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認知症が進んでいる義父を自宅で看るという義母

レス39
（トピ主 5 ）
041
元子
ひと
年齢,日にち,曜日,物の名前やテレビの内容こちらが話している事などがわからない義父　見た目は普通でまったく認知症だとは分かりません。 穏やかなので母が文句を言っても言い返しません。 介護はしやすいと思います。 認知症の症状はかなり進んでいますが、自分の身支度や少々の散歩はできます。「散歩でどこまで行ってきたの？」と聞くと「学校まで」「途中でベンチで休んだの？」と聞くと「ずっと歩いてたよ」といい普通の会話ですが実際は学校まで行ってないし、ベンチに座って休んでいます。 知らなければ普通ですが、まったくでたらめです。あとは一日特に何もしていません。会話のキャッチボールはまったく出来ません。 認知症ですのでわかっていますが、心配です。 義母に介護認定を受けてデイに行くようにしたらといいましたが、あんな所にいかせるなんてかわいそう自分の夫が認知症だって認めろというの と まあ本音は恥ずかしいんでしょうね デイに行けば仲間もいて本人は楽しく過ごせると思うのですが、母が納得しません どうしたらいいでしょう。

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私の父も認知症

🐤
栄町
私の父も、母(父にとっては妻)を亡くして10年独り暮らしで、認知症になりました トピ主さんの義父さんと同じく、表面的な会話は成立するので、事情を知らない人が話しただけでは全く判りません しかし冷蔵庫に腐った食料がギッシリ、通帳・カードは２ヶ月に１度くらい紛失、火災保険とか契約が全く管理出来ず、私のフォローを要します 汚部屋だったので、父親を説得して介護保険を使ったヘルパーさんに週４日入って貰って、掃除・洗濯・散歩・通院付添いなどをやってもらい、今では父親は娘の私よりヘルパーさんになついています トピ主さんはまだ義母さんがお元気なので、トラブルは無いと思いますが、もし義母さんが入院なさったりしたら困ると思います 義父さんの順応性があるうちに慣れておいた方が、よろしいでしょう。認知症が進むと ・変化を受け入れられない ・頑固になる ・理屈が通じず、嫌なモノは嫌！の感情論のみ ・説得しても、その事自体を覚えて無いので、全てリセット状態、です 大規模なデイケアだとスポーツジムや温泉みたいな施設もあって、歌や手作業ばかりではありません まずは主治医の意見を聞いて、介護認定を受けましょう

トピ内ID：6502226510

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義母さんのＳＯＳまで待つ

041
切ない
義母さんだって葛藤していると思いますよ。 おとなしい認知症なら普通の生活の延長でしょうし、 困ることも少ないと思うのです。 怒鳴ったり、失禁したり、そうなったらまた考えも変わると思います。 長い夫婦の歴史があるのです。 あなたにも面倒をお願いされていないなら、 まだ口を挟むこともないでしょう。 旦那様とだけは、施設等の下準備のような心掛けはしておいた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：3013497671

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あなた何様ですか？

🎂
ｃｏｃｏｒｉｎ
何か手助けを求められての発言でしょうか？ でないなら、でしゃばりですよ。 >介護はしやすいと思います。 あなたが世話をした上での発言でしょうか？ >自分の身支度や少々の散歩はできます。 十分ではないですか。 >まったくでたらめです。あとは一日特に何もしていません。 あなたに何か迷惑かけてますか？ >まあ本音は恥ずかしいんでしょうね 皮肉たっぷりで読んでるだけで不愉快。あなたは一体何様でしょうか？ >デイに行けば仲間もいて本人は楽しく過ごせると思うのですが、 会話のキャッチボールができないのに、どうして行けば楽しいと あなたがわかるの？ >どうしたらいいでしょう。 自宅で介護されると、介護の手伝いがまわってこないか トピ主が心配しているだけではないでしょうか？ 人間性の冷たさが感じられるトピですね。 実親にも同じことが言えるのかどうか、よく考えて。

トピ内ID：3664843588

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うんうん

🙂
ぽぽ
本人もお義母さんも納得しているなら、どうする必要もないのでは。 お義母さんが介護でギブアップとなったら手助けすればいいと思います。 そんなことも理解できずにあれこれ口出したい人がたまにいますが、そういう人こそ「認知症」です。

トピ内ID：3398466865

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両親が良いなら

041
カラス
もう少し症状が進んだら、介護が難しくなると思います。今が夫婦で穏やかに過ごせる最後の時間です。もう少し待ってあげて欲しいです。お母さまにとっても大切な時間だと思います。でもお母さまが疲労から攻撃的になったり、食事、入浴、掃除などが不便になっている様子があったら、すぐにヘルパーやディの利用が出来るように、様子を見ていてあげて下さいね。その時、すぐに介護認定を受けられる様に、下調べだけはしておいた方が良いと思います。

トピ内ID：3301184108

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夫やほかの兄弟とも相談して

⛄
豪雪マダム
義母の反応は認知症の家族の典型的な思考だと思います。特別おかしいわけではありません。 身近な人の老いを自覚するということは一種の恐怖なのだと思います。 まずは病院で診断を仰ぎ、認知症となれば介護認定を受けてもらい、 認知症であるということを公的に認めてもらう必要がありますね。 今すぐではなくても公的サービスを受ける準備は必要です。 今は、認知症の種類にもよりますが、きちんとした治療を受ければある程度の進行はおさえられるので そこをついてみるのがいいかもしれません。 ところで、夫やほかの兄弟は父親の症状についてはどう考えていますか？ こういうケースでは兄弟の協力も必要ですし、 悲しいですが嫁の立場で動くと、あとから批判を受けることもあり得ます。 トピ主さんは夫と協力する形をとって、実子主導で事を進めた方がいいと思います。

トピ内ID：6764963917

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義母様の言う通りにしないで。

✨
多肉
夫の義父母が同じような状況でした。 認知症の義父を人に見せられないと言って、義母が自宅で介護して おりましたが、嚥下が困難な義父の口に食べ物を詰め込んで（虐待 じゃありません。食べれば元気になると信じているからです。）、 肺炎を起こしたのを機に、義父を施設に入所させました。このまま では、義父は殺されてしまう、と本気でみな思いました。 トピ主様のお義母様がどんなお方なのか存じませんが、もし思い込 みや、昔ながらの間違った知識でお義父様を介護なさると、お義父 様は辛いことになると思います。認知症を恥ずかしい、と思ってお られるとの事。お義父様のこれからの人生が、お義母様の一存で大 変みじめなものになってしまうかもしれません。ぜひ、お義母様を 説得されて、お義父様が適切なケアを受けられるようにして差し上 げてください。

トピ内ID：6678556430

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私なら

041
嫁
姑が看るのなら、口は出しません。 嫁である私に「介護を手伝って欲しい」と言われたら言います。 仕事しながら介護は不可能ですから。 介護はとても大変です。 認知症も進んでくれば、もっともっと大変になります。 今は、さほど大変ではいので自宅で看たいと思ってるのかもしれません。 とぴ主さんが介護負担がなければ口出さず見守ってはどうでしょう？ そして、お姑さんが辛そうにしていた時にアドバイスをしてはどうでしょうか？

トピ内ID：0274952550

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義母は世間体を気にする

041
鬼嫁
義母さんが世間体を気にしているうちはやりたいようにやってもらうのが 一番いいと思います。 私は40歳長男の嫁です。 3年前に義父を介護の末亡くしました。 やはり義母は世間体を気にして介護認定を受けることを1年くらい拒否していました。 私や義姉（義母にとって実娘）の説得にもがんとして応じませんでした。 病院でこれ以上看られませんと引導を渡されて仕方なく介護認定を 受けることを了承するもののもやもやしていたようです。 が、義母の友人のご主人が介護認定を受けてリビングの手すりとお風呂の手すり工事をしてもらって助かってるという話を聞いて「みなさんそういうもの利用してるのね、恥ずかしいことだと思ってたわ」って改めて考えなおしたみたいです。 それからデイサービス、ショートステイ、ベッドのレンタル、手すりもお風呂も食事サービスもフルで利用しました。 ただ義母が元気なのでヘルパーさんは利用できなかったのでその分を私が手伝いました。（買い物や掃除その他） 嫁としては見守るしかないです。 助けを求められたら全力で助けてあげてください。 便利な道具や制度についてリサーチするのも役に立ちます。

トピ内ID：9957089655

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レスします

041
はにゃ丸
以前、我が子に障がいがあるのではと薄々疑問に感じでいる、親の書いた文章を目にしました。 うちの子は人と違うけど、○○という烙印を押されたくないから正確な診断は受けていません、と書かれていました。 その子は、小学校３年生になっても階段の昇降も上手く出来ず、年齢相応の理解力もないそうです。 正確な診断を受け、適切な訓練等を受ければ、運動能力も学習能力も向上したでしょう。 何より、正確な診断を受け、適切な訓練をすることはその子の権利なのに、親がそれを奪ってしまったのです。 義母も同じではありませんか。 義父が回復しなくても、進行を遅らすことは出来るはずです。 それには適切な介護や訓練が必要ですし、義父にはそれを受ける権利があるのです。 認めたくないという義母の気持ちも分かりますが、その気持ちが義父にとっていいことなのかと、落ち着いて話し合ってみてはいかがですか。

トピ内ID：9797323864

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まずは病院

♨
なんでもOK
最近良くテレビなどで「認知症は治療できる病気です」といったＣＭを見かけますよね？ まずは認知症の治療を手掛ける病院を探し、通院し、家族ともども認知症と言う"病気"に対して勉強すべきだと思います。 世間体を気にする義母さんもダメだと思いますが、デイケアにでも行かせておけば刺激があって楽しく過ごせるだろうと簡単に考えるもダメです。 認知症にもいろいろな型があって投薬で治るタイプの物もあるのです。 なるべく早く認知症専門の機関に相談すべきだと思います。

トピ内ID：6972251780

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気が済むまでやらせば？

041
Mm
義母さんの気が済むように、自宅で診させればいいのでは？ もちろん、トピ主さんはいっさい、手を出さずお手伝いも手助けもやってはいけません。 （トピ主さんは仕事してますか？仕事を理由に断って。） 幸い、義父さんも凶暴性を伴ってない、おだやかな症状のようですし ま、1ヶ月もしないうちに音を上げますよ～！ そうしたら、介護認定やディを嫌がらずに受けさせてもらえるのでは？

トピ内ID：2973112292

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先は長い

041
yuki
義母さんの気が済むまで待つのがいいと思います。 なんせ認知症は10年コースですから。 確かに、慣れた環境で見知った人に目を見て会話してもらえるのは、症状の進行を遅らせる効果があるそうですよ。

トピ内ID：0910415691

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病院は？

041
年少の母
物忘れ外来などには行かれたんですか？ 認知症にもお薬があって、進行を遅らせたりできることをお姑さんはご存知なのでしょうか？ それから、祖母の話ですが、 認知症が進んでいた時期にデイサービスに週3で通うようになって、 症状が戻りました。（少しですが） 刺激を与えてあげた方がいいとは思いますよ。 お嫁さんからよりも、ケアマネージャーさんからお話ししてもらった方が 素直に受け取ってもらえるように思います。 相談されてはいかがでしょう？ そもそもご主人はご自分のお父様のことをどう考えていらっしゃるんでしょう？

トピ内ID：9920580552

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薬は飲んでいますか？

041
おかめ
長年連れ添った配偶者や、自分を育ててくれた親が認知症だと 認めるのはかなりつらいことだと思うのですが…。 介護認定を受けるかどうかはお義母様しだいですが、それよりも きちんとお医者さんに診てもらっているかどうかの方が気になります。 原因によって異なりますが、認知症の進行を抑える薬もあります。 服用されていますか？ 自宅で介護を否定するのではなく、介護するなら介護しやすいように 手段を講じることは必要です。

トピ内ID：4874655648

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読ませていただきました

041
元子 トピ主
皆さん有難うございます。大変参考になります。 発症してから5年位経ちます。 普段、義母としか会話がないので、デイサービスに行って歌を歌ったり同年齢の方々と触れ合ってみたら刺激になるかなと思い今回提案してみました。しかし義母はいやだと・・ どうすればよいかな？どなたかに相談してみたくこちらに書き込みました。 もちろん主人も私と同じように考えています。 義母が看るといっているのだから、余計なことは言ってはいけませんね。義父との歴史もありますね 少し見守って、義母の愚痴を聞く(これはすごいですよ言い出したらきりがありません。)大変だと思います。義母は怒っては駄目とわかっていてもおこってしまうのーと言って、怒鳴っています。義父はおとなしいので言い返しません あなた何様？という方がいましたが、私偉そうでしたか？義母にもそう思われてしまったかもしてませんね 迷惑も掛かっていません。会話のキッチボールができなくてもデイに言ったら何か刺激があるかと思いました。こちらが思っている事とは逆に不愉快に思う人もいる。このことも気が付きました。 引き続きまたご意見ありましたらお願いします。

トピ内ID：7977196040

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私ならほっとく

041
つめたかろうがしらん
義母は「自分だったら施設に行きたくない」と考えてるのかも。 義母に介護が必要になった時、施設を拒否して「自宅介護しろ」と要求してくるかもしれません。 今のうちに自宅介護の大変さを思い知ってもらったほうが良いのでは。 自分の親ならまだしも、夫の親でしょう？トピ主さんより夫が率先して考えることですよ。 同居されてますか？火の元だけは気をつけられたほうが良いですね。

トピ内ID：6685883617

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高齢者の意見を変えることは困難です

😢
人生これから
彼らには長い歴史があり そこの中で培われた認識は容易に変わるものではありません。 本当はデイサービスでいろいろの人とふれあい 身体を動かす機会が増えることが一番だと思います。 でも、嫌だというものを無理に連れて行くことはできないんです。 夫婦の長い歴史の中で 主導権を持つものが嫌だと言ったら無理なんです。 本当に生命の危険がある もしくは周辺に多大な迷惑をおよぼす以外の時には 強行はできないんです。 我が家も同じ 数々の提案を拒否されました。 隣居、施設入居、ショートステイ、デイサービス等など。 向こうから提案されて 一旦受け入れたこともしばらく経つと断ってしまったり。 なので達観しました。 本人たちの思うようにするのが一番良い、 端から見てあっちの方が良いと思っても 本人の意思に任せるのが最良であると。 仕方がないんです。

トピ内ID：4030248924

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市の介護課や近隣施設に訪問相談に来てもらう

☀
かに
身内が看ると感情的になるんですよね。 それに対して反応反論しなくても、全てわかっていられますよ。 第三者に入ってもらい、意見を聞いてみるのもいいかと思います。 その話をおかあさまもお聞きになれば、おとうさまにはいい事がないなと分かり、気が付くはずです。 ディやショートステイに通われて、お互いに離れてリフレッシュして、視野を広く持たれるといいのに…とは思います。 訪問相談を受けて、ご自分の気持ちをおとうさま主体の視点でぶつけてみたらいかがでしょう。 第三者の意見も聞けるし、おかあさまも言いやすいし聞く耳を持ってくれるかもしれませんよ。 是非、頑張って欲しいです☆

トピ内ID：5750969858

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少しでも良くなれば

041
元子
義母の好きなようにさせる一方 デイを利用して良くなった、または進行がゆっくりになったと言う書き込みを読むとやはり心が動かされます。 主人と私はそうなったらいいなと思っています。 介護認定を嫌がる義母が早く考えが変わればとも思います。 自分が見なきゃいけないと罪の意識？のようなものもあるようです。 病院は初期から掛かっていますので進行も遅いようです。 どなたかが言われたように嫁がいろいろ言うと厄介というのも納得します。

トピ内ID：2169404752

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有難うございます

041
元子 トピ主
上の元子はトピ主本人です。 少しでも前に進めるよういろいろ模索中です。 主導権を握る義母がこれからどのようにするか見守りつつですね 実際に体験した方々のレスを読むと同じ方々がいるんだな そしていろいろなレスを読み勉強になります。 いつ義母が認定を受けるというか気長に待つ 横からいちいちそれも嫁からじゃそれこそあなた何様？って事ですよね こちらが心配して相談してもななめからみられちゃ心外です。 実は初めはに主人が言ったんですけどね 息子の意見なんて全然聞かない義母です。 頑張っている義母を応援しつつ介護認定を受けてもらう 難しいですね

トピ内ID：7977196040

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医師や看護師から勧めてもらうのは？

🙂
どんちゃん
認知症ってできるだけ刺激が多いほうがいいのですが。 なので義父さんに家で色々作業をしてもらうとかはどうでしょう？。（デイのレクリエーション的な）塗り絵とか折り紙とか、カレンダーを書いてもらうとか。 こればかりは主介護者の意思を尊重しないと。 義母さんは義父さんを客観視できないのでしょうね。それはあたりまえだと思いますが。 義母さん、受け入れができていないという事は認知症自体も正しく認識されていないのでしょうか？認知症の学習もお勧めします。 明らかに周囲に迷惑のかかるような異常行動がなければ、お任せしておいてもいいと思います。 ただ、義母の為ではなく『義父の為に』できる限りの事を講じるのも必要かな？と感じました。

トピ内ID：6879748136

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ディで良くなってきた

041
雲
母もディに行き始めの頃は、「幼稚園みたいに歌を歌わせられたり、ゲームをやらせられてバカみたいだ」なんて怒ってましたが、半年経った今は喜んで通っています。 ゲームをやるとスタッフや仲間の歓声が嬉しいと言い、カラオケで喉がカラカラになったよと、よく水を飲んでます。 今回の判定では認知症要介護３から２まで良くなっていました。（これからの事は覚悟していますが） 本人の性格もあるのでしょうが、スタッフが気を使って楽しませてくれるので、決して行かせるのが可哀想な所ではないと思います。 何とか義母さんには、ディのイメージを変えてほしいですね。

トピ内ID：1294535282

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２回目です

041
カラス
認知症対応型ディサービスというのがあります。利用料は若干高いのですが、認知症の方だけに対応しています。また、一般のディサービスも施設によって色々な特長があります。今後のために、いくつか見学したり資料を集めてみるのが良いと思いますよ。

トピ内ID：3301184108

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「楽しい介護」が「長続きする介護」

041
長男嫁
認知症（アルツハイマー＋レビー小体型）の義父を看取って１年経ちました。 もともと性格の穏やかだった義父も「かわいい認知症」でしたが、 最後の２年はすごかったですね。 シモの世話もありましたし、床ずれの手当もしていました。 目を離すことができなかったので、週２日のデイの間は義母の休憩時間。 夜は長男夫婦交替で泊まっていました。 夜間せん妄ひどくて、翌日のデイに行けないことも。 （中学生の子供は自宅でお留守番。朝５時に自宅に帰ってお弁当作ってました） 義母さま、まだ一人で大丈夫なのかな？ 義父さまにも、刺激が必要です。 症状がひどくなってからのデイでは、義父さまも不安です。 わかっていても怒ってしまうのですから、義母さまにも息抜きの日が必要だと思います。 自分のために、と、罪悪感を感じるかもしれませんが、無理をしない介護が、長続きする介護になります。 できるだけ長く、落ち着いた生活をしていただくためにも、 人と接して刺激を受けることと、介護から解放される時間が必要です。 近くのデイには顔見知りの方も来ています。 お義母さまによろしくお伝えください。

トピ内ID：2725445597

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もしもの時の準備をしておきましょう

🎶
もみじ
認知症の義父を８年看ました。 症状も全く同じでした。 介護方法も通いから始まり、デイサービスも使用しながら自宅で介護、施設入所、最後は入院という形で亡くなりました。 今は無くても今後他の症状が出てくる可能性もあります。（義父の場合は４年で徘徊、せん妄、失禁、昼夜逆転が出ました） もしそうなればお義母さんお独りでは介護しきれなくなる事もあるかと思います。 症状が進んだら介護と同時進行で介護保険申請や、施設、病院探しは大変です。 他の方がおっしゃる通り、事前に役所や地域包括支援センター等を使って情報を仕入れておきましょう。 他に身内（ご主人の兄弟とか）がいらっしゃったら、症状が進んだ時にお義母様以外に誰が介護のキーパーソンになるか、どの様な介護方法をとるか決めておく事が重要かと思います。 お義母様は、認知症に対する認識も若いトピ主様より劣るはずです。 問題行動が無いのであまり深刻にとらえてないのかも。 病院にもかかられている事との事ですし、今は見守ってあげて、いざという時に迅速にフォロー出来る様にしていてあげて下さい。

トピ内ID：9549953396

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有難うございます

041
元子 トピ主
おとなしい認知症もやはりあるのですね 義母が一人で施設の見学に行ったことがあり、そこで見たのがやはり幼稚園のようだったと言っていやだといいました。義母が行くのではないのにね 他人の事を 見た感じもっと変な人がいるだとか、ちょっと聞いててもいやだなと思う事を言ったりしましたから そういう間違った認識から周りから義父もそう見られてしまう恥ずかしいになってしまうのでしょう 義母の気持ちも尊重します。でも私は他のデイを利用している方々を軽蔑した義母は大っ嫌いこういう人は心底嫌いなんです。 義父はデイに行ってヘルパーさんにおだてられたたり、すごいねーと言われたら（表現が悪くてすみません。決して何様のつもりではありません）とっても喜ぶ性格です。目に浮かびます。 デイで良くなったというレスを拝見すると1日でも早く認定を受けてほしい気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：7977196040

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義父様、通院してませんか？

041
run＆stop
主介護者の意見を尊重…といっても、その主介護者の判断が適切かどうかを 周囲が判断する必要があると思います。 刺激のない生活で義母様に怒られている毎日がいいわけありません。 認知症の悪化に拍車がかかります。 どうにかして介護申請したいですね。 私だったらと考えました。 義父様は何か通院してませんか？ 主治医はいませんか？ もしいらしたら、事前にこっそり上手くいって 介護申請したいので問診をお願いしたいのだけどと相談しておいて、 義父様の通常の通院時に、うまく言って問診してもらう。 うまくいかないようなら、お住まいの包括支援センターなどに相談してみる。 うちの義父母の場合は、包括支援センターの方に私が依頼して、 高齢者だけの住宅に訪問しているような感じにして家にきていただき、 義母に義父のために、と上手に話をしていただき、介護申請をして、 義父は即デイサービスに行くようになりました。 言ったん行き始めたら、義母様は自由な時間ができて案外あっさり 受け入れてくれるかも。 まずは最初のとっかかりですね。

トピ内ID：2309233733

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そうですね

041
ゆい
認知症になった母を、何年間か父がずっとほぼ一人で世話をしていました。最後は、ほとんど寝たきりになってから母は死にました（寝たきりの期間はごくわずかです）。父は８０になる少し前でした。母の症状は、トピ主さんの義父さんよりは酷かったとは思いますが、極限まではいってなかったようです。 今は、義母さんが一人で世話したいようですね。取り敢えずは今のままお任せしていいと思います。ただ、いざという時のために病院で介護認定を受けて、ケアマネージャーさんとお話だけはなさっておいた方がいいですね。 そして、義母さんがいよいよ大変になってきた時に、少しデイサービスを受けるようにしてはいかがでしょう。具体的には、お風呂に自宅で入れるのが無理になった頃でしょうか。 その頃には、たぶん義母さんの気持ちも少し変わってくるのではないかと思いますよ。トピ主さんご夫婦に必要なことは、義母さんを孤立させないことですね。（趣味の時間を持てるように協力するとかね）

トピ内ID：2375068816

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二回目です

🎶
もみじ
う～ん・・・ トピ主様のお気持ち解かります。 義父もデイサービスに割と順応できて、亡くなった義母と似てると言い張るスタッフの方と腕を組んだりして嬉しそうでした。 性格も何だか似ています。根が単純というか気難しい性格ではなかったですから。 反面、お義母様の気持ちも解ります。私も見学しましたが、まさに幼稚園に近い感じがしました。私達若い者は、そこを利用する訳じゃなし、自分の身に置き換える程実感も湧きませんが、お年を召したお義母様なら、えっ？私や主人がこんな所を・・・としっかりしてればしてる程こんな所馬鹿らしいと感じると思いました。 義父は亡くなりましたが、実父もデイを利用しています。重い言語障害、歩行困難がありますが他の利用者さんを馬鹿にした発言をします。 年を取る程、柔軟な考え方が出来にくくなります。 お義母さんの事を若い貴方が、大目に見れませんか？今後の介護にも影響してもいけないし。 デイサービスをどうしてもとおっしゃるなら、run＆stopさんの方法で、義父も行き出しました。試してみて下さい。

トピ内ID：2985644097

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