失って分かる大切さ？なくす前に気付け！

レス30

（トピ主 1 ）

繰り返しでイライラ

2012年04月29日 10:22

ひと

友人、恋人、仕事や趣味仲間。一緒に過ごしていると、どうしても許容できないことってありますよね。で、何度も何度も注意したり、説明したりしてるのに、分かってもらえなくて、最終的には爆発して関係の終了を告げる。ここまでは良くあることだと思うんですけど、問題はその後。「もう遅い！」って段階になって謝罪してきたり、やり直しを求める人。アンタは一体なんなんだ！散々説明したよね？散々話をしたよね？なのに何でその時には改善しないで、取り返しがつかなくなってからすり寄って来るの！？関係を継続したいなら、継続中に考えて喋って、考えて対応するべきじゃないの？堪忍袋の緒が切れてから謝られても知らないよ！。。。ということ、ありませんか？私はしょっちゅうあります。こういう人って、本当に、何で後になって言いだすんでしょう。なくしたくないから気遣おうとか、相手の立場を考慮しようとか思わないんでしょうか。。。心が狭いのかもしれませんが、疲弊しきった後から謝罪されても、許してやり直そうと思えません。。。皆さんは、こんなことありませんか？ある方はどんな対処されてますか？また、そんなタイミングで謝罪されて許せますか？逆に、「失って分かる大切さ」を経験された方。何故持続中に気がつかなかったのですか？改善しようとは思わないのですか？最近色んなところで頻発し過ぎて疲れてしまいました。。。ご意見お待ちしております。

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元カレはそうでした!

むむむ

2012年04月29日 15:53

なんなんでしょうね。そういう人って… 指摘や注意や警告をそんな真剣なものと捉えてないんですよね。爆発させてからそんなに怒る事だと気づかなくてごめんねとか。笑いやいや次こういうことあったら別れるからねと言ってあったし! そういう人の改善策あったら私も教えて欲しいです! (解決になってなくてすみません)

トピ内ID：0870359315

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少しだけ似ています

😉

ともちん

2012年04月29日 15:53

そういう人居ますよね　私の場合　これとこれどっちが良い？と聞いて1年返答なし　こちらが神経質になればキレるし　何も言わなければ　というかこの1年返答なし　ただいつでもガム食べてクチャクチャして　不快そのものですね　以前あなた様がおっしゃるような人いましたよ　仕事干されて会社辞めました　言っても言わなくても何もしないのだから　どうしようもないですね　私はその方とは縁を切るつもりです　自分が私と同じようにされたらどうか？って考えないのだろうか、、と思うからです　

トピ内ID：8806759400

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怒りっぽい人

😭

あずさ

2012年04月29日 15:53

トピ主さんって随分怒りっぽい人ですね。そうやって人間関係を断ってきたんですか？トピ主さんの方こそ、考え直したり相手を許したり出来ないんですか。何かトピ主さんの方が何様？って思ってしまったんですけど。

トピ内ID：3250281514

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頻発してるなら私にも責任あり

comomo

2012年04月29日 15:53

お気持ちわかります。ごく身近で立て続けに3件そういうことがありました。でもね、最近思うんです。たまの1件くらいならよくある話だけど、頻発するなら自分にも責任があるんじゃないかと。相手の言い分と自分の行動を冷静に振り返ってみました。爆発する前にきちんと気持ちを伝えたか？伝えてない場合も多かったし、伝えたとしても「怒っているように見えなかった」らしいです。何を言われても気にしてないように見えるようなんです、私。子供ならともかく大人なんだから、ナメられるのはある程度自分の責任。それに私、傷つきやすいんです。言われたことをいつまでも根に持ってます。人から見れば面倒な人間なんだろうなぁ。トピ主さんを怒らせた人たち、謝ってきたんならまだましですよ。私は謝ってもらったことありません。

トピ内ID：0057497754

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人のせい

😨

あき

2012年04月29日 15:53

トピを読ませて貰って一番最初に感じたのはトピ主も自己チューな人という事です。最近頻発していた事は偶然か分かりませんが自分を写す鏡という言葉があります。謝ってもらう前に説明して理解を求めるのも良いですが自分はどうなのか完璧なのか省みたのでしょうか。元々他人は自分とは違います。トピ主が関係修復不可能と思っている出来事だったかも知れませんが相手の方々は気に止めてなかったかも知れませんし、トピ主の怒り様を見て謝る気になっただけかも知れません。何となく他人をコントロールしているのではないですか、そういった裏切られる出来事は、早々あるのでしたらトピ主にも原因は少なからずあるように思います。生きてく中で許すことのできない事は確かにありますが、そこまでに至るまで引いていく事も出来た訳ですし言葉の端々に違和感を覚えます。

トピ内ID：0844773161

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人を許せば自分も許される

三毛猫好き

2012年04月29日 17:29

ストレス溜ってませんか? 怒ってばっかりいると身体にも美容にも悪いです。短気は損気って言葉もあります。人を許せば自分も許されるって言葉もあります。自分の事棚に上げて、怒ってばっかりって事は無いですか?

トピ内ID：7161871990

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あまり悶々と我慢しないほうがいいよ

ike

2012年04月29日 17:29

>堪忍袋の緒が切れてから謝られても知らないよ！ >。。。ということ、ありませんか？ >私はしょっちゅうあります。私はたまにはあるけどそこまで頻繁じゃない…。そして相手が謝罪してきた時に「二度目はないよ」と言って付き合い再開することもあります。大抵心底後悔している人は目に見えて変わってくれていますし。表面的な反省の人はまた繰り返すのでその時は本当に突き放した事もありますが。あと逆の立場になった事もあるけどあえて修復は望みませんね。別の人と付き合う時に同じ失敗しないようにはするけど。多分トピ主さんはどの相手とも、真剣に入れ込み過ぎてパンクするんだろうなという印象です。相手に気持ちを寄せすぎるから物事を100％真っ正面から受け止めてストレスためて最終的には爆発するというか…。あと、気持ちに余裕が無いのかな。トピ主さんが10代とか20代ならそういう事で悩んだりイライラしても仕方ないとも思うし。コレが色々経験を積んだ筈の30代以降でもまだそんな葛藤しているのだとしたら「今までずっと同じ事繰り返してきたの？」とちょっと驚きます。

トピ内ID：2897208043

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注意と説明・・・？

🐱

匿名猫

2012年04月30日 10:30

トピ主様って沸点が低い方じゃないですか？だってそこまでむかむかする人が友人や恋人になることなんてないもの。お互いに歩み寄れないレベルってそうそうないですよ。逆にそんな人周りにおいておきたくないし。気がついた時点でフェイドアウトすればいいだけだし。取り返しがつかなくなるまで一緒にいること自体なんだかなぁって感じかも。自分の堪忍袋の緒だけがいつでも誰に対してでもキレかけてるってことないですか？失ってわかる大切さと書いてあるから相手に死なれたり、言葉を伝えたり出来ないくらいのレベルかと思いきや自己中的なトピなのかと読んでみて愕然…。失ってわかる大切さなら経験した事ありますよ。やっぱり同じような事ですが、私にしてみれば「親」の事です。血縁者ゆえに相手に踏み込み過ぎていつもケンカばかり、もっと話をしたらよかったと思ってます。どんなに喧嘩をしても出来るだけまだまし。改善なら自分でももっと心に余裕を持てたはず、相手を思いやれたはずと考えてしまいます。人は心の鏡。相手に不満があるのなら、相手も自分に不満があるはず。そう思います。

トピ内ID：8576555372

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そうですね

🙂

こんぶ

2012年04月30日 10:30

そんなこと　ないです。よっぽど気が強い人なのかな。許容出来ないことがあっても。爆発はしません。そんなものかなと。自然に　離れます。トピ主さんは　相手に対しての思い込みが激しいのかもしれませんね。ケンカ腰にならずに。相手を思いやって　終了宣言しましょう。

トピ内ID：4627646717

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あなたは線引きできてるの？

⛄

みい

2012年04月30日 10:30

うーん人ってどうしても変えられないことってあります。その人が心の底から必要としてることって、人にどれだけ注意されても説明されても受け入れることができないんですよ。できれば相手にそれを許してもらって、自分がやりたいことを押し通したいと思うものです。借金、浮気、ギャンブル、タバコ、ニートなどは典型的ですね。どうしてもやめられないしやめたくない。怒られてでもやめたくない。怒られても最終的にあなたが許してくれれば円満なのです。だからずーっとごまかすしなおさない。あなたに切れられてはじめて、やばいと思って謝りますが、しばらくつきあえばまた元通りでしょうね。あなたがイライラしない方法は一つ、最初出会った段階で、自分はこれは許せない、という線引きをする。それには絶対つきあわずに友人関係を続けることです。すでにはじめてしまった人間関係なら、３度言って治らなければ相手に期待しないことです。去るもよし、疎遠もよし。そうでなければ、あなたは単なる都合のいい相手になるだけです。

トピ内ID：1959638816

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爆発するたび関係を切るのですか？

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年04月30日 11:34

結婚は無理ですよ？将来の人間関係や人脈の構築にも致命的なマイナスです。アナタが爆発する＝アナタが正しい　ではありませんから。自分が正しい、正義と言う人は、他人の意見＝全く汲むべき所もない悪という独善に陥ります。 >散々説明したよね？散々話をしたよねそれはアナタの価値観に基く見解に過ぎません。相手が納得するかどうか、あるいは正しいかどうかは別問題です。人の言い分を聞く、その人の立場を考える、その行動や言動の背景になるものを考える。これが分別ある大人と言うものです。アナタは爆発という行為で人を脅しているだけの幼稚な人です。腫れ物のように扱われるのは病人と子供だけです。いつまでも他人が合わせてくれると思うのは大きな間違いです。早く大人になりましょう。

トピ内ID：4364332030

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しょっちゅう！？

匿名

2012年04月30日 11:34

しょっちゅうなんてないよ（苦笑）主さん、かなり許容範囲が狭いんじゃないですか？トピタイトルだけ観て「そうそう、そういうことってあるよね～」と思って開いたらトピ文読んで「あれ？」って感じです。それはおそらく主さんのせいでもあります。そう考えるとちょっと意味が変わってくる「大切さ」。主さんは「自分は大切だと思われている」と思いすぎよ。言い訳してくる人のほとんどが主さんを大切だから許しを請いたいと思っているんじゃないのかも。・誤解を解きたい・誤解されたまま、あちこちに言いふらされたらたまらない・せめて主さんに真意を伝えておかないと虫が収まらないなどなど。

トピ内ID：9201027309

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的外れだったらすみません。

2012年04月30日 11:34

それは、かまってちゃんタイプだったり、依存系だったりですか？いるいる。ただ、こちらの伝えるスキルや状況づくりに問題がなくもない。（たとえば、母親が口うるさく忠告するのを子供が煩わしがって真剣に聞かない、みたいになっているかも？）自分の場合、対処は-- そもそも適切な距離にいる。過干渉しない。忠告(＝自分の意見)は口うるさくせず、冷静に1,2回伝える。あとはアナタの判断です、と任せる。忠告(＝自分の意見)を聞かないで悪い結果になっても「だから言ったでしょう？」は言わない。手を差し伸べる気持ちは持ちつつも、それは表に出さず、しりぬぐいは簡単に引き受けない。

トピ内ID：9455959185

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＞謝られても知らないよ！

天に唾

2012年04月30日 13:01

そうです。断ち切ってしまえば良いのです。ムカついたら、アイツもコイツも、切り捨てれば良いのです。

トピ内ID：0136001134

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灯台下暗し

⛄

相棒

2012年04月30日 13:01

そんな言葉があるように、すぐ近くにある物には気づかないのが人間です。それが大切であればあるほど、当たり前になってしまい、気づくのが遅れるものです。自分の近くから離れてこそ気がつくのです。アナタはそういう相手にばかり腹を立てているようですが、自分はそういう事はないのですか？そんなに完璧な人間なのですか？近くにいた時には気がつかず、またそんな時は気持ちも高ぶっています。感情にまかせて大きな口をきいてしまう事はあるでしょう。相手が自分のそばから離れて冷静になり、はじめて、事の重大さに気がつくのです。確かにそうなってからでは遅いですが、世の中完璧な人間はそうそういません。自分にも落ち度がなかったか、いまいちど、考え直してみましょう。全てを許せとはいいません。でも他人を許せない人間は、自分も他人から許されにくいものですよ。

トピ内ID：2019789582

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わかります

🐴

ふわくん

2012年04月30日 13:01

私も何年かに一回必ずあります。私の親しい人もそういうことに遭遇するタイプが多いです。ちょっと鈍いんだと思うんです。何度も何度も説明している期間が2年～8年ぐらいありませんか？私と私の親しい人はそうです。何度もひどいことをしているのにそのたびに説明をしていると、どうも説明される側はリアクションがあったということは自分は許されているし好かれていると思ってそれ以上の思考をしないようです。一般的には何度も何度も説明しないで、半年以下でそっと疎遠になるようですよ。この判断ができないところが鈍い。たぶん、せっかく出会ったのだからと頑張り過ぎなんだと思います。でもやるだけやったので後悔はありません。ただ、やり直すことは無理です。

トピ内ID：0045193784

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人は自分の鏡だから・・って「ゆず」も歌ってた。

🙂

コーラル

2012年04月30日 14:07

どなたかもレスなさってましたが、「最近頻繁に立て続けに起こるなら」あなた自身が、「いやになるその状態」を引き寄せている性格なんですよ。「失って分かる人」の気持ちなどどうでもいい、相手の心理なんてのは、この際どうでもいいんです、それは私じゃないんだから。友人の教師が同じような状態だったようですよ。「どうして生徒に伝わらないのか」と、悩み嘆いたあと、悟ったようです。「自分の最良としてやってきた教え方が合わなかったんだろう」と。簡単な結論だったようです。で、いわゆるあなたの、「物事の成就のパターン」は、疲弊して説明注意して爆発してからやっと相手が変わる、自分の思いが届く・・という順序。つまり、「キレると成就する」。何気にコワいでしょ？内容はどうであれ、これを自分自身に、（無意識に）植え付けてることになっているんです。この、「成就のパターン」を、楽に考えてみたらどうでしょうか・・と。イライラしながら説明しなくても注意しなくても、思いが届く方法を模索してみましょう。

トピ内ID：0872996644

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最初からちゃんと気持ちを示す

りん

2012年04月30日 14:07

私の受ける印象は、トピ主さんは、「理性的に説明する」のと「爆発して修復不可能になる」の中間がないのではないか、ということです。普通の人間は、もうちょっと頻繁にちょこちょこと小爆発して、そして、関係を修復して、と言うことをやっていると思います。要するに、相手は、トピ主さんが（自分の中では最終手段として）爆発するまで、トピ主さんが怒っているということに全然気がついていないのだと思います。そして、急に爆発されて戸惑うのだと思います。そして、爆発されたのは初めてなのに、（そちら側からしたら、初めて話を聞いたのに）、謝罪をしても直すと言っても受け付けてくれないし、心狭いな、と思うのでしょう。「話をする」時に、最初からもっとちゃんと、自分は怒っていると言うことを示した方がいいと思います。

トピ内ID：9091387654

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「しょっちゅうある」なんておかしい

仲町

2012年04月30日 14:07

私は50年生きてきて、縁を切るほどになったのは１人だけです。そもそも、縁を切ろうと思うほどの対立をする摩擦は、大事な人とは起こりません。話し合える相手としか深く付き合わないからでしょうか。自分が選んだ恋人であり友達でしょう？もめ事にならなくても話ができて解決できる人を選ばない？「しょっちゅうある」というのであれば、トピ主さんに人を見る目がなさ過ぎるのでは？私の唯一の縁切り相手は妹で、私が選んでつきあった相手ではないので仕方ないかと思ってますが。

トピ内ID：1908211775

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怒ってばかりで疲れませんか？

🐧

サダコ

2012年04月30日 14:07

しょっちゅうはありません。それに、過去にそういう事があった時も、「どうして失う前に考えないんだよ！！」なんて憤りはありませでした。もう、自分から切った関係のない相手が、どれだけ反省していようが、もしくは反省のふりしていようが、どうでもいいからです。こっちには相手にする気がかけらもないんだから、プリプリ怒る意味も見当たりません。ただ、度々何を言っても複数の人にスルーされ、っていう事ならあなたが思うほど、相手はあなたを大事に思っていなかったのか、なめられているのか、そんなに怒ることじゃないでしょ？ということで、他人に口うるさくなっていて、聞き流していたら絶交だと言われて、そういう終わり方はこちらも気分が悪いから、穏便に関係を終わらせたと思いたいから、謝ってきた、とかじゃないですかねぇ。

トピ内ID：6154920111

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っていうかさ

正道

2012年04月30日 14:07

許容できないことってそんなにあるの？友達が毎回大遅刻とか、彼氏が頻繁に風俗行くとか？職場なら、きちんと報告しないせいでフォローが大変な後輩とか？私自身は上記のような人たち、周りに居ません。そんなにルーズな方ばかりなんですか？あなたが厳しすぎるってことはないですか？

トピ内ID：9328317663

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よくわかります

りなママ

2012年04月30日 15:10

私もトピ主さんと、同じ考えです謝ってこられたら許して、｢私はそうされることが不愉快なので、二度としないであなたにとっては、謝って済むことかもしれないけど、私にとっては絶対に踏まれたくない地雷だから｣と伝えますしかし、過去に一人、説明したにも関わらず、同じ地雷を踏んだ人がいますそれも何度もです相手の気持ちを配慮することができない人、だと判断し絶縁しましたすると｢二度としないから｣と、今までにないくらい下手な態度で、関係の修復を謀ろうとしましたどうしても失いたくないなら、なぜ相手が嫌だとちゃんと伝えてる言葉を、真剣に受け止めないのか？真剣に受け止めないことによって、相手を本当に失うことになるであろう、危機感をなぜ持たないのか？軽く聞き流すなら、その人にとっては、私は大したことない相手なんだ、と判断されても仕方ないでしょう大したことない相手を、慌てて取り戻そうとする姿は、滑稽でしかありませんですので、私は関係を修復せず、そのまま絶縁しました

トピ内ID：5149295803

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気づけない

はなはな

2012年04月30日 15:10

持続中に気がつかない、そういう場合、時期があるのではないでしょうか？トピ主は全て自分と関わる人の言動や行動をお見通しですか？自分にとって意にそぐわない出来事ばかりあるのはトピ主の心の問題による所も大きいと思います。何々をしてあげてる、説明してあげてるし失ってから謝られても、とありますが人付き合いにおいて見返りを求めているのでしょうか。まるで上司が部下に対して使う言葉ですよね、キレて収拾つかないようにしているのはトピ主ではないでしょうか、そこまで気がつかない人と一緒に居なくても良かったのではないですか？ご自分の取られた行動に自信があり後悔も無ければ他人に同意求めたりしないでしょう、ここで聞いて安心材料になりますか？やっぱり間違いではなかったと。許すことの出来ない事が頻発する状況の中にいるトピ主にも問題があるという事だけは分かりましたね。トピ主も逆に関わる人達に疲れを与えてる人でしょうね。ご自分が書かれたトピを読み返して欲しいです。

トピ内ID：0844773161

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内容による

ブドウ

2012年04月30日 15:10

例えばどんなことで相手を諭すのでしょうか？一般的にはある程度許せることが、トピ主さんには許せなかったりするからそういう断絶が頻繁になるのではないですか？いわゆる、怒りの沸点が低いということですね。もしそうでないなら自分が変わらず相手を変えようとしてうまくないのかも… 例えば、いつも遅刻してくる人がいたとしましょう。私なら、何度も、時間を守らすよう注意して付き合うより（もちろん最初は嫌だと言いますよ）、距離を置いてみるとか、あらかじめ遅刻を見込んで自分のストレスにならないようにこちらも相手のテンションに合わせて適当に行動するとかして、あまり入れ込み過ぎないようにします。内容によるので、的確な意見でなかったらごめんなさい。それで、もう遅いのよ！と思ってから、悲しくなるのですよね？なぜ謝るくらいなら早く直してくれなかったのと。付き合っている間に気付かせるのも大事だと思います。どうしてこちらがそこまで努力しなきゃいけないのって思うなら、やっぱり合わないと思うので、悲しむこともないと思います。トピ主さんに合う人はいるはずなので。

トピ内ID：3602667357

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もう少し選んだら？

🐤

でんち

2012年04月30日 16:20

そんなに何度も何度も文句言わなくちゃいけない友人や恋人って、今まで持ったことないです。ブチ切れて関係を終わらせるほど親密になる前に、深入りしないようにすれば良いのでは？

トピ内ID：3161560694

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冷静すぎるとか？

🐶

カフェ

2012年04月30日 17:28

子供の頃は私もトピ主さんのようなことがあったかなと思いました。気が弱くて、でもちゃんと伝えないとと真面目なところがあって。でも、やんわり伝えちゃうんです。「それはやめてね～」なんて、苦笑いしながら。あるいはちょっと困った感じに。でも、そういうのが通じない人っているんですよ。言葉だけで否定しても通じない。理由は「やんわり言われたから」「笑っていたから」冗談だと思っていた。楽しんでいると思っていた。本気で嫌がってるわけじゃないと思ってた。とね。もうそういう性質といっていいかと。きわめて鈍感か、根が無意識でも意地悪な人なのでしょう。それでこちらが縁切りのつもりで最後だからとピシッと厳しく言って、やっと本気だと伝わるのです。この流れを回避するには、縁切りの前段階でかなり厳しく言う必要があります。向こうから縁を切られてもいいというくらいの覚悟です。声を荒げ、本気で怒っているだと伝わるようにね。そうじゃないとおそらく、相手の人はいきなりトピ主さんがキレて、縁を切られたとしか思ってないと思いますよ。

トピ内ID：9366051617

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別に許さなくても、付き合わなくてもいいのでは？

きんぎょ

2012年05月01日 00:00

だって、自分から縁を切った人でしょう？愛情の反対はなんでしょうか？　それは無関心です少なくとも現状のトピは、愛想つかした恋人か友人かは分かりませんがその人に今も愛情があるんですよそもそも無関心の相手にトピが疲弊する理由がありません心が狭いなんてとんでもないですよとてもやさしい人なんだな、って思います本当は「失って分かる大切さ」はトピの方が痛感しているのでは？トピの存在を踏みにじるような、そんなくだらない人たちにエネルギーを使ってないでもっとわがままに、自分を大切にして生きた方がいいですよ

トピ内ID：9409378981

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トピ主です。携帯から。

繰り返しでイライラ

2012年05月01日 12:26

パス一致してなかったらすみません。色々なご意見ありがとうございます。頻発するのは自分が引き起こしているからだ、との意見、心に留めておきたいと思います。一応、補足しておくと、ふわくんさんの言う通り、爆発するまでの期間は長いです。細かいところの指摘、というよりは、お互いの立場（恋人であったり、趣味のグループであったり）を維持する上で致命的な負担等の是正を離すことが多いです。「個性」や「嗜好」の範囲には口を出しません。注意の際にはあまり感情的にはならないです。ただ、最後の最後で我慢できなくなると噴き出すので、りんさんの仰るとおり、中間地点がないのかもしれません。ただ、同性の友人達とはそのようなこともなく、お互い、マズイところがあればお互い指摘しあい、その都度謝罪・修正して十数年の付き合いになっている為、「維持の為に必要だからと是正を求めているのに、直しもしない」人は、「別に維持しなくても良いと思っている」「そんなに大切なことであると思っていない」と判断して関係終了を申し出る感じです。続きます。

トピ内ID：7365231219

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トピ主です。続きです。

繰り返しでイライラトピ主

2012年05月01日 12:26

勿論、私が全て正しい訳はないですし、向こうが間違っているとは言いません。ただ、少なくとも、こちらは「そのままならそちらとは一緒にいられない」という警告を発しているにも関わらず、それを無視し、その結果私が離れていくことを拒否したり、引き止めたり、謝罪する意味が分からないのです。大事なことじゃなかったならいいんですよ。それなら、謝らず、「感覚が合わなかったから」と私と離れればいいのだし、私が間違っている、と思うのならそう伝えれば言い訳じゃないですか。謝って、修復を望みたい、と、最後になって言うくらいなら、私が指摘した時点で直すなり、考えるなりはしてくれないものなのか、というのが一番のイライラポイントなのです。ただ、ご意見頂く中で、私のそれまでの積み重ね、相手との距離のとり方、受け止め方にも色々問題があるだろうことは浮き彫りになってきましたので、今後は同じことを繰り返さないよう、色々と考えながら接していくことを心がけます。沢山のコメント、ありがとうございます。

トピ内ID：9196294553

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友人

🐴

taro

2012年05月01日 14:49

友人に主さんと似ている人がいます。トピした内容のようなことをいつも愚痴っています。いつもいつも怒っています。疲れないかなと心配になり、キレられている友人を援護するとやばいです。目が血走ります。多分、気になって気になって気になってしかたがない。ほんとは「助けて！」と言ってる気がします。人間関係に期待しすぎるんだと思います。相手はさほどに気にしていないのに。切り替えなきゃ。完璧な人間なんていないんです。今度会ったときは、笑って手をふってみたら。

トピ内ID：8149106254

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