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実母との関係悪化 実父に申し訳なくどうしたらいいか分からない

レス16
(トピ主 4
💔
親不孝
ひと
初めてこの場をお借りして相談をさせていただく『親不孝』と申します。 実母との関係が悪化しました。恥ずかしながらこの状況を4か月も放置してしまい、今更ながらどうすれば良いか分からなくなり皆様からのアドバイスをいただきたくトピを立てさせていただきました。 私は32歳主婦です。実家から車で30分ほどのところで主人と2人暮らしをしています。 結婚して1年半がたちます。週に1度、実母のパートが休みである平日に実家に1人で帰り、2時間ほど滞在していました。 目的は実母からの差し入れ(野菜や料理を少々)を受け取ることと雑談などです。 私には兄がいます。2人兄弟です。 結婚をして同じ市内に住んでいますが、兄の仕事が忙しく盆と正月と地方祭のときに実家で会うくらいで、小まめに連絡も取りあってはいません。しかし仲は悪くなく、お互い相談などはし合ったりしませんが兄のことは好きです。 実家にも家族を連れてほとんど帰ってきていないそうです。 そんな環境なので、友達のほとんどいない実母の話し相手は、週に1回会っている娘の私か、仕事が多忙な実父くらいです(実父は実家住まいなので実母と毎日顔を合わせます)。 今年の1月初旬、いつものように実家に帰り実母と軽く雑談をしていたら口ゲンカになりました。 原因は ・主人の実家にお歳暮を贈ったのにお礼の電話がない(主人の実家からもお歳暮はいただいている) ということを、初めは冷静に『常識ないわよね』と悪口口調で話し始めました。 私自身と主人の実家は、まだ結婚をして1年半ほどですし、今のところはかなりうまくいっています。 義母にも義父にもすごく良くしていただいて、主人もとても優しく、気持ちはかなり満たされています。 そんな主人の実家の悪口を淡々と言い始めて、聞かされている私はどんどん悲しく悔しくそんな実母に対して情けない気持ちになりました。続きます…

トピ内ID:7605519699

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続きです(トピ主)

💔
親不孝 トピ主
『こっちもお歳暮をいただいてるんだから電話でのお礼がなくても別にいいじゃない! 私たちがよろしくってきちんと伝えてるんだからいいじゃない!』 (お互いのお歳暮は私たち夫婦が預かりそれぞれの実家に届けている) と、なだめても納得してくれません。 きっと私に『そうだよね』と、同調してほしいのだと思います。 実母は自分の言い分がとおらないとヒステリックになります。 だんだんヒートアップしていき ・主人の実家は毎年年末にお餅つきを行い、親戚中にたくさんのお餅を配っており、こちらの実家にもいただいたのですが、それが迷惑だった ・主人の実家で、毎年12月頃にたくさんのお漬物をつけて知り合いに配っており、こちらの実家にもいただいたのですが、それが迷惑だった ・主人の実家で、毎年夏場にお味噌を手作りし、こちらの実家にもいただいたのですが、それが迷惑だった ・次から一切こんなものはもらってこないで! と、主人の実家の悪口をヒステリックに大声で話し始めました。 続きます…

トピ内ID:7605519699

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実母は主人の実家が嫌いなのでは

041
kentarou
続き前ですが実母は主人の実家が嫌いか気に入らないから悪口をいっているんでしょうね。適当に受け流したり主人の実家の話はしないようにしてまた実母との関係もよくなればいいですね。

トピ内ID:6076611430

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続きです2

💔
親不孝
それだけでは収まらず、 ・結婚が決まったときに私が『結納はしないから』と話すと向こうの親は常識がないのかと激怒 (当然、結納をしないことはあちらのご両親が決めたことではなく主人と私の2人が決めたこと それをそのとおり伝えたら主人が非常識人と断定されました…結局、結納はしていただきました) ・結婚式当日のアルバム、前撮りのアルバム代は男側が持つのが常識 (そんな話は初めて聞き、周りの友人などもきちんとお互いが出し合っているので驚きました。私自身納得がいかないのでアルバム代は2人で割りました) と、2年近くも前の話を持ち出し荒れ狂い出しました。 実母のヒステリックは昔から(私が幼少の頃)です。 実父曰く、昔はそのようなことはなかったそうです。 結婚が決まり、無事に結婚式を終えたかったので 私も反論はせず、かなり我慢をして、この2年ほどは大きなケンカは起こっていませんでした。 続きます…

トピ内ID:2739193447

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続きです 3

💔
親不孝 トピ主
私は自分の大事にしているものや、私にとって大切に思う人たちの悪口を言われるほど嫌なことはありません。 その嫌なことを実母にされているわけですから、 悲しくて悔しくて情けなくてたまりません!! 私も血が上りカーッとなって言い返し、 実母からの差し入れは一切持たず、主人の実家から私の実家にいただいた漬物を樽ごと車に積んで一目散に帰りました。 その後主人が帰宅後、私の実家にあるはずの漬物が我が家にあるので当然驚き、理由を聞かれました。 実母と大ケンカをして腹が立ったので持って帰ったと伝えれましたが、 当然ケンカの理由は話せませんでした。今も話しておりません。 『君が素直になって、早く仲直りしなきゃダメだよー!』と、注意されました。 私はなにか悩みがあると、 主人か友達に話を聞いてもらいます。 でも今回の件は、主人には絶対に相談できないし、 友人も親子仲が良い人ばかりなので恥ずかしくてこんな話ができません。 ムヤムヤムカムカしてしまい涙が止まらず眠れない夜を過ごしました。 続きます… 長くてすみません!

トピ内ID:7605519699

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私の母と似ているところもあります。

🐧
絹子
私の母は、昔の口数の少ない女性で、昔の男性受けは良いでしょうが、 あまりにも面白みがなくて、友達がいません。 近所にも、親戚、幼馴染にも、挨拶程度の付き合いです。 夫の両親の悪口は言いませんが、私が悪い嫁だという話ばかりしてきます。 私を可愛がってくれた祖母の悪口の聞き役を子供の時からずっとしてきました。 わたしにとって、祖母は母を苛める悪い印象ばかりになりました。 祖母の死後は、もっぱら私の悪口ばかりになりました。 そういう母が毒親というのかを知ったのが、10年ぐらい前です。 そして、すべては、母のコンプレックスであり、私に嫌味を言う事に対して、無意識だったという事です。 何度も傷つき、何度も疎遠にしようとしましたが、子供の良い祖母でだけは、人情として許してきました。 こんな人間にした一番の責任は、父にあると思っています。 こういうタイプの女性があつかいやすいと思う父の罪です。 父の我儘を反論せずにいて、私を否定することで、バランスを取っていた母。 私は、もう、親孝行は無理です。 疎遠も難しいけど、会うといつも辛いです。

トピ内ID:8618637081

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続きです 4

💔
親不孝 トピ主
※『続き2』の投稿者がトピ主扱いになっていません。 2012年5月11日 18:06をご確認ください。 次の日、実父から電話がありました。 実母は私とケンカをするとその後必ず実父にあたります。 きっとあの後、仕事で疲れて帰っている実父はかなり大変な思いをしたはずです。 父『お母さんから聞いたよ。派手にやったんだって?』 私『お父さんごめんね。昨日大変だったんでしょ?本当に申し訳ないごめんね!』 父『そんなこと気にしなくていいんだよ。今回は間違いなくお母さんが悪いよ。お父さんが少しきつめに言っておいたから。今回は水に流してやってよ。』 私『ごめんねお父さん。でも今回は私無理だよ。情けなくて情けなくて…実のお母さんだからどうしても許せないよ。今回許してもまた同じこと言うよ!お父さんには申し訳ないけど普通になんて接せれない』 と、泣きながらの会話になりました。 私がこの状態を続けると、間違いなく実父がしんどい思いをすることになります。 あの実母と2人暮らしなのですから。 でも分かっていてもどうしても許すことができません。続きます…

トピ内ID:7605519699

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なぜ実父?

041
はやぶさ
まだ最後まで行っていないようですが、内容的にどう考えても夫を侮辱しているようにしか見えません。夫に申し訳ないとは思わないでなぜ実父に申し訳ないと思うのか?その辺が問題の本質のような気が・・・。 親>夫という構図が感じられます。

トピ内ID:0016504517

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ほんと

041
ビタミンC
実父の心配ばかり。 夫や義理両親に申しわけないと私なら思うけど。 ファザコンなんですかね。

トピ内ID:8632724909

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続きです

💔
親不孝 トピ主
私と実母は小学校高学年の時からしょっちゅう口ケンカをしています。 私のすること決めること、気に入らないことが多かったのでしょう。 結局子供の力では抑え込まれ、自分の好きにできないことはたくさんありました。 休みの日に友達と遊ぶことも嫌がられてました。 10代の頃、反抗心から本気でグレたかったのですが、 実母が怖いというよりヒステリックで面倒なことになると思い、悪いこと1つできませんでした。これは感謝すべきことですね。 そんな私、この春、第一子を妊娠することができました。 実母とは連絡を一切取っていなかったので実父に電話で報告をしました。 昨日実父に会って少し話すことができたのですが、どうやら妊娠報告を実父にしたことが気に入らず一荒れあったそうです… 実父には申し訳なくて謝るしかできません。 続きます…

トピ内ID:7605519699

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うちの母とよく似てる

😉
ぷるぷる
なのでお気持ちはよくわかりますよ。 だけど話が長すぎます、話は要約して分かりやすく書かれるといいと思います。 お母さまを怒らせるとお父さまがとばっちりを受ける、分かってらっしゃるならば腹が立っても積極的に一緒に悪口を言う必要もないけど「そうだね~」と言って聞き流す。 たぶん吐き出せば気が住まれるんじゃないでしょうか。 と、人にはアドバイスしつつ自分はついつい母とぶつかっちゃうんですけどね。 長年付き合ってきた母親ですもの性格を把握してしんどいけどこじれないようにやっていくしかないですよね。

トピ内ID:2278508203

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たぶん母より父との関係が…

041
chacha
母との関係を気にしていますが…。なんとなくですが、父親との関係の方に疑問を感じてしまいます。 「実父に申し訳なく」という感じ方はあまりしないと思いますが、実父に対するコンプレックスの表れでは? コンプレックスというのは抑圧感であったり過大な好意だったりしますが…。

トピ内ID:1324484626

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私なら義理親と夫にもうしわけないって思う

🙂
よしえ
嫌な気分になるんだからしばらく母親と疎遠にすればいいでしょう お父さんの心配ばかりなのはなぜですか?

トピ内ID:7207587232

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私はわかります

041
ひょん
トピ主さんの気持。うちの母もそういうタイプです。結婚していっしょに住まなくなり関係は好転しました。二人暮らしの父はタイヘンです。ささいな事で機嫌がわるくなり無視、暴言です。そんな母に耐えて優しく接してくれる父はほんとに神様のような人です。父一人に母をおしつけてるようで申し訳ないです。もう性格が変わる事もないのでなんとか母が機嫌よく過ごしてくれるよう、旅行にさそったり実家に行ったりしてます。トピ主さん、頑張って。わたしなら父のために和解するかな…。トホホですね。

トピ内ID:1768121800

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親不孝なんかじゃないですよ。

041
nana
よく今まで我慢してきましたね。 でももう頑張らなくてもいいですよ。 トピ主さんは悪くありません。 妊娠されているのですよね。 心穏やかに過ごさないとお腹の赤ちゃんにも悪影響だし今はご自分とご主人と新しい家族の事だけ考えて過ごされればいいのではないですか。 わたしも同じような母を持ち同じような辛さを味わってきました。 父は結婚前に亡くしましたので盾になってくれる人もいませんでした。 わたしもずっと主人には本当の事を話せずにいましたが最後は抱えきれずにすべて話しました。 心療内科にもかかりカウンセリングも受けました。 それでも心の傷が癒えることはありません。 どうかわたしのようになる前にお母さんとは適度な距離を置いてお付き合いしていくことをお勧めします。 愚痴は聞く人を疲れさせストレスをもたらせます。 娘は友達の代わりにはなれません。 ストレスのはけ口にもなれません。 早めにお母さんには心療内科で治療してもらいましょう。 そうじゃないとあなたもお父さんの精神状態も悪くなってしまいますよ。 ご主人と赤ちゃんの事だけ考えて幸せになってね。

トピ内ID:8155910131

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父親は自分で選んだ人生ですよ。

💍
月花
なんかたらたらと「続きます」の途中ですが、トピ主様ご自分が「被害者」だって実感ありますか? 今はご結婚もなさり、実家からも独立した成人女性ですが、なんの力も持たない子供時代に一方的に理不尽な扱いを受け続けてきて、さらに母親にかかわろうとする、のは「散々お金をつぎ込んだパチンコ台がいつかは当たる」いう心境でしょうか(当たらないですよ)。 もう母親にはいろいろなものをつぎ込んできたわけです。そろそろやめたらどうですか。 お父様はそういう女性と暮らす人生を自分で選んで苦労しているわけですので、趣味かもしれません。 実は私の母親も自分勝手な性格の人で、私は11歳くらいから大ゲンカしてました。トピ主宅と少し違うのは、父親が娘の味方に付いた為、母が家を出て行ったことです。それから数十年たちましたが、父がひいきにしているスナックのママさんは「性格が(私の母親)そっくり」だそうです。 父も母親のことを嫌っていたのに! 例え親でも夫婦のことはわかりません。よってトピ主様は父親に申し訳なく思う必要は全くありません。

トピ内ID:9922743710

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私もわかります。

041
不全家庭
一般家庭では、理解できない関係に思えるでしょう。 母親が、ヒステリーや支配欲の強い場合は、 その他の家族は、家族でありながら同志の様な関係になります。 お互いに意見や作戦を練っている訳ではなく、 自然と家庭生活を送って行く中で、 お互いが、その場その場の役割分担を背負い バランスをとり成り立たせる家庭なのだと思います。 このバランスは、一般家庭の役割分担とは違います。 あくまでも、母親に対しての役割分担になります。 トピ主さんは、子供の立場ですから、 お兄さんも実家に近づかず、私まで・・と思うと、 父親も同じ悪い立場になると連想してしまうと思います。 でも、心配は無用です。 父親は、ちゃんと対処法をわかっています。 いざとなれば、逃げる事も可能です。 その代わり、逃げない事も出来るのです。 それを判断するのは、父親です。 トピ主さんは、不の連鎖を断ち切る事が出来るか? 今試されていますよ。 今、父親を判断材料にしてはいけません。 今後は、自分の心と新たな家庭を守る為に、 母親と適度な距離感を保つ方法だけ考えてください。

トピ内ID:3383003319

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