交際を申し込まれましたが悩んでいます。

レス30

（トピ主 12 ）

🐤

あかり

2012年05月02日 09:44

恋愛

しょうもない内容ですが、よければ相談にのってください。地方在住の35歳独身女性（会社員）です。もう随分と昔、とても好きだった人と別れて以来、男性に恋する事もなく来てしまいましたが、このままただ歳を重ねるだけなんていけない、なんとか前に進みたいと、遅ればせながら婚活をしています。年齢も年齢ですし、私は容姿も褒められたものでないので、なかなかうまく行かないのですが、先日お食事をした方から結婚を前提のお付き合いを、と言われました。その方とは2週間ほど前に初めてお会いしたのですが、大人しい感じの方だったのもあって驚きました。どう返事をすればいいのか判らず私が口篭ってしまい、気まずく感じた彼がその後更に交際、そして結婚について話し始めたので慌てて「待って下さい。お気持ちはありがたいのですが、まだそこまで考えられないので…」と話しました。彼は急かすわけではないと言ってくれましたが、その後もそういったニュアンスのメール（二人の今後等）が来ており、少し辛くなってしまいました。といいますのも、彼は真面目でいい人なんだろうな、と思うものの、2、3度会ってお話と食事をしてみて気になる事がいくつかあり（所謂マナーや会話の際の声の大きさ等些細な事です）ただそれは親しい周りの人からのアドバイスで改善されるもののようにも思えるし、でも逆に今まで誰からも言ってもらってないというのも気になってしまいます。（因みに彼は私より3つ年上です）結婚はその後の生活そのものでもあると思うので、長い眼で見たいと思う反面改善されなかったらと不安にも思えます。長らく恋愛ごとから遠ざかりすぎてしまい、乾ききった干物女な私には自分の感覚に全く自信がないのですが、そんな細かい事など気にするべきではないのでしょうか？メールの事もありどうしたらいいものか悩んでいます。アドバイス頂ければ幸いです。

トピ内ID：8543816967

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伝えないと伝わらない

🐤

りんご

2012年05月02日 13:55

気になる点として伝えてみたらどうでしょうか。伝えないと伝わらないし、そこだけが気になるのでしょう？でしたらもったいないので、結婚前提で付き合うならばここは直してほしいのですって云ってみたらどうでしょう。どっちみち治らないなら結婚しないんだし。ね。がんばってください。

トピ内ID：4396823273

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難しいですよね。

まなてぃ

2012年05月02日 13:55

私も彼氏と別れて長いこと干物状態です。告白はたまにされますが、断ってしまいます。前の彼に未練はないので、比べているわけではありませんが。たぶんトピ主さんは彼を振る方法を探しているんだと思います。でも見当たらないからトピ主さんのおっしゃる些細な事が目につくんだと思います。（私は些細なことだと思いませんが）断るつもりでいたのに思わずＯＫしてしまい、付き合ったが、今は好きすぎてつらいと言っている女性を知っています。付き合う前ってナーバスになり、急に価値を感じなくなるんですよね。でも付き合うと案外ぴったりくることもある。少しでもいいかなと思うところがあるなら、一回お付き合いしてみてもいいのではないでしょうか。どうしても無理なら断ればいい。それだけでも心は恋愛モードになり、今後の婚活もしやすくなるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8410879937

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断ったほうが無難。

☀

かんぴょう娘

2012年05月02日 13:55

私ならですが・・＞彼は急かすわけではないと言ってくれましたが、その後もそういったニュアンスのメール（二人の今後等）が来ており、少し辛くなってしまいました。 ↑トピ主さんが感じている通り、彼は内心焦ってるのではないでしょうか。期待させると、あとでややこしい事になり兼ねません。安易に付き合ったら、次は『結婚』と急かされるでしょうね。頭に『？』が浮かんだら、とりあえず断ったほうが賢明です。『友達付き合い』でも、相手の事は十分観察できますからね。相手にちょっとでも、“焦っている感”が見えたら、私は迷わず断ってました。そういう時の自分の“勘”て、結構当たりますよ。そういう困った時の返事。「では、先ずはお友達からお願いします。」と言ってました。

トピ内ID：7816736472

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暫く様子を見るためにはっきり伝えることです。

☀

ミカ

2012年05月02日 13:55

彼は焦っているようですね。それともあなたの意向がちゃんと伝わっていないとか。ともかく今のご自身の気持ちを再度伝えましょう。婚活って良くわかりませんが、2,3度あっただけで結婚前提にお付き合いをなんて言うのかなって思いました。主さんの感は間違いないと思います。食事時のマナーって意外と重要ですよ。気になるととことん気になる。ただ、今の状況であなたから注意はできないですし。とりあえず、距離を置きながら、お付き合いをする気があるのならそれでいいし、相手が結婚を急かせるようなら、ちゃんと今の気持ちを伝えたほうがいいですよ。そこまで考えられないって。好きという気持ちがあれば乗り越えられる感も有りますが、そこまでいっていないのなら。。難しいのかもしれませんね。

トピ内ID：7643293853

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自分の感覚を大切にしては、、

💡

にゃおこ

2012年05月02日 14:59

自分の感覚に自信がないとおっしゃっているのですが、そこがはっきりしていれば、どんな問題もクリアできるのだと思います。ご自分の感覚を大切にしてくださいね。トピ主さんの考えを彼に伝えるのもありだと思いますよ。「まだそこまで考えられない」、、と。人との出会いは、自分の成長のためにありますし、彼と出会ったことでトピ主さんが色々なことを気づくことも、必要なことなんだと思います。トピ主さんが、干物女を脱出したときに、もっといい出会いがあるかもしれませんし、、。

トピ内ID：2344764317

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うーん・・

mei

2012年05月02日 14:59

単純に「些細なこと」が気になってるだけなのなら、「それは直ることかもしれないし、それより人柄が大事だと思います」と言いたいところなのですが、それだけではないのかなぁという印象もうけました。というのは、彼が主さんにとってタイプではないのかな？という疑問が浮かんでしまって・・将来もしお付き合いすることになったら、彼のことを友達や知人に「彼です」と紹介できそうですか？あと、彼とキスでそうでしょうか？もしNoであれば、彼は主さんのタイプではないのかもしれないので、やめたほうがいいかもです・・

トピ内ID：8494298370

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どうでしょう。。

🐤

2012年05月02日 14:59

２週間前に会った人に、もう結婚前提の告白ねぇ・・いますよね。本当に自分本位の人って・・（笑）小町でもたまに見ますが、会ってすぐの人に告白されても「ちょ、ちょっと待って・・」としか言えませんよね。これから考えようかな・・って時に、もう結婚の話題。結婚というワードを出した方が誠実とでも思ってるのか不思議ですが・・逆に結婚を現実的に考えてないようで「？？」って感じです。まぁ、女性慣れしてない感じの人なら気持ちが先走ってしまって、（交際・結婚）と勝手に頭の中で進んじゃってるみたいです。断ったのにメールでもそんな感じなら、先を急ぎすぎる彼に今後も困っちゃうかもしれませんが・・交際も考えられるような相手なら、「もうちょっとゆっくり・・」と釘を刺して、何回か会ってみるのもありかもしれません。う～～ん、でも相手のペースを考えない　その感じはちょと厳しいのかなぁ・・

トピ内ID：5655672301

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アドバイスではないのですが・・・

🐤

匿名

2012年05月02日 14:59

あかりさんと同じ30代独身女性です。私も今、あかりさんと同じようなことで悩んでいます。相手は大人しい感じの方で、知人の紹介で知り合いました。悪い方ではないのですが、気になることがいくつかあるのです。些細なこと（マナー等）ですが、毎回会う度に気になってしまいます。でも、お付き合いしてみてもいいかなという気持ちが少しあるので、今度会ったら思い切って言ってみようと思っています。人にはそれぞれ癖があり、無意識にやっていることってありますよね。相手のことを好きになったら、その癖が愛おしいと思えることもあります。私はこの先ずっと我慢することはできないと思うので、相手に言ってみて、駄目だったら縁がなかったということで・・・でも、改善してくれることを期待しています。アドバイスにはなっていませんが、あかりさんも頑張ってくださいね！

トピ内ID：0771317590

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厳しい。

J2K

2012年05月02日 16:00

歳を重ねてしまうと、やはり相手のアラを見つけてしまいがちなんですよね。自分の事を棚に上げてしまうのも。自分でも経験があります。こういう時は自分の事も省みると良いと思います。それで相手を許せる訳じゃないけど、心構えが変わります。自分も完璧な人間では無い事を理解した上で、相手と対峙すべきでしょう。

トピ内ID：6476850435

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トピ主です1

🐤

あかりトピ主

2012年05月04日 12:12

トピックを見てお答え下さった皆様、どうもありがとうございます。初めてのトピ立てなのと、使用しているPCが違うのでトピ主表示が出なかったらすみません。誰に相談すればいいのかもわからずこちらに駆け込みましたが、見ず知らずの私にお時間割いてアドバイス下さっていて、ひとつずつ読ませていただきながらちょっと感動しつつ、また心強く思いました。本当にありがとうございます！りんごさん伝えなければ伝わらない。そうですよね。私にもやはり変な癖などあって、家族や友だちに指摘されたりして初めて気がついたり、気をつけるようになりました。彼もただ意識してないだけなんだと思うので、言ってみるのが近道なんだと思うのですが、さほど親しくもない私が言うとなると、どうしても傷つけるようになるのではと思って躊躇します…。なにかいい方法がないか考えてみます。続きます

トピ内ID：8543816967

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トピ主です。2

🐤

あかりトピ主

2012年05月04日 12:12

まなてぃさん私も流石にもう引きずっているわけではないんですが、付き合いたいと思えない期間が長すぎたんだと思います。干物も熟成しすぎです。だから、恋愛モードといわれて、あぁそれはすごくあるかもと思いました。彼のいい面もしっかり見ながら考えてみたいと思います。かんぴょう娘さん安易に付き合ったら次は結婚…確かにそんな雰囲気です。お互いがそんな感じならそれはすごく幸せなことなんだと思うのですが、彼が押してくる分私はその勢いに…ひいてしまっているのかもしれません。私としてもかんぴょう娘さんのおっしゃるように、まずはお友達として彼を見てみたいので、またその話題になりそうな時には伝えてみます。すみません。続き途中ですがまた改めさせて下さい。ご意見本当に感謝しています。

トピ内ID：8543816967

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トピ主です。3

🐤

あかりトピ主

2012年05月08日 12:31

ＧＷもあっという間に終わってしまいましたね。皆様楽しいお休みを過ごされましたでしょうか？私も友人と旅行をしたり、家族と食事したり、それなりに充実したお休みになり、充電できました。休暇ってとってもありがたいですね。 PCから離れていて遅くなってしまいましたが、続きです。ミカさん食事の際のマナーって本当に人それぞれですね。多分、彼は意識していないんだと思いますが、私は租借音などが気になってしまう方で、美味しいものを食べるのは大好きなんですが、一緒に食事をする際やはり辛いです。そしておっしゃるように気持ちがまだそこまで向いてはいないのだと気付きました。そもそも…これは相手に失礼な事なのですが「好きになれるかどうか」という段階なんだと思います。自分が随分厄介なシングルになってしまっていると感じます…なにやってるんでしょう…。

トピ内ID：8543816967

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トピ主です。4

🐤

あかりトピ主

2012年05月08日 12:31

にゃおこさんどこか違和感があるなら、やはり立ち止まって確認すべきなんでしょうね。なれない婚活に自分でも自分がどうしたいのかわからなくなっているのかもしれないなと思いました。人との関わりの中で成長する、本当にそうだと思います。脱干物してたくさん水分吸収してプルプルになれるようがんばります！ meiさんキス！言われて「うぅ…」となりました。それは…無理かもしれません…。そしてタイプかと問われたらそうではないです。ただ、長らく誰も好きになれずここまで来てしまっていますし、タイプでなくても付き合ってみないとわからないかも…と思っての事ではあるのですが… キスと言われてガツンときました…干物のクセに…でも…無理かも…もうどこを頑張るべきなのかよくわからなくなって来ました

トピ内ID：8543816967

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トピ主です。5

🐤

あかりトピ主

2012年05月08日 13:00

sdさん結婚を前提にという言葉って重いですね。私の場合はそれを目的にした「婚活」をしているので、流れからそういうものなのかもしれないなとも思うのですが、数回しか顔を合わせていない段階ではやはり違和感を覚えました。（慣れてないせいかもしれませんが）彼は女性慣れは確かにしていないと思いますし、「勝手に頭の中で進んじゃってる」というコメントに、あぁそうなのかもしれないなと思いました。なんにせよ、今の私のペースとはギャップがあるので、それをお伝えして（実は先日お話しました）様子をみたいと思っています。匿名さんとっても似た状況にいらっしゃるようで共感してしまいました。匿名さんは一歩踏み出されようとしているんですね。マナーって、場面によってはその所為で随分損をすると思うので、本当は上手に伝えてあげられればいいと思うのですが…いい伝え方があればいいですよね。そして匿名さんと彼の時間がもっと楽しいものになることを願っています。応援、すごく嬉しく思いました。本当にお互いがんばりましょうね！

トピ内ID：8543816967

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トピ主です。6

🐤

あかりトピ主

2012年05月08日 13:00

J2Kさんおっしゃるとおり歳を重ねると、そしてこういう場面だと更にどうしても引き算で見てしまいがちになるんだと思います。お恥ずかしいことです。きっと私自身にも余裕がないからこんな風に考えてしまうんだろうなとも思いました。完璧な人間なんていないし、それではつまらないし、もっと楽しめる余裕を持ちたいと思います。お言葉ありがとうございました。さて、ちらっと触れましたが、このお休み中に彼とも会ってきました。映画を見て「食事でも」と誘われたのですが、今回は食事ではなくお茶しながらお話をして来ました。その際に引っかかっていた彼との付き合い方についても、伝えることができました。まだ彼とはそのように思えない事、まずは友人としての距離でいたい事、友人としての時間を過ごしていくうちに気持ちが動けば、お付き合いにもなるでしょうが、そういった付き合い方を望まれないようなら、合わないと思うのでやめましょう。といった内容を伝えました。こちらでアドバイス頂いていた事、自分なりにも色々考えた後だったからか、びっくりするくらいスパッと言えました。少しだけ続きます。

トピ内ID：8543816967

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トピ主です。7

🐤

あかりトピ主

2012年05月08日 13:00

彼は狼狽えていたようですが、一応納得してくれ（多分）友人という距離で続けましょうということになりました。ただ、今回こちらに相談して、頂いたご意見を参考に私なりに考えてみて、彼とはどちらにせよ期限を設けて（私の中での目安としての期限です）答えを出さないといけないと思っています。今後どうなるかわかりませんが、こちらで相談できて良かったです。また悩んでしまったら助言をしてやって下さい。干物な私には険しい道のりですが、「ずっと手を繋ぎたいと思えるパートナー」を見出せるように頑張ります。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：8543816967

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そうですねえ。。

🐤

りんご

2012年05月08日 17:09

好きかどうかに迷うと云う事は時間が足りないかもともと無理かってどちらかだと思うのだけど。無理しないでいいと思うよ。心をときめかせる訓練とかは必要と思いますが。笑

トピ内ID：4396823273

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良かったです

さくら

2012年05月08日 17:09

その方、もうあなたと結婚するつもりでいたんでしょうねたった二週間で・・・随分思い込みの激しい方だという印象ですちゃんとお話できて良かったです私だったらもう関わりたくありませんが（笑）

トピ内ID：8364923434

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あまり時間はない

プリン

2012年05月16日 17:26

もう35歳でしょう。そろそろ子供も難しくなる年齢です。すでに卵子の老化により産めなくなっているかもしれません。運よく40歳手前で産めたとしても、子供が成人するまで生きていられないかもしれません。あまり理想を追い過ぎて、結婚しそびれないように気をつけて。

トピ内ID：2064953174

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オトモダチからでよければ

♨

ぷっか

2012年05月19日 11:22

こんばんは。アラフォーの私もちょうど同じくらいの頃に、コンカツを始めてとても…　大変でした。皆さん焦って、すぐ結婚、結婚(二言目には料理はできるの)。こっちもなんだか焦ってすぐあら捜し。今から思うと「割といい方だったのでは？」と思うのですが、食べ方がどうだとかブランドの時計が派手だとか、つまらないことに目が行ってしまって逃してしまった？り。いい人なんだけどいい人なんだけど…　助手席には座れない！等。今、会社の30-40代の男性陣がお見合いや合コン、紹介などで結婚されて結婚ラッシュなのですが、どうも皆さんあまりこだわらず、悪い人ではないなぐらいのところでさっさとお付き合いして結婚されているみたいです。お友達からでよければと断って、軽く飲みに行くとか食事に行くとかからでいいんじゃないんでしょうか？もちろん、気になる点は言う。それから、しょうがないと思うのですが女性はやはり出産があるので、年齢が上がると非常に不利です。言ってくださる方の数は減ります。これだけはほんとに事実です…　

トピ内ID：5710233387

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ごめんなさい！

♨

ぷっか

2012年05月20日 09:43

すみません、昨日ほかの方のレスをよく読んでませんでした。お友達からで納得してくれたんですね。コンカツは2週間程度で片方がすっかりその気になるのはよくあることなので、うまくかわしてゆっくり育ててください。ガツガツ押されると、かえって気持ちがなえてしまうというか、展開早いのを求めてこられてもこちらの気持ちがついて行かなくて「ええー、もう二人でドライブ？ドライブなんて狭い空間に二人きりじゃん！」とか、そういうこともありました。そういう場合はもうあまり無理しなくていいと思いますよ。ストレスになっちゃうんですよ。。まあでもあんなに押されなければ、もう少し何とかなった気もするので、やっぱり難しいですね。イキナリときめかなくてもいいので、なんとなく気が合ういい方が見つかるといいんですけど… 健闘を祈ります。私も頑張らねば。です。

トピ内ID：5710233387

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その男性とは、婚活の一環で出合ったわけでしょ？

田中一郎

2012年05月20日 18:37

主さん、『婚活』をしているんでしょ？「結婚を前提のお付き合いを」と求める男性が現れたのです。交際を求められて、困惑する理由がさっぱりわからないのです。まさか、３５歳独身女性である主さんが、高校生や大学生のような色恋沙汰から交際を始めたいと思っているわけではないと思います。ありがたく交際に応じたらいいのでは？スキンシップ（手をつなぐ、腰に手を回す、キスをする、体を許す）については、自分で一線を引いておけばよいわけでね。「交際する＝結婚を約束する」ではないでしょう？交際してからわかれることは十分ありうる話です。それどころか、主さんは、自分が主導権・選択権を握っているように感じているかもしれませんが、交際した上で、彼の方から結婚を断ってくる可能性だって、５０パーセントの確率であるのですよ。もっと柔軟に考えないとね。当面は体を許さない条件での「結婚を前提とした交際」と、「友達からはじめる」関係の、どこが違うのでしょう？後者ならデート代は割り勘だよね。まあ、デートですらないわけですが。

トピ内ID：7104308244

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好きになれる人なら気にならない。

🐤

さりぃ

2012年05月20日 21:59

嫌なところがあるなら、その人じゃないんですよ。いろいろと「ここが気になる、こういうところが嫌だ」と粗さがしをしているということは、その人ではない、とあなたの中のDNAが言ってるんです。と、私は思います。同じように30代婚活中女性ですが、会社の既婚、彼氏ありの先輩方に、お見合いの感想を聞かれて、「～が嫌だったのでお断りしました」なんていうと、「厳しすぎるよ～良いところを探さなきゃ！」と怒られます。（笑）でも良いところなんて、探さなくても目に入ってくるものだと思うし、そういう人にはたとえ嫌なところがあっても気にならないはずです。うちの母親も、ずっと結婚相手の条件に「車の運転ができる人」と思っていたのに、父に会った瞬間、ああこの人と結婚するんだと思って、運転できなかった父とあっという間に結婚を決めたそうです。だから、私にもそういう人が絶対いる、もしくはいなければ結婚なんてしなくていいと思っています。トピ主さんのような状況で相手に期待を持たせたまま悩むなんてありえません。

トピ内ID：5605219432

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食事のマナーって大事なポイントだと思う。

あを。

2012年05月21日 12:59

私がお堅いのかもしれませんが・・・これからお付き合いを重ね、結婚しますよね？結婚後における「食事の時間」って、かなりウエイトが高いと思うんです。だって１日二回、休日なら三回あるんですよ。具体的にどんなマナーが気になるのかはわかりませんが、お互いある程度緊張感のある立場でそんな状態なら、結婚してリラックスしたらもっとひどいですよ。こどもならしつけもできますが、相手は大の大人。もうしつけはできません。私がお堅いのかもしれませんが、私なら嫌です。相手が高学歴高収入になれはなるほど、食事のマナーがきになる人は迷わずお断りします。食事は楽しく食べたいですもの。

トピ内ID：9692795921

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トピ主です。8

🐤

あかりトピ主

2012年05月22日 12:45

こんばんは。しばらく自分のトピを見失ってしまっていたのですが（すみません；）引き続きご意見をありがとうございます。りんごさん再度のアドバイスどうもありがとうございます。好きかどうかもそうですが、無理かどうかすらもうよくわからなくなっています。一緒に居て楽しいな、と思いたいのですが、難しいです。もう…本当におっしゃるとおりで、私には心をときめかせる訓練が必要なんだと改めて実感しています…。職場と家の往復になりがちな毎日なので、とりあえず少し行動範囲も広げてみようと思います。さくらさんこちらでアドバイスを頂いて、自分でも少し考えを整理できたのもあって、お話できました。一応納得してくれたようだったのですが…なんだかあやしいです。思い込みが激しいのは、なんとなくそうなんだろうなと思います。私からすると「？」という言動が時々あるので…そこも気になる…というか、そここそが気になります。

トピ内ID：8543816967

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トピ主です。9

🐤

あかりトピ主

2012年05月22日 12:45

プリンさん年齢の事は本当におっしゃるとおりだと思っています。今まで何もしてこなかった私の自業自得であり、肝に銘じつつ活動します。私にとって何が本当に譲れない部分なのか、もっとしっかり吟味します。ぷっかさん婚活の先輩からのご意見、ものすごく参考になります！そしてよくある展開（苦笑）なんですね。なんだか少し安心しました…。展開のスピードがあわないって所など本当に同じですね（笑）ドライブのくだりは、実は先日まったく同じやりとりをしたところだったので、本当によくあることなんだなと思いました。ドライブなんて、それこそ会話に困るんじゃないのかなとも思って（彼は口数の多い人ではないので）逆に不思議に思ったのですが…。気が合うパートナー、見つけたいです。ぷっかさんも御武運を！がんばりましょう！

トピ内ID：8543816967

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トピ主です。9

🐤

あかりトピ主

2012年05月22日 12:45

田中一郎さんそうですね、私がしているのは婚活であって、今回の相談内容はそこからすると、目的からずれた後ろ向きなものであると思います。また、おっしゃるように単なる恋愛を求めているわけでもありませんが、恋愛感情に似た親愛の情を持てる相手を求めてはおります。こんなことを言うと贅沢なのかもしれませんね。でもその感情が持てない相手と一緒に生きるのは、きっと私には難しいと思います。そして、堅苦しく考えずとりあえず踏み出すべきだろうと思って始めた婚活だった筈なのですが、現実はこのように立ち止まっています。ただ、相談させて頂いている彼とはそれはしない方がいいのではないかと、今こうして考えていて思い至りました。そしておっしゃるようにもっと柔軟に、そう思える相手を探しているんだとわかりました。少し前に進めそうな気がします。（長くなってすみません）

トピ内ID：8543816967

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トピ主です。10

🐤

あかりトピ主

2012年05月22日 12:56

さりぃさん良いところなんて、探さなくても目に入ってくるものだと思うとのお言葉がストンと胸に落ちてきました。そしてこんな状況で相手を待たせたまま悩むなんて、という言葉にもはっとさせられました。粗探しも良いところ確認も、何かを納得させようと自分でしてることでもあるのかもしれません。お母様のお話（なんだかほっとしました）もありがとうございました。自然にそう思える相手…そうですね。そんな人を見つけられるように頑張りたいです。あを。さん食事マナーについては、恐らく一番よくある「音」に関することと、シェアしたがることが特に気になります。「音」については、本人が気付けば改善されるのではないかな、と思ったのですが、シェアに関しては初めて食事をした際からで、その他のやりとりから考えるに、パーソナルスペースというか、他人との距離の取り方が私とは違うんだなと思っています。また、これは緊張のためなのかなと思うのですが、時々手が震えているのも気になってしまいます。私も食事は美味しく楽しく食べたいのですが、このままだとそれは難しいなと思いました。

トピ内ID：8543816967

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トピ主です。11

🐤

あかりトピ主

2012年05月22日 12:56

今回こちらに相談して、皆さんのご意見を拝見して、気付いた事がいくつもあり、本当にありがたく思います。彼とは先日会ってきたのですが、やはり違和感を覚える事がいくつかあり、このままの状態を続けるのは良くないと思いました。最大の違和感は「次のデートは温泉旅行、どうですか？」と提案されたことで、この間話した事は伝わっていなかったんだなと判りましたし、どうしてそうなるのか理解できず、これは無理だなと思いました。温泉旅行はその場でお断りし、次の予定もうやむやなまま別れましたが、近々ちゃんとお伝えしようと思っています。今回の事は、結果的にうまくは行きませんでしたが、自分の事を改めて見つめ直し、どうしたいのかを考え直すいい切欠になったと思って、前向きにがんばります。へこたれてる時間も勿体無いくらいの気持ちでいきたいと思います。

トピ内ID：8543816967

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よかったです

♨

ぷっか

2012年05月26日 12:39

よかったです。温泉旅行はありえません！紹介所だったらクレームです。私だったら電話します。(少なくとも鬱憤を晴らす) 私もドライブの件のときは友人に相談しました。ろくに知らない人とこんな狭い空間に長時間いるの！？バツイチ友人は一言「…でも、生理的に無理そうなら結婚は無理だから、やめときなよ」。さすが… よく申し込まれている男性(見た目や収入がよい)はがっついてこないので、そういうことはなかったです。それにしても、コンカツ自体が初対面の相手と結婚前提という話でいろいろ進むので疲れますね… 頑張ってくださいね。私も頑張ります。(一年くらいサボってました)

トピ内ID：5710233387

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