私の発言で、夫や夫の家族との関係が壊れてしまった。

レス92

（トピ主 7 ）

☁

やまのうえした

2013年06月15日 12:22

ひと

結婚７年目、５歳と３歳の息子、私２９歳、夫４３歳、舅姑７７歳で要介護３と要支援２（日中はデイサービスに通う）去年の１１月までは、私は専業主婦でした。舅姑および子供の世話の８割は私が担当していました。朝夕の食事を作り、洗濯掃除、幼稚園や介護福祉施設への送り迎え、土日は車椅子で家族を遊びにつれていく。夫や小姑たちの協力があったからこそやってこられました。下の息子の保育料のため収入を拡大させる必要があり、去年の１１月からパートに出るようになりました。家事育児介護＋パートが精神的にも肉体的にも非常に辛く、１か月でストレスが限界を超え、私は誰彼かまわず不機嫌な態度で接するようになりました。「一生懸命やってるのに、どうしてありがとうの一言もないの。私はお手伝いじゃない。」舅姑に、こんなことを言ってしまいました。舅「あんたにやってくれと頼んだ覚えはない。勝手に一人で怒っていい迷惑だ。」姑「やってもらいたくないわ。思い上がりもいいとこだわ。」この喧嘩になる数日前まで、夫の家族は「あなたはよくやってくれている。頼りにしている。感謝している。」と言って、大事なことをたくさん任せてくれていました。ですがこの喧嘩以降関係がぎくしゃくして、ついに今年の４月に夫の妹から「両親の生活スペースに置いてある、あなたの個人的なものを片づけてほしい。彼らの生活スペースでの滞在時間を減らしてほしい。」といわれました。今では私は夫婦と子供の生活スペースに引きこもり、必要な家事とパートだけして、夫の家族とは顔を合わせていません。怒りが収まらない私を、夫は突き放しました。私の一番の望みは、夫と仲直りし、愛されたい。でも、夫の家族とはどうしたいのかわかりません。どうしたら心穏やかに暮らせるでしょうか。

トピ内ID：9134997592

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よくわかりません

通りすがり

2013年06月15日 17:52

何故、トピ主さんが舅姑の介護をしなければいけなくなったのか？→舅姑の強気な発言が気になりました。週末だけでなく、平日もトピ主夫兄弟と介護を平等に負担しなかったのか？自分で選んだとはいえ、まだ29歳なのに、既に介護地獄でお気の毒です。デイサービスを利用していたとはいえ、トピ主夫もおそらく、トピ主に丸投げだったと思います。今の時代、介護は実子がするもので、嫁がすることはありません。離婚する気がなければ、謝り倒すしかありません。でも、これでトピ主夫が上になり、完全に言いなりとなるでしょうね・・・。

トピ内ID：5634960611

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仲直りではなく

にこ

2013年06月15日 17:52

今までだって　大事になんてされていなかったし、愛されていなかったのでは？だって、家事育児介護+パートという重労働だったのにあなたのストレスが限界になるまで放置していたのですよ？それでも　愛されていたと思います？子供を連れて実家へ戻ってみてはどうでしょう。困るのは　ご主人とその家族ですものね。あなたはまだ若いのだからパートではなく　社員で働くことだってできます。愛されていなかったのに　すがっても幸せにはなれないような気がします。

トピ内ID：8519732219

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夫の収入が少ないので無理

🐶

momo

2013年06月15日 17:52

親の家に住まわせてもらいながら奥さんがパートに出ないと子供の保育料も払えないなんてご主人はどれだけ甲斐性がないのでしょう。同年代か年下ならまだわかるけれど１４歳も年上のくせにそんなに甲斐性なしだなんて。離婚して実家に帰るかシングルマザーとして公営住宅に入るなどしたほうがよさそうです。

トピ内ID：8046657793

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トピ主さんは悪くない

2013年06月15日 17:52

旦那さんも義両親も義妹さんも酷いと思います今までお手伝いさんのような状況で頑張ってきたのにその評価はせず疲れてしまったトピ主さんが言った不満だけに反応して鬼の首をとったかような反応をして旦那さんも義家族も意地悪ですね旦那さんの冷たい態度、そんなに気にいらないなら私をはじめからあてにしないで生活してくれたらこんな状態にはならなかったのにって言ってやればトピ主さんだけが我慢してお手伝いさんをすれば都合が良いという考えなんでしょうか旦那さんの真意を聞いてみたらどうですか

トピ内ID：0258811643

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そりゃ

☁

落語協会

2013年06月15日 16:58

そんなに何もかも抱えこんだらあなたが壊れますよ。自分と自分の家族を守るために夫の家族とは壊れてもいいくらいの気持ちでいましょう。旦那さんの両親も、介護度が上がってくればもっと大変になります。その前に逃げられて良かったですよ。あと旦那さんね、もしあなたが壊れかけているのを無視していたのなら問題です。体力的精神的に大変なことはきちんと伝えましょう。それで労りの言葉もないようでしたら、先々の準備も考えておいたほうがいいですね。

トピ内ID：5912347654

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いきなりキレちゃったのでしょうか？

🐱

猫だるま

2013年06月15日 16:58

トピ文を読む限りではどうもそんな感じですよね。そして同居ですよね？家は義両親さんらの家でしょうか？それにしても、我慢しすぎでしょう。パートに出て、両立が厳しいならちゃんとご主人と義妹さんに相談すれば良かったのに。仕事でもそうなんですが、報告・連絡・相談って言いますでしょう？相談していれば、「感謝している」とご主人は仰っていたのですから、少しでもトピ主さんの負担が軽くなる方法を考えてくれたのではないでしょうか。義両親さんもいきなり「お手伝いじゃない」って言われ、「実の娘のようによくしてくれていたのは財産目当てだったのか」とか「今までイヤイヤやっていたのか」と信じられなくなったのでは？それはおそらくご主人も同じ気持ちになったと思われます。一度、トピ主さん自身の怒りを整理しましょう。その上で例の発言についてどうして言ってしまったのかをご主人に伝えてはいかがでしょうか。とにかく気持ちを話す事。それしか解決はありません。

トピ内ID：1602007567

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思い通りになったのでは？

おばちゃん

2013年06月15日 16:58

やりたくなかったのでしょ？「やらなくていい」と向こうから言われて願ったりかなったりじゃないですか。介護をしていた時間が自由に使える時間になったのだから喜べば？ついでに「私はお手伝いじゃない。あなた達の顔も見たくない」と言えば別居確定だったかも。夫は老いた要介護の両親を見捨てられないでしょうから、別れることも選択肢に入れてみては？子供を置いていけば完全に自由になれますよ？そもそも良い嫁ぶって許容量以上のことをしようとするからオーバーヒートしてしまうのです。同居もすべきではありませんでした。同居が条件で結婚したのなら今の事態を想定すべきでした。嫁姑関係は薄氷の上を歩くようなもの。義両親へ謝罪しても、一度入った亀裂は元に戻せません。無かったことに出来るのは血のつながった家族だけでしょう。義両親と小姑からあなたはもう「敵」として認識されました。これからは意地でもあなたに頼ることはないでしょう。今後も「良い嫁」を演じ同居を続けるのか、夫婦関係そのものを見直すのか、よく考えてみて下さい。夫婦を続けるなら「義両親、小姑とも一生縁は切れない」と腹を括って下さい。

トピ内ID：1990077770

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ストレスを舅姑にむけてもしょうがないのでは？

あああ

2013年06月15日 16:58

少なくとも＞＞「あなたはよくやってくれている。頼りにしている。感謝している。」と言われていた訳ですよね。それがご自分で＞＞私は誰彼かまわず不機嫌な態度で接するようになりました。と書いているようにだんだん心の余裕がなくなるに従って相手を思いやる余裕もなくなってしまったのではないでしょうか。そうであるなら介護を受ける立場ではなくとも不快に感じるのではないでしょうか？一生懸命やってきたことやパートに出た理由はわかります。ただここまでストレスがたまる前にご主人や家族と相談はできなかったのでしょうか？トピを呼んでいると一人で抱え込んで一人で堪え切れなくなって爆発したかのようです。今のトピ主さんでは「距離を置いた方がよい」と思われてもしょうがないのではないでしょうか？少なくとも「介護から解放される時間増＝トピ主さんのストレス減」でしょうからその方がお互いの為と判断された面もあるのではないでしょうか？もう少し冷静になられた方がいいかもしれません。＞＞どうしたら心穏やかに暮らせるでしょうか。ストレスがなくならない限り難しいですよね。

トピ内ID：5732329474

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もう必要ない嫁？

困子

2013年06月15日 16:58

一回り以上も違う旦那と22歳での結婚・同居で、今まで良く介護両親の世話をしてこられたと思います。旦那の結婚時の考えは、年老いた両親の介護要員としての結婚だったのではと思わざる得ません。２２歳では好きな人との結婚しか眼に入らないので（もれなく付いてくる老両親なんて考えないですからね）、無理も無いとは思います。ここで夫が突き放したと言う事は、やはり貴女を介護要員としてみていたのと、実両親の方を選んだと言う事なのです。結果は見えませんか。何より、貴女の味方になってくれなかった夫とは結婚生活自体無理でしょう。夫婦の絆は切れたのでは無いですか。小姑からの言葉も家を出てくれと言う様な意味もあるのかも。今のままでは貴女も子供も不幸に（小姑や義両親に悪態つかれてまで仕える必要は無いです）なりませんかね。この4ヶ月間で介護はしていないのですよね。この間で一家で結論が出て、小姑の言葉、夫の裏切り態度ではないですか。離婚も視野に入れた方が良いです。私の娘なら涙が出ます。

トピ内ID：0192194793

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謝ったら？

🐤

マノン

2013年06月15日 17:52

同居してるのは誰で、家事介護の負担はどうやって決めたのですか？頼まれてもないのに勝手にやってたなら、ホント大きなお世話ですよ。余計な世話やいて、見返り(感謝の言葉)がないからキレるって…。あなたのワガママ以外の何物でもないですよ。

トピ内ID：0579180256

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がんばってきましたね

かれん

2013年06月15日 17:52

お話を聞く限り、あなたに落ち度は無いと思います。だって、ストレス溜まるの、当たり前の環境です。旦那さんも、小姑さんも、もっと感謝しなくてはならないと思います。トピ主さんが義親に関わらなくなったら、困るのは義親や小姑だと思いますよ。旦那さんと仲良くしたいのなら、あまり義親と仲が悪くならない方が良いけれど、優先順位は自分、自分の子供、自分の夫です。身体を休めてください。

トピ内ID：7697833175

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自分の非を認めているなら

鉄仮面

2013年06月15日 17:52

トピを読んでいると、主さん、とっても後悔されていますよね。不機嫌な態度をとるようになってしまって・・ってご自分の非も認めていらっしゃる。それなら、一度、謝ってみられてはいかがですか？お姑さん、お舅さんに、ここに書いたままの事を言えばいいのです。そこまでして、ふん！何を言ってるの！と言われたら、ご主人にそのまま伝えれば良いと思います。きっと、二人も気まずいのは嫌だと思っていますよ。それにしても、まったくトピ主さんの味方をしてくれないご主人・・。二人に謝っても、仲を取り持とうともしないんであればご実家のご両親に相談しても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3006268612

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頑張り過ぎですよ。

🐤

母さん

2013年06月15日 17:52

高齢出産や年の差婚の方は、子育てと介護が一緒になり大変です。２つでもハードなのに、更にパートをするなんて無理が来て当然だと思います。ご主人はいい年なのに、貴女が働かないといけない程お給料が少ないのでしょうか？私にも27歳 25歳の子供達がいますが、私は54、主人は57歳です。貴女と同年代の方の義両親は、ほとんど50代60代です。普通は子育てが一段落した頃に親世代の介護が始まります。ご主人は、その辺りの自覚があるのでしょうか？お姑さん達も、年齢と共に出来ない事が増えて来るのは仕方ないと思います。貴女がパートに出る前にはいい関係だったのでしょう？先ずは、明日のご飯も食べられないのでなければ、パートは辞めましょう。義両親には、一杯一杯だった事を伝えて誤りましょう。でも、一番しっかりしないといけないのは42歳のオッサン、ご主人ですよ。本来なら、中学生の父親でもおかしくない年齢です。舵取りしっかりせい！トピ主さん応援するよ。

トピ内ID：0112816641

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出るしかない

🐤

ゆき

2013年06月15日 17:52

トピ主様　介護に子育てお疲れ様でした。少し疲れてしまったのですね。夫や小姑のサポートがどの位有ったか解りませんが、トピ主様がメインの介護者だったわけですよね。でも、介護は基本子供がやることです。いったん引いて夫兄弟に任せてみてはいかがでしょうか？義妹、旦那、義親、主様に出て行かれたら本当に困るのはこの人達でしょ？ただ主様に自活出来ないとみくびっているから、突き放すんですよね。主様が本当に出ていく覚悟が解ったら手のひら返してくるかも？夫と仲直りする前に、夫の両親を面倒みていたのは貴方ですよ！感謝されても突き放される筋合いはないと思いますよ。パートもやって、家事もやって、育児もやって、介護もやって、オーバーワークですよ。目を覚まして下さいね！

トピ内ID：6862453950

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すごいですね

ゆき

2013年06月15日 17:52

子育て仕事介護とストレスが溜まっていたのは察しますが介護が大変なのにパートを始めたのが無謀だったのでは？そりゃイライラしますよ。でも普通旦那さんに当たりませんか？義両親に向かってはなかなか言えませんよ…しかも感謝の気持ちを口に出してくれていたのにそんな事言ってしまったら向こうはショックだったのかも。しばらく気まずいでしょうが気持ちに余裕がなかったと素直に謝るしかないですね。

トピ内ID：0992692870

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今は自分を大切に。

介護中さかな

2013年06月15日 17:52

介護されてる義親って嫁に感謝なんてしてませんよ。嫁だから見て当然と思ってるからです。口先の感謝の言葉って誰にでも言えるし、気持ち込めなくても『ありがとう』って人間は言えます。あなたのご主人も小姑も散々あなたに自分達の親の世話を押し付けといてあなたが精神的に追い詰められても、優しい言葉一つ掛けてこないでしょ？それと小姑の協力があってと言われますが、娘なんだから当然の事です。逆にあなたにお礼を言わなきゃいけないんです。あなたの親じゃなくご主人と小姑の親なの。その親の世話を事細かくし大切に扱ってくれたんですよ。元の関係より今の自分の生活を考える事です。介護義務はお嫁さんにありません。今まで頑張って来たんです後悔も義親に悪いと思う事もありません。後はご主人と小姑に任せておきなさい。あなたの努力は介護施設の方がしっかり見て分かってらっしゃいます。私も来月実母ですが、介護施設に入れます。介護12年目で決心しました。介護は身も心も生活も破綻させるだけです。

トピ内ID：1424876645

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主様は十分やったと思います。

クニクニ

2013年06月15日 17:52

お子様の教育費がかかる様になりパートに出て、介護もしてではストレスもたまるでしょう。本来介護を担っているならそれ相当の金銭援助が義父母からあっても良かったと思います。どういうつもりのご主人が知れませんが、一番悪いのはご主人です。自分の家族と両親の中に入って、旨く立ち回ってこそ同居をしたご主人の役目だと思います。向こうがそういうつもりなら、こちらも関わらなくて良いと思いますよ。今までしてきたので手出しもしたくなると思いますが、相手が要らないというならご主人に任せましょう。本来はご主人の義務なんですから。ゆっくり休んでたまには実家にでも行きお母様と買い物でも行ってください。主様が罪悪感に襲われたり、あたふたする必要は無いと思います。

トピ内ID：7651320056

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言われたとおりに引き下がるべし

💡

からあげ

2013年06月15日 17:52

給料は貰っていないんでしょ丁度いい辞め時だわ。お金の出所は舅姑のお家でしょうね。義理妹さんは嫁に行ってたまに親に顔を見せるくらいでしょう、たまに顔を親に、１週間に１回～２回かな。介護が認定されると市町村で９割介護費用の負担をしてくれる。自腹は１割程度なの。老親に死期がだんだん年毎に迫っていると娘が思えば息子が思えば欲がある人間ですから親の資産を欲しがります、いまから布石を敷かれたんだわね。義理の妹さんはこれから実家にべったりすると思います。それに出て戻るかもしれないカワイイ孫を連れてリターンかもしれない。それでいいんじゃないですか。やがて親が死んで残された遺産を巡って兄弟でイザコザが起こることでしょうしその時に旦那が『あいつがあんなやつだとは思わなかった』と吐き捨てるように愚痴るかもしれませんよ。今は黙って引き下がりましょう。これは時間が解決してくれます。もしも義理妹が飽きるかやっぱり大変だからや～めたとなった時に無理だと返したいですね義理親も誰もアテにならないと思えば家を売って老人ホームに行くと思います。それでいいじゃないでしょうか。

トピ内ID：4592087769

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別居か離婚

🐤

アレ

2013年06月15日 17:52

＞夫は突き放しました介護ができない嫁は要らないんでしょう。＞下の子の保育料ちょっと不思議なんですけど、保育園に入れることは難しかったの？幼稚園と介護施設の送迎と祖父母込の家事育児をしていたら、パートなんて出来るわけもないと思います。夫両親と小姑からすれば、頼みもしないパートに出て八つ当たりされてもという心境でしょう。ご主人と話し合うしかないと思いますよ。

トピ内ID：3879811620

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お気の毒ですね

匿名子

2013年06月15日 17:52

お手伝い嫁が生意気に牙をむいたと思われているのだと思います。嫁なので全てやって当たり前、頭を下げて頼むものではなく、やって当たり前だったのですよ。夫も同じ考えだったのでしょう。同居自体を考え直すいい機会ではないですか？

トピ内ID：0467300656

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ええっと・・・ツッコミ待ち？

それがあなたの本性

2013年06月15日 17:52

「この喧嘩になる数日前まで、夫の家族は「あなたはよくやってくれている。頼りにしている。感謝している。」と言って・・・」ってこれって感謝と違う？普段から家族から言葉があったのに「一生懸命やってるのに、どうしてありがとうの一言もないの。私はお手伝いじゃない。」って言い放てるってすごいね。要は「誠意（金）を見せろ」ってことですか？もう終わりでしょうね。

トピ内ID：1617581922

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義理親族との関係がよくないのが、一番の離婚原因

たぶん

2013年06月15日 18:17

ってご存じですか？他の原因が表に出ることが多いけど、結局これが離婚の決め手になるようです。自分の親族たちと関係が悪い配偶者には、いつか気持ちが冷めてしまう・・いてもいなくてもどうでもいい人になってしまうのです。自分の子ども達に対する人の態度を見て感じませんか？ー可愛い自分の子にあたたかい気持ちを持ってくれない他人など、いない方が良いくらいですよね。血の繋がりって、そういう事です。幼児が二人もおられて要介護と要支援の義理親のお世話だけで精一杯でなかったですか？それにパートのお仕事なんて無理だったのではないですか？ご主人もそんなに妻に無理をさせて、黙って機嫌良く働いている間だけ仲良くして、自分の親族達に冷たい態度を取るのは絶対許さない、というのもずいぶんだとは思います。でも本心はそういう夫達が殆どだと言うことです。関係修復したいなら義理親族に謝るしかないでしょう・・・でも仕事も辞めて、機嫌良くいられる状況を作り出さないといずれまた・・と思います。

トピ内ID：2177334911

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頑張りすぎ！

地球儀

2013年06月15日 18:17

一言で言うと、若くて世間知らずなトピ主さんは頑張りすぎだったんですよ。家事、育児、介護の全部を抱え込みすぎです。２２歳のときに、３６歳の男性と結婚。相手の両親は当時７０歳。結婚の際に相手の収入や実家の経済状況を考えなかったのですか？トピ主両親は、結婚を反対しなかったのですか？経済力の無い男性との年の差婚は悲惨です。今だって、お金さえあれば介護の負担はかなり軽減出来るのではありませんか？今後のことはご主人次第ですね。ご主人とはちゃんと会話出来ていますか？年上のプライドからか、あまりあなたの話を聞こうとしないのでしょうか？そうなのであれば、離婚もアリかな。。。まずは、実家のご両親と話したらどうですか？もう、こうなったら、自分と子供達のことだけ考えましょう！大した稼ぎもなく、手のかかるジジババつきの旦那なんていなくていいのだー位に開き直れませんか？子供達には未来があるんですよ。お子さんのためにも元気出して下さい！

トピ内ID：9913188392

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地球儀さんに同意。

あきあかね

2013年06月15日 22:21

極端な見方ですけど、赤の他人から見たら「世間知らずの若い娘が年上の男に騙されて親の面倒を見せられてる」って感じです。トピ主さんは仕事（主婦業、介護）に関してはよーーーくやってると思います。なのになぜ全てトピ主さんが悪いかのようにされるのか。私には義理のご家族からトピ主さんがバカにされ、軽く扱われているからにしか見えません。（もっと複雑な事情があるのであれば別ですが・・・）そこまでさらて旦那様に愛されたいんですか・・・？普通だったら逆ですよ。トピ主さんはまだまだ充分若いし、子供が居てもやり直せるチャンスはいくらでもある。でも旦那様は４０も超え要介護の両親が居る。しかも見る限りでは収入も低い。トピ主さんが居なければ成り立たない家族なんです。もっと自信持って下さい。そしてもっとしっかりして下さい。「こんなに頑張ってるのに辛い！感謝してほしい！愛して欲しい！」ではなく、「この状況を良くするにはどうすればいいか」を考えて。いざとなったら一人で子供達を育てるくらいの自主性を持って下さい。そうでなければ一生義理家族の無料家政婦ですよ。

トピ内ID：0154565481

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謎が多い

あき

2013年06月15日 22:21

まず、 >この喧嘩になる数日前まで、夫の家族は「あなたはよくやってくれている。頼りにしている。感謝している。」と言って、大事なことをたくさん任せてくれていました。これは、ありがとうの一言ではないのですか？それと、介護福祉施設への送り迎え。介護福祉施設の送迎は施設に依頼できないのですか。幼稚園の送迎？これは私の周りでは聞いたことがないのでわからないのですが。要介護３のお世話は本当に大変だと思います。要支援２、日中はデイサービスなら、うちもそうなのでわかりますが、それほど負担ではないですね。そして、ご主人や小姑も協力してくれる。掃除洗濯、食事の支度は殊更言うことでもない。経済状況がわからないのですが、一人で抱え込む前に、お金を出して負担を減らすともできたのではないかと思います。毎週？土日に車椅子で家族を遊びに連れて行くのは、あなた一人で？周りからしたら、自分たちも協力してうまく行っていると思っていたのに、いきなり逆上されてビックリだと思います。あなた自身、「怒りが収まらない」などと言っている限り、絶対に修復できないでしょう。あなたがが謝るのが先です。

トピ内ID：8720432445

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お子さん達を連れて実家を頼りましょう。

グリーンピース

2013年06月15日 22:40

あなたは充分頑張ってきたと思いますよ。 29才ならお子さんが2人いても再婚可能な年齢です。ご主人に4人で別居しようと話し駄目だったらお子さんを連れて実家に戻ったらどうですか？あなたの物言いに落ち度が有ったにせよあなたの負担を省みもしないで放置しておいてあまりな仕打ちだと思います。それにもまして嫌なのはご主人があなたを突き放した事です。ご主人の年齢、義父母の年齢を考えたらあなたとお子さん達に出て行かれて困るのは相手の方だと思います。そのままの生活を続けても関係修復は難しいと思います。一度覚悟を決めて行動してみましょう。

トピ内ID：2530417612

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29歳…

花梨

2013年06月15日 23:44

まだ、働けますよねえ？今から頑張れば、なんとか正社員にもなれるかもです。あなたが子供さん２人を置いて出ていったら、ご主人様は介護が必要な両親と子供２人抱えて、どうするんでしょうね？間違いなく、そんなスペックの再婚相手はいませんよ。と、ご主人様に言え、と言っているわけではありません。勝手に頑張ったことに、相手に感謝を要求しても、相手は不快なだけ。これからは人のために勝手に頑張らないことです。頑張るなら自分のために。家…出られてもいいと思いますけどねえ…

トピ内ID：2957529573

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それがあなたの本性さん

🐶

60代

2013年06月15日 23:44

＞要は「誠意（金）を見せろ」ってことですか？＞もう終わりでしょうね。若くして大変な状況な人によくこんなむごいことが言えますね。それがあなたの本性ですかがっかりな人ですね。

トピ内ID：6445992872

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トピ主より御礼申し上げます。

☁

やまのうえしたトピ主

2013年06月15日 23:44

たくさんのご意見ありがとうございました。自分が気づいていない部分を発見でき、ここで相談してよかったと思っています。ありがとうございます。特に「やらなくていいと向こうから言われて願ったりかなったり」という点は、本当にその通りだと思います。私の住まいは、夫の実家です。小姑が３人います。長女は独身で５５歳で遠方に住んでおり、盆暮れ正月に顔を合わせます。次女５２歳と三女４２歳は既婚、子持ち、車で３０分の位置に住んでおり、週に１～２回顔をだし、両親の世話を手伝ってくれました。夫は画家で、非正規雇用の掛け持ちをしてなんとか食っています。結婚前も今も変わっていません。夫が未婚の３６歳の時点ですでに彼の母親は要介護３で、脳が委縮する難病を持っていました。舅も脳梗塞の後遺症で妻の介護をする余裕はありません。３人の娘たちは自立し家を出て、それぞれの人生を送っていましたから、収入が不安定で独身の息子が、介護要員となっていました。彼は結婚をあきらめ、金銭的に親の援助を受ける代わりに親の面倒を見る、ということで話が付いていました。つづきます。

トピ内ID：9134997592

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冷静に

しめじ

2013年06月15日 23:44

トピ主様、やりすぎちゃいましたね。私も「やりすぎた嫁」で、義両親の依存心を上げて、自立心を妨げた感があります。それが、義父の認知症をより悪化させ、命を縮めさせたかも。結局、トピ主さまが介護しなくても、「回っていけた」んですよ。（私のところは、間違っても義両親からそんな言葉は出てこないほどサポートが必要でしたので）本来のところ（出来ることは本人がする・過剰な介護を省く・実子による介護）に戻っただけのように思います。私物は片づけるのは当然でしょう。子供の成長に伴い、狭くなる一方です。スペース確保の方法（別居・生活スペースの交渉）を考えてください。ご主人がトピ主様に冷たいのはなぜでしょうか？仕事と子育て、介護の両立ができず、いっぱいいっぱいになったのでは？不機嫌なのは、この冬のトピ主さまと同じですよ。トピ主さまはまだ怒っているのですか？ここで、トピ主さまがご主人様に手を差し伸べないのであれば、夫婦は破たんします。ご主人と仲直りはできませんよ。よく夫婦でお話をなさってください。

トピ内ID：9348041324

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