義理の妹との付き合い方

レス25

（トピ主 10 ）

😢

悩みっ子

2012年05月01日 22:16

ひと

当方バツイチ子持ちで4年のお付き合いを経て今年2月に入籍しました。義理のご両親との付き合いは3年ほど前から（結婚前提でしたので）年3～4回子供も一緒に顔を出し正月も泊まりで行ってました。本題の義理の妹夫婦ですが今回の私たちの結婚に対し何もありません。 2回お会いしていて２回目は正月で、その時はご両親が影でお年玉を促して頂きました。（あまり気分の良いものではありませんが）私の母に言うと『子供がいないから気付かないのよ』と言われましたが毎年ご主人の実家に帰ると姪には渡してるようです。そして先日実家に帰ったときに偶然お会いしました。その日は入籍時に記念に撮った結婚アルバムを見せに行ったのですが、その時もお祝いの言葉もなく『アルバム見せて・・・こういうの高いのよね～』とだけ！ちなみに主人は結婚の際に10万の祝儀、新居祝いには電子レンジを贈ったそうです。まあ妹さん夫婦には子供がいないので今後もお祝いもないので『いいかっ』と思っていたのですが、どうやら妊娠したそうで・・・私自身は通常でしたら出産祝いは勿論今後七五三や入学祝いなどのお付き合いはと思うのですが私たちのイベント（結婚・入学）に何もないのにこっちだけ？・・・というのはどうなのでしょうか。やっぱり『よそもの』という考えで私との結婚だから付き合いをしたくないのでしょうか。ちなみに妹夫婦は30代後半です。

トピ内ID：5802963451

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数25

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ご主人は

🐶

わんわんこ

2012年05月02日 10:58

初婚でお子さんもないのでしょうか。であれば、ですが、ほんとに申し訳ないのですが、義妹さんの気持ちはわかります。あなたのお子さんは、義妹さんにとっては全くの他人なので。。。入学祝いとかお年玉とか、無理だと思います。結婚についても、義妹さんは、反対だったのかもしれません。読んでいて、権利を主張する主さんはまあ正当ですし気持ちも少しわかりますが、妹の立場の私としては、義妹さんの気持ちのほうがわかります。お祝いについてはなんせ目上ですし、そこはおとなの対応をした方がいいと思いますよ。そこで売られた喧嘩を買ったら、主さんの方が分が悪いというか、小さいと思います。

トピ内ID：3964091012

...本文を表示

ん？結局はお金の問題ですか？

sifa

2012年05月02日 10:58

厳しい事を言うようですが、妹さんにとっては、自分の兄とは全く血の繋がっていない子供の事です。だって、トピ主さんの子供ですから。そこまで気が行かないのでしょう。それは、仕方のない事だと思いませんか？でも、だからといって、ウチばかりがお金を送っているのに。と思うのは間違いだと思います。旦那さんにとってみたら、妹ですし、甥・姪にあたるのですから、きちんとお祝い事にはそれがしのお金を渡すものです。

トピ内ID：5559027416

...本文を表示

お気を悪くされるかもしれませんが

ご遠慮させていただく

2012年05月02日 10:58

バツイチ子持ちの方と結婚ということになりますと、お祝いどころではないという方も多いと思います。義妹さんは賛成されていないのかもしれませんね。お祝いを差し上げたのもトピ主さんではなく、独身時？の旦那さんですよね。お年玉も、子どもがいないからわからないのではなく、自分の血縁者ではないから渡さなかったということかもしれません。トピ主さんのお母さまがそういうことに思い至らないのか、トピ主さんを傷つけないための方便なのかはわかりませんが、そういう考えの人は多いものです。 ×だけならまだしも、子どもつきとなれば、結婚そのものに反対するご家庭はとても多いと思います。それが許しがたいと思うのなら、何もなさらなくてもよろしいのでは。

トピ内ID：3205349709

...本文を表示

ご主人の判断でいいのでは?

Heather

2012年05月02日 10:58

正直な感想を言わせてもらうと、結婚祝いはともかく、お子さんへのお年玉が無いのは貴女の子供なら失礼とまでは言えないと思います。結婚もお子さんのことも「私達のイベント」とまとめて書いてらっしゃいますが、お子さんに関しては、義妹さんからみたら全く血のつながりのない子ですよね。寂しいと思うのなら理解できますが、トピ文を読んでいるとお年玉をもらえるのが当然で渡さない方が失礼だと思っているように感じられ、それは逆に図々しいような気がしました。『子供がいないから気付かないのよ』というお母様もどうかと思います。これも渡すのが普通という前提での言葉ですよね。本来はもらう立場じゃないのに陰で促してくれた義両親に感謝しなさいと諭すのが普通だと思ってました。いずれにしろ、義妹との付き合いについては、ご主人の親戚付き合いなのだから、ご主人の判断でいいのではないですか? 家計負担の比率は知りませんが、義両親にある程度「義理の孫」絡みの出費をさせてしまうなら、家計から義妹さんに諸々の御祝をしても、貴女の立場としては負い目なしで調度いいくらいでしょうし。

トピ内ID：1142765281

...本文を表示

微妙な考え方ですが。。。

🐧

もうすぐ50歳

2012年05月02日 10:58

まず、お正月でのお年玉の時は、義妹さんにとっては、「お兄さんと結婚する予定の人の子供」に対してで、これはご主人の姪っ子さんに対するのとは違うと思いますよ。その時点での義妹さんの考えは「自分には子供がいないのに、こっちだけ？（それも義理の甥か姪に対して）」ってことだったんではないでしょうか？ご主人は初婚ですか？それなら、お祝いはちゃんとして欲しいと思いますが、もし、再婚なら1回目の時にしているでしょうから、義妹さんにとっては、「なぜ、こっちだけ２回？」になると思います。これから、いろいろモヤモヤすることがあると思いますが、主さんの子供さんは義妹さんにとっては、「お兄さんの奥さんの子供」です。嫌な気持ちになるし、悲しいかもしれませんが、実子と同じように思ってもらうことは諦めた方が気が楽になると思うのですが。

トピ内ID：2577152941

...本文を表示

自分の家系、元夫の家系に期待すべき事を・・。

なんで？

2012年05月02日 13:00

でも、子供は兄の血さえ入っていない赤の他人でしょ？兄の血、家族の血どころか、前の男の血、赤の他人の男の血ではありませんか？トピ主様も義妹からみたら他人ですし。結婚は当人同士の好き好きですから、義妹もそこは触れないとして、全く赤の他人の子供がさも当然のように自分の家系、家族に入り込む事は考えられないですよね？それこそ、子供のお祝いはトピ主さんの実家（祖父、祖母、叔父、叔母）と子供の父親、祖父、祖母、叔父、叔母がするべきですね？子供とは赤の他人の義理の妹さんではなく、自分の姉妹、兄弟、元夫(子供の父親）、祖父、祖母、叔母、叔父にあたる血の繋がった人に要求し、期待すべきだと思います。トピ主さんと夫(兄）の子供だったら、ちゃんとすると思いますよ。

トピ内ID：2813735901

...本文を表示

なんだ

ポン子

2012年05月02日 13:00

付き合い方って、お祝い事の感覚の違いで悩んでするのですね。夫側の祝い事ですので、夫に任せたらいいことではないですか。

トピ内ID：7539608738

...本文を表示

あ～…

通りすがりっ子

2012年05月02日 13:00

確かに義妹のしてることは失礼ですが、なんとなく分からないでもないです。トピ主さんの子供ってさ、義妹さんにとっては赤の他人以外のなにものでもないんですよ。立場上義妹さんにとっては「甥か姪」になりますが、ぶっちゃけ兄の子供じゃない他人の子供です。親戚の子供にお年玉はあげても、他人の子供にお年玉はあげませんよね？兄が選んだ人だから仕方ない、でもよりによって子供のいる女性…。どうしても、こんな感じなのかもしれません。手放しで歓迎はされないでしょう。納得いかないとは思いますが、人間感情がありますからねぇ。奮発する必要はありませんが、出産祝いやお年玉のやりとりはした方がいいと思います。

トピ内ID：1401068977

...本文を表示

ご主人の顔は立てた方が良いのでは？

imagine

2012年05月02日 13:55

>私たちのイベント（結婚・入学）に何もないのにこっちだけ？・・・というのはどうなのでしょうか。義理の妹ということはご主人の妹さん（夫婦）ですよね？トピ主さん夫婦の方が年長なんですから、ご主人の顔を立てて下の者からお祝いがなくても渡すべきなんじゃないの？形式だけでお金包むだけで良いでしょ。どうせ心からの祝福って気はないでしょうから。

トピ内ID：1361562585

...本文を表示

ありがとうございます

😢

悩みっ子トピ主

2012年05月02日 14:59

主人は初婚です。トピにも書きましたが先日私たちが実家に帰った際に偶然妹さんがいらっしゃいました。夕方私たち家族とご両親が外食の予定で誘ったら一度自宅に戻りご主人と一緒にお店で合流し食事を友にしました。もし認めていないのなら一緒に食事もしないのでは・・・と思うのです。妹さんが反対でも妹さんのご主人は私たちの結婚に賛否はないの思うのですがご主人からも何の言葉もありませんでした。うちの主人は『結婚して9年で殆ど会わないから別にどっちでも』といってました。ちなみ嫌いな相手からお祝いを貰っても嬉しいものなのでしょうか？

トピ内ID：5802963451

...本文を表示

追記

😣

悩みっ子トピ主

2012年05月02日 14:59

ちなみにお年玉や祝儀について義妹夫婦から期待していません。影で妹さんに促している場面をみて『そこまで・・・』と思います。それとココにトピる前に『前配偶者との子供にお年玉を渡しますか？』と調べたら『あげる』と言った意見が多く、私も弟夫婦（妻子供）には渡していました。だからと言って【欲しい】と言う訳ではありません。妹さん夫婦が体裁云々でも付き合いたくなのであればそのようにしようかと思うだけです。夫も殆ど実家に帰らず私と子供を付き合うようになってから度々顔をだすようにしていますが、もしかしたら娘さんは今まで自分たちだけ構わてれいたのが半減したのが気に入らないのかとも思っています。ちなみに毎週妹さんは実家に顔を出すようです。

トピ内ID：5802963451

...本文を表示

追記2

😣

悩みっ子トピ主

2012年05月02日 16:00

皆様が揃っておっしゃる事は【他人の子だから】【血縁があれば・・・】とありました。これはもっともです。今年今の主人と私の子供が生まれるとその子のみお年玉は貰えると言うことなのですか？なんか寂しいですね。もしそうならば私ではなく主人が断ると思いますが。ちなみに私はお年玉より結婚祝いの方が気になるのです。客観的に考えて（レスされる方はそうは思わないと思いますが）お兄さんが選んだ人（私）を妹さんが評価しべきでもないと思います。どんなに気に入らない相手でさえ大人の付き合いとして何かすべきではないかと思ってしまうのです。

トピ内ID：5802963451

...本文を表示

2回目です

🐧

もうすぐ50歳

2012年05月02日 20:14

> どんなに気に入らない相手でさえ大人の付き合いとして何かすべきではないかと思ってしまうのです。これは、一般的な考え方だと思いますが、そういう考え方を持っていない人に強要するのは無理だと思います。でも喜ぶべきことは義両親はそういう一般的な考え方を持っておられるみたいですよね？（義妹さんにお年玉を渡すように言ったことから考えて）そちらを喜んで、義妹さんとのお付き合いはご主人の考えに従って、「こっちだけ」になっても諦めた方が楽かな？と思います。考え方の違う人にイライラしてももったいないですよ。ただ、今のご主人との間に子供さんができたときのお年玉等は気を付けてもらった方がいいと思います。「金額を半分ずつにしてもらってもいいから、それぞれに渡して欲しい」か両方にもらわないか、ですね。連れ子さんが傷つけるようなことだけはしないで欲しいと思います。

トピ内ID：2577152941

...本文を表示

読み落としていたら

🐤

Ichico

2012年05月03日 09:45

恐縮なのですが、そもそも入籍してすぐ「結婚しました。これからどうぞよろしく。」と妹さんには簡単にでも挨拶はなさいました？３年前より婚家に出入りなさっているにもかかわらず２回しか会っておらず、入籍の報告もなければお祝いもなにも「え？」という反応でしたならないのではないでしょうか。妹さんのなかで「兄のお嫁さん」という認識スイッチがＯＮになっていないのですよ。となると、当然未だに「よそもの」なのは仕方が無いのでは？我が家も入籍だけでしたし、トピ主様同様に入籍以前より夫の実家には出入りしていました。正月も夫の家族と共に（入籍前に）過ごしましたけれど、入籍の際にはハガキで挨拶はしましたよ。当然、それ以降に夫の実家で顔を合わせた折には「おめでとう」と言ってもらいましたよ。もしこの「入籍報告」がなされていないのであれば、私は妹さんの態度が理解できます。読み落としてたら申し訳ございません。

トピ内ID：1061088609

...本文を表示

お食事の件

ご遠慮させていただく

2012年05月04日 12:59

反対でも認めていなくても、実親に誘われたら参加しますよ。トピ主さんとそのお子さんとだけ、食事をするわけではないのですから。なんというか、他にレスをして下さる方や私とトピ主さんとの間には、感覚にズレがあるようです。義妹さんにとって、その場でのトピ主さん親子は単なるオマケにしか過ぎない存在だとも思いますし。食事に同席するのと、他のことは別ものだと思います。正直にいいますと、私はトピ主さんが理解できません。 ×1子持ちで結婚することについての覚悟もないようですし。

トピ内ID：3205349709

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

堂々するんだよ！

春だもん

2012年05月06日 15:49

祝いだ、年玉だぐずぐず考えてないの！結婚したんだから、家族でしっかりやってきゃあいいのよ！母親として、堂々と厚かましくやってかなきゃどうするのさ！そんなんじゃ子どもにも伝わでしょうが！妹は認めないの？ふーん結構な事じゃないの。変なのと無理に中途半端に付き合うよりいいよ。大抵不思議なもんで、やっかいなのが、そういう奴に限ってやらないと後々うるさいもんなんだよね～これから基本、窓口は夫に立たせる、あなたがやらない。

トピ内ID：9473955231

...本文を表示

ご遠慮させていただくさまへ

😢

悩みっ子トピ主

2012年05月06日 18:29

覚悟とはなんでしょうか？

トピ内ID：5802963451

...本文を表示

ご遠慮させていただく2

😢

悩みっ子トピ主

2012年05月06日 18:29

ちなみに私が妹さんの立場なら『遠慮』します。これは私の周りの感覚なのですが親を食事に誘いけど兄弟は・・・と思うお嫁さんもいるので誘われても『折角だから行ってきなよ』と私たち家族は行きませんでした。もちろんイベント（正月やクリスマスは一緒の時もあります）ちなみに妹さんににとって私は子持ちでも初婚でも関係ないと思っています。主人はある障害をもっていて両親に気を遣われるのが苦痛で高校卒業後今まで実家から出ており、それから妹さんはお嬢様のように過保護にされていたそうです。そんな兄（主人）にも結婚前は何かと甘えていたので結婚が決まり、主人に甘えられなくなったのが気に入らないのではと思っています。

トピ内ID：5802963451

...本文を表示

皆様ありがとうございました

😢

悩みっ子トピ主

2012年05月06日 18:29

皆様のレスを読ませて頂きましたが『これ』と言う物がなく結果、結婚を後悔してしまいました。所詮『男・経済力が欲しかっただけ』と思われるのでしょうがひとり親の手当ても貰わなくても（対象外でしたので）生活に不自由している訳でもなかったしので私は結婚するつもりはありませんでした。私は『こども重視』です。子供を守りたかったので離婚しました。今の主人は子供を私より大切にしてくれますので結婚しました。ご両親も賛成してくれて『まだか、まだか』と催促の上、入籍しました。妹さんの事は入籍前から主人から話を聞いていたので以前から、子供云々より『ちやほやしてくれた兄の結婚』が気に入らないのは分かっていました。今までも主人が独身時にお祝いや食事で支払いをしても妹さんのご主人に何のお礼も言われた事もないそうです。『悩みっ子（私）が嫌い以前に基本妹はしてもらうことが当たり前で育ってるからアイツ（妹さん）が何かをしてあげるって事が親・兄弟ではないかもしれないけど今後はそれは通じないから向こうが何もないなら付き合いは実家だけいい』と言われました。

トピ内ID：5802963451

...本文を表示

Ichicoさまへ

😢

悩みっ子トピ主

2012年05月07日 12:25

報告の葉書はこれからで、まだ出していません。写真が出来て一週間も経たないで実家にアルバムを見せに行きました。その時に偶然、妹さんが実家に顔を出しました。来たときには私は子供と外で遊びに出ており、義父が外にいた私に『アルバムが見たいと言うので見せていいか』と言われ、監視するように近くにいるのも悪いと思って近くにはいませんでしたが義母の取り木来た食材の用意が終わるとすぐに家に帰りました。 Ichicoさまは再婚なさっているとの事なので参考にお聞きしますがご主人側の親戚にはどの位まで挨拶状を出したでしょうか。式はやっていないと言う事なのでお祝いが有無です。私はとりあえず主人の方は主人のご両親に確認してみようと思っています。妹さんは勿論住所も主人は全く知らないので・・・

トピ内ID：5802963451

...本文を表示

だったらここでトピあげる必要ないのでは？

haa?

2012年05月07日 13:09

> 皆様のレスを読ませて頂きましたが『これ』と言う物がなく自分が期待していたレスが付かなくて不満という事なんですね？あなたのような方は、自分（トピ主）寄りのレスがあれば、それが　“あぁ、この人正しい！真っ当な事言ってる！”　と考え、満足するのでしょうね。そういう人は、最初からこのような場所でトピックあげる意味ないですね。だってもうすでに答えは自分で出しているのですから。人の意見を素直に　『こういう考え方もあるのだな』と受け止める気持ちがなく、みなさんの意見に『これ』というものがない　なんて・・・。では、トピ主さんの言う、『これ』っていうレスは、一体どういうレスの事を言うのでしょうか？どういったアドバイスなら納得いきましたか？

トピ内ID：5559027416

...本文を表示

春だもん様へ

😢

悩みっ子トピ主

2012年05月07日 15:17

レスありがとうございました。実は今回のトピのレスを読み『妹さんに認められてないんだ・・・』と初めて思いました。言われてみれば今までの行動で思い当たる節はいくつかありました。鈍感ですね。正直『だったら無理に付き合わなくてもいいか』って思っちゃいました。私の様な家族を受け入れてくれたので親戚付き合いだけでもしっかりしないとと思っていたのですが、ご両親以外のお付き合いは主人が何も言い出さない限り何もしないようにしようと思っています。我が子も『いとこが出来る』と楽しみにしていましたが妹さんがそんな姿勢ですと今後会った時に我が子を傷付ける行動をするかもしれないのでなるべく会わないようしたいと思います。

トピ内ID：5802963451

...本文を表示

レスします。

🐤

konn

2012年05月07日 15:17

主さん。考え方を変えませんか？妹さんにかなう訳ありません。実家に入りびたりの義妹でしょ？嫌だ嫌だ。義妹はたいてい遠慮なしで、ずうずうしいにきまってます。義妹に普通を求めてはいけません。毅然としていればいいのです。私も義妹が大嫌い。実家に帰ってくると、途端に小学生に戻るみたいですね。だから、大人だと思わない。小学生だと思いましょう。

トピ内ID：3301908346

...本文を表示

大変失礼しました

😢

悩みっ子トピ主

2012年05月07日 18:00

『これ』と言った物ではなく『この人の意見丸々（これだ！）』でした。自分側の意見というより私と同じ境遇（子連れ再婚で義妹がいる）の方から聞ければと思ってレスしました。しかし反対側からの意見の事が多くまたそれにより今回初めてレスから『認められてない』と気付かさせて頂きました。ありがとうございます。それを踏まえてこのレスを元に『認められていないみたいだね』と話し合い、主人も納得して付き合いをしない方向で行こうと結果が出ました。なので今回レスを頂いた方の意見は私にとってはとても参考になりました。認めてられていないと思うと妹さんの行動は納得できるのでとても楽になりましたよ。本当に感謝しています。ありがとうございました。まだ主人には伝えていませんが出産祝いだけはしてあげようと思っています。その他は妹さんの邪魔にならない程度に実家に帰ります。ご両親はとてもよい方で実家に行かなくてもクリスマスのプレゼントも送ってくれたり・・・そんな方の娘さんだったので疑いもいなかったんですけどね。

トピ内ID：5802963451

...本文を表示

konnさまへ

😢

悩みっ子トピ主

2012年05月08日 10:51

レスありがとうございます。毅然としたいとは思うのですが、子供がいる負い目からはやり毅然には・・・スイマセン。子供がいなければ恐らく悩まなかったかもしれません。『小学生』とは面白い表現ですね・・・そうかも義妹は未だに『パパ～、ママ～』で呼んでます。主人も子供には嫌な思いさせたくないので義妹の子供とは会わせない方がいいと言ってくれました。会わせないというのは私も言わないでいいと言う事です。正月も私は今年『妹さんに気を遣わせるから（お年玉）違う日にしよう』とずらしました。気を遣わせるのも嫌ですが子供達が貰えない事で嫌な気持ちにしてしまうのがもっと嫌なので。ちなみに主人は婿なので少しは気が楽です。

トピ内ID：5802963451

...本文を表示