているものだけで十分だと満足できる意識を持てた、ということです恋愛でも結婚でも、自分が何かを欲しいと思えばペアが成立するのは条件、利害や考え方が、できるだけ一致する相手、となるのですが故にこの道は、どこまでいっても「苦労してもよいと思える」には続いていません一緒にいるだけで、自分はもう何もいらないそこに至れるように日々研鑽です勘違いしやすいのは、望むことをやめる、向上心を捨てるということではありません自分で目標や夢を持ち、他者に負担をかけずに、自分にポリシーを課してエネルギーを注ぎますが他者の関わりが必要な夢であるなら、自分のエネルギーはすべて相手に注ぐのですだから貴重なんです、出会い１つ１つが

トピ内ID：2914451841

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戦略を練る時、人はエゴイストにならざるを得ない。

40歳のコンカツ

2012年04月18日 16:23

恋愛がしたいのでなく、コンカツという、人生の戦略を練っている状況だからでしょうね。皆が通る道です。私も29の時、ノイローゼになるほど結婚の条件について考え自己嫌悪に陥り競争に勝てる女じゃないこともわかっており・・・。一人が気楽でずーっと楽してきてそのまま40です。でも、この人といたら幸せ・・・って思える人に出逢えることを諦めていません。 27歳、いいタイミングです。いっぱいあがいてご自分が一番居心地のいいところを見つける第一歩だと思います。男女問わず、コンカツという一つの闘いであるリングで誰もが打ちのめされいつか自分だけのオンリーワン・本物をつかむのではないか、と思っています。自分の思い込み・エゴとの闘い・・・・。肩の力が抜けた時、ふと出逢えるものかなと思っています。たくさん出逢って、たくさん人間勉強しましょう！

トピ内ID：4699149113

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私もそうでしたね・・・。

🐤

ぴーこ

2012年04月18日 16:23

私自身、お見合いすること自体、妥協です。本当は自然な出会いが欲しかった・・。自然に出会って好きになって付き合って結婚して、収入等問題あっても互いに支え合って行ける関係が欲しかったです。ですが、自然な出会いは皆無（泣）仕方なくお見合いしました。周囲は皆、学校で出会って～、職場で出会って～なのに、相談所とかパーティーって嫌でしたよ。惨めでした。皆、そうだと思います。この人の為なら苦労してでも良いと思える人に出会えないから、婚活に足を運ぶんだと思います。ただでさえ出会いに妥協しているのに収入まで妥協は出来ませんでした。年収500万以下は切り捨ててました。婚活は、自然に良い人と出会えなかった人が妥協して出会う場、と捉えています。なので、ある程度の条件を提示してふるいにかけるのは仕方ないことだと思っています。

トピ内ID：2141239706

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条件闘争

♨

トムヤムクン

2012年04月18日 16:23

４０代既婚男性です。二歳年下の妻とは同僚の紹介で知り合い、数年の交際を経て結婚しました。通常の恋愛結婚です。それから１５年経ちましたが、今も気持ちは昔と何ら変わらず、妻が嬉しそうにする顔が見たくて色々と努力する日々を送っています。妻も同じように思ってくれているのを日々感じます。婚活って相手にとっての自分はどうでも良く、自分の為だけに行っている方が多いように感じますね。だから、一にも二にも条件闘争なのでしょう。今を生きていくためには何よりも経済力が重要ですから、より多く持っている（比率が高い）男性の方がより選択肢が多く、女性が不利なのは仕方ないですね。だからか、婚活に狂騒される女性は近視眼的と言うか焦りすぎに見えます。当時の自分は、条件だけで言えば妻には絶対選ばれなかったでしょうね。勤める会社は明日をも知れないベンチャー、誇るべき学歴は無しで、年収は３００万あるかどうか。一方、妻は一流大卒で、超の付く一流企業の総合職。でも、それから１５年で年収は優に４桁を超え、現金・不動産合わせ億近い資産を築くことが出来ました。妻は青田刈り成功と笑っています。

トピ内ID：8083980863

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周りの環境

毒

2012年04月18日 16:23

年収500万って、サラリーマンの平均くらいじゃないでしょうか？それくらいなら、ぜんぜん性格悪くないと思いますが・・・周りの環境（会社、交友関係）などが、収入低めの人が多いのかな？私は、あなたくらいの年齢の時に周りの会社や学生時代の友人たち（自分も含め）が少なくとも年収６５０はある人たちばかりだったので、年収500万と聞くと逆に「えっ？本当に真面目に仕事してるの？」とか思っていました・・・非難されるかもしれませんが、本当にそう思っていたのです。あなたも、周りの環境が年収500万以上の人たちばかりだったら、多分同じスペック（失礼！）でも今のような考えは持たない気がしますそして、年収500万位の人と普通に知りあって仲良くなって「この人となら苦労出来る」と思えるんじゃないかな？環境によりだと思います婚活は。恋愛と結婚は別なので。恋愛だと盲目になってしまう面を（経済力、仕事、父として等）両目開いて見極めて、人生ともに歩んでいけそうな人を探すものだと思います男性だって、地では小悪魔女子が好きでも、結婚相手だと貞淑な女性を選ぶ人も多いでしょうね

トピ内ID：0815473406

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気持ちを大事にしてほしいです

🐷

U

2012年04月18日 16:23

婚活で色々好条件を望む気持ちは、当たり前の気持ちだと思います。人間誰しも、いい条件を希望するのが自然なことでしょう。ですが、条件はそこそこに、一番は相手を好きだという気持ちを大切にしてほしいです。結婚式では、キリスト教式の場合「病めるときもこの人を愛し続けますか？」という下りがあります。苦しくつらいときも「この人と一緒なら乗り越えられる」と、そう思える相手と一緒になって下さい。わたしは結婚して１０年ですが、昨年、突然主人の重病が発覚しました。今はわたしが家族の大黒柱として一家を支えています。それでも、不満は一切ありません。このような他人から見れば不幸のドン底の事態かもしれません。が、それほど不幸だと思えない、また、主人のためになら頑張れると思えた自分がいたとき、この結婚は素晴らしいものだった、と今更ながら実感しました。幸せなときは誰といても何をしていても楽しめます。この人となら不幸も共有できるのでは、そう思える相手をぜひ探して下さい。

トピ内ID：6644466610

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私は

兎

2012年04月18日 16:23

ぽわぞんさんの希望通りに近い人生なんですが、本音は年収５００万以上あっても足りないし（家のローンや子ども２人の教育費）、パートに出るのは子どもがある程度大きくならないと、近くに頼れる実家がなければ難しいし、現実は「・・・」といった感じです。お相手の年代は２７歳くらいでしょうか？院卒なら入社３年～大卒であれば５年ぐらいですよね。うちの夫は入社もうすぐ１０年で６００万強なので、入社３～５年ぐらいは３００～４００万スタートは平均的かと思います。高年収の職種ならまだしも、大手企業（上場企業）であっても、はじめはそれぐらいなのでは？（違ってたらごめんなさい）住む場所（都会か田舎か地方都市か）によって住宅事情や子育て事情も違ってくるし、パートの種類や数も変わってきます。ある程度の希望や理想の具体化も大事ですが、あまり最初に「こう！」と思ってしまうと、現実問題に直面した時、やってゆく気力体力が失われますよ。実際救われるのは、物質面よりも精神面の方が大きいです。結局は一緒に人生を共に歩んで行こうと思わなければ、稼ぎが良くても虚しく満たされない気がします。

トピ内ID：6425346947

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ある日突然どうでもよくなるよ

🐤

ひよこ

2012年04月18日 16:23

お気持ちわかります。私も合コンに行っては相手の服装や勤め先から年収を推測する自分が嫌でした。私の職場は寿退社するのが決まりのような風潮があったので結婚して退職しても自分の生活レベルを落としたくなかったからです。でも、婚活に疲れた頃に再開した昔の男友達と会って「楽だなぁ～～」って結婚しました(笑) 結婚してから年収が低くてびっくりしましたけど、後悔はしていません。今は結婚4年目。独身のころ年2回ペースで行っていた海外旅行には全然行けなくなったけど幸せだなぁ～と感じられる毎日を過ごしています。多分、自分の意思で「年収とか気にするのをやめる」のはできないと思います。もし無理やりそうやって相手を見つけても、一生「私は妥協して結婚したんだ」って気がするのではないでしょうか。とにかくがむしゃらに婚活してみてください。だんだん「自分の好きなタイプ」とか「結婚に何を求めているのか」とかがわからなくなるかもしれません。でも、自分を追い詰めた時、本当に必要なもの、大切な人が分かるのではないでしょうか。

トピ内ID：1516548043

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ちょっと考えを巡らせて

23

2012年04月18日 16:23

1. 独身で年収500万円以上の方がどれほどいるのか統計などを調べてみましょう。 2. 年収500万円であれば誰でもいいというわけではないでしょうから、まず年代で絞ってみましょう。 3. その中には、結婚に興味がない人も、既に彼女がいる人も混じっています。除外しましょう。 4. 残った中にトピ主さんの好みに叶う男性がどれほどいるか、ざっくりでいいので考えてみましょう。 (感覚的には、10人に1人いればいいほうだと思いますが) どうかな。理想の男性が見つかれば、その人が無条件にトピ主さんを好んでくれると仮定しても、相当厳しいのではないかと思います。年収500万円以上だったら、他は一切不問というなら別ですが、それはそれで現実的ではないですよね。

トピ内ID：7468541883

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お金はどうにかなっても

☀

蘭子

2012年04月18日 16:23

お金は確かに大切ですが、いくら高収入でも最低なバカ男に捕まったらそれこそ終わりです。私の旦那はそんなに年収はよくありませんが、家庭をとても大切にしてくれる良いパパですし、義家族との関係にも恵まれました。この人と結婚できて本当によかったと感じています。本当に大切なパートナを得られたら、そんな極端に定収入でもなければ、お金は二の次だと心から思えますよ。（きっぱり）主さんはたくさん出会いがありそうですので、思いっきりも必要かと思います。また主さんは資格取得とかはされてますか？経験からご自分の楽しみにもなりますし、経済面が心配なら共稼ぎする時のよい財産になりますよ！主さんの性格が悪いわけではないかと思いますが旦那様の収入でどうこう…より自分がどうしたら好きな相手と楽しくやって行けるか（自分の仕事も含めて）を考えるかが、秘訣と思います。

トピ内ID：5953518453

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人生は計算してもトラブルが待っているよ

虎子

2012年04月18日 16:23

確かにお金は大事ですけど、考え方次第かな、と。年収３００万の男性、低い年収だと思うかもしれないけど、トピ主さんが正社員で３００万稼げれば６００万ですね。その年収の男性は周囲にたくさんいるなら、恋に発展する可能性も高いでしょう。年収５００万の男性、パートでトピ主さんが１００万くらい稼いでも６００万強。あまり変わらないですね。旦那さまに何かあればパートではとても生活できないし。専業主婦ほどではないけど、リスクはあるという事です。正社員はいろいろな点で心強いですよ。年収５００万の男性は周囲にいないとの事ですから、お見合いなどになりますね。お相手も条件でトピ主さんを見るのは仕方ないですから、有利にするためにも正社員の仕事があった方がいいと思いますよ。結婚生活は長くトラブルもたくさんあります、子供の事、義家族の事、周囲とのお付き合い。人生のパートナーとの間に、お金だけでなく、深い愛情や信頼もないと乗り越えていけない事も多いですよ。お金は自分で働いて収入を増やす、やりくりの能力をあげるという事もできます。お互いに尽くせる相手と結婚されますように。

トピ内ID：0463027406

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順番が逆だから

ベランダ園芸

2012年04月18日 16:23

・この人と一生を共にしたいと思える人との出会い→結婚このパターンなら、苦労があっても結婚生活を頑張っていこうという覚悟も決まりやすいと思います。結婚生活は２人で相談して作り上げていくものです。けれどトピ主さんはご自分の理想に当てはまる人を探していますよね。・結婚したい→それなら「この人のためなら苦労しても良いと思える」くらいいい人と出会いたいこのパターンになっているのではないですか。これだと理想が無意識のうちに高くなってしまうと思いますよ。年収300万円の中にだって「この人のためなら苦労しても良いと思える男性」がいると思います。それと、トピ主さんは「この人のためなら苦労しても良いと思える」ような女性ですか？全ての男性が容姿や年齢で女性を選ぶわけではありません。

トピ内ID：2093938646

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違うよ

striker

2012年04月18日 16:23

婚活しだして性格が悪くなったんじゃなくて、それがあなたの地なんですよ。お金が大事で、自分が大事。自分が思ってるより、自分の理想と希望は高かった。と言うことです。 27年間築いてきた性格はなかなか直りませんが、それを自覚して謙虚になる事が出来れば、結婚のチャンスはあるでしょうね。まだ時間はありますが、あまり時間はありません。

トピ内ID：2097729713

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悪いことではない

🙂

床

2012年04月18日 17:18

年収で結婚相手を選ぶことは悪くないと思います自然界でも強いオスがたくさんのメスからモテるように能力の高い男性に惹かれるのは悪いことではないと思います結婚は生活です一緒に住むことは勿論ですが生活が成り立たなければ結婚生活は継続できません私はこの人のためなら苦労しても良い、とは思わず「どういう状況になっても共に助け合える人」を探して結婚しました一緒に頑張ろうと思える人を探せばいいと思いますよ

トピ内ID：4414500022

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結婚は男性に寄りかかることじゃないんですよ

結婚10年目

2012年04月18日 17:18

つい最近までは、結婚すれば女性の人生は安泰だと思われてきましたが、今では男性だけで家族を支えることはとても難しいことです。確かに年収300万は少ないかもしれませんね。ただ、あまりお金にこだわらず、まず最初に「この男性と人生を最後まで過ごしたいと思えるか。」という部分に注目してみたらどうでしょう。私は主さんよりず～っと若い時に、好きで好きでしょうがない人と結婚しました。当時は相手も学生で、その時に「この人の年収は？」なんて考えることもなく純粋に好きで結婚できました。今、年収は500万は行かないけれど、それに近く家族5人でちゃんと暮らせています。子供ができたら特に、相手の父親としての質の方が大事になりますから、年収を優先順位のトップに置くのではなく、まずは自分が一生愛せるかどうか、子供の父親としてはどうだろうか。。。といったところを意識したほうがいいんじゃないかな。とはいえ、お金もないと暮らしていけないのは事実ですからね。300万以上は稼げる方、または野心を持っている方の方が何かあったときには安心ですけどね。

トピ内ID：5891215583

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理想は高く持った方がいい

🐤

sayaka

2012年04月18日 17:44

トピ主さんはまだお若いので、理想は高く持って婚活されていいと思います。やはり自分の希望する生活レベルというものがありますから、それがまず満たされるだけのお相手年収が500万なら、それ以下は無慈悲に切ってもいいと思います。 27歳なら500万以下を切ってもいくらでも候補はあがってくるでしょう。トピ主さんじたいが魅力のない人でなければ。私は婚活始めたのが遅く、小町でよく「もう無理」「50代60代の子持ちか死別男性で満足しろ」と言われているアラフォーでしたが、年収条件と勤務先、学歴、婚歴いっさい妥協せず、出会えましたよ。似たような環境で育っているからか、性格もとても合っていると思います。経済面て結婚においてとても重要だと思うので、妥協はいけないと思います。しかし「自然な出会い」ってなんでしょうね。私は職場に既婚男性が数名いるだけで出会いが皆無なので習い事をいくつかしましたが、そこでも年配男性か新入社員みたいな若い男性しかおらず、会わなかったんですよね。婚活の場も出会いのひとつです、しかも効率的な。何も恥ずかしがる必要ありません。

トピ内ID：1365450578

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ハチミツ

🐧

そんなことない

2012年04月18日 17:44

結婚って生活だからお金のことを考えるのは当たり前だと思いますよ。理想に近い方と良い出会いがあるといいですね！

トピ内ID：8756137135

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婚活のせいなのかな？

🙂

みかん

2012年04月18日 19:32

＞現実は年収300万円くらいの職場の男性やその友人と、＞自然と仲良くなります。＞恋愛なら充分過ぎるくらいですが、自分の年齢を考えると悩んでいます。つまり、トピ主さんが年収３００万円（あるいは以下）なのですね。だから周りの男性も年収３００万円くらい。世の中の女性は、そこで恋愛して、いいと思った人がいたら結婚するのですよ。たとえ男性の年収が３００万円でもね。「年収のことを言うなら自分だって同じだし」と考えたり、「好きで一緒にいたいから」と考えたりするのです。でもトピ主さんは「恋愛ならいいけど、結婚ならそんな年収の低い人は嫌だ」「自分の年収は低くても、男性は高くないとダメだ」と思ったから、婚活を始めたのでしょ。シンデレラ願望があるのでしょう。最初から、それがあなたの思考なんです。婚活のせいじゃなくて、元々それがあなたなのです。性格が悪いと思うのなら、あなたの性格は悪いのです。でも、どう生きようとあなたの自由ですよ。

トピ内ID：1841392168

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20代、30代で年収５００万は一般的？

気が合う方と

2012年04月18日 19:32

２０代で結婚しましたが、夫のお給料は月に20万くらいだったと思います。とってもありがたかったし、感謝感謝でした。充分暮らせますよ。自分が働いても、夫ほどはいただいていなかったですし、なにより一緒に暮らせる事が嬉しかったです。今は、夫が頑張ってくれて　割と良い年収の部類かもしれません。最初は夫が好きになってくれたので、当時は私にも選ぶ権利がありました。(笑）お付き合いをＯＫするまでに、数回お会いしました。デートで、金銭感覚があうことや、話していて楽しい、嫌だともう事がありませんでした。夫は持病があったりしましたが、最初にうちあけてくれたし、それは自分ではどうにもできない事ですしね。むしろ、誠実さに惹かれました。家族構成や、年収、プロポーズを受けるまで　何にも知らなかったですよ。条件は、上見たらきりがない、下見たらきりがない。そして、「幸せ」と感じる事は　どなたでも大差がないということです。余程、贅沢することが人生の目標でもないがきり。

トピ内ID：3549388560

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貴方の強みはなんですか？

🐱

竹田

2012年04月18日 20:38

年齢？容姿？人柄？家事が得意？理想を掲げるのは構いませんが、実力以上の物を望んでいませんよね？もちろん、実際の貴方を知らないので何とも言えませんが昔、とあるドラマで結婚相談所に来た女性が「何点の男性と結婚したいですか？」と聞かれ、「80点ぐらい…」と答えると「では貴方は自分を何点だと思いますか？」と聞かれ「60点ぐらい…ですかね？」と答えると 60点の女性は60点の男性としか出会えない。結婚をしたいなら、60点の男性を探すか自分が80点の女性になるしかありません。と諭されるシーンがありました。(会話はうろ覚えです、すみません) これを見たとき「確かになぁ…」と納得しましたよ。例えば、お財布に1000円しか入ってないのに、10000円のワンピースは買えませんよね？10000円のお金を用意するか、1000円のワンピースを買うしかないでしょう。まぁ、実際はもっと複雑でしょうが貴方が望むという事は大多数の女性が望む可能性が高い。イコール、そういう男性は選べる立場にある。選べる立場であれば、総合的にいい女性を選ぼうとするはずです。その中で貴方は何をアピールできますか？

トピ内ID：3890370517

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恋愛結婚じゃないから

🎶

もぐ

2012年04月18日 20:38

恋愛結婚でない限り、男は若さ、女は収入を気にするのが当たり前だと思いますけど・・。　好きじゃない人と結婚するのだから当然です。

トピ内ID：8084654859

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本気になること。

😀

がんばれ！

2012年04月18日 22:01

「欲しいものが手に入らないのは、本気で欲しがってないからだ」ある有名人の言葉です。結婚なのである程度条件を考えるのは当然ですよ。

トピ内ID：0542981393

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夫の年収によって求められる妻のレベルは違う

セイウチ

2012年04月18日 23:29

内助の功という言葉がありますね。離婚時の財産分与で、専業主婦でも何割かもらえるのは内助の功があるからですが、別の言い方をすると、夫の年収に応じて内助の功に相当する金額は変わるわけです。世の中、やることは変わらないけど金額だけ変わるということは通常あり得ません。つまり、年収３００万年の夫を持つ妻と年収５００万円の夫を持つ妻では求められるレベル（容姿とか、家事スキルとか）が違うという事を意味します。トピ主さんは、年収５００万の夫にふさわしい内助の功を挙げられるだけのものをお持ちですか？家事にしても、結婚時に最初から完璧にできる人はそうはいません。大概は、やっていくうちにだんだん慣れてくるからそれまで大目に見て、でしょう。だったら夫の年収も結婚時には低いけど、頑張って収入を増やすよう頑張るよ、という理屈が通るはずですね。最初（＝若いうち）から年収の高い人は、本人も「自分は女性を選べる立場にいる」ということを自覚していますので、相手となる女性にも上位何％といわれるくらいのハイレベルを求めるでしょう。

トピ内ID：3491594737

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やはり

🙂

toy

2012年04月18日 23:29

去年結婚した２８歳　ママやってます。見た目から、入りますよね！！好みのタイプじゃないと、なかなか、恋ははじまらないですよね。年収はあまり、気にしないようにしたほうがいいとおもいます。どうしても、５００万位がよいのなら、年上のひとなら、長く仕事しているので年収も高いのではないでしょうか。しかし、結婚がゴールではなく、スタートですよ。この人だと思えるひとと出会えば、きっと、相手にも幸せにしてもらわなきゃいけないですが、自分自身が幸せにしてあげる！！という気持ちになるとおもいます。ちなみに、私は、旦那さんと、半年で結婚しました。学歴とかよりも、フィーリングが一番だと思います。

トピ内ID：4582011944

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いいんじゃない？

まりり

2012年04月19日 09:48

婚活、スタートしたらいいよ。条件も「理想」として持っていたらいいよ。実際に婚活した経験から言うと、どんなに条件を満たしていたとしても、フィーリングが合わなきゃ無理でした。夫と出会ったとき、とても自然に「あ、きっとこの人と結婚する」と思いました。巡り会いのチャンスがたくさんあれば、その中にはトピ主さんの条件に合って、尚且ついいなと思える人がいるかもしれないし、イマイチだけど条件はいいからと妥協出来る人に会えるかもしれないし、条件は満たさないけどものすごくタイプで、この人と是非結婚したいわって人に出会えるかもしれない。四の五の言わずに、とりあえず行動したらいいよ。何人もの人に会ううちに、やっぱり自分はお金よりも人柄だ、とか、人柄が良くてもお金がなきゃ、とか、自分の求める方向が見えてくると思う。

トピ内ID：2802050440

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条件も大切だけど、気持ちも大切かな。

🙂

momo

2012年04月19日 09:48

結婚4年目、32歳既婚者です。性別・年齢問わず、結婚を考える相手に条件があるのは普通なことだと思います。私の場合、優しく誠実な人、相手の年収は気にしませんでしたが、酒癖の悪い人とお金にルーズな人は絶対に無理でした。あと子供を希望していたので、同じ気持ちの人。私が今の夫を結婚相手に決めた理由は、「大変な時でも一緒に頑張りたいと思える、一緒に頑張れる相手」だと思ったから、結婚しようと決めました。結婚当初は年収300万でしたが、資格を取ったりして現在600万、世帯収入は1,000万です。なので、努力すれば、収入もアップしますよ。現在妊娠4ヶ月ですが、掃除や料理も手伝ってくれて、優しい旦那様です。条件も大切だけど、気持ちも大切だと私は思います。確かに年収は100万でも多い方が良いけど、何があるか分からないご時世です。旦那さんが職を失い、金の切れ目が縁の切れ目になる夫婦よりは、贅沢は出来ないけど、愛の溢れている家庭の方が私は理想です。

トピ内ID：7436967556

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性格が悪くなると言うか…

なな

2012年04月19日 10:30

相手にばかり何かを求めて、じゃあ自分は相手に何をしてあげられるの？という基本的な部分が欠如していると思います。相手には年収５００万稼いでもらって、自分はパートタイムでのんびり働きたい。それがあなたの希望。では、あなたは相手に何を誇れますか？何をしてあげられますか？そこを考えないのが自分勝手で性格悪いということ。今さらじゃない？

トピ内ID：8556818132

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気持ちはわかりますが。

ミーコ

2012年04月19日 10:30

年収500万かー。20代であまり多くないでしょう。私の旦那は結婚当初は、年収400弱でしたが、10年経ち、300万ほどあがりました。要するに、今が年収が300万であってもずっと続くわけでもない。一緒にいて楽しい、気が合う、そしてかつ、将来性がある人、ここ大事ですよ。うちの旦那を例にとって申し訳ないですが、論理的思考ができ、謙虚で人の話をきき、コミュニケーション能力がある。私は、彼のそういう性格に将来性を感じました。この人の為なら苦労してもいいという考え。そういう方もいらっしゃいますが、苦労前提の結婚はしんどいですね。せめて新婚時代は楽しくいたいですね。年収のいい人、、子孫を繁栄させるために組み込まれた女性の本能かもしれません。だから恥じることはありません。私は旦那と恋愛しながら審査してたかもしれません、ご両親にあったりしてうまくいけそうかとか、動物の接し方を見て子供にも優しくしてくれるかなとか。男友達がいる、出会いがある環境、いいじゃないですか。婚活します！と就活みたいに意気込むと疲れません？肩の力を抜いて、デートしてみましょう。

トピ内ID：2807947846

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婚活を考えはじめたら、性格が悪くなった気がする。

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