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不倫した元主人の両親が、不倫の事は忘れて一緒に子育てしたいと

レス436
（トピ主 16 ）
🐱
ラベンダー
ひと
26歳、バツイチのラベンダーです。8ヶ月の女の子がいます。 産休が終わったら、元の職場で復帰することになっていますが、今は毎日赤ちゃんと二人きり。どなたかに相談にのってくださいませんか？ 別れた主人(33歳)とは職場恋愛で、付き合う様になって8ヶ月でスピード結婚しました。 主人と、職場の女性Aさん(40代独身)の過去9年の付き合いと結婚後も続く不倫がわかったのは、私の妊娠中でした。 それから、いろいろあって、慰謝料と養育費の代わりにと新居を貰い、4ヶ月ほど前に離婚しました。 なんとか落ち着いてきたと思ったのですが、最近お義母様のメッセージが留守電に入る様になりました。 何度もかけてきて、娘の様子を訊ね、お義父様の体調がよくなく、孫を会わせてあげたいらしいです。 Aさんの事がわかってから、私は一度も義理の両親とは直接連絡をとっていません。娘にも産まれてから一度も会ってもらっていません。 でも、主人は一人息子で、娘は向こう様にとってはたった1人の孫だし、今住んでいる新居も、元はお二人からの結婚祝いとして主人が貰ったものでした。 お義母様の最近のメッセージに「不倫の事はもう忘れて、これからは子育てを応援したい。一緒に子供を育てさせてもらえないか？主人(義父)の病院もそちらに近いからちょくちょく顔を出したい」と入っていました。 でも、Aさんと散々トラブった結果、主人を諦めた形で離婚したので、不倫は忘れてと言われても、まだ割り切れない気持ちでいっぱいです。 だけど、ご両親が悪い訳でもないし、お義父様はご病気だし「たった一人きりの孫と会わせて欲しい」というお気持ちはわかるんです。 事情があって、自分の実家の両親は頼りにできないし、誰かに頼りたい気持ちも正直言ってあります。 どう思いますか？ 無視をやめて、あちらのご両親に連絡を取るべきでしょうか？

トピ内ID：8315289704

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やめたほうがいいよ

✨
あらいぐま
子供がなついて、今度はお子さんを引き取りたいって言い出したらどうすんの。

トピ内ID：7154784082

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無視でいい。

041
あちゃこ
時期が早すぎますし、今更何をおっしゃってるの？と思いました。 もう忘れて・・・って、子育てを一緒にしたいって・・・。 あわよくばお子さんを奪い取る気満々ですよ。 本当に主さんやお子さんのことが大事であれば、 息子（元ご主人）が不倫した時に、主さんとお子さんをかばい、 息子を叱って改心させるのが普通です。 そういうのもなかったんですよね？

トピ内ID：1599400124

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義理の両親の気持ちはわかるけど

❤
すたあ
あちらの両親にとって、一人息子で孫娘は一人となると、会いたい、世話したいという気持ちは当然だと思います。だけど、「不倫は忘れて」というのはあちらの言うセリフではありません。 あなたが義理の両親に「不倫は忘れてこの子はご両親にも見ていただきたい」というのなら別です。義理の両親が不倫した当事者ではなくとも、不倫をした息子側の人間です。その一言だけで、人間性を疑うには十分だと思います。私なら、不倫を忘れてとはあなた方がいうセリフではない、とはっきりいいます。そこで返ってきた反応を見てから考えますね。 条件付きで面会か会わせないか（こどもが大きくなって本人の希望があれば別）。一緒に子育てもしくはあちらに委ねる子育ての選択肢はありません。

トピ内ID：4582550023

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やめたほうがいいと思う

041
匿名
義理の両親が悪いんじゃないし、かわいい孫に会いたい気持ちもわかりますよ。 でも離婚からたった４か月しかたってないのに 「不倫を忘れて」って随分と無神経だと思いますね。 そう簡単に忘れられるわけないじゃないですか。 義理の両親は悪い方じゃないのかもしれないけど、 結局のところ自分たちのことしか考えてないようで残念ですね。 たまに顔を見せるだけならともかく、 まだまだ気持ちの整理が出来てない状態で一緒に子育ては無理じゃないでしょうか。

トピ内ID：8828913636

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んー

041
建築士
元旦那さんとは完全に縁が切れているのでしょうか？ 法的にはよくわかりませんが、元旦那がどう思うかもあるんじゃないですか？ 旦那さんには面会の気持などがあるのか、 だったらその時に一緒に会わせるとかなら許容範囲かな。 誰かに頼りたい気持ちも分る気がしますが、 「不倫は忘れて」って都合イイなあと。 もしも、将来的にトピ主さんが再婚でもしたいと思った時、 元義理の実家と余り深く関わっていると、メンドクサイかなと思ったり。 私なら取りあえずコンタクトは取りません。 もしもタイミング良く（悪く？）電話を取ったり、会ったりしたら、 「まだ気持ちの整理が付いていない。傷付いているので何とも言い難い。」 とでも言っておくかな。

トピ内ID：5724212849

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干渉を覚悟の上なら・・・

🐶
そら
確かに元ご主人とのお祝いとして新居をもらったなら、そう考えてしまっても仕方ないと思います。 ですが、今後トピ主さんが仕事を始めることで、「子供に環境がよくない」「私たちが育てた方がいい」「こうした方がいいはず」などと子育てに関する多大な干渉はあるでしょうし、いつか再婚なんてことになれば、そういったプライベートなことまで言われる可能性はありませんか？ どの人生を選択するかはトピ主さんの自由ですが、振り回される可能性だけは覚悟していた方がいいと思います。

トピ内ID：8606848221

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どう思うかと聞かれたら…。

041
勿忘草
やめた方が無難だと思います。 新居は義父母の援助から…なんですよね。 最悪の状況を考えてみました。 そりゃもう、孫可愛さに泊りがけの日々が増え…。 ・ここは元々私たちが買った家。 ・孫は息子の子→私たちの孫（わたしの！） ・働きに行きなさい。孫のことは全部私が…。 ・孫がいればあなたはいらない。出て行っていいわよ～。 そもそも離婚する時に子供はあなたが育てると腹をくくったんでしょう？ 不倫は忘れて…、なんてあなたの気持ちを踏みにじる言葉でしょう。 良いんですか？ そんなことをいう人が一般的な常識や距離感でその後あなたや赤ちゃんに接すると思いますか？ して欲しくないこと、あげたくないもの等（飴・チョコレート）をこっそりあげられたときどう対処します？ 「やめて下さい」と言った時、「うるさいおばちゃんね～」何て言われたら？「だからパパがよその人のところへ行っちゃったのよ～。」とか。 だって「不倫は忘れて」とか言っちゃう倫理観のない人ですよ？ 「孫は新しい奥さんに産んでもらってください。私には関係ありません」 でいいのでは？ 私なら全力で逃げます。

トピ内ID：7179689380

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やめた方が良い

041
らら
息子がしでかした不倫を忘れてなどと調子の良い事を言う 元着実家には関わらないのが1番です。 下手したらお子さんをあちらに取られますよ？

トピ内ID：4530594569

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会わせない

041
みそ
不倫は忘れて、の下りで腹が立ちました！ 自分の息子がしでかした最低行為を忘れろ、そして孫に関わらせろだなんて、ふざけんな！って思いますよ。加害者側が言えたセリフじゃないですよ。ありえません。こんな事、まともな人なら言いませんよ。息子がしたこと、悪いと思ってませんよ。 一切連絡を取る必要は無いと思います。保育園などにも来ても会わせないよう根回ししておきましょう。

トピ内ID：8782114473

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忘れるのは

🐱
雀斑
不義理をされたトピ主の為の言葉 不義理をした男とその親族の出す言葉ではない というレス、たくさん来るだろうなぁ 仮に子育て参加してもらっても面倒は診ない事は文面で残しなさいね 色々と他にも条件を書き出して

トピ内ID：9715607490

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まだ会わなくてもいい

🐤
ミケ
そういう形で離婚したのに、一緒に子育てしたいですか。 元義父の病気を盾にしてるようにしか見えませんね。 トピ主さんからお願いした形ならともかく、ずうずうしいと思います。 元夫さんが再婚して子供ができたら、付き合いは途絶えるんじゃないかな。 物心付いたお子さんにはどう説明しますか。 あなたの踏ん切りが付いた時に、 お子さんと会わせるのはありだと思うけど。 あまり親密になる必要はないのでは。 息子がそれだけの酷い仕打ちをしといて、よく顔が出せると思うよ。 そういう風に育てたのも、そのご両親だよね。 誰かに頼りたい気持ちも分かりますが、一緒に子育てはやめといた方がいいんじゃないかな。 ちょくちょく顔を出したいって、どこまでも踏み込んでくる気満々に思えるから。

トピ内ID：2223439322

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無視したほうがいいです。

🍴
アイアンマン
たしかに不倫したのは元夫で、両親は直接悪い訳じゃないけど 「そんなバカ息子は勘当、親子の縁を切った。だから私たちは許してほしい」と 言うならまだわかりますが 「不倫のことは忘れて・・・」 ハァ？って感じですよね。あんたたちが忘れるのは勝手だけど こっちはそれが原因で離婚したんだからさ。 離婚した以上は、誰かに頼りたい気持ちなどと甘えは持たないで下さい。 死ぬ気で娘さんを守らなければならないのです。 その覚悟があるなら気持ちは揺らがないはずです。 冷たいようですが義父が孫に会えないのは息子の不始末の結果です。 娘さんが分別がつく年齢で自分の意思の上で会いたいと言うならともかく まだ何もわからない８ヶ月です。死ぬ前に一目会いたいなどと言うのは 相手側の勝手な自己満足にすぎず、そのためにトピ主さんは とてもいやな思いをします。 そもそも義父の病気って本当なのって感じすらします。 そうやって義母・義父が取りいってなしくずしに復縁させようとか そんな魂胆ではありませんか？ 娘を守っていくたち立場です、強くなってください。

トピ内ID：9668071071

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「不倫を忘れて」っていうのはひどすぎる

041
syunmin
私がトピ主さんの立場なら、 「不倫のことはもう忘れて」って言われた時点でキレるかも。 許しなさいって言われてるようなもんですよね。 私なら絶対嫌です。 でも、トピ主さんは他に頼れる親族がいらっしゃらない様子。 あくまで「私があんたたちを利用してやるのよ。忘れたふりをしてあげるだけ」と割り切れるなら、連絡を取るのもありでしょう。 私ならとても割り切れません・・・。

トピ内ID：6907004740

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義理の両親が、不倫を忘れてなんて言える立場じゃない

041
桜子豚
義理の両親の発言は図々しい人がやる事です 忘れたり、水に流したりするのは、トピ主さんがすることで 加害者の親がやる事じゃありません。 むしろ義理の両親は、息子の不倫、乳飲み子を抱える嫁を一人にした罪を背負っていくべき立場です 忘れて孫に会いたいなんて、図々しいことを2重に言われて悩むことではありません。 トピ主さんは、人が良く、許しそうだから、夫は浮気し、義理の両親は漬け込んでくるんでしょう。 どの面下げて、そんな図々しいお願いをしてくるんだ！！としか思えない 孫なんて、次々浮気して女と関係が持てる息子がいるのだから、誰か産んでくれるんじゃないですか？ くらい言ってやっても良いと思う。 シツコクて酷くなったら、ご両親から義理の両親へ、止めて欲しいという電話をしてもらったらどうですか？ 男側の親というのは、嫁の親の存在を忘れると図々しくなれるものなのです。 息子だけでなく親までも迷惑や負担をかけてくるなんて、似た者親子で、縁を切って良かったですね。 ご両親から苦情を入れてもらってもダメなら、弁護士を間に建てた方が良いかも知れません。 なんだか読んでるだけでムカつく義理の両親ですね

トピ内ID：6062296529

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それはお辛かったでしょうね

041
みみちゃん
トピ主さんの実家が頼れないという事ですし、会わせるという選択肢もありだとは思いますよ。 親が離婚しても、子供にとって父親、祖父母なのは変わらないわけですしね。 娘さんの成長の過程で祖父母に可愛がられるというのも大切な経験だと思いますよ。 気になるのは「不倫は忘れて」という言葉。 無神経なのでは？と思いました。 不倫の事を忘れたわけではないという事はハッキリ伝えていいと思いますよ。

トピ内ID：2535285000

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頼るようなら止めた方がいいと思います

041
いまこ
子供は8ヶ月、夫はいない、両親には頼れない、心細いお気持ちはよくわかります。 でもね、元義理の両親はあなたやお子さんのことを一番には考えてくれませんよ。 利害が一致してるうちはいいですが、状況や気持ちが変われば、あなたにとって害にもなりかねません。 あなたが余裕の気持ちでお子さんを会わせるのはいいでしょうが、頼るのは後々いい結果はうまないと思います。 主さん、大変ですよね。不安な気持ちも本当によくわかります。 でも子供は本当に可愛いです。これからもっと可愛くなります。 頑張れますよ！ 応援しています

トピ内ID：9084421989

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止めたほうがいいですよ

🙂
さてと
自分の愚息の過ちを謝るならまだしも忘れてってバカじゃないだろうか。 そのうち 「我が家の跡取りとして」とか言ってお子さん連れ出されるかもしれませんよ？ 「お気持ちはわかりますが息子さんの不倫を忘れることはできませんし 　離婚した以上あなた方にも会いたい気持ちはありません。 　子供は私一人の子供です、息子さんに会わせる気もあなた方に会わせる気もありません。 　申し訳ありませんがもう他人ですので今後は連絡も止めていただきたいです。」 って早めに切ってしまうほうがいいですよ。

トピ内ID：0526970302

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私なら断る

041
まさこ
孫に会いたいというのはもちろん本心でしょうが、所詮他人ですよ。しかも不倫して離婚した夫の親じゃないですか。義理の親(というかもう義理でもない)なんて当然自分の子供がかわいいんです。いつ手のひらを返すかわからないし、付き合いをしていれば元夫とＡさんの事だって耳に入るかもしれない。あなたはそういうの聞いても大丈夫ですか？家の事なんてもらって当たり前だし、納得してそういう形になった訳だから気にする必要ないです。そもそも孫に何かしたいなら、お金を送ってきたりすればいいじゃないですか。過去の事は忘れて孫に会わせろなんて図々しい。

トピ内ID：3113274955

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私なら無理！

🐷
たこ焼き
なんで元義母は、「息子があなたにしたことを思えば厚かましいお願いなのはわかっているんだけど・・・。」じゃなくて、 ＞「不倫の事はもう忘れて」 なんて言えるんだろう？しかも ＞「一緒に子供を育てさせてもらえないか？」 なんでしょ？ 許すと、今後ず～っとズカズカ入り込んでくるよ？ 自分の息子がどんなにひどいことをしたのか、トピ主がどんなに傷ついているのかわかっていない元義理の両親とこの先ずっと付き合えるの？ 頼る相手が間違っているよ。

トピ内ID：0157471709

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嫌な予感

😠
珊瑚
不倫の事は忘れて・・って それは あなたが言う事ではない、 と まず元夫母の良識を 疑います。 病気の夫に孫を会わせてほしいなら、 自分の息子の行いを詫びつつ、平身低頭して お願いするべきでは? もう 他人ですよ。 いっしょに子育てって。。 主さんが実家に頼れないのを知ってて、何か甘く見てる感じがします。 そのうち 主導権を握り、最終的には、孫だけ奪って、主さんを 追い出し、 自分たちが 買った家を取り返そう、 なんて そんな野望さえ感じられます。 子育て中の心細さにつけ込まれないで！ 一度でも家に入れたら、孫の顔を見せたら、 執着が生まれますよ。

トピ内ID：4928007015

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類は友を呼ぶ（息子と親は同類）

041
むー眠
トピ主さんの状況に贈る言葉は、この明言かな（笑） そもそもの原因は、『元旦那の不始末な行動＝母親の躾が悪かった結果（極端ですが、男の子の教養力があるかは母親の躾能力ですよ）』です。 会わせる必要もなければ、他人である義母達には面会権や教育権と養育義務はありません。 それに、一緒に育児したいって言う非常識発言する老いぼれ婆さんが、『まともな子育てが出来る訳ない』し『元旦那の第２号機』が出来上がっちゃたら笑えませんよ。

トピ内ID：7626088654

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言い分がおかしい

041
yodo
不倫は忘れて、なんて戯れ事を、まだ四ヶ月で言ってのける元義理母は、信用できません。水に流すのは、こちらであって、あんたが言うな、です。 土下座して、息子の不始末は償っても償いきれないし、失礼を承知で、とかなら分かるけど。 ただ、娘に、自分一人しか係累がないのが母親として淋しい気持ちも分かります。本来ならじじばば、両親に愛されるはずの子ですもの。自分の感情ひとつでその機会を娘から奪って良いのか、悩みますよね。 でもその義理親は信用できない。息子が再婚して孫が生まれたら手の平返しそうですしね。 まあでも居所も知れてるし、後々、お子さんが大きくなったら、お子さん本人に直接接触してきそうな気もします。 私なら新居は売って、携帯も変えて、元夫関係とは完全に隔絶し、心機一転母娘でやっていくかも。

トピ内ID：6151393967

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不倫発覚時の反応による

041
yuki
住宅問題で恩があるのはわかりました。 息子の不倫がわかったとき、あなたの肩をもってくれるような義理の両親だったなら、快く会わせてあげたいです。 「不倫はお互いに問題がある」 とか発言しちゃう義理の両親なら会わせたくありません。 イジワル言っちゃうと、さらに元夫からの謝罪と懇願を要求しちゃうかな。

トピ内ID：4280466948

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今は

041
サフラン
たった一人っきりの孫でしょうが、直ぐに新しい孫が出来るんじゃないの？ 私なら無視をつらぬきます！

トピ内ID：7805671600

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もう暫く様子見しましょう

☀
はなこ
元義母が純粋に孫のことを思ってそういう風に申し出ているのならいいけど、本当にそれだけでしょうか？ もしかしたら自分たちの老後の世話を貴女にさせるつもりなんじゃないの。 孫に会わせるのはいいと思うけど、自宅には来させちゃダメだよ。 そのうち何だかんだ理由をつけて無理やり同居とかせまってくると思うよ。 不倫相手が４０代だから新たな孫も望めないだろうから、貴女がちょっと甘い態度をとると全力で寄りかかって来ると思います。 貴女はまだ２０代なんだから、これから新たな出会いもあると思います。 元旦那の両親が気軽に貴女の家を訪ねてくるような関係になっちゃったら、当然貴女に新しい彼氏ができたことにも気付きます。 その時に「孫を取られるんじゃないか」って思って、再婚話を妨害するかもしれません。 そういうトラブルを回避するためにも、元義理の両親に孫を会わせる時には絶対に外で。自宅には呼ばない。ってことは徹底した方がいいと思います。

トピ内ID：1025562553

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いいとこ取り

😠
はるるん
義理の親はいいとこ取りしたいだけ。 自分の息子の不始末を「忘れろ」とはどの口が言う？ 義理親は悪くないと言うが、そんな息子に育てた責任がある！ しかも、忘れて会わせろなんて、私なら絶対嫌です。 機嫌のいい時だけ、祖父母面したいんでしょ。 そのうち、義理親にはまた孫はできるでしょ。今でも女いるんだろうから。 あなたの気持ちを踏みにじるように、忘れろなんて言う義理親には会わせなくてもヨシ！

トピ内ID：7526063238

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とりあえず主導権をにぎろうか

🐱
にんにん
なし崩し的に頼ってしまうと、孫かわいさでいろいろ干渉してきかねないことになるでしょう。まずは主導権をにぎりましょう。 「不倫した側が傷ついた人間に「不倫は忘れろ」とはどういうことか。もめた経緯を知らないわけではないだろう。私をこれ以上傷つけるつもりか」と義母様にはきっちり言いたいことを言いましょう。 そのうえで相手の心情をくんであげるーたとえば「孫に会いたい気持ちもわかります。義父様のご病状も心配であるし、是非祖父母として娘と接してほしいとは思っている」 そのうえできちんとくぎをさすーたとえば「しかし、息子さんが私にしたことは忘れることはできない。私は心から愛していたのにあきらめざるをえなかった。娘にとっても父親がそばにいないのはよくないだろう。ご両親にお会いすれば息子さんのことはいやがおうにも思い出すしつらくなる私の心情も理解してもらわないと困る」とでもいいましょう。 あなたが頼る存在を探していたとしてもそれに付け込まれるようなことがあるとあとあと大変です。（頼ってあげている、とても助かっているが心情は複雑である）を印象付けておきましょう。 がんばって～

トピ内ID：7435198943

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条件をつける

041
匿名
まず、向こうから「忘れて」という台詞を今後は絶対言わせない約束をしましょう。 その他いつでもこちらの気持ち１つで二度と会わなくなっても感情的にならない、悪い噂を流さない事等々、書面にすれば良いのでは無いでしょうか？ 喧嘩腰で行くとこちらも後々損になるかも知れませんから、あくまで元夫の不倫や離婚騒動で相当精神的にダメージを受けている為、この様な形でしか希望は受けれないといった風に。

トピ内ID：4286817725

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確かに不倫は元夫がしでかしたことだけど

041
ニャーッス
息子の子育てに失敗している以上、義理の両親にも責任があると思います。 人に迷惑をかけておいて「忘れて」なんて普通言えないでしょ。 親としての責任までは感じていないみたいですね。 「息子が不倫したのは事実で、息子が悪いことは重々承知の上でお願いします」だったらまだわかりますけど。 元夫の不倫さえなければ家族で住めた新居、慰謝料としてトピ主さんが正当に受け取ったものなので、それを理由に仏心を出すべきではないと思います。 ただ本当に主さんの実家が頼れないなら、あくまで「何かあった時」のため義理の両親と関わりを持つ選択もアリかも。 しかし、孫がいなかったら主さんと関わりたいと義理の両親は言ったでしょうか。 孫だけが目当てならいずれ主さん抜きで孫を好きにしたい、孫を引き取りたいと言い出す可能性もあるかも知れません。 私なら本当に誰も頼る人がいないのなら、とりあえず連絡は取っておきます。 でも家に顔を出すのと一緒に育児もNG。 もちろん嫁抜きで孫と遊びに行きたいというのもNG。 たまに義理の実家に顔を出す程度かな。 どこかで一線を引いておいた方がいいと思います。

トピ内ID：2056022049

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あなた次第

041
いや
まずは私だったら、そんな夫関係にはもう関わりたくないので、もう連絡はしないでください。私や子供を傷つけたいのですか。息子さんに今度また子供ができたら私達は差別されてまた傷つきます。と電話で言います。 でもあなたが関わりたいのならば無理のない範囲で関われば良いと思います。

トピ内ID：6425746619

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