我が儘でしょうか…義実家付き合い

レス42

（トピ主 2 ）

😣

白鳥丸

2015年12月16日 14:42

ひと

初めまして
1歳の娘を持つ専業主婦です。
今回は義実家との付き合いについてご相談させてください。

義実家は車で1時間半程の所にあり、月1～2回行き来があります。
我が家を購入する際、生前贈与という形で多額の援助を頂きました。
名義は主人と義母の2人です。
その負い目もあってか、お盆休みや年越しの帰省など、義両親の希望通り過ごしてきたつもりです。

しかし、ここに来て孫の誕生によるフィーバーなのか距離間をグイグイ詰めて来るようになりました。
主人の長期不在時、孫見たさに何日も泊まろうとしたり（夏場なので義父母と一緒に雑魚寝でした）
必ず月一で会う事を強要したりするようになりました。

正直、前々から義父母の事は苦手でした。
義父の非常識な所（我が家の布団に毎回勝手に寝たり、私の前でパンツ１枚になる）や
義母の高圧的な態度やケチな所などです。
最近は電話やメールも出なかったり返していません…
より苦手意識が強くなり苦しいです。

今年も年末年始は義実家で過ごさなければなりません
義実家では、太巻きからローストビーフに至るまで、ぴっちり一人一枚に分けて食べるような
家です
たまには、実家でご馳走を食べてお酒を飲んで過ごしたいです…

援助をしてもらった以上、また名義も義母ですし、私の考えは我が儘なのでしょうか。

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パンツ１枚以外は、普通です

花子

2015年12月17日 12:01

家の購入のために、多額を援助してくださった義母さんはケチではありません。太巻きやローストビーフを１枚ずつ分けていたから援助できるだけお金が貯まったんですね。お金って簡単に貯まらないですよ。義両親に布団敷いて差し上げないんですか？だから勝手に敷くんじゃないですか？冷たいですね。どこの義母さんも大体高圧的ですよ。１時間半の距離なら、月１は少ない方かもしれません。専業主婦なら、たまに実家に行ったら良いと思います。考え方を変えないと、せっかくの幸せに気がつかないで去って行ってしまいます。私は、高圧的で我儘な姑と同居しています。頭金・ローン全て私達持ちです。その上姑は認知症になりました。

トピ内ID：4650899954

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レスします

🙂

まつたけ

2015年12月17日 12:01

多額の生前贈与をしてくれる義親がケチとはどういう事でしょうか？生前贈与はして貰う、そして主さんの望み通りにも義両親にして貰うという事ですか？前々から気に入らない。ケチなどと目上の人を蔑みながら義親からの援助は受けるというあつかましさ、感謝の無さがもの凄いです！義父の事を非常識と言いながら、自分もただ気に食わないという理由で義親のメールや電話の無視をするという事は非常識ではないのですか？同居している訳じゃなし、たかが一カ月に一度程度の訪問が我慢できない？堪え性が全く無いんですね義両親が今の様な生活をしてきたからこそ、主さん達に多額の援助が出来たのでしょう？自分達の資産をどう使おうと義両親の自由なのにあえて息子一家へ援助してるんですよそれとも気前良く散在して欲しいですか？そうした結果、義両親が生活に困った場合、義両親への扶養義務が実子であるご主人に生じるのはご存知ですよねそうしたら主さんの生活にも影響出ませんか？世の中には親に送金している人も大勢います。あまりにも自己中心的な考えは今後一切止めましょう

トピ内ID：8896082034

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けちって‥呆

🙂

班長

2015年12月17日 12:01

沢山援助してもらったんでしょう？けちって何ですか？？

トピ内ID：6045220473

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甘い

🙂

ラスカル

2015年12月17日 13:01

お付き合いを最小限にしたいなら援助はしてもらわない。生前贈与とはいえお金を出してもらったら義両親が笠に着るのは分かり切ったことです。もともと嫌いだったのでしょう？考えが我が儘というより見通しが甘かったなという印象です。月一は無理だとしても盆暮れ正月はお付き合いが必要でしょうね。

トピ内ID：5085108282

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偏りなく

🙂

クリスタル

2015年12月17日 13:01

援助なんて気にしなくていいのでは？どうせ名義は夫と義母なんだし。私も娘がいますが、今の状態では、あなたの親御さんがお気の毒です。どちらの親にも偏りなく親孝行するのが大事ですもしそれで義実家に不満があるようなら、別居してもいいと思いますよ

トピ内ID：8297106253

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それは生前贈与とはいいません

🙂

夫婦は対等

2015年12月17日 13:01

名義が義母であれば、生前贈与してもらっていませんね。半分義母名義の家に住んでいるというだけです。なぜ、きちんと生前贈与（夫名義のみ）にせず、義母の名義を入れたのでしょうか？夫に兄弟がいないならいいですが、もしいたら相続のときもめる可能性大ですよ。義母名義部分は夫以外にも相続する権利が発生してしまうのですから。生前贈与といいながら自分の名義を残し高圧的な態度をとる義母それをよしとする夫本当にトピ主さんは残念な人結婚してしまいましたね。義母の名義分だけ、家賃を払えばどうですか？それに家の名義や援助の多寡と年末年始をどこで過ごすかは一切関係ありませんよ。夫が情けないと思います。トピ主さん、幸せですか？

トピ内ID：0416867164

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あーあ

きりたんぽ

2015年12月17日 13:01

安易に援助なんて受けるからだよ。おまけに名義が夫と義母って！私なら絶対お断りだわ。旦那さんは義両親の振るまいについてどう言っているの？

トピ内ID：5699501778

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あなたの親御さんの気持ち

😢

切ない

2015年12月17日 13:01

義母さんも名義人なら、半分は義母さんの持ちモノですね…。生前贈与とはいえ、義父さんも罪なことをしたものです。でも、自分の実家にも同じくらい顔を出すのは、それとは無関係です。だって、孫に会いたい気持ちは同じだもの。あなたのご両親はきっと遠慮なさっているのでは？旦那さん、帰っておいでとは言わないのでしょうか。いくら援助してもらったとはいえ、義父母さんから言い出したことでしょう。そのくらいで、がんじがらめにされてしまうのはおかしいですよ。旦那さんの心ひとつです。愛ある夫なら、妻の気持に寄り添うはずですから。

トピ内ID：1580984575

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うん

😨

あん

2015年12月17日 13:01

我が儘。援助をしてもらうとは、そういう事。もらうだけもらって付き合いたくない、なんて通りませんので、自分の主張を堂々と言いたいなら、援助分はきっちり返しましょうね。

トピ内ID：3787850524

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我儘ですね

🙂

アラフィフ同居嫁

2015年12月17日 13:01

トピ主さんのように『苦手』と仰るかたいらっしゃるけれど、嫌いということですよね。いくら義親の性格や行儀が悪いからといって、毛嫌いするのは如何なものでしょう？そんな義親に実際、援助してもらって、良い住環境で娘を育てられているのでしょう？同居している訳ではないのだから我慢できませんか？それでも…実家で年末年始、たまには過ごしたいですよね。わかります。それなら今回は無理だとしても、次は如何ですか？実家のOKをもらう夫を説得義母にお願い時間をかけて攻略するのです。で、年末に義家に入り、年越し。年始挨拶として実家へ。一度に全て思い通りではなくて、まずはこれくらいで如何でしょうか。

トピ内ID：7192823193

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我儘というより　考えが甘かったのでは？

🙂

豆ちゃん

2015年12月17日 13:01

そういう性格の人だと分かっていて　援助を良く受けましたね。お金を出してやったのだから・・・そういう態度を取られるのでしょうね。もう仕方がないのではないですか？ご主人はどうおっしゃっているのですか？まずご主人に相談しないのでしょうか？本音で話されたらどうですか？？？で　ご実家への帰省・・・実家でごちそう食べてお酒を飲んで過ごしたいって　これもびっくり・・・　たまにしか帰省できないのだから　お正月ぐらい実家で親孝行したいのではないのですね。

トピ内ID：0960533664

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なんで義母名義？

🐱

にゃんこ

2015年12月17日 15:38

生前贈与を受けたのになぜ義母名義も入っているのですか？それは大きな間違いだったと思います。義父が亡くなったら同居する前提ですか？

トピ内ID：2919390458

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うん。我儘

🐤

たまこ

2015年12月17日 15:38

我儘だと思います。普通多額の援助も受けていないのに、正月は旦那の実家で過ごす。なんて人は大勢います。援助受けて恩恵があるのだから、義親は当然と思っているでしょうね。もちろん介護も期待していると思いますよ。金だけ貰って、あとは嫌なんて。。。逆のことされたら主様だって嫌じゃない？援助がなかったらという前提で家計の負担計算してみなよ。そしたらきっと義親のありがたみがわかるから。

トピ内ID：6587565645

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雑魚寝？

さえこ

2015年12月17日 15:38

家は義父母と雑魚寝しなければならないほど狭いのですか？泊まりは断ったら？

トピ内ID：0229855395

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代償

rinrin

2015年12月17日 15:38

多額のお金を援助してもらったらそれなりの代償はあると思いますよ。でも実際はどうですか？そのお金があったからこそ今の生活水準が保てているのも事実ではないでしょうか。とはいえ、あまり我が物顔で振る舞われてもストレスが溜まりますよね。相手は夫の親、だとしたら実子であるご主人とまずはよく話し合ったほうがいいですよ。夫婦ですり合わせをし、妥協点を見つけ、それをご主人がビシッと伝える。正直ご主人が矢面に立ち、トピ主さんを守らなければ解決はしないと思います。

トピ内ID：8956719477

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そうですね～～

🐱

miyunyanko

2015年12月17日 15:38

同居嫁からしたらまあそのぐらいはねぇ～～と思わなくは無いのですが嫌だという気持ちもわかりますでも、同居でもない家の援助してもらっているなら来るなとはいえないと思いますよただ＞主人の長期不在時、孫見たさに何日も泊まろうとしたりこれは断ってもいいと思いますよ～ご主人のいる時にしてもらいましょう盆暮れ正月などはまああきらめて一緒にいくしかないかなと思いますが月１の訪問はご主人とお子さんだけで行ってもらったら？それも嫌というのはさすがにわがまますぎかなと思いますがね＞たまには、実家でご馳走を食べてお酒を飲んで過ごしたいです… 年末年始じゃなくてもできますよね？まあある程度は我慢も必要ですが全てを受け入れる必要はないかな～～と思いますなんとか折り合いをつけてがんばってください

トピ内ID：5785392089

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介護まで考えてるよ

🙂

みき

2015年12月17日 16:27

わがままと言うか、こうなる状況が想像できませんでしたか？負い目を感じるのに、どうして援助を受けたのでしょう。ただ、我がままでもよいのではないですか？あなたの実家にはどうして帰れないのでしょう？もう、もらえるものもらったんだから、良い嫁演じるの辞めても良いのでは？

トピ内ID：8291841511

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仕方ないよ

🙂

匿名希望

2015年12月17日 16:27

金出してもらったんだもん。仕方ないよ多額なんでしょ？返せないんだったら仕方ない

トピ内ID：7562386249

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義母です

🐶

ぷーばば

2015年12月17日 17:28

多額の生前贈与？　　なのに　ケチ？　で名義が義母？お金を残す人は、おおむねケチでしょう。で・・・義理親は、お金の使い方は、ケチに、見えませんよ。金出したら、口も出す。・・と思っているのかしら？義理親に、お金を出して貰って、楽なのは旦那（息子）でしょ？名義が貴方になっている訳では無いのだから、夫に｢親に感謝してね｣・・と言いつつお正月などは、実・義理実家平等に訪問すれば良いと思いますよ。お金を出しても、心までコチラに向きなさいとは強制できませんよ。おかーさん　ありがとう・・と　　いいつつ（ストレス溜まるから）今は、自分のペースに持って行きなさいよ。いずれ義母の歳になり、その時、義母の気持ちが判るでしょう。

トピ内ID：2496107487

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うん、わがまま

🙂

匿名

2015年12月17日 17:28

金は出せ、でもつきあいたくない！じゃ話は通りません。どーしても嫌なら離婚しましょ！それなら好きなだけ実家に行けますよ。

トピ内ID：1249686451

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金にものを言わす

かく

2015年12月17日 17:28

イヤらしい義理両親ですね。だんなに話しましたか？小さくなってることないんですよ。断ればいいです。言いなりになれと言うなら、家を売り実家近くに引っ越ししたいと、だんなに言えばいい。

トピ内ID：8257235084

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あーぁ。

🙂

ねこ

2015年12月17日 17:28

もう半分自分達の家だと思ってますよ。だって多額のお金渡したんだから。実際にたくさん出したらそういう気持ちになるよ。援助しなきゃ買えなかったんだから買って(助けて)やった。感謝しろ。散々ここで、多額の援助は受けるな、特に家！って話題になってるのに…。目に見えないもの(子供の教育費)にすれば良かったのに…。下手したら同居も望んでるのかも。　布団は別なの用意するしかない。どうせ毎年泊まりに来るようになるんだから。我慢するしかないでしょう。パンツは気持ち悪いから旦那さんから言ってもらわなきゃ！！苦手な人と距離縮める様なきっかけ作っちゃダメですよ。仕事の斡旋、物やお金の貸し借り等。

トピ内ID：1252587169

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苦しみの原因

無常の風

2015年12月17日 17:28

自分の思い通りにならないから苦しく感じるのです。世の中もそうですが、他人は、自分の思い通りにはなりません。そして、子供もまた自分の思い通りにならないのです。思い通りにならないことを思い通りにしようとするから、苦しく感じるのです。そのことに気づけば、楽になれますよ。

トピ内ID：3392715130

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思い違いをしています

💍

コンシェルジュ

2015年12月17日 17:28

義両親が援助をした相手はトピ主さんではなくて旦那さんですよ。トピ主さんが負担に感じるのはおかしいのです。お金を出したのだから、息子の家は自分の家と考えているのかな。言いたいことがあれば、遠慮なく言えばいいのです。

トピ内ID：4549730414

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里帰り

🙂

neko

2015年12月17日 17:48

ご主人と義母の家だからねえ。来るのを拒むのは難しいかも。でもその家を出て行くのは別にいいのでは？実家に里帰りすればいいと思うよ。戻り辛くなるかもしれないけれど・・・。旦那さん次第でしょうね。

トピ内ID：9526302792

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名義に義母も?

🙂

からのんら

2015年12月17日 18:33

義母にしたら自分の家にトピ主を住まわせてあげてる感覚なのでしょう、なんだか大変そうですね。

トピ内ID：6422782546

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いいなりの契約したわけではない

🙂

いつか

2015年12月17日 19:27

「びっくり」の数が多いことからすると、多額の援助を得たから仕方ない、と考えている人も多そうですが、でも、トピ主はいいなりの契約を結んだわけじゃないですからね。トピ文に書かれたほど奉仕する必要はないと思います。義親と実親、平等に接するのが原則、という認識で夫と一致できますか。世間がどうだろうと自分たちの原則はこうする、と夫と一致できれば、問題ないです。夫が「援助受けてるんだから仕方ないよ」と無条件降伏しているなら、話になりません。そういう夫は、援助を受けていなくても降伏するものです。その原則を示したうえで、トピ主の実家と義実家、双方に長期休暇は変わりばんこに訪ねることにします。「お金出したのに、義実家に来ないのか、トピ主宅に自由に行けないのか」と言われたら、それとこれとは別で、義実家に行かないとも、トピ主宅に来させないとも言っていない、と大人として言うしかなく、それでもカネを返せ、と言われたら、断絶して、少しずつ返すしかないですね。義親の電話やメールに出ないのはダメです。援助された負い目があると思われてますます義親が増長しますよ。夫と堂々、反論できないと仕方ないです。

トピ内ID：3449503574

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そうですね

南叢

2015年12月17日 22:49

残念ながら、多額の援助をしてもらったなら仕方ないです。半分は義両親の家、のようなものですから。義両親との距離を開けたいなら、今からトピ主さんが死に切り働いて、援助して貰った金額を耳を揃えて義両親に返しましょう。そうすれば好きにできますよ。

トピ内ID：5405292950

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どんな形であれ、援助してもらったからね～

💤

どうでしょう

2015年12月17日 22:49

ある程度の我慢は必要になるでしょうね。想定内じゃないですか？想定してなかったのですか？多額の援助もですが、お正月もご馳走が用意されている。義家は、ケチではないと思います。

トピ内ID：8841019538

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我が儘です!!

ねこねこ

2015年12月17日 22:49

月に１～２回は義理実家、同じぐらい自分の実家でいいじゃないですか。少ないよ！そしてちょっとかなりトピさん神経質じゃない？そして強欲。御主人から嫌われないようにね。毎週末、義理実家に行くのが普通な家もたくさんありますよ。夕食だけで泊まりなしですが。当たり前でしょ。そんなおかあさんじゃお子さんが心配です。

トピ内ID：3090633096

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