共働き、家事分担（長文）

レス79

（トピ主 27 ）

🐷

mai

2012年04月30日 10:30

恋愛

毎日「離婚したい」「子どもが就職するまでは我慢しないと」という思いが交錯し、ずっともやもやしています。この思いも3年が経ちこのままあと4年我慢すべきなのか (今まで3年我慢してきたのでしようと思えば我慢できると思う) もう我慢しなくていいのか皆さんの助言をいただきたいと思います。結婚20年、4人家族(子ども:大学1年,中学3年)、夫婦ともに正社員です。夫は転職を繰り返しそのたびに収入が減り、 3年前から私も正社員となり働いています。 (夫:400万、妻300万）それまではパートをしていましたが、正社員になっても夫が家事分担が少なすぎです。今ではそばにいるのも嫌ですが、自分では平静を装っています。上の子は今春から下宿中で家にいません。下の子は夫のこと、大好きです。最近では私の様子がおかしいことに気づきテレビで離婚の話をしていると、私に「離婚しようと思っているのか」と聞いてきます。夫は毎日朝7:00に出かけ19:30に帰ってきます。私の仕事は9:00～17:30です。私の職場は自転車で10分位です。仕事帰りに買い物し、帰ってきて夕食を作っているときに夫は帰ってきます。夫は帰ってきたら、風呂に入りテレビを見て夕食にあう自分用の晩酌を用意します。食べた後の食器を流しに持って行きます。朝は各部屋のゴミの回収、ゴミだし、靴磨き、自分の衣類たたみこれが夫の家事すべてです。私がパートの頃はお互いの休日が違ったので夫が休日の買い物、食事、掃除は夫がやっていました。今は休日が同じなので全くしません。私の仕事はほぼ定時なので、家事もこなせます。夫との不平等感、あきらめの気持ちと納得いかない気持ちの整理がつきません。

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いきなりは変われないので

こなゆき

2012年04月30日 16:20

いきなり完璧な分担を求めず子育てと同じように見守りながら公平な分担に移行していくのがいいと思います。例えば夫の担当を休日の家事全て（洗濯物も休日にためておく）としたり、または平日の家事を前半・後半パートに分けて、洗濯物回す（妻）/干す・アイロン（夫）料理作る（妻）/片付け全て（夫）ゴミ捨てる（妻）/前日夜にゴミまとめる（夫）という風に分けることは出来ると思いますよ。我が家は共働きで前半・後半に分ける形でやっていますが料理に関しては我が家は食洗機があるので、夫が前日に下ごしらえ担当/当日の調理妻という風にしています。それぞれが不公平感を感じないように担当して行かないと共働き続かないですよ。でもいきなり公平な家事分担に頭を切り替えるのは特に男性は難しいと思うので少しづつ移行していくぐらいの気持ちで取り組まれるといいと思います。

トピ内ID：1568848680

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正直言って・・・

風来坊

2012年04月30日 16:20

トピ文だけでは、こんなことで離婚したいの？って思います。離婚したいという理由は、別のところにあるのだと確信しています。パート時代のご主人がいない休日の過ごし方には、何か楽しみがあったのではないですか？ご主人と休日が一緒になることでその楽しみが過ごせなくなっているのでは？家事負担なんて、離婚すれば、ご主人が負担してくださっていることもすべて自分の負担になるのでしょう？経済的にもご主人の方が、まだ、多いのだし。離婚したい本当の理由をきちんとご自身で受け留めてください。そうすれば、我慢すべきなのか今、踏み切るべきなのかはっきりしますよ。

トピ内ID：9754752867

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レスします

おなかポニョ

2012年04月30日 16:20

まず、家事分担については旦那さんと相談したんでしょうか。会話していないようにお見受けします。それと、やるのが当たり前、と上から目線になってませんか？夫婦は助け合うもの。給料の差じゃありませんよ～私も共働き。今日も夫は休日出勤です。給料は私と変わりませんが、夫の方が会社での責任も負担も大きいです。家に帰ったときぐらいゆっくりさせてあげたいと思い、猫と同じだと思って接しています。猫なのに稼いでくるし、洗濯物を時々畳んだりして偉いのでよく褒めます。すると不思議なことに子ども達をお風呂に入れてくれたりします。 maiさんが今の旦那さんと、どうして一緒になったのかは知りませんが一緒に暮らすうちに、何でも新鮮だったことが当たり前になってきてしまうものですよね。旦那さんのことは単なる同居人の「知らんオッサン」だと思ってみてはどうでしょうか。知らんオッサンのくせにゴミを片付けたり親切にしてくれるので感謝の気持ちで一杯になって…ってことになるかもしれませんよ。

トピ内ID：8248653384

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うらやましい

ハミング

2012年04月30日 16:20

ひとりでカッカしていないで、話し合ったらどうですか。各部屋のゴミを集めてくれるなんて、羨ましいですよ。お子さんも大きいのだから皆で分担しては？因みに、うちは夫6時半出勤、私8時出勤、共に20時帰宅、夫は私が深夜残業時洗濯物を取り込むだけ。収入差があるので我慢していますが、夕飯は手抜きします。

トピ内ID：0517366158

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う、羨ましいです。

びわ

2012年04月30日 17:28

いいなぁ。私の夫は、家中を散らかしまくりです。何も家事しません。因みに、私が働いてるからお金もくれません。 30年立ちました。また、同年代で、急にご主人を病気で亡くした方達は、寂しい、寂しいと。もちろん、いろいろ愚痴は言ってましたが。私からみたら、充分に自分の事をしてるステキなご主人で… 羨ましいです。

トピ内ID：8625035178

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思っていることは口に出さないと

こあら

2012年04月30日 17:28

どちらかが我慢するだけの共同生活は苦痛以外の何でもありません。できるだけ、「あなたが～」の主語でなく、「私は～」の主語で「私は○○と感じていて悲しい。」「辛い」「耐えられなくなってきている」などの表現方法を考え、ご主人にまず思いを吐き出してみるのが先決かと。今まで休日が別の日の時はある程度の分担はできていたということは、今後もできる可能性はあります。フルタイムで働くようになって、どれだけ体がきついか。を前面に出すことがいいかと。また、不要な出費と感じるかもしれませんが、食洗機を持っていなかったら、すぐ購入して下さい。これだけでかなり楽になれます。機械に頼るのは最初は抵抗があるかもしれませんが、体力の低下に伴う疲れはどうしようもできません。うちはガス乾燥機、ルンバも買いました。後悔どころか、購入して本当によかったと思っています。

トピ内ID：7401450975

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なぜいわない？

kentarou

2012年04月30日 17:28

「家事が少ないからもっとやってほしい」と正直にいってみたらいいでしょう。なぜいわないで離婚を考えるのですか。

トピ内ID：4455805797

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上を望めばキリが無い

わかば

2012年04月30日 17:28

自分で肴を用意して、ゴミ集めて出して、靴を磨いて、自分の服を畳んで、よくやってると思うけどなぁ。それ以上やって欲しかったら、話し合えば？気持ちをぶつけ合わずに離婚、離婚はダメでしょう。下の子がお父さんを尊敬しているんでしょ？悪い旦那さんじゃないと思うけどなぁ。トピ主さん、ちょっとだけ疲れてるんだよ。自分の為の時間を作ってみたらどうですか？旦那さんだって疲れてるよ、きっと。

トピ内ID：5634915199

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１　トピ主です。

🐷

mai トピ主

2012年05月01日 14:49

みなさん、レスありがとうございます。上を望めばキリがない・・・そう思い今までやってきました。話し合い・・・話し合いの仕方がわかりません。つまらないことなら話せるのですが、切り込んだ難しい話をする時どこまで自分の思いをぶつけていいのかわからないのです。例えば給与から引き落としの生命保険の解約を頼みました。解約したお金をいったん自分の口座に振込み、そこから私の指定した口座に半分振り込みました。振込依頼人を○○生命として・・・たまたま夫の字で書かれた振込用紙の控えを見つけてしまったんです。生命保険から本当に振り込まれた倍額の明細書と一緒に。いるならいると言ってくれればいいのに「そこまでする？」って思い「生命保険の返戻金ってあれで全部よね？」って聞くと「そうだ」というので「この紙出てきたんだけど」と見せると顔から見たこともない汗が吹き出し、逆ギレされ「maiの言うことはどれも正しい。だけど話をする時は相手をそんなに追い込んではいけない。続きます。

トピ内ID：1198166885

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2 トピ主です。

🐷

mai トピ主

2012年05月02日 13:00

１からの続き・・・人間追い込まれたら何をするかわからないしそういった事件も多い。」と。結局、結婚前からかけていた保険でもあるしそのまま半分づつとなったんですが「がまの油」を思わせるような汗を見てやはり私が追い込みすぎたと反省しました。「じゃ、どんなふうに言えばよかったんだろう」もともと夫とは上司、部下の関係で年齢も一回り以上違います。夫の仕事に対する姿勢がステキで結婚することにしました。＞なぜいわない？私なりにちょこちょこ言ってるつもりです。夫が「おいしい飯と美味しい酒、野球見ながら幸せだな～」って言うので「私はちっとも幸せではないけどね。家事に追われて」って言いましたがニコッと笑うだけでそのままです。

トピ内ID：1198166885

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3 トピ主です

🐷

mai トピ主

2012年05月04日 14:11

２からの続きです。食洗機、ルンバも使っています。ルンバは決まった時間に稼働するように設定していますが夫は嫌らしく止めてしまいます。じゃ、掃除機かけてくれるかと言えばそれもせず・・・食洗機もありますが、ざっと洗いそこに入れたり鍋は手洗いしています。食洗機から食器棚に戻すのも結構めんどくさいです。できるだけ追い込まず、ちょこちょこ言ってるつもりですがそれで始めたのはゴミ集め、ゴミだしです。ゴミ集めと言っても狭い家でマンションですのでゴミ箱は３つほど、1-2分で終わります。ゴミだしは玄関前に置いておくと清掃員が回収してくれます。それだけ・・・って思うんです。やらないことからすると進歩したともいえますが。前半後半にわけて分担というご意見もありますが毎日の自分の仕事ができるのが嫌みたいでたまに私が出掛ける時の家事はやってくれます。無理やりやってもらっても機嫌が悪くなるのでそれなら・・・と私がやっています。こんなことで離婚を考えるのはおかしいんでしょうか・・・

トピ内ID：1198166885

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的はずれかもしれませんが・・

こあら

2012年05月06日 11:31

2度目のレスです。トピ主さんの離婚したい原因は実は「家事」だけではないのではないですか？「無理やりやってもらっても機嫌が悪くなるのでそれなら・・・と私がやっています。」でひっかかりました。元々上司と部下との事。トピ主さんの感情を受け入れてくれていないと感じていることに不満があるのでは？と思ってしまいました。的はずれだったらごめんなさい。言葉のキャッチボールがうまくできていない。トピ主さんが一方的に我慢を強いられている。という構図を描いてしまいました。まず、何をどう不満に感じているのかをノートに書き出して自分で整理し、じっくり向き合っていく方向でいってみてはいかがでしょう？離婚はいつでもできます。難しいかもしれませんが、突破口が見つかれば儲け物。ぐらいの気持ちでトライしてみて下さい。最悪の場合は、離婚しても誰も責めませんよ～。トピ主さんの人生です。どんな結果になっても幸せになれますように。

トピ内ID：7401450975

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お聞きしたいのですが・・・

タイフーン

2012年05月06日 15:49

ご主人が、転職を繰り返した理由は？上司として尊敬していたご主人だったけど、転職を繰り返すご主人の姿に、尊敬の念がなくなってしまったってところでしょうか？自分のために家事を負担してくださっていたご主人が愛おしくても、ご主人や子供さんのために１００％の家事負担をなさる価値が、今のご主人にはないってことかな～。

トピ内ID：5965428656

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4 トピ主です

🐷

mai トピ主

2012年05月07日 13:09

こあらさん、再度レスありがとうございます。 1度目のレスから＞離婚したい原因は他にあるのでは？と言っていただいていました。「するどいな」と思いつつどこまでお話するのがいいのかわからず・・・離婚したいと思った事は何度もあります。当事者以外からするとつまらない事なのでしょうが「感覚があわないな」と思うことが多く話しても決して交わらない感覚に関することなので「今離婚しても子どもがかわいそう。私一人では育てられない」ということで飲み込んでいました。こう言うと「何があったのだろう」とかえって思われるかも知れないので一つ言いますと子どもが試合前クラブで遅くなる(22時頃)場合、顧問から「迎えに来れる方はお願いします」とメールがきます。大体は私が行きますが、夫は休日で何もしてないのでお迎えをお願いすると、聞こえないふり。「じゃんけんして決めよう」と言っても「寒い～」とこたつに潜り込む。夫いわく「全員迎えに行くわけじゃないんだから。」「子どもの頑張りに親も出来る事はしたい」が私の意見で夫は違います。続きます

トピ内ID：1198166885

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5 トピ主です

🐷

mai トピ主

2012年05月07日 13:09

夫は子ども2人とももクラブでキャプテンをしていましたが休日に試合があっても見に行くことはない。運動会などでもそうですが、お弁当時間に合わせ1つ見るだけです。プロ野球中継には時間を合わせテキパキ動きます。自分の子供よりプロ野球というのは私には理解できません。＞言葉のキャッチボールがうまくできていない。その通りです。＞トピ主さんが一方的に我慢を強いられている。夫もがまんしていると思います。私が怒ると口を聞きません。そのうち「離婚できないのだから」とあきらめて元に戻るの繰り返しです。夫は私が無視していると「あ゛～、もうっ」と言っています。タイフーンさん、レスありがとうございます。転職の理由は会社の業績不振で店舗統廃合や、部署がなくなった、給与未払いなどです。今の会社は給与は安いが失業期間も長くなっていたのでとりあえず勤めた会社です。勤めながら職安に行くとか、アルバイトするとか今の会社にいたいなら、家事を増やすか何か努力して欲しいのです。

トピ内ID：1198166885

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離婚なさりたければ

😨

はてなま～く

2012年05月08日 11:51

＞今の会社は給与は安いが失業期間も長くなっていたのでとりあえず勤めた会社です。勤めながら職安に行くとか、アルバイトするとか今の会社にいたいなら、家事を増やすか何か努力して欲しいのです。＜この一文を、ご主人にそのままお伝えになれば良いと思います。この一文、私は、ご主人に対して失礼だと感じたから、上記のように書いてみましたが、トピ主さん、部下として働き、あこがれていたご主人の昔の姿を「努力」という言葉の中に期待しているんじゃないのかな？とも感じます。運動会や部活の試合を見に来てくれなくても、子供さんは、お父さんのことが好きってことは、そこに不満を抱いているのは、トピ主さんだけ。トピ主さんにとって、ご主人は、単なる共同生活者。収入負担は、４対３だから、家事分担は、３対４くらいであるべきと考えている。正社員で働きはじめた３年前以前に、夫婦生活は破綻していたように感じます。

トピ内ID：2217753666

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6 トピ主です

🐷

mai トピ主

2012年05月09日 12:17

はてなま～くさん、レスありがとうございます。＞この一文を・・・ほんとうは言いたいのだけど、夫に対してここまで言うのは失礼かと思い言えないのです。＞「努力」という言葉の中に・・・夫が上司時代は、難しい問題で上司に相談するとみんな「知らない・わからない」と逃げるところ夫は必ず対応してくれました。私だけでなく誰が相談しても。結局夫の失態のように思われ上層部からの評価が落ちてしまうことも。それでも自分のスタイルを変えず対応し続ける姿がステキでした。現在の職場での姿は見ていませんが、そのスタイルは変わらないと思います。でも、それはそれ・・・です。＞運動会や部活の試合を見に来てくれなくても不満を抱いているのは、＞トピ主さんだけ。そうかもしれません。私はずっと行っているのでどちらかが来ていれば不満がないだけかもしれません。＞収入負担は、４対３だから・・・そう考えるのおかしいですか？実際は7:8か8:9ぐらいになります。せめて1/4くらいはしてほしいと思っています。＞破綻していたように感じます気持ちの上ではそうでしょう。それを破綻というのか・・・。

トピ内ID：1198166885

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自分は絶対に損したく無い

faila

2012年05月09日 15:50

そういう人に結婚って無理なんだろうなと思います。夫が年収５００万で結婚し、専業主婦家事は１００％妻。その夫が年収１０００万になりました。増えた収入は渡したくないというのは、公平性から考えると妥当ですが、そんな事を言い出す人は殆どいないと思います。金額できっちり分ける提案をしてはどうですか。家計へ入れるのが、５００万までなら、その金額に応じて家事負担。３００万なら５：５。４００万なら３：７。２００万なら７：３でご主人大目など。そして、８００万を上限とし、それ以上稼いだ場合はご主人が自由に使ってよい。まぁ、稼ぎが悪いご主人に愛想をつかしているなら、さっさと別れた方が良いとは思いますが。

トピ内ID：0756619921

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7　トピ主です

🐷

mai トピ主

2012年05月10日 13:00

failaさん、レスありがとうございます。＞自分は絶対に損したくないと思ったことはないです。トピからそうとれましたか？結婚した時と現在の収入の差額で割合というのも思ったことが無いのですがなぜそんな例えになるのか、私の文章力が無いのか悩みます。＞金額できっちりわける提案現在1/4もやってもらえないので無理だと思います。家事もやってと言えば嫌々やってくれます。ガシャン、バリバリと不機嫌になりながら。それならやってもらわなくて結構と思いやってきた結果が現在です。何が何でも収入分の家事をと言ってるのではありません。仕事が忙しそうとか疲れてそうと思えばゆっくり家で休んでほしいと思います。しかし現在、毎日帰宅時間も早くひとり帰宅後の時間や休日をエンジョイしてるように見えます。それならたまには「今日のご飯は作るよ」とか「洗い物はするよ」とか言ってほしいと思っています。でもそれも望み薄なので離婚するタイミングを相談しているのですが・・・。

トピ内ID：1198166885

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失礼ながら・・・二度目です。

はてなま～く

2012年05月10日 20:12

＞とりあえず～＜引用した一文は、こういう考えをお持ちのトピ主さん自身が、失礼だと思いました。＞＞収入負担は、４対３だから・・・そう考えるのおかしいですか？＜家事の面だけで考えるのは、明らかにおかしいと思います。ご主人が家事をやろうとしてくれない理由、お聞きになってみてはいかがですか？案外、トピ主さんの態度に問題ありかもしれません。人間関係が伴う出来事では、うまく行っている時には、なあなあで済ませられるものが、うまく行かなくなった途端、大問題のように感じられてくることって、あるでしょう？仲のよいご夫婦だったころと、何が違うのか、思い返してみませんか？それとも、掛け違えたボタンのまま、ここまできてしまっている？正直言って、トピ主さんが、離婚するほど追いつめられている背景が伝わってこない。でも、本気で離婚する考えなら、子供のためではなく、トピ主さんが後悔しないために、我慢するしないは、選択するものだと思います。そのタイミングは、トピ主さんにしか、計れない。

トピ内ID：2217753666

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離婚のタイミングを相談なさりたいのに、

yukidaruma

2012年05月10日 22:17

タイトルが、「共働き、家事分担（長文）」は、おかしくないですか？トピでの説明も、家事分担にやたらこだわっているようにしか感じられないし、離婚なさりたい気持ちが前面に出てこない。トピ主さんって、家事分担にこだわる一面から、面倒くさがり屋さんなのかも？家事は嫌いなのかも？と感じています。働くことも家計のためにが目的にすぎないのかしら？とも感じています。ご主人と会話してても、トピ主さんは、何か伝えているつもりでも、真意は伝わっていないんだろうなーって思います。横な話題になりますが、トピ主さん、お仕事９時から１７時半までと書かれていました。で、気になったのが書き込み時間が午前９時過ぎのものです。３０日は、振り替え休日だし、１日、２日は、もしかして、ＧＷの連休なのかもしれないけど、９日、１０日も、ＧＷの流れで、連休が続いているのでしょうか？ご主人が変わってくれることに期待するのではなく、変えられないご自身も、きちんと受け止めてみるべきではないかと思います。

トピ内ID：0755662483

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8 トピ主です

🐷

mai トピ主

2012年05月11日 22:48

はてなま～くさん、2度もレスありがとうございます。＞引用した一文は、こういう考えをお持ちのトピ主さん自身が、＞失礼だと思いました。う～ん、そうですか？思うだけ、考えるだけなら良いのではと思いますが。＞家事の面だけで考えるのは、明らかにおかしいと思います。他にも不満（考え方の違い）があることはすでに書いていますが、家事ぐらい主夫の経験もあるのだからやる気になればできると思います。＞案外、トピ主さんの態度に問題ありかもしれません。そうかもしれません。できる奥様はご亭主を上手におだてて・・・という話も聞きます。私は「それぐらいやって当然」と思っているので言葉で飾ってももそういう思いは出てしまうのだと思います。＞そのタイミングは、＞トピ主さんにしか、＞計れない。当然、最終的に決めるのは自分です。レス主ならどうしますか？みたいなのを聞きたかったのですが・・・レス、ありがとうございました。

トピ内ID：1198166885

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9 トピ主です。

🐷

mai トピ主

2012年05月11日 23:34

yukidarumaさん、レスありがとうございます。おっしゃるようにタイトルおかしいですね。＞離婚なさりたい気持ちが前面に出てこない。そうですか。残念です。毎朝、食洗機から棚へ→洗濯→朝食作り→子どもの弁当作り→食洗機投入→出勤8:00→退社17:30→買い物→風呂洗い→食洗機から棚へ→夕食作り→ 洗濯取り入れ（個人に分ける、たたむのは各々）→食洗機投入→ ルンバくず取りです。フルタイム主婦なら当然かもしれません。機械にもかなり助けてもらってます。疲れて食べっぱなしで寝る時もあります。朝は片づけからです。それでも3年してきたのでこれからもこなせます。たぶん。＞家事は嫌いなのかも？その通り、大嫌いです。＞働くことも家計のためにのためにが目的にすぎないのかしら？その通りです。上は私立薬大、下は受験生です。入学金・授業料・・書き込み時間が何に関係するかしりませんが 8時過ぎに出社してますのでその頃ちょっと空き時間ができます夫だけが悪いとは思ってません。私の態度もダメダメで、こんな自分は大嫌いです。

トピ内ID：1198166885

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結婚なさって２０年というと

あらら

2012年05月11日 23:34

旦那様は、すでに５０代前半にはなりますよね？旦那様が定年になれば、トピ主さんは、少なくてもその後１２年間働き続ければ、その間、旦那様が家事をなさることになるのでは？それまで、我慢なさってみたらいかがでしょうか？＞＞今の会社は給与は安いが失業期間も長くなっていたのでとりあえず勤めた会社です。勤めながら職安に行くとか、アルバイトするとか今の会社にいたいなら、＜＜という内なる声に、夫婦仲、本当に冷え切っているのですね。とりあえずは、誰にとって、とりあえずなのですか？朝７時に出勤、１９時３０分に帰宅する正社員に、職安に行く時間やアルバイトをする時間がありますか？今の会社にいたいならって、どういう意味でおっしゃっているのですか？今の会社を辞めて欲しいってことですか？今の会社を辞めて、年収４００万円以上の仕事をみつけろってことなんですか？言う言わないではなく、内なる声をお持ちのトピ主さん側には、問題はないのでしょうか？トピ主さん、更年期の始まりにご注意ください。

トピ内ID：8744258733

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レスを拝見して・・・勝手な想像ばかりですが

ドール

2012年05月12日 11:48

書き込み時間の件がありましたが、要は、お仕事時間中に私用の書き込みをなさっているのでは？という疑問を感じて、書かれていたのだと思います。ところで、トピ主さんの今の生活の中で、楽しみな事って何ですか？もしかしたら、トピ主さん、今の生活の中に私の楽しみはどこにあるの？って感じになってしまっているのではないですか？それなのに、ご主人は、マイペースで楽しみな時間を過ごしている姿が、目に入ると、無性に憎らしく感じてしまうのでしょうか？ただ、書かれている限りでは、ご主人にとっても、ささやかな楽しみの時間を味わっているに過ぎないような気もしますが。ちょっぴり、生きることに不器用なトピ主さんのご様子。変な話ですが、小町のトピのレスの書き込み、ちょっぴり楽しみになっていませんか？忙しい中でも、ささいな楽しみを見つけて、自分で、自分にご褒美をあげてくださいな。

トピ内ID：9386013590

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10　トピ主です

🐷

mai トピ主

2012年05月12日 16:24

あららさん、レスありがとうございます。定年も企業側に 70歳まで雇用努力するようになってきています。＞とりあえず勤めた会社給与の希望金額とは違ったが失業期間も1年を超え、失業手当も3カ月しかなく夫と相談して、とりあえず勤めた会社です。＞夫婦仲、本当に冷え切っているのですねそうだと思います＞職安に行く時間やアルバイトをする時間がありますか今は実際に職安に行かなくてもWeb上でだいぶわかります。めぼしい所を見つけておいて19時迄開いているところで探すこともできます。要はやる気です。＞今の会社にいたいならって今の会社は人の回転がすごいです。若い方はさっさと見切りをつけて辞めていきます。辞めてまた新しい人になると慣れるまで周りの従業員も大変なのでチヤホヤしてもらえ居心地は良いのだと思いますが、そこにいたいなら家事をもっとしてってことです。会社自体も給与遅延になったりです。＞更年期の始まりにご注意くださいありがとうございます。あららさんは、離婚しないに1票ってことですね。

トピ内ID：1198166885

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11 とぴ主です。

🐷

mai トピ主

2012年05月12日 16:46

ドールさん、レスありがとうございます。＞お仕事時間中に私用の書き込みをなさっているのでは？仕事中といえば仕事中、休憩中と言えば休憩中です。休憩時間も特に決まっているわけでなく、仕事も休憩も机の上です。＞小町のトピのレスの書き込み、ちょっぴり楽しみになっていませんか？というより、だいぶ自分が整理されてきたと思います。自分の態度にも問題がある。しかし、ずっと婚姻を続けていくことは無理である。離婚するなら子供のことは考えずというトピもあるがそうはいかない。一番どこでするのが子供への負担を減らせるかは自分で考えるしかない。とりあえず来年3月まで、まだなんとかなりそうならあと3年（下の子高校卒業）。＞忙しい中でも、ささいな楽しみを見つけて、自分で、自分にご褒美をあげてくださいなそうですね。何か見つけてみます。レス、ありがとうございました。

トピ内ID：1198166885

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気持ちを理解できているとは思っていないけど

はるかぜ

2012年05月13日 11:51

タイトルが的確だったら、もっと、的確なレスがいただけたかも？と感じます。あっ、レスを書かれた方の内容を批判しているわけではないですよ。むしろ、トピ主さんの情報提示法に問題ありと感じているので、レスの突っ込み内容は、ごもっともだと感じます。もう、今さら、家事分担をしていただいたところで、離婚を思い留まることはできないところまできているのでしょう。それだけ、トピ主さんにとっては、ご主人からの精神的サポートが大いに不足していると感じていることからご夫婦関係に、亀裂が生じてしまっているのではないかとお見受けいたしています。子供さんがいないときに、ご自身の離婚なさりたい気持ちをご主人に伝えてみることをお勧めします。お子さんのことを考えるのであれば、離婚時期だけは、最後の二人の共同作業であって欲しいと願うのは他人事の発想でしかないでしょうか？他の方も書かれていましたが、ご自分の楽しみを見つけてください。そうすれば、心のゆとりができて、違った考えも生じるかもしれませんよ。

トピ内ID：5410445988

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12 トピ主です

🐷

mai トピ主

2012年05月14日 09:45

はるかぜさん、レスありがとうございます。タイトルの件、反省しきりです。＞トピ主さんの情報提示法に問題ありご指摘ごもっともだと思います。しかしこの字数の中でどこまで開示するのか難しさも感じます。＞ご自身の離婚なさりたい気持ちを＞ご主人に伝えてみることをお勧めします。これも考えたのですが、離婚が決まっている状態でどんな顔して一緒に生活すればいいかわかりません。仕事でも辞めると伝えたら一刻も早く辞めたいと思う性格なのでこれも難しそうです。最後の共同作業、なにかできること考えてみます。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：1198166885

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離婚しないに１票というつもりはありません。提案なのですが

あらら

2012年05月15日 11:59

「離婚」という文字を入れたタイトルで、再度、トピを建てられたらいかがでしょうか？同じことを二度お書きになるのも、大変でしょうから、こちらのトピをリンクしておけば、トピ主さんの考えは、伝わると思います。そうすれば、経験者の方なりの助言がいただけるのではないでしょうか？離婚へのエネルギーは、結婚するまでのエネルギーより、ずっと大変なことは、想像するだけでも感じます。離婚を選択なさるのであれば、離婚がお互いのためになると信じて、離婚にむけて、階段を一段一段降りるしかない。離婚の意志を固めるのはまだ簡単。その意志をご主人に伝え、受け入れてくださるのを待って、子供さんの親権、学費を含めた養育費、苗字の選択等話し合わなければならないことがたくさんあるはずです。＞離婚が決まっている状態でどんな顔して一緒に生活すればいいかわかりません。＜トピ主さんが会社を辞めても、会社はなくなりません。でも、離婚は、夫婦という形あるものがなくなるのです。だから、避けることのできない階段だと思います。

トピ内ID：8744258733

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