既婚男性のみ！教えて！恒例化を崩す方法は？

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（トピ主 0 ）

🐷

2012年04月30日 11:34

ひと

小さな子供がいる主婦です。

ありがちな話ですが、あえて、男性側にお聞きします。教えてください。

姑さんから,、連休「いつ来るのか」の電話がありました。
車で1時間はかからない距離です。
結婚して10年近くになりますが、そういえばほぼ毎年行っていたように思います。
専業主婦の為、断る口実がなかなかないんですよね・・。子供の習い事なども連休は休みだし・・。

私の計画ですが、
「今度の連休はいつこれるのか？」というあたりまえ調から、
「今度の連休は来れるの来れないの」という、そういう風潮にしていきたいのですが、どういう策がベストでしょうか？

正直、来れたら来られたで電話待ってるわで、いっさい連絡なしというのが最高なのですが、極端には無理なのでまずは上記の「来れるの来れないの？」にしたいのです。

旦那にはその連絡を受けたら、私に「いつにする？」ではなく、「どうする？今回行っとく？やめとく？（行くか行かないかの選択肢あり）」の質問への意識改革をしてほしいと願っています。

何か策はないものでしょうか？
子供が小学校高学年ぐらいになったら、何か用事でもできて自然とそういう感じになっていく

男性も奥さんが自分の実家に3日・4日・5日の「いつにする？」と、行くことが前提で聞いてくるのと、「どうする？」という聞き方の方がホッとしませんか？やっぱりまた男性と女性では立場や精神的ストレスが違うので、別物かな？

あと、どうして男性は嫁も一緒にと思うのですか？自分と子供達だけで行くというのはどうして嫌うのですか？

嫁だけが行かなくなると、実家に行こうという気は失せますか？

あえて男性にお聞きします。
今回は、男性だからこそ分かる部分等からその対策や方法を教えてください。
こういう意識だからこうしたら？うまくいくよなど。

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そうですね

🙂

こんぶ

2012年04月30日 16:20

まずは1回断りましょう。今度の連休来れるの？と聞かれたら。都合が悪くて行けませんと言いましょう。それが　何回か続くと。今度の連休は来れるの？来れないの？になります。それと　実家に帰るのに。奥さんを連れて帰るかどうかは　どっちでもいいです。一緒に帰れるんだったら　帰るし。都合が悪ければ　来なくてもいいです。子供だけ　来れるんだったら　子供だけ連れて帰ります。はっきり言って。奥さんと一緒に帰るより。子供と一緒に帰るか　一人で帰る方が　気楽で　いいですね。もちろん。結婚した当初は　一緒に帰ってましたけど。何年もたつと　そんなのどうでもよくなってきます。奥さんだって　子供だって　忙しくなってきますし。それぞれ　予定もありますから。別に　実家に帰るのに　一緒じゃなくてもいいですよ。でも。せめて　2年に1回くらいは　みんなで帰った方がいいですね。親も　とりあえず　たまには　大勢の方が　喜びますから。

トピ内ID：2609100159

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意識改革？

😡

２児の父ちゃん

2012年04月30日 16:20

なんというか、自分の思うがままにコントロールしたいように聞こえるのですが…そういうのは非常にめんどくさいですね。旦那さんに「いつ行く？」と聞かれたら「じゃあうちの実家に行くのはいつにしようか？」と嫌味っぽくなくにこやかにあっさりと自然に返せませんか？女性は相対的に男性より機転が利き、口もよく回るでしょう？あなたがうまく周りを展開させないと敵対すると損ですよ。リスクマネージメントと配偶者のマネージメントを考え直したらいかがですか？

トピ内ID：4327289545

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４７歳既婚

アンダルシアの猫

2012年04月30日 16:20

正直、何を聞かれてるのかピンときません。どうでもいいような、些細なことに思えます。今回行きたくないなら「行きたくない」と言えばいいだけでは？

トピ内ID：2210984428

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普通に

GW前半戦

2012年04月30日 17:28

一度、GWに旅行に行けばよいのでは？帰省せずに。そうしたら、次からは｢今年はどうするんだろう｣となる気がしますが。甘いかな。

トピ内ID：7529407840

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実は同行でないほうが嬉しいかも

絶対匿名

2012年04月30日 17:28

誰でも、浮かない顔した人と同行するのは嫌なものです。心の中で思っているだけとお考えかもしれませんが、実は判り易くバレバレ状態かもしれません。用事（実家に避けられない用事、趣味の集まりなどが無難）が発明できないのでしたら、急にインフルエンザか頭痛がありがちな言い訳です。毎年同じ手だと印象悪いので、手を替え品を替えして数年すると、実は来たくないのだという気持ちがじっくり伝わります。ご主人も実は嬉しいんじゃないですか？

トピ内ID：5351901945

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攻撃に勝る防御なし

😉

ナゴ（６３）

2012年04月30日 17:28

「何時来るか」の電話を待っているのではなく、「今度何時行く」と言えば良いのです。「今度はお盆の頃に来ますよ。」前回、お別れの時そう言えば良かったのです。「あれ、ゴールデンウィークは来ないの。」そう聞かれたらどう答えるかも用意しておく必要があります。年間スケジュールを大雑把に決め、トピ主夫さんの了解を得ておく必要もあります。ところで、トピ主さんのご実家を訪ねる事はないのですか。「盆も正月も実家・義実家、隔年訪問にしよう。」それで好いじゃない。まずトピ主夫さんに言ってみましょう。

トピ内ID：9623495584

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選択したければそう言わないとね

オッチャン

2012年04月30日 17:28

まずは意思表示。ジジババ抜きで楽しい連休の計画を立てたい、家の模様替えや衣替えを一緒に手伝って欲しい、ゆっくりゴロゴロしようよ、何でもいいから提案しましょう。あらかじめ計画があれば、残念だけど今年は…と断るのは簡単ですね。何もしないで自分に都合のいい質問をしてもらえるのを待ってるのは、一人前の人間ではありません。ちなみに旦那と子供だけで帰省した場合、旦那の母親によるあなたの評価は暴落しますが承知でしょうか。なぜそうなるのかは男には判りませんが、一般に女性は自分には自由な選択の権利を要求するけど息子の妻には夫唱婦随を要求するらしいです。そういう面倒や詮索を避けるには家族揃って顔を出した方が得策だというのが旦那の判断でしょう。ま、アレコレ悩んでも、子供が大きくなれば塾だ部活だと休みも関係なく予定が入って、否応無しに帰省は減るんですけどね。

トピ内ID：8088933499

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レスします

moto

2012年04月30日 17:28

＞（行くか行かないかの選択肢あり）」の質問への意識改革をしてほしい行かなかったという前例を作らない限り、難しいかと思います。あるいは、旦那さんに正直に話してそういう風に質問してもらうか。でも問題は、質問の仕方ではじゃないっですよね。＞あと、どうして男性は嫁も一緒にと思うのですか？自分と子供達だけで行くというのはどうして嫌うのですか？男の視点がどうかわかりませんが、好き・嫌いの話ではないと思います。特に理由がないのに、家族の一人が欠けるのは不自然な気がします。例えば温泉旅行にいくのに、旦那と子供だけにいくような感じかな。義実家への帰省と温泉旅行では全然違う！とお思いになるでしょうが、家族が一緒に行動する点では同じかと。「理由がなければ不自然」という考えなので、逆に理由があれば問題ないと思います（仕事、病気、同窓会等）。あと、物理的な話で、子供の年齢と子供の人数にもよりますかね。場合によっては母（妻）の存在や大人二人は必要と思うときがあります（移動中も考慮して）。

トピ内ID：2528518512

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レスします

💡

ミネルヴアの梟

2012年04月30日 18:56

あなたのように小難しい理論を振り回す専業主婦ではなく、バリバリ働き、両親の看病・葬儀の際には親戚一同から褒められる妻をもったことを私は感謝します。

トピ内ID：0343198754

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子供の世話の問題

猛毒の霧風

2012年04月30日 21:07

子供の世話に自信が無いからという理由もあるとおもいます。あとは、家族揃って行かないってのが変だと思うから。今後変わって行くと思いますよ。行きたくない嫁を連れて行くことのほうがしんどいですから。

トピ内ID：1336093825

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何もできないトピ主さん。

😭

しいぼる

2012年05月01日 10:54

＜断る口実がなかなかないんですよね・・。要はトピ主さん、義実家に行きたくないんですよね！？でも、行きたくないとはっきり言って悪者にはなりたくない。かといって専業主婦で収入がないので、「今年のＧＷは家族そろって海外旅行なので、お伺いできないんです！」なんて大見栄を切る資金力もない。一生懸命別の方法を考えたけど、それも思いつかない。なんにもできてないじゃないですか！だったら、そのまま恒例に乗っかって、いい嫁、いい妻、いい母を演じ切っていたほうが幸せです。「恒例」が無くなったら自分一人では何もできないトピ主さん。ご自分で想像つきませんか？ＧＷに実家でも行かなかったらなにもすることないんじゃないですか？人に頼ってばかりで何も提案できない。でも文句はしっかり言う。そんな女性は嫌われますよ。

トピ内ID：0007657489

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策だの計画だの、そんな大層な話でしょうか？

からしマヨネーズ

2012年05月01日 17:03

＞「今度の連休は来れるの来れないの」という、そういう風潮にしていきたいのですが、どういう策がベストでしょうか？ 10年間ほぼ毎年行っていたのであれば、そのように言われるのは当たり前です。今年は行かなければいいんです。行かない年もあるという前例を作ればいいだけ。別に策なんていりません。＞どうして男性は嫁も一緒にと思うのですか？自分と子供達だけで行くというのはどうして嫌うのですか？個人的には別に一緒でなくても構いません。でも仕事をしていない専業主婦の妻だけが行かないというのは不自然な気はします。同窓会とか結婚式とか、他に用事があれば別ですが。＞嫁だけが行かなくなると、実家に行こうという気は失せますか？そのようなことは全くないです。例えば「妻が何か用事があって外出や外泊している。だから連休に子供達つれて来た」と言って自分と子供だけ実家に帰るという行為は不自然でもなんでもありません。妻が行かないから自分の実家に行くのやめよう、という方が変です。他の方もお書きですが、義実家に行きたくない、でも嫌われたくはないのですね。失礼ながら、くだらないと思っちゃいます。

トピ内ID：5481532926

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わが家の事情

ヒゲオヤジ

2012年05月02日 10:58

結婚して数年は、妻は、台所に私の母と一緒に立つのが苦痛なので、私の実家に帰るのはせいぜい一泊にしてくれと言っていました。そのこと以外は、特に気にならなかったそうです。そこで、私は、そのことを正直に母に言い、夕食は外食にするか出前を取るようにしました。最近では母も年を取ったので、布団の用意をするのも面倒になり、宿泊は近くのホテルになりました。トピ主さんの場合、夫の実家に行くことの何が苦痛なのでしょうか。その苦痛が取り除かれるならば、行くのにやぶさかではないということなのでしょうか。ご主人に自分が苦痛に思うことを話し、そこを改善してもらえばよいのではないですか。改善までは期待できなくとも、何が苦痛なのかは、ご主人に言うべきでしょう。でなければ、この話はそもそも進まないと思います。たとえば、ご主人があなたの実家に行くのは嫌だ、理由は言えない、とにかく嫌だと言いはったら、あなたは、どう思いますか。快くは思わないでしょう。ご主人との仲がぎくしゃくするからとても言えない、というのであれば、まずは、そこから改めていくしかないと思います。

トピ内ID：5170128448

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回答します

駐在員

2012年05月02日 14:59

私個人の考えと、現在の状況を照らし合わせて回答します。まず、妻不在での帰省は全然構いません。また「(帰省自体を)どうする？」と言う尋ね方もしません。基本的に私は帰省するつもりですし、そのような尋ね方だと、意識決定権が妻に委ねられてしまいますので。私の場合、妻が私の実家で気疲れする、かつ帰省時の時差ぼけがキツいとのことですので、妻を置いての帰省、もしくは子供のみの帰省を提案したのですが、それすら嫌がられました。これが私の対策でしたが、妻には効きませんでした… ま、妥協点がないようでしたら、強硬策を採るつもりですが…

トピ内ID：0952910502

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その前に・・・

エム

2012年05月02日 14:59

そもそも何故家族揃って実家(義実家)に顔を見せに行くのが良いのか、トピ主さんは理解していますか？親から独立して家庭を築いたのだから、お互い(皆)の立場を考えれば判ると思うのですが。

トピ内ID：5465362465

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気にするな

RAS

2012年05月02日 17:20

たまにはジジババに顔を見せるぐらいの事をしてもバチは当たらないと思いますよ？　老い先短い年寄りを喜ばせてやろう、とぐらい思えないものですかね？ >男性も奥さんが自分の実家に3日・4日・5日の「いつにする？」と、行くことが前提で聞いてくるのと、「どうする？」という聞き方の方がホッとしませんか？泊まりに行くわけで無し、その程度なら問題ないかと。 >あと、どうして男性は嫁も一緒にと思うのですか？自分と子供達だけで行くというのはどうして嫌うのですか？家族で行くことに意義があるからです。みんな仲良く元気にやってますよ、ってことです。 >嫁だけが行かなくなると、実家に行こうという気は失せますか？自分の実家や両親が嫌がられている、という事実を突き付けられて楽しい気分になることはないでしょう？

トピ内ID：2877192993

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簡単でしょ

🛳

そんな慣例はない男

2012年05月02日 17:58

行きたくないわけでしょ？旦那実家に行きたくない妻って珍しくないし、行きたくないのもよくわかるから、そうはっきり言って欲しい。理由をくっつけられると面倒なんですよね。男は無邪気に妻が自分の家族も好いてくれていると思っているので、額面通りにとっちゃうんですよ。私の場合妻が何度も理由付けて行こうとしないので、やっと行きたくないとわかって行かなくなりました。夫に行きたくない理由をはっきり言って理解してもらうのが筋ですよ。夫もその方が楽だと思う。行く気が失せるかどうかは夫が実家ラブかどうかによるんじゃないですか？私は妻が行くならと思って行ってましたけど、あえて自分だけで行くほどじゃないですね。たまの休み夫婦で過ごしたいと思うので。

トピ内ID：2340854379

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行く、行かないの議論ではない？

はい

2012年05月02日 18:24

トピ主さんは行くのが嫌なのではなくて、連休に家族で旅行でもできるかもしれないのにも拘わらず、帰省することが義母や夫にとって当たり前になっているのが嫌なんでしょうね。ま、いい解決策は思いつかないのですが、とりあえずご主人にどっか家族で行こうと提案してみては如何ですか？その代り、連休でない土日に帰省するからと。せっかくの連休を家族水入らず過ごしたいと思うのは、自然ですよ。

トピ内ID：3385135894

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私の場合

舅

2012年05月02日 19:50

私は、結婚してから夫婦揃って私の実家に行ったのは確か３度でした。父が脳腫瘍で３～４年寝たきりになり死ぬまでの１５年の間です。３度目は臨終・葬式でした。その後は０でした。子供が小さい内は、私が子供を連れて帰ることは、子供が心配と言って許してくれませんでしたし、私一人で帰るのもその前後は妻の機嫌が悪かったですので、２年に一度ぐらいしか帰っていませんでした。父が死んだとき、義父は、下の子（孫）は父（祖父）と会ったことあるかと心配してくれました。父が寝たきりの時、どうしても孫に会わせたく私が子供たちを連れて帰省しておりましたので、祖父の顔を知らない子供にしなくて良かったです。トピ主さんのご家族が、こんな夫、妻、子供（孫）、実＆義理の祖父母にならないで欲しいです。今、私の子供たちは結婚し、祖父母にも色々気配りもし、義理父母も実父母も等距離というか、大事にしてくれています。

トピ内ID：8524195558

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ともかく「行かない」という既成事実を作る

メタボ親父

2012年05月03日 11:18

義実家へ行くのは日帰りですか？　泊まりですか？ＧＷ以外（盆、正月等）にも義実家へ行かれますか？またトピ主様ご実家への距離や帰省される頻度はいかがですか？ＧＷにどこかへ出かける予定を早めに作り、「今年は○○へ出かけるから行けない。」とするのが良いのですが。別に遠出でなくとも構いませんので。何もさしたる予定がないと、義実家へ行くのが毎年恒例化してしまいます。今年はもうダメだとしても、次回以降は４月頃から予定を考えておきましょう。なお、トピ主様のみ行かず、旦那様とお子様だけが行く場合、旦那様は別に何とも思わなくても、義両親から「勝手な嫁だ」と考えられる可能性があります。特にお子様が幼い時期はなおさらです。

トピ内ID：9301882648

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