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なんでも欲しがったりマネする人の心理

レス38
（トピ主 12 ）
🙂
みゆ
ひと
私が「○○に行きたいな～」とか「○○が欲しいな～」と話すと、 彼女はすぐにその場所に行ったり、買ったりしていました。 それで、さも私が見つけた良い物として、私に自慢してくるのです。 最初は素直に「いいな～私も欲しかったの」と言っていたんですが、 ずっとそれが続いて段々腹が立ってきたので、 仕事で行った、高級な割には美味しくないとある銀座のレストランを、 「凄く憧れてて一度行ってみたいな～」と話しました。 すると、案の定、彼女はデートに使ったようでした。 「とても素敵な所だった」と言ってきて、 恐らくかなり無理をしたんだろうとは思いますが、 満足してるようでした。 またある時は、あまり知られてないデザイナーの服を、 さも良い物のように語ると、買い揃え始めました。 私は内心「素人っぽい作り」だと思っていたんですが、 彼女はそれを全身にまとって自慢げでした。 一番凄いなぁと思ったのは、 「コレクターの彼氏っていいよね」と適当に良いと思う所を並べたら、 本当に収集癖の彼氏を作ったのです。 同棲を始めたと自慢してきましたが、 家中が物で溢れかえっていて自分より趣味にお金や時間を使う彼に ストレスをためて病にかかって入院したそうです。 私の彼はコレクターではないです。 今は彼女との関わりを絶ったので、問題ではないのですが、 彼女の不可解な行動が未だにひっかかっていて気持ちが悪いです。 彼女は何がしたかったのでしょうか？

トピ内ID：1803514748

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あなたになりたかった

041
時臣
元友人さんのしたかったこと、 それは、「みゆさんになる」です。 よくありますよね。アイドルが着ている服装を真似したり、 化粧を真似したり、バッグなどの小物を真似する。 アイドルが好きな映画を見たり、アイドルが面白いと言った本を読んだり。 元友人さんがしたかったことってそういうことだと思います。

トピ内ID：8151197563

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ＴＶドラマ、ビターシュガーに登場する役に似たような人がいます

☀
なっとう
夜中にやっていたのを見ました、そのＴＶドラマの中で、トピックにあるような人物に似たようなのが登場しておりまして先週の『あたし人のものがどうしても欲しくなるのよね。なんでだろう？』と呟いていたセリフが印象的でした。昨日の日曜日の深夜では、とうとうヒロインの元彼を掻っ攫っていました。 推測ですが、当の本人にもなんでだか理由は分からないのかもしれません。 怖いですね恐いですね、疎遠にして絶縁して解決できるのではないでしょうか。 そう思います。

トピ内ID：2199252461

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性格悪ぅ～

041
へまじろう
彼女は貴方に認めてほしかったのでしょうね。 しかし、トピ主の行為はちょっとやりすぎです。 彼女に実害が発生しているじゃないですか。 ここに書いて賛同を得られたら罪悪感が減るとでも？

トピ内ID：5019651964

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ひどいわ…

😨
みー
その彼女はなんでも人の真似をして自我が無く、異常かもしれません。そういう人います。でも関わりたくなければ無視するなり離れて行けばいいのに…買った物をわざわざ見せてどこで買ったか言う必要ある？聞いてくるの？言わなくてもいいのにどうせ真似してきて気持ち悪いんでしょ？話を聞いてるとあなた彼女で遊んでませんか？

トピ内ID：9534130384

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依存心の高い人でしょうね。

🐧
ちゃみ
私の、前の職場にもいました。 同じ職場にいた当時の、私の彼氏(今は別れてます)と、5,6年の友達だったらしく、彼とも同じものを持っていて、当時 彼女だった私にしてみたら かなり気分悪かったです。 他にも、その子と仲良くしてる子は、通勤用のバッグなど同じもの持たれてましたね。 誰かと一緒じゃないとダメだし、自分が話題の中心じゃないとダメな感じの人でした。 言い方悪いですが、見てて 哀れというか かわいそうな感じがしません？

トピ内ID：1508698407

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どちらも怖いな・・

041
りん
"彼女"は、自分ってものがなかった人のように思います。 そんな彼女を援護しようとは思いませんが、 不幸になった彼女を笑っているトピ主さんを、良くは思えません。

トピ内ID：4180185366

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……？

041
ゆう
私にも、 心にもない話を聞かせて お知り合いがその虚言に踊らされるのを見て 気持ち悪がって と、トピ主さんは一体何がしたかったのか解りません。 トピ主さんもそのお知り合いも、両方とも友達には欲しくないタイプです。 という訳で、方向性は違っても似た者同士だったのかも。

トピ内ID：0435245492

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下品ですよ

041
コロ
　強いて言えば「相手より優位に立ちたい」とか「相手の欲しいものを持っている自分でありたい」とか、ただ単に「いいなあ、私もやってみたい」とか、そんな所じゃないでしょうか。 　私も会社勤めをしていた頃、私の服や好きなブランドなどを真似する先輩がいました。私は痩せ型で20代前半、彼女は肥満体型で30代後半だったので彼女が私の真似をするのはかなり無理があったのですが、「こういう格好がしたかったのかな」くらいにしか考えませんでした。 　それよりも嘘の情報を流したり、思ってもいない事を嘯いてみたりと相手を試すような事をして、いざ相手が実際にそうしたら裏でほくそ笑んでいたトピ主さんの方が私はずっと気持ちが悪いです。そういうのって楽しいんでしょうか？そもそもあなたこそ何がしたかったんですか？ 　それに彼女とは既に関わりがなくなっているのに、わざわざほじくり返して笑いものにするような行為もいい趣味とはいえませんね。失礼ですがやっている事、考えている事がおしなべて下品です。もう少しまともな趣味をお持ちになる事をお勧めします。

トピ内ID：2544169108

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行動力は大したものです

041
優越感
>彼女は何がしたかったのでしょうか？ 貴方の前を行きたいのでしょう。　 ライバルですね。

トピ内ID：8169150498

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トピ主よりも上に立ちたかった

🎂
momoji
トピ主にライバル意識を持っていたのではないでしょうか？ トピ主が良いと言った事は即座に実行に移し、自己満足に浸っていた ・・・ただ、トピ主相当性格悪いですね 性格悪い人の物まねしてしまったばっかりに、自分の人生つぶした彼女 ま、彼女のほうも鵜呑みにして行動したツケなのもわかります 人まねもほどほどにしないと、オリジナルに潰されると・・・

トピ内ID：3764966887

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貴女に…

041
匿名
憧れてたのでは? ただ真似されてただけですよね? トピ主さまって物凄く意地悪ですね。 そっちにびっくりしました。 嫌なら本人に言えば良い。わざと反対な事言って入院? 付き合い絶って満足ですか?今更ここでそんな事聞いてどうするつもりですか?

トピ内ID：4915454818

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トピ主さんに憧れてたのかも

🙂
なな
自分に自信がなくて、トピ主さんみたいになりたい、真似したらなれるはず、と思ってたのでは？ トピ主さんが｢すぐに人の真似する人って嫌だね｣と言ってたらどうなっていたんでしょうか。 気になりますね。

トピ内ID：4555764152

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トピ主のほうがはるかに気持ち悪い

041
True
よくもそんな陰湿な仕返しを、何度も何度もできますね。 彼女より、あなたのほうがよっぽど悪質で気持ち悪いです。 彼女は真似するだけで、何も実害を与えていないし。 あなたはいったい、何がしたかったんですか?

トピ内ID：7260378054

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何が何でも、

041
たまこたま
優越感タップリでいたかったんでしょう。 以前からずっと、勝手にひとりでアナタをライバル視してたりとか？ でも一番は、何でもアナタの発言を鵜呑みにする位、羨ましくて仕方ない。アナタの様な人になりたいって思ってんじゃないかな。 かなり面倒くさい人のようなので、縁切り良かったですね。

トピ内ID：4146592310

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時臣さんの仰る通り

🙂
モグモグ
彼女はトピ主さんになりたかったのですよ。 私は10年来真似し続けてきた友人に、２ヶ月前始めて「もう真似るな！」と言いました。 が、理解してもらえませんでしたね。「モグモグは私の目標、一番尊敬する人を見習う事が何故いけないの？」と逆に聞かれました。そもそもそれは追っかけで尊敬とは違うし、そんな尊敬なら頼むから辞めてくれー！と怒りました。が、本当に彼らは悪気が無いようです。私は被害者、あなたは加害者！と根気よく説得したのですが、傷つけてご免と謝ってはもらえましたが、何故謝らねばならないのかは理解出来ない、と言ってました。多分そのお友達も悪気全く無し、ですね。 でもやっぱり普通に考えて怖いですよね～。彼らは彼らの何かの法則で生きているので、モヤモヤして気味が悪いとは思いますが、理解する事は無理だと思います。 私もトピ主さんのように、自分の全く興味ない事柄を褒めたり、着ないブランドを褒めたりして相手をそっちに行かせたりしましたが、何で自分がこんなに気を使わなきゃいけないの？と泣きそうでしたよ。この感覚、やられた人にしか分からないと思います。でも縁が切れて良かったですね！

トピ内ID：9519068384

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自己分析してみた

041
もう脱した
恥ずかしながら、若い頃の自分がそんな感じでした。 気が付くと、友人と似たような髪型やファッション、言動をしているんです。 当時は『好みが似たタイプなんだ～』と思い込んでいて、真似をしている自覚はありませんでした。 当時の自分を自己分析してみますと、 ・自分に自信がなく、変身願望が強い。 ・それ故に、身近な人に『誰々みたいになりたい!!』という強い憧れを抱く。 ・その相手と同じようにすると、自分のレベルが上がったような錯覚をし、それで自信がついた。(虚勢を張っているだけとも言える。) ・自信がないが故に人と同じだと安心する。 という感じです。 なんだか恥ずかしい…。

トピ内ID：9480927173

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依存心が強かった

041
ねこ
心のどこがが極端に弱いから、トピ主さんの真似をして安心感を得ていた。 でも変なプライドも極端に高いから、トピ主さんの上に行きたがった。 そんな変な人じゃないでしょうか？ トピ主さんの性格が悪いという意見もありますが、さすがに「コレクターの彼」をみつけて、同棲までする人は異常だと思うのですが…。 まさかそんな事まで言う通りにされるとは…考えませんもんね。

トピ内ID：5603443602

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皆様、レスありがとうございます。(1/3)

🙂
みゆ トピ主
>時臣さん なるほど。 よくある事ですが、20代後半になっても、それが自分らしさじゃないという事に気付かないってあるんですね…驚きです。 >なっとうさん 面白いドラマですね。観てみたいと思います。 この元友人も、私の彼について執拗に聞いてきました。絶対真似するか欲しがるだろうと思って、適当に(少し)アキバ系な所があると言ってみたら新しい彼がコテコテのアキバ系でした。 本当に怖いです。今後このような人を見たら絶対近づきません。 >ちゃみさん 元彼と同じものを…それは気分悪いですね。 さぞ辛かったとお察しします。 そういう人は、デリカシーとか空気読む力も欠如してるんでしょうか。 確かに哀れでしたね。自分で選んで善し悪しを判断できない所とかも。 >りんさん 彼女は愚かで滑稽ですが不幸を願っている訳ではないですよ。 彼女に幸せを掴んで欲しかっただけですが、今思えば盗む事が彼女にとっての幸せだったのかもしれませんね。

トピ内ID：1803514748

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そういえば…(2/3)

🙂
みゆ トピ主
レスを読んでいて思い出しました。 「私の事を『都合の良い女になってる』って酷い事を言う友達がいるの」と涙ながらに語ってきて、私は『そりゃ超多忙な仕事でたまに帰ってきたと思ったら自分を放って趣味に没頭するのを許して、なお且つ玩具を並べる場所を提供してくれる彼女とか都合の良い女以外何者でもない。彼女の為にキチンと指摘してくれるなんて良い友達だわ。』と内心思いましたが、「自分の趣味に理解を示してくれる彼女なんて貴方はとても良い彼女だと思うわ。彼だっていつかは解ってくれる。気付いた時は、大事にしてくれると思う。」と言ったら、大変感謝されました。 内心も口に出した言葉も両方とも私の本当の気持ちです。 他人に頼って良い友達を判断したのはあくまで彼女です。 そして体を壊したのは彼女の責任です。 私は嘘をついていません。物事の一長一短の長の部分だけを話しただけです。

トピ内ID：1803514748

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書き込んだ理由(3/3)

🙂
みゆ トピ主
>あなたは一体何がしたかったの？ というレスについて、まとめてお答えさせて下さい。 (個別にできなくてすみません) 「人の真似ばかりしても幸せになれないよ」と彼女に諭したかったんですね。 言葉で言っても通じなかったので、実体験の方が解りやすいだろうと。 命がけで自分の馬鹿さ加減に気付いて欲しかったのですが、 どうやら死んでも治りそうにもないようです。 というわけで、罪悪感は全くありません。 寧ろ、今後もあらゆる人に迷惑をかけ続けるであろう彼女を叱責したのですから、良い事をしたと思っています。 もし同じような被害に遭われた方は、私の書き込みを見てスカッとしてるんじゃないでしょうか。 そして、今後このような病気(?)の人に遭遇して同じ目に遭わないように、どのような頭の構造をしてるのか、知りたくて書き込みしました。 気分を害された方、ごめんなさい。 バッシングも含め、レスありがとうございます。

トピ内ID：1803514748

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かわいそうに

041
大好きでした
あなたのことが大好きなのですよ。あなたを素敵な人だと信じているのです。・・・かわいそうに。 自分をよく知り、心から応援してくれている人物（と信じているのでしょう）だからこそ、あなたのアドバイスを信じてしまう。信頼しきっているのでしょう。 私にも、あなたによく似た友人がいました。親友だと信じて疑わなかった。２０年経って、ようやく気がつきました。彼女は私のことを心底馬鹿にし続けており、そして何より、私のことがずっと大嫌いだったようです。愕然としました。 一年間、たくさんたくさん泣いて、今はもう諦めました。 彼女は、裏表を使い分けていただけだったんです。しかも、人の欠点を逆手にとり、人を小馬鹿にして、実験しては面白がっていた。この２０年、すべてが幻想だったんだと思います。 あなたも、実験していますよね。人の心を弄ぶのは酷いことですよ。暇つぶしや腹いせは、もうおよしなさい。

トピ内ID：1361148674

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実験しているという点で

041
大好きでした
真似しつづけられるのは確かに嫌ですよね。それはわかります。 ちなみに、私は彼女の真似はしていません。アドバイスを真摯に受けとめては、その都度まともに悩んでしまっただけです。 だったら言うなと思われるかもしれませんが、実験してるという点では同じだと考えました。その点に関して一言苦言を呈したかったのでレスしました。お気に障ったらすみません。

トピ内ID：1361148674

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レスありがとうございます。(1/2)

🙂
みゆ トピ主
※前回のレスで「さん」付けが抜けていたかも…。ごめんなさい。 >ななさん >｢すぐに人の真似する人って嫌だね｣と言ってたら 私のブログに書きました。 「丸パクリは駄目。自分用に作り変えなきゃ」とかコメントも残してましたね。駄目だこりゃ。 >たまこたまさん 仕事も恋愛も友人関係も上手くいかない状況にあるようでしたけど。なぜ私が標的にされたのか皆目見当がつきません。私は憧れられるような人間ではなく、平々凡々な人間です。ただできるだけ何に関してもネガティブな事は言わないように心がけています。 >モグモグさん 実体験のレス有難うございます。とても参考になります。 この辛さを解って頂ける人が居てなんだか安心しました。10年来とは…よく耐えられましたね、涙が出そうです。私はたったの３年です。真似するという点を除けば良い友人だったのでしょうね。私もそうでした。 ただ一点、彼女とご友人さんと違うのは、「尊敬している」とは絶対に言いませんでしたね。「もっと私を誉めなさい」と女王様のようでした。素直にそう言ってくれれば、ここまで嫌悪する事はなかったかもしれないけど…多分尊敬ではないと思います。

トピ内ID：1803514748

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少し解ってきましたかも(2/2)

🙂
みゆ トピ主
>もう脱したさん 恥ずかしいのを堪えながらのご意見、本当にありがとうございます。 考え方を改めたり、自覚する事もできるのですね。 きっかけはなんだったのか気になる所です。 自己分析の箇条書き、友人がまさにそんな感じです。 叱責するより、彼女自身にある個性を見つけて誉めてあげたら自信をつけて真似する事もなくなったのかな、と思いました。 頭から抑えつけてしまった事に私も恥ずかしくなりました。 >ねこさん 私もよく見つけたなぁと彼までは想定外でした。今思えば、彼女は本当に不幸のどん底に居たのかもしれません。どんな手を使ってでも幸せになりたかったのかも…。 皆様のレスで、少しずつ解ってきました。 有難うございます。

トピ内ID：1803514748

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何故、トピ主さんなのか

041
ぐーこ
私も長く、依存心の強い友人との付き合いがあります。 私は与える人で友人は受け取る人という役が出来てしまい、 何年経とうがこれが健全な友人関係とは思えなくて、 今は一定の線引きをしてごく浅い交流に留めています。 私の場合、確かに自分にも悪いところがあったと思います。 昔はまるで無自覚だったのですが、ある時同僚に言われました。 社内の問題について話していたときに、 「あなたの話を聞いていると、説得力がありすぎて、 　だんだんあなたが全て正しいように思えてきて何か怖い」と。 はい。語りが過ぎるということです。確かに、自分の関心事や 相談を受けて話すときなど、説得モードになっていたかもしれません。 普通の相手なら問題ない話でも、特別に意思の弱い人にそれをやると、 暗示か催眠にでもかかったみたいに同調して、依存的になってしまうようです。 元ご友人がトピ主さんの言いなりになってしまった理由のひとつは、 トピ主さんの話し方が、淡々と落ち着いていて耳触りが良くて、 一見筋が通っていて分かりやすく、同調して自分の意思として取り入れることに 心地よさを感じてしまったのではないかな、と思いました。

トピ内ID：0350715331

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スカッとはしませんが

041
笹舟
トピ主さんの書き込みは意地悪すぎて、読んでもスカッとはしませんでした。 でも、私の身近にも似た知人がいましたので、トピ主さんのイライラはよくわかります。 例えば、私が子供のクリスマスプレゼントにAを買うってことを聞き出して、自分はAとオマケにBをつけてプレゼントする、とか。 私が2泊3日で旅行に行くと、自分は3泊4日で同じところに行くとか。 まねをしつつも、少し上を行こうとするので、私のこと好きでいてくれているのね、と微笑ましく思うことはできませんでした。 どうしても、その人をバカにする心が芽生えてしまって、心の健康に良くないと思い、離れるようにしましたよ。

トピ内ID：3169212014

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結構いますね

041
ぴっぴ
真似ばっかりする人 こういう人は個性がなく、何をしていいかわからない人だと思います。 色んなことを考えて実行するより、真似する方が簡単ですよね。 ただそれだけなんじゃないかな？

トピ内ID：9302452266

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レス有難うございます(1/3)

🙂
みゆ トピ主
>大好きでしたさん 心の傷を開いてしまったようで、ごめんなさい。 「彼女」側の丁寧なご意見ありがとうございます。 確かに信じていた人から裏切られるのはお辛い事だと思います。 「人を小馬鹿にして、実験しては面白がっていた」という結論。悲しいですね。 本当にそういう気持ち「だけ」で20年も貴方と接していたのなら、そのご友人は相当な悪党です。 私は別人ですし「真似してない」との事なので解りかねますが、私の場合は面白がってばかりでこんなに何度も責めた訳じゃないです。 「どうかどうか私を真似るのに懲りて、彼女が自分らしいオリジナルの幸せを見つけられますように」 と祈りながら、心を鬼にして、時には傷つきながら、語りかけ続けました。 (もちろん「幸せの形ってそれぞれある」とか「自分らしさを見つけよう」とか「幸せは苦労した方が大事にできる」みたいな会話もしました) 最初は小さなウソでしたが、後は善意の気持ちです。 確かにホイホイとひっかかる姿を滑稽だと思った事は否めませんが、 腹いせだけで大悪党を演じるほど暇ではないです。

トピ内ID：1803514748

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真似される=意思が強い、自信と自分があるという事。(2/3)

🙂
みゆ トピ主
>ぐーこさん 確かにぐーこさんのレスは説得力がありますね。 そういえば私も「貴方はいつも正しい事しか言わない」と言われます。 共通の友人から「女王様(彼女)と家来(私)みたい」とか「君は与えるばかりで彼女から何も貰ってないように見えるよ」と指摘されていました。 また、彼女は無口なのでリードして話すしかなく、つい「～なんだよね？」みたいな話し方になっていました。 私も無意識で説得モード(マインドコントロール？)になっていたのかも。 意思の弱いタイプに対しての接し方を見直そうと思います。 >笹舟さん スカッとはしませんでしたか…少しでも同じ被害者の心を晴らしたいという気持ちがあったので残念です。 私の元友人はそのご友人と同じタイプの人間です。彼女を愚かだと思い、私も心を病んで行きました。その半面、彼女はきっと賢くなれる、自分らしさを手に入れまた仲良くなれる日が必ず来る、と信じて疑わず、ずっと離れられずにいました。 私も相当な馬鹿でしたね。さっさと見切をつければよかったものの…。 即判断した笹舟さんは賢いです。

トピ内ID：1803514748

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真似する=意思が弱い、自信と自分が無いという事(3/3)

🙂
みゆ トピ主
>ぴっぴさん 確かに真似は簡単ですね。彼女は自分で考える力がなく、何かに頼らないと生きていけない人間なのでしょうか。 私は違うと信じていましたが、そんな人間もいるんですね…。 >「意地が悪い」というご意見について 指摘されて徐々に自覚しましたが、確かにやりすぎたかもしれません。 それだけ色々やられて精神的に参ってしまい、傷つける事に麻痺していったのかもしれません。 今後は気をつけたいと思います。

トピ内ID：1803514748

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