皆さんこんにちは。相談者の惟任と申します。最近駄目出しをされた際に、理屈っぽいと言う指摘を受けました。しかしどうして良いのか分かりません。理屈と言うのは関係性を明確にして、つながりの中で結論付けることだと思います。理屈っぽいと言われるという事は、こちらの主張が相手に伝わっていないという事ですが、相手に伝えようとすれば余計に理屈が必要な気がします。しかしより一層の理屈を言うのは、この場合明らかに逆効果になるのは目に見えています。どの様にしてこちらの気持ちを伝えれば良いのでしょうか？

理屈っぽいと言われました。 | 家族・友人・人間関係

なんでも理屈で解決しようとしないほうが良い

はな

2012年04月24日 17:29

人間ですから、時には感情的に理屈を受け入れたくないときがあります。理屈が通っている、理屈が正しければ、それがそのまま「正しいこと」というわけでもないと思います。トピ主さんは理屈さえ通っていれば、相手は分かってくれるはずと思っています。でもそれは間違い。理屈を通すよりも、感情的に受け入れてもらうほうが大事なときもあります。

トピ内ID：7317854222

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だれに?

chacha

2012年04月24日 17:29

相手が誰かによります。次の中から番号で答えてください 1　妻 2　2歳の子供 3　0歳のかすみちゃん 4　その他 2，3の場合は無視します。 1、4の場合は、相手との力関係によります。いずれにしても相手が「理屈っぽい」と言ったとき、それは「理屈じゃなく感情で貴方のことが許せない」という意味です。きっと何かやらかしています。それは常識的なことなのに相手の気に障っただけ、という可能性もあり、原因を探るのは難しいものです。

トピ内ID：7311510394

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屁理屈だから嫌われる

aiueo

2012年04月24日 17:29

道理は、一つを言えば納得されるものですいくつもいくつも、「道理」をつなげると、どんなにゆがんだ主張でも成立しますよねそういうところが、聞き手には屁理屈に聞こえます屁理屈とは口に出さず「理屈っぽい」という非難になりますこちらの気持ちというより、こちらの都合を前面に押し出す姿勢があさましく映る

トピ内ID：0872431268

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だから

らら

2012年04月24日 17:29

それ！それですよ！その全てを定義付けしようとしている書き込みが理屈なんです！自分の考えや思いを全て上手く伝えようとするのは難しい…一歩間違えれば、他人にとってはただの『屁理屈』ですよ（苦笑）

トピ内ID：6926811446

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逆接の使い過ぎでしょう

🐷

U

2012年04月24日 17:29

理屈っぽい、というか、要するに逆接の使い過ぎということでしょう。「でも」「ですが」「しかし」等々。誰かに何かを言われた際、すぐに必ずこれらで返してはいませんか？それをくり返ししていると、「理屈っぽい」と思われます。反論や反対意見があったとしても、ひとまず相手の意見を自分の中に納める、相手の主張を噛み砕く、その後に冷静に自分の意見を言ってはどうでしょうか。内容は同じことを言っていても、会話の構成で「理屈っぽい人」になったり「理論的な人」となったりします。相手の主張が１００％受け入れられなくても、一度は「そうですね」と言葉を飲み込む癖をつけると、「理屈っぽい人」から脱出できるのではないでしょうか。

トピ内ID：1427608072

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理屈？屁理屈じゃないの？？

✨

熟練

2012年04月24日 17:29

>理屈と言うのは関係性を明確にして、つながりの中で結論付けることだと思います。自分一人で結論づけてる人が多いんじゃないでしょうか。主さんもそうかもしれないですね。理屈っぽい人と待ち合わせをして２，３分遅れたら、「その日かかった私の諸経費１万円全部アナタが出してね」と言われました。その人の中では、そのような屁理屈が理屈として成り立ってるらしいです。・・私は全く納得できないんですよね。余計な理屈が必要でも、面倒でも、ちゃんと説明し、主さんも相手も納得しないとだめだと思いますよ。

トピ内ID：3462066360

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ああいえばこういう、一言多い、大意がつかめない

テディ

2012年04月24日 17:29

全工程説明して「わかった？」と聞くと「でも～」…一向に進まない感じ。当意即妙なんて無理。説明したところで、あーだこーだ… 仕事で組んだらやりづらい、面倒な人だと思う

トピ内ID：4784104018

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相手と状況に寄るのでは？

sinsin

2012年04月24日 17:29

理屈が通ってそれが正しいと客観的に相手に通じたとしても、理屈を言う前に行動する方が効率的な事もある。または、相手が論理的思考を持ち合わせてなくて、筋の通った理屈を言っても通じない時もある。そんな時は、正しい理屈かどうかと言う前に有効な手段ではないので、「理屈っぽい」と返される可能性はあります。

トピ内ID：5474326969

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トピ文が十分理屈っぽい。

🐱

ケリー

2012年04月24日 17:29

駄目出しって、注意や指導されたって事ですか？まずは聞きましょう。屁理屈こねて反論したってあなたの気持なんて伝わらないし『言い訳しやがって』としか思われませんよ。言い負かされたくないっていう最近の人達の見本みたいな方ですね、トピ主さんって。

トピ内ID：3305692251

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話し合いってのは「妥協点」を見つけること

勝手な想像。

2012年04月24日 18:30

あなたにとっての話し合いってのは相手に自分を押し付けることになってませんか？本当の話し合いってのはお互いの妥協点や落とし所を見出だすのがその目的なのに、いちいち相手の言葉尻に噛み付いて兎にも角にも相手を「否定」してるんじゃないかな。「相手を打ち負かすこと」「自分の意見を押し通すこと」が話し合いの目的になってない？おそらくあなたからは「なるほど」とか「それいいですね」という言葉すら出てこないで「でもでもだって」があなたの頻出接続語になってるんじゃないかな。？

トピ内ID：4026218397

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事実は、正義ではない

🐧

うめきち

2012年04月24日 18:30

本当のこと、紛れもない事実でも、それが正義なわけではないのです。正義は、人それぞれに、異なります。だから、ややこしいことになる。理屈、と言われたときには、事実かどうかはさておき、その方の気持ちを考えてみるとよいです。気持ちをわかってもらえた、と感じたら、お互い、歩み寄りやすくなります。

トピ内ID：0103290679

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伝えたいのは

チェリー

2012年04月24日 18:30

結局のところ、結論だけでしょう？だったら結論だけ言えばいいです。伝えたいのが「気持ち」なら、そもそもそれは理屈ではないので、説明は無駄です。正当性がどうとかではなく、「自分はこう感じた」で終了。でよろしい。あーちなみに、私も理屈っぽいとよく言われます。原因は、二つあります。一つは説明下手。順序が悪いか冗長すぎるか、あるいは両方のせい。もう一つは、そもそも理屈こねて言うほどちゃんと考えてない。突っ込まれて何とか説明を試みているうちにわけわかんなくなっちゃう。そんな時は、そこまで考えてなかったと正直に言えばしまいなんですね。私自身の反省も込めてお聞きしますが、ちゃんと相手と「会話」してますか？相手にだって考える頭があって、自分と違う方向でものを見ています。どうしたら伝わるかという糸口は、相手の考えを読むことから見えてきます。相手はこう考えている、自分の言うことはこの点が伝わっていない。そういうことは、相手の考えを聞いて初めて知ることができます。あと、「議論」はけっこう疲れます。相手の希望が無駄話か議論かは、適宜把握する必要があります。

トピ内ID：3848859777

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要は説得力、言葉の貧しさ

FUNPU

2012年04月24日 18:30

文章読んで一目瞭然。全く心に響かない。まるで論文や評論を読んでいるようです。いつも理詰めで話し、追い詰めることになってませんか？こうあるべき、～しないといけないとか、相手の言葉を否定してませんか。相手に理解されないと意味がないから、理屈っぽいと言われるんでしょう。話しに暖かみや説得力がないんですよ。

トピ内ID：5351575611

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端的に言う

☁

フムフム

2012年04月24日 18:30

言い方（言葉の使い方）じゃないですか？＞理屈と言うのは関係性を明確にして、つながりの中で結論付けることだと思います ↑間違いじゃないけどなんかめんどくさい言い方に感じます。＞理屈っぽいと言われるという事は、こちらの主張が相手に伝わっていないという事 ↑これ違うと思います。「何が言いたいのかだいたいわかるけどそんなに理屈っぽく言わなくても解かるのに…」ですよ。理屈っぽく言われると逆に話しがめんどくさくなります。相手を馬鹿にしている感じにも取れますよね… （この人は頭悪そうだし、理屈をたくさん言ってあげないと伝わらない）と思ってる感じ。かしこい人は物事を端的に簡素に話しても十分通じると思います

トピ内ID：7840059770

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だいたい

🐱

アオイ

2012年04月24日 18:30

理屈っぽいって文句言われる人は、相手の気持ち(感情)を大事にできてないですね。理屈は相手を説得する手段の一つです。相手の気持ち(感情)に訴えるという手段もあるんですよ。

トピ内ID：9118961632

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相手の言葉を辞書通りに受け取らない

🙂

おれんじ

2012年04月24日 18:30

言葉ってみんな、正確に使っているようでつかっていません。なので、誰もが辞書通りの意味でものを言っているわけではないと思います。理屈っぽいと主さんが言われるのは、相手の言葉を真に受け、辞書通りに解釈して理解し、返事をするからなんじゃないでしょうか？人は意味を込めて言葉を話す前に感情が先立つ場合もあります。主さんの場合、相手の気持ちに立って言葉の意味を受け取ったら、相手に自分の主張を伝えなくてもいい、伝えてはならないという場面が分かると思います。

トピ内ID：7335926796

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理屈とは

🐱

スッパマン

2012年04月24日 18:30

ある種の自己防衛の手段だから。自分だけを守りたい人に見える時もある。 >こちらの主張が相手に伝わっていないという事ですが、相手に伝えようとすれば余計に理屈が必要な気がします。　そうですね、その前にご自分は相手の主張を聞いていますか? あなたが理屈で自分の主張を伝えたいと同じように相手も理屈であなたに主張したいのです。理屈っぽいと言われるのは、理屈の内容どうかよりも自分の理屈で防備して相手の意見を聞き入れないように見える、または理屈で相手より優位に立って「絶対自分は悪くない!!」という相手が何かを伝えたいときにそれを無視したように感じさせた時に言われることが多いです。

トピ内ID：0210355897

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難解、不明な文章ですね！

ビジネスマン

2012年04月24日 18:30

トピ主さんに伺います。「理屈っぽいと言われました。」の文中に、「最近駄目出しをされた際」にとありますので、お仕事をされている時の出来事と考えてよいでしょうか？でも、大事な事が書かれていません。仕事で作成した物、例えば「報告書、企画書の文面」に対して言われたのか、それとも例えばその時に「あなたが反論された言葉」が理屈っぽいと言われたのか、不明です。しかし、普通のオフィス環境では、なかなか「理屈っぽい」って言葉は出てきませんよ。トピ文を読みますと「理屈」についていろいろ説明されていますが、まさに理屈っぽい文だと思いますけれど（笑）。作成された文面にしろ、反論される言葉にしろ、もっと平易で、４Ｗ１Ｈに気をつけ、解り易く自分の考えを伝えることを、心がければよいのでは！すぐに解決となります。がんばってください！

トピ内ID：7798788838

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あなたの気持ちは関係ない

🐧

あらた

2012年04月24日 22:00

理屈っぽいとか、言い訳が多いとか言われる人は、「こうしてこうして、こうなった」と言いたい。それが説明だと思ってる。ただ、聞く方は、結果しか求めていません。あなたの気持ちを聞きたいんじゃない。結果だけを知りたいの。あなたにとっちゃあ、関係性を明白にしているんでしょうが、相手は求めていない情報なの。関係性とか、あなたの気持ちとか、関係ないの。聞かれたことだけ答えなさい。ダメだしをされたのなら、その部分を直すだけ。はい、おしまい。

トピ内ID：5671708374

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長く話したくない話ではないでしょうか

あおいあい

2012年04月24日 22:00

例えば、「今日はすごく寒かったね」と言われて「そうだね、鍋でも食べようか？」なら普通の会話だと思うんですが、「今日はすごく寒かったね」「そう思うのは昨日との気温差がどうの・・・」となったら理屈っぽいと思います。つまりお相手はそんな長々説明しなくても世間話の一つなのに・・・ぐらいの気持ちでいるとか。聞きたくない話をされるのは迷惑ですね、私なら。

トピ内ID：6223599181

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アドバイス有難う御座います。

🙂

惟任トピ主

2012年04月25日 15:13

皆様アドバイスを有難う御座います。皆様のおっしゃられる通りだと思います。義両親から間接的に言われました。子供の風呂温度が低い！水みたいだった。自分の感覚が正しいと思うな。自分がプロだと思っているのか！！でも私はちゃんと風呂温度計で測って入れています。自分の感覚で入れている訳ではありません。私が暑がりのために自分の感覚でぬるいお風呂に入れていると思われたようです。でも温度計で測って入れていると言えば、恐らく理屈を言うな！となると思います。まだ直接話していないので良くは分からないのですが、もっと甘えろ⇒甘えないのは壁を作っているからだ⇒壁を作っているのは俺たちを馬鹿にしているからだ。と考えているのではないかと思います。基本的にはコミュニケーション不足だとは思うのですが、方言の問題もあって義両親の言っていることが良く分からないことも多いです。何度も聞き返すのも気が引けますが、なんとなくで理解して対応していたら一度失敗してしまった事があります。

トピ内ID：4677718067

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また理屈っぽい投稿をしてしまいました。

🙂

惟任トピ主

2012年04月25日 15:13

私としては理解して貰いたい衝動が強いのだと思います。だから理屈をこねてしまいます。そして相手にも理屈を求めます。理屈で説明して貰わないと相手の主張を正確に捉えきれないと思うからです。 10代の頃はすべて言わなくても分かれ！分からないのは能力の問題だ！と言うタイプの子供でした。でも社会に出てからしっかり説明しなければ正確には伝わらない事を学びました。その結果が理屈っぽい今の自分です。

トピ内ID：4677718067

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んー？レス二つ読みましたが

チェリー

2012年04月25日 21:21

トピ主さん、臨機応変って苦手ですか？まず、お風呂の温度について。理屈の要らないところに変に「客観的証拠」のようなものを持ち出してくるあたりが・・・。それさえあれば何でも完璧にいくはずだと思っていませんか？熱いかぬるいかなんて、そもそもが主観なのです。同じ温度でも日によって違って感じられるし、個人差もあります。誰か人間が触って確かめるのが正解なのです。それなのに自分の肌ではなく温度計で杓子定規に決めてしまうから、その日その時間お子さんが入るのに適した温度よりぬるくても気がつかないんですよ。で、そんなトンチンカンなことをしているのになぜか（実はあなた自身には理屈という味方がついていて）自信満々だから、＞自分の感覚が正しいと思うな。＞自分がプロだと思っているのか！！と言われてしまうのです。あと、方言って、ネックのようで逆手に取れるんですよ。わかるようになりたい、教えて下さい！と低姿勢で行けばいいのです。壁をあなたが作っていると思われなければあちらも軟化しますよ。その努力もせずに通じないと引っ込むなんて。ただの怠けです。理屈っぽい割に道理がわかってませんね。

トピ内ID：3848859777

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要するに責められるのが

おれんじ

2012年04月25日 21:21

嫌なんでしょう？外の世界の人はあなたが自己防衛して、理屈をこねても逆に負けてくれているから何も言わないんでしょうけど、家の人はあなたが負けないから余計、かわいくなくなるんだと思いますよ。人間、多少、ケチをつけられたら負けてあげることも大切です。何でも自分が正しいと主張したら、余計、感情が先立ってダメだしされちゃいます。たとえ自分が悪くなくてもその場、雰囲気がまずくなったら「ごめんなさいね～」とペロッと舌を出す愛嬌も必要です。負けず嫌いに何でも自分の考えを通そうとしたら角が立ちますよ。

トピ内ID：7335926796

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優先順位

😉

匿名

2012年04月26日 12:59

わかって欲しいという気持ちは分かるけど、理屈って時に他人を追い詰めることがあるからね。相手の方が少し分が悪い時、まあいいかと思うことなら、理屈をこねずに「あ、そう」程度に流してあげるほうが円満に行く時ってありますよ。もちろん譲れないことだったら徹底抗戦してもいいと思いますけど。義両親には田舎者コンプレックスがありそうなのでしょうか？だとしたら理屈で追い詰めてしまうと余計にバカにされたと感じてしまうかも。些細なことなら「すいません気をつけますね」「そうですか～確認しときます」くらいに流しておいたほうが無難です。理屈をこねて自分を理解してもらう方が優先か、ある程度曖昧にして人と円満にやることが優先か、それを考えながらコントロールすることですね。

トピ内ID：5509824557

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相手を選んで話ましょうよ

✨

静の十字星

2012年04月26日 14:57

えっと、舅姑さんは「とにかく私等の言うことを聞け、反論するな、言い訳無用」って事です。つまり、「私等に口答えするな」って感情論ですね。もし、舅姑の娘が温度計を使ったら、「うちの娘は頭が良い」「きちんとしている」と褒めますよ（笑。理屈っぽい、生意気だ、気がおかしいなどと言う人は、理論で言い返せないから、相手を上記の言葉で揶揄中傷する場合が多い。理屈っぽい＝十分な説明、はある意味正しいけど、舅姑は感情が先立つので、非難する理由は何でも宜しい。感情的で感覚的な人間に、理論で説明しても理解しません。理解しようって気が無いんですから。それに自分が理解できないから余計腹が立つんですよ。「俺より頭良いのを見せ付けやがって気に食わない」が本音でしょう。この手の人は真面目に相手しない事。話しても分からない人の典型です。これがイイカゲンにすれば「気を利かせない→我々を馬鹿にしてる」、はいはいと聞いていて上手くいかないと「人の話を利いてない→我々を馬鹿にしてる」で、何をしても「我々を馬鹿にしてる」って結論が先にある相手に何をどう説明しても無理。言い訳しないで聞いてるのが一番良いです。

トピ内ID：0883934788

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本当に理屈っぽい人

✨

静の十字星

2012年04月26日 15:21

トピ主さんを理論家や理屈っぽい人とは感じませんよ。理論家は理屈っぽい人とは紙一重です。理屈っぽい人は、風が吹けば桶屋が儲かる的に、理屈を結論にこじつけて話をします。理論家は、整合性のある道筋で話します。しかし、本物の屁理屈屋が本物の理論家にかかると、破綻した整合性の無い理屈を突っ込まれ、逆に論破されてしまいます。理屈屋を嫌う人は、自分の理解の範囲より難しい理論の話を聞くと頭が爆発して理解できないため、自分は話してる人間より馬鹿だと認めたくない悔さの感情から「理屈っぽい」と相手を嫌う人で正攻法で論破できない人です。理論家は話していて面白いけど、後者とは話をする価値がありません。後者とは適当に御茶を濁して、同意同調しているに限り、間違っても自分の本音や考えなどを見せてはいけません。トラブルの元です。人によっては、意見は変えられるけど、人の存在は変わらないのに、自分と自分の意見を一緒くたにして、自分の意見を否定されると自分自身が否定されたと感じる人がいます。話す時、相手を見ましょう。

トピ内ID：0883934788

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レス有難う御座います。

🙂

惟任トピ主

2012年04月26日 16:18

自分では良く分からないのですが、客観的な目線から見るとやはり「負けず嫌い」になるのですね。風呂の温度の件についても、風呂温度が35度だったぬるすぎる。とか調べて見たら風呂温度は44度くらいが良いらしい。と言われれば素直に受け入れられます。でも俺の感覚的にぬるすぎる。自分の感覚が正しいと思うな。と言われればでは貴方の感覚は正しいのか？と思ってしまします。だからこそ実測温度と言う客観性が必要だと思うのです。

トピ内ID：4677718067

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トピ主　その４

🙂

惟任トピ主

2012年04月26日 16:18

私には子育てにおいて基本的な考え方（ベース)があります。それは基本的には親が面倒を見るものだと言うことです。親で足りない部分を祖父母に補って頂くことはありますが、祖父母ありきの子育ては甘えだと思うのです。今現在、第2子の出産に伴い里帰りをしています。当然、義理の祖父母にお世話になっているのですが、だからと言ってやって貰って当たり前はいけないと思います。最初にこのような話を義父母と話しておけば良かったのですが、私の怠慢ですがしていませんでした。どうやら義理両親は子育ては家族でするものと考えているようです。ですから義理両親に相談無く物事を決めていくのが、気に入らないのではないかと思います。

トピ内ID：4677718067

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トピ主　その５

🙂

惟任トピ主

2012年04月26日 16:18

それからもう一つ自分の考えをまったく変えない。と言うことも指摘されました。今まで子育て方針のすり合わせをしていませんでした。私としては義理実家にお世話になっていると言う事だけで十分過ぎて、それ以上の注文は出せなかったのです。ですから義理両親のすることは基本的に許容していました。でも自分達が面倒を見る時は自分達の考えに基づいて、世話をしていました。それは義理両親からすれば厳しすぎる子育てでした。義理両親からまだ寝くないんじゃない？（寝かし付けは9時まえです）と言われてもけじめだからと思いとりあえず1回は寝室に入ります。その後、どうしても寝ないようであれば諦めて居間に戻ることもありますが、とりあえず1回は寝室に入るので子供が嫌がって泣くこともあります。義理両親からすれば大人の都合を押し付けて、子供がかわいそう。まだ寝かさなくても良いんじゃないか？の提案にもまったく無視。このような事の繰り返しが自分を曲げないと取られられたのです。客観的に見返すと自分の間違いが良く分かります。

トピ内ID：4677718067

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理屈っぽいと言われました。

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