もう私たちは駄目なのでしょうか。

レス25

（トピ主 5 ）

まり

2012年05月02日 09:44

恋愛

どうか教えてください。在欧12年。現地人と同棲4年目。当初は結婚を前提としてと同棲を始めました。彼の誕生日をきっかけに、私たちもこの先どう進むか話し合わないとねぇ。とやっとの思いで伝えました。その返答は、前に進む？どうやって？？？そう言われました。それだけでもショックだったんですが、その後、ふとした時に、私の頭を撫でてきます。今日、妹との会話の中で、それはごめんねという意思表示なんじゃない？？といわれ、気づかなかった自分が情けなく。今、ものすごく悲しいです。現在、失業中です。仕事が見つからなければ、帰国を考えています。動く時期なんでしょうか？小さなことでも結構です。ご意見お待ちしています。

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はっきりは聞いてないのですか？

磨

2012年05月02日 13:55

前にすすむ、どうやって？という言葉は取りようによっては、あなたからの意志を待っているようにも取れますが‥？外国語のニュアンスで、いわゆる、彼は結婚に積極的でなく、逃げた感じの返事だったのですか？とにかくうやむやに勝手な想像で判断せず超大事な事なんだからはっきり結婚の意志の有無をまず彼に聞いて、結婚の意志が今の時点で無ければ、別れる。そちらでも就職不可能で、新たな出会いも無いなら、日本に帰国する選択肢しかないのではないかな？

トピ内ID：3902827476

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失業、前に進めないのはトピ主様ですね。

在欧２６年

2012年05月02日 13:55

欧州のどの国かにも寄りますが、パートナーに仕事がないと離れる男性は多いです。私には当然に見えます。何の努力もしていないし、第一どうやって食べていくの？どうやって、人生を進んでいくの？結婚しなくても、平気なカップルは多いですし、結婚しても離婚はごく簡単ですから（慰謝料等ありません）、気持ちが冷めたり、うまく行かなくなったら別れる事は変わりません。トピ主さんは、前に進む＝結婚するなのかもしれませんが、彼はそう考えていますかねぇ？好きで、一緒に暮していて、何不自由ないのでは？なにより、彼から見たら、トピ主さんが結婚したいと持ち出しても、無職でってどういう考え？と思うのではないでしょうか。現在、失業保険、傷病保険というのなら別ですが、無職なら仕事と収入を見つけて一人前の社会人になるのが先決だと思います。

トピ内ID：1946061436

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まるで禅問答のような文章で・・・？

zenman

2012年05月02日 14:59

内容が深すぎるのか、それとも逆に内容がない文章なのか、ちょっと戸惑っています。結婚前提の同棲生活4年目の彼の誕生日に「この先どう進むべきか」と持ち出した。彼にはその意味が理解できなかったのではないのかな。多分とぴ主は「結婚のスケジュール」でも聞きたかったのだろう。でも彼は答えをはぐらかせた・・・？本当にそうなのですか？頭をなでるのが「謝っている」？だから彼は「結婚しないからごめんね」と言っていると・・・？総てが謎なのですが。どうして12年も欧州にいて、日本的なあいまい表現でことを進めようとするのでしょうか？もっとストレートに話し合うのが必要なのではないの？欧米人は絶対に気持ちを察してくれませんよ。間違っていたら怖いじゃないの。きちんと言葉にしないと、何も伝わらないのが欧米なのでは？それともそれほど深く「以心伝心」できる関係だったの？それなら結論は出ているのだから、自分の道を歩くしかない。そちらで失業しているけど、日本でなら就職できると思っているなら、ちょっと考えが甘いと思います。この12年で日本も大きく変わりました。

トピ内ID：8519050678

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どうせなら

もも

2012年05月02日 14:59

帰国まで考えていらっしゃるなら、この際ストレートにプロポーズしてみては？「その返答は、前に進む？どうやって？？？」がどういった意味なのかトピだけでは分りません。ただ同棲４年との事ですのでトピ主さんには何か感じるモノがあったのかも知れませんが。まずご自身の希望、将来、進みたい道を整理して・現段階で何らかの区切りをつけないといけないのか・結婚という形での生活が必須なのか・仕事はどうするのか・トピ主さんはどう動きたいのかなどを考えられてご自身の中で行動が必要なら彼に素直にぶつかってみては？

トピ内ID：1781587478

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先延ばしするとろくな事にならない

キャリ

2012年05月02日 17:20

そういう話は、本当に、先延ばしするとろくな事になりません。｢待っていれば」とか、｢言うと嫌われる」とか、全く無意味です。待ってても相手の気持ちは大抵変わらないし、言わずにいて何年も後に、結局嫌われたりします。あなたが思っていることを言うべきです。多分失業して、今弱ってますよね？だから余計ハッキリ聞けないんでしょうけど。今決着を付けるべきです。彼にちゃんと結婚する気があるか聞きましょう。「職が見つかったらしてもいい」と言われれば、職探しも気合いが入るでしょうし、「そのつもりは全くない」であれば、早く日本へ帰れるでしょ？私も先延ばしで痛い目に遭ったので、主さんは同じ目に遭わないよう祈ってます。

トピ内ID：8581654224

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主様は「在欧」なんですよね。

kristall

2012年05月02日 17:20

ひょっとして、文化の違いや言語の壁があるのでは？いくら在欧12年とは言え、微妙なニュアンスの違いがあるでしょう。 > 現地人と同棲4年目。 > 当初は結婚を前提としてと同棲を始めました。とありますが、本当にお互い充分に意思疎通の上での同居開始だったのでしょうか？主様在住の場所の公用語がわかりませんが、“marry”あるいは“heiraten”という語を用いました？あるいは“cohabitate”または“zusammenleben”ではありませんでしたか？母語ではない言葉で気持ちを伝えるのって、難しいですよね。また、そもそも法的な婚姻にとらわれない人も多数おられるとお察ししますが。いわゆる事実婚が通用する地域も多いでしょう。ひょっとしたら、彼は既に「まりと結婚生活をしている」と認識しているかもしれません。主様は彼に「法律上もきちんとした関係になりたい」と伝えましたか？

トピ内ID：0951970902

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ありがとうございます。

まりトピ主

2012年05月03日 23:16

磨様おっしゃるとおりですね。その後の彼の態度からは、別れようという雰囲気はありません。前に進みたいのに、それを明らかにすることが怖いのだと思います。話しあうのが怖いです。だめですね。でも、押しをくださり、ありがとうございます。在欧26年様現在失業保険は支給されています。ただ、今後どんどん減額されるので、もしこのまま無職なら、彼に頼るしかありません。私も、その状態は嫌です。就職活動をがんばっています。ただ、仕事が見つかれば一緒にいる、見つからないなら日本に帰れ！というのは、本来の愛情ではない気がして。。。難しいです。 zenman様そうですね。確かにはっきりと話し合わなければならない事ですね。ただ、彼も言葉にするのは難しい雰囲気があります。ですので私のアクションに対して彼からもアクションが無いと思います。自分の道を歩く、本当にこの年になって情けなく思います。土台が出来ていないのですから。。。とにかく就職活動がんばります。続きます。

トピ内ID：5735276607

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ありがとうございます2

まり

2012年05月03日 23:51

もも様素直に彼にぶつかる。。。ぶつけたいです。でも、怖くてこの2年来ました。今回、言えたのも、自分でびっくりしています。同じように、話し合おうと近いうちに言えます様に。キャリ様ご自身の経験から貴重なアドバイス、本当にありがとうございます。遅かれ早かれ、結果は同じだと私も思っています。おそらく、私が仕事に就いてないことは、彼にとって大きな障害なんだと思います。キャリ様のおっしゃるとおりです。私もそう思っていました。がんばります。 kristall様いえ、お互いに結婚を前提としたのは間違いありません。当初は婚前交渉の有無について話し合っていました。法律上もきちんとした関係という言葉は話しやすいですね。ありがとうございます。とにかく、もう一度彼と向き合って話し合わなければならないですね。がんばります。

トピ内ID：4324990580

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はっきり、言っては駄目ですか？

🐷

アンナ

2012年05月04日 12:12

私は、日本人なので、入籍しないまま、だらだらと同棲を続ける事に疑問、及び、疑惑を感じる。と…。彼なりの回答が得られるでしょう。

トピ内ID：7135511451

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ハッキリと

🐧

海老せん

2012年05月04日 12:59

欧州人と結婚し、欧州在 25 年の者です。＞私たちもこの先どう進むか話し合わないとねぇ。＞とやっとの思いで伝えました。これじゃ、彼は何の事を言われてるのか、分からないんじゃないですか？それに頭を撫でるのは、ごめんね、と言う意志表示だとは思いません。どの国か分からないので、一概に言えませんが、頭を撫でると言うのは、慰めると言うか、励ましてると言うか、頑張れ、みたいな。。。私には、失業中、頑張っている貴方に対する彼の優しさに見えますけど？＞仕事が見つからなければ、帰国を考えています。これをハッキリ彼に伝えたんですか？彼にとっても大事な事でしょう？何故言わないんですか？私は結婚したい、出来ないなら仕事もないし、帰国しようと思っている、とハッキリ言わなくちゃ、前になんて進みませんよ。こちらでは、結婚前に同棲は当たり前。子供が出来るまで、或いは、子供が生まれても、結婚しない人もいるでしょ？でも、貴方は国籍が違うのだから、このままではいられない事、そして、何より自分の希望をハッキリと伝えなくちゃ。頑張って。

トピ内ID：8002742603

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仕事次第

kentarou

2012年05月04日 12:59

今は２人で必死に仕事探していますか。仕事はもうないと諦めていませんか。２人が続くのも別れるのも仕事次第のようですね。

トピ内ID：9991387878

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はっきり言わなきゃ

🐧

海外組

2012年05月04日 12:59

私は、フランスに住んでいたことがありますが、事実婚が多いですからねえ。結婚ということに対しての考え方が違うのでは？同棲を４年もしているんですよね。現在住んでいるカナダでは事実婚は一年で成立です。日本に帰る覚悟があるのなら、怖がらずしっかり話し合いましょうよ。その国に残りたいのであれば、職探しをがむしゃらになってしましょう。不景気とは言え、何かあるはず！がんばって下さい。

トピ内ID：7104053410

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ハッキリと

🐶

桜吹雪

2012年05月04日 17:06

同じく在欧です。こちらの人にはハッキリ言いたいことを伝えないと理解できませんよ。内容を汲み取ってとか話しの裏を読むなんていう以心伝心の訓練はされていませんから。ハッキリ「私はあなたと結婚したい。あなたがノーなら日本に帰国する」でいいんじゃないですか？仕事は見つからなくても当然、だって雇う側は自国民をまず雇いますから。

トピ内ID：9719454271

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ありがとうございます。

まりトピ主

2012年05月04日 17:06

少し話し合いが出来たのでアドバイスお願いします。アンナ様そのように話してみます。ありがとうございます。海老せん様仕事が見つからなければ帰国するという意思は伝えましたが、はっきりと認識されていない気がします。今晩にでも、もう一度話します。 kentarou様実は有力候補だった会社から断られ、少し。というかだいぶ落ち込んでいます。ただ、毎日ネットで探しては居ます。海外組様今は、自分の中でこの国でやって行きたいのか、考えています。同時に職探しは毎日やっています。怖がらずに。大事ですね。

トピ内ID：5735276607

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結果です。アドバイスお願いします。

まりトピ主

2012年05月05日 11:38

彼には今、結婚の意志や、子供を持つ気持ちは無いということでした。 3年半、一緒に暮す中で、私は彼のために行動して来ました。私にとって、彼は、頑固ですが、意見も合うし、将来の伴侶として問題ないと思っていました。彼にとって、私はなんなのか？私はあなたの気持ちを知らないというと、あいまいな答えでした。仕事が見つかったら、今後別れるのか、仕事が見つからなかったら日本に帰るしかない。とは伝えました。あなたの気持ちをはっきりしてくれなければ、私には時間が無いということも伝えました。（日本に帰るのか残るのか、次を探すのか）結局あいまいなまま今朝になり、仕事に行くときに、結局、あなたにとって私は何も価値がないのね？何を言ってるんだ。あなたの気持ちが分らない、誠実じゃないよね？勝手にしろ！という風に、手を上げて出て行きました。私が出来ることはなんでしょうか。もう彼との将来は無いと思って、仕事が見つからなければ、帰国の準備を進めるべきでしょうか。仕事が見つかれば、別れるのがよいのでしょうか。

トピ内ID：5735276607

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仕事が見つかるかどうかと彼との将来を一緒にするのはおかしい

rin

2012年05月05日 17:29

貴方にとって彼氏と仕事は同じベクトルにあるのですか？自分の生活が自分で成り立つ状態じゃないのに好きな人に結論を迫るのですか？相手と対等では無い状態ですね。相手の経済力を宛てにしたスタートはあなたにとっては都合がいい。しかし彼にはどうでしょうか。貴方を伴侶にするメリットはどこにありますか？愛情がそれを凌駕するほどあれば何がなんでも一緒になりたいと思うかもしれませんが貴方には、彼からそう思われる素晴らしさがありますか？優しさ、料理のうまさ、見た目、様々なポイントがあります。自分が彼にとって価値が無いかもしれないと思ったのはどういう部分ですか？それとも、そんな事無いよという言葉がほしかっただけですか？相手の気持ちが解らない時大抵は自分の不安は当たっています。愛されているか不安な時は、相手も貴方への気持ちが解らなくなってきている。貴方が帰国するかどうかは貴方が彼の傍に居たいかどうかで変わる。彼が欲してくれなければ貴方にその国にいる理由が無いなら仕事はもっと関係ありませんね。

トピ内ID：0179042677

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イタイ！欧州で結婚前提の同棲と思ってるなら全くの勘違いです

今はおっちゃん

2012年05月05日 17:29

当方もある欧州の女性と結婚手前まで行ったものです。トピ主さんの４日のレス見ました。要するに貴女は法律的にも結婚して子供も持ちたいと思っている。一方彼は貴女と共有できる時間を過ごすことを主に考えている。で、数年も彼の希望する状態が続いていたのだから彼も貴女は彼の希望する状態でいることを選んでいた、と思っているのでしょう。だから突然そこで結婚や子供などの希望を言っても驚くのは当たり前です。むしろ「なにを突然言い始めたんだ？？今の状態が良いのではなかったのか？」とびっくりしたと思います。まして貴女の考えているような「もう私たちは駄目なのでしょうか」の疑問も彼には意味すらも理解できないでしょう。　酷な言い方かもしれませんが、あなた方にとっての数年は同じ空間に衣食住を共にする同居者であり、また密接な大人の関係もお互いにいつでも共有でき、お互いにその時間を継続していた、と言うことです。貴女が結婚などの貴女の希望を持ち込めることが不可能ならば、今までの生活をこのまま継続するか、結婚など貴女の希望される法的にも裏付けされる婚姻などができる環境に移るしかありません。実に簡単。

トピ内ID：8743538786

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そもそも

he-

2012年05月05日 22:21

>私は彼のために行動して来ました。貴方は何のために欧州に行かれたのでしょうか？彼はそんな事頼みましたか？ >仕事が見つかったら、今後別れるのか、仕事が見つからなかったら日本に帰るしかない。とは伝えました。 >あなたの気持ちをはっきりしてくれなければ、私には時間が無いということも伝えました。へ？何で自分の人生なのに相手に結果を委ねるような発言をするのでしょうか？日本人の私から見ても鬱陶しく感じますから、現地人の方からしたらもっと鬱陶しいでしょうね。まず大人になって、精神的に自立する事が必要だと思います。

トピ内ID：6079027743

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どうしたいんですか？

🐤

14番

2012年05月06日 13:00

結局、あなた自身はどうしたいんですか？なぜ国を出たのでしょう？他に何か目的があったのではないのですか？頭をなでるという意味を、現地で他の人に聞いてみましたか？というか・・・そちらで友人はいるのでしょうか。私は日本を出て生活したことがありませんが、一読して、外国に住んでいる割に昔ながらの日本人気質だなーというのが正直な感想です。彼とばかりでなく、言葉も含め、その土地に馴染めていないという印象を受けます。それと、仕事と彼との生活は切り離して考えましょう。彼の為に行動してきた、というのは彼の希望ですか？今時、日本でもそんな女性は少数派ですよ。自分の人生を生きましょうよ。「あなたまかせ」では、彼もたまったもんじゃありませんよ。日本国内は今とっても大変な状況です。帰国するにしても、日本での仕事を見つけてからでないと大変です。もしかして、色々なことが一度にありすぎて里心がついたのかも知れませんね。でも、自分のありようを変えなければ状況は変わりません。帰国しても根本的な問題は解決しないと思います。

トピ内ID：3793525035

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彼より貴女はどうしたいの？？

☀

くりえいと

2012年05月06日 13:00

＞もう彼との将来は無いと思って、って…話し合いで結婚の意志が無い事はハッキリしたんでしょ？それで貴女は結婚しなくても彼と一緒に居たいのか？結婚が出来ないなら別れたいのか？子供を作る気の無い人と同棲続けられるのか？その辺が主さん自身がどうしたいのかが全く見えてこない。それで他人にアドバイス求めても…。ご自分の事でしょ？そんな曖昧な事で他人にアドバイス求めてどうしたいの？曖昧なのは彼の意志では無く貴女の意志でしょ？他人に聞いてもしょうがない。結婚しなくても、子供作れなくても、それでも彼と一緒に居たいのなら仕事を探せば良い。そうでなければ帰るしかないでしょ？

トピ内ID：8424611167

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二度目です。

🐧

海老せん

2012年05月06日 13:00

ハッキリ伝えられたんですね。残念な答えだったようですが、伝えられたのはよかったと思います。＞誠実じゃないよね？何故ですか？同棲イコール結婚じゃないです。他に女性がいるわけじゃなし、彼が誠実じゃない、と思うのが分からないです。＞私は彼のために行動して来ました。これは、貴方の勝手です。自分の行動は自分の責任ですよ。貴方は見返りを期待して、彼に何かして来たのですか？私は数え切れない位沢山の日本人と欧州人のカップルを見て来ています。確かに欧州の人と日本の人では、考え方が違う事がありますが、やはりずっと一緒にいたい、離れたくない、と思えば、例え欧州の方でも結婚しますよ。残念ながら、彼は貴方にそういう気持ちにならなかっただけの事です。貴方には辛い事だと思いますが、彼には結婚の意志はない、と分かったのですから、もう彼の事は関係なく前に進みましょう。その国で頑張るのか、帰国するのか、自分のやりたい事は何なのか、もう一度人生を考える良いチャンスだと思いましょう。まだまだこれからです。頑張って下さい。

トピ内ID：8002742603

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彼との関わりに関する答え

芝桜

2012年05月07日 12:25

未来はもはや期待は出来ないようですね。あなたの問いかけに対する答えも全て曖昧で、のらりくらり逃げている。お辛いでしょうが今後の彼といる時間は、あなたに取っては無駄でしかない。故にきっぱりと別れた方があなたには未来が生まれる。後は帰国か留まるか、これは、もうそちらに仕事が無ければ生きていけない訳だけど、もし見つかればその上にでも、日本のような婚活機関、結婚相談所みたいな所はないのですか？また、日本帰国後の仕事、生活については、妹さん？に少し様子を聞かれるなりは出来ないのでしょうか？（ご経歴とか詳しい事までトピ主さんの事がわからないので）今は気落ちされている事は重々にわかりますが、未来に向かい、あらゆる可能性をしっかりと調べ考えてどんな道でも思い切って前に進んで頂きたいです。何事も年だから不可能とか、そんな消極的でない、もっと素敵な彼を見つけるぞ！ぐらいの満々のファイトで人生を切り開いて下さいね異国の地で１４年も頑張られているあなたは、本当に凄い力をお持ちと思います。ご自分の力を信じて欲しいです。

トピ内ID：3902827476

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小生も二度目

今はおっちゃん

2012年05月07日 18:00

＞私は彼のために行動して来ました。これは金銭的な意味を含みますか？家賃や光熱費などは折半していましたか？契約書は貴女の名義ですか？

トピ内ID：8743538786

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報告とお礼

まりトピ主

2012年05月17日 19:22

まず、芝桜さん。私の気持ちを汲んでくださり、感謝しています。嬉しかったです。その後、仕事と彼を天秤にかけないとのレスがありましたが、かける他に方法はありません。仕事が見つからず、子供も作らない場合、失業保険が減額され、彼の扶養＝生活できないから、日本へ帰国です。子供がいる場合は失業保険が継続され、彼に頼らなくても生活できます。出来れば避けたいですが。彼のために行動したことはそんなに批判されるべきことでしょうか？カップルとして、思いやりを持って生活する。当たり前ではないですか海外に来た理由は他にありますが、続けることが出来なくなりました。繰り返しますが、結婚を視野に入れて同棲を始めたのは、彼も認めています。一緒に生活するなかで、同棲は彼にとって有利だからこのままでいたいと思ったのでしょう。先日子供を産んだばかりの友達が遊びに来、彼もこわごわ生後2週間の子供を抱きました。報告、良い仕事に就けました。今後、彼と話し合い、本当に子供が欲しくないというならば、別れる事になると思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5735276607

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先にレスしたのは私です。

まりトピ主

2012年05月17日 19:22

すみません、パスワードを忘れていました。あれ以降、彼は少し私に優しくなった気がします。

トピ内ID：5735276607

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