高齢の父が先週癌摘出手術を終えました。手術は成功したのですが、何度も入院したとか術日があと○日後とか来週は父の・・とか夕食のとき話したのに、どうだったの？とか聞かれません。当日、心配して電話したのかと思いきや、自分の用事で電話をかけてきて、切ったので、ちょっとむかついて、私も自分から話していません。もちろん、仕事が忙しいのは重々わかりますが、自分の親なら、忘れないものじゃないですか。口先では私の両親と同居して面倒もとか言ってるくせに、なんだか信じられなくなりました。特に仕事が忙しい男性人の方（夫の立場）からみたら、普通、もしくは許せる行為でしょうか。私も舅姑に一切何もしたくないという気持ちが強くなりました。

義理父の手術日は忘れるもの？ | 家族・友人・人間関係

夫婦それぞれでは？

匿名

2012年04月25日 23:53

うちはそんな感じです。夫はほとんど自分の親のことは話しませんし（話さない間に両方亡くなってしまいました。）、私も私の親は認知症だったり、私も一人娘だったりでこれから手のかかることは多そうですが必要以上はしゃべりません。別にトピ主さんのところのように「○○の両親と同居して面倒も・・」なんて話も一切でません。お互いに自分の手に余る（親に○○をしたいが個人でではなく夫婦でしたい・・など）時はちゃんと話します。話されお願いされたら協力しあえます。日々働いて、自分の妻でも親でもないならそんなもんじゃないかな～。正直死んでもそれほど悲しくないでしょう？「悲しんでいる妻を見るのは悲しい」とは思うかもしれませんが。人間自分の感情が動くこと（この場合は心配や悲しみなど）以外のことには鈍感な気がします。しつこいようですが、夫にとったら、トピ主さんの親が手術をすることが心配なのではなく、「心配している妻が心配」という感じだと思うからです。もちろん自分自身も感情が動くくらい普段行き来がある場合は別だと思いますが。

トピ内ID：6680238463

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夫にたいして腹を立てているの?

🐧

ペンギンプリン

2012年04月25日 23:53

　あなたの親のときは知らないわよ。と言ってもいいですが、夕食のときだと、もしかして上の空かもなので、話したこと覚えてる？と確認したほうが...

トピ内ID：5061421257

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所詮他人なので・・・

🐤

ゆみ

2012年04月26日 09:59

自分の親ほどには思えませんよ。所詮他人なので。それは仕方のないことです。私は、夫の父親が入院手術のときは夫と一緒に病院で待ってました。新幹線で行く遠方です。私の父の手術のときは私だけでしたね。こちらも新幹線で行く遠方ですが。夫には無事に終わったと私から連絡を入れました。一応心配もしてくれましたが、やはりそれよりも自分の仕事で忙しそうでしたね。温度差のあるのは仕方がないこと。でも所詮そんなものだと思っています。私は母を１０代で亡くしました。どんなに仲のいい友達でも、この辛さはわからないだろうということを嫌と言うほど味わってきました。慮って心配はしてくれますが、身を引き裂かれるような辛さを同じように感じてくれる人はいません。夫は優しいですが、私の辛さを本当にわかることはないということは重々わかっています。人間はそれぞれその人自身の荷を背負わなきゃならないものだと思います。同居して面倒もみると言ってくれる、思ってくれるだけでも有難いのかもしれません。

トピ内ID：8334398838

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わかりにくいけど・・・

😑

びっちゃん

2012年04月26日 09:59

ダンナさんが、トピ主さんのお父さんの事を心配してくれない、と言う内容ですよね？正直、わかりにくい文章から、ちょっとめんどくさそうな奥さんだな、と感じました。ウチの夫も、どちらかと言えばドライと言うかクールと言うか、要するに「頭で考えて自己判断」するタイプ、自己完結型？って言うのでしょうか。私が前の日にヒーヒー言っていたのを知っていても、翌日、起きて朝ごはんの仕度をしていても声もかけてくれません。「普通、もう大丈夫なのかとかって聞くよね？」と言ったら「起きて動けているのだから元気になったんだな、良かったなと思った。だからあえて聞かなくてもいいと思った」んだそうです。トピ主さんの旦那さんも「もしも悪かったら言うはず、何も無かったから言わないんだろうから良かった良かった」って思っているのかも。男の人にはこの手のタイプが結構いるみたいです。ちなみに、こういう人は自分の親に対してもそうです。夫の父親が入院した時、私が何度も大丈夫なのか、聞いていたにも拘らず「何も言ってこないから大丈夫だろう」って。しつこく言ってやっと見舞いに行きました。

トピ内ID：5511937342

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ん？

匿子

2012年04月26日 09:59

よくわからないけど、トピ主さんは妻の立場で今回の手術はトピ主さんのお父さんが手術をした、と。で、腹を立てている相手はトピ主さんの夫ということでしょうか？その手術の重要度にもよりますね。うちは夫自体が自分の親でもあまりその辺無頓着なので（今はまだ重大な手術とかじゃないのもありますが。）自分の親のことなのに、「そういえば何日手術だったよね？その後様子聞いてみたら？」と私から促してフォローしてます。すごく忙しいので、その辺余裕がないのかとも思います。自分だったら、あまり気にせず自分から報告しますヨ。そんなの、自分の親だから、とか人の親だからとかあんまり関係ないのでは・・・情報を持っている方が言いたければいえばいいんじゃないでしょうかね。まぁ私が旦那さんの立場だったらどうだった？ってきくとおもいますがそれはそのことを考える余裕があるからなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1247120581

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出番待ちな人

さいたま市民

2012年04月26日 10:18

30代男性です。あくまで憶測ですが、旦那さんの中では「手術は多分大丈夫だろう」という感じで楽観的だったか、手術の一連の段取りにおいて、全体的に蚊帳の外的な感じで、ただただ状況を聞かされてただけだったから、手術日もうやむやにしか記憶になかったとかって感じだったんじゃないかな～って印象ですね。トピ主さんのお父様に対し、決して無関心とかじゃなくて、自分の出番がきたら腰をあげよう、みたいなスタンスっていうんでしょうかねぇ？「出番がきたら～」のスタンスはいいのか悪いのかアレですが、これは多分、日頃の付き合い方からくるものだとも思うんですよ。お父様と旦那さんの親密度。普段からちょくちょく酒でも一緒に飲む関係ぐらいなら、もっと積極的に身を乗り出して気にかけるでしょうし、トピ主さんから話を聞いているだけの間接的な関係程度だと、少し距離があるかな～って思います。遠慮もあるかもしれませんし。ですので、その辺を踏まえて、もう一度許せるかどうかお考えになってみてはどうでしょう？同居も面倒をみるって話もいい加減な発言ではないような気がしますよ。

トピ内ID：6844477756

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許せるも何も・・・

シグマ

2012年04月26日 10:57

聞かないから忘れてるとは限りませんがどうだったの？と状況を聞かない事がなぜ怒る理由になるのかちょっと理解出来ないので許すも許さないもありません。

トピ内ID：1875912656

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許す許さないなど無い

経営者の娘

2012年04月26日 10:18

そんな上から目線で考えたことはありません。私は夫がそういうことを忘れていたとしても全く気になりません。私の親も気にしないでしょう。仕事を優先にしてねと言うでしょうね。

トピ内ID：8609115095

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忘れません

さとし

2012年04月26日 10:57

行けない場合は嫁に連絡して様子や仕事が早く（面会時間内）終われ必ずば面会に行きます。家でも話ますよ、嫁にとっては実父ですから不安や心配を少しでも分かち合って理解してあげたいですしね！旦那さんは無関心？なのでしょうか？過去にお父様と何かありましたか？

トピ内ID：7084943188

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落ち着きましょう

通りすがり

2012年04月26日 10:57

自分ならこうするのに、相手はそうしなかった。ただそれだけでそこまで怒るのですか？あなたと夫は別の人格ですよ？実の親と義理の親。思いに温度差があって当然です。気が利かない人なら、手術の様子を聞くなんてすっかり頭から抜け落ちることもあるでしょう。でも、果たしてそれが「悪」なんでしょうか？私は、トピ主さんにここまで憤慨されるご主人が、可哀想に思います。

トピ内ID：1882714441

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ごくありきたりの…

引っ越し屋

2012年04月26日 10:57

やり取りだと思いますね。こうして妻は夫の両親を疎ましく思うようになり、夫は素晴らしい両親なのに妻が理由もなく嫌っていると思うようになる。今日も日本のどこかで、トピ主夫婦以外にも、同じやり取りをして、夫の両親の世話などするものかと、決意している妻がいるでしょう。妻を思いやる素晴らしい夫には、夫を思いやる素晴らしい妻が育つものです。妻を思いやれない夫には、相応の妻が育つのです。

トピ内ID：2524329458

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どうぞご自由に

仕事に忙しい女

2012年04月26日 11:12

義父の手術の日を忘れるのが普通だとは思いませんが、許せる範囲のことです。私自身、曜日感覚や日付感覚も失う程忙しい毎日を送る時期があるので、それが実の両親であったとしても「手術の日を絶対に忘れない」とは断言できません。ですから自分にとって重要な日を他人が忘れていても「許せない」とは思いませんし、責める気持ちにもなりません。相手が仕事に忙しい人なら尚更です。大事な日は自分が覚えておけば良い。何かを言って欲しいなら「今日の父の手術、無事終わったよ」と一言報告すれば良い。そう思います。＞私も舅姑に一切何もしたくないという気持ちが強くなりました。ご自由にどうぞ。それはそれでご主人様の自業自得です。但しそのトピ主さんの姿勢の結果、ご主人様がトピ主さん対し頑なになったとしたら、それはトピ主さんの自業自得です。それだけ弁えておけば良いでしょう。子供ではありませんし、自分の行動に自分で責任を負い、後悔をしない道を選んだと胸を張って未来の自分に言えるのなら、思う通りにして良いと思います。ただお父様の心身を思うなら、夫婦仲良く過ごすことが一番です。

トピ内ID：7312416277

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自分から報告すればいいのに

あき

2012年04月26日 11:37

自分の親のことなんですから、自分が把握していればそれで良くないですか？夫が何も聞かなくても、私なら自分から報告しますよ。わざわざ妻の親を心配して「どうだった？」と聞いてくれる夫の方が少なくないですか？トピ主さんも夫の親を表面上は心配できるかもですが、本心はどうでしょう？形だけってことはないですか？心底心配できる気持ちを持っていますか？自分の親のようには心配できないのでは？男って女に任せてしまうところがあるので、一々覚えていないものかもしれません。また、どうだった？とわざわざ聞かなくても、言ってくれるだろうと軽く考えているかもしれません。いずれにせよ、自分の親のことで、そんなに夫を責めるのはどうなんでしょう？夫の親が病気になったときに、お前は本気で心配してるように見えない。冷たいと言われたらどう思いますか？あなたの親の面倒を看てもいいみたいに言ってくれてるなんてとても思いやりがあると思いますよ。親のためじゃなくあなたの為にそういってくれてるのです。あなたの親に愛情があるからじゃないのです。感謝を忘れては駄目です。

トピ内ID：0446983320

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忘れてるわけではないと思う

ゆうちゃん

2012年04月26日 11:37

忘れているわけではないと思います。何も音沙汰なし＝無事終了という認識なのではないでしょうか？トピ主さんのお父さんの手術がもし駄目だったら最優先で報告しますよね。落ち着いたころお見舞いに行くことを提案してみてください。それで分かると思います。

トピ内ID：4052848650

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相手に求めすぎかな？

🐶

クロ

2012年04月26日 11:37

>何度も入院したとか術日があと○日後とか来週は父の・・とか夕食のとき話したのに何度も言われてるから、こちらからあえて聞く必要なし。主さんがしっかりお父様の看病なり精神的に支えてあげればよろしいのでは？それこそ、何日も泊まりこみで帰らなければ、そんなに具合悪いのかと聞かれるかも。基本、夫側は状態を聞いても何もできないでしょ？貴女の事を支えるぐらいしか、だからじゃない？一般論として、普通だと思いますけど。

トピ内ID：9651735209

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まずは自分から話そうよ

🐤

morry

2012年04月26日 11:37

察して欲しい気持ちも分かりますが、自分の実家の事は自分できちんと話すべきだと思います。相手からすれば、何かあれば言ってくれると思っているしズカズカ入っていく事に気を使うタイプの人もいます。それに自分の親と同居を望んでいるのなら、おおらか・おおざっぱ位の男性でないと上手く行きませんよ。神経質で細かい事に良く気の付く男性では両親と上手くいきません。それに、とぴ主さんからお話ししたらちゃんと聞いてくれるのではないでしょうか？話してみてから文句を言いましょうよ。

トピ内ID：7932353932

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うーん

nana

2012年04月26日 12:59

実子がついてるんだからって感じなのかもしれませんね。女性と違い社交辞令まで気がまわらないのかも。私は嫁の立場ですが、もし夫がついているなら忘れるかも（汗）もちろん生きるか死ぬかの瀬戸際だったらないとは思いますが。正直自分の親と同等の思いではないかなぁ… もちろん夫も私の親に対して同じと思っています。お互い所詮他人ですからね。でも少しは聞いてくれればいいのにね。その一言で今後の夫婦関係が変わって来るのに。

トピ内ID：5621414658

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いやな女

chacha

2012年04月26日 12:59

自分から「おとうさんの手術、成功したよ」と言えばいいのに、言う気はないんだ。夫から「どうだった?」と言われなきゃだめな理由が何かあるわけ? 手術の内容にもよるけれど、トピ主自身が病院に詰める必要があるわけじゃなかった、という程度のもんでしょ。夫が自分の用事で電話してきた、というのが不満? 用事があったから電話した、それだけでしょ。「ついでに」あなたの父親について聞け、と? あなたが言えばよかっただけじゃないの? 仮にトピ主の言い分がもっともだとして、夫は「同居して面倒みても」と言うわけでしょ。同居してもいいってかなりの思いやりだけど、仕事ほっといて自分の父親に全身全霊傾けないのが不満なわけ? それ以上を要求している自分は、夫の両親には一切何もしたくない、って人間性の欠片もない発言じゃないの?

トピ内ID：0450120121

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実の親でも忘れるけど？

🐱

にんにん

2012年04月26日 12:59

私は妻ですが、夫の親の手術は忘れなくても実父のは忘れます。なぜなら近くにいないから。夫の親は近居だし、仕事も同じですから自分の人生に直結します。母から電話で「いつ手術よ」なんていわれても「ふうん、仕事あるからいけないけど何かあったら電話してね」とだけです。電話がかかってこなければ忘れます。一ヶ月位してふと思い出して電話すると「お見舞い一回くらいいってあげてよ」なんていわれてしまいます。夫はどちらのことも基本的に無関心。会社経営してますから従業員の生活の心配のほうが大きいのでしょう。実父のことは命に関わる大手術とかでなればいちいち言いません。夫が「どうだった？」なんて聞いたってよくなるわけじゃないし。先日に義父が手術しましたが、夫はなーんにもきいてきませんでしたよ。「何かあったらいうだろ？言わないって事はうまくいったってことだから」なんだそうです。パパとママがとっても大事なんですね。幸せなご家庭ですね。

トピ内ID：6251687381

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そんなモノです。

🐶

50歳主婦

2012年04月26日 14:20

世の中には、舅姑の入院の手配から見舞い、全てされている「お嫁さん」も多いでしょうが、私は何もしません。そもそも兼業時代は夫婦揃って毎日午前様だったため、何も出来ないでしたし。実親の介護のために退職→専業主婦となった後、地獄の介護期間を経た後は介護はもう二度としたくない、出来ないと宣言しましたし。ですのでこの15年、舅や姑も色々と入院や手術をしましたが、何ひとつお手伝いしていませんよ。見舞いも15年で数回程度ですし。手術も、入院等も、終わった後、退院した後に主人が言ってくる位です。介護や見舞いは実子がすれば良い・・が我が家のルールです。将来舅姑に介護が必要になったら夫が早期退職してするでしょう。親子とは言え、所詮元は赤の他人。私の両親の事も、逐一夫に報告もしていませんでしたし、逆もまた然り。「来週入院するよ」「昨日手術をしたよ」「そっか」で終わりです。ちなみに夫婦仲も良いですし、舅姑も良い方達です。でも、そこの所はクールな関係です。

トピ内ID：0774925909

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そんなもんです・・・。

🐱

ダダ

2012年04月26日 16:18

うちの主人も　そんな感じですよ。こっちから実家の話を振ると　心配しているような素振りはするけれど　興味ないのが見え見えです・・・。そういう男の人　多いと思いますよ。『将来は君のご両親の面倒を見ても良い』な～んて　言っていたんですけどね　うちの主人・・・。

トピ内ID：0899383400

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落ち着いてね

おにぎり

2012年04月26日 16:18

　まず主語を明確にして下さい。「夕食のとき話した」のは誰に？「どうだったのか訊かれない」のは誰から？最後の最後に「夫の立場」とありますからご主人の事で宜しいですか？落ち着いて分かりやすく書きましょう。　でも「自分の親」って何でしょう？ご主人とあなたの父親との間に血縁関係はないのだし、ご主人にとって自分の親とはあなたにとっての義父母ですよ。ご主人にしてみればあなたの父親はあなたと結婚したらたまたまセットでついてきただけの他所のおじさんです。私も義父を自分の親だと思った事はただの1度もありません。　ちなみにその義父も数年前に手術を受けましたが、入院日や手術日や術後の経過などについては別に興味もなかったですし特に心配という事もなかったので夫には何も訊きませんでした。義父が嫌いという事ではなく単純に関心がないんです。遠方のためお見舞いに行く事も、私から電話するという事もありませんでした。　「一切何もしたくない」ならしなくて大丈夫。嫁に介護義務はないですしね。うちは夫の実家からは離れた所に家を建てた上に夫が次男のため、私は義父母には何もしないと決めています。

トピ内ID：0319760389

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最後に話題にしたのが、前の週なんでしょう？

ぱんな

2012年04月26日 16:18

トピ主さん、無意識になのかもしれませんが、ご主人を試していたように感じますよーどうして前日に『明日が、お父さんの手術なの。うまく行くといいな。』とか『明日、父の手術だから、昼間は病院に行ってくるね』とか、言わなかったの？

トピ内ID：5910532352

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嫌な性格・・・

とくめい

2012年04月26日 16:53

そんなに大事だと思うなら、何故自分から「今日は手術の日だった。結果はどうで、どの後の経過はどうで・・・」と自分から話さないのですか？貴方自身は、他人の心の内を100％察しているという自信でもおありですか？

トピ内ID：1850303574

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トピ主です

信じられなくなったトピ主

2012年04月26日 17:19

たくさんの方、お返事ありがとうございます。忘れてるのではなく、あえて聞かない方もいらっしゃるんですね。人の考え方っていろいろですね。実は私が結婚数年後、半年入院したがあります。そのとき、父が病院に来て看病してくれました。主人がまだ下っ端で、仕事も忙しく休めない状況でしたので。それに対しては私も不満はありませんが、普通は夫が会社帰りに来ますよね？また、父は家族旅行とかにも連れて行ってくれました。３回ほどですが。１度は海外です。でも、それも主人側からしたら、うちの家族に付き合ってあげてるだけで、めんどくさかったのかなと思いました。私は主人側の両親とは旅行に行っていません。（旅費のみ請求される）確かに主人のお給料ででしたが、共働きだから、そういう余裕もあると思うんです。また、誕生日とかも舅姑のときはあれこれ、準備しようとは言いますが、うちの時は・・。色々なことが重なってがっかりしているのですが、確かに父から見れば、夫婦仲が悪くなるの嫌ですよね。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：4993150454

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ちょっと怒りすぎ

通りすがりっ子

2012年04月26日 16:53

私も去年癌で亡くした父が入院してたから、心配して欲しい、察して欲しいと思う気持ちは分かります。色々と不安で、トピ主さんは過敏になってるのでは？気持ちは分かりますが、旦那さんはエスパーじゃないので、ご自分で報告しましょう。逆に旦那さんが「普段から俺のことも、俺の親のことも、もっと察しろ」とか言ってきたら「なんで？」と思いません？私ならうっとうしくて、やってられません。そんなに察してばかりいられませんよ。私は父が入院中は自分で報告してました。旦那さんだって、別に「お前の親の話なんか聞きたくない」って言ったわけじゃないですよね？そこまで怒る程のことじゃないと思います。今あまりに旦那さんに厳しくすると、義親が入院になった時、トピ主さんも厳しくされますよ。あまり自分の首を絞めない方が…。

トピ内ID：9871178028

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少し求め過ぎかな？

ぷるぷるほっぺ

2012年04月26日 17:44

まずはお父様の手術の成功、おめでとうございます。けれどそれは少しご主人に求め過ぎかなあ？ご主人は主さまと一緒にお見舞いなど行かれましたか？視覚で確認していればいざしらず、聴覚だけの情報は流れやすいです。まして食事中の情報ですし… さいたま市民さんのおっしゃるように「出番待ち」なんだと思います。口先だけでもそんなこと言う人は多くないですよ。察してちゃんにいいことはありません。ここは素直に「無事に終わったよ」と報告すべきです。ご主人、冷たいわけではないと思いますよ。実際に私が主人にされてもなんっとも思いません。あなたと並んでメソメソするご主人がいいのですか？私があなたのお父様ならば、私が死んでも泣かなくて構いません。ただただ私の大事な娘を守ってくれと思うだけです。お父様の手術でナーバスになっているのでしょう。だけどこんなことで夫婦に亀裂が入っては、お父様の立つ瀬がありません。もしも自分の両親のことでも奥さんがしっかり把握してくれてたら、妻に甘えて忘れてしまう男性も少なくないと思いますよ～。

トピ内ID：4675885334

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やーだー

🐱

sora

2012年04月26日 17:44

　自分から報告すればいいのに。　舅姑に一切何もしたくないという気持ちが強くなりましたっていうための口実なんじゃないの。　なんかやな感じ。被害者でもないのに被害者っぽい主張。

トピ内ID：1482482653

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だって　他人だもん

トトロ

2012年04月26日 17:44

私の母が大手術したとき、夫は忘れていたようでしたが私は何も思いませんでした。ただただ母の手術が成功したことだけを喜びました。ご主人は他人ですもの。自分のことじゃないもの。忘れてしまって当然ですよ。勿論私も、義親のことは無関心です。関心や心配するのは実子で充分♪♪

トピ内ID：7785732100

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2度目です

おにぎり

2012年04月26日 20:29

＞主人がまだ下っ端で、仕事も忙しく休めない状況でしたので＞普通は夫が会社帰りに来ますよね　ご主人は多忙だったんですよね？仕事が終わって帰る頃には面会時間も終わっているでしょうし、看病したくても出来なかったのでは？それに小さい子供でもあるまいし、つききりの看病とか付き添いとか本当に必要だったんですか？「不満はない」と言いながら「普通は夫がやりますよね！」って文句タラタラみたいですけど。　なぜ「私の親はあなたの親でもあるのよ！」みたいに考えるんでしょう？義父母との旅行なんて誰でも面倒に決まってるじゃないですか。喜び勇んで参加する人がどのくらいいると思うんですか？たまの休みくらいゆっくりしたかったはずなのにあなたの親主催の旅行に参加してくれたなんて、ご主人は優しいですね。「私は旅行に行くからあなたはゆっくりしてて」くらい言えなかったのでしょうか。　色々な事が重なってがっかりしているのはご主人も同じではないかと。これまで度々妻の親に付き合ってきたのに、義父の入院や手術の事に触れなかったくらいで妻に激怒されて可哀相。トピ主さんみたいな人、正直言ってかなり鬱陶しいです。

トピ内ID：9594079683

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義理父の手術日は忘れるもの？

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