好意を持たれて迷惑な時…どうされるのがいいですか？

レス30

（トピ主 4 ）

夢追い人

2012年05月14日 09:45

恋愛

ぜひ意見を聞かせて下さい。

自分に気のありそうな異性がいたとします。職場か近所か…時々会うけど、挨拶程度で話した事はありません。

でも、明らかに好きな素振りが見えます。

自分はその人が好みでないし、恋人がいるので迷惑ですが、恋人の存在をアピールする機会もありません。

話すわけでも無いし、何となく避けるくらいしか迷惑を態度には示せません。

それに、はっきり言われたわけでないので、もしかしたら、自分の勘違いかもしれません。

こういう状況だと、どっちのがいいですか？

1，向こうも何も言わず態度だけなので、何となく迷惑なまま、相手が近付かなくなるのを待つ。

2，「実は好きなんですけど、私には興味が無いですか？はっきり断ってもらったら、ちゃんと諦めます、しつこくは絶対にしません。」と言われる。

どっちが楽かな～と何となくで選んでもらえたらいいです。

性別と、明確な理由がある場合はそれも聞けたら嬉しいです。

もちろん、1か2かだけでもいいです。

長文読んでもらってありがとうございました。

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はい？

🐤

aki

2012年05月14日 15:36

言ってる意味がイマイチよくわからないのですが・・あなたはその恋人がいる人に好意を抱いてる人なんですか？！何が知りたいのかわかりませんが・・自分に好意を持ってくれてる異性がいる。でもその人とは挨拶程度でほとんど関わらないんですよね？なら、そのまま放置しておけばいいんじゃないですか？１ですね。話しさえもしない間柄なんだから、一切関わり合いないでしょ。（私は迷惑です）って態度で示す？なぜわざわざそこまでしなきゃいけないんでしょうか・・？普通に接しておけば？どうせ挨拶だけだし（笑）ただの思い込み、勘違いの場合もありますしね。告白されたら、されたで、その時にきっちり断ればいいだけです。

トピ内ID：9041561686

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二択なの？？？

🐤

そら

2012年05月14日 15:48

多分色々ぼかして書いてらっしゃるんだろうと思いますが、こういう事ですよね？一緒に遊びに行った事もないような知りあい程度の相手だけど、どうも好意をもたれているようだ。好意自体迷惑に感じるけど、勘違いの可能性もなきにしもあらず。なんとなくわかる気がします（笑）思われてるだけで迷惑な・・そんな事もありますが、相手は思ってるだけで行動もないんですよね？私ならひたすら気付かないふりをします。何かで話す事があった時。楽しそうだね、と言われれば「今日はデートなん朝から嬉しくて」とか可愛い○○ですね、なんて持ち物、洋服なにか褒められた時に嘘でいいから「彼に買ってもらったんです」など。なんでもいいからアピールするかな（笑）何も迷惑をかけてこない相手の心の中まで支配したい。そんな事は不可能ですよ。もの凄く理不尽な意地悪したり、嫌いになって貰う事をする以外ないと思う。でもしれは人として残念ですよね（汗）

トピ内ID：2174519777

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現段階では妄想にすぎない

rin

2012年05月14日 15:48

41歳女性です。まず質問がバラバラでよくわかりません。 1は貴方側の行動、2は相手にしてもらう行動みたいなので比較対象になりません。そもそもが相手の告白も無い状態で、彼氏アピールする機会が無い程交流が無い人は知人でもないし貴方と一切無関係な他人です。貴方にその気が無くて関わりも無い人の動向を気にしている貴方がちょっと怖い。「明らかに好きな素振り」と貴方が感じているだけかもしれません。そう思う人は大抵自意識過剰です。もし万が一其の人が貴方を好きだと言ってきたら断ればいいだけの話。明確な言葉はないが明らかに迷惑行為を受けたら被害届を出せばいいだけです。自分が興味を持たない男性から好かれる事は、ありますよ。それが知人や仕事で親しくしなければならない関係だったら悩みも尽きませんがあまり被害妄想を膨らませても、楽しくないですよ。本当にその人の行動が貴方にとって気持ち悪くて迷惑なら明確に相手に伝わるように、スルーすればいいだけの話です。

トピ内ID：2560271603

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ん？

ヴェロニカ

2012年05月14日 16:17

どっちも受身ですよね。トピ主さん的には１も２も行動は変わらない気がするのですが…。「今後の展開として、どちらの方が精神的に楽でしょうか」ということですか？私としては１ですが、選んだところで行動するのは相手なので、この質問自体意味が無いと思いますが…。アラフォー女性、専業主婦の意見でした。

トピ内ID：2650301895

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3,「僕はあなたが振り向いてくれるまで絶対諦めません！」

😑

僕は諦めましぇん！

2012年05月14日 16:17

件名のように言われたら、どうするの？ 1,は相手に気を持たせすぎ。 2,は自分に都合の良い想像をしすぎ。「別れても良いお友達でいましょうね♪」とか、恋人同士が交わしがちな別れるときの言葉だけど少し自分勝手な発想だと思います。ということで。 4,自分が嫌いな相手ならば、とことん嫌いであることを意思表示して嫌われる。「諦めさせる」んじゃないですよ。その程度じゃストーカーになられそうだもん。万人に対して良い人のままでいようとせずに、「嫌われる」くらいの意思表示をすることです。

トピ内ID：6440935959

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女です

18ban

2012年05月14日 16:17

挨拶程度なら放置します。会話をする機会があった時に彼（彼女）の存在をさらっと挟みます。相手から２のように言われるとちょっと恐いですね。こんどお食事でも行きませんか？と真っ直ぐ誘ってもらったら、相手がいますので、と断りやすいですし、そうでしたか、すみませんと笑ってもらえたらこれからも挨拶程度の関係が続けられます。好意があるそぶりでずっといられるとまあ迷惑ですね、ニ、三度目でさらっと誘ってくれたらどちらのダメージも少ないのに。

トピ内ID：8743255510

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意味がわからない

さくら

2012年05月14日 16:17

何度読んでも意味が分かりません１は好意を持たれている側の意見なのに、２は好意を持っている側から見た意見これでは比べられませんあなたはどちらの立場なんでしょうか

トピ内ID：9112235877

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それって

🐷

満月

2012年05月14日 17:00

自意識過剰では？って言われちゃうレベルですよね。挨拶レベルしかしてないのに異性としての好意を持たれるのって中々無いですよ。だから、その状態であれば基本放置。行動としてどっちをされる方が楽かってのなら2ですね。わからないままもやもやするよりも、言われてすっきりはっきり断れる方が楽です。アラフォー女

トピ内ID：1216738846

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選択肢が無い

りん

2012年05月14日 17:16

トピ主さんができることですよね？２．は相手に言わせるということだと思いますが、どのように言わせるのでしょうか… 挨拶する程度なら面識はあるわけですから、挨拶ついでに会話をして、その中で恋人の存在をアピールすればいいのでは？個人的には自意識過剰ではないかと思いますので１．で良いと思います。

トピ内ID：8002280605

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迷惑なんですよね

ノニー

2012年05月14日 17:16

相手を傷つけずにそれとなく恋人がいるというアピールとして薬指に指輪をはめるのはどうでしょう

トピ内ID：7298435205

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……？

🙂

ゆき

2012年05月14日 17:29

選択肢1については、顔見知りであるなら挨拶は当然の社交辞令かと思います。『ガマン』の意味が解りませんが、挨拶すら迷惑な程生理的に嫌なんですかね… 選択肢の2は自分からカマ掛けてみるって事ですか？必要無いと思いますが…（汗）具体的に相手からリアクションがあってからで良いと思いまーす

トピ内ID：3484076064

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好かれる分には迷惑じゃない。

🐶

ぽち

2012年05月14日 20:27

１と２の二択なら、１かな。好意を持たれる分にはむしろ歓迎なので、コチラからは何もせずに放置しておきます。極端な話、「嫌われる」よりは「好かれる」方がいい訳で。明らかに好きな素振りとか、何となくぎこちない態度とか、メンドクサイっちゃ面倒くさいけど、「迷惑」と言うほどのものでもないし。ストーカーにならなければいいと思います。もし、アプローチ（＝告白）してきたら、「私には恋人がいます。その人が好きなので、あなたとはお付き合いできません」と断ります。私、30代女性です。

トピ内ID：4085644668

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トピ主です、回答前にこちらを見て下さい。

夢追い人トピ主

2012年05月14日 20:27

すいません、書き方が悪かったです。(汗自分の事でなく友人に相談されたのです。友人(Ａ)は女性で職場の挨拶程度の人に片思いしてます。態度に出やすいので相手(Ｂ) は気付いてＡを避けてます。Ａを嫌いか、彼女がいるかはわかりませんが、迷惑である事は間違いなさそうです。Ａは、Ｂに迷惑をかけるのも辛いけど、なかなか諦めがつかないようです。そこで、ハッキリ告白してフられれば諦めもつくし、その後に引きずって迷惑な行動に出る事も無いので普通でいて下さいと伝えたいらしいのですが、彼女がいたり、よっぽど自分を嫌なら、告白する方が迷惑かもしれない、それならこのまま自分が諦められるまで放置した方がいいのか？と悩んでいます。気軽に話したり、食事に誘えるようならそれが一番いいと思うのですが、かなり露骨に避けられるらしく、それもできないと言います。自然に振る舞おうとしても、どうしても態度に出るらしく、このままではＢも鬱陶しいだろうし、やっぱりその時だけ迷惑としても、告白してフられた方がいいかな？と聞かれました。私も経験が少なく、その辺の心理がわからないので、皆さんの意見が聞きたいです。

トピ内ID：2860511675

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職場の人なら告白厳禁

2012年05月15日 10:52

自分がすっきりするためだけにバクチするのはやめてください。相手の男性が非常に迷惑します（最悪クビになるかも）。脈なしならさっさと別の人見つけて想いを上書きしてください。

トピ内ID：0369273541

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ようやく理解しました。

😨

ヴェロニカ

2012年05月15日 13:01

なるほど、そういうことですか。では、私なりの回答です。Ｂさんが露骨に避けているという態度で、諦めをつけてほしいですね。早い話、既に返事しちゃってるんですよ。声をかけられるまでも無く。迷惑かけなきゃ気が済まないって言うなら、告白すれば良いと思います。そのかわり、「なんとも思ってない」→「嫌い」にシフトする可能性大です。もしかしたら職場に居辛くなる可能性も、無きにしも非ず。もう大人なんですから、少女マンガみたいな展開を期待してはだめですよ～。

トピ内ID：2650301895

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どうですかね。

2012年05月15日 13:01

諦める事が出来ないから悩んでるんじゃないんですか？はっきりと脈なし状態なら、諦めればいいのに、諦められないんでしょ？！元々挨拶しかしないんだから、放置で良いけど・・諦められないんですよね？＞気軽に話したり、食事に誘えるようならそれが一番いいと思うのですが、かなり露骨に避けられるらしく、それもできないと言います。気軽に誘う事が出来たとしても、相手は拒否するんじゃないですか？だって相手には彼女がいますよね。露骨に避けられてるのなら、嫌われてますよ。告白して、きっぱり振られてすっきりすればいいと思いますが・・（その後引きずって迷惑かけるようなことはしません、普通でいてください）って・・その周りくどい言い方は必要ないんじゃないですか？普通でいてください・・って挨拶しかしない間柄だし。普通に（好きです）と告白して、振られたら（わかりました。迷惑かけてすみませんでした、諦めます）で去ったらいいかと・・・その後はもちろんしつこくしない。

トピ内ID：9041561686

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2本で一人前か・・・？

zenman

2012年05月15日 18:30

追加とぴを読んでようやく質問の意図がわかりました。その友人を「マツコDX]のような女性だと考えればよいのですね。結論から言うと１も２もゴメンナサイです。理由は言わずもがな。当方、男性です。

トピ内ID：4548739408

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この場合は迷わず１

マリーゴールド

2012年05月15日 18:30

まず露骨に避けられているなら、すでに「迷惑」と思われているなぜなら、友人(Ａ)さんは態度に出てしまう、つまり精神的に「お子ちゃま」ですだから、そんな人から告白され「はっきり断ってもらったら、ちゃんと諦める（つもり）、しつこくは絶対にしない（つもり）」と、言われたって、無理だって想像できる相手(Ｂ)さんがはっきりと断ったなら「失恋した悲しいオーラ」を振りまくＡさんを想像できます当然噂になるだろうし、職場でＢさんが悪者にされる可能性だってあるだから避けまくってるんですよ、要注意人物として大人として「信用されていない」と思われます相手を精神的に悪者にして、自分の感情をコントロールしようとしてることに気が付いて欲しいです告白して玉砕することは、Bさんに対する思いやりがない行為だと思いますきついことをいいますが話をしたこともない挨拶程度の知り合いに惚れてしまうような中身の薄い恋愛は学生のうちに経験しておきたかったですね見た目や雰囲気以外に相手の何を知っているのか？社会人なら相手にそう思われても仕方ないですよ

トピ内ID：0471354510

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わかりました

さくら

2012年05月15日 23:32

そうだったんですねだったら１ですねはっきり言って好意どころかすでに嫌われています諦めないのも相手に告白するのもただの自己満足ですね私だったらさっさと振って楽になりたいですが、男性の考えは違うんだと思います自然消滅を狙う人も多いように、振るのは好きじゃないようですよ会社での立場もあるでしょうし、やめてあげてください

トピ内ID：3953399384

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なるほど

あさり

2012年05月16日 13:00

ご友人は、彼から露骨に避けられており、全く脈が無いということを自覚しているのですね。でも、意識し過ぎてしまっていて、普通に振る舞うこともできなくなっている。だったら、ふられることを前提に想いを打ち明けるというのもいいと思いますよ。言葉にしてないもやもやしたものがお互いに溜まっているから、オープンにした方が、お互いのために良いと思います。実は、昔、私にもそういう経験がありました。男性を好きになり、アプローチの方法を模索していたのですが、避けられるようになり、それから彼には恋人がいることが判明し、納得しました。諦めて普通にしなければと思いましたが、その感情の変化は自分の中だけで起こったものなので、彼には伝わっていない訳で、避けられ続けました。そこである日、思いきって気持ちを伝えました。「実は～さんに好意をもっていたんですが、彼女さんがいらっしゃるんですよね？　すっぱり諦めますので。意識してしまって、変な態度を取っていたと思います。ごめんなさい」と。彼はほっとした表情になり、「こちらこそごめんなさい」と。それから普通に接することができるようになりました。

トピ内ID：6451427801

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告白しない

🐤

もも

2012年05月16日 15:20

告白はしない方がいいと思います。単純にＢさんはＡさんの気持ちに気ずき答えられないと結果が出ているのでＡさんと距離を取ろうと(極力接触を避ける為)Ａさんを避けるのだと思います。それと、もしもＢさんに彼女が居た場合、Ａさんの告白でＢさんと彼女がトラブル(もめる)可能性もあるかと思います。Ｂさんにとってはこれが一番面倒で迷惑だと思うのです。上記もふまえて迷惑かけるのを承知の上で告白しなければ諦められないと言うのであれば、すればいいと思う。

トピ内ID：8836326608

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トピ主です。

夢追い人トピ主

2012年05月16日 17:26

書き方が悪くて混乱させました。すみません。あさりさんまで読みました。皆さん、本当にありがとうございます。色んな見方があり、とても参考になります。私個人としては、あさりさんの意見に一番近いです。Ａを昔から知っていますが、決して人の嫌がる事をする子ではありません。なので、今回はよっぽど悩んでると思います。態度に出たと言っても、顔が赤くなるとか、緊張してぎこちなくなるとか、その程度です。私からすると、それが迷惑とはいえ、特別何をしてくるでもない相手を露骨に避けるというのは、大人として（？）という感じもします。Ａは危ないタイプには全く見えませんし、確かに少し病気があって外見的にいいとは言えないのかもしれないけど、礼儀正しく真面目で人に嫌われるタイプでもありません。もし生理的レベルで嫌なんだとしても、そこは職場だし大人だし、もうちょっとやりようがあるような気がするのですが… 何かお互い変に自意識過剰になっていて、悪循環に感じます。あさりさんのようにサラッと言ってしまうと、両方が楽になるような気もしますが…。でもそれは私の見方なので、色んな意見をＡに話してみます。

トピ内ID：2860511675

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避けられているのなら

みどり

2012年05月16日 23:10

Aさんの理屈が、私にはちょっとわかりません。今だってすでに、Aさんの気持ちはBさんに態度で伝わっていて、露骨に避けられているんでしょ？それってつまり、望みは全くない、ってことではないの？ Bの態度自体が、拒否（ふっている）ってことでは？ほぼふられているのは確実なんだから、諦めたらいいと思うのだけど。言葉でふられれば、Aさんは気持ちを態度に出さずに済むのでしょうか。そこまで気持ちが素直に出てしまう人なら、仮にふられた後でも、 Bと話すときには、態度に出ちゃうのが自然では？実はAさんはまだ、少し望みを持っているのではないですか。きっとダメだろうけど、でも、告白したらひょっとして…みたいな。

トピ内ID：6284963813

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そりゃ、言った方は楽になるでしょ

2012年05月17日 11:19

>あさりさんのようにサラッと言ってしまうと、両方が楽になるような気もしますが…。言われた方はたまったモンじゃないから避けてるんでしょ？そこを汲み取って下さい。何度もいいますが相手が避けてるのは「行動に移すな」という警告ですよ！

トピ内ID：0369273541

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２度目のレスです

あさ

2012年05月17日 13:02

私には、上のレスで書いたのと逆の立場になった経験もありまして。ある男性から好意をもたれました。でも、彼は全く私のタイプではなかったし、この先も好きになれそうになかった。私が行くところに必ず現れ、思わせぶりな言動をされ、気がついたらじっと見つめられていたなど、彼から異性的な好意をもたれていることは確かなのですが、「好きだ」とか「つきあって下さい」という決定的な台詞は絶対に言われないので、こちらから「ごめんなさい」とか「お気持ちには応えられません」と言うこともできない。何を、どこまで期待さているのか、どうにも分からない。そういう状態ってとても気持ち悪いんですよね。かなりのストレスで、彼に生理的嫌悪感を抱くようになってしまい、彼を避けるようになりました。異性である相手が「何を考えているか分からない」って、不気味です。恐怖にもなります。そういう経験があったから、上のレスの経験では、私自身「何を考えているか分からない不気味な人」、何より、「相手に恐怖心を抱かせる人」になりたくなかったので、自分の気持ちを伝えたんです。好きになった相手だからこそ、そんな負担をかけたくなかったから。

トピ内ID：6451427801

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彼を責めるのは間違い

さくら

2012年05月17日 17:25

二度目です。レスを見ました大人だからやりようがあるなんて、それは友達だから味方しているだけです勝手なおっしゃりようですよ迷惑をかけている側という自覚はありますか？あなたができることは無責任にAを応援しないことですほんとに少女漫画の世界のように見えますよ女性は白黒つけたがりますが、男性はそうではありません私は同じ立場になった男性から心境を聞きました振るって楽しいことじゃないんです振ったことで嫌な思いをしたり、相手に嫌な思いをさせたり、人に噂されたりしたくないんです Aのためではなく、彼のために他の人の口から「ステキだから緊張するけど好きなわけじゃない」などとさりげなく言ってもらうのはありかと思います

トピ内ID：3264529879

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相手の為を思うなら絶対に2(告白)

はっきりきっぱり

2012年05月18日 11:08

逆の立場になったことがあります。もう答えは出ている、とおっしゃる方がいますが、 Aの態度は「好きです、諦め切れない」と語っているわけです。となれば向こうの最大限の意思表示として露骨に避ける、はむしろ仕方がないでしょう。トピ主さんが「大人なんだから他にやりようが」などと思ってしまうのが驚きです。 Bの脈なしに気がついた時点でAさんが「大人の態度」が取れれば Bも普通に接してくれたはずです。でも、今でも顔に出るのをコントロールできないのですよね。「普通」に接するだけで希望があると脳内変換するタイプ、真面目なだけに思い詰めるタイプなのではないかと、向こうは戦々恐々としてるのではないですか。 Aさんの態度では「そうじゃない」と断定する材料がない。トピ主さんの思う「Aの人格」が今のままで伝わるはずありません。はっきり言われなければ「NO」の意思表示ができません。告白なしで相手が諦めたかどうか、こっちで判断できません。 (だって今でも顔に出てるんでしょ？) あさりさんのセリフ、とてもいいと思います。 Aさんの人格も、このままだと誤解されたままになっちゃいますよ。

トピ内ID：8399501000

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トピ主です。

夢追い人トピ主

2012年05月18日 14:54

２度目のレスの方ありがとうございます。あささんの書いていた事がまんま、私の意見だったんです。確かに友人なので肩入れしてしまう部分はありますが、私も普通なら伝えない方がいいと思います。ただ、Ｂの事を責めてるわけでは無いのですが、客観的に見てやり方がちょっと（？）という感じなのです。（すみません、詳しくは書けないですが）避けてるわりに変に接触を試みたり、Ａが自分を好きだと思うけど、はっきりしないのでイライラしてるというか、むしろ行動する機会を作って、でも何もしないＡに「こいつがハッキリすればさっさと振ってすっきりすんのに」という態度にも思えます。（これは、Ａ以外のＢを知る人の話です。）曖昧な状態が楽、という人も多いでしょうが、Ｂは白黒つけたがるタイプのようで…あささんが言われたように、意図のはっきりしない相手というのはある意味で恐怖です。Ａもそれを気にしていて彼のためにどうするべきかを考えています。自分が楽になりたいとか、そういう事ではないと思います。だから悩んでいるようです。でも誰かにさりげなく言ってもらうというのもいいかもしれませんね。選択肢の一つで提案してみます。

トピ内ID：2860511675

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トピ主です。連投すみません。

夢追い人トピ主

2012年05月19日 11:55

実はＡと会って、客観的な立場としてＣに同席してもらいました。ＣはＡＢと職場が違いますが繋がりがあります。そこで真実がわかりました。ＢはＡとＣの繋がりを知らず、その話をしていたようです。Ｂは彼女と別れたばかりで、その時自分に好意がありそうなＡが気になったようです。そこでＡに声をかけようとしたらＡがＢを避けたんです。(自分を迷惑と思ってたので思わずとった行動) Ｂとしては「何だよ、俺を好きだったんじゃないの？」という感じでＡを避けるようになりました。でも、Ａが好意を持ってるかもという事自体がＢの勘違いかもしれず、自分の行動を反省したものの引っ込みがつかなくなったようです。それでＡの気持ちを探ろうと、変な行動（私が？と思ってた部分）に出たみたいです。結局Ｂもかなり子供っぽい人で、完全にＡＢのすれ違いだったんですね。それを聴いて、私が何となく感じてた違和感も納得がいきました。こっから先は私の入る領域でもないので、Ｃの意見を聴きつつＡの考えがまとまるのを見守ります。色んな意見を聴いたおかげで私の意見だけで突っ走しらずにすみました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2860511675

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関わられるのが迷惑

ぽぽん

2012年09月18日 14:57

なので必要以上に近付かれないのが一番嬉しいです。自分は嫌なのだから告白されて諦めますと言われるのも正直負担です。だから何もない、されない、好意を持たれないが本当に一番です。

トピ内ID：6434648344

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