続けていきたい関係って？

レス17

（トピ主 2 ）

コト

2012年05月12日 17:29

ひと

人から疎遠にされることが多く悩んでいて、それをご相談しようとトピックを書いているうちに気が付いたことがあります。それは私と人が疎遠になるのは、「お互いの悩みを打ち明けあったあとから」だということです。それまではそこそこ、人によってはとてもうまくいきます。だからこそ深い話もするのだと思いますが。 (深い話といっても人それぞれだと思いますが、たとえば人間関係や家族・嫁姑問題、お金のかかわる諸問題などです。個人的にはお金の話は特に苦手なんですが……) 私は若い頃の人付き合いの経験に懲りて、30代以降は自分からは深い付き合いを求めなくなったのですが、元々が深い付き合いをしたがる性質だからか仲良くなる人も同じタイプの人が多く、相手から打ち明け話され、聞きっぱなしでは悪いような気がして私も自分のことを話す、という展開になります。なので、「仲良くなっても深い話はしない。深い話になっても独りよがりな持論でアドバイスはしない。自分も深い話をせざるを得なくなった時は、相手のアドバイスをありがたく受け取る」と、無理矢理自己解決するに至りました。私には深いお付き合いをする能力がないんだとあきらめて、もっとサラッとした関係を築きたいと思うものの、相手が深い話をしそうになった時、どうやってかわせばいいのかがわかりません。聞いてほしそうなのにあえて聞かなければ、結局は仲良くなれない気がします。かといって、当たり障りのない話だけで関係を持続していけるほど会話力や人間性に自信もありません。そこで自分を少しでも変える、その参考にお伺いしたいのですが、みなさんがいま「この人とはずっと関係を続けていきたい」と思っている人って、どんな人ですか？その人の何(どこ)に魅かれていると思われますか？今は、深いよりも「永い」お付き合いがしたいです。

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別に悪くないですよ

みー

2012年05月12日 19:16

聞きっぱなしでも。話す人は聞きたいから話すのではなく話したいから話すのでしょう。トピ主さんも話したいなら小出しにするといいです。笑い話→笑いながら愚痴→笑えない愚痴→深刻な相談とか。ひとつしてみて大丈夫そうだったら2ヵ月後に次の段階に入ってみるとか。関係を続けたい人というのは私の場合・金銭感覚が似ている人（学生時代からの友人だったらいいのですが大人になってからの知り合いだったらコレは大事）・立場が似ている人（既婚未婚とか子供の有無とか）・価値観の合う人。特に怒りと喜びのツボが同じ人。ですね。でも人間って8割くらいの人とは何とかやっていけるらしいですよ。

トピ内ID：3578740123

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永く付き合うなら「温厚」な人。

🐴

うまこ

2012年05月13日 11:15

私は、基本的に、人と人とはわかりあえない。でも、、時々ふっと奇跡的に気持ちが交わる、その喜びが、人生の醍醐味だと思っているので、深くわかりあう必要はないという軽い気持ちで暮らしています。風通し良く、等間隔で。なので、永く付き合うなら、「温厚」「円満主義」なひとが好いです。家族でも友人でも、深く知り合いたいとかって思わないんですよね。軽く軽く。あっさりと。物足りないくらいの人がいいです。「何か持っている、何か凄いことが出来そう、、」と思わせといて、実際に何にもできない（笑）、でも、良いじゃないですか？トピ主さん、熱い魂がみなぎっているのでしょうね。

トピ内ID：5452374862

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こういう人なら

💤

あん

2012年05月13日 11:15

・信用できる人・信頼できる人・安心できる人・適度な距離感が維持できる人・以心伝心ができる人・お互いの話を他人に言わない人・嘘をつかない人・間違いを指摘しあえる人・他人が私の悪口や噂話をしたらその場で注意できる人・金銭の貸し借りしない人・不必要、無理な気遣いが不要な人相手がこういう人だったら、私も付き合いたい続けたいです。

トピ内ID：8715172992

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親しき仲にも…

まゆ

2012年05月13日 11:51

私が長くお付き合いしている、もしくは長くお付き合いしたい友人は、世間話から深刻な話まで、何でも話せる人です。でも、本当に「何でも」ではないとも思っています。たとえば、トピ主さんが問題にしている「深い話」で言えば、・悩みがある程度解決して、実はこんなことがあってね、という話はOK ・現在進行中の悩みはNG ・進行中でもさほど深刻でない悩み（ただの愚痴など）はOK といった具合です。そうやって話題やタイミングを選ぶことは、友人へのマナーだと思っています。私の古くからの友人たちは、みんなそのさじ加減が似ています。だから長く付き合えているのだと思います。

トピ内ID：1500506078

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相手のためだけだと疲れてしまうかも。

ユウ

2012年05月13日 12:03

私も人間関係の維持が苦手です。繊細で真面目で真っ正直すぎて、重くなるのかもしれません。唯一、今心を開いて付き合えているのは１人だけです。私が心身不調のどん底だった時相談にのってくれた人で、年上の男性ですが異性の意識は全くありません。（既婚者です）その人は治療家の卵で今はもう開業してますが常に勉強中なので、患者としての私に興味があったようです。また、奥さんが似たような不調を抱えていたため、参考にしたかったようで、純粋に私を心配したのではないと正直に謝ってくれました。でも私は逆にそれが嬉しく、自分自身も彼に助けてもらったので、そのお返しができるようで有り難かったです。お互い多忙で、ほとんど連絡は取りませんが、何かあってメールをすると、忙しい中でも返事をくれます。私も、彼の仕事を心から応援しているので、ブログ等を通じてできる協力をしています。お互いある意味自分のために、相手の話を聞きたい、話したいという思いがあるため、負担にならず続いているのかな～と思います。トピ主さんは、相手に悪いから…という気持ちがあるようなので、それでは疲れてしまうかな？と感じました

トピ内ID：8524652623

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言わなきゃいいだけじゃん。

匿名

2012年05月13日 12:03

深い悩み事を話したい人は、ただ単にアドバイスをして欲しいとか共感して欲しいだけであって交換条件にあなたの悩み事を聞きたいわけではありません。深い悩み事を話した後に、自分より重い悩み事を打ち明けられたら「あんたの悩み事に付き合ってる暇なんてないのよ」と言われているみたいで叱られたような気分になってしまいます。相手が思い悩み事を打ち明けてきたからと言ってあなたの悩み事を話さなくてはいけないことはありません。というか逆効果です。あなたが重たい悩み事をしたいときはまた別の機会に（と言うかお友達が精神的に回復された時に）の方がいいと思います。

トピ内ID：1779374640

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疎遠ではないのでは？

🐤

せさみ

2012年05月13日 13:00

本当に疎遠ですか？女性は結婚や出産や転職など、環境が変わると付き合う人も変わってしまう事ありますよね。まして、社会に出てから知り合った関係だと当たり障りない感じで、嫌いじゃないけど連絡取り合う程でもないしだんだん会わなくなる・・とか。それと、お金の話とか家の悩みとか話す人は誰にでも話してます。あまり深刻に捉えず、口外しなければ問題無いかと思いますよ。永く付き合える相手は、自分と同じ様な環境の人かな？でも女性って難しいから、どちらかが結婚や出産したり旦那さんの経済状況でも付合いづらくなったりするから、「縁」に任せてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：0223021473

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何を打明けていますか？

こっそり

2012年05月13日 15:46

＞私と人が疎遠になるのは、「お互いの悩みを打ち明けあったあとから」＞相手から打ち明け話され、聞きっぱなしでは悪いような気がして私も自分のことを話す、という展開いつも必ず、このパターンで関係が終わるなら、トピ主さんの打ち明け話に原因があるのだと思います。何を話されていますか？相手が打ち明け話をしたからといって、あなたが（例えば）ー不倫をしていたー前科があるなどの過去を打明けると、人は離れたくなるかもしれません。

トピ内ID：4631222182

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自分のペースで

🐱

かな

2012年05月13日 17:39

人には聞いてもらいたくてすっきりする人もいれば自分で解決しようという人もいます。私は、深いなやみは主人に聞いてもらうことが多いです。軽い悩みはどんどん聞いてもらっていますが自分からはあまりないかなぁ相手から悩みあったときは、「そうなの？大変だね」とか「私も同じ」とか聞き役に回りますが積極的にアドバイスもしません。それは立場によって違うし考えも人それぞれあるからです。５０近くになると友人との会話はできるだけ明るくし悩みはみんなつきものなので自己解決することも必要だと思うのです。友達と長く続けるにはあまり深い悩みを打ち明けるのはタブーだと思っています。言い方変えれば、お互いが明るい？悩みを言い合う関係なら長くお付き合いできるでしょう。深い話は禁物。自分の中でそう決めています。

トピ内ID：8603760748

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友達を欲しいと思わぬことが、友達を呼びます。

🐤

友達天国？

2012年05月13日 17:39

主さんの友達欲しいという気持ちが相手にとっては面倒だと思う。「和をもって尊しとなす」を「同調すること」と勘違いして、一人になっている人多いと思います。人には４つの面があるそうです。1自分も相手も知る顔2自分が知り相手が知らぬ顔3相手が知り自分が知らぬ顔4自分も相手も知らぬ顔4もあるんだもの。自分でこうしよう、ああしようと管理したつもりになっていて、そんなのその通りにできているか誰にも分からんから失敗したと勝手に思ってくよくよするな！と友達が言っててなるほどと思いました。悩みを話したって、目標を話したって、一緒にいる。それが私達の交友関係です。「ばかやろ～」とか言われても仲がいいから言えることだという自信と安心感があります。でも、主さんは最初、気を使って同調したり色々してしまうでしょうね。続けていくとさらけ出し、ぶつかり、合致しを繰り返して馴染んでいくよ。お互いに言いたいことを言えるようになってほっとするよ。今まで終わらせてきた関係もそのまま続けていれば長くなって慣れてきたはずだと思います。そして友達ができて、心が満たされると、人に対して身構えなくなります。いい循環。ＧＯＯＤ　ＬＵＣＫ！

トピ内ID：6385232258

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考えました

🐧

ぺんた

2012年05月14日 14:30

わたしには長い付き合いの友人がいますが、残念ながら上手く続かなかった人もいます。続いている人との関係を考えてみると、・遊びに行く時は楽しく過ごすことに尽力を注ぐが、お互いに無理しない・お互い努力をしていることについて、励まし合える・黒いうわさ話はしない・日常の愚痴は話すけれど、相手に負担になる話はしない・困っている時は助け合える・信用できる・限界を知った上で、許しあえる相性の善し悪しというのもありますが、トピ主さんの相談を読むと、相性の問題ではなさそうですね。深い話をする時は、あっさり話して他の話題に移るか、話している途中に相手が引いている様子だったら一言謝って明るい話題に変えるようにしています。自分と似た悩みを持っている相手でも、共感し合えないこともあるようです。

トピ内ID：7636345162

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ありがとうございます　1

コトトピ主

2012年05月17日 17:25

みなさん、レスをどうもありがとうございました。お礼が遅くなってすみません。「続けていきたいと思える人」について挙げていただいたご意見、参考になりました。深い話については、トピにも書いたとおり今は自分からすることはないのですが、長年試行錯誤する中で、この小町やものの本などから得たアドバイスに「人の話ばかり聞き出して自分の話をしない秘密主義は疎まれる」といったものがあり、自分なりに解釈した結果「自分のことも話す」ことも必要なのかなと思った次第です。とはいえ、深い話をされて、その場ですぐ自分の深い話で切り返す！というような極端な形をとっているわけではなく(笑)、一応頃合いを見計らっているつもりなのですが、そういうのも臨機応変でないと不自然になってしまうんでしょうね。

トピ内ID：5193784439

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ありがとうございます 2

コトトピ主

2012年05月17日 17:25

深い話の内容としては、もともとそんなに深い話を持っていないので正直話すことがなくて困るくらいです。なので、あんまり気は進みませんが夫の愚痴とか……仕事先でのこととか。本当に悩んでいることはこのトピのような自分の性格や「生きるとは」(笑)みたいな重いというかごく個人的な内容なので、人様に話すこととは思えず……。不倫の経験や前科については、自分もないですが、人のその手の話を聞くのも苦手です。あと、あんさんのレスを読んでいて思いましたが、私は人に気を遣わせてしまっているかもしれません。面倒くさい人だと思われていて、そう思っているところへ私が何か不味い言動をしてしまって、結果遠ざけられてしまうのかなぁ……と漠然とですが感じました。また、私は変人なので、共通点のある人が少ないというのはあると思います。それはもっと根本的な問題ですが。変人なのに普通の人を装って生きているので、それが人様には胡散臭く映るというのは、経験上確かなように思えます。