だんだん図々しくなる友人、だんだん心が狭くなる私

レス21

（トピ主 4 ）

momorin

2012年05月02日 09:44

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。在米中女性です。度々日本からの来客に対する不満などがトピに上がりますが、今日はもやもやした気分を聴いていただきたく、初投稿いたします。夫の仕事柄、お客様を饗すことも多く、そのこと自体は大好きです。これは前置きとして。３０年近く友人関係の女性が居ます。素敵な女性でここ数年前までは、「彼女だったらいつ遊びに来てくれても大歓迎」と思っていました。一年に何度も海外の友人宅を訪ね歩き、旅慣れ、招かれ慣れている人です。彼女が昨年、急な旅程変更で２回我家に宿泊しました。急でしたので、当然手土産はありませんでした。ですが、これまでちゃんと礼儀の通った人でしたので、次回遊びに来てくれる時に何かしらのお礼があるのでは？と小さな期待をしていたのですが、しっかり裏切られました…。勿論これまで全食事饗し、観光付きです。そして、今回は友人と一緒でしたので（宿泊はお断りしました）、片道１時間ほどかかるアウトレットへと私の車で案内しました。お土産リクエストを言ってもらえましたので、１つその友人の方が持参し（８００円程度）、もう１つはその友人が間違って買ってきたからと買い直すこともなく持参もなし。私がネットで購入した文庫本を持参。ランチも自前。（会いに来てくれるだけで有難いと思わなきゃ、と思いつつ、「有難う」と言ってもらえるわけでもなく、悶々としています。以前はこんな人じゃなかったのに…。私も心が狭くなっています。仕事で訪れてくれる別の友人たち（宿泊なし）の休日に同じアウトレットへ案内するのですが色々なものをお土産に持ってきてくれ、ランチをごちそうになる（簡単なものですが）ので、夕食を自宅で用意したり、もうどこでもいつでも行くよ！！！という晴れやかな気持ちになるのですが…。愚痴を聞いて下さりありがとうございました。

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そろそろ一線の引きどきではありませんか？

春眠不覚暁

2012年05月02日 13:55

遠慮深く接してこられると、なんでもやってあげようと思うし、それを当然のようにふるまって増長してこられると嫌だなと思う。当たり前です。そのお友達とはそろそろ距離を置く必要があるのだと思います。双方ともに年月とともに環境も変わり、考え方も変化します。お互いが受け入れられる「遠慮のなさ」も変化して当然だと思いますよ。

トピ内ID：0064921916

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無理されませんように

ううむ

2012年05月02日 13:55

長年良いおつきあいをされてきたご友人の変貌、悲しくなりますね。トピ主さんが無理されずに、適切に距離を置かれるしかなさそうですね。それは心が狭いとは言いませんよ。彼女が「人として残念な変化」を起こしただけです。長く良いおつきあいを続けるには、思いやりがなければ無理ですし、「親しき仲にも礼儀あり」というふるまいがあってこそ、大切にしたいという思いが維持できるものだと思いますよ。お互いに思いやり合える友人関係を大切にして、もやもやする関係からは遠ざかるのが良いと思います。お土産やランチのお礼もないのもありえませんが、「ありがとう」の一言もないというのは、大人の人間関係としては終わっている感じです。

トピ内ID：6065542841

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要するに、お土産無しの人とはつきあいたくないんでしょ？

通りすがり

2012年05月02日 14:59

帰国子女ですなんかトピ主さんってけっこうがめついですねお土産有の方は良い人、それ以外の人は好きじゃない・・・って。友達に対していつもそろばんはじいてつきあってるんでしょうか？一緒に行動して苦痛になる友達だったらつきあわなければいいだけ。ごちそうするにしても、私だったら、自国のおいしいものをぜひ食べさせてあげたいから連れて行ってもてななすだけ。相手のお土産とか気にしたことないです。だって全部自分がしたいからしてるだけ。観光にしても「私が」やってあげたいからしてるだけ。私が忙しいといってるのに無理やりつれていけという友達はいないし・・・なんだかトピ主さんみたいな人をみると悲しくなりますね友達ってそういう感覚でつきあうものなんでしょかね。

トピ内ID：0099886600

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だんだん

☂

雨だね

2012年05月02日 17:33

あつかましくなってきたんですね。なんだか好意でしてきたことが軽く扱われてるみたいで私は嫌だな、その人。たぶん、軽く嫌悪感持つと思う。酷くならないうちに、トピ主さんも一線を引かないと拗れてからじゃ遅いですよ。

トピ内ID：9183191868

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それとなく疎遠に

🐱

匿名猫

2012年05月02日 17:58

お土産の問題じゃなく、良い時だけ家族扱いされてる事に問題があるのでは？遊びに来たいと言われたら、断ればいいだけかと。ありがとうって言葉が無い段階で私ならそうするよ。お土産やお礼を期待するのもどうかと思う。先に書いてある通り、断ればいいだけだから。そんなもの期待しなくてよくなるよ。勝手に食事出して、頼まれたら断ることを選択せずに敢行して愚痴こぼしてたら、心がどす黒くなっちゃうよ。言いたいことも言えないのなら、友人とは思えないし、フェイドアウトしたら？感の良い人だったら、その時に気が付くよ。気が付かなければそのままお別れした方がいいと思う。来客のマナーは自分のマナーだよ。相手をのさばらせるのも自分のした事が原因かと。割り切って要求したり条件出したりしてこなかったトピ主様にも問題があると思う。トピ主様の気持ちはわかるけどね。お土産は貰ったらうれしいから。ありがとうもなく要求だけなら嫌だものね。

トピ内ID：8900900605

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狭くなったみたいね

もも

2012年05月02日 19:50

相手からしてもらったことには、｢800円程度｣とか「簡単なもの」との評価。自分のしてあげたことよりどれだけのことを期待しているかが分かります。 30年近くの友人ともなると気心知れて、気を使ったり無理(全食事つき・観光つき)などしないで簡単にもてなせばいいのではないですか？相手も無理しているとは思っていないのではないのでしょうか。女性も30年経てば考えも変わります。心が狭くなったのだと思います。

トピ内ID：5490123737

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親しき仲にも礼儀あり

🙂

スカイ

2012年05月02日 23:15

長くつき合うコツだと思います。先日、同じようなことがあったのでレスをしようと思いました。トピ主さんのご友人は、ちょっと甘え過ぎだと思います。人は年齢を重ねるほどに責任の輪が広がっているので、お互いの生活を尊重して一歩引いて物事を考えるように出来ないと長続きしないと思います。トピ主さんで言えば、車やガソリン代や宿泊に伴う食事代にしてもトピ主さんのご主人のお給料から支払われている訳ですよね。お互いの人生の思い出を共有する友人ですから、大事にしたいのは山々。もちろんお友達をもてなすことは嬉しいことでも、必ず間にお世話になる第三者が関わっているし実際大変です。家事全般に加え観光案内となると体力勝負な部分もありますから、協力者は必要なんです。してあげたいこと、一緒にしたいことをするためには一人では無理。すると、招待側の日頃の関係作りだけでなく、友人への対人感情も良くする必要があります。周りを巻き込んで楽しく過ごす為には潤滑油が必要です。お土産という「モノ」にこだわっている訳ではありません。

トピ内ID：3274001938

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トピ主です。ありがとうございます。

momorin トピ主

2012年05月03日 10:01

１０年ほど前に欧州に住んでいたのですが、その時に２度遊びに来てくれた友人とは同一人物とは思えない変わり様（お互い変わったのだと思います）に、もやもやが濃くなって行きました。現在丸２年こちらに居ますが、既に４度目の来訪で（年に何度も渡米している様です）、今回は夫の仕事関係の饗しが入ったため宿泊はお断りした次第ですが、心が狭くなった私は見返りのない饗しをする体力気力も失せ、だんだん利用されているようにしか感じなくなってきたのは事実です。友人は目上の方なので、ＮＯとは言い難く、元来頑張ってしまう性分の為、ストレスになってしまいました。まとめてのお返事になり恐縮ですが、「がめつい」と言われたのは人生初めてなので、今後このような発言を受けること無いよう心したいと思います。友人宅にお茶に行くときでも手土産をもち、自分のために空けてくれた時間なのでお互い楽しく過ごすのが普通（期待ではなく）だと思っていましたので、価値観の違いでしょうかね。夏以降に再来する予定だと聞いているので、上手にフェードアウト出来るよう「ＮＯといえる私」になりたいと思います。皆さま有難うございました。

トピ内ID：9439279779

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人間は慣れてくるからー

私も在米

2012年05月03日 14:04

人間はしょっちゅうやっている事には（良いにつけ悪いにつけ）慣れるもんです。特に＜やって貰う事＞は、苦労しませんから、簡単に慣れます。３０年近くも友人関係を続けてきたのなら、彼女がー友人なんだから、やってくれて当たり前ー友人なんだから、これくらいしてくれてもいいはずー友達なんだから、借りは後で幾らでも返せると、思ってきたとしても不思議ではないです。私は「友達だからこそ、気を使いたい」と思いますが、そうじゃない人もいるって事です。もし、次回があるのでしたら、ー友達なんですから、トピ主さんも遠慮なく、御土産リクエストしてみたらどうですか？

トピ内ID：2583083293

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親しき仲にも礼儀

桜吹雪

2012年05月03日 15:13

その友人さんはトピ主さんにわざわざ会いに来てくれているのではなく、あくまでもトピ主さん宅を無料宿泊所として利用しているだけという感じですね。それなのにお礼の言葉もないわけですね。いくら３０年来の友人でも、やはり最低限度の礼儀を忘れてはいけません。特にトピ主さん宅でお世話になるという事は夫さんにもお世話になっているという事です。たぶんお土産というより、もし彼女が「いつも泊めてくれて本当にありがとう。せめてディナーくらい奢らせてね」とか言ってくれたら、トピ主さんだってもやもやしなかったと思います。つまりトピ主さんへの気遣いとかが欲しかったのですよね。でないと本当に「利用されているだけ」だもの。トピ主さんが日本に行っても彼女の所に泊めてもらうとか、観光地に連れて行ってもらえるとかは無いわけですよね？友人関係だからこそ、ギブアンドテイクのバランスは大事です。一方通行の関係はやがて崩れていきます。そういう友人を当たり前のように利用するような人は嫌ですね。今後はお泊りのリクエストがあっても断るべきです。

トピ内ID：3109526386

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気持ち。

ぱんだ

2012年05月03日 15:13

トピ主ががめついとか、心が狭いとか言っている人がいますがわたしはそうは思いません。友達って「やってくれて当たり前」じゃなくて、持ちつ持たれつお互いを思いやる気持ちがあってこそではないでしょうか。誰かが書かれていましたが「親しき仲にも礼儀あり」です。トピ主がもてなしたことに対してお礼の言葉や行動、何かそれを表すもの「前から好きだった○○を日本で買ってきたよー」とかそういうもので、友達の気持ちがわからないと不安になると思います。わたしは、良いように使われてる？？ってなると思います。今までは気にならなかった値段なども、気になってきたのではないかなぁって思います。わたしも、彼女とはちょっと距離を置いて日本に帰った時に「もてなす・もてなされる」ではない関係の時に再度やり直せばいいのではないかなって思いますよ。

トピ内ID：1567805206

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ギヴ＆テイクだからこそ長続きする友情

老婆心

2012年05月03日 17:11

海外だろうが国内だろうが、よその家にお邪魔する時、手ぶらで行くこと自体非常識、たとえそれが長年の友達でも親戚でもあり得ない事だと思います。まして泊めて頂くのなら尚更のこと、ホテル代が１週間幾ら掛かるか考えたら手土産代の１万や２万円は安いものです。受け入れ側は準備（掃除、洗濯、買い物、備品の手配など）に時間や労力を費やし、来たら送迎、炊事、洗濯、案内、外食等で普段の生活のリズムが狂い、まして子供やペットが居たら当然シワ寄せがいきます。でも友達との懐かしい再会、楽しい会話や食事、喜んで頂く為のおもてなしの好意に対して、全てお任せでお世話になった人間が感謝の気持ちを表す誠意が手土産であり、食事の招待であり、プレゼントであり、お金を渡すという行為であって、それこそ親しき仲にも礼儀ありではないでしょうか？日本へ行った時同じ様なお世話をしてくれるのなら別ですが、ただ一方通行だけでは友情も続きません。

トピ内ID：7242956923

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ぱんださんに同感です。

🐧

トキ

2012年05月03日 17:11

トピ主さんが、がめついとか心がせまいとかいう風には思いません。友達に何かしてもらったら、ありがとう、と思うのが普通だし、ありがとうの気持ちは、「感謝の言葉＋感謝の品」で表すのが、大人の常識だと思います。通りすがりさんが暮らしていた国では違うのかもしれませんが、日本の人の感覚だと、相手に時間的および金銭的負担をかけながらお礼をしないのは、非常識な人と判断されます。「感謝の言葉＋感謝の品」が無いなら、やっぱり、相手はトピ主さんの親切に慣れてしまって、「してもらって当然」って思うようになってしまったんじゃないでしょうか。いくら、自分がしたいから親切にしたのであっても、ありがとう、と思ってもらえず、「そのくらい当然よね」と思われたら、悲しいです。そんな友人とは、親しくお付き合いを続けたくはないです。トピ主さんは金銭的にでなく精神的にそのお友達が負担になってしまっている状態だと思います。無理すること無いです。そのご友人とは、今は距離をおいてはどうでしょうか。

トピ内ID：7677544128

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心狭くないですよ。厚かましくもないしがめつくもないですよ。

🐷

ぶたちゃん

2012年05月03日 21:41

金額やモノじゃないんです、気持ちの問題ですよね。例えば予定外に急に友人宅へお邪魔する事になったとしても日本だったら駅の売店やコンビニでだって、気の利いたものは無いけれどちょっとした物が買えます。もしそれができない状況だったのなら私だったらせめてお茶か食事をご馳走するかな。それが人と人との付き合いではないでしょうか。こういう事は親しい相手でも口に出して言う事ではありませんから、トピ主さんがもやもやする気持ちはとても理解できます。相手が長いおつきあいのある素敵な方だったら尚更ですよね。私だったら自分の中でもう一度だけチャンスを設けて、もし次も同じ事をされたら私だったら完全に疎遠にしちゃうかも。。他の点でその方が優れていたり素敵だと思っていても「あ、ダメかも」って思ってしまう判断基準て人それぞれありますよね。。私の場合今回の件はそう判断する重要な要素になるので残念だけれど心が「あれ、なんかこれってヘン、、」と思ったらお付き合いしなくなると思います。。

トピ内ID：9368314958

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トピ主です。ありがとうございます２

momorin トピ主

2012年05月04日 12:12

皆さま、私のために時間を割きレスを下さり、ありがとうございます。同じ感覚を持った方が多く、それを伝えるためにわざわざレスを下さることに感謝いたします。幾つかのレスに「そういう考えもあるんだ」と思えるものがありましたが、万人が同じ感覚ではないということを改めて感じております。ここのところ多忙だった夫に、昨夜今回のもやもやを話しました。夫に話すうちに、具体的にはお土産ナシや運転手扱いを悲しく感じた訳ですが、結局は、私が思うほど彼女が自分のことを思ってくれていない一方通行の友情に対して、心を痛めたのだなと自覚しました。「ありがとう」の気持ちが伝わって来なかった。実は彼女に対しては今回がラストチャンスのつもりでした。昨年、突然の宿泊、１か月後に前回のことが何もなかったような滞在でした。「え？１０年前と同じ人？」と感じてから約１年ぶりの再会。昨年の彼女の振る舞いに夫も「同一人物とは思えない」と発しており、残念なことに一人友人を失った喪失感が辛いです。当然と思うことなく、友人をはじめとして家族、そして夫にもありがとうの気持ちを忘れないようにしたいと思います。

トピ内ID：9439279779

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無理をしないで

maron

2012年05月04日 12:59

確かにギヴアンドテイクのバランスは大事だとは思います。こちらがやってあげたことと同じ分だけいつでも相手も自分に与えてくれると期待するのは如何なものでしょうか？お土産の量がそのままトピ主様の原動力になっていて、自分の出来ること以上の事をやってしまったのが問題なのではないでしょうか。私も日本から家族や友人がやってきますが、基本的にお土産を期待しませんし、お土産の量によってこちらの出来ること出来ないことを変えることはしません。お土産を持ってくるのも結構大変なんですよ。頼むとしても乾物などの軽いものや、どこにでも売っているものを極少数しか頼みません。ご友人が間違ったものを買ってしまい、結局買い直しをしなかったとありますが、買いに行ってくれた手間と余計な出費をさせてしまったことは申し訳なく思うことはあれど、買い直さなかったことを恨みがましく思うのはあり得ません。最初からトピ主様にとってちょっと無理のあるおもてなしだったのではないですか？もう一度日本からの来客対応のスタンスを考え直した方が良いかと思います。

トピ内ID：1712454815

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別にけちではないと思います

🙂

ロサンゼルス在住者

2012年05月04日 12:59

私はロサンゼルスに住んで3年目です。そのご友人、受入をする側が負担があると分かってくれていないので、ほおってもっと大変になりますよ。私はこの1年、日本から来る親戚や友人の接待で20000ドルの費用がかかり、 30日間の時間を使いました。日本から来る人は遠くまで来たので、このくらいは当然と思っています。よい思いをした人は他の人にも薦めるので、私もだんだん厳しくなってきました。

トピ内ID：8408074495

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トピ主です。ありがとうございます３

momorin トピ主

2012年05月05日 11:38

ご指摘に対して自己弁護させていただきたい点があり、お目汚しかとは思いますが読んでいただければ幸いです。依頼したのは勿論、軽くどこでも手に入る物でした。言葉が足りず恐縮ですが、間違って買ったと知らされたのは当日でなく、彼女の離日数日前のこと。逆の立場だったら、違うと気づいた時点でコンビニに寄るかな？と思いましたので、もやもやした次第です。独身時代、出張先に住む友人達に時にはスーツケース半分お土産を抱えていっていましたので、その大変さは十分に分かります。だからこそ、軽い物、簡単に手に入る物、もしくは自らオーダーをし、金額的体力的に負担にならない様依頼しています。大変だとわかっているからこそ、持ってきていただいたお礼に必ず何かしらをお渡ししています。（お土産を貰ってからの準備ではなく）この２年間に４０組の自宅接待、８組の宿泊。「楽しかった。美味しかった。ありがとう。」の一言で救われ、“〇〇さんが（出張等で）いらっしゃるならお招きしよう“と、いつもウェルカムな気持ちで居ます。今回は他の方と比較してということではなく、彼女の変わり様に心を痛めたのでした。

トピ内ID：9439279779

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2度目でごめんなさい

老婆心

2012年05月06日 18:29

海外に住んで以来、親友と思っていた人達の何人かと疎遠になった経験から、トピ主が何となく喪失感を感じて寂しいお気持ちになられただろう事がわかる様な気がします。こういう事って誰にでも話せる事ではないし、特にお土産に関しては口にすること自体憚られて、勇気が要りますよね。でも身近なご主人がわかっていてくださったことが救いで、お気持ちも軽くなられたのではないでしょうか？普通男の人は気がつかないし見えていないので、言ったところでフォローしてくれるかどうか、逆にお説教され兼ねず余計割り切れない気持ちになります。その女性は男性（ご主人）にも気付かせるほどの変わりようだったんですね。トピ主の心が狭いだなんてとんでもない、少なくとも海外で他人のお世話をした経験のある人達はよくわかる筈です。貴女のような方なら、同じ感性を持った素敵なお友達が他にいらっしゃる筈、どうぞ波長が合わない変な人達に煩わされず、楽しい海外生活を送られますよう。

トピ内ID：7242956923

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あたり前は嫌ですね。

😍

卵

2012年05月07日 15:17

友人だからと何でも許される訳ではありません。まして結婚していれば接待するお金は友人だけのものではありません。1円でも気を使って当たり前だと私は思います。大変なのや、困るのを主張しないと駄目なお友達は、接待している方に罪悪感を持たせます。気を使っているようでも、抜けてしまう事は多々ありますが、気にしているかどうかって言うのは相手に伝わるものですよね。甘え過ぎ、私は嫌いです。甘え上手な人ってしてもらって当たり前な所はどうしても出ますよね。甘えるのが下手な人はしてもらった時にものすごく感謝できます。でも、全然自分がしなくても、相手に同じかそれ以上にしている場合には本当に心の大きな人なんだな～と感動します。（自分の立場や、名声の為の活動じゃなくて、相手のためだけを思った行動じゃないと釣りあいません）

トピ内ID：4491012460

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トピ主です。ありがとうございます４

momorin トピ主

2012年05月08日 12:31

前回、自己弁護ばかりでお礼の言葉が欠けており大変失礼いたしました。十人十色、色々な受け止め方でレスを下さったことに感謝いたします。レスを書く際‘ここは指摘されるだろうな’と思うところは、やはりご指摘があり、字上手く気持ちをまとめるのは難しいなと思いました。レスをくださった方すべたの方に心からお礼を申し上げます。いただいたレスにもありましたように、このような愚痴は日本の友人はもとより、こちらに居る友人にも言えずにいました。状況が違うと理解してもらえませんし、ただの自慢や嫌味に取られる場合もありますので。いつまでこちらに居れるのか分かりませんが、こちらでの生活を楽しみたいと思います。また、素敵な友人たちを大切に、いつも感謝の心を忘れない様に過ごしていきたいと思います。これでトピを閉めさせていただきます。レスをくださった方、お気に入りに入れて下さった方、ご覧くださった方、皆様ありがとうございました。皆さまにもご多幸がありますように。

トピ内ID：9439279779

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