「優しい子は譲るもの」という信条で結局は貧乏くじを引く我が子

レス29

（トピ主 1 ）

🐤

チーかあさん

2012年05月02日 14:59

子供

初めてトピを立てさせていただきます。よろしくお願いします。 5歳の我が子は小さな頃からのんびり屋です。親から見ると、言われたことは一生懸命こなしますし、危険なことは一切やろうとしないので安心できます。また、幼稚園でもみんなで一緒のアクティビティ（歌やゲームなど）やイベントなど目的が明確なものは張り切って活動しているようです。しかし、幼稚園や公園で友達と自由に遊んでいる姿を見ると、なんだかあまり楽しくなさそうです。輪の中からも微妙に外れている感じ。しまいにはぼんやりと突っ立っていたりします。「やりたいことがあるんでしょう？」と聞くと、「うん」と言います。でも、「それならきちんと言わないと、誰もわかってくれないよ」と言うと、「みんながやりたいって言うんなら、私はやらなくていい。強く言い合うと悲しくなる」と言います。「じゃ、順番でやろうって提案すればいいじゃない」と言うと、「いいよ、って譲ってあげるほうが女の子らしくて優しい子だと思う」と言うのです。押しの強い子は自由遊びでも強引に仕切り、ほかの子はそこに追随しているうちに譲る子のほうを軽視するようになります。ちょっと前まで仲の良かった子も、口をへの字に曲げて一緒に行動したくないという行動をとり出しました。もしかしたら、自由遊び以外で我が子が気に障ることをしたのかもしれませんが、こればかりは見ている部分でしかものを言えません。主張できないなら自分ひとりでも楽しくできる自由遊びを、と思うのですが、そんな感じでもやはり友達と関わるほうが好きみたいです。争いや取り合いを避けていたら、譲ってばかりの子は損ばかりしないでしょうか。小さいうちからネガティブな「立ち位置」に慣れてしまいそうで心配です。先輩お母さま方、経験談やアドバイス、どうぞよろしくお願いいたします。

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それは優しさじゃない。面倒を回避しているだけ、弱さです。

🙂

ひより

2012年05月02日 17:20

相手に何もいわず、譲るのは優しさじゃありません。それは、面倒を回避する弱さです。今から治さないと、結婚後、夫との関係でも苦労しますよ。私が我慢していればいい、と。周りは、あの人は悲劇のヒロインでそれで満足しているから、いいんでしょ、と思い、優しい人だとは評価しません。お友達が一緒に遊ばなくなるのは、譲る子を軽視しているのではなく、対等に話し合う力のない子だから軽視しているのです。

トピ内ID：0248898317

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大丈夫です

ラスカル

2012年05月02日 17:20

５年生の息子が、幼稚園の頃そんな感じでした。３月生まれで体が小さいこともあり、自分が譲ることで丸く収まるなら、いくらでも譲るというような。おもちゃの取り合いなんてしたことありませんでした。すぐあきらめて、他のもので遊ぶんです。下駄箱に最初に出てきたのに、後から来た子にどんどん追い抜かれて、最後に靴を履いていました。水道で手を洗うのも一番最後。親としては歯がゆい思いもありましたが、めったに喧嘩をしないので、男の子だけどとても楽でしたね。それに、おとなしいけれど、虫博士だったり自分の世界を持っていたので、活発な男の子からも一目置かれていました。小学校でも、相変わらずすぐ譲るタイプですが、自分の得意なジャンルのことには、手を挙げてオーディションを受けて選ばれたりしています。授業中に積極的に発言もしています。何もかも譲ってしまうようでは心配ですが、無用な争いを避けたいだけで、自分の大事なことをきっちり守れるなら、見守って大丈夫だと思います。大人だって、強引な人より優しい人が好きですよね。

トピ内ID：3872040420

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分かりますよ

たま

2012年05月02日 17:20

母親として子供のそのような姿は見ていて辛い物がありますね。これから成長していく過程でその性格がどのように影響するのかと心配になってしまいます。私の娘は４歳で、おもちゃで遊んでいてもいつの間にか取り上げられてるというポジションでした。親として「まだ遊びたいならちゃんと言わないと」とアドバイスしましたが効果はありませんでした。確かにおもちゃを取り上げられたり、遊具を等を譲ってばかりいる子供の姿は見ていて気持ちよくはないです、でも私はこう考えました。この子は貸してとか、順番だよと主張するより、譲ったりあきらめたりする方が居心地がいいのではないかと。見ていてモヤモヤしますが私は見守る事にしました。よっぽど危ない時や、強引なお友達にはさすがに間に入りますが、それ以外は自分で解決する道を見つけてもらうのが１番だと感じたからです。ちなみに娘は今譲ってばかりではなく、後でとか、また今度ねという言葉をちゃんと使うようになりました。大人でも子供でも結局自分が１番生きて行きやすい方法で人とおつき合いをしているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4796945529

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見守ってあげて

☁

みま

2012年05月02日 17:20

5歳くらいだと１人１人の個性が別れてるのが目立ち始める頃ですね。トピ主さんの心配分かります。自分の子も、家の中では末の子らしく主張する子なので園でもそうなのかと逆に友達トラブルがないか心配でした。でもある参観日で遊具を使ってお外遊びというテーマで我が子の友達との関わり方や遊び方を見ているとブランコにしても三輪車にしても次に貸して！と言えずじぃぃっと待ってたり先生に促されてしぶしぶ代わる友達のあとにゆっくり遊び始めたりと全く想像していなかった姿に戸惑いました、追い討ちをかけるようにいつもは○○ちゃん主張もっとしないですよ今日はお母さんが見てて頑張って言ってるので子供らしい一面が見れてホッとしてます。と先生に言われました、何だか悶々としましたが主張しなくても友達とも積極的に遊んだりお手伝いしたりしてる様です。個性はやはり１人ずつ違いますから貧乏くじを引くと思わず友達と関わりたいと思ってるって事は子供さん自身が本能的に接し方を模索中なんだと思います。我が子もトピ主さん子に似てるとこあります。似たような気持ちになりましたが親がネガティブ視線だとそれを敏感に感じ取ってしまいます。

トピ内ID：1000969706

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うちのひとり娘も同じタイプでした

❤

ケッヘル

2012年05月02日 17:20

中３になった今も、特に変わっておらずそんな感じです。小さい頃から争いを好まず、親として見ていてずいぶん歯痒い思いもしましたが・・・今は「Ｍといるといやされる～」といつも人が寄ってくるそうです。（娘は特定のグループには属していません）よほど子どもさんの心や身体に危険が及びそうなことは別ですが、子どもさんが納得して選択されたことは、ぐっとこらえて尊重してはいかがでしょうか・・・？「損して得とれ」「残り物には福がある」ってけっこう本当だなあ・・・と最近実感します。あ、もちろんお母さんは心の港。疲れて帰ってきたら、ぎゅっと抱きしめてあげてくださいね。じゅうぶん充電できたら、子どもはまたのしのしと幼稚園へ学校へ、出かけていきます。

トピ内ID：2425548105

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優しいおこさんですね

コグマ

2012年05月02日 17:20

優しいではないですか～。かえって、仕切りが強かったりしたら人は離れてしまいますよ。おこさん、自然と人が寄ってきますよ。イジメられてるなら、ダメですがそうではないなら、温かく見守るしかないですよ。

トピ内ID：5534729041

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見守るのも大事

たろう

2012年05月02日 17:20

それが「社会性を学ぶ」ということではないでしょうか？お子さんの気持ちを聞き、時にアドバイスするのは良いと思いますが、安易に子供の世界に立ち入らず、本当に必要なとき以外はぐっと我慢して見守った方が良い、と私は思います。こういったことをたくさん経験して、友達づきあいや自分の意志の表し方、色々なことを学ぶのだと思います。

トピ内ID：7960592985

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この時代、我慢する方が損していますよね

匿名

2012年05月02日 17:20

うちの娘も平和主義で、争いが嫌いな子です。すでに１歳頃には、おもちゃを取られようが順番を抜かされようが、黙って表情一つ変えずに譲る子でした。３歳頃に１度だけ、使っている玩具を取られそうになり抵抗し、相手の子に噛まれ、その子のママに「いつも○子ちゃん（娘）が貸してくれるのに貸してくれなかったから、噛んじゃったみたい」と、娘が悪いように言われました。他にも別のお母さんが、自分の子供に「弱いからって、○子ちゃんのおもちゃを取らないの」と叱っているのを耳にして「娘は弱いのではなく、逆に強いから我慢できているのに」と思いました。「譲る方が面倒くさくない」と娘は言っていましたが、低学年の頃、気の強い子や口の達者な子から攻撃され、私が学校に苦情を言うことも度々ありましたが、我慢をすると損だと学んだようで、５年生の今は変わらず平和主義ですが、嫌なことは嫌だとはっきり言ったり、不快感を相手にアピールできるようになり、気を許せるお友達も数人できました。トピ主さんも娘さんの良い部分を摘んでしまわないよう、話をよく聞いて、時には我儘も聞いてあげて、常に味方でいてあげてくださいね

トピ内ID：0116628420

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子供は親を映す鏡です。

🐷

ぽよん

2012年05月02日 17:20

お母さんが知らないうちにそういう意識を植え付けてるんじゃないですか？もしくは、お母さんがどなたかと言い合いをしたり、喧嘩しているところを見せてしまった、ということはないですか？またお買いものに行った時に店員さんに文句を言ったり、自分としては何気なくしたことでも、子供にとっては衝撃的に映ったりするものです子供ってものすごく親のことを良く見ているし、自然と親の真似をするものです。子供のフリみて我がフリ直せ、ではないですが、子供は自分を映す鏡だと思います。また、子供には子供の世界があり、ルールがあり、序列もあるものです。親が無駄に介入することで、返ってひねくれてしまうこともあります。お母さんの言う通りにしたけど、やっぱり嫌な思いをした、となれば、より消極的になるでしょうし、お母さんへの信用も無くすでしょう。黙って静観することも、親の務めだと思います。

トピ内ID：8644064496

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案外、人間関係をうまく切り抜けていくタイプ

🙂

arie

2012年05月02日 17:20

子供がまだ小さい頃は、何かと目立つ強気な子の方が得しているように感じるものですが、大きくなると問題ごとをよく起こすようになり大変ですよ。私は、主さんのお子さんのような子のほうが好きです。いつも一歩引いている感じかな？でも、そんなお子さんについイライラしてしまうのは、主さん自身は逆のタイプなのかも・・・。こういうタイプの子に、お母さんから「あなたはダメね～。」と言った発言はNGですよ。本当に自分はダメな人間と、大人になってまで悩む事になりかねません。この子は、これで良いんですよ。「譲ってあげるほうが優しい子だと思う。」って、良い子に育ってるじゃないですか。何も間違ってないですよ。

トピ内ID：2401463669

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いいこちゃんぶっているのを辞めさせてあげましょう

みく

2012年05月02日 17:33

女の子らしく優しいこ… ひっかかりました女の子らしいって何？それは誰がきめたの？自分はないの？普段は○○なんだからこうしなさいとか○○らしくしなさいとか言っていませんか？回りのめを気にしすぎでいい子でいたい気持ちが大きくありませんか？いい子ちゃんでなくていい。と教えてあげたらどうでしょう。

トピ内ID：1391034587

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優しい子は人気があった

さくら

2012年05月02日 19:50

幼稚園の頃を覚えてますがおとなしくて優しい子は人気ありました。いつも友達に囲まれていました。私も大好きでした。本人も納得しているようだし当分は様子を見てはいかがですか？

トピ内ID：5036065326

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気質なのでは

寅さん

2012年05月02日 20:32

５歳のお子さんですよね。欠点ではないところまで目についてしまっては、娘さんが気の毒に思えました。優しいところ、人に譲れる我慢強さも、友達を大切にする良いところだと思います。人生を勝負や損得で考える人もいるとは思いますが、娘さんの気質の場合は、そこに絶対的な価値を置かないのかもしれません。それでいいのではないかと思います。長い目で見守ってあげて下さいね。

トピ内ID：9838195489

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わが身を振り返ってみて

🐧

良子

2012年05月02日 21:57

うちの子もそういう子でした保育園の先生に、やりたい事はあるけど、他の子が同じことやりたいって言うと、すっと譲る子ですねって言われました。子供にやりたい役があったのに、他の子がやりたいって言うと、やらしてあげるの？と聞いたら「だってやりたいって言うから」で特に恨んでいる風もなく終わります。どうしてそこまで遠慮するんだ？って心配したんだけどふと自分を振り返るとある程度、子供にあれしなさい、これしなさいって言ってる自分に気づきました。子供のためのつもりですが、押し付けすぎたのでは？って。学芸会で子供にお化粧してあげてくださいと支持があったので、口紅と頬紅してあげたら、すごく喜んで。先生に後で「私が子供のころはお化粧なんて興味なかったのに、こんな小さいのにお化粧喜んでました」って言うと「おかあさん、お化粧好きじゃないですか？」って当時の私、化粧に熱入ってましたね。「お母さんを見てるんですよ」って小さな子供ってすごく母親に影響うけるみたいです今子供は高校生ですが、徐々に私も引くことを覚えましたし、子供も主張することを覚えて、遠慮ばかりの人生じゃないです

トピ内ID：7198023983

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息子がそんな感じです

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2012年05月02日 23:29

幼稚園の頃は、列に並んでいても、割り込みはされるがまま、小さい子は前に入れてあげる。いつまでもいつまでも最後尾にいるので、親はハラハラするばかり。『優しい子に育ったわ』なんて嬉しい気持ちにはなれませんでした。そんな息子も今は小学生。相変わらず競い合うのは苦手ですが、＊遊びたい事がお友達と違ったら、じゃんけんなどで順番を決める。＊割り込みにはＮＯと言う。などの手段を取れるようになってきました。小さい子に譲るところは変わらないので、舐められてますけどね(苦笑) 子どもだって、やりたい事はやっぱりやりたいし、譲れない物も出てくるでしょう。ゆっくりでも、経験を通して、子供も自分なりの自己主張を覚えてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：3710545542

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刷り込み？

るる

2012年05月03日 11:18

私は自分の娘たちに「女らしく」などとは一度も言ったことがないので、そのような言葉は決して出ないでしょう。（もちろん「行儀が悪い」等の注意はしています）ご両親が普段から「女らしく」「優しく」と躾けていらっしゃるのでしょうね。ただ、自分のしたいことでないとしない、相手に合わせて遊べない、という点では少し融通のきかない面がおありのお嬢さんかなと思います。本当に「女らしく」「優しかったら」相手の遊びに付き合ってあげるものでは？どんな遊びでも気持ちを切り替えて楽しめる子、上手に受け入れたり主張したりできる子は５歳でもいますよ。もしくは今遊んでいるお友達とは実はそりがあわないのかもしれませんね。もっとペースの合うお友達はいないのでしょうか。

トピ内ID：7311868130

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心配しないで見守る

peko

2012年05月03日 12:03

大人はすぐに損得勘定が出てきますから、こういう場面を見続けるのは辛いですよね。私にもとても心根の優しい娘がおります。小さい頃からいつも押しの強い友達に負けて損していました。でも親は見守ることしかできません。子供の性格は変えることできませんから。そして子供も自ら学んでいきます。娘はもう高校生です。今だに損する場面がありますし親としてもヤキモキしますが、友達はみな娘タイプの優しい子が集まっています。押しが強く協調性のない子達は段々皆に相手にされなくなっていきます。

トピ内ID：0584108608

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いや損とか得とかはどうでもいいから

🐱

よか子

2012年05月03日 12:46

重要なのは、自分の意思をしっかり示せる人間、人との関わりを恐れない人間になるにはどうしたらいいのか、ということではないですか。それなくして損も得もあったもんじゃないでしょ。お嬢さんはいま「女の子らしくすること」「よい子になること」がマイブームなんだと思います。それも一種の「したいこと」なんだから、いまは納得するまでやらせるしかないでしょうね。そのうち、「私はいい子にしているのに、いい目にあわない！得しない！」と不満に思う日が来ると思います。ここで親が、一緒になって世間の不満をいうのだけは絶対やめましょう。そのかわりに、「〈よいこと〉の見返りは他人の喜ぶ顔を見ることだけ。それ以外のいい目をみたいと思うなら、そのための努力や自己主張を別途しなくてはならない」ということを教えてあげましょう。

トピ内ID：1475723862

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私の場合

ううーん

2012年05月03日 15:13

子供がわあーっと殺到するところへ、人を押しのけて行くことができませんでした。「ここに玩具があるよ」と大人が言って、みんなが「わあああー！」と駆けよって取り合うのを後ろからぼ～っと見てました。大人になってからもそうで、人が殺到してるタイムバーゲンのようなところに群れることができないです。取り合い、揉み合いができないです。だってそんなの、なんだか「あさましい」気がして…子供の頃は殺到する他の子にびっくりしてました。とはいえ、おっとりして優しい性格でもないんですけどね。取り合いができないのです。気が強くてわがままだと言われます。育ちがよさそうとも言われます。人を押しのけないことで損しても別にいいです。見苦しい（と、自分が判断する）振る舞いをするのが嫌なのです。

トピ内ID：7648177953

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まだ、５歳でしょ～

🐱

森のぱんだ

2012年05月03日 15:13

小学校の「みんなちがって、みんないい」教育受けるとかわりますよ。と思いましたが「みんながやりたいって言うんなら、私はやらなくていい。強く言い合うと悲しくなる」「いいよ、って譲ってあげるほうが女の子らしくて優しい子だと思う」って、なんのコピーですか？？プリキュアとか、見せっぱなしにしてませんか？一人っ子ですか？近所のおねえさんのコピーしてませんか？間違いなく自分の言葉ではないと思います。その言葉のでどこがわかれば対応できると思います。

トピ内ID：9154579420

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次女は人気者

まりの

2012年05月03日 15:13

年長の次女はおっとりして優しい性格。争いではすぐに一歩ひいてしまうタイプです。誰かが何かをお願いすれば「いいよ～。」自分が遊んでいてもすぐに止めて、やってくれるし。先生からの信頼もあつく、いつも友達に囲まれて人気者です。だいたいはお嬢さんと似ていますが、決定的に違う点が2つ。 ○いつでも楽しそう ○「女の子は優しい子方が～」とか言わないつまり、理性で譲るんじゃなく、自然に譲れるんです。だから切り替えが早く、代わりの遊びを楽しめる。 4、5歳の子が「女の子は優しい～」とか自分で考えるはずがないので、誰かのスリコミでしょう。それも身近な大好きな人の。その考え方が悪いとは思いませんが、残念ながらお嬢さんの性格には合わない信念なのです。友達と一緒に楽しく遊ぶことの大切さを教え、その為には時に自己を主張する必要がある事を母親である貴方が教えてあげるべきだと、私は思います。

トピ内ID：4692182485

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天使のようなお子さんです

かほ

2012年05月03日 17:11

なんて健気で可愛いお子さんなんでしょう。見守ってあげてください。周りの人の気持ち、弱い立場の人を思いやれるお子さんだと思います。ただ理不尽な事、嫌な事は相手に嫌だと言っていい事、我慢して周りの人に合わせすぎる必要もない事も、折に触れ伝えてあげて下さい。お子さん本人が「私ばかり我慢してる」という感じでないなら、それはお子さんの生まれ持った穏やかな柔らかい気質です。お子さんにとっては、大人がヤキモキするほどの事ではないのでしょう。お友達を突き飛ばしたり、割り込んで順番を守らなかったり、意地悪したりする子よりう～～～んといいです。経験上ですが、小学校位までは勝気な子が幅を利かせ、馬鹿にされるかも知れません。ですがそれ以降は、お子さんの人徳に合う子が周囲に集まります。反対に勝気で意地悪な子は、周囲からそれなりの対応をされます。（表面上は仲良しでも、です）きっとお子さんは、成長の上で勝気で意地悪な子を上手にあしらう術を身につけると思いますよ。下手にヤキモキせず、お母さんに愛されてる、というのが何よりのお守りです。

トピ内ID：9009703168

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トピ主です。ありがとうございます。

🐤

チーかあさんトピ主

2012年05月03日 20:00

厳しいご意見、優しいご意見、意図を的確に汲み取ってくださった経験談、それからご自身のお子さんと似ている（だけどウチの子は人気者でトピ主との子とは違うわよ♪笑）旨の主観的なご意見などなど、いろいろな書き込み、本当にありがとうございます。「女の子らしく」、「優しく」―確かに言ってはいますが、「女の子らしいところがいいところよ」「優しくていい子ね」と本人にはポジティブに言っているつもりです。いい部分として伸ばしていかなければと思う一方で、このままだとこの立ち位置が慣れっこになってしまうのでは？という不安もあり、お友達との関わりの中で一歩引いてしまっているのを見ては、解決方法を自分で提案する勇気を持てないのかなとやきもきしてしまい……。大人の「こうなってほしい」という、ある意味勝手なコントロールなのかもしれませんね。大きくなってだんだんと自分で乗り越えていけたお子さんのお話も伺えましたので、本当に感謝しています。あまり焦らず、今の子供同士の関わり方を見守っていければなぁと思っています。まとめてのお礼になりますが、本当にありがとうございました。

トピ内ID：7298794989

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私はきつく叱っています

まりの

2012年05月04日 12:12

年長の次女が人気者だとレスした者です。お嬢さんの信念はやっぱり貴方のスリコミなんですね。ポジティブって言葉に違和感があります。貴方の考えをお嬢さんに強要し、考えに沿った行動を肯定してるだけでは？私は次女に、自分のテリトリーは自分で守らないといけない、と教えています。例えば、外遊びの後の手洗いで次々友達に順番を抜かされ、いつまでも遊んでいて手洗いが遅れた友達と共に、先生に叱られた事がありました。最後に先生から、「順番を抜かされたのを見ていたよ。」と言われ泣いてしまったそうです。私はそういう場面では ○自分で友達に順番を抜かさないでと訴える事 ○先生には自分は悪くはないと自分で訴えないといけない事を強い口調で教えています。似た事はよく起こります。将来、常に損する人にならないよう、自分の不利益になる時はきちんと抗議すべきと教えています。でも、遊びの場面では友達に合わせても娘は楽しんでいて損はしていないので口は出しません。トピ主さまは遊びの場面でも「貧乏くじ」と考えるわけですから、優しいとか女の子らしいとかのスリコミは止めた方が良いのではないですか？

トピ内ID：4692182485

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協調できないことが問題？

みゆき

2012年05月04日 16:06

トピ主さんが心配すべきなのは、主張できないことではなくてお子さんが遊びの輪の中に入れないことだと思います。お友達から軽視されているのは協調性がないからではないでしょうか。自分の決めた遊び以外は楽しくない、という雰囲気の子には誰も近づきません。皆さんが書かれている「優しい子」「大丈夫な子」は他人が決めたどんな遊びでも受け入れて楽しく遊べるお子さんのことですよ。「私は女の子らしくて優しいから譲ってるの」というのは輪に入れない言い訳ですよね。自己の正当化はあまりよろしくない方向性のような気がします。親は「もっと主張しようね」ではなくて、「どんな遊びでも気持ちを切り替えてお友達と楽しもうね」と導いてあげた方がよいのかもしれません。

トピ内ID：7311868130

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わかります

おかーさん

2012年05月05日 09:51

５歳になる娘も同じタイプです。トピを読んで、うちの子のこと？と思ったくらいに似ています（笑）しかし譲る理由は「自分がされたら嫌だから。他人に同じことをしたくない。」とのことなので、本人がそう言うならまぁいいかな、と見守っています。幼稚園でお友達から意地悪をされて娘が泣いた時に他の子が庇ってくれたらしく、その子が相手と喧嘩になったんだそうです。結果としてその２人も大泣き（苦笑）先生が仲裁に入り、意地悪をした子が注意されたようなのですが、娘はその騒ぎがとても嫌だったらしいです。お子さんに「それでいいの」という理由が明確にあるなら、心配要らないと思います。お子さんなりに考えての行動ですから。私も今までとても歯がゆい思いをしましたが、彼女なりに判断してちゃんと成長していくのだな、ということを最近実感しています。時々さりげなく娘の心情を聞き出し、寄り添ってあげることを忘れないようにしています。ちなみに家内ではパパに対して非情に強気です（笑）家庭内で発散してるなら、まぁいいかな？とも思っています。

トピ内ID：6843586440

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正義と優しさの定義

さやえくぼ

2012年05月06日 13:00

うちの子は逆です。思ったこと、やりたいことを遠慮なく口にする子です。ただ、仕切りたいとか強引に決めたいわけではなくて、誰かがやりたいことがあると言えば順番でやろうとかじゃんけんで決めようとかなんとかしてやっているようです。もし、乗り気になれなくてその遊びの輪から抜けるお子さんの保護者がうちの子を見てそんな風に思われたなら悲しいです。それに譲ってあげるだなんて、上から目線じゃありません？正義とか優しさの定義を履き違えると、他の誰かを傷つけることになりかねません。

トピ内ID：7165521059

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ひとこと

かほ

2012年05月07日 18:00

さやえくぼさん、息子さんが意地悪することなく公平にお友達と遊んでいるのですよね。積極的で優しいお子さんなんですね。トピを読んで、ご自分の息子さんが否定されたかのように感じたのですか？決してそんなことはありません。ここで譲ってあげる、というのは、年の小さい子、気の弱い子、内気な子、力の弱い子に自分が前に出る前に、目を配る、心配りをする、という意味だと思います。決して傲慢に「譲ってあげてるんだから～有難く思いなさいよ？」といばって言う、上から目線ではありません。「～あげる」という言葉尻で捉えないでほしいです。さやえくぼさんの息子さんが否定され、トピで攻撃的にやり玉に上がっている訳ではありません。どうかそこをご理解くださいませ。

トピ内ID：9009703168

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大丈夫ですよー

🙂

ちょこっ

2012年05月08日 10:51

その子の性格ですからおあまりかわらないでしょう。それより　ある程度大きくなったら友達を選べます。優しい子はそれなりの子が友達になっていきます。今は５歳で　いろんなこと遊んでいますがそのうちしっくりいく子供と遊べるようなります。

トピ内ID：1238214119

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