子育てがしんどそうなママ友がいます

レス21

（トピ主 5 ）

さらだ

2012年05月09日 19:06

子供

とても良いお付き合いをさせていただいているママ友がいます。 Aママさんは専業主婦で、ご主人もエリートの子ども好きで、まわりのパパ達の中でも1,2位を争うくらいのイクメンです。お子さんもパパっ子です。ご実家が遠いためご両親のサポートを受けられませんが、まだ第二子もいないし、客観的に見ると私のママ友の中では一番恵まれているように見えます。しかし一番子育てが辛そうなのがAママさんで、実際にしんどいと言っています。（お子さんは4月から幼稚園に入った3歳。私の子も同い年です）私が見る限り、Aママさんはお子さん（A子ちゃん）をコントロールしようとしすぎているかな。という印象を受けます。 A子ちゃんは少し早産で小さく産まれて、発育もゆっくり目、さらに小食で喘息もちと、心配する要素満点なので気持ちもわかるのですが食事、トイレ、厚着（風邪ひかないように）など、 A子ちゃんが「イヤ！」と言っていても、結構無理にやらせています。 Aママさんのお母さんも、過干渉な心配性だったらしく、母子関係がうまくいっていないと聞いたことがあります。そしてA子ちゃんは、少し前から時折「キーッ！」とひどいヒステリーをおこすようになって、Aママさんは悩んでいます。 Aママさんがもう少し楽に構えられたら、二人とももっと楽に過ごせるんじゃないかな？と思っているのですが、うまく言えません。これまでも子育ての相談を互いにしていて、感謝されたり、したりの関係ですがなんか根本的すぎて・・・余計なお世話だし、上から目線のようで申し訳ないのですが、大好きな人たちなので、何かAママさんにとって「きづき」のような一言というか、何かがあればいいなと思って投稿しました。小町の先輩方、なにかありますでしょうか？

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難しい

はな

2012年05月10日 10:15

周りから見たら恵まれた環境でも、本人が辛いと思えばツライのですよね。我が家も夫は他人様からみるとイクメン、といわれ、休日は子供の相手を嫌がらずしてくれますが、平日の帰宅が遅く頼れないことが私にとっては大きなストレスです。子供も、病気がちでイロイロ心配がつきず苦労したので、早産、喘息のお子さんなら、神経質になっても仕方ないかなと思います。二人目がいないと、一人に集中してしまいますしね。ママ友として出来ることは、しんどい、ツライ、という気持ちや愚痴を、ウンウンそうだね、しんどいね、と聞いてあげることかな～と思います。だれかに話して共感してもらえるだけで、気持ちが楽になることってありませんか？逆に、気楽に、とか、アドバイスされても、頑張って必死な人は受け入れられないかも。私は大学で少し心理学をかじっただけですが、自身の母子関係が上手くいってない人は心境も複雑なので、素人がアドバイスするのは至難の技です。友達として出来ることは「あなたの状況は恵まれてる」と気づかせる事ではなく、他人にはわからない苦労があるのかも、と思って、話を聞いてあげることかな。友人思いのトピ主さんですね！

トピ内ID：1797519319

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本を薦めてみるとか？

🐱

hana

2012年05月10日 10:53

直接言うと、ちょっと言い方間違えると角が立つことあるし、相手の心の状態が悪いと、悪く取られたりしちゃうことありますよね。育児書やコーチングの本がたくさんあります。お友達によさそうな本を探して、さりげなく「これよかったよー目からうろこだった～」とかいって進めてみるとか。本好きの人だといいですが…

トピ内ID：7433954131

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育児の百科

コハル

2012年05月10日 10:53

　松田道雄の育児の百科をプレゼントしてはどうでしょうか。文庫本もあります。子供が幸せに過ごせるようにということを大前提に書かれた本です。古い本ですが今のお母さんたちにも人気です。神経質なお母さんにぜひ読んでもらいたいと思う本です。自分が読んで参考になったから…と言って渡せば角が立たないと思います。

トピ内ID：3139922797

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何も言わない

りこ

2012年05月10日 11:45

大好きなお友達が大変そうとのことで、何か一言声をかけて気づかせてあげたいとのことでしたが、自分からは何も言わないほうが良いと思います。人によると思いますが、私は何も言ってないのに何かと忠告してくる方が苦手でした。自分は完璧な子育てをしているという自負があるのでしょうね。でも、子供がどう育っていくかなんて誰にもわからないのです。今は何の問題のない子でも、これからどうなるかなんてわからないのですから。何か聞かれたり、相談されたときに自分の体験などさらっとお話なさるのがいいのではないですか？それだけお友達のお子様のことをこうすれば良いのにと思われるくらいなのですから、きっと２人目３人目のお母様だと思いますので、初めての子育てのお友達はきっと頼りにされると思いますよ。

トピ内ID：8464416611

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共感と褒めること・・・かな

momo

2012年05月10日 13:00

トピ主さんは、優しい方ですね。しんどそうな友人を楽にしてあげたいんですよね。私は、Aさんの立場もトピ主さんの立場も経験したので、コメントしたくなりました。私のことを、私以上に分かっていた夫と先輩ママが取ってくれていた行動は、トピのタイトル通りです。「うんうん、そうだよね」と話を聞いてくれる。それから、「あなたはよく頑張ってるよね～」と褒めてくれる。そうやって慰められると、子どもに対しても同じようにできるんです。まどろっこしく感じるかもしれません。「もっと、こうした方がいいよ！」と教えてあげたくなるかもしれませんが、なるべく我慢してAさんのそばにいるようにしてあげて欲しいです。Aさんが気づき始めたら、「こうした方が楽かもね」くらいに小出しにしてあげて下さい。トピ主さんが親切心からアドバイスしてあげても、友人は「責められた。自分を否定された」と感じてしまうかもしれません。参考になれば、幸いです。

トピ内ID：6918002955

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「気づき」のひと言は言わないほうがいいと思います

🐶

なつこんこん

2012年05月10日 15:02

「私もそうなのよ。駄目って解かってるんだけど、ついね。」をいっぱい言ってあげてはいかかでしょう。

トピ内ID：1785810944

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トピ主です

さらだトピ主

2012年05月10日 15:39

レスありがとうございます！そういえば、Aママさんが小食で悩んでいたとき私自身が子どもの頃小食のため、食事を親に強要されていて、苦痛だったと話すと、少し改めたと言っていました。こんな風に自分の経験をさらっと話せばいいんですよね。私も実母とうまくいっていない方で、母を反面教師としています。なかなか難しいですが、母も祖母とうまくいっていなかったため、負の連鎖を絶とうと努力しています。 Aママさんも自分の母を嫌っているのに、まさに同じ事をしていると思うと負の連鎖が・・・と思ってしまうんですよね。ぼんやり抱いていた不安がはっきりわかりました。きっと自分を見ているようだったんです。小町に相談して良かったです。「あなたのお母さんと同じことしているよ。」そう言いたい。でも言えないな～・・・

トピ内ID：8897313436

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褒めてあげて下さい

シロップ

2012年05月10日 17:11

トピ主さん、お優しい素敵な方ですね。私はＡママさんの立場でした。転勤地での出産・子育てで、両実家は遠方。夫は帰宅は深夜で夜勤もありました。娘は物凄く手の掛かる子で、当時は本当にしんどかったです。そんな私の支えは、私の話を聞いてくれ、感謝してくれる夫と、ママ友でした。仲間の中ではダントツに手の掛かる娘、しんどそうに見えたのかな？大変だろうと察してくれたのかな？いつも、頑張ってるね、凄いね！、偉いな～、流石だね！と、ママ友は私の心を持ち上げてくれました。数年経った今でも本当に感謝しています。

トピ内ID：1974222899

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例えば、ですが、

ゆきうさぎ

2012年05月10日 17:11

トピ主さんが、子育てに関する失敗談を話す。でも、最後に「でも、案外なんとかなった」とか「肩に力入れ過ぎていただけだったのかも～」的なオチを用意する。私の場合ですが、子どもにテレビを見せすぎることや、甘いものをあげ過ぎないように神経をとがらせかけた頃、実母から、「いや～、あなたは放っておけばいつまでもテレビを見ていてねぇ～」「あなたは、チョコさえあげれば機嫌が良くて助かった」という話を聞き、拍子抜けしたというか、四角四面の教科書通りの育児なんかしなくても、よかったわけだ？（だって、私のような人間に育つのだから～、エッヘン（なんちゃって））みたいな感じで、楽になったことがあります。保健師にも「食事を作る気がしなくてさつまいもだけを食べさせてしまった」と話したら、「いや～、おいしいですよね！さつまいもって」と笑顔を返され、え～そうなの？そうなの？と思ったこともありました。まず、相手の労をねぎらい、お互いの愚痴を言えれば、特に指摘しなくても多少はラクになるの、かも。

トピ内ID：0051732585

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トピ主です

さらだトピ主

2012年05月10日 17:11

続けてレスをありがとうございます。一部のレスを読む前に投稿していました。本を薦めてくださった方、とりあえず図書館で予約してみました。自分のためにも読んでみたいと思います。私のようなママ友からでも、慰めて褒められると子どもに対しても同じ事ができるんですね！「親にされてきたように、自分もする」と思ってきましたが、友達からでもそうなんですね。我が身を思い返せばそうかも・・・目からうろこです。子育てをするのに「子どもに寄り添う」ことを考えてきましたが友達にもそっと寄り添えばいいということでしょうか。

トピ内ID：8897313436

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私はAママさんみたいな感じです

🐱

ちよこ

2012年05月10日 17:11

私は主さんたちより母親業は後輩ですが、Aママさんが私みたいで… 子供をコントロールしようとしすぎている、という文章を読んで、私に言われているような気持ちになりました。うちも早産で２歳になったところですが、出来ない事も多いし、よく食べてはいるのですが痩せていて小さいです…。実母や義母、夫、病院でも「元気いっぱいで賢くて明るい子だから気にしなくてもいい」と言われてはいますが… 実家は遠いですがたまに子供だけ預かってくれていますし、義母と夫もよく協力してくれています。なのに、私だけがうまく子育て出来ていません。自分でも、もう少し優しく接しようとか広い心を持って接しようとしてはいますが、気づけばヒステリックに怒鳴ってしまっています。その後は自己嫌悪になって落ち込みます。主さんは優しい方ですね。 Aママさんも、そうやって思ってもらえてるだけで嬉しいと思います。私もここで紹介されている本を読もうかな…

トピ内ID：7071866563

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すごいな

🐱

nika

2012年05月10日 17:49

そこまで想えるって良い関係ですね。私なら頑張り過ぎてるときに肩ぽんぽんされて｢頑張り過ぎると親も子も苦しくなっちゃうよ｣とか言われたら、響くなぁ。

トピ内ID：6993996414

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トピ主さんの立場です　

🐤

おれんじ

2012年05月10日 18:12

　私自身が過干渉な親だったので、反面教師にして『子供は絶対自分の思うようにならない』と妊娠中から頭に叩き込んで子育てしています。　私にもＡさんまではいかないまでも心配性で自分でも『なんでも先回りしてしまう』と言っているママ友がいます。本当は『過干渉はダメだよ』と言いたいところですが、絶対に「ダメ」や「～したほうがいい」という言い方はせず、自分のダメっぷりを披露しながら、「自分は～しているよ」などと体験談的に話すようにしています。　それと子供を褒めます。「○ちゃんは可愛いし賢いし、ほどよく活発だし、なーんにも心配することはないじゃん」と軽いタッチでよく言います。　それと私も子供の頃、小食でしたが、今やそこそこ普通に育ってるので大丈夫と言った上で、今となれば親が心配した気持ちが理解できると話します。　最近は「過保護は子供を大事にすることだからいいんだよ」と言ってますが、もう少ししたら加えて『過保護と過干渉は紙一重だから気を付けようと思っている』と言ってみるつもりです。

トピ内ID：8894364660

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うまく言えませんが

🐤

なすん

2012年05月10日 21:32

『おかあさん』やその親戚、夫も含め『手の掛からない良い子』に育てようと、努力し、接するのでしょうか… 子と親は別人格だと理解されていますか？私もそうだった～うん、私も実は～とキズをなめ合う関係ではなく、根本的な解決を求める気持ちはありませんか？子どもさんが可哀想です。

トピ内ID：6010366028

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トピ主です

さらだトピ主

2012年05月11日 14:31

「子どもは自分の思うようにならない」ほんとそうですよね。 A子ちゃんは、イヤと言って泣きながらでも結局Aママさんの言うとおりやるんです。で、Aママさんはゴネられた後だから「泣かずに最初からやればいいのに！」という感じで怒っている。 A子ちゃんからしたら、ママの言うとおり自分を曲げてやったのに、結局怒られている。理不尽ですよね・・・ Aママさんが子育てが辛いのも「子どもを自分の思うようにしようとしている」からですよね。そんなの無理なのに。早く気づけばA子ちゃんもAママさんも楽なのに。いや、きっとAママさんもわかっているのに、できないだけかな。これがこのまま続いて母子関係に悪影響になることを危惧しています。 A子ちゃんはもちろんママ大好きですが、すごいパパっ子だったり（月曜の朝にパパが出社した後は30分くらい玄関で号泣することもあるそうです）幼稚園も周りの子がほぼ泣く中、最初から喜んで行っています。考えすぎかもしれませんが、影響が出始めているのかとも思ってハラハラしています。続きます

トピ内ID：8897313436

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トピ主です

さらだトピ主

2012年05月11日 14:31

続きです。名指しですみません、なすんさんのレスが私に向けてのものか他の方のレスに向けてのものかわからないのですがみんな根本的な解決を求めています。でもそれって誰かに言われてどうなるものではなく自分から気づいて、初めて変われるものだから傷をなめ合うわけではなく、 Aママさんに寄り添ってあげて、 Aママさんが自ら気づくのを待つしかないとみなさん仰っているのだと読み取りました。長々とすみません。こう書いていることで自分の考えがまとまり、自分への戒めにもなるため書かせてもらいました。子育てって難しいですね。

トピ内ID：8897313436

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おそらく。。。。

😝

さくりん

2012年05月12日 10:37

　　多分、何を言ってもすぐには無理だと思いますよ。　上から目線で。。とトピ主様が言われている通り、余計なことです。　もし、過干渉だとしても、お友達の方が自分で気がつくしかないと思いま　す。言えば言うほどお友達は辛いと思うので、本当に心配されてるなら　余計なことは言わないことです。良かれと思い、育児について口を出し、　双方嫌な目にあい、揉めた人を何人もみました。　過干渉のグループに入れば、トピ主様の常識が、異常に見えてしまう　のです。子育てに一生懸命なんだな。。と見守りましょう～！

トピ内ID：0194686810

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大丈夫、大丈夫

🙂

凡人

2012年05月12日 11:48

お友達が辛そうにしていたら、笑顔で大丈夫、大丈夫、って言ってあげて下さい。不安だから先回りするのですよ。子どもを思うが故の過保護。Ａちゃんのことを心配し過ぎてのこと。必要なのは安心感。私は大丈夫、の言葉をもらって張りつめた緊張の糸がプツンと切れました。魔法の言葉です、お試しあれ。

トピ内ID：6709893803

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子供をほめる

マロン

2012年05月13日 11:33

私もＡママタイプです。もっと気を抜いてとかはあまり響かない気がします。うまくいっていないお母様と同じこと云々に至っては触れてはいけないことかと。効くのは、子供をほめられることです。泣きながらママの言うことをやりとげた子供に「泣かずにやればいいのに」の場面で、子供に「泣いたって全部できたもんね、えらいよ」とか。うちも夫が協力的で子供が3才一人で両実家が遠方です。夫は協力的な分、育児に対して求めるものも高く、私に対するダメ出しも多いです。私の育児を「それでいいんだよ」と言ってくれる人が誰もいません。先日、幼稚園の個人面談で「(あなたの子供は)着替えや身支度が一人でできる。お母様のしつけのおかげです」と言われて泣いてしまいました。お恥ずかしいですが。こんなことで泣いてしまう自分にもびっくりでした。ああ、私も子供もがんばってよかったと思えました。手を抜いて楽になろうよ、ではなく、がんばりを認めてあげて下さい。それには子供をほめてもらうのが一番です。過干渉、子供をコントロール、などは家庭の方針もあるので、そこをたしなめても意味はなさそうです。

トピ内ID：8040802861

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気になるのですね

Hanako

2012年05月14日 15:48

自分は負の連鎖を断ち切ろう、と、自覚し努力してるから、自覚なく母と同じことをして子供をコントロールしようとするAママさんがとても気になるのですね。私は母との関係は良いほうなので、近くにAさんのような育児をされてる人がいてもあまり気になりません。神経質かもしれないけど、一生懸命子育てしてるな～って印象ですし、辛いなら少しでも楽になるように、愚痴を聞いたり、頑張ってるね、と言ってあげたいと思います。明らかに放置したり、虐待したりしているわけではないし、よその子育てに口を出すほうが、失礼かなと思ってしまいます。躾もせずほったらかしでおしゃべりに夢中なママさんを見るとイラっとしますが、それ以外は何とも思いません。娘さんに影響が出てるかなんて、三歳じゃ正直素人にはわからないのでは？仮にわかったとしても、他人ができることはあまりない気がします。 AさんはAさんなりに一生懸命やっている（つもり）。子育てが正しかったかどうかなんて、子供が成人しないとわからないのではないでしょうか。

トピ内ID：1797519319

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トピ主です

さらだトピ主

2012年05月14日 18:32

引き続きレスをありがとうございます。 A子ちゃんとAママさんに寄り添って、見守りたいと思います。褒めるところもたくさんある素敵な人たちですしきっと彼女も同じように、私に言いたいことを我慢しているかもしれない。 Aママさんタイプの方にもレスをいただけてとても参考になりましたし私を褒めてくださる方もいて、嬉しかったです。褒められると、気持ちにゆとりができて自分を振り返ることができますね。そういうことなんだ。と、逆に私が「気づき」を与えられました。ありがとうございました。これで締めさせていただきます。

トピ内ID：8897313436

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