兄嫁との今後の付き合い方

レス70

（トピ主 4 ）

😑

チップ

2012年04月29日 11:19

ひと

30歳のチップと申します。今後の兄嫁との付き合い方でアドバイスを頂きたいです。恥ずかしながら20代の頃、ハチャメチャな独身生活を送っていました。親にも迷惑をかけ、大学まで出たのに期待に応えられるような決して自慢の娘とは言えませんでした。今の夫と出会い、真面目に生きること・付き合う友人・やっとハチャメチャ生活前の感覚を取り戻し、親元に戻り現在普通の企業で総合職で仕事を毎日しています。夫は私が荒んだ生活をしていたことを知っていますし、すべてを分かった上で結婚してくれました。妊娠がわかり、籍をいれ結婚式に新婚旅行を済ませ新居探し等幸せです。仕事も続けています。私の結婚式に兄嫁は来ませんでした。兄に持たせたご祝儀はかなり少ない金額(両親も注意するほど)でした・・・私は初婚です。その兄嫁が私の結婚式の数週間後に、友人の結婚式に参列していたことがわかりました。私は嫌われている・関わりたくないのだと確信しました。何より両親がその事実を知りショックより怒っていました。私の過去が原因なのもわかっています。自分のしでかした悪行が返ってきていると思い、改めて反省しています。実家に兄嫁が遊びに来た時に意地悪なことは一切しませんし、気を使うようにしています。私自身に辛く当たるのはいいんです。私の旦那さんや両親にはやめてほしい。両親をお宮参りに呼ばなかったり露骨に近づかないそのくせ孫への年間行事のプレゼントおねだりをしまくりお礼も言わないのはやめてほしいな・・・と思います。両親が望むような親族で仲良くするという夢は、絶望的。祝う気持ちもないのに参列されるのも嫌なので、来て頂かなくて結構だと思ってます。両親や旦那さんからしたら兄嫁の行動は不愉快だそうです。長い人生でこの確執は解消される日はくるのでしょうか？

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大丈夫ですよ

こもちこんぶ

2012年04月29日 15:53

過去に対する申し訳ない気持ちをぐっと我慢に置き換えてみませんか？今までどおり行動には出さずじっと耐えましょうよ。周りの皆さんはきちんと状況を把握しているようですし、トピックを読む限りでは元々兄嫁が問題のある人なんでしょうね。そのうち墓穴を掘りますよ。

トピ内ID：0910210266

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レスします

米マダム

2012年04月29日 15:53

どんなことをなさったのかわかりませんが、私の義妹は私たちが結婚してからの付き合いですが、不倫の末妊娠、出産、私たちに借金、行政から私たちに連絡が入る、そのストレスから私は流産。と散々迷惑をかけられ顔を見るのもいや。生涯関わりたくないです。そんな義妹の言うなりで私たちに気にしなさんなという義理両親も意味がわかりません。私はあまりに嫌いすぎて、御祝いなんて一切いりません。とぴさん、失った信頼というのはなかなか取り戻せないのです。両親も旦那さんも辛い目にあうのはあなたの責任です。おねだりに関してもそれは両親の考えることで散々なことをしたあなたが偉そうになんですか？まさか、お兄さんや両親に借金はないですよね？それで御祝い云々は言えないと思うのですが… 間違いならごめんなさいね。

トピ内ID：7785150915

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謝罪

😨

あらら

2012年04月29日 15:53

トピ主さんが兄嫁さんにどんな酷いことをされたのか分かりませんが兄嫁さんに謝罪はされたのでしょうか？

トピ内ID：0210907112

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兄嫁～

今日は暑い

2012年04月29日 15:53

性格の悪い兄嫁ですね～両親が何時までも兄嫁を受け入れるとは思えない。いずれ今までの兄嫁のして来た事は違う形で兄嫁に返ってくる時があると思います。私だったらもぅ兄嫁には何もしないかな… たとえ孫に何かせがまれても何もしない。兄嫁に何かあって頼って来ても何もしないかも～

トピ内ID：5454255119

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無理かも

ポルカ

2012年04月29日 15:53

相当なことをした自覚があるのですよね？現在、私は改心しまっとうな生き方をしています、だから・・・はあなたの都合。相手にしてみれば、一生忘れられない出来事なんでしょう。あなた、あなたを育てた親族がお嫌いなんですね。孫へのおねだりを断ることは、ご両親には可能ですが、断れば孫と会えなくなるのでしょう。それが彼女の意思なのだから。あなたから、人の道を説くことも有りえないようですし、仕方ありませんね。

トピ内ID：5758280044

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兄嫁です

🐤

shiko

2012年04月29日 15:53

主さんは兄嫁さんからしたら小姑ですよね。びっくりです。そんなことで悩む小姑さんがいるなんて。世間一般では、主さんは立場が上のはず。どこの小姑も図々しいですよ。かなり、兄嫁さんに気を使っていますね。羨ましいです。そんな兄嫁さんほっとけばいいです。

トピ内ID：4384080200

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わたしなら、トピ主さんのような妹がいる人との結婚は取りやめる

セイウチ

2012年04月29日 15:53

端的にいって、他人を変えさせることは無理です。トピ主さんは過去、邪険に扱われても仕方が無いと自分で認めるだけのことをしてきた自覚があるんでしょう。兄嫁さんはお兄さんを夫に選んだわけですが、それにはトピ主さんが親戚として自動的についてきてしまったというだけです。ハチャメチャな親戚がいることは、結婚を思いとどまらせるのに十分な理由になります。もしかしたら、トピ主さんのせいでお兄さんの結婚が破談になっていたかも知れないんですよ。自分がした行動がどういう影響があるのかの自覚が足らなくないですか？トピ主さんのような行動をしていた人が妹にいても結婚してくれた兄嫁さんの広い心に感謝こそすれ、逆恨みするのは傲慢も良いところです。そういう兄嫁さんから見れば、トピ主さんとは一切関わりたくないのかも知れませんが、義理とは言え親戚である以上、全くの絶縁まではしてきていないというのは、ある意味大人の対応をしていると言えるのではないでしょうか？兄嫁さんの行動を容認するか、意に沿わなければ疎遠にするか、どちらかしかありません。

トピ内ID：2169572837

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そんな人に理解されなくていいです！

💡

狐の嫁。

2012年04月29日 15:53

イヤな義姉さんですね。心の荒んだ人には、清らかな心が理解できないものです。何があったかはわかりませんが、あなたのご両親と旦那様はあなたの過去を受け入れてくださっているのでしょう？あなたは堂々としているべきです。義姉との付き合いの長い旦那様やご両親は義姉をちゃんとわかった上で冷静にお付き合いしてこられたのだと思います。（男兄弟のいる家庭では、あんまり愚痴りません。）普通の感覚の義兄さんであれば義兄さんもおつらいことでしょう。結婚式をぶち壊されなくて良かったと思えばいいのでは？もしかすると、義兄さんがわざと欠席させたのかもしれませんよ。私にも同じような義妹がいましたがすぐに義弟妹夫婦は離婚しました。怒ったら負けですよ☆

トピ内ID：5681742955

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反省してないし・・・

🐤

ぴよ

2012年04月29日 15:53

結局、どんなハチャメチャなのかわかりませんが、「子供をトピ様一家に近づけたくない」と思うほどの破天荒ぶりだったのでしょうね。トピ様を育てたのはご両親。育児を失敗した人に子供を接触させたくないものです。夫であるトピ様の兄が大事なら、完全に夫の両親でもあるご両親を切り捨てられない兄嫁の気持ちもわかります。子供の成長の節目には連絡ぐらいするでしょうね。お祝いしてもらっても、お礼もない。そこは兄嫁の失点ですが、本当に義実家とは接点持ちたくないという気概は伝わります。

トピ内ID：1814841429

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罪と罰

☀

Ｐ子

2012年04月29日 17:29

気に障ったらごめんなさい。貴女はご自分の罪を良くご存知ですよね。今の貴女の現状が罰なんですよ。その罰を与えているのが貴女の場合は兄嫁さんなんです。別に兄嫁ざんが意識して貴女を罰しているという意味でなくて、貴女に似合った女性が兄嫁さんだって事です。私が何を言いたいかお分かりですよね？　人は正しい道を歩んでいれば、そうそう変な人に入り込まれる隙は無いと私は思っています。　兄嫁さんとは例え無視されても貴女は普通に身内として接していれば良いと思います。そうやって今の自分を鍛え、過去を（若気の至り）だったと周りの人から認められるように努力するのが貴女の罪滅ぼしです。　その時、兄嫁さんとの関係も平等に考えても良いかなと思いますよ。優しい御主人を大切に暖かい優しさに包まれた家庭を作って行って下さいね。先ずはそこが一番の早道ですよ

トピ内ID：1782784843

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そんな日は一生来ない

リスポ

2012年04月29日 17:29

私にも状況は全く違いますがもやもやさせられる義理家族がいます。ちょっとやそっとで解決する問題じゃないし、生きてる限りは「目の上のたんこぶ」的な存在になると覚悟してます。だからなるべく関わらない、情報を仕入れない、無関心を貫くようにしてます。でも。でも、礼儀とマナーはちゃんとするつもりです。感情でそこを欠くとこちらが恥ずかしい人間になります。私もデキ婚ですが、トピ主さんもデキ婚ですよね。その時点で相当な偏見を持たれているかもしれません。これからいとこ同士のお祝いのやり取りが発生すると思いますが、いらぬもやもやのタネを作らないために兄弟間のお祝いのやり取り（お年玉を含めて）を一切しないことをおすすめします。あと、外では自分の夫は「夫」と呼び、「旦那さん」と身内に敬称をつけるのはやめたほうがいいです。私はあまり賢い人とは思わない判断基準の一つにしています。仲良し親族が理想の形だなんて答えはないです。トピ主一家にとっていちばん平和に過ごせる状況をちゃんと判断してください。

トピ内ID：3900772415

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兄嫁、変！

りんご姫

2012年04月29日 17:29

＞両親をお宮参りに呼ばなかったり露骨に近づかないそのくせ孫への年間行事のプレゼントおねだりをしまくりお礼も言わないのはやめてほしいな・あなたの昔が原因で疎遠にしたいと思う義姉を責めることは出来ません。疎遠にしたいゆえに、あなたの結婚式に欠席は仕方ない（しかし、祝い金は兄弟の相場を出すのが常識ですけどね）し、行事に両親を呼ばないのも仕方ないと言えます。しかし！！プレゼントだけはねだる。お礼はしないというのは、明らかに義姉がおかしい。軽蔑に値しますよ。あなたは、私のせい？なんて弱気にならず、義姉がおかしい、と強気に思って良いと思いますよ。むしろ、あなたのほうが義姉と疎遠にしたい、と思うべきです。

トピ内ID：1825657070

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小姑サイドの見方ですね。

まっちゃ

2012年04月29日 17:29

　兄嫁さんの立場からしたら、あなた方の見方は一方的。あなたには良いご両親でも、兄嫁さんにとっては、そうではないかもしれません。自分の娘には、一方的にお嫁さんの批判を吹き込むような義理の両親も、結構います。ましてや、自分たちがお嫁さんにしでかしてきたいろんなことを、正直には言わないものです。　トピ主さんの結婚式に欠席したのも、あなた、というよりも、あなたのご両親との間に、知らないギクシャクがあってそうなったのかもしれないですよ。いくらあなたがやんちゃしてきたとしても、飛び越して、義妹のあなたが原因で欠席なんて、考えにくいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どうか、同じお嫁さん同士の視点で、公平に兄嫁さんをみてあげてください。そして、よっぽどの時以外は口をはさまないであげてください。ご祝儀を少なく包んだのは、あなたの実のお兄さんでもあります。どうして、兄嫁さんのせいにだけ、なるんでしょうね？おかしな見解ですよ。あまり、ご両親からの話を鵜呑みにせず、逆にそんな親をたしなめるくらいになってこそ、兄嫁さんとの関係が改善するのではないでしょうか。

トピ内ID：3983536244

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レスありがとうございます

😢

チップトピ主

2012年04月29日 17:29

皆さまのアドバイスすごく勉強になります。ありがとうございます。過去の過ちから子供を私に近づけたくないという兄嫁の気持ちも理解できますし、絶縁されなかっただけありがたいですよね・・・。過ちは借金等でなく兄嫁には被害はありませんでした。ただ過ちに対する感情は人それぞれであり、兄嫁の気持ち次第だと理解しています。人のせいにしたくありませんが悪い男と付き合い、あれよあれよという間に転落・・・涙その男から逃れる為に両親に助けてもらい、同棲していた部屋の片づけや男に私と別れるよう説得までしてくれました。25歳の時です。私も男に依存していたのでなかなか洗脳が溶けずいつまでも好きだの何だのと溺れていました　本当に恥ずかしいです。もっと私自身がしっかりしていればあんなことにはならなかった。だめんずから脱出し、今の旦那さんと一緒にいて本当に感謝しています。私側親族も2度と敷居は跨がせてもらえないかと思いましたが、戻った後に叱ってくれ、改心するよう見守っていると応援してくれ以前と変わらぬ接し方で結婚式でも号泣するくらい喜んでくれました。幸い兄が子供を連れてよく家に来てくれます。

トピ内ID：7195877101

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レスします

😑

おいおい

2012年04月30日 10:30

トピ主さん、若い頃はハチャメチャだったそうですが義姉さんに迷惑をかけたことがあるんですか？もしそうなら謝罪はしたのでしょうか？貴女が今のご主人と出会い真面目になったのは大変良い事なんですけど、何事もなかったような素振りで一言も謝罪をしていないのなら、義姉さんの気持ちは私も解ります。＞私の過去が原因なのもわかっています。自分のしでかした悪行が返ってきていると思い、改めて反省しています。だったら貴女が両親と義姉さんの仲裁するしかないでしょう。どんなことをしでかしたのかは詳細が解らないので、コメントのしようがないです。反省しているとのことですが、反省としてどのような行動を起こしたのか教えて下さい。自分だけ納得しているんではないですよね？結婚式の招待もきちんと顔を合わせてお願いしたんですか？招待状だけではないですよね？？今まで迷惑掛けられた相手にそんな招待をされたら、私なら結婚式を辞退しますね。

トピ内ID：3596977703

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続きです

😢

チップトピ主

2012年04月30日 10:30

兄が一度激怒して実家に戻ってきたことがあります。私達側の家系は全員子供は小学校、もしくは中学校から私立に通いある程度名の知れた大学に通うのが自然な流れで躾も厳しいです。兄も私も両親に感謝していますし、自分の子供が産まれたらやはり同じように育てたいと思っています。勿論学歴がすべてではありません。私の夫は高学歴ではありませんが、一生懸命働いて自立する能力を備え、私の月収の何倍も稼ぐので尊敬しています。荒んで実家に戻って数ヵ月後、兄が子供の教育のことで喧嘩し、兄嫁に｢そんなに厳しく躾や勉強教えたってチップみたいになるかもしれない｣と言われ激怒して家を出てきてしまいました。ちなみに荒んだ生活を送る前から私の両親に対しては非情な言動はしていました。老後の面倒はチップが見るのが当たり前？やら、お宮参り両親は遠慮して？とか・・・可愛い姪・甥はクチャラーです。立ったまま食べたりし、兄が口うるさく注意しています。人の家のことなのでいいのですが兄が不憫です。両親から　これから自分の旦那さんや赤ちゃんと幸せになることに集中していればいい。　もう堂々としていいと助言されました。

トピ内ID：7195877101

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反省なんてしてないでしょ。

シジュウカラ

2012年04月30日 10:30

ハチャメチャって、自分の過去を「やんちゃ」と表現する人たちと同じ感性なんですかね。飲み会とかで「昔ハチャメチャやってて～」なんて言ってる姿が目に浮かびました（笑）でもこういう表現ができる人って、悪いことした原因は他者、自分は周囲の環境の被害者で、そこから努力して更生した自分はエライと思ってるんですよね。ああ、でも追加でレスする必要はありませんよ。おそらくご自分を擁護するために甘い内容に改変されるでしょうから。あなたが兄嫁を嫌いだということはよくわかりました。あなたの文章、一見ご両親や夫を思う内容に見えますが、実際はいかに兄嫁が非常識で嫌な女なのかという主張ですから。ご両親や夫が兄嫁を非常識と怒っているのは事実だから仕方ないですか？まともな親なら自分の行動の結果だとあなたを諫める場面ですが。そんな甘いご両親じゃあ兄嫁も距離を置きたくもなるでしょ。本気で反省しているのなら、迷惑をかけた年月の数倍の時間と労力をかけて兄嫁にわかって頂くしかありません。たった数年でなかったことにしようとは、きちんと反省してない証拠ですよ。

トピ内ID：6629075346

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旦那さん←修正します！夫ですね！！

🐤

チップトピ主

2012年04月30日 10:30

兄嫁夫婦もできちゃった結婚です。子供が4人います　すごい！ちなみ私が2歳年上です。私も両親も渡る世間は鬼ばかりを見ていたので口うるさいこと嫌み等一切言わないように結婚当初よりずっと気をつけています。特に母からは連絡することなど皆無で、疎ましく思われる行為はこちらからはしていません。孫が生まれてもすぐに会いに行くのは疲れているだろうからと遠慮します。逆に兄からもっと関わってほしいとお願いされます。そのお願いのなかにお宮参りがあり、両親で行く準備をしていたのに迎えが来なかったという珍事件もありました。両親を幼稚園の運動会に兄が誘い、実は裏で自分のお弁当は自分で用意するなら来てもいいと兄に言い喧嘩したと後に聞きました。夫は(レス勉強になります！こっ恥ずかしくて使ったことがなかったのでこれから使います　入籍して数ヶ月です。)は、性格が悪いんだと思うよと言っていました。今回の事で兄嫁に指摘等しませんし、今まで通り会ったら普通に接するつもりです。両親もまだ共働きで老後の面倒は自分たちで見ると頑張っています。今年、私の子供が産まれたらどうなるのかな気になります。

トピ内ID：7195877101

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兄嫁さんかわいそう。

らら

2012年04月30日 10:30

お兄様と兄嫁さんって同一世帯なのに、どうして一緒に御祝儀包まなかったの？お兄様側の親戚の結婚式なのに、お兄さんは兄嫁さんの分は出してあげなかったのかしら？トピ主のお兄様ケチですね。兄嫁さんにとっては、義妹（トピ主）よりご友人の方が大切な人であることは当然の事でしょうから、御祝儀だって多く渡すでしょう。なけなしのお金はたいてご友人の結婚式に最低限の御祝儀出して、それでもトピ主さんの事を祝う気持ちがあったから、その残りで包んだのかもしれませんよ。それなのに御祝儀の額が少ないとか言われたら悲しくなりますよ。祝う気持ちもないと勝手に決められて、来て頂かなくて結構だと思われたりして、兄嫁さんがかわいそう。悪気は無いのに両親やトピ主さんの旦那にまで不愉快とか云われて、ただイビってるだけじゃない。そんな意地悪な人達と誰が関わろうと思いますか？トピ主の過去の問題ではなく、トピ主とトピ主家族の感覚がちょっとおかしいのだと思います。

トピ内ID：9771811514

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人間はそう簡単に変わりませんよ

coco

2012年04月30日 10:30

はちゃめちゃな過去があって改心したかと思いきや、出来婚だわ自分の夫を「旦那さん」呼びだわで、まあ所詮その程度の人間だと判断されたのでは？トピ主さんが簡単に変われないように、兄嫁さんが変わることもまた難しいでしょう。極力関わらないようにするのがお互いよいと思います。

トピ内ID：5097036518

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兄嫁に何かしたの？

こあ

2012年04月30日 10:30

トピ主さんのハチャメチャな独身生活はどうでもいいです。兄嫁さんや兄家族に対して、何かしたのか？どんな迷惑をかけたのか？それらに関して、兄嫁さんに謝罪はしたのか？謝れば済むという問題ではありませんが、重要なことです。トピ主さんにとっては重要ではないから省略されたのですか？兄嫁さんに対して迷惑を掛けていないのであれば、兄嫁さんが悪いのでしょう。 >私の旦那さんや両親にはやめてほしい。旦那さんは兄嫁さんに何かされたのでしょうか？トピ文を読む限りでは、何もされてないご様子です。結婚式も欠席されたのですから、接点が見当たりません。

トピ内ID：8658444806

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謝罪ですが

😨

チップトピ主

2012年04月30日 10:30

きちんと正座し頭を下げ謝罪しました。本当に申しわけなかった。ごめんね。こうやって実家に子供と連れて来てくれ口を聞いてくれてありがとうと言いました。ちなみに4人目が生まれたあと、出産祝い渡していません・・・。結婚式の数ヶ月前に生まれました。このご時世に4人はすごいと思います。両親も不安なようです。子供を一人育てるのにいくらかかるのか・・・兄が突然死んでしまったらどうするのか・・・兄嫁は若くして妊娠出産しているの社会経験がありません。人の家の事なのでどうでもいいのですが、兄がお財布扱いされてきているようで愚痴を溢すので可哀そうです。愚痴だらけになってしまいすみません。ちなみに兄は兄嫁の親と同居し、兄の収入で家計をやりくりしているそうです。私は夫と自立し、両親に負担をかけない結婚生活を送っていきたいです。

トピ内ID：7195877101

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あなたも

あずき

2012年04月30日 10:30

嫁立場です、一度兄嫁さんと話しをされたらいかがでしょうか？何もかも嫁さんを悪者にしないで下さいな。

トピ内ID：7016411881

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ハチャメチャなままだったからでは？

えま

2012年04月30日 13:01

めちゃくちゃやってて、『改心して出来婚』って流れおかしいでしょう普通は周りに迷惑かけたから順序は守ろうとか安心させようとか思いませんか？ああ、やっぱりね、そんな結婚式祝えないわ～と思うのが普通ではないでしょうか… まさか旦那さんと付き合って１年も経たずに出来婚とかではないですよね？

トピ内ID：2920975059

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？　

ピエール

2012年04月30日 14:07

トピ主さんの過去が原因なの？　義姉の態度。ご両親への態度はトピ主さんの件とは関係なさそうですし。義姉の態度を黙認しているお兄さんはなんて言ってるのですか？お兄さんが義姉さんの態度を辞めさせられないのが一番おかしい。改善したいならお兄さんの努力がまず必須だと思います。

トピ内ID：0621407076

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大丈夫！

🐤

でんち

2012年04月30日 14:07

もう反省する必要はないですよ。十分辛い思いをしましたよね？兄嫁さんは、単なる性悪女です。ビクビクするから図に乗ってるだけ。あらそ、来たくなければご自由に。ご両親を含めた全員が無視していればいい。 25歳なんて、まだまだ子供。そのことがあるから今の自分、つまり、夫にも両親にも感謝して生きる幸せがあるんです。自信を持って。意地悪女に負けるな！

トピ内ID：6066062138

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それって・・・

🐧

サダコ

2012年04月30日 15:10

あなたが嫌い、というのではなく夫側の親戚一同が大嫌い、なんだと思いますよ。私も嫁の立場です。夫は三兄弟の一番下。三兄弟は皆結婚しています。二番目の兄の妻が、夫の実家に近寄らない人でした。それに対して夫の両親や長男、長男の妻は文句を言ってましたが、私からすると「そりゃ、あんたたちのその態度、来たくなくなるわ」というような数々の失言を二男の妻に言ってましたし、なんでも嫁が悪い理論（二男はかわいそうに、あんな嫁に言わされている、的思考）でした。結局二男夫婦は離婚しました。今は私が夫の実家には寄り付きません。「親族で仲良く」＝「私たちの気持ちが良い様に立ち回れ」って場合あるんですよね。本人たちは気づいているのか、いないのか、知りませんけど？

トピ内ID：4637470233

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両親が悪行三昧でも受け入れてくれたのは

れ

2012年04月30日 15:10

血のつながった親だからです。赤の他人に、何を期待してるの？せめて真面目にあと20年頑張ってから言って下さい。信用とは、一度失ったらまた積み上げるしかありません。あと、迷惑を掛けていないと豪語しますが、夫の身内に貴女のような素行の人間が居るのはハッキリと迷惑です。未だにハチャメチャ自分勝手が抜けてないようですが、大丈夫ですか？

トピ内ID：3084189769

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トピ主さん・が・嫌われてるの？違うんじゃないの？

カボス・２号

2012年04月30日 15:10

だってそもそもその義姉、あなたのご両親にずーっと失礼なことを繰り返してるんでしょ？子供の行事にご両親を一切呼ばないんだよね？なら、なぜ結婚式に出席してもらえなかった、ご祝儀が非常識な金額だった＝「私が嫌われてる」になるんでしょうか？義姉は、あなた方ご一家が嫌いなんだと思いますけど。はっきり書いてくれないと判りませんが、（いやいや、書かなくていいんですけど）あなたが「転落」と書いてるのがあるいは男のために体を売ったとかそう言う事？なら自分の夫に妹とは縁を切ってほしいって言うかもしれないですね、私も。でもそれじゃあご両親も排除されていることが腑に落ちないです。薬物依存になったとかなら、実家ごと切ってくれって夫に言うかもしれない。あと、夫の実家に正直に話すのはいかがなものか。ご祝儀の金額なんてそれぞれの招待客の分管理するでしょ？なんで少なかったとか義姉の欠席の本当の理由とか言うかな？正直義理関係のさらに義理の相手なんて親戚かもしれませんが結婚式ぐらいだよね、付き合いがあるのは。あなたの夫の親戚が不愉快な思いをするのも今後無いんじゃないですか？

トピ内ID：0315601742

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小姑根性出てますよ（笑）

私も兄嫁

2012年04月30日 16:20

トピ主は兄嫁に迷惑をかけていないと言われますが、そんなことわかりません。トピ主の件で誰かから何か言われていたかもしれないし、トピ主ご両親との関係にもなんらか影響があったかもしれません。兄嫁に子ども4人が多いって言われていますが、子どもは兄嫁一人で出来ません。なぜ兄嫁が悪いような考えになるのですか？兄嫁一家はトピ主に迷惑かけてないでしょ？兄嫁実家に住んでいるのですから、一家6人が住む家賃と考えれば生活費くらいお兄さんの給料から出してもおかしくないです。トピ主さんはトピ主さんの生活だけ考えていれば良い話です。トピ主両親と兄嫁の関係には口を挟まないこと！

トピ内ID：1482614620

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