実母に産後の手伝いに来てほしくない

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（トピ主 13 ）

一人娘

2012年04月29日 10:22

子供

アラフォーの初妊婦（現在８ヶ月）です。
７月に出産予定なのですが、実母（７０代後半）が産後泊り込みで手伝いに来てくれる気が満々で、憂鬱です。
何か断るor期間を短くする良い言い訳は無いでしょうか？

母は、「産後１ヶ月は無理をしてはいけない。Ａ（トピ主の夫）は自宅で仕事をしているから、
手伝わせると仕事が出来ない。だから私が手伝いに行く。」と言います。
大変気持ちは有り難いのですが、母に家事は任せられません。
母の家事は、
・食器用洗剤は体に悪いので使わない（実家の食器は全て油でベタベタです。）
・酢が健康に良いので、炊飯時は大量の酢を入れる（ご飯が強烈な酢の味です。）
・おかずは全て煮物（有る物を何でも煮る。トンカツや刺身も入っています。しかも不味い。おせち料理の余りを煮直した時は、羊羹も入っていました。）
・洗濯は洗濯機が回らない程大量に入れるので洗えていない
という感じです。
（取り急ぎ数例のみ上げさせて頂きました。）

それに、母と私は昔から性格が合わず、喧嘩が絶えません。
ですが数年前に母は脳梗塞を患い、「今度血圧が上がるともう助からないから、私に口答えするな。」と常に言うので、言い返す事も難しい状態です。
恐らく多少認知症のような症状も出ており、父や私の夫の悪口ばかり言っています。
産後は精神的に不安定になる事が多いと聞きますし、母と喧嘩しないでいられる自信がありません。
しかし、長い間待たせた初孫で、母が楽しみにしている気持ちもわかります。
何か良い方法・断る口実は無いものでしょうか？

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不思議です。。。

🐶

わんわんこ

2012年04月29日 15:53

実の親子なのに、なんで断れないのか全く理解できません。これが義母ならまだわかるが。。。なんと言われようと、「夫婦で頑張りたい。夫も家にいるし、お母さんが来るとかえって夫に気を使わせてしまう。助けが必要な時はお願いするが、まず二人で頑張りたい。」と言えばいいじゃないですか。これは口答えではなくお願い、もしくは主張なので、遠慮なく言う。私も子供を授かったのが遅かったので、親はとても楽しみにしていました。でも、親孝行なら別の形でいくらでもできます。産後の手伝いなんか、長い子育てのなかでは一瞬で、ささいなことです。もう少し大きくなってからのほうが孫は可愛いようだし、楽しそうです。でも産後に受けたダメージや心の傷は一生モノですからね。お母様のためにも、きちんと冷静に、自分の主張を通しましょう。

トピ内ID：6803721575

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旦那様に協力してもらっては？

☀

おさくら飯

2012年04月29日 15:53

私は産院の看護師さんから、お母様が年配の場合は口添えしてあげると言われましたよ。年配だと頑なに昔の育児方法を押し付けてしまい、今はやってはいけないことをして状況が悪化して病院に来る産婦さんもいるそうです。看護師さんの言うことなら聞いてくれるかもしれないので相談してみてもいいと思います。どっちにしてもお母様の家事能力を指摘しては状況が悪化しそうなので旦那様に協力してもらい「高齢の母をこき使うなと夫に怒られた、来てもらったら私が怒られる」なんてことにしてみてはどうでしょうか？あくまでお母様の体調を気遣うのがミソです。旦那様に父親としての自覚を持ってもらうために産後は夫婦二人で頑張るというのもいいと思うけど、お母様に通じるのか心配ですよね。産後は頑張らない方がいいですよ。出産はやり直しがきかないので意外と根に持つことになり、こじらすと絶縁まっしぐらです。今後も気持ちよくお付き合いするために敢えて辞退するのがミソです。生まれたらお母様に最初に赤ちゃんを抱っこしてもらうなどの気遣いがあれば大丈夫だと思います。頑張ってくださいね！

トピ内ID：0387884939

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わんわんこさん、レスありがとうございます

一人娘トピ主

2012年04月30日 11:34

わんわんこさん、レスありがとうございます。元々私は、「お前はお母さんに言いたいことを言い過ぎだ。」と主人に注意される程でした。ですが最近は、二言目には母は「今度血圧が上がると死んでしまうのよ。」です。＞なんと言われようと、「夫婦で頑張りたい。夫も家にいるし、お母さんが来るとかえって夫に気を使わせてしまう。助けが必要な時はお願いするが、まず二人で頑張りたい。」と言えばいいじゃないですか。こういった内容のことは言ってみたのですが、「Ａはお前と結婚して私の息子になったんだから気を遣わなくて良い。産後の大変さをお前はわかっていない。あなたの体を心配して言っているんだから聞きなさい。」と言われました。さらに「いや、でも・・・」と続けようとすると、「お母さんを怒らせたら死んでしまうのよ！」と。この台詞を言われるともう何も言えなくて・・・。

トピ内ID：2380355716

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おさくら飯さん、レスありがとうございます

一人娘トピ主

2012年04月30日 11:34

おさくら飯さん、レスありがとうございます。看護師さんにお願いですか！それ有効かも知れません！母は医療従事者に尊敬の念を持っているので、聞く耳を持つかも。今度産院で相談してみます。そういえば母の体調を気遣う作戦は、実は少し通じました。里帰り出産をしない、と伝えた際に、「お母さんの体調が心配だし。」と言ってみたのですが（実際そうですし）、「私は大丈夫。みんな里帰り出産してる。そんなのおかしい。世間様に笑われる。」と言われました。その時は「お母さんの体が心配だから。」で通したのですが、数ヶ月経った今でも「本当は里帰り出産しないなんておかしいことなのよ。」と説教されています。でも結果的に私の主張が通ったので、少しは通じたってことですよね？この時は「血圧が上がると死んでしまう。」とは言わなかったし。看護師さん作戦と体調を気遣う作戦を平行してみたいと思います。

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わたしと一緒だ！

🐤

いちご

2012年04月30日 13:01

といっても、実母は料理、洗濯、掃除などは完璧すぎるぐらいできるのですが… 正直一緒にいると息が詰まるんですよね、性格が合わないというか… 帝王切開出産後、病室におしかけてこられて1時間ほどいて「こんなので苦しむなんて甘えてる」といわれ、自宅に帰ったら、毎日手伝いに来てくれるのはいいのですが、本当に休まらず、大喧嘩、挙句に「もう来ない」といわれて、「ああよかった」と思っていたら、「私が来ないとこまるでしょ云々」と電話してきて、実父からも説教の長い電話… 本当に疲れました。一番嫌な思い出です。全然いてくれないほうが、体調良かったんですけど。喧嘩してでも断るなら今ですよ！！看護師さんやご主人の力を借りて、絶対に断ってください。心安らかに産後1カ月過ごせないほうが体調悪くなりますよ。

トピ内ID：1378333247

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不思議じゃないです。

ゆき

2012年04月30日 13:01

わかります。私の実母もでした。出産時は陣痛室に入ってきて、産後は育児に干渉。めちゃくちゃ言われまくって(ミルクをがんがん足せ、抱き癖つくから抱くな、赤ちゃんが寝てる間に出かけろ、布おむつを漂白剤に漬けろと言われました。沐浴は私が下手だからと一度もさせてもらえず。)最悪でした。難しいと思いますが、ぜひ断って下さいね。機嫌のいいときを見計らって、｢あのね、話があるの。｣って真剣に言えば、聞いてくれるかも。

トピ内ID：6709361264

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こうやって断りました

🙂

kate

2012年04月30日 14:07

アラサー初産婦です。過干渉、感情の起伏の激しい母を持っております。同じような状況で、以下のように断りました。「今の家事は昔ほど大変じゃないから、このくらいのことをまずは自分で出来なくては、母になるというステップアップの機会を逃してしまうし、それではお母さんのような立派な母親になれなくなっちゃう。子供も一人だけだし、主人も育児参加したいと言ってるし、今後に重要な家族の機会だと思うの。だからなるべく自分たちでやってみようと思ってるんだけど、一番大事なのは子供の健康、主人の仕事だから、そこに支障をきたすようなことはしたくないし、その時はお母さんに甘えさせてもらってもいいかなあ。なんだかわがままばかり言ってごめんなさい。暖かく見守ってね、頼りにしてるねお母さん。」持ち上げて、持ち上げて、落としどころに落とすのがよろしいかと思います。「来なくていいよ！」とバッサリできたらいいんですけどね。私の母の場合、泣く、周囲に悪口言いまくる、数年間恨み言を言い続ける、のは間違いないので、気を使いました。

トピ内ID：1913741986

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いちごさん、レスありがとうございます

一人娘トピ主

2012年04月30日 17:28

いちごさん、レスありがとうございます。いちごさんも息が詰まりますか～。親子だからって性格が合うとは限りませんよね・・・。何とか長期滞在を回避出来るよう、頑張ります！

トピ内ID：2380355716

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ゆきさん、レスありがとうございます

一人娘トピ主

2012年04月30日 17:28

ゆきさん、レスありがとうございます。うちの母もおそらく酷く干渉してくると思います。「昔と今では育児は違うから。」と言いつつ「私は姪・甥や知人の子などたくさん預かってきたから育児のプロだ。」といつも言っているので・・・。何とかタイミングを見計らって、頑張って断ってみます！

トピ内ID：2380355716

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kateさん、レスありがとうございます

一人娘トピ主

2012年04月30日 17:28

kateさん、レスありがとうございます。 kateさんの断りの言葉、ちょっと感動しました！！スゴイです！＞それではお母さんのような立派な母親になれなくなっちゃう。これはすごく母の心を捉えそうです。色々断りの言葉を言ってみたのですが、私はまだまだ「持ち上げて、持ち上げて」が甘かったようです。ぜひ参考にさせて頂いて、もう一度母に話してみたいと思います。

トピ内ID：2380355716

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ファミリーサポート

匿名

2012年05月01日 18:12

初めての子育てで色々パニックにもなる可能性がありますから、生後１～２ヶ月程度まで、週２～３回くらいで産後のファミリーサポートを依頼。実母さんは70代後半であり、高血圧で主さんとお話していても、怒り出すと黄門様の印籠の様に「お母さんを怒らすと死んでしまうのよ」の言葉を出す人にはお手伝いを絶対に任せては駄目。「産後は少しの事でもイライラして母親と良く喧嘩したと友人が言っていたから、出産してないのに今の状況だよ。血圧を上がらすばかりだしね。死んで欲しくないからお手伝いに来ないで」等母親の言葉を上手く利用して断る方法も試してはいかがですか？主さんの追加レスを読むと、実母が来宅してお手伝いをしてもらうと、夫さんの仕事に支障がでるのは確実に思えます。身体を回復するために体調を休めなくてはいけないのに、実母さんが加わる事で体調が悪化の恐れもあります。実母さんの事を産院で聞くのではなく、実母さんが通院してるかかりつけのお医者様に、主さんの思いを伝え相談して、かかりつけ医からドクターストップを出していただくのが良いと思います。

トピ内ID：7638155948

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匿名さん、レスありがとうございます

一人娘トピ主

2012年05月01日 23:30

匿名さん、レスありがとうございます。＞「産後は少しの事でもイライラして母親と良く喧嘩したと友人が言っていたから」と伝えるのは良さそうですね。母のかかりつけのお医者様は、私も子供の頃からお世話になっていたので面識もあるので、お話して頂く様にお願いする事も考えてみたいと思います。

トピ内ID：2380355716

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よくわかります

tata

2012年05月02日 13:00

里帰りして激しく後悔しました。こんなことなら自分のマンションでプロに１時間でも２時間でも来てもらえばよかった、と思いました。自分のやり方を押し付けてくるし、孫はおもちゃです。母乳も与えさせてくれませんでした。自分でミルクをあげたいからです。私に「早くミルク作って」なんて命令してきました。産後は体がだいぶ弱っていて立ち向かう元気がありませんでしたから言われるままでした。本当に後悔しています。がんばってください。

トピ内ID：5791752891

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tataさん、レスありがとうございます

一人娘トピ主

2012年05月03日 10:01

ありがとうございます。 tataさんも大変な思いをされたんですね。上手く断れるよう頑張ります！

トピ内ID：2380355716

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臨床技師の話では

ほのぼの

2012年05月03日 16:05

母娘の関係が、パワーコントロールなどの上下関係で育った親子は産後にその関係を修復するよいチャンスだそうですよ。確かに産後はカリカリして余裕がないけど、解決していない人は自分の子供との総合関係も悪いそうです。課題が多そうですね、頑張ってくださいね。

トピ内ID：9031599642

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ほのぼのさん、レスありがとうございます

一人娘トピ主

2012年05月03日 21:41

ほのぼのさん、レスありがとうございます。＞パワーコントロールなどの上下関係で育った親子そういう親子関係の方ありますね。身近にも思い当たる方がいらっしゃいます。私は今まで申し訳ないほど母の意見を無視して、自分の好きにさせてもらって来ましたので、母は、「親の言うことを素直に聞く子」が羨ましかったそうです。私はというと、小一で既に母にダメ出ししてばかりでしたから・・・。出産を機に、長期の世話に来て貰うのは無理でも、何か違う事で親孝行出来れば良いなと思っています。

トピ内ID：2380355716

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高血圧はこわいです。

🐤

ピヨピヨ

2012年05月04日 12:12

『血圧が上がると死んでしまう』というお母様、からだが心配だからと言われると物分かりが良くなるお母様、と聞いて出てきました。私の母は一時期血圧が不安定でした。疲労がたまると血圧が上がり、手足が冷たくなり苦しく起き上がれないほどでした。慣れない場所での家事は意外に疲れるし、嬉しさの余りに孫の世話を張り切って血圧が上がって倒れた知り合いがいる、なんて伝えてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：8974420961

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ピヨピヨさん、レスありがとうございます

一人娘トピ主

2012年05月05日 11:06

ピヨピヨさん、レスありがとうございます。「これこれこういう事になって人がいる。」という感じで話してみるのが良さそうですね。あくまで「お母さんの体が心配だから」」というスタンスで。タイミングを見計らって、頑張って断ってみます。

トピ内ID：2380355716

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大変ですね

🙂

みほっち

2012年05月07日 13:09

お役に立てるか分かりませんが、私が出産した総合病院の親子教室で言われたことをお教えしますね。　産後、親に手伝いをお願いすることは悪いことではないけれど、あまりおばあちゃんが張り切ってやってしまうと、父親であるご主人が育児の蚊帳の外になってしまうことが多いそうです。ご主人と手探りで協力して育児をすることも、かけがえのない時間になるそうです。それに、赤ちゃんのうちからご主人には「貴方の協力が必要だ」と刷り込んでおかないと、何かあっても仕事を優先されたり、「お母さんに頼めばいいじゃん」なんて態度をとられる可能性も。うちの場合ですが、母が妹の産後にやる気満満で泊まり込んでいた時、ご主人は会社の飲み会や休ゴルフにも平気で参加。妹と母は激怒していましたが、母が帰った途端に急にパパの顔になり、育児に積極的に参加するようになりました。今考えると、仕切りたがり屋の母の存在がちょっとうざったかったのもあるのかなーと思います。ご主人をだしにしてこんな話もしてみてはいかがでしょうか。お母さんを傷つけないように、上手にお断りできるといいですね。

トピ内ID：1018174011

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みほっちさん、レスありがとうございます

一人娘トピ主

2012年05月08日 12:31

みほっちさん、レスありがとうございます。「友達のダンナさんはこうだったのよ。うちもこうなったら困るから。」と例を示してみる作戦ですね。うちの主人は、今はほぼ毎食食事を作ってくれており、離乳食も作る気満々なのですが、母が居ることで折角のやる気をそいでしまったらマズイですよね。色々上手く行くように頑張ります。

トピ内ID：2380355716

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私と同じ状況・・・

😨

妊婦

2012年05月12日 11:48

臨月の妊婦です。私も最近、実母の協力を断ったところ泣き喚かれました。だって掃除はできないわ、料理はまずい（気持ち悪いレベル）わ、不注意で不器用（パート先でも致命的なミスを犯しまくり）だわ、手伝いにきてもらうどころか、ハッキリ言って迷惑以外の何ものでもないのです。しかし本人は自覚まったくなし、なので、上記のことを言っても、「そんなことないわよ！」の一点張り。なので育児休暇を取ってもらってる夫をひきあいに出して、「これからの夫婦は共働きで育児もシェアするもの、　育児のベテラン（言ってて歯が浮きそう）な母がくればどうしても頼ってしまうし、　そうなると育児の練習をする機会が失われてしまう。　手伝ってほしいとき（ないと思うけど）が来たらこちらからお願いするので、　どうか見守ってほしい」などと、思ってもいないことを言いました。ある程度自尊心が満たされたのか母からは、「最近情緒不安定なのでつい泣き喚いてしまった」などという言い訳めいたメールが来ましたが・・・情緒不安定ならなおさら手伝いにはこないでほしい！

トピ内ID：8770127663

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喧嘩しても良いと思う

いなちゃん

2012年05月12日 17:29

「血圧があがったら死んでしまう」を切り札に、今迄思い通りにならなかった娘をコントロールしようとしている訳ですよね。「今度血圧があがったら」と言い出した場合、私だったら「家に来ると言い張るなら、うんと怒らせて血圧をあげてやるから」と言い返し、逆の脅しをかけてしまいそうだな。確かに、怒りで血圧が上がる事は、あり得ない事ではないですが。血圧コントロールは自分でやるべきもの。相手に押し付けるものではありませんよ。ましてそれを、脅しに使うのは、最低です。お母様の脅しに屈しないで下さい。強くなって下さい。「血圧あがって死にたくないなら、絶対家に来ないでね」位、言っても良いと思いますよ。

トピ内ID：5233296129

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大変なのは産んですぐじゃないかも。

たまこ

2012年05月13日 17:01

昨年の夏に里帰りせずに出産し、実母が手伝いに来てくれましたが、一ヶ月の予定を二週間で切り上げてもらいました。我が家は主人が精神的に休めず、母に遠慮して子供とも触れ合えませんでした。産後は体力の消耗も激しく大変でしたが、入院中は子供と自分の体調の事だけを考えてしっかり休めれば新生児の間は子供も動かないので両親も気が張っている分、楽だった気がします。二ヶ月目の方がむしろ大変だなあと感じた記憶があります。はじめは2人で頑張ってみる。大変と感じたら直ぐに連絡するからそれからサポートお願い出来ないか？出産は不安、甘いと言われてしまうかもしれないけど産後の肥立ちが悪い時にはサポートをお願いしたいこんな感じで伝えてみては如何ですか？出産は人それぞれだと思います。ハッキリ断ってしまうのではなくて、大変な時は甘えられる環境を作っておかれた方がいいですよ。順調に行けば連絡しなければ良いまでですし。怖いレスもありますが、お孫さんが産まれたらお母様も嬉しくて心穏やかに過ごせますよ。もう少しで会えますね、楽しいマタニティライフを過ごしてください。

トピ内ID：6703023061

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母からの意外な提案

一人娘トピ主

2012年05月14日 12:17

みなさん、色々アドバイスをありがとうございます。母の日なので母に電話をしてみたところ、母から意外な言葉が出てきました。「最近は仕事していなかったら一人で子育て出来るみたいね。だから何日かだけ手伝いに行くわ。」と。また来月、私のお腹の大きな姿の写真を撮りに来るそうなので、その時にまた違う事を言い出さないよう願うばかりです。ありがとうございました。

トピ内ID：2380355716

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両親が遊びに来ました

一人娘トピ主

2012年06月10日 13:02

トピ主です。妊娠３５週になりました。昨日から両親が、私のお腹の大きな姿を写真に撮りたいと言って遊びに来ています。母が「洗剤を使って食器を洗う」というので洗い物をお願いしましたが、案の定ちゃんと洗えていませんでした。洗剤のついたスポンジであろうと、流水の中で洗ったらそりゃ汚れは落ちませんよね・・・。（もちろん全て洗い直しました。）おまけに座ったまま立ち上がろうとせず色々な雑用を言いつけるので、足はむくんでパンパン、お腹は張って痛い状態です。やはり母は、「出産から１週間くらい手伝いに来てあげる」と言い出しました。ですがはっきり断りました。「お母さんはあまり動けないから余計私の負担になる。赤ちゃんの顔を見に１日来るだけにして。」と。母は食い下がろうとしましたが、父も主人も私に味方してくれ、二人で母を説得してくれました。まあそれ以前に、元通りの喧嘩の絶えない母娘に戻ってしまっていたのですが・・・。今回の滞在で本当に懲りたので、もし出産時にまた母が来ると言い出しても、はっきり断ります！

トピ内ID：2380355716

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似た状況

chiroru

2012年06月14日 13:00

はじめまして、37週の妊婦です。似たような状況なので、レスしました。「出産、実母に来て欲しくない」って検索したら、トピ主さんの質問を見つけました。私も一人娘で、しかも父が他界しているので、実家には母一人です。母と娘の関係って難しいですよね。子供ができたとわかったとき、親のありがたみが分かるどころか、母のような子育てはしないように、おなかの子供には私のような思いをさせないようにしようって思いました。母は肉体的にも精神的にも調子が良くないのですが、それなのに、里帰りしないこと、自分に手伝いを頼まないことを非難して罵倒します。母が来たら母の世話まで私がしなくてはならないし、精神状態が良くない人に大切な赤ちゃんを任すことは到底できません。本当は産後落ち着くまでは、母に来て欲しくないのですが、そうはいかないので、どのタイミングで連絡するか悩んでいます。トピさんの質問への回答でなくてすみません。お互い、平穏に出産、産後の育児ができるといいですね。

トピ内ID：1011374109

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chiroruさんへ

一人娘トピ主

2012年06月15日 09:53

＞chiroruさんトピ主の「一人娘」です。レス、ありがとうございます。本当に同じ状況ですね！失礼ですが、同じ状況の方がいらっしゃってちょっと励まされました。親孝行したい気持ちはあっても、こんな状況では親の望みは叶えてあげられそうにないですよね・・・。うちの母は最近、自分の体が思うように動かないことを自覚しているようで、強く「手伝う」とは言わなくなってきました。その分、「この子を我が家の跡取りに」とか「次は男の子を産んで」とか言い出して、その度にすごく腹が立ち、もうちょっとで「じゃあ自分が男の子産めばよかったんじゃない！」と言いそうになるのを必死で堪えています。（母は何度も流産しているので・・・。）本当にお互い無事に出産、育児が出来るといいですね（涙）頑張り過ぎない程度に頑張りましょうね。

トピ内ID：2380355716

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