本文へ

私、嵐の真ん中にいますか?

レス16
(トピ主 0
🐷
みほすけ
ひと
結婚3年目を迎える夫婦(夫43、妻36)です。 結婚=楽しく幸せな生活! なんて思っていませんが 最近は、問題解決に悩まされている感じです。   「どの家庭でも問題はあるし、結婚ってそんなもんだ。」 と、私は悲観的に思っていませんでしたが、 問題の一部しか知らない母親に 「あなたは嵐の真ん中にいるから気付いてないけど  とても悲惨な状況にいる。  離婚した方がよい」と言われました。 問題は 1夫が10年以上前からうつ病である事が判明。  10年程前から自覚症状があったらしいが、通院経験なし。  交際期間1年半+結婚後1年間、全く気付いてあげられず  昨年、あまりにひどい状況になり判明し、現在通院中。 2夫(自営業)が生活費として家に入れてるお金が、  義母からの仕送りであった。(結婚前から先月まで)  1の病気により、ほとんど稼ぎがない状態。  在宅で仕事をしているので、まさか無収入とは知らず  先月、義母から知らされた。 3体調が良い時期に始めた仕事などが  不調の時には手が付けられない状態になる。  相手先から自宅や私に連絡が来て、  理由を伝えて謝罪する事が多々ある。 4住宅購入でローン名義が全額、私。  (家の所有者は私です。)  夫が自営業のためローン審査が通らないので  会社勤務の私名義で全額組みました。  返済額は私の所得の約40%程度が28年間。 5数年後には義母と同居。  義父は3年前に他界。義母は他県で一人で暮らし  まだ現役で働いてますがそろそろリタイヤしたいと。  夫には兄弟なし。 6子供は欲しいが、夫の体調と経済的に無理。 夫婦二人なので、経済的にはどうにか大丈夫ですし、 焦らず解決をして行こうと思っていますが、 母親が言うように、私は嵐の真ん中にいるのでしょうか? 客観的なご意見を頂きたく、よろしくお願いいたします。

トピ内ID:1827203121

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

大切な娘への忠告

🐧
絹子
結婚前の知っていた事柄と、現実が違っていたのです。 夫になる人や、その両親から、結婚前に説明は無かったのですか? きちんと正直に話してくれなかったことは、不誠実だと思います。 病気の人をほっておけない、何とかしてあげたい、という気持ちもあるでしょうが、 結婚前に知っていたら、結婚していた相手かどうかです。 お母さんは、本気で娘の幸せを願い、本気で心配しているのではないかと思います。

トピ内ID:8175464399

...本文を表示

嵐の真ん中…

041
はは
だと思います。もっと大きな嵐になる前に他人になった方がいいと思います。でないと共倒れになるのでは…?あなたがご主人を養いつづける収入や気概がないのなら、友人として、あるいは内縁で出来る範囲でのサポートにした方がいいと思います。

トピ内ID:7131327350

...本文を表示

詐欺に近い・・・・

041
あや
私がトピ主さんのお母さんならば 「騙された!もう、かえってらっしゃい!」 と言いますよ。 大体、「うつ病」を隠していたなんて、あり得ません。 なんて所に嫁に行かせてしまったのか・・!と思います。 貴方は、旦那様を愛しているから、頑張ろうと思うのですか? 旦那様を見捨てられないから、頑張ろうと思うのですか? 前者ならば、あなたの人生です。覚悟を決めてください。 後者ならば、悪者になってでも離婚して、新たな人生を始めては。 私がお母さんだったら、帰ってらっしゃい!っていいますね。 家は売ればよいですし。

トピ内ID:8420036807

...本文を表示

危機的状況ですね

🛳
大崎広小路
自営業は働かなかったら一銭も収入無い上に、経費はかかるしなぁ~。サラリーマンならば休業保障で多少フォローはあるけど… 地方の方かな?…持家指向が強いのですか? 結婚してすぐ、ローン組んでまで持家を手に入れたことが理解出来ません。結婚って、一か八かの賭けの部分もあるのになぁと私は思います 旦那様は義母の援助で体裁を取り繕って結婚したはいいものの、持家でローンまで支払う羽目になって、現実と虚構のギャップでますます追い詰められていると思います これからもトピ主様が旦那様を支えていきたいならば、義母さんと同居して生活コストを極力抑えつつ、世帯収入を増やすしか無いですね 旦那様は鬱に拍車がかかりそうなので、旦那様抜きで双方の実家を交えて対策会議でも開きますか? 結婚の根底を覆すような危機的状況なのに、何故か今ひとつピンと来ていないトピ主様ですが (だって無収入の人と結婚してたんですよ!) トピ主様が鬱の夫と義母を養う覚悟もおありなら、乗り越えていけるかもしれません

トピ内ID:0482543827

...本文を表示

トピ文を一読して

🐤
よそのおばはん
私もトピ主さんのお母さまに同意します。 その状況を嵐と呼ばずして何と呼べばいいでしょう。お母さまのご心配は無理もないですね。

トピ内ID:2838412762

...本文を表示

壮絶です

041
だよん
でも、一番大事なのが、夫婦の絆。 お子さんもいらっしゃらないし、ゆったり構えて、いけるところまで行きましょ。 いつか困窮しても、今日はまだ、ご飯が食べられる。 地獄を乗り切った時の私の結論です。 まだ、その中にいますけどね。気持ちの問題ですから。

トピ内ID:2643563419

...本文を表示

あなた次第

🐤
ようこ
トピ主さんの気持ち次第ですね。 ご主人さまの心の病、経済的な問題、お姑さんとの同居の予定は世間一般、もしくはトピ主さんのお母さんが思い描く結婚生活像とは違う訳です。 普通はだんなさんが大黒柱としてきちんと仕事をして、経済的な心配は奥さんにはあまりさせないもの、と思われています。 そうですね・・・今は激しい嵐の中とはいえないかもしれませんが、一時期だけなら乗り越えられる問題でも、この状況がずーっと何年も続くと、トピ主さんの心身も疲弊してしまうかもしれません。 たとえ他人から見て嵐の中でも、愛があればとか、この人の役に立てるならそれが幸せと思う人もいますので、一概にかわいそうとは言えません。 要は条件的に見ると、とてもトピ主さんが「普通の奥様」としての幸せや安心感を得ていないように思えるということです。 それでもご主人様といて幸せと思えるなら、外野の声は気にしなくていいでしょう。 トピ主さんのお気持ち次第です。 トピ主さんは稼ぎがあるようですので、離婚を考えるのはいつでもできますよね。 今の状況を客観的に見ると、失礼ながらご主人様はヒモのように思えます。

トピ内ID:8349934482

...本文を表示

経済的に大丈夫???

041
ちびまるこさん
あなたが知らなかっただけで、義母からの仕送りありで成り立っていた生活でしょう? ローンが無ければまだしも、収入の40%の借金って、完全に破たんしているとしか思えないんだけど。 離婚したくないのならば、夫に自営業は辞めてアルバイトでもいいから収入を得てもらい、義母と即同居しましょう。 義母は出来るだけ働いてもらい、収入の一部を生活費としていただきましょう。 義母が借家なら、賃貸料が浮くのでその分、多少は負担してもらえるのでは? 子供は生活が安定するまで作らない…というより、まず無理ですね。 生活は当然節約を強いる事になりますが、これでローンが年収(トピ主+夫バイト代+義母からの生活費)の何%くらいになるでしょうか。 25%を切っていれば、ギリギリではありますが、何とかやっていけると思います。 しかし、これでも25%を超えるようであれば、損をしても家を手放すべきです。 今手放さなくても、数年後には借金を抱えて家を出ることが必須です。 何で収入も無いのに、そんな無謀なローンを組んだんですかね。 あまりにも世間知らずというか無知過ぎてびっくりです。

トピ内ID:7350494313

...本文を表示

うん、真ん中ですね。

041
液化ガス
1.結婚生活を継続する上で重篤な問題を隠して結婚されたわけですね。  でもトピ主さんが支えていく覚悟があるなら良いのでは? 6.これもトピ主さんが納得できるなら良いです。  自分のことだけじゃなく、親不孝してしまって、と後悔しないなら、ですよ。 この2つは、私はトピ主さんさえ納得してれば良いと思います。 納得できなければ、やり直すこともできますし。 ですが2.3.4.5はイケナイ 夫婦二人だから大丈夫と仰っていますが、義母さんからの仕送りなしで やっていけますか? 老後の資金もきちんと貯められますか? 同居が確定事項だとすると、同居がうまく行かなくなった時どうしますか? 今まで義母さんから貰っていた生活費、どうするつもりですか? もし同居がうまく行かなくなった時、返せとか言われたら返せますか? 義母さんの介護が発生したらどうしますか? 離婚することになったらどうしますか?

トピ内ID:8858567109

...本文を表示

義母が資産家?ですか。

😠
イトコン
それだと条件が変わって行きます。 ほかにも、 ▲ふだん実家の母親との関係は娘としてどうでしょうか? ▲実家のお母さんはシンデレラ・コンプレックスはあるでしょうか? ▲夫との日々の暮らしは苦痛でしょうか? ▲義母が引退・隠居した後でも困る事が無い? いろんな幸せのカタチが人それぞれの分だけあると思いますので、自分はどうなのだろうかと、よく考えたほうがいいです。

トピ内ID:1588509086

...本文を表示

人生観はそれぞれ

041
コーヒータイム
隠し事をしたまま結婚されたり、今とこれからの条件だけを見ると、お母さんの忠告通りでしょうね。 でも極端な話、夫が頼りなくてもあなたが一家の大黒柱としてこれからも生きていく覚悟があり、 何より夫を愛しているなら、それも人生だと思います。 わたしがあなたの立場なら、夫を愛しているなら別にかまいません。 わたしが今後も稼げば良いと思います。

トピ内ID:7385979781

...本文を表示

暴風雨。

041
匿名
すごいですね。よほどぼーっとしてらっしゃるんでしょうか? 詐欺じゃないですか、単に。

トピ内ID:6694222653

...本文を表示

病気を隠していたこと

🐤
ぴいこ
ええかっこしいだと、現実よりプラスアルファして考えるので、単純に結婚して、責任が重くなり、病気がひどくなったのでしょう。責任から逃げる手段なのです。 知り合いで、親に見栄をはり、独身なのに同居して新築の家を建てたところで、うつ病になり会社を辞めてました。 まずは、ご主人が高すぎる理想と、現実の自分と向き合う覚悟を決められるかだと思います。それをトピ主さんが直感や行動で、確信できれば。じゃないと、とりきれない責任は義母やトピ主が取るって形を続けるでしょう。義母も励ますために何かと夫にポジティブで肯定的な話をしていて、それを夫が信じてる可能性もあります。根本から治さないと、病気の人にカンフル剤打ってるようなものなので、時々元気、後はくもりなのです。

トピ内ID:5940860958

...本文を表示

嵐の中ですね。

041
hima
いろいろなことが重なり大変に気苦労なさってる最中かと思われます。 トピを読む限りではトピ主さんはかなりしっかりされてる方で、現在の優先順位をちゃんと把握してるようですね。 ただ、現在の一番の問題はやはり経済的なことと思われます。 義母からの仕送りは今後どうなるのでしょうか? 少なくとも数年後の義母さまの退職を機に、ゼロどころかマイナスになる可能性があるように見えます。 それを考慮に入れてもなお経済的にやっていけるのであれば、旦那さまを支えていける限りは離婚までいかずとも良さそうな気がします。 逆に言えば、経済的なものが全てトピ主さんに負担がかかるのが耐えられないのであれば、実母さまのおっしゃるとおり離婚も視野に入れた方がいいかもしれません。 なお、ご存知かとは思いますが鬱は一旦治ったように見えてもストレスなどで再発する可能性が高いです。 状態にもよりますが今後トピ主さんにも大きな精神的負担(DVに近いような)が増えることもあるでしょう。 あらゆる対策は今のうちに考えておいた方がいいかもしれません。

トピ内ID:6710866744

...本文を表示

追記

🐤
ぴいこ
大事なことを忘れていました。 嘘をついたり、事実と違っていたことを、ご主人や義母は謝罪しましたか? >交際期間1年半+結婚後1年間、全く気付いてあげられず と恋人なのに妻なのに、と責任背負ってません?? 40年以上かぶってきた常人の仮面を、数年で気づくのは難しいですよ。 トピ主さんが”言いにくかったのでは”とか優しい解釈をしている間に、「嫁のせいで息子はおかしくなった」と義母は思い、周りにもそう言い、夫も同じように洗脳され、気がついた時にはトピ主が諸悪の根源とされてます。 嘘や病気で責任を回避してきた夫は、社会が悪い学校が教えなかったと他に問題があると育てた義理親の成果でもあるので。

トピ内ID:5940860958

...本文を表示

客観的には

041
夫が何年も無給状態って嵐の中です。 どこの家も何かしらあると私は思いますが、何かしらの状況がずっと続くとなると大変ですね。 母親から見て嵐の中でも、自分自身が平穏だと感じているなら気にしないで良いですよ。 何に強い苦痛を感じるかは人それぞれです。

トピ内ID:1240936948

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧