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親戚づきあいって・・・

レス8
(トピ主 1
041
チロリン
ひと
聞いて頂きたいのは義母の妹家族(叔父・叔母・子供2人)の事です。 この家族は結婚した当初から盆・正月に遊びに来てました。 手ブラで来て、お酒を大量に飲んで帰ります。 いとことは年が離れているので義両親とは別に学生の頃はウチからもお年玉もあげていました。(12年間) いざそのいとこ達が働き出すと正月をはずして遊びに来る様になり、叔父・叔母からも何もなしに。 いとこの1人が妊娠をしてからは1ヶ月に1回は来ます。 昼ご飯から夕飯までいて、毎回「お腹が大きいと電車って大変」みたいな事を言い出して私が車で往復2時間を送る事に。 行きは電車で来るのに? 私も仕事をしているのですが「おばさんに今日は休みだって聞いたから…」と休みの日に来ます。 「私も休みの日は休みたい」とパパに言うと「不安なんだろ」と言われました。 自分の親が歩いて20分もしない所に住んでるのに? 「妊婦ってすぐ洋服が着られなくなる」とか何だかんだと義母からお小遣いを貰って帰ります。 義両親は仕事をしておらず、義母はまだ年金も貰っていません。 その『お小遣い』は私が義母にあげたお金です。 何に使おうと自由だとは思いますが、やっぱり内心面白くありません。 いとこに子供が産まれたら、そのいとこからは1回もお年玉や小遣いを貰った事がないのに、ウチはあげなければならなくなるでしょう。 パパは「金勘定で付き合ってるんじゃない」と怒りますが、『お金目当てなのは向こうでは?』と思ってしまいます。 ウチも裕福ではないし、『この家は義両親の家の時とは違い、私たち夫婦が建てた家なのでもう少し遠慮があってもいいのでは?』と思います。 パパは『嫁がやって当たり前』の人なので味方になってくれません。 私の心が狭いのでしょうか?

トピ内ID:5353617062

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何でも言いなりじゃだめ

041
匿名
トピ主さん夫婦が建てた家だったんですね。てっきり義両親の家かと思いました。 それなのに義母にお小遣いをあげてるんですか? 生活費をもらってるんじゃなくて?びっくりです。 親戚も随分と図々しいですね。それでは親戚付き合いじゃなくて 利用されてるだけのように見えますが、ご主人の目は節穴でしょうか。 義両親やご主人の意識改革が必要ですね。 もう義両親たちの家じゃないんですから好き勝手してはいけません。 まずはご主人ときちんと話し合うところから始めましょう。

トピ内ID:5255683049

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あげなくていいんじゃない

041
ボンズ
義母さんがたぶん今後もあげるんでしょ? だったら、その分の中にトピ主夫婦からの気持ちも入ってます!ということでスルーしとけばいいんじゃないですか。 夫の親の兄弟の子どもの子どもでしょ? 義母さんがあげる分だけで十分だと思いますけどね~。 義母さん亡くなったら疎遠になりそうだし。

トピ内ID:4102796368

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あげなければいい。

🐧
ととろ
なぜ、そうまでしてお小遣いをあげるのですか? 何か時々お土産を渡したりで、お金をあげる必要はないのでは? 相手もそうなのだから、そういう付き合いをすればいいと思います。 トピ主さんは常識的な付き合いをしているのだと思いますが、トピ主さんが思う常識は他人も常識と思っているとは限りません。あなたの好意を当たり前と思っているのかも。 負担になっているのだから付き合いかたを変えた方がいいです。 それか、お小遣いをあげるのはご主人の意向でしょうか?

トピ内ID:3678753892

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不満をつたえる。

041
kentarou
あなたは心は狭くありません。不満は当然です。妹家族は非常識だし、主人はあなたに厳しく妹家族に甘いですね。主人、義母、妹家族に不満をつたえて「常識をわきまえずにこんなことなら、わたしは妹家族のことはできるだけしない。」といってみたらいいと思います。

トピ内ID:6425043987

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実家代わりなのでしょう

😉
ナゴ(63)
義母・叔母さんは早くに彼女らのご両親を亡くしていませんか。 そうでなければ仲良し姉妹なのか。 あるいは、義父さんは親族が少ないとかはありませんか。 叔母さんには姉宅が実家代わりになっているのでしょう。 トピ主さん以外はその流れに慣れてしまっているのでしょう。 トピ主さんがおっしゃる『この家は義両親の家の時と違い、私たち夫婦が建てた家なのでもう少し遠慮があってもいいのでは?』の通りです。 遠慮のない人たちがいて、またそれを許す甘い人たちがいるのは困ったものです。 >私たち夫婦が建てた・・・ これを強権発動の根拠にしましょう。トピ主さんの家でもあるという点です。 離婚します、家は売り払い自分の取り分を頂きますとでも、まず夫さんに掛けあいますか。 そもそも安易な同居の副産物のようにも思いますが、トピ主夫さんが戸主(一家の代表)ですよね。まず夫さんの教育・説得からです。 夫教育、今更ながらですが、頑張りましょう。

トピ内ID:3220382291

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そこまでしますか?

041
hime
はっきり言って貴方がなめられています はじめからそういった態度できたのでしょ! これはもうしょうがないですね。 喧嘩を覚悟での意見をきちっと言わなければ前へは進みませんよ。

トピ内ID:8139989795

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レスありがとうございます

041
チロリン トピ主
義母へのお小遣いですが60前に介護が必要になり、義父が仕事を辞めたのが始まりです。 パパが言うには「まだ若いのに体が不自由でお金もないのはかわいそう」だそうで、それには納得しました。 60を過ぎ認知症にもなりいよいよ本格的な介護が必要になり、義父もまいってきたので同居に踏み切りました。 ですがお小遣いはそのまま。 義父は恐ろしいほど広く親戚付き合いをしています。 いつだかはいとこの子供(パパは見た事がなく、義父も産まれてすぐに会っただけ)の結婚式に行きました。 パパが「田舎への運転が心配だから俺も出席する」とか「俺の代で親父の親戚付き合いが終わるのはかわいそう」とか言い出したので「お義父さんには新幹線で行ってもらって。パパは見た事もない人の式に行く必要ない」と言うといつもの「お前は金勘定ばかり」と。 親戚付き合いで「それはできない」とか「そこまでする必要ない」と言うと、このセリフか「お前が陰口を言われるんだぞ」が必ず出てケンカになります。

トピ内ID:5353617062

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続きです

041
チロリン
前記しましたが、冠婚葬祭が多いのでその度に夫婦でもめます。 「うちにはそんな余裕はない」と言うと「親父達はできたのに? お前のやりくりが下手だからだ」と言われました。 何か言うと「お前が…」で返ってきます。 離婚話をした事もありますが、両親の不仲に気づいてか中学生の下の子が夜泣きやおねしょを繰り返す様に。 「お前が原因だ」と言われ「2人でしょ」と言い合いになった時は大声で叫びながら壁に頭を打ち付けてました。 今は子供の前では笑う様に心がけているので落ち着きましたが。 子供が1番大切です。 私には両親がいないので頼れる人がいません。 上の子はやりたい事があり私立大学への進学を希望していて、離婚すれば何かと不自由になるでしょう。 下の子の心も心配です。 パパの教育は難しそうです。 このまま我慢するしかないのでしょうか?

トピ内ID:7732275945

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