初節句、義両親について

レス31

（トピ主 1 ）

😨

ゆり

2012年05月07日 17:00

ひと

トピを開いてくださってありがとうございます。現在０歳の子を育てている者です。先日初節句のお祝いの食事会を開きました。双方の両親を自宅に招待し、料理は仕出し屋さんに頼みました。私（妻）の実家からは兜と当日それとは別にお祝いをいただいたのですが、夫の両親からは手土産（おせんべい）はいただいたものの、お祝いとしては特に何もありませんでした。お祝いの仕方はそれぞれの実家によって風習の違いがあるのはわかっているのですが、全くない、というのはなぜなんだろう・・・と少し悲しくなりました。「いい兜を買ってもらったね」「お料理おいしかったよ、ごちそうさま」という言葉をいただいており、会自体は楽しんでもらえたみたいです。ただ、義両親にとっては息子より数か月早く生まれた義姉の子供が初孫のためか、何かとその子の話が中心ではありました。なお、３か月の時におくい初めも自宅で行い、双方の両親を招待したのですが同じような感じでした。この調子だと、１歳の誕生日や七五三も同様な感じになるかと思います。お祝いに来てもらっただけで十分と思いたいのですが、どうしてももやもやしてしまいます。（お金や何か物がほしいというわけではなく、気持ちがほしいというか・・・うまく表現できません）皆様に何かご意見をいただけたら嬉しいです。なお、夫は、実家からもらったお祝いについては「ありがたいなあ」と言っていましたが、自分の実家については特に触れていません。（ただ、「お祝いごとにはうちの両親も呼んでやってね」と言われています）

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仕出しを取ったりして

え

2012年05月08日 10:11

主は頑張ってるのに、煎餅だけ…ねえ…。誕生日も七五三も、もうよばなくていいですよ。ちなみに家は夫長男ですが、私の息子が初孫です。祝い事はいつも舅姑宅でやり、いつもお寿司をとってくれて、私達は特に何も用意しません。あとお祝いのお金をもらいます。今は敷地内別居で隣同士ですが、前は近距離のアパートに住んでたけど、その時から祝い事は舅姑宅です。もう自分達だけでやったら？旦那さんが姑達を、「お祝いごとにはうちの両親も呼んでやってね」と言うなら、主さん両親も呼ばなくて、自分達だけでやったらいいです。主の両親からは何かとお祝いを頂くならば、後日顔見せに主と子供だけで遊びに行き、感謝の品を渡すとか。旦那さんにいちいち言わなくて行けばいいよ。しかし、旦那さんも＞ただ、「お祝いごとにはうちの両親も呼んでやってね」と言われています …って… よく言えるよね～。

トピ内ID：8416123737

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結局お祝いがないのが不満なんですよね？

那由他

2012年05月08日 10:11

　はっきり言ったらどうですか？結局の所お祝いがなかったから嫌なんですよね？あなたの仰る気持ちとは何？手土産でもない、感謝の言葉でもない、そうなると金品以外に何が？自分の親はお祝いをくれたのに義父母は何もくれない、くれたものといったら手土産ひとつ。だから嫌なんですよね？　「気持ちが欲しい、お金や物が欲しいのではない」などと調子のいい事を言って誤魔化そうとしていますが、「ウチの親はお祝いをくれたのにあっちはつまんない手土産ひとつってどういう事よ！」と言いたいのが分かりますよ。「前も今回も手ぶら同然で来て飲み食いして帰った。どうせ今後もそうに決まってる。図々しい」という事ですね？　ご主人から「うちの親も呼んでね」と言われるという事はご主人はあなたが自分の親を嫌っているのをご存知なのでしょう。言っておかないと自分の親が蔑ろにされそうだから釘を刺しているのでしょうね。賢い嫁は内心では義父母を嫌っていても夫には気づかれないようにするものですよ。　もしかしたら義父母さんは何らかの理由で経済的に苦しいかもれないのですから、お祝いをくれるのが当然などと思い上がらない事です。

トピ内ID：5925488480

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出産祝いはもらったの？

🙂

今日は暑かった。。

2012年05月08日 10:11

儀式が多すぎると、負担になる経済状態なのかもしれないですね。会費制にしてはいかがですか？

トピ内ID：2847069792

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あ～、もう・・・・

😣

kana

2012年05月08日 10:11

物をもらわないと、お祝いしてもらったと、思えないんですか？なんか、こういうトピ、はっきり言って、苛らします・・・。我が家も、考えてみれば、同じでした。両方の親を初節句にお祝いにお呼びしました。その際、私（妻）側の親から、２０万する兜をお祝いで頂きました。それ以外に、現金のお祝いもいただきました。でも、夫のご両親からは、特に何もいただいていません。でも、兜をほめていただき、子供の成長を喜んでいただきました。それで、十分じゃないですか？子供のことをかわいがってくれて、その健やかな成長を喜んでくれる。その「気持ち」があれば、私は、「モノ」や「お金」がなくても、本当に、全然気になりません。「モノがない！」「カネがない」と、「気持ちがない！」って感じてしまう、貧しい心の人が、これでも、親なの？情けないと、思わないの？愛情って、もっと別のところで、感じることって、できませんか？

トピ内ID：5109661443

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当たり前です

昔の嫁

2012年05月08日 10:11

別居しているようですが、貴女はその家に嫁いだ身なのです。貴女の実家からは兜とか鯉のぼりをお祝いとしてするものですが、嫁い家の義両親からは孫が出来たからといって特別お祝いなんてしないものですよ。くれぐれも、実両親には愚痴をこぼさないことです。

トピ内ID：9731899216

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タチが悪いね

幸子

2012年05月08日 10:11

気持ちわかりますよ。本音を言えば、ギフトカードだろうと、数千円だろうと、子供に洋服の一枚でも買ってあげてねってくれてもいいのにって…。止めればいいのにって思ったんだけど、旦那さんが会を開こうって言うの？食事代金は旦那さんのお給料から？だったら妻側の両親から、何も受け取らなくていいじゃない。受け取っても、恩着せがましく旦那さんに言わなきゃいい。あなたがキチンと受け取って管理してればいいだけの話。しかし、旦那さんが実親から何一つお祝い無いのを何とも感じないなんて、変わった人だね。

トピ内ID：9554902315

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娘の子（孫）がいます

も子

2012年05月08日 10:51

娘一家と私は関東圏に住んでます義息子の実家は地方です。お祝いの時はわざわざこちらに出てきて頂いてます。風習の違いは確かにあります。でも、どちらもかわいい孫を思う気持ちには変わりありません。金銭的な事ではなくやっぱり気持ちが大事だと思います

トピ内ID：4966881474

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ちゃんといただいてるじゃない！

紗

2012年05月08日 10:51

全く何もなしじゃないでしょおせんべいもいただいてるし、来ていただくだけでもお祝いされてるんだと思うけど。気持ちが欲しいと言いながら、ようはあなたの実家と金額で比較してるんでしょ？

トピ内ID：4010536340

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昔からの風習

ターヤ

2012年05月08日 10:51

あなたのご両親は正しいですよ。初節句に兜を娘の嫁ぎ先に贈ったわけですから。プラス現金まで。でも、義両親にまで、同じように要求したいのですか？昔からの風習では、嫁実家の両親がお祝いして、嫁ぎ先の義両親からは、無くてもいいくらいなのです。それどころか、実家の両親が嫁入り道具一つも持たせない、五月人形や雛人形だって、嫁ぎ先に全然贈らなくて、知らん顔してる親もいるんですから。

トピ内ID：7401092569

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それとなく旦那さんに聞いてみては？

マーマママ

2012年05月08日 10:51

初節句おめでとうございます。確かにちょっとモヤっとしますね。旦那さんにそれとなく聞いてみては？

トピ内ID：9558910021

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うちも

花

2012年05月08日 11:51

うちも同じですよ。夫の両親はなにもしてくれません。お食い初め・初節句一切お祝いなしです。お祝いどころか、服一枚、おもちゃ一つ買ってくれません。出産祝いは夫が、向こうの親(私の両親)は色々買ってくれたり、面倒見てくれたりしてるのに、なんでうち(夫の親)は、なにもしてくれないんだと言ったら、お金がないっていったそうです。自分の物はすぐ買うのにお金がないってよっぽどケチなんだねと義母にいったそうです。息子にそこまで言われたからか出産祝いは持って来ましたけど… 出産から4ヶ月もたってました。別に自分にくれと言ってるわけではなく、孫に対しての気持ちが欲しいですよね。なので私は、子供になにもくれないのになんで誕生日や母の日などやらなきゃいけないんだ。もうなにもあげない。あげたかったら自分のお小遣いであげろと言いました。義理親のような人が自分の親でなかったのでよかった。自分に孫ができたとき義理親のようになるまいと思っています。

トピ内ID：6222158108

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【我が家の】行事だから

沙良

2012年05月08日 11:51

ご主人側の姓を名乗っておられますか？だとしたら、義両親さんにとってトピ主さんのお子さんは内孫なので、その内孫の節句のお祝いは【我が家の】行事と思っているのでは？自分の家の慶事だからお祝いを包むのはおかしいという感覚なのではないでしょうか。私は夫側の姓を名乗ってもそれは便宜的なものであり、まったく別世帯になるのですからお祝いに呼ばれたらお祝いを包むのがマナーだろうと考えます。でも、まだまだ古い家制度を引きずっている家、親世代もあるようですね。

トピ内ID：5455642516

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同じです

小夏蜜柑

2012年05月08日 12:31

うちも一歳の子がいます。初節句には、私（妻）の実家から雛人形とお祝いのお金を、私の方の兄弟や叔父叔母達からも、お祝いを戴きましたが、義理実家からは、何のお祝いもありませんでした。義母は、娘が生まれた時から母方の実家がするものよ、と何度も言ってきていました。言われなくとも、そういう習慣は知っていますし、私の実家だってそのつもりでした。私達の結婚の時には、今時、結納なんて古臭い習慣だから、と拒否したくせに、都合の良い習慣だけは守るようです。夫には姉がおり、三歳の姪がいますが、全てにおいて家の子供とは、扱いが違います。娘の子供が可愛いのは、当然でしょうが、あからさまな扱いの違いは悲しいですよね。習慣がどうとか以前に、ただ単純に、可愛いから祝ってあげたい、何かしてあげたいという気持ちが、義姉の子供に対してはあるのに、家の子供に対しては無い、というのが親としては切ないですよね。とってもよく分かりますよ。

トピ内ID：6128495620

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えーっ

😑

夏みかん

2012年05月08日 12:31

それで十分なのでは? トピ主さん　ひょっとしてもう1人のお子さんにヤキモチ焼いているのでは? もっとわが子褒めて可愛いって言って、よその子の話はやめてって事ですか? 過干渉であれこれよけいな事されたり、言われたりされるよりよっぽどいいと思います。このまま　良い距離　おければいいのでは? 私からしたら　贅沢な悩み　だと思いますよ。

トピ内ID：2443277853

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ウチはね。

ひのえ午子

2012年05月08日 12:31

唯一の「内孫」ですが柏餅ひとつありませんでしたよ・・兜はこの辺では「男親」側が用意するモノですが当然そんな気配はなし。私の親が急遽用意してくれました。で、その兜を見て「よかったね～」って笑ってました（笑そんな義親は長男夫婦で墓守（年間費用２０万！）してますが私の代で終わらせます。私はそのお墓に入るつもりはないし年間２０万もの費用を息子に残したくないですから。ちなみに主人は「次男」で長男は精神的病にかかってる「ような」一回り上のバツ一子持ち女性（子どもは既に成人済みなので跡取りは無理）と結婚して義実家の事は実質私達に「丸投げ」。既に５０才前ですが未だに義親にお金の無心してます。貧乏くじ引いちゃったかなぁ・・って言うのが本音です・・

トピ内ID：4239656736

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全く逆です

🐧

ゆう

2012年05月08日 13:00

初節句おめでとうございます。私は姑の立場ですが、もうすぐ次男が結婚しますが、嫁側からと我が家からとではお祝いの額や仕方が違っていて戸惑っています。私（新郎側）からは、新居準備金のような形でまとまったお金を渡しましたが、嫁側の親からは「ルンバ」と「コーヒーメーカー」だけでしたよ。あまりの次元の違いにびっくりしています。経済力もあるかもしれませんが、その前の世代にどういう風にされてきたかということも関係ありますから、こういうことはこの先も続くかもしれませんね。私も覚悟しなければと思っています。

トピ内ID：4326624654

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家同士の格差

🐧

通りすがり

2012年05月08日 12:31

我が家と全くおなじです。それ以上かも。最初はことあるごとに、ムカつくことばかりでしたが、10年もすぎればあきれるのを通り越して慣れます。そういう義理親だと割り切ったら腹も立ちません。我が家も50万の節句のお品やお祝いに対して、すずめの涙程度でしたよ。やっぱりいくらかあれば、大学の費用に貯金してあげられたのになと思いますけど。無駄が多い生活をしてるのを少しでも孫にと思えないんでしょうね。お互い、苦労するとこに嫁いじゃいましたよね。

トピ内ID：2902771046

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気持ちだけじゃ嫌なんですよね。

🎁

すもも

2012年05月08日 15:16

自分たちの子供のお祝い事に招待して「楽しかった」と言ってもらえたんだからお祝いの気持ちは十分いただいたのではないでしょうか。物やお金をもらえると思っていたのに何もなかったからもやもやしてるんですよね。欲しいわけじゃない、んじゃないんだと思いますが。私自身はお節句の兜やお雛様は親が用意してくれましたが、お金でお祝いをもらったことはないです。そんなことでお金をもらうという発想がないです。親も私たちも余裕はあるし、親戚づきあいでお金をケチることはしませんが。お食い初めや誕生日で親を呼ぶのもないです。家族だけで十分では？母の友達は娘夫婦に何かにつけて呼ばれ、そのたびに何かを期待されていて手ぶらじゃいけないし、年金暮らしでバカにならないとこぼしてました。義両親さんがうちみたいな感じだと孫のお節句や七五三でお金を包むの？そんな大げさなって思っているかもしれません。こういうのはこうしないと非常識とかいう問題でもないですし。私もご主人に同感で、くれるのは素直にありがたいですが、してくれないからといって言うこともないです。

トピ内ID：3726603626

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気持ちは解りますが・・・

tokyo

2012年05月08日 15:57

モヤモヤする気持ちは解りますが考え方それぞれでしょうとしか申し上げられませんので、嫌ならお祝いの席を設けるのは止めるしかないのでは? ちなみに息子側には支援しないのに娘側には支援する親というのもよく聞きますので仕方ないと割り切るのも一つかもしれません。

トピ内ID：2299999406

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母から教わったこと

まる

2012年05月08日 15:57

雛人形は母方・五月人形は父方から贈るもの‥と母から教わって育ちました。今回このトピを見て検索してみたのですが、上記のはそのような地域がある‥ということで、初節句の用意は母方がするのが一般的とありました。両家で出し合うとも‥ お金＝お祝いじゃないと思います。

トピ内ID：1034906507

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都合のよい風習ね～

相続人

2012年05月08日 15:57

昔ながらの風習で、嫁親がなんでも用意ね～？いざ遺産の相続になると、今の婚姻制度適用で実子平等で・・・あなたの実家のご両親からも、お煎餅程度のお祝だけにしてもらったら・・・・？あなたのご両親が兜など贈ったなら、ご主人のご両親がお祝の席を用意するのが昔ながらの風習です。

トピ内ID：6514764215

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うちもです

ゆり

2012年05月08日 17:09

私の親は兜以外にお祝い金までくれたのに義両親はまったく無し。出産祝い、誕生日祝い、入園、入学祝い、祝い事すべてスルーです。なのになんでこっちが気をきかせて孫に会わせたりしなくてはいけないのか、そんな必要はない。親孝行に私や子供たちを利用するなと旦那に言いました。嫁いだ身だから義両親はお祝い金出す必要がないとどなたかのレスにありましたが、嫁をもらったからこそ義両親が色々するべきではないですかね。まあ私もいずれ姑になりますがこんな義両親みたいにならないようにしよう、孫や息子夫婦にはきちんとお祝い金包んでやろうと思っています。モヤモヤする気持ちわかりますよ。うちの旦那も自分の親がお祝い金持ってこない事をなんとも思ってません。私の両親が持ってきたお祝い金も生活費にあてようとする人です。この親にしてこの子ありです。

トピ内ID：1940819590

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わかります

ストレッチ

2012年05月08日 18:09

当たり前とかそんなもの、と言われるみなさんも、トピ主さんの義両親のようにされるのでしょうか？一般的な風習、ならわしなどさておいて、フラットな気持ちで考えた時、かわいい孫が生まれそのお祝に招待されて、料理もいただいた。それでも手土産が簡単なお菓子一つ。みなさんが、トピ主さん義両親の立場で本当に同じようにしますか？私はやや義両親さまの年代に近いですが、もし自分だったら、何度も招待され料理もごちそうになって、ほぼ手ぶら状態ではいけません。ましてや孫のお祝に。

トピ内ID：9631143474

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良いんじゃないですか

🐤

キナコ

2012年05月08日 18:09

過干渉されるより良いんじゃないですか。それは嫁の子より自分の娘の子の方が可愛いに決まってる自分も姑になったら分かると思いますよ。初めてのお子さんで気持ち分かりますけど　これから二人三人と子どもが増えてもそんなイベント両家で開くんですか？余り大騒ぎしない義両親さんすばらしい　先見の目有るんじゃないですか。自分たちが勝手に開いたお食事会なので　「おいしかったごちそう様」で充分だと思いますよ。ちなみに私は、義母に「お食いぞめだ　初節句だ　ああしろ　こうしろ」と云い続けられてきました。結構うっとうしいですよ。ご自分のご両親からのお祝いで充分だと思うのですが・・・

トピ内ID：7683853484

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同じ同じ

嫁

2012年05月08日 21:51

田舎だから？義理の両親がきがきかないから？？我が家も一緒です。出産祝いなし。お食い初め、「お膳を取れ」と口を出して金は出さずただ飯食べて行った。モヤモヤします。お祝いは気持ちだって思うけれど、モヤモヤします。金出さないなら口出すなよ。「お孫ちゃんに会いたい」ってストーカーのような行動とるなよ！って思います。私にとっては親じゃないので、不満を感じます。イライラした私は、夫婦喧嘩した時に夫に不満をぶちまけました。夫は、申し訳ないと思ったみたいで姑に「兜買って？」と言ったみたいなんです。聞いてた大姑は「兜は女家が買うのが常識だ！男家は料理をごちそうするんだ！」と言ったんです。それまでは、姑は私たちが全部用意して接待しろ！ってな感じだったのに・・・大姑が言った発言で、料理代を全部出してくれる事になりました。嫌なら辞める。と思った私は家に招待するのを辞めました。そして、お店を予約しました。義理の両親が宣言通り払ってくれなそうだったら、「会費は○○円です」と料理代だけいただく予定でした。

トピ内ID：1161206049

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まあそう言わずに

古い嫁

2012年05月08日 22:55

>昔ながらの風習で、嫁親がなんでも用意ね～？昔ながらの風習が正しいとは言いませんが、そういう風習の中で生きてきた姑世代にその風習が染み付いてるのは仕方ないんじゃないですか。若いころは昔ながらの風習が当然とされ、年取ったら嫁世代の価値観に合わせろなんて要求するのも気の毒だと思うけど。 >ご主人のご両親がお祝の席を用意するのが昔ながらの風習です。用意しちゃって良いんですか？用意したらしたで、「姑が子供の祝いの席を仕切った。自分たちでやりたかったのに」とか文句言われそうだけど。私はアラフィフ世代。結婚式も子供の行事も、姑が仕切るのが当然だった。なんでも自分たちで決められる今の若いお嫁さんがうらやましいと思う。そうやって自由にさせてもらってるのに、姑の行動まで嫁仕様に合わせろなんて望みすぎじゃないかな。金を出されりゃ口も出されるものよ。何もかも自分たちに都合良くコトは進みませんって。

トピ内ID：3102168314

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お祝いの席に呼ばれたらお祝い持って行きますよね？

sakura

2012年05月08日 22:55

私の住む地域では、慣習として、生まれた子の性別は関係なく妻（母親）側の祖父母が節句の飾りを贈ります。うちの子が生まれた時は私の両親が兜を買ってくれました。初節句のお祝いの時には義両親も招きましたが、義両親からも初節句のお祝いとして現金をいただきました。洋服でも買ってあげてね、と。妹の子が生まれた時は、旦那さん側の地域の慣習で旦那さん側の祖父母が兜を買ってくれたそうですが、そのお祝いの席に招かれた私の両親はお祝いに現金を包んでいました。＞嫁をもらったからこそ義両親が色々するべきではないですかね。と書いている方がいらっしゃいますが、嫁にもらったとか義両親だからなどは関係なく、義理でも血縁でも「お祝いの席に呼ばれたらお祝いを包む」のが礼儀だと思います。私もいつかは姑になるかもしれませんが、息子のところにお祝いで招かれればお祝いを包みます。ストレッチさんと同意見で、手ぶら同然なんて恥ずかしくて行けません。恐らく義両親さんは沙良さんの指摘のように「我が家のお祝い事」だと思うからお祝いをしなかったのでしょうけど。

トピ内ID：4193686347

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お気持ちよーくわかります。

🎂

マキ

2012年05月09日 10:35

『義母、理解できない。。』というトピを立てている者です。お気持ちとてもよくわかります。このような悩みを書くと必ず『結局モノ、カネが欲しいんでしょ』、『実家と比べて卑しい』とかコメントされる方がいらっしゃいますが、それは違いますよね。自分がお祝いする立場だったらお食い初めのためにお洋服を選んだり、お祝いカードを買って書いたり、（でもお洋服は好みがあるから悩んだ挙句、商品券にしちゃったりするけど、もちろんプチギフト付で）そういう時間も楽しくて、渡す瞬間も相手の反応が楽しみで、できる範囲でお祝いの気持ちを表したいと思いますよね。それなのに『楽しかったわ』みたいな言葉で済まされちゃうと、やっぱり自分とは価値観が違うんだなって、寂しいやら虚しいやら、複雑な気分になってしまうのは無理ないと思います。解釈の仕方は様々なようですが、お祝い事のお食事会はお祝いをくれた人をお招きして、お礼として御馳走すると聞きましたので、私は食事会に義両親は呼びませんでした笑でもトピ主さんの場合はそうはいかないみたいですね。なんの解決にもならず恐縮ですが、私はトピ主さんの味方です。

トピ内ID：6907252690

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レスします

🐤

筍ごはん

2012年05月09日 11:48

お祝いの席に呼ばれてそれも孫の祝いにせんべいだけって…。息子の親は接待されて当たり前と無意識にでも思っているのでしょうね。（自分たちで用意しないなら、お雛様は妻実家、兜やこいのぼりは夫実家が用意するのだと思ってました。地域差はやはりあるのですね。）高額でなくてもいい、孫に何かお祝いの品やお金を…と思わないんでしょうか。別に悪気のある義両親とまでは言わないまでも、孫と言ってもそうかわいくないのかなと思います。両実家を比べることが非礼と言う人もいるでしょうが、比べますよ。これが長年積み重なると、やはりよくしてくれる方に気持ちが行くのは当然です。気づかないご主人もおかしいですね。自分の親は何もくれない嫁の親がこんなにしてくれるのに…と思わないんでしょうか。思ったとしたら、それはそれで気の毒には思いますけどね。数年後お子さんは、より可愛がってくれる（物じゃなく、気持ちが態度に現れるから）方に懐くのは確実なので、その時にちょっと溜飲は下がるでしょう。

トピ内ID：2343154534

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逆手にとって

🐤

ままれもん

2012年05月09日 15:30

　もやもやしていてもはじまらないので、　実家にお返しや贈る時に義実家と差をつけちゃえば？　例えば節句のお返しも実家にはきちんとしたものを、義実家は…。　そういうのをご主人が嫌がるようなら、両家平等にして、こっそり実家に対して上乗せ分を別に貯金しておくとかしてトピ主さんがお母様と出かけるときに何か御馳走するとか、もっと先には介護費用の足しにするとか、賢く立ち回りましょうよ。　

トピ内ID：1494436436

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