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結婚式に絶対自分の母親を呼びたくないと言う彼

レス297
（トピ主 19 ）
❤
チョコ・ボンボン
恋愛
もうじき結婚するのですが、婚約者の3歳上の彼氏が絶対自分の母親を結婚式に呼びたくないと言うので、困っています。 確かに、初めてご挨拶に伺った折には嫌味の大攻撃でしたし、結納の日には風邪で体調が悪いと欠席されました(でも無事終わりました)けど、息子が結婚する時に母親が複雑な気持ちになるのは当たり前だと聞いているし、それぐらいで毒親だとか、結婚式にはきて欲しくないとか、大げさだと思うんです。 親戚の手前だってあるし、そんなみっともない事ができる訳ないでしょ？と言ったら、披露宴はやめて、二人だけで海外挙式にしようとか、言い出す始末。 もう3ヶ月も前にホテルを予約済みなんですけど・・・。 結構見た目も好みのいいお家のボンボン？で、どこを気に入ってくれたのか付き合って欲しいと言われてから3年、大きな喧嘩も、これといった不満も無く、毎日順調に愛を育んできた(臭くてすみません)し、なんとか無事に結婚にたどり着きそう。と、バンザイしていたら、これです！ なんとかならないものでしょうか？

トピ内ID：8824904896

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彼の言うとおりにした方がいい

041
陽だまりネコ
彼のお母さん、結婚式で何かやらかしそうなんでしょう。 もう彼は家で嫌というほどそれを見せ付けられた。 だからそう言うのでしょう。 そのお母さんを出席させると、親戚一同はおろか、会社の人たちの前でも失態をやりかねないから、表に出したくないのだと思います。 海外で二人だけの挙式にした方が、傷が少なくて済みますよ。 まだ招待状を出していないのなら、キャンセルにして海外挙式に変更しては？

トピ内ID：5045264792

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彼の気持ちより世間体を気にする女

041
赤提灯
なぜ彼が嫌なのか？どうしてそんなに呼びたくないのか？ あなたは理由を聞いてるの？ 実の母親を呼びたくないって言うぐらいだからよっぽどだと思うけど。 相手の母親が披露宴ドタキャンしたら？ 相手の母親が暴言でもはいて披露宴だいなしにしたら？ 相手の母親の披露宴での立ち振る舞いが最悪だったら？ それでも親戚の手前出て欲しいの？ 彼の気持ちより自分の顔を気にするあなたが分からない。 彼の気持ちを理解したうえでどういう挙式をするかを話し合わないと、あなた達の仲は結婚式前にこじれるだけでは。

トピ内ID：1433110645

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私も両親をよびたくない

041
ハイジ
私も両親をよびたくなかったです。 父親はアルコール依存症で披露宴の最中 飲み過ぎて暴れる心配あり。 母親は世間知らずの常識知らずで 披露宴の際にお客様に今日は来ていただき有難うとまわるんだよと話したら 何で披露宴に招待してやってるのに 有難うなんて言わなきゃいけないんだとキレ、お客様には来ていただいてるという意識は全くないようでした。姉の披露宴でその発言がありましたので、 自分の時は 結婚式 披露宴やめましたよ。 世の中にはあなたにはわからないいろんな事情があります。私には旦那様の気持ちよくわかりますけど。

トピ内ID：4986140177

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二人の出発なんだから

🐱
nyan
二人の新生活優先と考えれば海外挙式も有りですね。体裁ばかり考えないで彼の考えを尊重してみては？

トピ内ID：0133004584

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無理は禁物

🐷
カモミ―ユ
　何とか説得して母親に出てもらっても、式場で叫ばれたりしたら困るのはトピさんなのではないですか？　つまらない面子にこだわって元も子もなくすより、彼の母は当日重い風邪にでもかかった、と、思っていた方がましだってこともありますよ。 　その家の人間にしか分からない家族関係だってあります。　いくら身内になるからって、そこまで口を出すのは差し出がましいのではないでしょうか。 　身内になる当人がい良いって言っているのに、一体誰の面子が立たないのでしょうか。 　

トピ内ID：5264693043

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彼の希望をきいてあげて

041
匿名
身内がそこまで言うならよっぽどなんですよ。 家族と一般的な関係を築いてる人にはわからないかもしれなくても 彼がそういうなら、否定はしないで そういう気持ちになることもあるんだって思ってあげてください。 彼に寄り添えないなら、結婚しても続かないですよ。 そのくらいのことで毒親なんて…とか言ってしまうのはいけません。 親戚の手前なんてどうでもいいし。 お母様は入院していてとでも何でも言い繕えばいいことだし。 自分に理解できないことはおかしいって言うんじゃなく 自分には想像もできないけど、そういうこともあるんだって思ってあげて。

トピ内ID：2345553667

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海外挙式

🍴
ジヘ
お母様はトピ主さんを息子の婚約者と認めていないのでしょうね。 彼の言う通り、二人だけで海外挙式をするのが無難だと思います。 彼のお母様を無理に出席させると、披露宴の最中に爆弾発言をしたり、トピ主さんと彼に恥をかかせたり、結局、嫌な思いをされるのが目に見えています。 キャンセル料がかかっても、キャンセルすることをお薦めします。

トピ内ID：0197384301

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世間体＞＞彼の気持ち？

💋
桃の木
　彼だって世間体は気になります。自分の結婚式に呼びたくないとは、あなたの知らないいろいろな問題や葛藤や家庭の事情があるのでしょう。よっぽど、いやなのでしょうね。あなたの意見や詰問や批判はなし、ただ、優しく彼の気持ちを聞いてあげましょう。きっと、いろいろ傷ついていると思います。 　結婚式はゴールじゃありません。彼の気持ちを尊重しないと、先々、あの時、スタートから無理強されたとか、彼にとって結婚式はいやな思い出になってしまします。スタートでつまづくと、先々破たんしてしまう可能性も高いです。 　ゆっくり、二人の納得いく形を話し合ってください。どうしても、あなたの両親が納得しないとか、あなたが体裁の整った結婚式をしたければ、相手をチェンジしたほうが早いかもしれませんね。 　結婚式に呼んでも、そのお義母さん、かなり、変だから、高い確率で式をぶっ壊すだろうという印象を受けました！

トピ内ID：0394413026

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お相手の

041
うーぱ
お母様の心情がはっきり分かればいいんですけどね。 お相手のお父様はいらっしゃるのでしょうか。 お父様から何か情報は得られないですか。 最悪欠席でいいじゃないですか。 それがお母様の選択なら。 反対されてるのか？と噂されるかも知れないですが 夫婦仲良くしてれば、自然と消えます。 お幸せに。

トピ内ID：4755233454

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うちの彼も

🐴
家族って難しいよねー
似たようなこと言ってるんですが、よく聞いてみると、その事情にはけっこう同情すべきものがございましたよ… とりあえずトピ主さんは、一回彼氏の気持ちをじっくり聞いてあげるとよいと思いますよ。今後の結婚生活のためにも。 私および私の家族は、彼の言い分はもっともなものだと感じましたので、基本彼の意志を尊重するつもりでいます。 あまりに「みっともない」ことになるなら、結婚式自体チャラということもありで。

トピ内ID：1121018018

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冷静に考えて

🙂
ちゃ
普通は、ご両親は結婚式に呼ぶものです。 でも、彼が普段から非常識な人でないのなら、彼が呼びたくないと言うのにはわけがあると思うのできちんと話を聞いてあげましょう。 ひょっとしたら、結婚後にトピ主が叫んでる言葉かもしれませんよ。「絶対義母に会いたくない！」って・・・。

トピ内ID：1775343050

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私も分かります。

041
ららら
私（女性）ですが、父がいるので結婚は難しいです。 はっきり言ってもし結婚するということになったら、二人だけの結婚式にしたいです。相手に親を紹介したくないです。 私の場合は、お相手に多大な迷惑をおかけしていまいそうで、未婚を貫いております。 そういう親もいるということを御理解すると良いと思います。

トピ内ID：2458895485

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無理して呼ばない方が良いかもよ

041
ｍｍ
婚約者さんの言う毒親の部分をトピ主さんは見てるわけですし、無理に呼ばない方がイイですよ。 結婚前は息子の恋人に愛想よくしてたけど…結婚後は合わなくて大変って話は良く聞きますけど、初対面の挨拶から嫌味を浴びせるって余りないです。 だって結婚前の息子の恋人は他所のお宅のお嬢さんだからと気を使うのが普通なのに、その段階でもう嫌味って事は結婚後は更にエスカレートする可能性もあります。 親戚関係を呼ぶ都合を付ける婚約者さんがイイと仰るなら、イイのだと思います。

トピ内ID：9665820905

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彼の気持ちを最優先

041
島人
そうじゃないと、婚約破棄になるかもしれませんよ。息子が嫌がっていると言う事は何かを感じているんでしょうね。式で何かあったらどうするつもりですか？親戚の手前といいますが、何かあったらもっと恥をかくことになりますよ。そんな事くらい分からないのが不思議です。

トピ内ID：5725718158

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結婚式に

041
れんこ
呼んでも来るかどうか？ 来てもめちゃくちゃにされ、赤っ恥かくかもよ？ 海外挙式もありだと思います。

トピ内ID：5822673477

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家族のことは家族にしか判らない。

041
dig
彼にとっては「それだけのこと」だけじゃなかったんでしょう。 生まれてから今までのことを貴女が全て知っているわけじゃないでしょうし、彼とお母様の間にどんな確執があるかも知りませんよね？ 私も複雑な家庭で育ちましたから、一世一代の晴れの日に呼びたくない程の血縁者の存在も理解できます。 彼の言うとおりにした方が良いですよ。

トピ内ID：1705619746

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危ない予感

041
ヘンチメン
結婚式に呼んでも呼ばなくても関係なく、披露宴で何かをしでかしそうです。 身近で見ている息子が「やりかねない」と判断しているのです。 まさか、と思うようなことをする人はいます。 ホテルの予約をキャンセルして海外挙式に変更した方がいいような気がします。

トピ内ID：7640090188

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私もそう思います

🐷
ぽんぽこ
海外挙式に一票。 母親を呼びたくないというのはよっぽどです。 理由は聞いた方が良いと思いますが、 無理強いは２人の門出に水をさすことになりそうです。 嫌みのオンパレードにも動じない主さまはお強い方なのだと思いますが ここは将来の旦那さまの気持ちに寄り添ってみては？

トピ内ID：1016747191

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自分の価値観を押し付けないで

041
まりり
一般的に言えば、家族や親類に出席してもらい、祝福された式を挙げるのが当然ですよね。まして新郎の親なら、出席するのが当然です。 彼も、それはわかっているはずです。 それなのに、どうして母親を出席させたくないのか、ということを考えましょうよ。自分の母親なのに出席させたくないという彼が、今まで相当に母親のことで苦労してきたんだということに気付きましょうよ。 トピ主さんにとって彼は、共に幸せな人生を歩んでいきたい人ではないのですか？　「身内が出ないのはおかしいから」という単なる平均的な価値観のために、彼の気持ちをないがしろに出来る程度の相手でしかないのですか？ 平均的な価値観の枠からはみ出てしまうようなトラブルを抱えた家庭というのもあるのですよ。 トピ主さんは、ご自分がトラブルの少ない家庭に育ったので、トラブルを持った家庭で育った彼の気持ちが理解出来ないのですね。 例えて言うなら、走れない人に「もっと早く」と言っているようなものなんですよ。トラブルメーカーの母親が欲しかった人などいないのですから。 ご自分の傲慢さに気付いてください。

トピ内ID：8687123023

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要注意です

041
マリー
ドタキャンくらいなら何とかなるとは思いますが、もし初めてご挨拶に伺った時のような嫌味の大攻撃を、結婚式途中で大勢の前で受けたりしたら対応できますか？ 何が起きても「仕方ない」で済ませる自信ありますか？ 残念ながら、場所を選ばず非常識な振る舞いをしてその場の雰囲気をぶち壊す気質の人って存在します。 きっと彼のお母様は周りが認める『要注意人物』で、今までも様々な場所でトラブルを起こしてきた方なのでしょう。 「呼ばない」方が無難、もしそれでも会場に乗り込んできたりする可能性があるのなら、「海外挙式」かな。

トピ内ID：3178923197

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トピ主さんが理解してあげないと・・・

041
ぽいんと
どういう事情で彼がお母さんを拒否するのかは分かりません。 でもトピ主さんがわずかに垣間見た姿だけでも、充分すごいと思いますけど。 挨拶に来た息子の彼女に嫌みの大攻撃も、 結納の日の欠席も、 あまりない事です・・・。 トピ主さんは自分なりにお母さんを理解しようとしてるのかもしれませんが、根本的にズレた理解かもしれませんよ？ 私なら海外挙式します。 彼のお母さんを呼ばないというのは、さすがに遺恨の種をまくようなものですから出来ないけど、 海外挙式自体は珍しいものでもないし。 彼の気持ちを理解せずに、トピ主さんの意見をごり押しして、彼との気持ちに溝が出来ませんか？ なんとかしようと思うなら、平和に解決出来る方法を探した方がいいです。

トピ内ID：7171104568

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毎日のように連呼されているのかも

041
とおりすがりっこ
　彼は彼のお母さんから毎日のように結婚をやめるように連呼されているのではありませんか？ 　そこまで非常識なことをしていると思ったほうがいいかもしれません。 　彼が二人だけで式を挙げたいというのはかなり追い詰められているのではないでしょうか？ 　自分のことばかり考えていないで、彼の事情をよく聞いてみてはいかがですか？ 　夫婦として暮らすのでしたら、相手を思いやる気持ちも大切ですよ。 　間違いなく彼の母親は、彼に対して問題行動をしている可能性が高いです。 　もっとじっくりと彼の話を聞いてあげてください。じゃないと結婚がダメになる可能性だってありますよ。

トピ内ID：5032697704

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まぁ・・・

041
せら
結婚式をぶち壊しにされても笑って許せるなら、今のまま綺麗事を貫けばいいんじゃないでしょうか？ 正直、実の息子がそこまで言うのって相当だと思うんですけどね。 彼と話し合いをしましょう。 彼がどういう点をもって自分の母親を「毒親」だと称するのか。 たかが結婚式に反対されて嫌味言われた程度で「毒親」とは言いすぎな感がありますからね。 もしかしたら、幼少の頃からわだかまりがあるのかもしれません。 >息子が結婚する時に母親が複雑な気持ちになるのは当たり前だと聞いているし そりゃ、当たり前かもしれませんけどね。 それを表に出さない人も大勢いるんですよ。 ちょっと嫌味を言う程度の人はそこそこいるでしょうが、結納を欠席する人はそういませんよ。

トピ内ID：9879227752

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よく話し合われた方が。

🐴
すず
ご結婚おめでとうございます。 ご両親がいらっしゃるのに、結婚式に欠席、というのはやはり常識的に考えたらありえないことですよね。 でも、そんな非常識を言い出さざるを得ない程、彼と母親の間には何か問題があるのだと思います。 あなたのために我慢しようと思っていたかもしれませんが、顔合わせや結納でのお母様の振る舞い、実際の結婚式が近づき、非常識でも母親を呼ばない事の方が結果的にトピ主さんを守ることになると判断されてのことかと思います。 彼がいいお家の息子さんなら、お母様はトピ主さんの家柄などが気に入らず、トピ主さんのお身内すべてを見下すようなことを裏でおっしゃっているのかもしれません。 結納も欠席されたということなので、トピ主さんのご両親にも一度もお会いになっていないのでは？ 彼がなぜそこまで母親を呼びたくないのか、よくよく事情を伺って話し合われた方が良いと思います。 結納にも欠席されたということは、呼びたくないというより彼の母が出席したくないと言っているという可能性もありますけど。

トピ内ID：1512278632

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彼の話をよく聞いてあげて。

041
ねこ
完璧な親はいませんが、普通は親に晴れ姿を見て欲しいもの。 それを呼びたくないというのは、よっぽどの事があるのです。 ただ、母親欠席は世間体悪いからと、説き伏せる前に、よく彼の話を聞いてあげて。 それに挨拶に伺ったときに、嫌味を言いまくったり、結納欠席というのも、既に非常識だし。 結婚式や披露宴でゲストを不快にさせたり、迷惑な行動をするような人なのでは？ 貴方の親族や会社関係にそれをされた場合は、後々まで語り継がれて、貴方達が物笑いの種になるのでは？ 彼の話を聞いて、彼のお父様にも相談する。 自分の両親にも相談してみて下さい。 二人で海外挙式もありです。

トピ内ID：9695653010

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彼母は

041
アラフィフ
息子の結納を欠席って・・・普通じゃありませんね。 その後、彼母から丁重なお詫びは有りましたか？ 本当にとても体調が悪かったのかもしれませんが、 きちんとしたお詫びもなかったなら、彼母はかなりおかしな人です。 息子が結婚する時に母親が複雑な気持ちになるのは当たり前とか、そんなレベルではないです。 披露宴に出席したら、ぶち壊しにするような奇行に及ぶ恐れ大です。 彼は自分の母がどんなに非常識な人間か分かっているから、出席してほしくないのでしょう。 かと言って、新郎母が欠席ではトピ主さん親族や他のお客様に失礼ですよね。 ここは、二人で海外挙式というのが無難だと思います。 トピ主さん、結婚後もそのお母様には苦労させられますよ。 イイ家のボンボンと結婚にこぎつけたなんて浮かれてる場合ではありません、しっかり覚悟なさっておいた方がいいですよ。

トピ内ID：3316173724

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あなたのためなのでは？

041
匿名
恐らくお母様はトピ主さんとの結婚に反対なのではないでしょうか？ 良いお家なんですよね？ではトピ主さんのおうちは？結婚したくてうずうずしている様子が見えますが、そういうところもも含めてかどうかは知りませんが、なんせ反対だからこそ、あいさつの際にもイヤミ、結納にも出席せずだったのでしょう？ アナタ反対されてるんですよ。 結婚式が～なんて浮かれている場合ではないのでは？

トピ内ID：7007292052

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息子がそういうなら

☁
バンバン
相当な母親でしょう。 普通の家庭に育った人間にはわからない何かがあるんですよ。 世間の常識持ち出して、後悔しないように…。 世の中には、常識では図れない人間が存在するんですよ。

トピ内ID：1280517985

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トピ主です。ありがとうございます。-1

❤
チョコ・ボンボン トピ主
皆様、レスをありがとうございます。 ボンボンなので、いつもちょっと世間知らずと言うか、浮世離れしているようにみえる彼なので、あっさりワガママと決めつけて、却下して、愚痴のつもりでトピを建てたのです。 でも、皆様の異口同音に彼の意見を聞くべしというレスを拝見して「あれ？…もしかして、世間知らずチャンは私？」と疑い、彼に理由を聞いてみました。 結果は…。シー～～～～ん！ 判断に困っています。 一番最初に彼が言った理由は、「チョコと母が違いすぎるから」ということなのですが。 私:4大卒(彼と同じ大学の後輩)・総合職(普通の共働き家庭の一人娘)・結婚後は別居・兼業主婦予定 彼母:短大卒・花嫁修行(いいとこのお嬢だったそうです)・結婚直後から夫親と同居・専業主婦 こういう訳で確かに違いますけど、別にそれで嫌味を言われるくらい、痛くも痒くもありません 大事な一人息子を奪って行く憎い小娘の立場ですから、嫌味の100個ぐらいで気が済むなら、喜んで聞き流します ま、101個目からは言い返しますけど・・・ だいたい、もう結納も済んでますし、今更違ってるから反対って訳でもないのでは？と思うんです

トピ内ID：8824904896

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トピ主です。ありがとうございます。-2

❤
チョコ・ボンボン トピ主
2つめの理由は、酒に弱くて、飲まれるタイプ…なんだそうです。 なんでも、昔いとこの結婚式で、お呼びでもないタイミングで司会者のマイクを奪い、OOを熱唱したとか。。。 でも、もう彼が子供の頃の話のようなんです。 いくらなんでも、自分の大事な一人息子の結婚式で、普通お酒は控えますよね？ それとも、そこのところが信用できないということなんでしょうか？ 確かに、司会者からマイクを奪って私への嫌味攻勢を披露宴で始められたら困りますけど、なんか、どうしても想像できないんです。ありそうになさすぎるというか。 彼母には絶対お酒を出さないとか、手配する訳にはいかないのかな？とか思うのですが・・・？ でも、皆様のレスを拝見していると、実は、「まだまだ彼の本音を晒してもらってないかも？」ですね？ これ以上聞き出すのが怖いような、聞かないで突っ込む方が怖いような・・・

トピ内ID：8824904896

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