同僚男性に謝りたい

レス95

（トピ主 0 ）

ぱんふ

2012年04月24日 15:55

ひと

アラサー女性のぱんふと申します。 4月から少し年上の男性（Aさん）が同じチームに異動してきました。仕事ができるということですが、寡黙な人であまり話す機会もありません。ところが赴任早々Aさんがひんぱんにちらちら私を見るのです。ごくたまに視線も合います。Aさんは独身と聞いていたし、私は落ち着いた感じの男性が好みなので、かなり気になっていました（私だけでなく、周囲の評判も○でした）。それで女性の集まりのときに、ちょっと自慢したくてその話をしたら、誰かが「仕事中ジロジロ私の方ばかり見ている」と勘違いして、上長に話してしまいました。わが社ではそういう話を聞いた管理職は、必ず法務関連の部署に報告することになっています。結局、私とAさんは（別々に）ヒアリングを受けました。私は厳しい口調だったので、つい「かなりひんぱんに私の方を見ています。正直とまどっています」と言ってしまいました。翌日、上長と法務担当者が立会って、そんなつもりは無かったが、迷惑に感じていたなら謝ります、とAさんに言われました。私が快く謝罪を受け入れたので、この件は最も軽い「注意」という処分になったようです。ところが、Aさんは自分は離席する人が行き先や帰社時間を書き込むボードを見ていただけ、と答えていたそうです（確かに、Aさんの席とボードの線上に私の席があります）。上長から今回の件はともかく、今後は社会人として適切な判断をしてくださいと言われました。それ以来Aさんは完全に私を避けるようになりました。話しかけると「メールで送ってください。それと必ず写しを上長に落としてください」と言われます。 Aさんに申し訳なく、チームにもいづらい感じです。これでAさんと私が打ち解けた感じになれば皆も納得してくれると思い、Aさんに謝りたいのですが、どうすれば良いでしょうか。

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言っていることが全然わかりません

JKR

2012年04月24日 22:00

自意識過剰のあげくに、社内の低俗な噂に発展させたことで同僚に重大な迷惑をかけたそれを申し訳なく思っているのでしょ？だから謝りたいと。そこで、どうして「謝り方」が問題になるんですか？平身低頭、土下座しても足りないくらいのことをしちゃったんですよね？非のある貴女が、ここに及んで何に悩むのかわかりませんなりふりかまわず、泥を浴びせられても頭を下げるそんな意識じゃなきゃ、相手の心には届かない、謝意なんて伝わらないと思うんですが貴女はどうお考えですか？

トピ内ID：8382585967

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そうですね

🙂

こんぶ

2012年04月24日 22:00

それは　はっきりいって無理です。その男性からすれば。そういう女性とは　今後一切かかわりたくないはずです。もう怖くて　何も話せないし　見れないですよ。でも　その会社も　なんか　嫌ですね。ちょっと見たくらいで　すぐに報告してヒアリングなんて。大きな会社だと　どこも　そうなんでしょうけど。なんだか　生きづらいですね。

トピ内ID：3449166919

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ひど・・・

🐴

きつね

2012年04月24日 22:00

何で嘘を言うかな？最低だと思います。自分が勝手に好いてたくせにその人を陥れたんでしょ。冤罪じゃないですか。彼は一生あなたとは関わりたくないでしょうね。その歳で何でも謝れば許されるとでも思ってるんですか？人として軽蔑されて当然です。＞結局、私とAさんは（別々に）ヒアリングを受けました。私は厳しい口調だったので、つい「かなりひんぱんに私の方を見ています。正直とまどっています」と言ってしまいました。言ってしまいましたじゃないでしょ。人としてサイテー

トピ内ID：6663059381

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もう関わらないであげてください

ヒドすぎ。

2012年04月24日 22:00

彼はあなたの「自意識過剰」と「嘘」の犠牲者です。本当にあなたが彼のことを思いやる気持ちがあるなら、今まで通り現状維持で対応してください。それとも何か？彼に「あなたがチラチラ見るから不愉快になりました、責任とって私と付き合いなさい」とでも言うつもり？あなたが行動すればするほど彼の立場は悪くなります。お願いです。彼を思いやる気持ちがあるなら、指示された方法以外で彼と関わらないで上げてください。よろしくお願いします。

トピ内ID：7058959684

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そっとしておく

びわ

2012年04月24日 22:00

…驚きました。ご自分に、自信満々だったので、自慢したんですよね？それだけの騒ぎになったのですから、Ａさんはもう、あなたと係わりたくないはずです。そっとしておいてあげましょうよ！

トピ内ID：7592584496

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在りの儘に

🐱

時次郎

2012年04月24日 22:00

トピ主さんの言葉に不足していることがあります。「実は、自らも幾らか好もしい気持ちでいた。」と言う言葉です。トピの中に紹介されている言葉では、セクハラに受け止められるように考えてしまいます。今からでも遅くはありません。上司やセクハラ部門に、自分の言葉の修正・変更を告げましょう。今後、彼とトピ主の関係がどのように変わるか知れませんが、放置していてはトピ主の人生に悔いが残るのではないかと思います。

トピ内ID：1841311753

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トピ主さんが思うより罪は重いですよ

⚡

カモミール

2012年04月24日 22:00

お年頃の女性ですから少々の自意識過剰は仕方ないかと思いますが、こんなふうに他人を巻き込んでしまったのは大失敗でした。結果的にＡさんには落ち度はなかったのに、ヒアリングを受けさせられ、謝罪をさせられたわけですよね。こんな話、どこにも伝わらないと思いますか？事実だけが正確に伝わると思いますか？考えただけでも鬱陶しく、腹立たしいことでしょう。Ａさんにしてみれば自分に落ち度がなかったと認められたとしても、それでスッキリ元通りというような問題ではありませんよ。トピ主さんへの態度はもっともだし、賢明だと思います。また何を言われるか、危なくて気を許すことなどできないでしょう。トピ主さんご自身が格好悪いとか居づらいのは、自業自得です。時間が解決してくれるまで、黙って耐えてください。恥の上塗りはしないようにしてくださいね。そして本当に申し訳ないと思うなら、打ち解けた感じに…なんてのんきに都合の良いことを考えるのはやめましょう。言われたとおり「用件はメールで、写しを上長に」を黙々と延々と続けることが償いです。

トピ内ID：7919178498

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何をしても無駄しょう

とまとや

2012年04月24日 22:00

あなたに対して彼は嫌悪感と警戒心しか持ち合わせていないと思います。だから彼はあなたと仲良くなるならない以前に業務以外の一切の接触を避け、業務上でもすべて記録に残し今後トラブルに巻き込まれた時に備え第三者に監視してもらっているのです。ところであなた、この書き込みを会社からしていますね。セクハラに対してシステマチックに管理する会社でしたらこの書き込みも確実に監視されていますよ。

トピ内ID：0434879514

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もう手遅れ。

濱太郎

2012年04月24日 22:00

Aさんが打ち解ける事は無いでしょう。最初に、軽々しく話してしまったのは100歩譲ってしょうがないです。あなたもAさんが気になって浮き足立ってたのでしょう。なのになぜ、それを誤解した人が法務部に報告した時点で、そういう意味で言ったのでは無い。誤解だった。と言わなかったのですか？なぜ、実際には迷惑してないのに困惑してるなど言ってしまったのですか？あなたにとっては、そんなの大袈裟なって思っても、法務部がきちんと有り、通報義務までしいてる会社であれば、一度でもそういう話が出た人は出世出来ない可能性が有ります。そうなれば、もうAさんなその会社内で飼い殺しです。その会社の中では死んだも同然です。あなたの軽はずみな行為は、そういう重たいものなんです。それでも、気軽に許して貰って仲良くしてもらえると思いますか？それも自分が居心地悪いという身勝手な理由で。

トピ内ID：7071798687

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謝って済む話ですか？

😑

草月

2012年04月24日 22:00

実際のところ、トピ主さんの勘違いによるセクハラのでっち上げじゃないですか？女性の受けるセクハラの怖いところは女性が被害者面して言えば、ほぼその通りになり、すべて男性が悪者になります。恐ろしいのは女性の自意識過剰によって男性は冤罪を受けてしまうところですね。Ａさんにしたら痴漢の冤罪を受けたんですからトピ主さんを避けるのは当たり前です。もう二度とトピ主さんとは関わり合いたくないでしょう。打ち解けた感じになりたい？ふざけるなよ！Ａさんはトピ主さんの見栄のおかげで社内的にも不利になっています。軽い処分だろうが注意を受けたということは今後のＡさんの進退に少なからず影響します。トピ主さんは自分の不用意な行動が他人の人生に悪影響を及ぼしてることに自覚をもってください。

トピ内ID：6364033829

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会社に嘘をついたと言う

モネ

2012年04月24日 22:00

これが、やるべきことでしょ。彼の社内評価には注意がついたんですよ。なにかの候補の一人になったときに、これが原因で落とされる可能性があるんですよ。あなた、軽く考えてません？二人が仲良くなればいいのではなく、彼の社内評価なクリーンにならなくちゃいけないんです。謝罪じゃないんですよ。自分の罪の大きさを理解してください。

トピ内ID：0791873766

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謝罪する気があるなら

ささ

2012年04月24日 22:00

なぜ、法務からヒアリングを受けたときに、自分の勘違いでした。すみませんでした。と言えなかったのですか？セクハラに厳しい企業であれば、Ａさんは、今後、なにがあっても出世に響く可能性があります。将来を傷つけたのですから、謝罪して済む事態ではないです。私は法務経験者ですが、そういうウソで、他人を陥れられたところをみてきました。あなたの変なプライドで、Ａさんの未来に重大な傷をつけたことを、激しく後悔してください。謝罪する気持ちがあるなら、法務へウソをついていたことをきちんと申告して、Ａさんの名誉を守ってあげるしかないでしょう。確実に双方が居づらくなりますから、あなたが辞めるか転勤しましょう。

トピ内ID：9603624287

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Aさんはトピ主を怖がっているのです

うーんたろう

2012年04月25日 00:02

トピ主がAさんに謝罪してもだめだと思いますよ。だって、トピ主のせいでAさんは「セクハラ加害者」扱いされたようなものですよね。しかもえん罪。トピ主はAさんの謝罪を受け入れたことによって、「Aさんはセクハラを私にした」と、上長と法務担当者に言ったようなものです。しかも、「注意」という処分になったのでしょ？私がAさんなら「ばんぷさんに話しかけたり見つめたりするとセクハラ扱いされて評価が下がる。上司や周囲から誤解されないように絶対に近づかないようにしよう」と考えて自衛します。男性が一度このような誤解を受けると大変なのですよ。 Aさんがトピ主を避けるのは当然です。上長と法務担当者に「Aさんは何もしてません！間違いです！」と告白すればなんとかなるかもしれませんが・・・。

トピ内ID：8315737870

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恥ずかしい…

二児の母

2012年04月25日 00:02

アラサーにもなって余りにも自意識過剰過ぎです。謝る前にご自分がした事が恥ずかしいとは思わないのですか？開いた口が塞がらないとはこの事ですね。この一件であなたのことは面白おかしく（アラサーのくせに自意識過剰）社内で伝わるでしょうね。それにしても恐ろしい…

トピ内ID：3531178477

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本当のことを言うなんてできないでしょう？

😨

なおなお

2012年04月25日 11:40

ならばどんな謝罪をしても受け入れられるはずはありません。あなたは、彼の会社での評価に汚点をつけたのですから。勘違いに罪はありませんが、その後の嘘は許されるものではありません。墓場まで持っていかなければいけない嘘です。重たい十字架背負っちゃいましたね。

トピ内ID：8548237516

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今からでも遅くはないです！！

稲葉ジャンプ

2012年04月25日 12:46

どなたかレスされてましたがこのまま放置していたらトピ主さん、ホント一生後悔しますよ。彼に直接謝るより法務関連の部署を通して発言が適切でなかったことを話しましょう。そうするとまたヒアリング等手続きが始まるかもしれませんがそこは受け入れてください。そして次は貴女が部署にもいずらくなることでしょう。（もう既にいずらい感じはあるみたいですが）でも、これは貴女にとって必要な試練です。今逃げてても状況は変わりませんよ。Ａさんは許してくれないかもしれませんが潔く、ありのままを話して自分が出来ることを精一杯しましょう。土下座はしなくていいですから先ずは誠意を見せましょう。そうやって泥まみれになって人は成長するのです。いつまでも被害者意識では未成熟なままですよ。

トピ内ID：1366653455

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自意識過剰

🐷

さち

2012年04月25日 12:46

申告されなかったにしても、あなたのちょっと自慢しちゃお、くらいの気持ちが発端で、女性の集まりに居合わせた全員からＡさんが「そういう目」で見られることも予想できませんでしたか？自慢したくて勘違いされて申告されただの、言葉が強かったからだの、人のせい。結果、彼にはセクハラの烙印が。あなたが快く謝罪を受け入れた【という形で処理された】ことで解決しても、それだけ厳しい会社ならば、彼が赴任早々にそういう問題が起こしたという過去は残ります。あなたが思う以上に、事は重大ですよ。そしてそれ以前に、私ならばもう相手に話しかけることすらできません。ツラの皮が厚い、の域です。

トピ内ID：7052932875

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私なら

うにゃ

2012年04月25日 15:13

私なら、謝罪すらも出来ない人間を相手にしたくありません。人間性の問題です。避けられて当然でしょうね。

トピ内ID：9430882014

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彼に謝罪をする前に

華荷

2012年04月25日 15:13

会社に真実を告白するのが先でしょう。自分が嘘をついたことを認め、Ａさんには何の罪もないことをはっきりさせた上でなら、Ａさんも話を聞いてくれるのでは？そうでなければＡさんはあなたの話なんて聞かないと思いますよ。またどんな言いがかりをつけられるか分かりませんから。あなたは罪のない人を陥れたんですよ。あなたなら自分に無実の罪を被せた人と打ち解けたりできますか？もしも私がＡさんなら、真実が公表されてからじゃなければあなたとは欠片も接触したくないですね。

トピ内ID：1102017311

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怖すぎる…

からしマヨネーズ

2012年04月25日 16:05

同じ男性として、Aさんに深く同情いたします。怖い話ですね。冤罪の上、下手すりゃ解雇もありえたかもしれない。最も軽いとはいえ、冤罪なのに処分までうけた。もう出世は望めないかもしれない。これ以上変な噂が立ったら会社にいられない。出来うる限りの最大限の自衛が必要だ。トピ主様を避けるのは当たり前です。打ち解けた感じになれば皆も納得してくれる、なんていう寝言のような軽い話では決してないのです。トピ主様はAさんの人生を狂わせたかもしれません。それも自意識過剰の勘違いが発端で、ヒアリングにびびってついた悪質きわまりない嘘によって。その時に否定してあげれば処分という大事にはならなかったでしょう。悪意がなかったとしても、あなたのしたことは無実の人を陥れた最低きわまりない行為です。もはや本人に謝って済むような話でもない。 Aさんの汚名を晴らさなければダメです。もっと自分のしてしまったことの重大さを自覚してください。ひどすぎる。

トピ内ID：9720724336

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こういうことする女がいるから

ロスゲラー

2012年04月25日 16:56

女性が信用されなくなるんですよ

トピ内ID：7781242723

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意味が分かりません

カービィ

2012年04月25日 16:56

「女性の集まりのときに、ちょっと自慢したくてその話をしたら」これが災いの元でしたね。黙っておけば良かったのに。人の口に戸は立てられませんし、話の受け取り方、解釈の仕方は、人それぞれ違いますから。 Aさんは独身と聞いていたし、私は落ち着いた感じの男性が好みなので、かなり気になっていました。私は厳しい口調だったので、つい「かなりひんぱんに私の方を見ています。正直とまどっています」と言ってしまいました。文章を読んでいて、この対比に戸惑いました。だから、タイトルに意味が分かりませんと付けたのですが。厳しい口調で問い詰められたって言うのは、言い訳に過ぎないと思いましたが。あと、考えられるのは、自分がAさんに気があると言う事を社内の人達に知られたくないのでつい、その場で本心とは正反対の事を言ってしまった。こういう事ですか？誤解を解きたいなら、ヒアリングでの発言を撤回するしかないのでは？実は違いますと。Aさんに気がある事を周囲に知られる、上長からの信用は無くなる事を覚悟の上で。自分の保身が大事なら彼と気まずくても、このままで行く。

トピ内ID：1405590828

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レスします

サウザーの定理

2012年04月25日 16:56

トピ主は論外として、真偽の確認もせず報告したその同僚も、冤罪の怖さというものをまるでわかってない。誤った告発に女性の被害者感情など言い訳にならない。セクハラ救済の使いどころを間違うと、その先どういうことになるのか、女性はもっと想像力を働かせるべき。

トピ内ID：5018173629

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謝罪

今回は匿名

2012年04月25日 18:31

すればすむと思ってる時点で、あなたはおかしいよ。言わば「冤罪」扱いでしょう？彼には。さん謝るなら、皆の前で「私の勘違いでした。どうか許してください」と土下座するしかないんじゃないの？個人対だとAさんは、永遠にあなたを受け入れないよ。自分に甘すぎだ。

トピ内ID：7688057857

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さいてー

🐧

無いわ

2012年04月25日 20:57

セクハラ捏造したようなもんですね。最低です。謝る云々よりも上司達に｢私の勘違いでした｣と誤解を解くのが先でしょう。

トピ内ID：8587190354

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自己満足でしかない

livgren

2012年04月25日 22:03

今の彼にしてみれば、あなたと関わって厄介ごとをこれ以上抱え込むのは嫌でしょうね。ですから、仮にこれ以上あなたが彼に接触しようすれば、どのような形を取ったとしても彼にとって絶対迷惑になります。それでも、どうしても謝罪したいですか？あなたにこれ以上関わりたくないと思っている彼に、再度接触しようとしたところで彼のためになることは一つもありませんよ。あなたの中の「チームにいづらい」「彼に申し訳ない」という気持ちを解消するだけであって、あなたのためにしかならないですよね。謝罪という形を取ったところで、今の状況からあなたが解放されたいがための行動なのですから利己的であることは否定できないです。本当に悪いと思っているのであれば、その針のむしろ状態を続けるのが一番だと思います。彼のためにはそれが一番ですし、あなた自身も反省し続けられるのでは？

トピ内ID：9948905781

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知りませんでした。

ドロア

2012年04月25日 23:53

　女性を頻繁に見るとセクハラになるんですね。しかもそれが勘違いでも。ネット上では「女にかかわるな」という意見が散見されますが、まさにその通りなんですね。　世の男性達には＞Aさんは完全に私を避けるようになりました。話しかけると「メールで送ってください。それと必ず写しを上長に落としてください」と言われます。　このような対応を女性にすることを進めます。でないと左遷やリストラの対象になりかねませんから。　最近の男性を「草食系」と揶揄する人がいますが、こんなことがあればそりゃあ男性は女性との接触を避けるようになるでしょう。

トピ内ID：6711561921

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中高生みたい

うわぁ…

2012年04月26日 09:59

トピ主の自意識過剰が行き過ぎて、何の落ち度もない男性が赴任早々にも関わらず窮地に立たされたのは、理解できていますか？トピ主がＡさんに申し訳ないと思っていても、本当の事を上長や法務に話す気はありませんよね。Ａさんに謝りたいのは、トピ主が『チームにもいづらい感じ』だからとトピに明記されていますから、自己保身しか考えてないじゃないですか。＞これでAさんと私が打ち解けた感じになれば皆も納得してくれると思うトピ主は、Ａさんと２人きりになるチャンスを狙って可愛く謝ればＡさんは快く許してくれるだろうし、ついでに２人の仲が打ち解けた感じになったらいいなと、妄想が炸裂していますね。トピ主は気まずさから解放されるし、Ａさんがトピ主を意識していたのは本当だったんだと、皆に納得させられると本気で考えているみたいだけど、大丈夫？どこまでもトピ主に都合のいい話なんて、現実には有りません。今現在、トピ主はＡさんに徹底的に避けられているのが現実です。本気でＡさんに謝罪したいのなら、上長と法務担当者立ち会いの元、真相を打ち明けたうえ打算を排除して誠心誠意謝るしかないと思います。

トピ内ID：0240631313

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事実を申告するしかない

なな

2012年04月26日 10:57

Ａさんは社内的には「あのセクハラ、ストーカー野郎」として皆に後ろ指をさされます。この先ずっと昇格査定にもひびくことでしょう。Ａさんにとってみたら一生を狂わせたといっても過言ではないですよ。そのくらい重大な出来事です。ヒアリングにびびって保身のため咄嗟に嘘をついたのもわからないでもありませんが、上役と法務に事実を申告し、そのうえでＡさんに謝罪されることを切に願います。トピ主様も人を陥れたままでこの先の人生後悔しませんか？

トピ内ID：5460409806

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二度目です

ささ

2012年04月26日 11:37

法務経験者として。会社側が「最も軽い」「注意」としたことについて、あなたは軽く考えているようですが、コンプライアンスを重視する企業のようですから、軽いわけがないです。その方の人事に重大な傷を、えん罪でつけたことを肝に銘じて、直ちに法務と上司にウソだったと申告してください。おそらく、時間をおけばおくほど、その方の将来はなくなります。時間が経てば、会社側は、真実がわかりにくくなります。その方があなたに訂正の申告を言わせている、と考えかねないです。そうしたら、その方は、言わせていない、という証明をしなければならず、あなたはまたウソを重ねますね。今、えん罪で退職になりかねない事態なんです。だから、相手はあなたを必死に遠ざけているんです。あなたにひとつ覚えてほしいこと。「もともと無いものを無いと証明することはできない。」です。

トピ内ID：9603624287

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