自分の気持ちには敏感だが、他人の気持ちには鈍感な子。

レス26

（トピ主 5 ）

😨

ウンパッパ

2012年05月09日 10:01

子供

７歳の娘のことで相談です。
うちは女女男の３人ですが、下２人は子どもらしく遊びに没頭するタイプです。７歳は遊びに深刻になりすぎるというか、気に入らないことがあると怒ってしまい、うまく遊べません。
最近は学校でも女の子グループからはずれてきたらしく、「休み時間に私から〇ちゃんや△ちゃんに遊ぼうと誘っても、また今度ねって断って他の子と遊び始める。なんでよ！」とぷりぷり怒っています。
娘は自分に原因があるなんて微塵も思っていません。私は昔から何度か行政の育児相談窓口にも相談してきました。しかし「お母さんが心配しすぎると、イライラが子どもにうつるのよお」というアドバイスしか得られませんでした。

この娘ですが、自分の気持ちにはとても敏感で、しかし自分の言動が他人にどういう影響を与えるかに鈍感すぎるのです。例をあげると、先日お友達と遊んだ時（といっても本人が誘うと断られるので、私がママ友に頼んで来て貰った）に、キャラクター物のお菓子を持ってきてくれました。そのお友達がおばあちゃんから貰ったお菓子だと言って大事そうに箱の蓋を開けてくれました。「一つあげるね」って青い包み紙のをくれ、その子はピンクの包み紙のほうを食べたら、うちの娘は「ピンクが良かったー」と怒って泣きました。娘は、自分が欲しい色を貰えなかったということだけに過剰に反応し、しかし相手の子の気持ちーー大事な宝物を分けてくれたことや、目の前で泣かれたら悲しい気持ちになることーーは全く頭にないのです。７歳にもなってエンエン泣く行為が、周りの大人の目にどう映るかということも頭にありません。他人の気持ちに無関心すぎるのです。

できるだけ冷静に書いてみましたが、育児に行き詰って辛いです。「母親からそんな風に思われる子どもが可哀想」といった抽象的な話ではなく、どうか具体的なアドバイスをお願いします。

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アドバイスではありません。

ママコ

2012年05月09日 14:06

『アドバイスを…』とのご相談ですのに、実を言うと『うちの子もなんです！』という便乗ですが、トピ主様、申し訳ありません！私もトピ主様と同じような悩みを抱えております。我が子（４歳女児）も自分の気持ちに敏感、相手に鈍感なのでは？と悩む母です。うちの場合はその場で言って聞かせたり、（その場で注意出来ない場合などに）後で落ち着いた時に噛んで含めるように言い聞かせたりと…色々と試したりはしているのですが、どこまで心に響いているのかが定かではなく、このままで大丈夫なのかと不安です。また、親の目から見ると若干周りの子から浮いているように見えます。ただ、自分（母親）の目から見ると自分中心な振る舞いを割と頻繁にしているようにも思えますが、少し落ち着いてみると、（まだ４歳という事もあってか）周りにも同じような子も多いです。 …でも、女の子は心の機微に敏感な子も多いので、なるべくなら早めにそういう事に気づけるようになって欲しいという気持ちが強いです。トピ主様のお気持ちとは違う部分もあるかもしれませんが、このトピのアドバイス私も関心を寄せさせて頂きます！

トピ内ID：9818906474

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たぶん

💋

やままま

2012年05月09日 15:30

発達障害の一種ではないでしょうか。専門家ではないのですが、仕事上少し関係があり、そういった事例を知っています。特徴として、人とのコミュニケーションがうまくいかない、人の気持がわからない、被害者意識が強い、ヒステリー（パニック）になりやすい、などですが、当てはまるような気がします。単にしつけの問題ではないような気もします。７歳だと診断がおりるかもしれません。専門医にかかることをお勧めします。

トピ内ID：5517896930

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確かに少し浮くでしょうが、あり得ないほどでもない？

くま

2012年05月10日 15:02

うちの子達や周りの子の小さい頃を思いだすと、 2歳ならかなりの子がそうでしょうし、 4,5歳までは、他人の気もちに気付かない子も結構いると思いますが、段々学習したり、知能の発達と共に周りの反応に気付きだし、わかってくる子が増えますよね。そして7歳ともなると、そういう子は少数派になってましたね。でもまだ低学年の間は、まだ1人ならずいましたよ。そういう風に怒った後、落ち着いてから、「お友達はこういう気持ちになるんじゃない？」とお母さんが説明してあげたら、娘さんは頭では理解はできるのでしょうか？もし理解できるようなら、単にその方面の成長が周りより少し遅いだけでしょうから、根気よく教えて気づかせていけば段々成長していきますよ。何かのストレスでヒステリー気味になっている場合もありますし・・ 1年生の頃はワガママヒステリーだった子が、卒業するころにはお友達の多い素敵なお子さんになっていたなあ、という例もいくつか見ています。10歳までは性格直せます話しても根本的に理解できない、とか、キレ方が普通じゃないとかの場合はちょっと心配です。専門家に相談されたほうが良いかも。

トピ内ID：3160301121

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うちの次男も

2012年06月02日 17:29

そんな感じだったと思います。我が強いというか。一時期、ちょっとはじかれていました（苦笑）でも、まだ7歳でしょう？私も、そういう時はその都度、息子が落ち着いてから、噛んで含めるように言い続けました。そう、それこそ何度も何度も。もう録音して再生したいくらい（笑）でもね、これが大事なんですよ。育児なんです。今になってわかります。はじかれていた時は、親としても本当につらかったですが根気よく言い続けると、成長とともに、自分の我と周りとの関係の折り合いを上手くつけられるようになると思います。今息子は高３ですが、周りの友達にはムードメーカーで楽しいと言ってもらい、友人も非常に多いです。我の強いお子さんは大変だと思いますが、その場だけでお母さんが代わりに謝ることで済ませるような対応で育つと何でも自分の思い通りになると勘違いして育ってしまうケースもあります。そうなると可哀そうなのは本人です。今は大変だと思いますが、今きっちり教えないと中学生や高校生になってからでは何事も遅いと思います。

トピ内ID：0797065553

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「わがまま」。

感想ですが

2012年06月03日 11:53

率直に「わがまま」なお子さんだなという印象です。長子ということで、たっぷり甘やかしてこられた？違ったらすみません。「わがまま」が過ぎるお子さんでも、そのうち、本格的に学校でたっぷり、人間関係の洗礼を受けるでしょうし、「やさしさ」「おもいやり」も覚えると信じたいですが、同時に、トピ主さんも一緒に、子どもさんと町に行き公園に行き自然を歩いて、動物やお年寄りなどと身をもって触れ合ったらいかがでしょうか。ていうか、何よりも妹弟もいるのですから、あなたがた親を中心にして、子ども三人仲良くしっかり「手を繋がせる」と良いと思います。子ども居ないので、上手に言えずにすいません。

トピ内ID：6786410982

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丁寧に育ててあげてください

nana

2012年06月03日 11:42

ごめんなさい。専門家じゃありません。そういう子に数多く接しているわけでもありません。ただ、どうしても一言、言いたくて。そういう子が20歳くらいに成長したところに、私は遭遇しました。私は相手を管理する立場にいましたが、大変な思いをさせられました。私自身が精神科にかかるほどでした。際限なく誇大に膨れ上がる被害者意識、そのくせ自分が周囲にかける迷惑や不快な思いは軽く済ませる。すでにお疲れのトピ主さんに追い打ちをかけたくはないですし、娘さんが同じようになるとは言えません。ただ、性格の歪みのようなものは、小さいうちが勝負だと思います。20歳になって「育てなおし」みたいな状況になったら、親御さんも本人も、それこそ死ぬほどの苦労だと思います。私が上に書いた人物は、就職できる状態ではないし、そもそも人間関係を作れないので、友人が文字通り一人もいません。親子で家にこもりきりの状態です。

トピ内ID：3618041405

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nana

2012年06月03日 11:42

丁寧に育ててあげてください。そして、お母さん一人が悩まずに、お父さんにも子育てに充分に参加してもらうこと。似たような性格の歪みを持った人物に困らされている立場の人たちと交流したことがありますが、こういう歪みが大人になるまで矯正できなかった人の家庭の共通点として私が感じたのは、「強い父性の不在」でした。子どもが問題を抱えているのに、お母さんだけが奔走して、お父さんはお母さんに問題を押し付けたまま、家庭での方針がない。あるいは、何となく子どもの要求におろおろして過保護的だったり、逆に子ども本人の意思や気持ちよりも世間体を気にして大人の都合を押し付けていたり。お母さんはとてもお疲れの様子ですが、この問題はお父さんにも伝わっていて、お父さんにも問題意識は共有されていますか？　お父さんは娘さんにどのように関わっていらっしゃいますか。誰の責任でもなく、育てにくい子というのはいるのかもしれません。でも、小さいうちこそ、いろいろな人の手を借りて、そして頑張ってください。トピ主さんが、必要とする支援と情報に辿り着けるよう、心から祈っています。

トピ内ID：3618041405

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見ていると

🙂

maru

2012年06月03日 15:42

娘（現在9才）が赤ちゃんのころに知り合った子が、トピ主さんのお子さんと同じような感じでした。赤ちゃんのころからカンが強く良く泣く子でしたが、親が我侭にさせている面が見受けられ、年長ぐらいになるとまさしく「自分の気持ちには敏感だが他人の気持ちには鈍感な子」になりました。遊んでいても気に入らないことがあると全部娘のせいになって「譲ってくれない○○ちゃんが悪い」と大泣きになるので娘に我慢させることが多くなり、距離を置くようになりました。そのような場面で親が強く叱ることがありません。やんわりと子どもを宥める感じで、こちらのほうが「譲ってあげなさい」と言わざるえない雰囲気になります。私だったらその場で強く叱ります。相手の子のせいにするということは相手の子を傷つけることなので、それをフォローするために強く叱るのです。相手の気持ちを自然にわかる子もいますが、大抵の子は親が相手を気遣う態度などにより知るようになるのだと思います。その場でわからなくても、段々とわかってくるのだと思います。娘さんは弟さん妹さんがいるので、譲る場面も多いと思いますが、その時は問題無いのでしょうか？

トピ内ID：0769991960

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ありがとうございます

😨

ウンパッパトピ主

2012年06月07日 12:32

トピ主です。お礼が遅くなり、申し訳ありません。レスを頂き、とても嬉しいです。現実の友人や親族に相談しても「下の子が小さいから、赤ちゃん返りじゃない？そのうち治るよ」と、社交辞令的な返事しかなくて、でも明らかに長女の癇癪にドン引きしているのが伝わってきて辛かったです。このごろ、長女の被害妄想泣きや、癇癪で、私の方がストレスが溜まり泣きたくになります。家を出る前に「今日は小さなことで怒らないようにしようね」と約束したのに、やっぱり今日も約束を破られたという悲しさと情けなさで、声を震わしながら叱っている私を、人が無言でじーっと眺めていることも辛いです。夫も、長女に引っ掻かれて顔から血を流したりするので、問題意識は共有していますが、単身赴任で週末だけ帰宅するので、日常的に父性を発揮してもらうのは難しいです。長女も自覚はしています。冷静な時に「さっきはどうして癇癪起こしたのかな？訳を教えてくれる？」と尋ねると「うーん。怒った理由を言ってもまた叱られそうだから言わない」と静かに返事します。学校のお友達から洗礼を受けて開眼してくれたら、私はどんなに楽かと思います。

トピ内ID：2086770934

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お子さんの理解の仕方を理解してほしい

ドンドーナッツ

2012年06月07日 18:52

こんにちは。子どもの心は自分自身の感情とは違って直接コントロールできるものではないので、余計にお心を痛められているご様子、良くわかります。行政の育児相談窓口、友人、親族の方に相談されて、ピンときたご意見はなかったのですね。具体的なアドバイスをとありますので、率直に申しますが専門医にご相談されてみては如何でしょうか。行政の心理士さんでも宜しいかとは思いますが、やはり小児発達の専門医まで相談してみてください。心理士は専門医と面会してからでも十分力になってくれると思います。何かの発達障害云々ということや、診断をもらう必要はない、と危惧されるかもしれませんが、何となく育てにくいところを抱えている親御さんには一度ご相談という形で話を聞いてもらう位の気持ちでいらっしゃって欲しいなと思います。＞学校のお友達から洗礼を受けて開眼してくれたら、とありますが、他人の気持ちの動きを自然に獲得しづらいお子さんもいます。もしそういうお子さんでしたら、こういうやり方は非常に辛い体験になるでしょうし、効果もないと思います。お子さんの考え方を理解する意味でも、是非相談なさって欲しいです。

トピ内ID：0208005748

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私もそうでした。1

ぽぽ

2012年06月07日 21:58

わからないんです。人の気持ちが。幼いころ、そんな私の状態を母は異常といい、諭され、どなられ、よく泣かれました。私にも4歳の娘がいます。同じように「自分が、自分が」の子です。どんなに冷静に話そうとしても、私の表情で「怒られている」と感じ、泣き叫びます。泣いている間はまったく、こちらのどんな言葉にも耳を傾けようとはしません。 …その時は泣きやむまで、ぎゅーっと、だっこすることにしました。そして落ち着いたら、以下のようなやり取りをしています。「○○(娘)、大好きよ。ママはどんなに怒っていても、あなたを嫌いになることはないんだよ。大好きだけど、怒るときは怒るの」娘「どうしてぇ？」「それはね、ママの大好きな○○を、みんなにも大好きになってもらいたいの。でもね、××したことはお友達を悲しませちゃったと思うの。嫌われちゃったら悲しいから、ママはそれはしてほしくないって怒るのよ」娘「なんで嫌われちゃうの？」「じゃ、○○は、お友達から××(同じこと)されたらどう思う？」「嫌だ」「じゃ、同じようにお友達も嫌なんだよ。」「そっかー…」続きます。

トピ内ID：5053645345

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わたしもでした2

ぽぽ

2012年06月07日 21:58

私は本当に、人様の気持ちに鈍感だったと思います。頭ごなしに叱られ、「～するべきなのに！～しちゃいけないのに！あなたって子は本当にどうして…」と母に言われ、泣かれ、…でも心に響かなかったのです。頭が悪いからでしょうか。噛み砕いて噛み砕いて状況を説明され、また、自分がこうされたらどう思う？と言われて想像して、やっとその気持ちがわかる…　これが私の性格だったような気がします。娘がどんなに癇癪をおこしても聞いてくれなくても、何度でも気長に、娘に働きかけていきたいと思っています。「家を出る前に～」のところですが、これはあなたが一方的に決めた約束です。あなたが勝手に決め、それが守られなかったからと娘さんを叱っているのは娘さんの心に響かなくて当たり前だと思います。自分の感情や想いにとらわれるのではなく、娘さんに聞いてみた方がいいです。「お母さんと、お家でる前に約束したよね。どうして××しちゃったのかな。怒らないから、教えて？」ごめんなさい、まだ続きます。

トピ内ID：5053645345

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わたしもです3

ぽぽ

2012年06月07日 23:09

本当に、何を言われても怒らないでください。あと、話をさえぎって自分の意見を言わないことです。受け入れてもらえないと諦めてしまい、ますます気持ちを閉ざしてしまうと思います。で、娘さんが「××だと思ったからこうしたの…」と話してくれたら「そう、××だと思ったのね。」と言葉を繰り返します。もしその後もなにか話してくれるなら、「△△だとも思ったの…」「そう、△△だと思ったのね。」と娘さんが言いたいだけ、気持ちをはきださせてあげて、その言葉を繰り返しながら、娘さんの話が終わってから初めて、お母さんの想いを娘さんに語ってあげると、素直に聞いてくれるような気がします。長くなりました。私の感じていたことと、娘を見ていて、こうしたらいいのかな…と試行錯誤しながらしていること、もしお役にたてたら、と思いレスしました。母親に聞いてもらえないこと、言っても無駄だとあきらめてしまうこと、母親に嫌われてしまうかもしれないということ…とても子供は辛いと思います。偉そうに語ってしまいました。失礼な表現等ありましたらご容赦ください。

トピ内ID：5053645345

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娘が似ています

momo

2012年06月08日 12:29

うちの娘（現在小3）にとても似ています。私が、教育相談やカウンセリングを受けて実践してきたことを紹介しますね。娘も自分の気持ちにとても敏感な子で、まずこちらが共感の姿勢を示さないと、心を閉ざしてしまいこちらの言いたい事は一切受け入れられません。カウンセラーの先生の勧めで、私は、娘が友だちとトラブルを起こした時はまず、娘の気持ちに寄り添うように心がけました。トピ主さんのお子さんの例ですと、「そう、○○ちゃんはピンクが欲しかったんだね。ピンクが好きなのね。青い包み紙で、がっかりしちゃったの？」という感じかな。こうやって娘の気持ちを言葉にして言ってあげると、うちの場合は落ち着くようになりました。まず、「おかあさんは自分の味方。分かってくれる」と思ってもらって信頼関係を築くのが第一です。こういうやりとりをくり返して、自分の気持ちをくみ取ってもらう経験を積むうちに、少しずつ娘自身も相手の気持ちをくみ取るようになってきました。ものすごく時間がかかりますが、少しずつコツコツやるしかないと思っています。「お友だちの気持ち」を説明する前に、まずお子さんの気持ちに十分寄り添ってみて下さい。

トピ内ID：4654270290

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ロールプレーをしてみたら？

🐷

ぽる

2012年06月08日 16:21

7歳の子にとって「自分の気持ちに敏感。他人の気持ちに鈍感」はごく普通のことだと思います。（もちろん産まれつき共感能力に優れた子もいますが）問題なのは長女さんの場合その表現の仕方がだいぶ幼いことです。お友達がお菓子をくれた時ですが主さんが書いている程度まで相手を思いやれたら素晴らしいですが今のお嬢さんにそれを求めるのは無理です。でも「ありがとう」と形だけでも言うこと他に欲しいものがあっても人様に対して遠慮することはしなくてはいけません。思いやりはそのあとに育ってきたらいいことですしもし育たなくても残念ですが仕方ないことかなと思います。気持ちは強制できませんから。家でできるのは人のやり取りが書かれてる絵を見てどんな言葉を言うのがいいのか話あったり実際にそれを何度もロールプレーすることです。生活の中でも我儘を抑え挨拶や礼儀を実践します。きょうだいがいるなら子供同士でも練習で来ていいですね。気持ちは否定しないで形を整えるんです。以前子供を教えてた時実践してたことです。効果ありますよ。

トピ内ID：1538583224

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ありがとうございます

😨

ウンパッパトピ主

2012年06月08日 17:17

具体的な経験談、そしてご助言、本当にありがとうございます。あまり手が離せないので、質問だけですみません。気持ちに寄り添い「あなたはピンクが良かったんだね。」など共感するのは、できるだけやっているのですが、そういう時、相手の子が「やっぱり青をあげた私が悪いの？」と、二重に傷ついた顔をするのがとても申し訳なく、なかなかできません。お友達と一緒でなくて、家族だけの時でも傷つけられた側（たいてい真ん中の子に対して、上の子が被害者ぶる）がすでに傷ついているのに、その子を放置して上の子をぎゅっと抱きしめて穏やかに話を聞くと真ん中がとても傷ついているのが表情から分かります。かといって上の子と二人きりになる時間というのは、数時間後になってしまい、その頃には本人のほうから「またその話？もう終わったことだからいいじゃん」とスーッと避けていきます。

トピ内ID：2086770934

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一緒に話さないと・・・

ワンババ

2012年06月08日 22:03

二回目のレス拝見しました。長女さんの気持ちに寄り添っていると、本当の被害者のお友達や真ん中のお嬢さんが傷付いた顔をしている。・・・・それは当然だと思います。トピ主さんが自分の目の前で長女ばかりの気持ちを代弁して味方をするような態度を見せていたらとても傷付いてしまいますよね？ポイントは相手のお友達や真ん中のお子様と長女さんも皆一緒にお話をする、という事です。気持ちに寄り添ってあげなければいけないのは子供皆一緒なのですから。長女の話を聞きながら、相手の子にもフォローを入れてあげる。その場で長女にきちんと「おばあちゃんからもらった大事な宝物を分けてくれたのに怒ってごめんね。」とお友達に謝らせる事です。お友達が「青をあげた私が悪いの？」となってしまったらあなたがちゃんと違うのよ、とフォローしてあげないと。お友達は何も悪くないのですから。

トピ内ID：1895611595

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「父性」のこと

nana

2012年06月08日 22:03

一点だけ。＞夫も、長女に引っ掻かれて顔から血を流したりこの時お父さんは娘さんにどのような対応をされていましたか？　ここがとても重要だと思うのです。なぁなぁで済ませるのか、他者に対して絶対にしてはいけないことだと厳しく教えるのか。お父さんが不在がちでも、父性の厳しさを発揮することはできると思います。一人親のお母さんは時によって父性と母性を使い分けたりしているでしょうし。ここのレスを見ていると、Yさんなどが、心からお子さんのことを思って素晴らしい対応をされているなぁ、と思いました。きちんとお子さんに正面から向き合っていらっしゃる。それに比べると、私が困らされた人物の父母は、子と向き合うよりもその場限りでお茶を濁そうとしていました。＞その場だけで＞お母さんが代わりに謝ることで済ませるような対応で育つと＞何でも自分の思い通りになると勘違いして育ってしまうケース＞もあります。そうなると可哀そうなのは本人です。心から同意します。そして「専門家に相談」です。

トピ内ID：3618041405

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かなしくなりますよね。

🐴

グリーンヒルズ

2012年06月09日 15:13

私も似たような子で、友だちをバサバサと失くしてました。同時に、嘘つきでいきなり型反抗でした。顔もブスで太ってて、友だちになって仲良くしてくれる人なんてのは嘘の友だちか最初から出着なかった。他人の立場に立ち　想像力を働かせる自分がやられて嫌な事を他人にいくら自分がめんどうでもしない。どうしてもめんどうなことが伴うのがダメならば友だちづきあい自体が出来ない最悪の事態に合わせて1人になる事もいい。でもそれではまだ小さいのですし寂しいからまずお母さんが練習台になり　次に父や兄弟になってもらってそれから上手に出来たらプレゼントや小遣いをやりまだ小さいのですし、飴とムチ・・・をちょっとだけやってみて様子を伺うのでもいいでしょう。それで上手く行かないとか変わらないのならば、児童精神科とか利用出来る機関等を駆使をしてみる方法でもいいでしょう。兎に角、一人だけで溜めて自己判断で解決をさせる動きが、いちばん、危ないです。娘さんの適性　特性に合う方法を編み出しましょう。

トピ内ID：8416936864

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ご無沙汰しています。トピ主です。

🙂

ウンパッパトピ主

2012年08月20日 13:01

先日はたくさんのレスをありがとうございました。もう見てらっしゃらない方も多いと思いますが、お礼を言いたくて戻ってきました。パスワードを忘れてしまい、トピ主表示が出ないかも知れません。相談させていただいたのに、その後の様子も書き込まず、すみませんでした。長女は、ここ1か月で見違えるように落ち着きました。家の中で怒鳴ることは日に一回はまだあります。でも、癇癪を起こしてすぐに本人が気持ちをコントロールしようとしています。何よりも、癇癪を起したことで人が嫌な気持ちになることを理解しはじめました。トンネルの出口が見えてきたようで、本当に本当にほっとしています。ここでアドバイス頂いたことを全て続けてきました。何度も何度も何度も噛み砕いて言い含める。ストレスを排除する（後に述べます）。高齢者や動物と触れ合う…そこからヒントを得て、ご先祖様を拝む機会を増やしたりエンマ様の話をしました。強い父性…は実際のところ不在なので、強い父性を演出しました。架空の話でロールプレーをする。家でも外でも「いま、癇癪を起さずに我慢したね。偉かったね」と文字通り飴を与えて頭をなでる。つづきます

トピ内ID：2086770934

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トピ主です。つづきです。

🙂

ウンパッパトピ主

2012年08月20日 13:01

「録音して聞かせたいくらい」という例えがありましたが、まさにそんな感じで、5分でも10分でも言い含めました。長女本人がうんざりして「話が長いよ」と言い出すほどです。以前から、長女には下の子の倍以上の時間をかけて相手をしてきたつもりでしたが、長女には足りなかったようです。「愛情の受け皿の大きさには個人差がある」と本で読みました。下の子の10倍くらいで、長女はようやく「3人平等に愛されている」と安心するみたいです。一番大きな変化は、私が仕事を辞めたことです。「愛情は、時間よりも濃さ」だなんて本気で信じていた馬鹿者です。愛情の質や満足度を決めるのは、子ども本人なのに、です。家庭の危機から目を逸らして逃げていた、申し訳ないことをしてきたという反省と、子どもの怒りを正面から受け止める辛さで、夜中に何度も泣きました。保育園や学童の先生との間で育児の責任を１％も分かち合えない孤独も重なり、大変な2か月でした。今ようやく母親になった実感があります。母親になるのが遅すぎて子ども達に申し訳ないです。まだつづきます。

トピ内ID：2086770934

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トピ主です。つづきです。

🙂

ウンパッパトピ主

2012年08月20日 13:01

退職してまずは小児の精神科・心療内科医にかかろうと思ったのですが、当時の娘は「つまりママやお医者さんが一緒に私の悪口を言うんでしょ！そんなに悪口言いたきゃ勝手に1人で行ってこい！きっと、ママの頭がおかしいって言われるよ！」とキレてしまいました。子どもそれぞれに向き不向きがあって、娘には向かなかったのかも知れません。 24時間一緒に夏休みを過ごしていると、娘が何を我慢して、誰の言葉に影響を受けて、何に疲れ、何を喜んでいるのか、分かるようになりました。癇癪に至るまでの心の動きみたいなものが分かってきました。本当に親子で色んなぶつかり合いがあってとても書ききれません。うちの長女の場合は「大人の本音と建て前」「相手の気持ち」「お金の仕組み」などを長々と説明してからようやく「お友達がお菓子をくれただけでもありがたいのに、文句をつけて申し訳なかった」と納得できるタイプのようでした。それと矛盾するようですが、ご褒美の飴一粒で素直に愛情を感じるほど、まだ小さい子です。始まったばかりですが、これからもがんばります。育児は育自ですね。レスをくださった皆様ありがとうございます。

トピ内ID：2086770934

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良かった

nana

2012年08月29日 16:17

最新のレスを拝見しました。前に進めているようで、心から安心しました。難しいお子さんとそのご両親のカウンセリングに長年関わっているカウンセラーさんの言葉にこんなものがありました。「心から子を思う親がいて、良くならない子はいない」トピ主さんの最新のレスを読んで、改めてこの言葉を思い出しました。娘さんはきっときっと良い方向へ育って行けると信じています。そして、上記のカウンセラーさんによると、親本人が自分だけで息抜きをする時間と空間を確保しておくことも大切だそうです。煮詰まり過ぎないように。数年間、辛い時もあると思いますが、頑張ってくださいね。

トピ内ID：3618041405

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よいほうに向かってるみたいでよかったです

🐷

ぽる

2012年08月30日 15:49

御嬢さんみたいなお子さんには　お母様が家にいて　細かい気配りをするのはとてもいいと思います。仕事を辞めるのにはすごく決心がお入りだったでしょうし　生活リズムや子供との向き合い方がガラッと変わって　とても大変だったことと思いますが決断できたことはすごいです。その成果があって本当によかった。御嬢さんは手をかければかけるほど　それを愛情として吸収するタイプだと思います。きっと聡明な御嬢さんに成長すると思いますよ。子育ては長期戦ですから　主さんもストレスをためすぎないよう　息抜きできるときは息抜きして　頑張ってください。

トピ内ID：1538583224

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とてもよく分かりました。

🐤

ごん

2012年08月30日 21:55

お嬢さん、良い方向に向かわれているようで良かったです。友人のお子さんに、お嬢さんによく似たタイプのお子さんがいるのですが、今までまったく理解できませんでした。｢わがままな子だなあ～」と思っていました。ですが、このトピを読ませていただいて、友人のお子さんの心が少し判った気がします。今まで、つい、めんどくさくなって避けていました。大人気ないですね・・申し訳ない気持ちです。今度、そのお子さんに接するときは是非参考に、彼女の言い分に耳を傾けてみようと思います。

トピ内ID：4343576495

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前進しているようで何よりでしょうが

やーま

2012年08月31日 11:55

トピ主さんの叱り方、一貫性が無くてダメなやり方ですよ。 > 「うーん。怒った理由を言ってもまた叱られそうだから言わない」また自分のことしか考えていません。叱るべき態度です。 > 「またその話？もう終わったことだからいいじゃん」終わってません！！勝手に終わらせるな！！と叱るべきです。 > 「つまりママやお医者さんが一緒に私の悪口を言うんでしょ！そんなに悪口言いたきゃ勝手に1人で行ってこい！きっと、ママの頭がおかしいって言われるよ！」悪口ではなく悪いことを悪いと言っているだけだと。そして、あなたのいう悪口を言われるようなこと（悪いと分かっていること）をするなと言っているのだと。さらに、言いたいのではなく聞かせたいのだと。誰に対してでもダメなものはダメ、と教えるべきです。

トピ内ID：2520434997

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