実家で実母と同居の兼業主婦…近居の専業主婦の妹にモヤモヤ

レス19

（トピ主 3 ）

🐤

さき

2012年05月07日 11:04

ひと

結婚して10年、30代後半フルタイム兼業主婦。3年程前実父が亡くなり、実家に母と父方の祖母(母にとって姑)と2人となり、母が心配だったので夫と娘とともに、実家で一緒に暮らすようになりました。4世代同居です。すべて共有、自分たちだけのスペースは寝室だけです。そのこともストレスが大きくなりつつあるのですが、今回は徒歩7分の近居にすむ妹(既婚、子ども2人)のことで、モヤモヤしてしまう自分がいて、皆さんがどう思われるかご意見伺いたく思います。時折、妹は私には連絡ないけど、母と連絡をとり休日実家にきて夜ご飯を食べていったりします。そのことは構いません。子どももいとこと遊べて喜びますし。でもいつも妹は実家でのんびりしたいのでしょうけど、準備や片付け等してくれないのです。まだ手のかかる1歳の世話をしてて。私なんて、子ども小さいときは、「かまってたら家事なにもできないでしょう！」と母にいわれたのに。タイトル通り私はフルタイムで働き、妹は専業なのに、なんで？とモヤモヤし、最近は妹に分担振ってますが、最低限しかしません。盆や正月の来客の多いときも、私が台所で食事準備、妹はお客さんで親戚の人に子どもみせて談笑してます。妹にもお客様ではなく、やってもらいというのは私のワガママでしょうか。

トピ内ID：6121755643

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

わがままじゃない

🐱

nika

2012年05月07日 18:00

だけど、楽したいのは誰でもでは？それにこうなることもわかっていたはずですから、どう乗り切ろうと思っていたのでしょうか？根底に妹ばっかりずるい、自分は損ばかり、そういう気持ちがあるのだと思います。ひとに意見すればそれが正しくても言うことで異端には思われます。押すよりも、引いて、『私が居なかったらどうなるんだろう？』という世界を見てみれば？妹が来るとき出かける。お母さんがおさんどん。妹に文句言う、かも。お姉ちゃんのありがたみがわかるかもね。１回じゃなくて続けることが大事笑あなたは優しいから損するようにできてるんだよ。でも損しても幸せになれるタイプ。妹さんは損すると心底不幸になるタイプなんだろうねー。

トピ内ID：4287117790

...本文を表示

家でたら？

2012年05月07日 18:00

相続とかってどうなってます？トピ主さんの場合大半はトピ主さんが相続できるようになってるんですか？そういう風にしておけば妹がやりたい放題でもある程度は腹くくれるかもしれませんが。まあまだ上に2世代いるんですがね… さしあたりまだ相続等の話にはならない…というなら、トピ主さんも家でて近くに住んだらどうですか？一緒に住むからイライラするのでは。食事の支度とかも面倒なら仕事で忙しくて疲れてるから妹に任せるわー、で、本気で動かない事です。別にトピ主さんが動かなくともなんとかなります

トピ内ID：7270192366

...本文を表示

妹の目線

末っ子

2012年05月07日 18:00

妹さんは、主さんが｢好きで｣同居したと思っているのでは？同居の際は、姉妹でどのようなやり取りがあったのでしょうか？本文を読む限り、主さんの頑張りが空回りしているような… それは、妹さんと認識を共有できていないからだと思います。妹さんは、｢お姉さんは仕事もあるのに同居して大変よね、同居しなくても近所の私がチョコチョコ様子見にこれたのにね｣くらいに思っていそう。

トピ内ID：9013797925

...本文を表示

改善させましょう

私は妹ですが

2012年05月07日 18:00

「しっかり者のお姉さん」と「ちゃっかり妹」の構図ですね。姉妹のその構図はお互いが子どもの時からではなかったでしょうか？親想いの貴女が同居に踏み切った事で、妹さんはますます気楽な行動が出来ているのでしょう。このままモヤモヤが続くのはあなたのストレスが溜まる一方で良くないですから親がなんと言おうと、妹がなんと言おうとその都度　妹に「これやって」「あれやって」と頼むのです。「うるさい姉」と思われてもくじけちゃダメ。ずっと続けていくと、妹さんは今よりは動くようになるはずです。「この家にはルールがある」と妹さんに教えましょう。ルールは今は貴女の判断基準にして、先々には姉妹で決めていくのが賢明でしょうね。毎日お疲れ様です。

トピ内ID：2478527337

...本文を表示

わがままかどうかではなく

当たられる妹

2012年05月07日 18:00

母や祖母が心配で一緒に暮らしたい、というのがあなたの第一希望だったのですよね？同居したら自分達のスペースが寝室しかないのもわかっていましたよね？そして今や、あなたが今住んでいる家は　妹さんから見れば『祖母と母とトピ主一家の家』です。・・・妹とはいえ、ただの実家でなく『姉夫婦も同居の実家』では勝手に台所には入りにくいし遠慮するでしょう。 (手伝うことはあるか聞いたとしても、大丈夫といわれてしまったら客間にしか居場所ないですし。）同居を受け入れてくれた旦那様とお子さんだって言いたいことはあるはず。同居を選んだフルタイムのあなたも、徒歩７分と近居を選んだ専業の妹さんも自分達で決めたことなのに、比べる意味がわかりません。　ちなみに盆正月の手伝いは、リストにして妹さんと話し合って分担してください。そのほうが妹としても動きやすいです。（察しろとイライラされても迷惑。無駄も省けます。）結納して嫁に行ったはずが母の傍にいたいからと実家の敷地内に家を構え　嫁が何もしないと怒り狂う義姉を持つ結納ナシの別居長男嫁より。

トピ内ID：8763046164

...本文を表示

遠慮してるのでは？

❤

ペンペン

2012年05月07日 18:00

自分の実家といえども、嫁いでしまって実家にはお姉さんが同居、となるともはや「余所の家」になってしまって、お手伝いしにくいのではないでしょうか。気を遣っているのかもしれませんよ。ご姉妹なのですから、ストレートにお手伝いをお願いすればいいんですよ。それと、専業兼業は別の次元の話題。主様の僻みにようにもとれますよ。

トピ内ID：4796595398

...本文を表示

モヤモヤするなら

🙂

主婦

2012年05月07日 18:00

母親と妹の前でハッキリ言えばいい。ハッキリ言うと家族関係が…と思うなら、あなたが我慢するしかないです。

トピ内ID：6656606427

...本文を表示

私なら・・・

😨

MASA

2012年05月07日 23:03

仕事しているとかしてないとかは関係ないと思いますが。妹に「手伝って―」と軽く言っちゃいます。実の妹でしょ。姉に甘えているんですよ。私も疲れたからお茶入れてー！用意は私がするから、茶碗洗ってー！とか具体的にね。

トピ内ID：5008430390

...本文を表示

手伝って～

グミ

2012年05月08日 12:31

皆の前で「○○（妹）～食事の支度、手伝って～」と言う。言った事しかしなかったら「こっちもやって～あっちもよ～。もう、言った事しかしてくれないんだから～」と軽く愚痴交じりに言う。なるべく大きな声でね。それよりも…ストレスの多い同居生活。実の娘・孫のあなたがそうならご主人はどうなんでしょう？同居しなきゃいけませんか？近居は？ご主人と話し合ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：2178175016

...本文を表示

私の場合、姉ですが

🙂

ダージリン

2012年05月08日 17:09

私の姉も、全くのお客様状態。母の言うことも聞かず（基本的に人の言うことも聞きません）、テレビ見て笑う・・。なので私は姉に「これやって。これ片付けて」と指示を出しながら自分でもてきぱき動いてます。姉が「え～。疲れてるのに」などと言おうものなら、「娘なんだからやれ！」と言って姉を動かします。ダメな場合は二者択一。「お姉ちゃん、こっちとこっち、どちらを手伝ってくれる？」（面倒なものと、普通の手伝いレベルのものを選ばせる）最近、腰痛で長時間立っていられず、腰が曲がり始めた母を見て、何とも思わないのか！と言いたくなりますが、それは我慢。でも終わったあと、「お姉ちゃんが手伝ってくれたから早く終わったよ～。美味しいお菓子があるから、お茶入れるね～。お疲れさま～」と、妹モードに早変わりして、姉をコントロールしています(笑) 主さんも頑張って！

トピ内ID：6147261659

...本文を表示

同居の話し合いはどうでしたか？

レディ・ハハ

2012年05月08日 18:09

同居を決めるとき、妹さんはどのように関わりましたか？トピ主さんと母の同居について、最初から妹さんを含めた話し合い等をして決めていますか？それなら、妹さんはまだ家族だと思いますから、適当に声をかけて手伝ってもらったらどうでしょうか？妹さんは単に甘えているだけだし、本当にちゃっかりものですよね。しかし、同居の話が事後報告だった場合なら、妹さんの態度は理解できますよ。妹さんは、実家は姉が「勝手に姉夫婦のものにしてしまった」ために、実家は無くなったと判断します。だから、自分は姉夫婦の家に「お客様」として訪問するのです。そこは自分の母の家ではなく、姉夫婦の家ですからね。姉が「勝手に」母親達の面倒をしょいこんだって思いますよ。姉妹は他人の始まりです。自分の親の行く末を、「勝手に」決めた姉となれば、それは他人よりも不信に思っていることでしょう。妹さんにも心と考えがあることをお忘れなく。また、専業主婦とか兼業主婦とかはこの場合関係ないのでは？トピ主さんは、普段から専業主婦は兼業主婦を助けるべきって考えなんですか？ちょっと、それは違うと思います。

トピ内ID：3976443179

...本文を表示

子供のお世話は？

ララサラマ

2012年05月10日 10:53

フルタイムで働いていて、実母と同居…。子供のお世話は誰がされてました？保育園の送り迎えとかは？もし、お母さんに子供のことでお世話になることが多いとしたら、妹さんは「お姉さん、その分恩返ししなきゃね～」と思ってるのではないでしょうか？トピ主さんのパターンだと、実母に育児お任せな人も多いのでなんとなくそう思いましたが、実母に全く頼らず夫婦で子育てをされたのであれば当てはまりませんね。すみません。

トピ内ID：3128018760

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます。

🐤

さきトピ主

2012年05月10日 12:24

トピを開き、コメントを寄せてくださった方々、ありがとうございます。いろんな視点からのご意見がありがたいです。 nika様、ホッとするような言葉をありがとうございました。また、実際に口に出すと…ということは、を考えさせられました。妹の立場を指摘してくださった方も、なるほどと思う点が多かったです。同居については、自分も母が心配ではあったからですが、実際には母からお願いされました。もともと結婚するときに将来的には同居を、と言われていました。苗字も私側になっています。ですが私も夫も、できるだけ先延ばしにしたい、なんとかとなりに家を建てられないか(完全同居は避けたい…)と思っていました。けれど、父の急逝で同居が予定より早く、何の準備もないまま始まってしまった感じです。父の死直後は母も不安定だったので、躊躇している場合ではないな、と私は思ったのです。夫も「まあ、しょうがない…」といった感じですが、実家に来てくれました。すみません、妹への思いは次に続きます。

トピ内ID：6121755643

...本文を表示

トピ主です。2

🐤

さきトピ主

2012年05月12日 12:59

何人の方から、専業主婦か兼業かは関係ない、専業は兼業を助けるべきっていうのはおかしい、といったご意見もいただきました。私が育休中で、妹がフルタイムで働いているときは、妹の子を土日預かったり、何かみんなで動くときには「休んでていいよ！」って声かけてました。やはり大変なのを分かってるので、ちょっと助けてあげたいと思い行動してました。人としてのおもいやりというか。なので、妹の、準備片付けを手伝わない、休日の昼時に連絡なしでご飯食べずにうちにきたりという行動や、自分のママ友との飲み会のためにこどもを勝ってに預けていく行動に、なんで私は働いているのに、あなたは専業でしょう！という思いになってしまいました。 l レスを読んでから思うと、妹からしたら「お姉ちゃんが勝手にしてるんだし」というところだったのでしょうね…。現在妹は実際は2人目の育休中です。けれど復帰する意思は今現在なさそうです。私は育休貰って復帰しない(さらには失業保険も貰う)行為はあんまりだと思うので、やんわりと言ったら逆ギレされました。「お姉ちゃんはママに随分助けてもらえるじゃない！」と。続きます。

トピ内ID：6121755643

...本文を表示

トピ主です。3

🐤

さきトピ主

2012年05月12日 14:40

母には月2、3回保育園に迎えにいってもらったりしていますが、基本的には私です。母も働いているので、夕飯、洗濯が私、朝御飯ごみ捨てが母、掃除はルンバ、というように分担してます。通勤距離が15分から1時間20分へと変わったので、同居前夫婦のみでやってきたよりは母に助けてもらってるけど、今の方が体の負担が大きいです。でも妹にしたら「ずるい」なのかな。私にしたら、別居して自分たちの時間と空間がある方がいいけど。妹にしたら、実家ではないから遠慮するというご意見もいただきました。そうは思えない行動が多々あったので、それを除外していましたが…。確かに最近は遠慮しているのでしょうか。

トピ内ID：6121755643

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

再レスです

🙂

レディ・ハハ

2012年05月13日 15:46

いろいろと後だし情報を書いていますが、基本的には最初の印象と変わりません。妹さんの気持ちを察するに、お姉さんのことを「ずるい」とは思ってなく、実家ではなくなって「遠慮」をしているわけでもないと思います。おそらく「私を巻き込まないで欲しい」と考えているのではないでしょうかね？母親と姉だけで決めた同居のツケが自分にこないようにしていると思いますよ。よって、思いやりは期待出来ないと思います。トピ主さんは本当はうすうす分かっているのでは？妹さんがなぜ姉の手伝いをほぼ全面拒否しているかを。だから、自分はワガママなのかを聞きたかったのでは？私はトピ主さんをワガママとは思いませんが、人の機微には疎いんだなぁと思いました。また、余談ですが、なぜ一緒に暮しているお母さんと夫さんは何もしないんですか？私も姉妹がいますが、義理兄弟がお茶を入れてくれますし、１人暮らしの父も同じです。手伝おうとすると、座っていてって言われます。そこに住んでいる人が台所に立ちませんかね？あと、余計なお世話かもしれませんが、同居は解消した方がよいのでは？

トピ内ID：3976443179

...本文を表示

もう同居の必要ないですよね？

太々

2012年05月22日 19:21

主さんもお母様も働いてらっしゃって徒歩7分にこれから専業主婦になる妹さんがいらっしゃるならもう同居の必要ってないですよね？お子さんが就学する前に、主さんと御主人の通勤に便利な所に転居してしまえばいかがですか？今のままではお子さんの個室も確保できないでしょう。お父様が亡くなって不安定な時期に同居したのですから親孝行はもう充分ではありませんか？あとはもうお母様が一人暮らし出来なくなった時にお母様ご自身が主様ご家族との同居を希望した時に引き取ればいいのではないでしょうか？妹さんも嫁に出た身でお客様なら主様宅にくる頻度が高過ぎ、ダブルスタンダードです。それを許してるお母様だって同罪だと思います。そんなお母様との良好な関係を無駄に求めて御主人やお子さんに負担を強いる必要があるのでしょうか？現在の負担と恩恵を冷静に分析してみてください。親と兄弟に同居している子供を立てるつもりがないのなら、同居損になるんです。御実家が主さんの結婚時に御主人にどれほど結納金をはずまれたのかは知りませんが、婿にとっては不満な状況だと思いますよ。

トピ内ID：0560031583

...本文を表示

姉妹って難しい

💡

なんとかマン

2012年05月23日 16:09

うちは逆です。妹が実家に気を使いすぎるのでかえって疲れます。親に気に入られたくてしょうがないのです。どちらも近居なので、主さんとは状況は違いますが。妹一家と来訪が重なると、彼女は父や自分の旦那、うちの主人にもホステス状態です。それに高価なお土産、毎回毎回気の効いたプレゼント、年に1回とか2回の帰省ならともかく、そこまでやる？お酒、食事、デザートに果物・・・出して下げて出して下げて。てきぱき動きっぱなし。母はそんな妹を鼻高々。妹はそれに答えたくて必死。正直、母に実家でみんなで食事パーティしましょうと言われると気が重いです。たまに来ても全然くつろげない。いいからちょっとほっといてと言いたいです。もしかしたら妹さんは何か振舞ってほしくてやってるわけではなく単純に実家に来て自分の赤ちゃんを見せて談笑する場が欲しいだけでは？主さんたちにも生活はあるんですから、妹さんに「ごめん、うちも今日は忙しいから、来てもいいけどご飯済ませてから来て」と言えばいいのかも。実の妹なんだから全然失礼じゃありませんよ。

トピ内ID：0928699796

...本文を表示

同居解消に一票

2012年05月25日 15:48

そんな状況が続いているのなら、同居解消された方がいいと思います。なぜなら、ご主人がお気の毒だからです。先送りしようと思っていた義母との同居がなし崩しに始まり、そこへさらに義妹の問題まで絡んで妻が不満いっぱい。寝室以外にプライベートの空間もない義家での同居生活はただでさえ窮屈でしょうに、妻までカリカリしているとなったら、どれだけのストレスを感じておられるか。トピ主さんの目は義妹さんにロックオンのようですが、そうこうしているうちにご主人の我慢が限界に達してしまったら、取り返しのつかないことになるのではありませんか？ご自分のご家族を大切にね。

トピ内ID：0501741603

...本文を表示